Miért Állunk Vazee?!! Utálom a MÁV-ot a mocskos szar lepusztult kocsijaival, a széteső ülésekkel, a részeg tahó kalauzokkal akik folyton szivatnak és a sültbolond utasokkal együtt. Ezt már nem lehet elviselni... azt gondoltam hogy edzett vagyok. Mit edzett??!! Kikezdhetetlen mint a gyémánt. De mindig tévedek ha ilyenekről van szó. Most megosztok pár rövid történetet ami 4 óra utazást ölel fel a fent említett nagy becsű vonatokon.
 

1. Balassagyarmat - Aszód:
Egy nem egészen kisebbségi család szállt fel a vonatra Magyarnándornál. (azért nem egészen kisebbségi mert az anyuka akkora mint a hold... és ez csak a segge) Két gyerek + anyuka. Leülnek és az anyuka már ekkor fejbevágja a "Miska" nevű jószágot. Cintia csendben zokog. Aztán csak felélednek és elkezdenek ugrálni a székeken és üvöltöznek az előttük ülőkre. A kocsi vízhangzik tőlük meg az anuykától és elfojtott sóhajoktól. Anyuka következő lépése eme sakkjátszmában: "Űjjetek lé mee gyün á kálályuz" a két gyerek sem érti igazából ez mit jelent de mi sem. Azért leülnek, mindenki megkönnyebbül. Ekkor újabb játékot találnak: egymás ütögetése. Ezt anyuka mosolyogva figyeli. Helyes... adjon nekik kést is ha lehet aztán csináljunk vérbalettet. Aztán megelégeli amikor hangos lesz és elveri őket kollektív. Jön a kálályuz, és nem érti mi ez a bömbölés, megkérdezi a gyerektől mire az leköpi. Jó neveltetés... Hát barátom neked is csak szögesdrótot meg kerítésalapot fog hozni a Mikulás.
Amikor leszálltak szinte pezsgőt bontottunk... Galgamácsán felszáll egy jólszituált 50-es újgazdag nő, kiöltözve, kezében egy csomag ajándék szesszel. Ülünk nagy nyugodtan, ő nézegeti mi van a táskámban... Én olvasok. Kalauz returns és kéri a jegyét. A nő néz rá:
- Nekem nincs.
- Miért nincs?
- Nem vettem.
- Akkor itt vegyen most nálam legyenszíves!
- Miért nem ingyenes?
- Nem hölgyem a máv nem ingyenes.
- De nincs nálam pénz. Akkor most leszálljak?
- Áhh hagyjuk maradjon...
Kalauz elmegy, a nő beint neki és kijelenti hogy mocskos kurafi. Aztán miután leszállt Aszódon felbontotta a szeszt és 12 perc alatt, amíg jött a pesti gyors megitta. Mit mondhatnék? És ez még csak a fele út...

2. Aszód - Budapest K.Pu.:
Arányleg eseménytelen hacsak azt nem nézzük hogy egy okos csávó bevág egy ajtótt ami fejentalál egy nőt. Aztán késünk 25 percet. Remek pont ennyi időm volt az átszállásra, de semmi gáz mert a Kálmán Imre meg 30 percet késik... Ohh mondom most sírjak vagy nevessek?
 

3. Budapest K.Pu. - Győr:
Kabinos kocsiba sikerült szálni. Van hely minden hepi, igaz hogy tele van de legalább ülök. Egy öreg néni, egy kiscsaj, egyöltönyös fazon, egy alvó fricc és én zsúfolódtunk be... Majd Kelenföld tályán annyit hallunk hogy "PPLLLLLLLLLLLLLLLLFFFFFFFFFFFF" és irdatlan brutál fingszag tejeng. Bámulok meghökkenten. Nyitjuk az ablakot és valakinek szégyellnie kéne magát de nem teszi... Aztán megint, és megint és megint...

Attól hogy a vonatok késnek az utazás még lehetne jó! De nem az... és erről mi tehetünk. Illetve sztornó! Ti tehettek róla ti agyament tirpákok akiket az édes szüleitek nem tanítottak meg normálisan viselkedni! Mi a francot akartok még? Csináljunk nektek állatkertet? Titeket zárjunk oda vagy magunkat?