Nem nevesítem egykori kollégámat és barátomat, ha esetleg olvassa ezt úgyis magára fog ismerni és csak remélni tudom, hogy nem jön el szétpörgőrúgni a mocsok pofámat. Az eset óta eltelt időben büszkévé tett amúgy. A Balti-tengerre történő reagálása óta, mely szerint: 
- Nem jössz úszni? Hideg, de ki lehet bírni...
- Faszom, a paraszt nem úszik. - merthogy földművelés a hobbijai közé tartozott. Szóval azóta eljutott egy középfokú nyelvvizsgáig. Szóval tanult. Legalább egy keveset. Remélem a történtekből is tanult, mert különben baj lesz. Ezt, garantálni is tudom, mert a Lófasz Club egyik alapítójáról van szó. Szóval, ez a kedves ismerősöm, amíg Győrben volt katona, a honvédeknek fenntartott szállón éldegélt. Mindannyiunk legnagyobb örömére, mert azért a városba kiengedni emberek közé, akkor még felelőtlenség lett volna. Nem az, hogy Ábel lett volna a rengetegben, hanem Péntek a Robinson Crueso-ból. Bár a szállón katonák laktak, akik sok mindent láttak már életükben, de erre még talán ők sem voltak felkészülve. Nevezetesen, akkor kezdte meg nagyjából a Dr. Pepper a hódító útját a magyar belekben, aztán meg a túlzott fogyasztása miatt a diabetológiákon. Engedjük el ezt az apróságot, meg hogy szerintem nagyjából olyan a színe, mint a habos gázolajnak, az íze meg pont olyan mint a habos gázolajnak, amibe egy meggyet beledobtak és széttaposták. Benzines, turhás bakanccsal. Igen, Pepsi párti vagyok. Csak a Pepsi. Nem, nem vagyok Kata és senki ne kérjen tőlem olyasmiket, mint Andy Vajna, a Katától... Bár ültem én is a Mikulás ölében, csak az nem volt korhatáros. Szóval emberünknek volt egy vízforralója is, amit úgy bónuszképp, napi szinten legalább 3x leejtett, vagy végigrugdosott a folyosón. Senki nem tudta, mi tartotta egyben még a forralót. Valahova mennie kellett kis barátomnak, a vízforralót kikapcsolt állapotban, félig töltve vízzel elhelyezte az asztalon, a Dr. Pepper mellett. Aztán eltűnt. Nem ám ilyen sétált egyet a városban jelleggel, hanem amolyan Ciccolina ártatlansága módon. Aztán egy másik kedves barátom elkezdte a füstszagot érezni... mivel a szálló kartonpapírból készült, amit csulával ragasztottak össze, számára ez aggodalomra adott okot. Elkezdte kinyomozni, vacsora lesz e valakinél, vagy lángsírba küldenek egy laza 2-3 századnyi altisztet. Ekkor már többen keresték a füst forrását. Majd megálltak egy ajtó előtt. Azt mesélik, olyan volt mint valami rossz horrorfilm. Felhívták telefonon emberünket, hogy akkor ők most tulajdonképpen be fognak menni, mert vagy ők, vagy a Tűzoltó Sam. Engedélyt megkapták a behatolásra, benyitottak. Csak azt nem látták mi van bent, mert akkora füst volt, mint egy rosszabb Ausztrál bozóttűznél. Még menekülő kengurút is láttak. Beléptek, nagy nehezen megállapították, hogy a fehér füst hiába szállt fel, nem lesz újabb pápa, csak a vízforraló, ami szarrá volt repedve, eresztett és zárlatot okozott. De cserébe, a repedések megszűntek rajta nagyrészt, mert elfolyt az asztalon. Ekkor hívták újra, hogy kedves barátom, egész pici kellett volna, hogy megöld a szálló lakosságát... "Ja, jó. A Dr. Peppernek nincs baja?" hisz fő a hidegvér! Ezek után, nincs ember aki jobban megérdemelné a magyar reklámarc címet.