Azt hiszem, valahol ott hagyhattam abba az előző megemlékezést az alma materemről, hogy a riolittufával a kezemben ami amúgy talán márvány lehetett, standuplotam az év végi kettesért, de inkább elmentem kirándulni a tanár házaspárral, hogy biztosra menjek. Csupa jó lehetőség várt amúgy ezen kívül is arra, hogy kibontakoztassam képességeimet, teszem azt számítástechnikán, ahol rögtön azzal fogadtak minket, hogy az ajtófélfán egy tollal rótt felirat volt: " ... Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel!" Azok kedvéért akik inkább erősek, ez az Isteni színjátékból van. Ja, a Pokol kapuján volt látható amúgy. Rögtön azzal nyitottak, hogy igen, a szék "liftezős", mindenki kap fél percet játszani vele. Így meg már az is élt a lehetőséggel, aki még az emeletes házakat is utálta. Aztán fél éven át nem kapcsoltunk be számítógépet. Számítástecnikán. Amire meg bekapcsoltuk volna, a tanár elment máshova dolgozni. Aki meg jött helyette, nem csak a kinézete miatt kapta a "Busman" nevet. Kb olyan volt a jóember mintha Anulu és egy zebra szerelemgyereke lenne. Emlékeim szerint az ArchiCades tervezést is ő oktatta, de nem igazán rémlik, hogy a szalmakunyhón túljutottunk volna. Miután útnakindítottak minket a rögös úton, hogy mérnökök legyünk, rájöttek, baszki... ezeknek még nem volt testnevelés. A 90-es évek susinacis fociedzőit ismerjük ugye és tudjuk miért volt az rossz? Próbálkoztunk mi mindennel, hogy a kedvében járjunk, de azt gondolom megengedhetetlen, hogy valaki csak azért mert tanár, uborkának hívja ordítva a gyerekeket és a focizni akartok? - kérdést magának megválaszolva "A faszt" közénkhajított egy kosárlabdát. Ám, minő balszerencse... Olyan szerencsétlenül pattant a kosárlabda, hogy valakinek a véletlenül lendülő jobb lába beleakadt és a már hátat fordított tanerőt tarkón találta. Még a sípot is majdnem lenyelte, pedig nincs is olyan, hogy majdnem... Soha nem tudtuk meg, melyik uborka volt az pontosan. De, azért sejtettük mert a rúgás pillanatában vagy 30-an néztük egy halk hűt elmorzsolva. Amúgy meg, 30-an nem is lehet kosarazni egyszerre... ezt is csak azóta tudom. Amúgy ő a szalagavatónkra, ahol a szülök nem vehettek részt... (2004) melegítőben és ittasan érkezett meg. De, nem volt gáz, az osztályfőnök is ittas volt. Még ilyet... Hát ilyen emberekre diákokat bíznak? Igen. Volt egy történelemtanár, aki az egyik haverjának azt a képét mutogatta, ahol egy répa takarja a farkát. Tudom, hogy a többség 16 évesen ma már, meg sem hökken... De az már fura volt tényleg amikor óráról, hívogatott egy utazási irodát, hogy tudjon arra az utazásra jegyet foglalni, ahova az exe. Mi meg ültünk, néztünk egymásra... Ebből meg hogy a f@szba lesz érettségink? Nem lehetne, csak egy olyan nap, hogy bejövünk, mindenki józan, rajzolunk, tanulunk a francia forradalomról, coopert futunk, vagy valami ilyesmi? N-E-M. Itt van ez a 4 teodolit! Micsoda tanár úr? Ne beszélj, mert bevágom az egyest, szóval itt ez a 4 teodolit... Közben egy egész osztály keresett valami olyat amiből 4 db van a környéken... Megfogjátok, kimegyünk az ártérbe, ha van víz, akkor visszajövünk. Ekkor kezdtük el érezni, hogy nem lehet komolyan venni ezt, segédmunkások leszünk egy kéjbizgátorgyárban. Odaértünk, kiderült, hogy ez nem a teodolit, hanem a libella. Nem mintha tudtuk volna a különbséget. Persze, a hülyék mi voltunk, szokás szerint, pedig ő adta ki azt a 4 szart. Mondtuk neki, hogy tanár úr, ott a víz, majd rábökött valaki a folyóra. És mivel matton volt, visszamentünk a terembe és néztünk ki az ablakon, hogy ugrani kéne... Nem nagyon akartunk 3 műszakos munkarendben dolgozni...