Egyik délután, amikor a karácsonyi pénztemető megtelt tetemekkel és meguntam a kerti lukba szórni a pénzt, elhatároztam, veszek egy forró fürdőt. Igen, ez a sztori, közvetlenül 1 egész órával az Árkádos túrám után játszódik. Pacsi neked múlt Én! Nagyszerű ember vagy, felülmúlhatatlan gondolkodó. Hozzád képest Stephen Hawking, csak egy Stephen Hawnotkingjustaregularman. Most, hogy eleget fényeztem magamat, közlöm a rossz hírt! Nem jutottál el fürdeni mint tudod. Ajándékot csomagoltál. Mert te vagy a győrzámolyi Jézus/2. 

Szervesen ide tartozik, hogy ha az én technikai érzékemen múlna, az összegyűrt papírnál nem lennének bonyolultabb vívmányaink. Ehez képest feleségem úgy érezte, engem kell megszólítania az ajándékok csomagolására. Mondtam, hogy hát hogyne persze, segítek én szívesen. Gondoltam arra, hogy az ujjamat majd oda kell tennem egy masnit lefogni, vagy a tavalyi csomagolópapírt, amit kivasalva eltettünk, szívesen előkeresem. Először is megnézem a fürdőszobában, hátha a kádban van. Legkisebb Én ekkor jelezte, hogy jönne ő is csomagolni, csak adjunk neki nyálkendőt, meg a hátáról ne kelljen elmozdulnia. Mondjuk nem is nagyon tudna, mert 4 hónapos. Nem onnan tudom, hogy megszámoltam az évgyűrűket, az részeredményt nem ad. Szóval, letettük a hátára a gyereket, körülültük és megidéztük a karácsonyi ajándékokat egy rituáléval. Amíg a többiek szeme csukva volt, leszedtem a csomagokat egy szék segítségével a polcról. Nekiálltunk csomagolni... Hát, aki tőlünk kap valamit, az tuti emlékezni fog rá! A csomagolás alakjából találgatva, van aki málmabokrot, "c" alakba meghajlított biciklit, parókas T-rex robotot amit gyurmából gyúrtunk és megolvadt, vagy egy parókás porszívót kap, uborkadaráló funkcióval. Esetleg egy üstökösverte palatetőt. Igyekeztünk pedig a feng shui alapelveinek megfelelően csomagolni, amerre folyik a csí, arra lesz az ajándéktasakos fiók. De ez megvétózásra került, mert kiderült, hogy nem akarok bunkó lenni. Csomagoltunk hát tovább, amikor hirtelen azt éreztem, a hüvelykujjam melegben van. Hát kicsién ráharapott vigyorogva. Miközben másik kézzel az ollóért nyúltam, ő még továbbra is az ujjamat rágta... Felrémlettek a régi technikaórák... Időugrás 28 évvel korábbra. Tűpárnát fogunk csinálni gyerekek! A cérnát mindenki fűzze a tűbe! Nekem nem megy... Ha akkor nem csinálja meg helyettem az egyik lány, még most sem végzem el a 2. osztályt és csak ülnék a padban zokogva. Időugrás vissza. Ugyanezt éreztem. Sokáig tudnék ülni a csomagolás felett, azon gondolkodva, mekkora hülyeség már ez a Karácsony... De, megcsináltuk! Durván 2,5 óra alatt, becsomagoltuk az egész kupac, harmadát.