Ma esti játékunk különösen érdekes és izgi lesz. Ismét ki kell találni mi van a képen.

Aki ilyet látott az már tényleg mindent látott :D A nyeremény egy sör!

Ezennel az oldal készítői sztrájkot hírdetnek! Egészen addig nem vagyunk hajlandóak tudósítani semmiről amíg követelésinket nem teljesítik. Nincs felvilágosítás és játékok meg bulvárkommentek a továbbiakban, amennyiben ehez a poszthoz nem kerül 10 különböző ember kommentje, és Bazsiahegyről (én) nem kap egy rekesz hideg sört, meg egy karton pálinkát.
A követeléseinket fenntartjuk, amíg a sört meg nem iszom pálinkával kísérve. Utána esetleg még követelhetek szabad utat a wc-re vagy mégegy sört...

Ja igen, és amennyiben a követeléseinket nem teljesítik 24 órán belül, hát akkor... hm... ezt még kigondolom. De fenyegető lesz és ijesztő... mondjuk túszul ejtem magam!

"A Ku Klux Klán 3x hatásosabban fehérít a hagyományos fehérítőszereknél."

By: népköltészet

Útban az étteremből hazafelé ahol bőségesen bekajálunk, eszembeötlött egy találmány. Utánanéztem és hát még nincs ilyen... Szóval készülök levédetni. A találmány a "rádiós vibrátor". Örömet okoz a nőnek és közben még a kedvenc slágereit játsza. Igaz hogy a hangszórót a pénisz felületre tervezem, de ez pluszban izgat! Sőt ha a delikvens kinyitja a száját akkor még onnan is jöhet zene, ha előtte elég hangosra állítottuk. Itt a tekerő alul nem sebességet állít hanem sávot. Ezenkívül ugye praktikus mert ha focimeccs megy és a férj hallgatná akkor tuti ott ül a luk mellett és úgy izgul mint még soha! Vegyék, vigyék, egyék!

Szóval aki támogatja a fejlesztést egy kis pénzmaggal az írjon :P Aki meg nem... hát az hívjon meg egy sörre! Légyszi :P

Ja egyébként a próbapéldányt megkaphatják a Vidéki Tyúkok akik szeretik a városi disznókat meg a disznó dolgokat :D Ha el nem küldenek az anyukámba :P

Hosszas beszélgetést folytattam Suluj barátommal az élet nagy dolgairól ma délután. Innen üzeni hogy jólvan és fejlődika  WoW karaktere.
Szóval első lépésben megállapítottuk hogy az a történet nem jó amiben nincsenek 90-es mellbőségű fiatal csajok. Ez igazából korrekt. Nézzétek meg akármelyik filmjét Stallonénak. Szarok. Mert nincs benne nő, csak vietek akik komcsik.
Aztán Suluj mesélt arról hogy biciklizett a héten és ettől olyan érzése van mintha seggbekúrta volna egy orosz partizánbrigád. Erről jut eszembe, szegény Táltosomat le lehet lőni lassan mert sántít a hátsó kerekére. Pedig mennyi ütközetbe vitt engem a fénykorban... Igaz hazafelé ő imbolygott jobban a szesztől, pedig nem is ő itta hanem én. Szóval siratóasszonyok jelentkezését várjuk.
És hogy pletykáljunk is egy kicsit, egyik közeli cimboránk aki hősiesen lefutott 2 rendőrt a temetőn keresztül becsajozott. Ezt csak onnan tudom hogy 2 hete egy kötött sállal mászkál a 40 fokos melegben és az égnek sem hajlandó letenni.
Közben intermezzóként idesapám elkezdte nézni a Levelek Iwo Jimáról című filmet. Kissé olyan érzésem volt hogy a japánok a rötyiből lövik az erkélyt. De a vasbetonfalon keresztül hogy had szóljon a kurva anyját nekije... Attól féltem hogy elmegyek wc-re és beleáll a farkamba egy japán szurony. Vagy egy kamikaze rámront a deszka alól a wc kacsa hátán ülve.
Eztán megfejtettük a szopás és a szopránság közös pontját. Jó torok kell mindkettőhöz valamint szellemi de főleg biológiai mélység.
Utána pedig mélypontként megbeszéltük milyen a krumplis-póz a szexben. Magadra veszel egy krumpliszsákot és a krumpliszedők/Vaszilij jól meg...
 

DÉVID+BEKEM
 

NH: No Comment!

Honnan tudom az óvszer méretét?

NH: bazdmeg, rá van írva!

Pasik Tik nyögtök a sexben?

NH: Mink igen és Tik?

Van értelme anális sexben védekezni?

NH: Attól függ... Ha te kavarod a szart, akkor csak ízlés kérdése, de ha benned kavarják, akkor gondolja csak bele, hogy holnap nyúlni fog a ..ci.

Tudom, bűnös vagyok Istenem! nem tettem eleget a nekrók kérésének és már 5 napja nem rakjtam ki képet róluk! BOCSÁSS MEG ISTENEM! Ezért most kirakom az összes képet amit kaptam a MNSZ-től!

Fincsi....

<--Na ez aztán sose lankad le.... én félnék, hogy eltörik, de biztos óvatosan csinálják...

"Addig jár a korsó a kútra, amíg a vizeslányt jól meg nem..."

By a nép érdes ajka

"- Mivel nagyon sok férfi tesz ajánlatot és szeretne velem eltölteni egy éjszakát, arra gondoltam, hogy egy olyan eddig egyedülálló kampányt indítok el és úttörő leszek, ahol felajánlom a testem, annak a férfinak, aki számomra a legérdekesebb, vagy legjobb ajánlatott teszi – indokolta Mária, hogy miért vágott bele a sokak számára valószínűleg megdöbbentő akcióba. A Mit adsz a testemért cserébe? elnevezésű "aukció” pár napja indult a www.cserebere.hu oldalon, de már felajánlottak többek között kéthetetes brazíliai nyaralást, Mont Blanc tollat, ékszereket és egy kis Polskit is Máriáért.
- Mindig is tudtam, hogy érdeklem a férfiakat és persze azt is, hogy a magyar férfiak nem csak urak, hanem nagyvonalúak! – lelkendezett a pornófilmjéről elhíresült Geronazzo Mária az eddigi felajánlások láttán."

Licit őrá? Úristen, adok egy 10est csak ne lássuk többet. Azért jellemző... micsoda nagyvonalúság hogy felajánlanak érte egy polskit amiben eddig disznót tartottak. NA wow. Mondjuk a disznó eztán lakhat a szájában.
De komolyan uraim! Ki akar egy több mint 50 éves nőért még fizetni is? Fizessen ő ha akar valamit. Nem akarok morbid lenni, mert ez ugye távol áll tőlem... De ugye a braziliai nyaralást Aer France géppel gondolták? Vagy kellemes kis öröklakás a bermuda háromszögben, rögtön a Lochnessi szörny szomszédságában. Bár szerintem nessi önként fedné fel magát nehogy keveredések elgyenek ki kicsoda.
Röviden összegezve: Kell a pénz a mi Máriánknak ezért nem habozik még pár farkat benyelni.
 

Mellékállásban, hosszas káromkodások közepette segítek nagymamát kertjét rendben tartani. De rájöttem hogy ez sem nekem való sport mert nemtudom anélkül csinálni hogy el ne fogjon a gyilkos indulat. Mamával nevetgélünk kinnt, szedegetjük a gazt, erre odajön a szomszéd hogy mivan gyerek mit szedsz hogy így vigyorogsz. Mondom anyádból a pinaszőrt. Mama nem mert felnézni, a szomszéd meg mentegetőzött hogy nem úgy gondolta. Hát sajnálom én meg úgy. A lényeg hogy kérni sött mint mindig, kérne tojást mert neki nincs. Aztán az ötletemet hogy adok neki egy 50-est menjen el a boltba és vegyen elvetették. Pedig jószívvel adom tényleg. Közben a kutyát kizavartam a rebarbara maradványai közül. Ja igen, rebarbara... Kedves drága jó szomszéd nekiállt permetezni. A füvet ugey, mer az köll. Az a fű nem tud meglenni permetezés nélkül. Lefújt szépen mindent, azóta nincs rebarbaránk, és ribizlink. Mert uge ezek vétlenül a kerítés mellett tartózkodtak, és ugye ezeket meg részegen nehéz felismerni hogy nem tálib merénylők, meg gárdisták a szomszéd sorról, ezért le kell permetezni. Dögűjön meg azt kész, minek van'a ottan?! 
De végülis hálás lehetek neki mert nem ezretem a rebarbarás süteményt. Úgyhogy féligmeddig elégedetten szálltam fel Táltosra, a görbelábú drótszamárra, világbirodalmam alapjára, a fekete gömbvillámra és hazatekertem. Út közben még láttam hogy a trollokat kikergették a barlangból az út mellé, és épp stoppoltak Győr felé miniszoknyában...
 

Ha két fiú kiveri egy szobában, akkor ugye még nem melegek?

NH: Öcsém, te menthetetlen vagy! Még most csináljátok, mert ha megválasztjuk a Jobbikot ti mehettek a rózsaszín háromszöggel a szívetek felett a vagonokhoz... őőő vagyis a... őőő... luxustáborba!

Ovis kérdés: Vízben terjed a sperma?

NH: miazhogy, mit gondolsz miért van farka a gecinek? Azzal úszik te nagyon marha! Sőt, terjed mint a lépfene!

"Addig üsdd a buzit, amíg meleg!"

By Anonim szerző

Minden lány kipróbálja a maszturbálást? Vagy vannak kivételek akik soha?
A lányok nem szoktak maszturbálni soha és fingani sem. Meg a sört sem szeretik.

Mi a neve annak a falyta pornónak, amikor két lány misszionárius pózban egymáshoz dörzsöli a csiklóját?
Meztelencsiga póz.

Lányok! Próbáltatok már a nunitokba pin-pong labdát felnyomni és avval játszadozni?
Igen, csak úgy nehéz szerválni.

Szoktatok sírni? Úgy értem nekem már szokásommá vállt folyton rám jön a sírás esténként.
Tükörbenézés előtt vagy után? Már nem áll fel többet mi?

Miért van eltakarva, kitakarva a puncijuk a japán csajoknak?
Mert nem is nunijuk van hanem kukijuk, és a japánok tojással szaporodnak.

Mi lenne nyáron az ideális randihely?
Vágóhíd, disznópestiskor.

+ gyöngyszem:
A barátommal ma msn-en kamoztunk, de én elfelejtettem és elkezdem piszkálni az orrom, mire ő megkérdezte, hogy "fincsi? "
És finom volt? Vigyázni kell nehogy a fikamanó elvigye a javát :P

 

Na kéremszépen, ki van a képen? :D Adja magát, de kíváncsi vagyok hányan találjátok el :P Estére ha összeszedem amgam lesz normális poszt is ígérem, de mostiylenekben élem ki magam :D

Egy menetre beveszi a edves kis párocska :D Na meg ez fogyást segítő kép. Súly és népességbeli fogyást egyaránt.
Egyébként meg ugye hogy felnőttkorban is lehet a hintázást élvezni? :P
 

Mert megérdemlitek. Nagy kérdésünk a mai napra hogy férfi-e vajh a képen szereplő zsírpaca vagy nő? Én leginkább balettozó szobavizilóra tippelnék, de oldjátok meg ti! Nyeremény a következő posztban.

Aki megmondja mi a fura a képen az tud valamit. Hejjhó! a bátor kalóz a vörös tengerre is kihajóz!

--->KATT<---

Na aki megfejti az írhat egy posztot vagy csinálhat egy felvilágosítást megígérem. Bár szerintem ez sem fog menni. Túl nagy falat ez nektek :P De azért hajrá :D

"Nincs hatása, és ennek még örül is az énekesnő
Új receptet próbált ki szőke hajának karbantartására az énekesnő. A TV2 Aktívjának nézői figyelemmel kísérhették azt, hogyan mossák meg Karda Bea haját lóspermával. Az énekesnő tényleg bevállalta"

És még pofán is rúghatta az a ló amit le...tt a spermáért. Na de iylen durván még senki nem vallotta be hogy animalpornózik.
De hogy rákenik a hajára és még örül is neki hogy nem használt... Hát bravó. Nagy tapsot neki. Agyilag nem egy nehézbombázó.
 

"Az utcán simogatják a nagyszájú nőt!
Maria Geronazzonak mostanra világos lett, hogy nem rég indított Secret Garden nevű erotikus iskolája árait nem az átlagos magyarra szabta, ugyanis eddig még egyetlen hivatalos beiratkozó sem akadt. Ám személye egyre népszerűbb: ma már a kisnyugdíjasok is megállítják, sőt, gyakran megsimogatják az utcán."

Ja megsimogatják mer a nagy száj miatt összetévesztik a Lánchíd kőoroszlánjaival és nem értik hogy sétált el onnan...
Meg mondjuk nem nagy csoda hogy csődbement a szexsuli. Tőle mit lehet tanulni már nem azért? Hogy hogy lehet bevásárolni úgy kosár nélkül hogy mégis haza tudj mindent vinni?
Szerintem ő az egyetlen ember a világon aki így egybe a szájában meg tudja csinálni a palacsintát. Kis tojást, lisztet meg tejet benyel, kiáll a napra nyitott szájjal aztán előbb utóbb csak készen lesz. Mondjuk fogkrémből meg rágóból nem kis mennyiséget használhat el. Levest enni meg ugye csak merőkanállal, vagy fagyiskanállal tud.
 

Ez kétségkívül szebb mint az előző feladvány, viszont messzemenőleg kevesebb öröm okozására alkamas. Szóval What The Fuck ez?

"Kis híján tragikus balesetet szenvedett Fekete Pákó – írta a Napi Ász [1]. Az újság szerint ez már halálközeli élménynek számít, mivel egy defekt következtében irányíthatatlanná vált az énekes autója, lepergett előtte az élete, és kis híján a szalagkorlátnak rohant. A hihetetlenül izgalmas történet végül nagyon romantikusan fejeződött be: Pákó az eset után felhívta a párját, és elmondta neki, hogy mennyire szereti. Mostantól kezdve pedig jobban vigyáznak egymásra."

Hűbazmeg, majdnem mondtam valamit. Ezt a drámát, ezt a hihetetlen tragédiát. Mért csak majdnem? Akkor szóljatok ha megette egy oroszlán vagy halálra nyomta egy csöcs. Essen a fejére egy baszott tégla vagy csapják meg szívlapáttal. Mostantól meg mégjobban fognak egymásra vigyázni... Pákóra? Minek... há a jelek szerint nemigen tud megpusztulni.