Minden lány kipróbálja a maszturbálást? Vagy vannak kivételek akik soha?
A lányok nem szoktak maszturbálni soha és fingani sem. Meg a sört sem szeretik.

Mi a neve annak a falyta pornónak, amikor két lány misszionárius pózban egymáshoz dörzsöli a csiklóját?
Meztelencsiga póz.

Lányok! Próbáltatok már a nunitokba pin-pong labdát felnyomni és avval játszadozni?
Igen, csak úgy nehéz szerválni.

Szoktatok sírni? Úgy értem nekem már szokásommá vállt folyton rám jön a sírás esténként.
Tükörbenézés előtt vagy után? Már nem áll fel többet mi?

Miért van eltakarva, kitakarva a puncijuk a japán csajoknak?
Mert nem is nunijuk van hanem kukijuk, és a japánok tojással szaporodnak.

Mi lenne nyáron az ideális randihely?
Vágóhíd, disznópestiskor.

+ gyöngyszem:
A barátommal ma msn-en kamoztunk, de én elfelejtettem és elkezdem piszkálni az orrom, mire ő megkérdezte, hogy "fincsi? "
És finom volt? Vigyázni kell nehogy a fikamanó elvigye a javát :P

 

Na kéremszépen, ki van a képen? :D Adja magát, de kíváncsi vagyok hányan találjátok el :P Estére ha összeszedem amgam lesz normális poszt is ígérem, de mostiylenekben élem ki magam :D

Egy menetre beveszi a edves kis párocska :D Na meg ez fogyást segítő kép. Súly és népességbeli fogyást egyaránt.
Egyébként meg ugye hogy felnőttkorban is lehet a hintázást élvezni? :P
 

Mert megérdemlitek. Nagy kérdésünk a mai napra hogy férfi-e vajh a képen szereplő zsírpaca vagy nő? Én leginkább balettozó szobavizilóra tippelnék, de oldjátok meg ti! Nyeremény a következő posztban.

Aki megmondja mi a fura a képen az tud valamit. Hejjhó! a bátor kalóz a vörös tengerre is kihajóz!

--->KATT<---

Na aki megfejti az írhat egy posztot vagy csinálhat egy felvilágosítást megígérem. Bár szerintem ez sem fog menni. Túl nagy falat ez nektek :P De azért hajrá :D

"Nincs hatása, és ennek még örül is az énekesnő
Új receptet próbált ki szőke hajának karbantartására az énekesnő. A TV2 Aktívjának nézői figyelemmel kísérhették azt, hogyan mossák meg Karda Bea haját lóspermával. Az énekesnő tényleg bevállalta"

És még pofán is rúghatta az a ló amit le...tt a spermáért. Na de iylen durván még senki nem vallotta be hogy animalpornózik.
De hogy rákenik a hajára és még örül is neki hogy nem használt... Hát bravó. Nagy tapsot neki. Agyilag nem egy nehézbombázó.
 

"Az utcán simogatják a nagyszájú nőt!
Maria Geronazzonak mostanra világos lett, hogy nem rég indított Secret Garden nevű erotikus iskolája árait nem az átlagos magyarra szabta, ugyanis eddig még egyetlen hivatalos beiratkozó sem akadt. Ám személye egyre népszerűbb: ma már a kisnyugdíjasok is megállítják, sőt, gyakran megsimogatják az utcán."

Ja megsimogatják mer a nagy száj miatt összetévesztik a Lánchíd kőoroszlánjaival és nem értik hogy sétált el onnan...
Meg mondjuk nem nagy csoda hogy csődbement a szexsuli. Tőle mit lehet tanulni már nem azért? Hogy hogy lehet bevásárolni úgy kosár nélkül hogy mégis haza tudj mindent vinni?
Szerintem ő az egyetlen ember a világon aki így egybe a szájában meg tudja csinálni a palacsintát. Kis tojást, lisztet meg tejet benyel, kiáll a napra nyitott szájjal aztán előbb utóbb csak készen lesz. Mondjuk fogkrémből meg rágóból nem kis mennyiséget használhat el. Levest enni meg ugye csak merőkanállal, vagy fagyiskanállal tud.
 

Ez kétségkívül szebb mint az előző feladvány, viszont messzemenőleg kevesebb öröm okozására alkamas. Szóval What The Fuck ez?

"Kis híján tragikus balesetet szenvedett Fekete Pákó – írta a Napi Ász [1]. Az újság szerint ez már halálközeli élménynek számít, mivel egy defekt következtében irányíthatatlanná vált az énekes autója, lepergett előtte az élete, és kis híján a szalagkorlátnak rohant. A hihetetlenül izgalmas történet végül nagyon romantikusan fejeződött be: Pákó az eset után felhívta a párját, és elmondta neki, hogy mennyire szereti. Mostantól kezdve pedig jobban vigyáznak egymásra."

Hűbazmeg, majdnem mondtam valamit. Ezt a drámát, ezt a hihetetlen tragédiát. Mért csak majdnem? Akkor szóljatok ha megette egy oroszlán vagy halálra nyomta egy csöcs. Essen a fejére egy baszott tégla vagy csapják meg szívlapáttal. Mostantól meg mégjobban fognak egymásra vigyázni... Pákóra? Minek... há a jelek szerint nemigen tud megpusztulni.
 

Na ezt találjátok ki :P Én nehezen jöttem rá mi ez. Aki meg rájön az tehet egy szívességet :P

Na kedves gyerek ez meg mi a pöcsöm? Na persze nem az, mert nekem nem rózsaszín és nem tekereg ennyire. De kereket cserélni tudok vele...
Szóval megfejtések jöhetnek! Nyeremény, az örök remény :P
 

Jöjjön most egy óda a mai délelőttről. Sikerült jó korán felkelnem (hajnali 10kor) úgyhogy még pont elértem édesapámat aki készült be a városba hogy egy élete egy halála ő bevásárol Pünkösd előtt. Mondom neki hogy állj! Megyek énis mert az mp4-em gallyra ment és garancia meg minden... Mire ő, oké, de siess. 5 perc múlva úton voltunk. Megnéztem a garanciát hogy hova kell javítani vinni ezt a szart. Jahogy Budapesten javítják csak. Na mondom fasza... de van egy márkaszervíz a városban, hátha szerencsém lesz. Hát nem volt, belekerültünk a dugóbamint annak a rendje. Kiszállok a kocsiból, elsétálok a bolthoz és lám... annyi maradt belőle hogy a matrica az ablakon. Azon túl se élő se holt se bolt. Na mondom kurvaanyátokat nektek is. Aztán vettünk be kis nyugtatót aminek hála befenyítettünk egy rendőrkonvojt, és leelőztünk egy szirénázó mentőt is. Aztán megérkeztünk, parkoló semmi... gondolkodtunk rajta hogy átrakunk egy kispolákot ketten, de aztán jött a tulaja és eltávozott a ronccsal. Na igenám... volt parkoló az igaz... meg egy probléma is. Ahova befér egy kispolák, oda már egy Ignis nemnagyon. Úgyhogy egyedül berongyoltam az Árkádba ahol kedvesen közölték hogy hát ha szerencsém van akkor 4-5 hét és meg is csinálják, ha mégnagyobb akkor 2 hét alatt küldenek Pestről újat. Ha pechem van akkor viszont jön az ASVA és becsuk mint a majmot mivel tele volt a lejátszó zenével meg mindenféle illegális tartalommal. Nem, pornóval nem. Azt nem ott tartom. Már csak a gyökerek töltenek pornót, amikor online streamelve is meg lehet nézni...
Aztán mentünk bevásárolni. Spár. Parkoló nincs, édesapámnak ekkor már habzik a szája hogy anyám emg a hülye ötletei mit csináljanak. De azért bemegyünk a boltba mégha ez a fél emberiség halálát is jelenti. Szerzünk bevásárlókocsit is, amiért nagy versenyfutás volt. Le is gázoltunk érte két idős nénit meg egy komplett ovis csoportot. Kicsit véres lett a járgány, de hát így trú.
Aztán mit látnak szép kék szemeim? Hát egy olajos, barna bőrű csoportusálst amint elállják az összes folyosót a boltban. "Há dikkmán té, Lálííííííííí há hun ván itt a kenyír? Hággyámá ásszony, minék áz? Máj veszünk péksüteményt a szopós szádat!"
ÉS ezzel el is mentek péksüteményt venni. Megjegyzem a nőnek nem volt szopós a szája... Max annyira mint egy kisebbségi Geronazzo Mária. Mondjuk Máriához képest mi is kisebbségben vagyunk. Mert ugye van ő, a szája, meg az emberiség többi része akiknek együtt sincs akkora, és együtt sem vagyunk olyan hülyék mint ő.
Újabb mélypontra ért idegzetem... az összes buta paraszt paréj úgy tolja azt a nyamvadt kocsit, hogy véletlenül se lehessen elférni tőle. Tolakodnak, lökdösődnek mintha nem lenne elég áru. "Te annyuk ott van még 20 karton ásványvíz, vigyük már el..." Ha nem hallom nem hiszem el. Ha mindenki más szomjan is döglik, de nekik lesz víz és nem adnak a többi köcsögnek.
A pénztárhoz érni maga volt a megváltás. Kipakoltunk a kocsiból meg a kosarunkból ami benne volt. Erre odajön a szekus... Na mondom gumitörpe mi kéne? Téged nem veszünk meg mert ronda vagy meg kopasz és alacsony. Hát erre a drága közli hogy ő biza azt is szeretné látni hogy a zsebünkben mi van, meg hogy a kosarunk bővebb tartalmát. Na mondom... ez megfogja még a farkam is. Kipakoltunk neki, közben már erősen szorítottam össze a seggemet nehogy baj legyen... aztán gratulált hogy még nálam van egy hónapos vonatjegy. Megköszöntem neki és a kezébe noymtam hogy dobja ki. Aztán szólt hogy ő nem erre van itt. Mondtam hogy tudom, csak én lusta vagyok hozzá, meg hát ugye önnek nem tetszett hogy nálam van... Édesapám röhögő köhögőrohamot kapott hirtelen. Aztán otthagytuk a manust, hadd szedje tovább a szemetet. És amire hazaértünk tudjátok mi a legjobb? Idesanyám azzal fogad hogy a tejföl kimaradt menjetek már vissza... 

Pasik ti mit szerettek az orális szexben?

NH: Azt, hogy a csajok addig se beszélnek (nem kérdeznek hülyeséget), mer teli szájjal nem beszélünk ugyebár...

Gond, ha 10 évesen van barátnőm?

NH: A pedofilok örülnek neki... párban jártok...

Hogyan kérjek bocsánatot, hogy hatásos legyen?

NH: állj ki elé a balkon alá és miközben azt ordítod, hogy "NEM CSALLAK MEG TÖBBÉ" tépd le a farkad...

Fiúk, hogy lehet titeket ösztönözni a szexre?

NH: kikapcsolod a TV-t meg a NET-et... xD

Nyugodtság van, minnyá jön poszt csak takarítok :P

Na kéremszépen ez meg mi a picsa? Megfejtéseket várom a szokásos helyre (kivétel Szilárd akinek már elmentem keresztet szerezni) Nyeremények: EP választásokon kijutás Amazónia emberevő részeire. Valamint egy menet Lady Dianával. Sok sikert!

Na ki látható a lekvárban?
Aki kitalálja az kiverheti magának, vagy ha nő az akkor feldughat egy kilincset. (nem nekem) Esetleg majd valami szomting szpesült sorsolunk...
 

Lehet valamit csinálni a ronda puncimmal?

NH: Szard le, hátha segít...

Hogyan tudnám alkalomhoz illően megfogni egy lány kezét? Esetleg megölelni?

NH: attól függ miylen alkalom. Ha meg akarod húzni, akkor erőteljesen kell megrántani a csuklójánál. Ha csak sétáról van szó, arra nem tudok tanácsot adni, én csak az előbbit alkalmazom...

Pár nap múlva fogom elveszteni a szüzességemet, meddig fog tartani? Milyen érzés lesz? Mihez hasonló?

NH: "gondolj a gőzöldő pitére!"

MIért van az, hogy a nőket nem ítélik el annyira, mint a férfiakat, ha a saját nemük iránt vonzódnak?
Mert ha két nő sinálja az szexi, ha két szőrös, bajszos manus akkor az olyan csőbúza hogy ihaj...
NH: Egy lesbikus se akart még megbaszni a buszon.... buzi már igen xD*

Miről ismerem fel ha barátnőmnek gombás fertőzése van?
Brazil sorozatot néz... vagy pedig van egy baszottnagy galóca a pináján.

Körülmetélve hogy kell kiverni? Mi a technika?
Körülmetélve? Hm... A rabbi kezével.
NH: Fogod a faszkorbácsot és akkorát sulytasz rá, amekkorát csak tudsz!

Hogyan csábítsam el a lányt aki (. ) /?
Egy mellű? Egy szeme van? Nagy a hasa?
NH: Befizeted mellpótló műtétre

Lányok, sikerült már az orgazmus a vibrátorral?
Még a vibrátor is elélvezett :P
NH: Még nélküle se... Legalábbis még nem próbáltam xD

A pénisz mennyire hajlékony?
Hát... fonj belőle kosarat... és akkor lesz egy fasza kosarad. Esetleg papírcsákót.
NH: Annyira pont kemény, hogy ki tudom vele nyomni a szemed!

Megoldás: Viagra vagy vonuljak kolostorba?
Egyértelműem kolostor. Ahol kiéhezett aprómajmok bagzanak...
NH: A pesti gyors, de lehetőleg 5 perccel korábban feküdj ki a sínekre!

Melyik a legvastagabb óvszer?
A csernobili erőmű vasbeton szigetelése.
NH: hurkatöltő... de lehetőleg acél. Azon biztos nem mennek át a kis gecik!

Tényleg van benne valami, hogyha a pasi rálép a lábadra?
Ja, jónéhány sör, esetleg pár rövid. Vagy szándék hogy kitapossa a beled.
NH: ^^

Fiúk miket használnak önkielégítéshez?
Levágott birkafejet, kitépett kecskebelet ilyesmik...

NH: Téged...

*: Nem hagytam amgam és lebasztam a buszról xD

Ebben a percben érkezett szerkesztőségünk címére a Magyar Nekrofilok Szövettségének levele. Alább olvashatjátok.

Tisztelt Agyhugyko Blog!

Sajnálattal tapasztaljuk, hogy követeléseink ellenére sem módosították a törvényeket. Ezt tetézte a kannibálok pofátlan színrelépése is. Mit képzelnek azok a szemetek, hogy minket "hullatoszóknak" nevezzenek? mi legalább nem esszük emg a partnereinket szex után... Az eredeti tervünk az volt, hogy megölünk mindenkit és egyessévelk "tosszuk" meg a hullákat, de ez túl radikális lenne. A következőt fogjuk tenni: napról napra lépésenként mutatjuk be a nekrofília gyönyöreit. Naponta 1 db kép és a hozzá tartozó narrációt küldjük el a szerkesztőségnek, melyet kötelesek kitenni, vagy a nagymuttert kiássuk!

Íme az első kép:

Íme az egyik használaton kívüli eszközünk. A háttérbe a csajos képet csak azért raktuk ki, hogy a nyengébb gyomrú nézők is leljenek örömet a képben.  Most pedig elemezzük az eszközt! Nem izgató a hasfalából kilógó belek látványa? DEHOGYNEM! Aki ellent mer mondani nekünk, azt is eszközzé tesszük!

Tisztelettel:

XY, elnök, Magyar Nekrofilok Szövetsége

Ásókat a kézbe, hullákat elő! Kitartás, mi nem törünk meg!  This is SPARTAAA!

5 óra és egyre fogy! Kiástam már a blökit, hátha le tudom fizetni őket! Ásót kézbe! Irány a temető!