A karriercéljaim nagyjából ekkor már eldőlt hogy nem fogom elérni. Értsd jól, nem lesz a győri laktanya alakuló terén 20 méteres aranyszobrom, ami a tánc és katonai zsenimet mutatja. Duke Nukem benyalhat, Rambo haljon bele az első részbe! Na, ő legalább ezt tényleg megtette. Igen, John Rambo halott volt az első könyvben és mivel meghalt nem írtak róla többet. Mindenki boldog. 
Mint különlegesen jól, az (ekecs)ölésre kiképzett katona, mindenre kész voltam, bármikor! A reggeli kaki után. + kávé. nem is értem ezek nélkül hogy képes bárki háborúzni...
Ebből kifolyólag egyesek úgy érezték, bizonyára jó ötlet egy vegyi sugár felderítő light, azaz nem szervezet szerű VV katonák képzésén részt vennem. Ezek a képzések hasznosak mert meg lehet tanulni, hogyan kell tömeggyilkolni. Amikor ennek az elméletét átvesszük, akkor általában jön egy eszközsimogató. Itt megnézhettük az irtózatos VV eszközöket. Az oktatóknak ilyenkor szúrósabb a nézése mint a sünök tüskéje... Tudják, ha avatatlan kezekbe adnak egy hihetetlenül drága eszközt, megeshet hogy kettő darabban kapják vissza. Mi pedig ugrándozó, nem túl okos, ámbár lelkes csimpánzok módjára, egyszerre üvöltve, sikítva, asztalra pisilve, a fejünk fölött lengetjük a hőn áhított tárgyat, amíg egy erősebb el nem veszi. Ezzel ő lesz a csorda főnöke. 
Az oktatók igyekeznek fedezékbe vonulni és nyugtatni mindenkit. David Attenborough közben a sarokban sír. Amikor egy banánért cserébe visszakapják az eszközök darabjait, általában bosszút esküsznek... Fel kell öltözni teljes vegyvédelmi felszerelésbe. Úgy van, a cipőfűzőnek is van külön VV huzatja, és azt a legnehezebb felvenni. Azt ráadásul kesztyűben kell, az övön átfűzve. Amikor az oktató rájön hogy ez biza nem megy szintidőre mert vannak mérethelytelen felszerelések, pl gázmaszk ami maximum egy verébre lenne jó és ettől a delikvens úgy néz ki mint az elefánt akinek fejére szorult a wc ülőke. A lényeg hogy ennél a pontnál közlik, hogy bár még semmit nem csináltál, de halott lennél. Nekik meg gázálarcba épített kávéspoharaik vannak...
Ennél meg már csak a vizsga ami érdekesebb. Számot adunk arról hogy mi tuti hogy tudjuk használni az eszközöket. Ők eldugnak valamit a mezőn, mi meg megtaláljuk hogy hol van az a fa vagy egyéb tereptárgy, amihez ha közel megyünk, tuti meghalunk. Ezt nehezíti a mérethelytelen gázálarc, ami bepárásodik a második levegővételnél. Nagy nehezen bekapcsolod a kis eszközödet, de már itt nem látsz a párától... aztán botladozva elindulsz valamerre és megtalálod a szurkolótábor pislantóhelyét és tényleg nem tudom ki mit iszik... de ez a gép jelez. Szóval botladozok a mezőn, emlékezetből mondom hogy ott egy fa, látni még nem látom a párától. Hátulról jön egy hang:

- Briliáns... egyet lépsz és nekimész. Jelez a műszer?
- Hááááááát....
- Mit jelez?
- Vegyi sugarat?
- Kis trükkös... Mérd be! De ne nyomd bele a gépet, csak körözz...

Amire kimondta hogy "de" már megkavartam az anyagot a gépecske orrával. Ugye ha nem látsz... Azzal a géppel, másnak már nem kellett vizsgáznia. Vagy használnia úgy... egy... 2-3 évig. A vizsga sikerült amúgy :D