"Ich thudock mháhr tschak nhehezhen beszélni madzsar, paar éhve ohht éhlekhr dalycslandban." Ugye mindenki ismeri ezt a fajta embert? Fiatalkorában kiköltözött Németországba vagy bárhova külföldre, hazajön és előadja a nagymenőt. Mi csak trágyarugdosó gulyásevő sötét magyarok lettünk nekik, és már csak raccsolva képesek kommunikálni. De németül és magyarul egyaránt. Hoznak apró cseprő ajándékokat, pl egy tasak Lipton teát mert az ugye itt egyszerűen akkora ritkaságnak számít mint a Titannic 3. útja. Végül is csak alig 20 éve lehet kapni. 
De a lényeg hogy megpróbálták. Előadják a nagy mesét "Mehkehl" asszonyról, amit unásig fúj mindenki, és utána következik a cseppet sem sértő leszólások tömkelege. 
IIIIgen még mindig az Ignisünk van, és jól látjátok, ugyanaz a cipőm van mint 2 évvel ezelőtt. És tökéletesen kurvára megfelel. Nem fogja szerintem senki lecserélni azért a dolgait mert az nem "COOL" és nem veszek csak azért BMW-t mert a mostani kocsink szerintük szar. Vagy a cipőmön éppen csak 2 csík van, és nem 3. "Szöhhrnyű hogyh thudod ehht hóóódani?" Kurva egyszerű, felveszem és elsétálok benne, nagyon szívesen megmutatom mindenkinek. És ezt tudom hátrafelé is!!!!
Amin külön kiakadtam hogy nem hajlandóak meginni a narancslevet mert van benne aszpartám! Aztamindenit... édes Jézus mi lesz most velük? Hát hallottátok? Aszpartám van az üdítőkben! Ez felér egy tömeggyilkossággal vagy kisgyerekek patkányméreggel történő etetésével. Na mindegy a lényeg hogy nem voltak hajlandóak inni belőle, pedig most bele se pisáltam. Kapaszkodjon mindenki: vizet sem ittak, mert sok benne a clór...
Itt az agyam ledobta a láncot és átállt azóta átállt lóval vontatott üzemmódra.
És végül az egyik legjobb: a tiramisuban kávé van. És a kávébabot szegény éhező gyerekek szedik, itt ott amott. És ők akkor nem. Ezt nem támogatják. 
Itt már nem is mertem nekik megemlíteni hogy a csirkepörkölt nem nutriaszarból van, esetleg fűrészporból hanem igazi CSIRKÉBŐL!
De mi ezt nem érthetjük, mi kalandvágyból itthon maradtunk és élünk ahogy tudunk.