3 éve már, hogy a gyerekek minden alkalomra kapnak gyurmát, lassan március 15-re is, nemzeti színűt. Valaki amúgy elárulhatná, milyen az a nemzeti szín... Amikor szolgálatban le kellett vonnom a zászlót, kiabáltak, hogy: "Nemzeti színű lobogót, vond le!" mindig úgy gondoltam rá, hogy a nem zeti színű lobogót lehúzom. Mert végül is, nem volt zeti színe... Haladjunk. Bármikor, bármilyen körülmények között a srácok tudják azt közölni, hogy gyurmázni akarnak. Sokszor engedünk a nyomásnak (elég volt az apaaa apa apa apa apa apaaaaaa) és akkor elpakolok az asztalról, felrakom az alátétet a gyurmázáshoz. Megbeszéljük, hogy ha leesik egy darab is akár, akkor felveszik. Bőszen bólogatnak, miközben már térdig járunk a gyurmában. Sóhajtva rávesszük őket, maradjanak mostmár a széken, nehogy belelépjenek a gyurmába és széthordják. Ezt követően, miután visszaraktam a székre őket, magam léptem bele a gyurmába és hordtam szét. Újabb sóhaj, gyors porszívózás, zoknicsere. Utána a srácoknál pólócsere, mert belekönyököltek, de úgy... Még a homlokuk is kék tőle. Ilyenkor, összeszedjük amit lehet, szigorúan, csak az asztalon játszhatnak, felhajtott pólóujjban. Ilyenkor, mutatnak egy kis tégelyt, amiben van valami kékes, barnás, zöldes, pirosas valami van, ami leginkább arra hasonlít, mintha a jóötlettündér belegittelt volna. És nincs 10 másodperce, amikor azt mondtad, ne keverjék össze. Belenyugszol, van sok barna gyurmánk már. Aztán kezdődik a Barbapapa a tv-ben.... Azt nem érzik, amikor orrot kellene fújni, de a Barbapapát, gyerekkorom folyósmeséjét azt igen. Szóval amikor örülsz, hogy a gyurmázással fejlődik a gyerekek kretivitása és odaadod nekik, öngólt rúgsz. Takarítani fogsz, meg gyurmázni, nem kávézni nyugodtan. Ráadásul, maga a takarítás, több időt vesz igénybe, mint maga a gyurmázás folyamata. És akkor még, a gyurmanyomó nyomorúságokból, fogpiszkálóval nem piszkáltad ki az anyagot. Esetleg eszedbe juthat gyermekkorod gyurmázása ezen a ponton, amikor a gyurmának egy színe volt, a szürke, tűzveszélyes volt és ha megetted, nem voltál jól utána. Most meg nem tudod a gyerekeidet lebeszélni, hogy ne egyenek egy falatkát sem a sütiből amit gyúrtak. Mert jó az íze... Miután este lemostam a két kis Michelangelo (nem a tini nindzsa teknőc) szájáról és fogairól a műalkotások maradékát, elhatározom, hogy a gyurma is abba a kategóriába kerül, mint a prüntyögő, csörgő, zörgő, Macarenat és a Lambadát tutuló műanyag sz@rok. Kaphatnak, de az marad annál akitől kapták és akkor mindig tudnak vele OTT játszani.