Na ezt találjátok ki :P Én nehezen jöttem rá mi ez. Aki meg rájön az tehet egy szívességet :P

Na kedves gyerek ez meg mi a pöcsöm? Na persze nem az, mert nekem nem rózsaszín és nem tekereg ennyire. De kereket cserélni tudok vele...
Szóval megfejtések jöhetnek! Nyeremény, az örök remény :P
 

Jöjjön most egy óda a mai délelőttről. Sikerült jó korán felkelnem (hajnali 10kor) úgyhogy még pont elértem édesapámat aki készült be a városba hogy egy élete egy halála ő bevásárol Pünkösd előtt. Mondom neki hogy állj! Megyek énis mert az mp4-em gallyra ment és garancia meg minden... Mire ő, oké, de siess. 5 perc múlva úton voltunk. Megnéztem a garanciát hogy hova kell javítani vinni ezt a szart. Jahogy Budapesten javítják csak. Na mondom fasza... de van egy márkaszervíz a városban, hátha szerencsém lesz. Hát nem volt, belekerültünk a dugóbamint annak a rendje. Kiszállok a kocsiból, elsétálok a bolthoz és lám... annyi maradt belőle hogy a matrica az ablakon. Azon túl se élő se holt se bolt. Na mondom kurvaanyátokat nektek is. Aztán vettünk be kis nyugtatót aminek hála befenyítettünk egy rendőrkonvojt, és leelőztünk egy szirénázó mentőt is. Aztán megérkeztünk, parkoló semmi... gondolkodtunk rajta hogy átrakunk egy kispolákot ketten, de aztán jött a tulaja és eltávozott a ronccsal. Na igenám... volt parkoló az igaz... meg egy probléma is. Ahova befér egy kispolák, oda már egy Ignis nemnagyon. Úgyhogy egyedül berongyoltam az Árkádba ahol kedvesen közölték hogy hát ha szerencsém van akkor 4-5 hét és meg is csinálják, ha mégnagyobb akkor 2 hét alatt küldenek Pestről újat. Ha pechem van akkor viszont jön az ASVA és becsuk mint a majmot mivel tele volt a lejátszó zenével meg mindenféle illegális tartalommal. Nem, pornóval nem. Azt nem ott tartom. Már csak a gyökerek töltenek pornót, amikor online streamelve is meg lehet nézni...
Aztán mentünk bevásárolni. Spár. Parkoló nincs, édesapámnak ekkor már habzik a szája hogy anyám emg a hülye ötletei mit csináljanak. De azért bemegyünk a boltba mégha ez a fél emberiség halálát is jelenti. Szerzünk bevásárlókocsit is, amiért nagy versenyfutás volt. Le is gázoltunk érte két idős nénit meg egy komplett ovis csoportot. Kicsit véres lett a járgány, de hát így trú.
Aztán mit látnak szép kék szemeim? Hát egy olajos, barna bőrű csoportusálst amint elállják az összes folyosót a boltban. "Há dikkmán té, Lálííííííííí há hun ván itt a kenyír? Hággyámá ásszony, minék áz? Máj veszünk péksüteményt a szopós szádat!"
ÉS ezzel el is mentek péksüteményt venni. Megjegyzem a nőnek nem volt szopós a szája... Max annyira mint egy kisebbségi Geronazzo Mária. Mondjuk Máriához képest mi is kisebbségben vagyunk. Mert ugye van ő, a szája, meg az emberiség többi része akiknek együtt sincs akkora, és együtt sem vagyunk olyan hülyék mint ő.
Újabb mélypontra ért idegzetem... az összes buta paraszt paréj úgy tolja azt a nyamvadt kocsit, hogy véletlenül se lehessen elférni tőle. Tolakodnak, lökdösődnek mintha nem lenne elég áru. "Te annyuk ott van még 20 karton ásványvíz, vigyük már el..." Ha nem hallom nem hiszem el. Ha mindenki más szomjan is döglik, de nekik lesz víz és nem adnak a többi köcsögnek.
A pénztárhoz érni maga volt a megváltás. Kipakoltunk a kocsiból meg a kosarunkból ami benne volt. Erre odajön a szekus... Na mondom gumitörpe mi kéne? Téged nem veszünk meg mert ronda vagy meg kopasz és alacsony. Hát erre a drága közli hogy ő biza azt is szeretné látni hogy a zsebünkben mi van, meg hogy a kosarunk bővebb tartalmát. Na mondom... ez megfogja még a farkam is. Kipakoltunk neki, közben már erősen szorítottam össze a seggemet nehogy baj legyen... aztán gratulált hogy még nálam van egy hónapos vonatjegy. Megköszöntem neki és a kezébe noymtam hogy dobja ki. Aztán szólt hogy ő nem erre van itt. Mondtam hogy tudom, csak én lusta vagyok hozzá, meg hát ugye önnek nem tetszett hogy nálam van... Édesapám röhögő köhögőrohamot kapott hirtelen. Aztán otthagytuk a manust, hadd szedje tovább a szemetet. És amire hazaértünk tudjátok mi a legjobb? Idesanyám azzal fogad hogy a tejföl kimaradt menjetek már vissza... 

Pasik ti mit szerettek az orális szexben?

NH: Azt, hogy a csajok addig se beszélnek (nem kérdeznek hülyeséget), mer teli szájjal nem beszélünk ugyebár...

Gond, ha 10 évesen van barátnőm?

NH: A pedofilok örülnek neki... párban jártok...

Hogyan kérjek bocsánatot, hogy hatásos legyen?

NH: állj ki elé a balkon alá és miközben azt ordítod, hogy "NEM CSALLAK MEG TÖBBÉ" tépd le a farkad...

Fiúk, hogy lehet titeket ösztönözni a szexre?

NH: kikapcsolod a TV-t meg a NET-et... xD

Nyugodtság van, minnyá jön poszt csak takarítok :P

Na kéremszépen ez meg mi a picsa? Megfejtéseket várom a szokásos helyre (kivétel Szilárd akinek már elmentem keresztet szerezni) Nyeremények: EP választásokon kijutás Amazónia emberevő részeire. Valamint egy menet Lady Dianával. Sok sikert!

Na ki látható a lekvárban?
Aki kitalálja az kiverheti magának, vagy ha nő az akkor feldughat egy kilincset. (nem nekem) Esetleg majd valami szomting szpesült sorsolunk...
 

Lehet valamit csinálni a ronda puncimmal?

NH: Szard le, hátha segít...

Hogyan tudnám alkalomhoz illően megfogni egy lány kezét? Esetleg megölelni?

NH: attól függ miylen alkalom. Ha meg akarod húzni, akkor erőteljesen kell megrántani a csuklójánál. Ha csak sétáról van szó, arra nem tudok tanácsot adni, én csak az előbbit alkalmazom...

Pár nap múlva fogom elveszteni a szüzességemet, meddig fog tartani? Milyen érzés lesz? Mihez hasonló?

NH: "gondolj a gőzöldő pitére!"

MIért van az, hogy a nőket nem ítélik el annyira, mint a férfiakat, ha a saját nemük iránt vonzódnak?
Mert ha két nő sinálja az szexi, ha két szőrös, bajszos manus akkor az olyan csőbúza hogy ihaj...
NH: Egy lesbikus se akart még megbaszni a buszon.... buzi már igen xD*

Miről ismerem fel ha barátnőmnek gombás fertőzése van?
Brazil sorozatot néz... vagy pedig van egy baszottnagy galóca a pináján.

Körülmetélve hogy kell kiverni? Mi a technika?
Körülmetélve? Hm... A rabbi kezével.
NH: Fogod a faszkorbácsot és akkorát sulytasz rá, amekkorát csak tudsz!

Hogyan csábítsam el a lányt aki (. ) /?
Egy mellű? Egy szeme van? Nagy a hasa?
NH: Befizeted mellpótló műtétre

Lányok, sikerült már az orgazmus a vibrátorral?
Még a vibrátor is elélvezett :P
NH: Még nélküle se... Legalábbis még nem próbáltam xD

A pénisz mennyire hajlékony?
Hát... fonj belőle kosarat... és akkor lesz egy fasza kosarad. Esetleg papírcsákót.
NH: Annyira pont kemény, hogy ki tudom vele nyomni a szemed!

Megoldás: Viagra vagy vonuljak kolostorba?
Egyértelműem kolostor. Ahol kiéhezett aprómajmok bagzanak...
NH: A pesti gyors, de lehetőleg 5 perccel korábban feküdj ki a sínekre!

Melyik a legvastagabb óvszer?
A csernobili erőmű vasbeton szigetelése.
NH: hurkatöltő... de lehetőleg acél. Azon biztos nem mennek át a kis gecik!

Tényleg van benne valami, hogyha a pasi rálép a lábadra?
Ja, jónéhány sör, esetleg pár rövid. Vagy szándék hogy kitapossa a beled.
NH: ^^

Fiúk miket használnak önkielégítéshez?
Levágott birkafejet, kitépett kecskebelet ilyesmik...

NH: Téged...

*: Nem hagytam amgam és lebasztam a buszról xD

Ebben a percben érkezett szerkesztőségünk címére a Magyar Nekrofilok Szövettségének levele. Alább olvashatjátok.

Tisztelt Agyhugyko Blog!

Sajnálattal tapasztaljuk, hogy követeléseink ellenére sem módosították a törvényeket. Ezt tetézte a kannibálok pofátlan színrelépése is. Mit képzelnek azok a szemetek, hogy minket "hullatoszóknak" nevezzenek? mi legalább nem esszük emg a partnereinket szex után... Az eredeti tervünk az volt, hogy megölünk mindenkit és egyessévelk "tosszuk" meg a hullákat, de ez túl radikális lenne. A következőt fogjuk tenni: napról napra lépésenként mutatjuk be a nekrofília gyönyöreit. Naponta 1 db kép és a hozzá tartozó narrációt küldjük el a szerkesztőségnek, melyet kötelesek kitenni, vagy a nagymuttert kiássuk!

Íme az első kép:

Íme az egyik használaton kívüli eszközünk. A háttérbe a csajos képet csak azért raktuk ki, hogy a nyengébb gyomrú nézők is leljenek örömet a képben.  Most pedig elemezzük az eszközt! Nem izgató a hasfalából kilógó belek látványa? DEHOGYNEM! Aki ellent mer mondani nekünk, azt is eszközzé tesszük!

Tisztelettel:

XY, elnök, Magyar Nekrofilok Szövetsége

Ásókat a kézbe, hullákat elő! Kitartás, mi nem törünk meg!  This is SPARTAAA!

5 óra és egyre fogy! Kiástam már a blökit, hátha le tudom fizetni őket! Ásót kézbe! Irány a temető!

12 óra van hátra és egyre fogy... tikk-takk-tikk-takk... FEGYVERBE!

Újabb lehetőség hogy megcsillogtassátok szürkeállományotok még élő/vegetáló részét! Hajrá-hajrá :P Aki nyer az szintúgy beszállhat eegy felvilágosításba :D

Még 24 óra és lejár a nekrofilok ultimátuma. Milyen szörnyűségekre készülhetnek? Most hogy a kannibálok is beléptek a képbe, így egyre forróbb a helyzet. HELP ME! Isten óvja Amarikát a blogot! Várjuk az ötleteket!

Na aki ezt megfejti... annak nem semmi fantáziája van. Mást már nemigen tudok ajánlani... az illető részt vehet egy felvilágosításban. Öröm bódogság. Na hajrá!

Mivel tegnap sokan játszottunk, ezért jön az újabb feladvány!
Ki látható eme képen?
A megfejtő írhat egy posztot a blogra ha van hozzá ingerenciája :P
Sok sikert, várom a tippeket!
 

Tisztelt Agyhugykő blog!

A tegnapi nap olvastam a blogon azt a förtelmet, amit a nekrofilok küldtek el önöknek! Szeretnék bemutatkozni (immár sokadszorra), YX vagyok a Magyar Kannibálok Szövetségének (MKSZ) az elnöke. Megdöbbenve tapasztaltam, hogy a hullatoszók (nekrofilok) levelét kirakták, a mi számtalan levelünket pedig érzelmek nélkül a delete gomb áldozatává tették! ELÉG! Nekünk is jogokra van szükségünk!

Követeléseink:

1. - Friss emberhúst minden boltba!
2. - Egyenek az emberek több tápanyagot, mert egynémelyik comb nagyon ízetlen!
3. - Le a nekrofilokkal!
4. - A melegeket adják nekünk ebédre!

Az alábbi képpel szeretném követeléseinket nyomatákosítani. Nézzék az arcát, mekkora élvezettel majszolja a nekrofilok potenciális áldozatát. Nem szebb megemésztődni, mint egy nekrofil áldozatává válni? Dehogynem!

Kérjük teste 1%-ával támogassa Ön is a Magyar Kannibálok Szövetségét! Köszönjük!

Köszönettel:

YX, elnök, MKSZ

NH: örüljetek, kiraktuk, de msotmár aztán KUSS!

"A nőies művészetek iskolája után Geronazzo újabb vállalkozásba fog: szvingerklubot nyit. A nagyszájú nő szerint ez a két dolog valamilyen szinten összekapcsolódik - talán arra gondol, hogy például a szerdai orálszex-oktatás után csütörtökön már szvingelés közben lehet hasznosítani a tanultakat. Ha az első alkalmak sikert aratnak és igény lesz rá, folyamatosan nyitva fog tartani a hely, ahol egyedül Geronazzo teste lesz tabu"

Na most nézzétek meg jól... Csodálkoztok hogy ő tabu? Más civilizált országban be is tiltanák ilyen fejjel. Még ha ráadnak egy vödröt vagy zacskót azis felér egy hosszútávú masszív faszkorbácsolással. El tudom képzelni hogy a szája mitől lett ekkora. Mondták neki hogy csücsörítsen, aztán valaki szájonküldte szívlapáttal. Hm... végülis ha vele valaki hátulról csinálja az egy dolog hogy onnan is látja a száját ahogy mosolyog, de még a mellét is hátra tudja annyira csapni ne kelljen előrenyúlni értük... Na szép álmokat/Kellemes reggelt  :P

A diszkókban sok a troll. Ez tény. A trollok meg húst esznek. A húsom meg kell nekem. Punk-tum.

Két nagyon kiéhezett troll nőstény látható a képen, gyilkoláshoz sminkelve, amint éppen jönnek ki a barlang szájából.
Régen láttam egy horrorfilmet... attól nem ijedtem meg ennyire mint ettől a képtől. Rémálom a Zsák utcában :P
Ha van rá igény még szedünk ilyen remekbeszabott képeket és megosztjuk veletek :P Na jó éjt!

Na mi van a képen??? Kérem a tippeket! Aki kitalálja azt itt helyben lovaggá ütöm. A sörlovagrend lovagjává, és kap térdszalagrendet is, meg aranyeret a sok erőlködéstől :P

Igen! A nekrofilok az összes hullát maguknak akarják! Ne haggyuk! Fel testvéreim! FORRADALOM!