Egy hete azon vagyok kiakadva,hogy embert milyen felindultságból írta meg ezt a forgatókönyvet,és találta ki magát a karaktert ami nem érdemel mást csak azt,hogy egy pajszerral addig üssük a halántékát amíg el nem oszlik a feje tartalma.
Nem másról van szó mint Pee Wee Herman.
Rövid jellemzés:Egy 3 éves fogyatékos autista gyermek szintjén ragadt 30-as éveiben járó tajparaszt amerikai,akinek a napjai arról szólnak,hogy felkel(erre külön videó lesz),zabál, a kutyáját egrecírozza,elmegy otthonról és vagy elrabolják,megerőszakolják,a kutyájával ez a kettő,vagy egyszerűen valami sablon hálivúd sztorival bajba kerül.Mivel ez a tag bolond,természetesen kikeveredik mindenből és boldogság hepiend én meg szájon rúgom önmagamat,meg kinyomom a törött sujjammal a szemem,hogy soha többé ne akarjam látni ezt a kupac szart.Tehát nem jó dugásra rávezető filmnek,se baráti társaságosnak,és arra se,hogy a bolondok házába lejátszd mert a betegek megeszik egymás arcát.
És mielőtt futnátok és megnéznétek,következzék az elrettentő videó.
Nesztek:

 

 
Lincoln Graham

Nem bírtam megállni... ennyi hülyét régen láttam együtt.

Hereszag fiúk mitől van? Abban az esetben mitől van, ha szex előtt 5 perccel fürdött, és amikor odakerül a sor, az orális dologhoz, majd el hányom magam. Most jöttünk össze, de nekem így nem fog menni vele.
Az attól van kérlek hogy a farkát nem mosta, csak filterezett a vízben.

Egy 12 éves fiú gyereknek lehet gyereke, úgy hogy már nem szűz és amikor megtette akkor nem védekezett?
Csak úgy lehet gyereke hogy nem szűz, ha ezzel megnyugtatlak.

Miért van az hogy orgazmusom csak úgy van ha valakinek a "cipőjére" gondolok pl hogy rá lépett valamire vagy ilyesmi?
Gondolj inkább arra hogy rászart. Vagy hogy egy 43-as szaros gumicsimma tapos rajtad. Na már jó?

A pasik szeretik ha a barátnőjüknek van punciszaguk?
Ha nincs punciszag, az biza nem nő... akkor viszont kanszag van... szóval szerinted?

Milyen legyen a puncim?
Tarajos, meg lila pöttyös, de ne gombás.

Mit lehet csinálni a vízbe?
Fürdeni? Pisilni? Kakilni?

Ha csak piásan akar velem lefeküdni a srác az mit jelenthet?
Olyan ronda vagy hogy inkább egy döglött csirkét ami kissé kukacos mint téged. Bár lehet neked is vannak jóvágású férgeid.

Mit lehet csinálni strandon?
Fürdeni? Esetleg taknyot szivogatni a napozók fejéből.

Járnátok egy "gyenge elméjű" lánnyal?
no comment... vagy csak akkor ha lehet róla homepornót csinálni is kitehetem az oldalra

Anális beültetés után vérzés. Miért?
Hát az ufók tehetnek róla... túl nagy volt a radartányér.

Felizgulok a tampontól. Csak én vagyok ezzel így?
Nem... minden bizonnyal még sokan, véres tamponra legalább? Vagy véres penészes sajtos? Nem mindegy...
 

Sokan kérdezték már honnan táplálkozik határtalan bölcsességem. Hát megmutatom miken nevelkedtem :P

Na melyikőjük hasonlít jobban? :D Kicsit olyan mintha a Shrek őj részéhez kerestek volna élőszereplőket. Nyakamat nem tenném rá hogy pk nyerték meg a hasonmásversenyt, de hát ők szépek. Ha tippelnem kéne azt mondanám hogy ez két férfi akik bankot akartak rabolni csak valami bizarr, beteg perverz módon belekeveredtek egy buziparádéba és most néznek farkasszemet 100 bőrszerkós kamionos véreres farkával.

Ránéztem reggel a blogra és megnéztem kinek a blogját ajánlja még. Hát na bessza meg az isten... Tudtam én hogy a mai tinik csak rúgni jók, de erre már azis kár lenne. A hülgyemény 15 éves, Budapesti lakos, IQ-ja mint egy döglött, halálra erőszakolt macskának. Az idesanyukáját nem érdekli becses személye és most épp sír biztos valami sarokban. Ja és ő nem EMO!!!!!!!!! Isten ments hogy valaki ezzel megvádolja. Gyertek sírjatok a vállamon, aztán utána kivasaljuk egymás haját!

flyingbutter.wordpress.com/

Fogyasszátok egészséggel :D
 

Egy kis szemezgetés:

"nem vagyok depressziós.

ma anya nagyon felbaszta az agyam. már olyan nehezen viselem, egyre nehezebben, hogy minden körülötte forog. egy senki vagyok, senkinek érzem magam.
egy jelentéktelen senkinek. tulajdonképpen igazam is van. és ez a legszörnyűbb az egészben.

gyűlölöm az összes rohadt problémát, mert már nagyon belefáradtam abba, hogy folyton megoldásokat kell keresnem."

"


hazaértünk fél 10-re, bezárkóztam a fürdőbe, engedtem forró vizet, és kioperáltam a pengét egy borotvából.

gyűlölöm, gyűlölöm magam, amiért ezt teszem, és amiért tudom, hogy még nincs vége. nem bírom másként levezetni a feszültséget, és tulajdonképpen ezt az egészet megérdemlem.

csak lenne már vége.
úgy szeretnék normális lenni.

normális.

mert most. így. nem jó. nem vagyok a régi. 2008 szeptembere óta vagdosom magam.

egy ideje már kezdtem abbahagyni. és most megint.
kikészítettek.

kezdem elveszteni a barátaimat, kezdek bezárkózni. megutáltam az osztályfőnökömet és az iskolát, pedig hetedik óta oda akartam járni. nagy álmom volt.

ennyit az álmokról.

nem hiszek a szerelemben, gyűlölöm istent. alesana, escape the fate, bring me the horizon, és társaik ordítanak a fülemben. most senses fail. imádom.

sírni akarok, ordítani, és meghalni.
aztán rájövök, hogy nem, nem halhatok meg, mert nem tehetem ezt.

majd megkérdezem: miért is nem?

kinek számítok már ebben a világban?

már a saját anyám se törődik velem.
elvesztem. és elég volt.

nincs kiút. tönkretettem magam 15 évesen.
ennyire egyszerűen. az egész úgy kezdődött, hogy..

úr isten, hogy juthattam el idáig?

átázott a nadrágom, és nem áll el a vérzés.
mit csináljak?
befejezem az írást.
megyek, és cutcutcut.
nem lehet abbahagyni.
kurvára fáj.
legalább nem gondolok a holnapra.
de mégis. legalább duplán fáj.
hát ezt akartam?

nem vagyok beteg. ugye?
nem kell segítség. ugye?
nem kell a megváltás. ugye?
nem kell a halál. vagy kell?"

Tudom én hogy meghalt meg hogy ez egy rossz dolog... De azért mindennek van határa. Egy ember volt és kész. Ha ő megérdemelte hogy így zokogjanak érte azok a kis picsák, akkor a többi ember miért nem? Ébresztő! Naponta több ezren halnak meg. Értük miért nem sírtok?
Nézzétek meg a videót, aztán mindenki nézzen magába...

 

Idézném eme oldalt nevezetesen "Jézus válaszol" Jézusunk megmondta a tutit az Airbus katasztrófájáról.

Az Airbus lezuhanásában szerepet játszott emberi beavatkozás?

Nem. A katasztrófa egy az utasok lelkeinek közös karmája volt. A lelkek többsége még  Stonehenge-nél és annak korában végzett emberáldozatot, ennek a következménye történt meg most.

Ooooooooooookés... Hát akkor fogjuk szépen egymást kézen és énekeljünk el közösen valami füves népdalt.
Amúgy Jézus tuti laza füves hippi csávó lehetett. Egy szál papucsban mászkált mindenhova meg egy lepedőben. A vízből is valahogy bort csinált. Ami kevés volt neki azt eloszotta, pont mint a hippik a füvescigit.
Aztán már csak arra tért észhez hogy a kereszten van... Szóval tanulság a mai fiatalságnak hogy ne füvezz, meg ne igyál!
 

"A londoni visszatérése által kiváltott stressz okozta a Michael Jackson halálát - mondta a csütörtökön tragikus hirtelenséggel elhunyt popsztár barátja, Uri Geller."

Én tudom hogy Uri mit tud. Londonnak semmi köze nincs ehhez. Dzsekónak már nem állt fel rendesen, és Uri hiába tette oda a kezét és mondta hogy "Mukodj!" Hát  nem mukodott :P

 

Ezeket lehet dúdolni hogy megőrjítsünk mindekit magunk körül, vagy hogy a fejünkben lévő hangokat lekössük.

Azért a "sallalallánál" bonyolultabb szövegüsszefüggésbe ők sem mertek menni.  Belátjuk hogy nem is érdemes. De tényleg. Nem hiszem hogy őszintén hallatszana a szájukból hogy nem burnyákok...

Ehhez képest meg az atomba megváltás lenne. Inkább égjen az árnyékom a betonba vagy a kutyaszarba mint ez. És ez a fricceknél nagy sztár volt... De nyugodjatok meg, a többi száma is ilyen jó. Szerintem emeljünk szobrot annak a tigrisnek, nem semmi milyen bátor volt. Ez a fasz meg odament és elkezdett neki énekelni...

Emlékszek rá a mai napig amikor az összes hülyegyerek ezt énekelve rohangált a játszótéren. Aztána mikor anyuék megkérdezték miért ásom el őket a homokozóban hisztérikusan azt feleltem hogy jáájájjáá kokkodzsámbó...

Hát úgy néz ki hogy Dzsekóban tényleg elporladt a ragasztó úgyhogy végleg elment közülünk. (bár igazából akkor halt meg szerintem amikor híres lett, még kisgyerekként) Szóval a lényeg a lényegtelenségben hogy a gyerekek fellélegezhetnek. Amúgy nálam van a bal szemöldöke és lehet rá licitálni. És most jöjjön egy népszerű videója kicsit másképp. Gondoljatok bele mi lenne ha Dzsekó cigány lett volna... hát ez:

Hát tartottunk tóle hogy eljön ez a pillanat is és ugye nem mondhatunk semmi morbidat... Komolyan mondom amikor megtudtam sírtam mint egy kisgyerek akit elkapott egy pedofil, folyton csöng a telefonom hogy meghalt a király. Mondom Elvis? ja nem... akkor Jimmy? már az sem... Na akkor a 3 királyok már nem élnek, Jézus helyében kezdenék félni.
Szóval 50 éves volt és nagyon nehéz elviselni az egészet. Őt még a KKK is siratja, pedig hát ők Dzsekóval kapcsolatban mindig meg voltak zavarodva....
Tehát nyugodj darabokban békében Jackson.
 

(U.I.: Szétporladt a ragasztó?)
 

Soxeretettel :D

Szexi mi?

Miért szeretjük a Húsvétot? Hát nem a tojásért meg a sok gáz locsolóversért...
 

A aakohónak naty a hataaaaama mindenek felettt. Ety üveg mind felett, ety üveg kevertet, hejj a vitrinbezárt, fél üveg kevertet...

Na mivel itt a nyár, ezér köll nyári sláger gyűtemény. (rövis orrszívás) Garantátan szar brutális vulgáris banális anális szakrális videóhicc jön most. Hiába emlegettek, nem fogok csuklani :P

Ugye érzitek a videóban szereplő humor enyhe formáját? :P Kicsit emlékeztet Szilárd barátunkra... Villa a Balatonparton... Wááááááá keresztrefeszítés. A csajokat... lopott bicikli effekt :D

1. A fekete hajú csaj mit csinál ott?
2. Az a pirostüskés haj... hát wow. Buziparádéra még jól jöhet...

Az amúgy is szar Venga Boys mégszarabb utánzata, szigorúan csak mazochistáknak. A neveiket figyelitek? Lolly, Tiger T, Rico, Twity... Csak nema Kozso féle zenesuli? :P

És végül jöjjön aminek jőnie kell. Ez a seppet sem nagyszerű vagy hősies halál. A szövegi mélységeket figyeljétek... Köcsög a főnököm, nekem már nem köszön egy pszihó de ne beszéljünk róla...

"Pornófilm hangjával űzött el játszadozó gyerekeket a háza mellől egy férfi az Egyesült Államokban, mert már nagyon elege volt a zsivajból. A paradox módon zajjal csendet teremteni próbáló férfi szexhangerős módszere viszont a szomszédait dühítette fel: az egész környék harsogott a kéjsikolyoktól, a nem túl lírai vágy- és parancsszavaktól, nyögésektől, hörgésektől, még másfél háztömbnyire is jól hallott mindenki mindenkit és mindent. A 27 éves "pornó-DJ" ellen közszeméremsértés címén indult eljárás."

Hát igen... emléxem még azokra az időkre amikor kicsi voltam és elég volt egy lány hogy elkergessen. Na igen... az a lány szőrös volt, ronda és Katinéninek hívták. A háta mögött csak szarszörnynek. Ja igen, egyébként ő volt az ovis dadus.
Vajon milyen hangok jöhettek ebből a bizonyos filmből? Kommsóm Hansz, gukk hír hirtelen, itt van a májne szőrös vagina! Fákk mir ject! Sneller, sneller! Harapj a csöcsömbe te álat! Üs azzal a szőrös kezeddel ami olyan mintha a Yeti pöcse lenne!
Szóval a pornó rossz értem?
 

"Legelőször még arról szóltak a hírek, hogy saját zsebéből egymillió forintot fizetett Geronazzo Maria azért, hogy kilenc legényt kényeztethessen [1] hatalmas szájával a kamerák előtt. Aztán miután a reklám megvolt, már tagadták az összeget, mi több, a kétgyermekes asszony most perelni akarja Goldengate.hu-t az elmaradt fizetsége miatt. A szerződésben ugyanis 50-50 százalékban állapodtak meg, amiből Geronazzo még egy fillért sem látott annak ellenére, hogy több ezren töltötték le a filmet az internetről emelt díjas telefon segítségével. Kósa Gábor, a film producere viccesnek tartja a történetet, állítása szerint nem ők tartoznak, hanem a nagyszájú nő tartozik nekik, és bármikor bebizonyítják, hogy a gangbang film nem termelte ki a ráfordított összeget sem -írta a Napi Ász."

Hát igen... nem szent de a miénk. Kicsit sem sárga, viszont nagy a szája, vigye el a szarok rája. Naszóval egy milkát képes volt kitejelni hogy 9 manus akit telepumpáltak mindenféle szerrel hogy felálljon a szájára, legyalázza mint a kisovis az ablakzsiráfot. Szép. Egy millióból pedig mennyi olyan vödör kijönne ami jó a fejére...
Érdemes ehhez még hozzáfűzni valamit? :D Vihar a biliben, illetve MArika szájában.
 

"Gombos Edina elmesélte, hogy terhessége alatt férje borotválta le neki intim testrészét. Számára ugyanis szintén hatalmas problémát jelentett a szőrtelenítés, amikor a hasától már a térdét sem látta, nemhogy más helyeket. „Olyan felüdülés, amikor végre visszahúzódik a pocak és végre meglátod, mi van alatta, mert hónapokig nem tudod, mi történik lent” – osztotta meg személyes tapasztalatát a műsorvezető a videoklinika.hu internetes egészségügyi portálon."

Hát kérem alássan én megmondom mi történt ott amíg nem látta!!! Mer én ilyen mocskosul segítőkész vagyok. Szóval Elkezdett a szőr nőni és olyan alakja lett mint a Fidel Castro szakállának. Ekkor jött a férje, aki nem szereti Fidel Castrot és lenyírta. Aztán utána megint nőtt a szőr és msot Marx szakállának alakját vette fel. Megint jött a feka és lenyírta. Utána már csak egy Hitlerbajusz maradt... Na ekkor akart a feka elköltözni más országba ahol nem rasszisták az emberek. Mi ebből a tanulság? Ne hagyd hogy a terhes feleségedet híres bajszos/szakállas hullák nyalják ki!

Mivel kellett adnom az erkölcsi bizonyítvány kérő lapomat ezért elzarándolkoltam a postára, +ban idesananyám kért hogy ha már úgyis.. akkor hozzak Cd-t neki. Na mondok okés. (nem röhög én igenis erkölcsös vagyok!!!)
Elindultam szép hazámból mint nyál a hülyegyerek fejéből. Megérkezek az első bolthoz és amikor be akarok menni egy felirat fogad: Gelkába mentem, meg le van rajzolva hogy merre. Mondom no problem, megyek énis akkor a gelkába. Átmentem, ott két nő (valszeg feministák mert bajszuk is volt) nézett valamit a tv-ben. Mondom hogy CD-t szeretnék. Mondják hogy nincs... Így visszagondolva tényleg irreális kérés lehetett amikor 2 méteres betűkkel van a bolt fölé festve hogy tv, cd, dvd, videó. Na de mindegy... mondták hogy menjek vissza a másik boltba, itt van 20 méterre. Mondom okés te savószínű bajszos szuka de onnan jövök. Úgyhogy mivel nem tudtunk megegyezni otthagytam őket a posta kedvéért. Odaérek, cigány manus kipattan a föld alól mellém mint Hétszűnyi Kapanyáni Monyók (színre stimmelt is) aztán elkezdte a mantráját: "giletteszenzorexel3pengéseladóakciósnemkell?" Na mondom itt nem árt lelakatolni a biciklit mert bajok lesznek... Aztán nagy bbátran otthagytam.
Bementem a postára. 3 ember volt előttem. Mondom okés, mindegy, ez nem sok mert külön ablaknál állnak. Beálltam az egyik mögé, de látom ám hogy egy évre előre feladja a csekkeket meg ismeri a pénztárost... na mondom mindjárt jön a gyerek, kutya, cica teknős fényképe... Átállok másik sorba. Ott a bácsi süket mint az ágyú ás gyors mint egy vemhes anyatetű. Na mondom, okés 3. sor. Innen már nem megyek el. Kiderült aztán hgoy méglassabban ment mint a többi. Ekkor vetettem egy sanda pillantást a másik két sorra... Úgy haladtak mint a villám.
Itt egy kicsit ködössé válnak emlékeim, és csak az ugrik be hogy kiértem a postáról. Árusok még ott, csak  most a nő állít meg hogy giletteszenzorexelmax3pengésakcióeladónemkő? Na mondom nem... Ekkor látom hogy egy gyerekkel vannak akinek neve Jákob. Most biztos a bibliai nvek a menők. Tudjátok Lakatos Jézus, Kolompár Istenke, Orsós Szűz Mária. Úgyhogy Cd nélkül de ma is okosabban eltekertem haza...
 

Egy nap alatt 3 ember írt kommentet... pedig most arról írtam posztot amiről ti kértétek. Szóval csinálja ezt az tovább akinek 6 fasz lóg a lába között... Köszönöm.

Hát kéremszépen aki videót várt az csalódhat, mert olyat még én sem találtam. Sajnos, pedig azt egy életem egy halálom megnézném. Ti ennek beletennétek a farkatok a szájába? Mer én nem nagyon... nincs az a szeszmennyiség. Főleg ha még vartyog is hozzá...

Mivel nekem nincs ilyen (mert még szűz vagyok XD ) Várom a ti a legperverzebb, legérdekesebb szexuális élményeitekről a beszámolót :P De ne ide hanem az agyhugyko@freemail.hu címre! Remélem lesz valaki aki ír mert oda még nem kaptunk levelet :P

Szóval lehet hogy tudjátok páran hogy a hétvégén volt a Múzeumok éjszakája. Jelentem mi is voltunk és állati volt. Rövid kronológia következik:
Idesanyám kezembe nyom némi pénzt ennivalóra mondván hogy egyetek a városban valamit, mert mi elmegyünk múzeumba. Mondom okés, mi is oda megyünk. Aztán találkoztam László barátommal és kedves nejével Monával. Akik megörvendeztetek egy jó hírrel, és mivel nem vagyok kárörvendő nem röhögtem egy egyáltalán nem kedves parasztlány megható történetén...
Szóval mivel éhesek voltunk elmentünk enni a Mekkdonácba. Finoman jelzem hogy 3 éve nem voltam, azelőtt meg 10. De pusztán csak azért mert nem szeretek műanyagot enni. Bementünk és kértünk 4 hepi mílt. Kaptunk játékokat is, az enyémet asszony két pillanat alatt el akarta kobozni mivel egy pókemberfej volt ami korongokat lő ki. Úgyhogy kénytelen voltam mindenkit lelőni... Megettük a hamburgereket amik nagyon laktatóak voltak, kb akkora volt mint a fél tenyerem.
Szó szót követett és elindultunk a múzeumba is. Amikor odaértünk nagyon morcosan néztek rám mivel kifejtettem hogy szerintem bele tudok lőni a pókemberrel az antik vázába. Megjegyzem szerintem a kelták is csak erre használhatták. Csak akkor keltamenes fejjel lövöldöztek. Aztán hozzányúltam egy bronz kardhoz, mert ezt nálun klehet, de félve ám mint hülyegyerek a pinához. Akkora volt a kard mint az alkarom és volt vagy 6 kiló. Na mondom... inkább a pókemberfej. Lehet hogy nem halálos de könnyű. Csendes gyilkos. Aztán Laci és Mona leszakadtak tőlünk. Asszony épp háttal állt amikor odakeveredtem egy bábu elé amin katonaruha volt meg szemüveg. Gondoltam rálehelek a szemüvegre és írok valamit rá... Amikor ráleheltem megmozdult... kiderült hogy egy elő hapsi volt. Még szerencse hogy volt a számban rágó. De ahogy elnéztem más is azt hitte hogy bábú, emrt ilyen smárolási távra álltak meg tőle az öreg nénik. Gondoltam hogyha lehet szuvenírbe szopóprotkót venni akkor szerzek hirtelen egyet nekik...
De aztán kiértünk és csavarogtunk egyet a kőtárban. (odaálltunk egy túristacsoporthoz mintha hozzájuk tartoznánk és voila... ingyenes idegenvezetés) Biztos ami biztos jó előre álltunk hogy senki ne merjen semmit szóvátenni.