Mint az életben mindenben, itt, az elemcserében is vannak fokozatok. Az elemcsere a csúcs, de ott még nem tartunk. Szóval rengeteg eszközünk van, ami 2 vagy 3 A-s elemekkel megy. Persze, rögtön legalább 4 darabbal, vagy inkább 5 mégjobb lenne, csak hogy két adag elemet kelljen venni. Fiamnak van egy duplo vonata, elemes, 6 db... Elsőre amikor merült, azt hittem, elcsapta a legoszarvast, vagy valami hasonlót... Egyre lassabban és lassabban ment, egyre hosszabb lett a kürtjének a hangja, ami már inkább emlékeztetett arra, amikor egy viking beleokádik egy barlangba. Persze, rendszeresen cseréltük... Aztán valami úton módon, ki tudja miért, de nem lettek jók bele az elemek. Pedig úgy szerettem a hangját, mint a Sharknado 23-at. Na de mindegy, mert volt nekünk egy bögrénk, ami vidám karácsonyi zenéket játszott! De ez is merült és szerintem víz is ment bele, amitől a szekrényben, éjszaka, a sötétben időnként a halott gyermekek kórusa dalolt ijesztően lassan. Ennél meg is ijedtünk, hívtuk a papot meg a Bosszúállókat is. Éppen akkor nem értek rá, mert valami Thanossal szórakáztak, a pap meg félt a szellemektől. A végén, szigorúan fényes nappal, távolról, összezúztuk. De még akkor is tutult. A következő ilyen sorscsapás a fürdőszobai mérleg volt, ami ugyan hangot nem adott ki, de amikor ráálltam kiírta lángoló betűkkel, hogy ERROR. Úgy voltam vele, hogy akkor az édesanyádat sértegessed, ennyire dagadt nem vagyok. Kipakoltam a zsebemből a téglákat, amiket séta közben szedtek a gyerekek, majd újra ráálltam és 23 kg-ot mutatott. Megmérettettem és könnyűnek találtattam... Elemcsere... Ekkor, meg ő mondta azt, hogy báttya... kabbe, én többet nem. De, mivel ez kevés volt eddig, a távkapcsoló is jelezte, ma te, nem nézel tv-t. Kerestem hosszan a tv hátán a tartalékgombokat, hát nem volt. Muszáj volt erősebben nyomnom a gombokat a kapcsolón. Ez ilyen férfitudományos dolog. Ha, nem kapcsol 2 dolgot tehetsz, mielőtt beadod a derekad és alkut kötsz az ördöggel, majd a gyerek duplo vonatából kiszeded az elemeket. 1. Még erősebben nyomod és közben forgatod, akár fejjel lefelé is. 2. A jobb és bal oldali vagy első és hátsó elemeket megcseréled, előtte pedig megdörzsölöd és küldöd bele a jó energiát. És ha ezek nem működnek már, jöhet a tenyérbe csapkodás is. Itt már minden megengedett, a becézgetés, a szelíd szülőzés és érzed közben, hogy Krisztusnak is így fájt a kereszten. A legvégső megoldás legyen csak a csere. És amikor ez gondolat szinten felmerül a férfiagyban, elkezdődhet a keresés. A vonatban ugye nincs elég elem, vagy alapból rosszat tett bele valaki, akit meg kell szidni, persze alaposan. Utána jön a fiókok kiborítása, fakultatívan letépése, majd megemlékezés a svéd Ikea hercegnőről. Amint zokogva összezuhansz az asztalfiók, a benne található papírok és játékok romjai között, megjelenik feleséged és a másik fiókból ad egy bontatlan csomag elemet azzal, hogy te tetted oda...