Ez meg mi az isten nemiszerve? Ezt most halálkomolyan énsem tudom hogy mi. Meg hogy hogy vagy miért. Várom a tippeket, de én ma már aludni nem fogok...

Vajon mivel foglalkotik ez a 3 jóarcú honfitársunk? Tippeket várok :D
A nyertes megkapja szerzőtársam összeizzadt pólóját, vagy egy csík használt wc papírt a Keleti Pályaudvar nyilvános wc-jéből. Játékra fel!
 

Nem írtam még ilyesmit úgyhogy ígérem igyekezni fogok. Már ezerféle megjelent a filmről úgyhogy ha valaki az alapján akarja eldönteni hogy szar-é vagy nem, az nem megy sokra a kritikákkal. Így most én teljesen pártfüggetlenül elmondom a véleményemet.
Ha a filmet mint a Terminator sorozat részét nézzük akkor vészesen szar. Ha csak úgy magában akkor pedig faxa akciófilm.
Kicsit sok benne a robot, persze ezt elvártuk csak azt nem hogy az emberek úgy lövik szét őket mint az esős vasárnapi reggelen álmodan mélázó kenyérpirítókat. Volt a filmben óriásrobot is, aminek hála oskan a Transformershez hasonlítják ami szintúgy szar lett. Hiába no... mostanában egy használható filmet nem láttam. Ugyanaz a sablonos szar ötlettelen befejezés mindenhol, semmi váratlan fordulat. A film poénjait már jóelőre lelőtték, annyi előzetest kaptunk gyakorlatilag hogy a film megnézésre nincs is szükség.
Amúgy arra gondoltam hogy a következő Terminator részt lehetne Magyarországon forgatni... Józsibácsi a terméketlen pusztán keccsöl a mamutkergetővel. Ugye az élő szövet fém vázon ezzel már meg is van. Menjem mondjuk dinnyét lopni. Ott a csősz, na ő az ellenálló. Igazi ember a fémvázassal szemben... Visszahozná az első kettő rész drámai feszültségét. Aztán a végén persze a csősz meghal de előtte még megszexeli a csősznét, aki később megszüli a megváltót, a kis csőszt. Józsibácsit pedig lehúzza a bicikliről a sok lopott dinnye, beborul az árokba és megeszük a vérpockok.
Ugye mennyivel olcsóbban le lehetne forgatni? Még spec effektek sem kellenének.

"A FASZ megtámadja a Microsoftot!

Az orosz versenyhivatalnak szerint a Microsoft kihasználja monopóliumát, mert van igény a Windows XP-re, mégsem kapható." - Index

NH: Reméljük koton nélkül támadja hátulról, mert a winfos egy szar... na ezt jól megaszondtam!

Hol vesztetted el a szüzességed?

NH: A 4:49-es Pesti gyorson! Kérem a lelkiismeretes megtalálót, hogy juttassa vissza a blog e-mail címére! Köszönöm!

Hogy hívjam el randizni?

NH: "Gyüssz randira bazdmög?!"

Hogyan mondanátok el anyudéknak, hogy pasitok van?

NH: "Anyu, meleg vagyok!" - mondd ezt... elvégre liberalitás meg minden faszomöccse van manapság...

Hogyan mérjem a péniszem vastagságát?

NH: Vágd el keresztben és utána vonalzóval!

Ajánlom figyelmetekbe ezt a blogot: http://netface.blog.hu

Nézzétek meg és látogassátok gyakran! Még most indult, de a szerzője jó barátom, gondoltam segítek neki egy kicsit.

A kérdés: induljunk e a 2009-es Goldenblog versenyen :P Már ha vagyunk annyira szalonképesek :D Válaszokat gyorsan várok mert irgumburgum. Addig nincs poszt follyon ki a szemem, meg a tiétek is :D

Na kik vannak a képen? A barlangitroll pár megfejtés nem érvényes... Úgyhogy lehet próbálkozni. Továbbá a hüvelygomba és a vibrátor megfejtéseket sem fogadom el.
Nyeremény a képből egy példány!
 

Ezennel boldog születésnapot kívánunk szépen, közösen neki kézenfogva. Na meg azt hogy a sok fals elcseszett időjárásjelentésért percenként bassza meg egy bika vagy fogja kézen az ipariáram. Egyszer kicsúszott a száján hogy nem fog esni a hó... következő nap térdig gázoltunk benne. Emberek énis tudok iylen időjárásjelentést... Felnézek az égre azt mondom hogyha felhős, meg azt is ha nem. Ő tényleg csak jósol időt.
Egy cikkben voltak kedvesek azt írni hogy egy ország kedvenc időjósa. Aham... mégis melyik országé? Nála irritálóbb embert keveset látni, de azért akadnak hála isteneknek ilyenek is szép számmal. Én azért még várom hogy Szilárdunk is összehoz egy CD-t amin énekel vagy celeb lesz, esetleg elviszik túlélni, csak mondjuk nem sikerül neki. Nagy kár lenne...
Ő az egyetlen aki szakadó esőt jósol, kinn akkora vihar van hogy viszi a tehenet meg asszonyt aki feji és képes úgy köszönni hogy derűs estét. Anyád...
Közös ajándékunk egy svungos lapátkezelés.
Isten éltesse?!
 

"Meglepődve tapasztaltuk, hogy az Anti Fitness Club énekese, Tomi feketére lakozott körömmel állt minap kamerák elé. De a lakk még önmagában nem lett volna akkora égés, az sokkal cikibb, hogy az egyik körmén, már félig le van kopva. Mindenki tudja, hogy a félig lekopott körömlaknál nincs igénytelenebb dolog, talán csak a repedt sarok szandállal. Sebaj. Bizonyára csak véletlenül történt meg az Anti Fitness Club énekesével ez a kis malőr, legközelebb, majd jobban figyel mielőtt kamerák elé áll."

Hát igen... A hülye kis buzi nem lakozza ki a körmét rendesen és már hír is lesz belőle. Úgy látszik ez már csak egy ilyen elbaszott világ hogy senkit nem zavar hogy tehetségtelen burnyákok vannak a zenekarban akik eladták magukat kilóra.
Aztán jöhetnek rinyálni most a rajongók hogy hogy mondhatok ilyet. Nekik is üzenem hogy szar az ízlésük. Dehát kinek a pap, kinek a paplan. Azért a töröttsarkú cipős fellépést még várjuk a zenekartól. A múltkori PAFE-s fellépésük úgyis jól sikerült. Volt koncert :P füttykoncert.
Tehát tipp ellenük: inmadietly szívlapát, etessünk velük sok erőspaprikát had tutdják meg mire jó igazából a seggük.
 

"Visszavágott az Áll az alku nagyszájú győztesének Medveczky Ilona. Kölcsey-Gyurkó Levente hatvanezer forintot ajánlott fel a táncosnőnek, ha előtte sztriptízel. A revükirálynő Hajdú Péter show-jának felvételén, váratlan gesztussal vett elégtételt: húszezer forintot vágott a fiatalemberhez."

Ez a gyerek beteg szerintem... Ki akarná hogy ez a vén kóró vetkőzzön neki? Ennél még azis erptikusabb ahogy egy nádszálat fúj a szél. A következő meg majd az lesz hogy a srác fizetni fog Geronazzonak egy szopásért vagy Kiszelnek hogy énekeljen. Beteg a csávó. Az ilyenek szoktak halakkal, meg Mary Zsuzsyval szexelni.
Hozzám miért nem jön ide valaki akiíről írtam és dob meg pár ezressel? :P Nem tiltakoznék egyáltalán. Viszont utána fognám a lapátomat és rendet vágnék a fogai között.
 

Ma esti játékunk különösen érdekes és izgi lesz. Ismét ki kell találni mi van a képen.

Aki ilyet látott az már tényleg mindent látott :D A nyeremény egy sör!

Ezennel az oldal készítői sztrájkot hírdetnek! Egészen addig nem vagyunk hajlandóak tudósítani semmiről amíg követelésinket nem teljesítik. Nincs felvilágosítás és játékok meg bulvárkommentek a továbbiakban, amennyiben ehez a poszthoz nem kerül 10 különböző ember kommentje, és Bazsiahegyről (én) nem kap egy rekesz hideg sört, meg egy karton pálinkát.
A követeléseinket fenntartjuk, amíg a sört meg nem iszom pálinkával kísérve. Utána esetleg még követelhetek szabad utat a wc-re vagy mégegy sört...

Ja igen, és amennyiben a követeléseinket nem teljesítik 24 órán belül, hát akkor... hm... ezt még kigondolom. De fenyegető lesz és ijesztő... mondjuk túszul ejtem magam!

"A Ku Klux Klán 3x hatásosabban fehérít a hagyományos fehérítőszereknél."

By: népköltészet

Útban az étteremből hazafelé ahol bőségesen bekajálunk, eszembeötlött egy találmány. Utánanéztem és hát még nincs ilyen... Szóval készülök levédetni. A találmány a "rádiós vibrátor". Örömet okoz a nőnek és közben még a kedvenc slágereit játsza. Igaz hogy a hangszórót a pénisz felületre tervezem, de ez pluszban izgat! Sőt ha a delikvens kinyitja a száját akkor még onnan is jöhet zene, ha előtte elég hangosra állítottuk. Itt a tekerő alul nem sebességet állít hanem sávot. Ezenkívül ugye praktikus mert ha focimeccs megy és a férj hallgatná akkor tuti ott ül a luk mellett és úgy izgul mint még soha! Vegyék, vigyék, egyék!

Szóval aki támogatja a fejlesztést egy kis pénzmaggal az írjon :P Aki meg nem... hát az hívjon meg egy sörre! Légyszi :P

Ja egyébként a próbapéldányt megkaphatják a Vidéki Tyúkok akik szeretik a városi disznókat meg a disznó dolgokat :D Ha el nem küldenek az anyukámba :P

Hosszas beszélgetést folytattam Suluj barátommal az élet nagy dolgairól ma délután. Innen üzeni hogy jólvan és fejlődika  WoW karaktere.
Szóval első lépésben megállapítottuk hogy az a történet nem jó amiben nincsenek 90-es mellbőségű fiatal csajok. Ez igazából korrekt. Nézzétek meg akármelyik filmjét Stallonénak. Szarok. Mert nincs benne nő, csak vietek akik komcsik.
Aztán Suluj mesélt arról hogy biciklizett a héten és ettől olyan érzése van mintha seggbekúrta volna egy orosz partizánbrigád. Erről jut eszembe, szegény Táltosomat le lehet lőni lassan mert sántít a hátsó kerekére. Pedig mennyi ütközetbe vitt engem a fénykorban... Igaz hazafelé ő imbolygott jobban a szesztől, pedig nem is ő itta hanem én. Szóval siratóasszonyok jelentkezését várjuk.
És hogy pletykáljunk is egy kicsit, egyik közeli cimboránk aki hősiesen lefutott 2 rendőrt a temetőn keresztül becsajozott. Ezt csak onnan tudom hogy 2 hete egy kötött sállal mászkál a 40 fokos melegben és az égnek sem hajlandó letenni.
Közben intermezzóként idesapám elkezdte nézni a Levelek Iwo Jimáról című filmet. Kissé olyan érzésem volt hogy a japánok a rötyiből lövik az erkélyt. De a vasbetonfalon keresztül hogy had szóljon a kurva anyját nekije... Attól féltem hogy elmegyek wc-re és beleáll a farkamba egy japán szurony. Vagy egy kamikaze rámront a deszka alól a wc kacsa hátán ülve.
Eztán megfejtettük a szopás és a szopránság közös pontját. Jó torok kell mindkettőhöz valamint szellemi de főleg biológiai mélység.
Utána pedig mélypontként megbeszéltük milyen a krumplis-póz a szexben. Magadra veszel egy krumpliszsákot és a krumpliszedők/Vaszilij jól meg...
 

DÉVID+BEKEM
 

NH: No Comment!

Honnan tudom az óvszer méretét?

NH: bazdmeg, rá van írva!

Pasik Tik nyögtök a sexben?

NH: Mink igen és Tik?

Van értelme anális sexben védekezni?

NH: Attól függ... Ha te kavarod a szart, akkor csak ízlés kérdése, de ha benned kavarják, akkor gondolja csak bele, hogy holnap nyúlni fog a ..ci.

Tudom, bűnös vagyok Istenem! nem tettem eleget a nekrók kérésének és már 5 napja nem rakjtam ki képet róluk! BOCSÁSS MEG ISTENEM! Ezért most kirakom az összes képet amit kaptam a MNSZ-től!

Fincsi....

<--Na ez aztán sose lankad le.... én félnék, hogy eltörik, de biztos óvatosan csinálják...

"Addig jár a korsó a kútra, amíg a vizeslányt jól meg nem..."

By a nép érdes ajka

"- Mivel nagyon sok férfi tesz ajánlatot és szeretne velem eltölteni egy éjszakát, arra gondoltam, hogy egy olyan eddig egyedülálló kampányt indítok el és úttörő leszek, ahol felajánlom a testem, annak a férfinak, aki számomra a legérdekesebb, vagy legjobb ajánlatott teszi – indokolta Mária, hogy miért vágott bele a sokak számára valószínűleg megdöbbentő akcióba. A Mit adsz a testemért cserébe? elnevezésű "aukció” pár napja indult a www.cserebere.hu oldalon, de már felajánlottak többek között kéthetetes brazíliai nyaralást, Mont Blanc tollat, ékszereket és egy kis Polskit is Máriáért.
- Mindig is tudtam, hogy érdeklem a férfiakat és persze azt is, hogy a magyar férfiak nem csak urak, hanem nagyvonalúak! – lelkendezett a pornófilmjéről elhíresült Geronazzo Mária az eddigi felajánlások láttán."

Licit őrá? Úristen, adok egy 10est csak ne lássuk többet. Azért jellemző... micsoda nagyvonalúság hogy felajánlanak érte egy polskit amiben eddig disznót tartottak. NA wow. Mondjuk a disznó eztán lakhat a szájában.
De komolyan uraim! Ki akar egy több mint 50 éves nőért még fizetni is? Fizessen ő ha akar valamit. Nem akarok morbid lenni, mert ez ugye távol áll tőlem... De ugye a braziliai nyaralást Aer France géppel gondolták? Vagy kellemes kis öröklakás a bermuda háromszögben, rögtön a Lochnessi szörny szomszédságában. Bár szerintem nessi önként fedné fel magát nehogy keveredések elgyenek ki kicsoda.
Röviden összegezve: Kell a pénz a mi Máriánknak ezért nem habozik még pár farkat benyelni.
 

Mellékállásban, hosszas káromkodások közepette segítek nagymamát kertjét rendben tartani. De rájöttem hogy ez sem nekem való sport mert nemtudom anélkül csinálni hogy el ne fogjon a gyilkos indulat. Mamával nevetgélünk kinnt, szedegetjük a gazt, erre odajön a szomszéd hogy mivan gyerek mit szedsz hogy így vigyorogsz. Mondom anyádból a pinaszőrt. Mama nem mert felnézni, a szomszéd meg mentegetőzött hogy nem úgy gondolta. Hát sajnálom én meg úgy. A lényeg hogy kérni sött mint mindig, kérne tojást mert neki nincs. Aztán az ötletemet hogy adok neki egy 50-est menjen el a boltba és vegyen elvetették. Pedig jószívvel adom tényleg. Közben a kutyát kizavartam a rebarbara maradványai közül. Ja igen, rebarbara... Kedves drága jó szomszéd nekiállt permetezni. A füvet ugey, mer az köll. Az a fű nem tud meglenni permetezés nélkül. Lefújt szépen mindent, azóta nincs rebarbaránk, és ribizlink. Mert uge ezek vétlenül a kerítés mellett tartózkodtak, és ugye ezeket meg részegen nehéz felismerni hogy nem tálib merénylők, meg gárdisták a szomszéd sorról, ezért le kell permetezni. Dögűjön meg azt kész, minek van'a ottan?! 
De végülis hálás lehetek neki mert nem ezretem a rebarbarás süteményt. Úgyhogy féligmeddig elégedetten szálltam fel Táltosra, a görbelábú drótszamárra, világbirodalmam alapjára, a fekete gömbvillámra és hazatekertem. Út közben még láttam hogy a trollokat kikergették a barlangból az út mellé, és épp stoppoltak Győr felé miniszoknyában...
 

Ha két fiú kiveri egy szobában, akkor ugye még nem melegek?

NH: Öcsém, te menthetetlen vagy! Még most csináljátok, mert ha megválasztjuk a Jobbikot ti mehettek a rózsaszín háromszöggel a szívetek felett a vagonokhoz... őőő vagyis a... őőő... luxustáborba!

Ovis kérdés: Vízben terjed a sperma?

NH: miazhogy, mit gondolsz miért van farka a gecinek? Azzal úszik te nagyon marha! Sőt, terjed mint a lépfene!

"Addig üsdd a buzit, amíg meleg!"

By Anonim szerző