Mára ez az utolsó lehetőség kedves játékosok. Már mást nemigen tudok felajánlani mint egy telt guminőt (anyaggal telt) és egy menetet egy frissen hantolt hullával.
Győzzön a jobbik!
 

Hát kérem elérkeztünk mai játékunk harmadik fordulójához, egyben döntőjéhez. Nagy a tét, nagyon-nagy. Javaslom hogy játszon mindenki, az előzőekhez hasonlóan várom a megfejtéseket.

A nyeremény pedig:
Játék határok nélkül... Az első képen csak nekem tűnik úgy mintha egy darab szart tolnának  lukba?

Tisztelt Agyhugykő blog!

Ezúton szeretném kérni Önöket, hogy weboldalukra az alábbi levelemet legyenek szívesek kitenni.  XY vagyok (a diszkrimináció miatt a nevem elhallgatását kérem) a Magyar Nekrofilok Szövetségének elnöke. A napokban megdöbbenve tapasztaltam, hogy Magyarországon még sosem látott méreteket öltött a nekrofilok üldöztetése. A legutóbbi eset (melyet Önök is publikáltak) ösztönzött arra, hogy felszólaljak a Magyar Nekrofilok nevében. A legutóbbi eset valójában nem is nekrofilia volt (még éltek az alanyok), hanem egy sima extrém helyen elkövetett szexuális bűncselekmény, de sajna egyből mindenkinek a nekrofilia jut eszébe már csak a temető + sex szókombinációról. El tudják képzelni, hogy mekkora elnyomásban élünk? Évente csak pár alkalom adódik számunka, hogy a földi gyönyör e fajtáját kiélvezhessük. Sajna az a pár alkalom is rettegésben telik el, hogy valaki meglát vagy esetleg a partnerünk feltámad. Tudják milyen kellemetlen az, amikor a sexpartnerük felhorkan, tudtára adva, hogy még él. Ekkor döbben rá az ember, hogy "bassza meg, már megint él". Ez sok társunk elfajzásához vezetett, mely után már szervezetünk ellen fordultak. Miért kell elnyomásban élnünk? Mások miért élhetnek nyilvánosan (pl.: zoofilok, pedofilok, análsex kedvelők, szívlapátfüggők....stb)?

Követeléseinket az alábbi hét pontban tömörítettük össze:

1. Követeljük a nekrofilia bevezetését az iskolákban!
2. Szabad hullaválasztást!
3. Ingyenes síkosítót minden nekrofilnak!
4. Jogokat a melegeknek nekrofiloknak!
5. Kevesebb földet a sírokra!
6. Könnyebben nyitható koporsókat!
7. Több nyitva felejtett ravatalozót!

Fenti követeléseink teljesítésére 2 napot, azaz 48 órát kapnak! Amennyiben nem teljesítik őket a kijelölt időpontig, abban az esetben soha nem látott vérengzésbe kezdünk!

Tisztelettel:

XY elnök, Magyar Nekrofilok Szövetsége

Szóval az első játék hamar eldőlt, D3M13N nyert. De itt a javítási lehetőség :D a feltételek ugyanazok mint az előbb, csak a nyeremény más. Egy csík használt wc papír, és egy Friderikusz Sanya által dedikált faszkorbács ami kiváló habverő is lehet. Várom a megfejtéseket!

Hölgyem és Uraim! Tisztelt olvasótábor! Ezennel egy játékot hírdetek számotokra. Aki meg tudja mondani hogy mi ez a képen és mi a kurvaistenre való annak adok egyet, és kap egy tál disznószemet uborkasalátával, valamint egy füligszaros gumicsizmát!
Aki nem játszik az nem is nyer!
A megfejtéseket ma este 19:00-ig fogadom el :p Sok szerencsét!

"Bréking: Marsi Anikónak fáj a szülés"

Na nebassz...

Mint azt hírül adta a Blikkhu és valószínűleg az RTL KLUB is "gyalázatos" módon 2 tini + egy ovis a temetőben létesített szekszuális aktust egy sírkövön. A történet röviden annyii, hogy 2 17 éves (csaj + csóka) kiment a temetőbe a csaj 10 éves öccsével és kifestették magukat vámpírnak. Igazából nem dugni mentek a temetőbe, hanem a Báffi a vámpírvadász egy új részét szerették volna leforgatni. Sajna a nagy karódöfködésben és hagymaevésben nagyon kiéheztek és ha már úgyis ott vannak egymásnak, akkor nyomnak egyet. Nyomtak is, ezt pedig felvette egy 4. faszi, valami 23 éves.  É Nem szégyelli magát az, aki ilyeneket ír a Blikkhuban? Tiszta szégyen... Vagy mégse?

"Babát vár a nyuszilány (Voksán Virág) – állítja a szépség neve elhallgatását kérő ismerőse, aki szerint a playmate az első hetekben járhat, az alkatán még nem látszik semmi. – Eleinte csak az tűnt fel, hogy Virág nagyon sápadt, mintha beteg lenne. Később már rosszullétek is gyötörték, volt, hogy az ájulás határán táncolt, annyira szédült, majd eltűnt a mosdóban – mondta a playmate ismerőse, aki elárulta: már többeknek feltűnt a lány viselkedése. - BLIKKHU"

Sajna nem tőlem terhes... Pedig a barátai azt is igazán megmondhatnák, hogy ki az apja a gyereknek, ha már első ránézésre kitalálták, hogy terhes. Az én csajom anyja meg azt találta ki, hogy a csajom terhes, vagy ha még nem az, akkor rövid időn belül az lesz. Mondom fasza és ezt honnan tudja. A boszorkány. A mágián kívül tudtok valami jó boszorkányűző technikát?

"keféld szét a szám....
Ha szeretnél egy erotikus maszázst, testi - lelki kényeztetést , vagy csak egy kis bizarr élményre vársz, akkor nálam jó helyen jársz...Mélytorkos kényeztetéstől a prosztata masszázsig ,bármilyen bizarr kívánságod van , nálam nincs lehetetlen. Szeretnéd, hogy a makkod végig nyalogassam, vagy inkább te szopnád a csiklómat, nyalnád

Nem is tudom merjek e még valamit mondani... Na ő tuti hogy kiskorában sokat nézte a Varjódombi meséket meg a Mazsola és Tádét, attól lett ilyen aberrált. A felsorolásból hiányolom hogy szarj a számba és told le egy kapa nyelével pózt és a kihagyhatalan tűket döfök a seggedbe mialatt sünnel közösülszöt, neadjisten a törd a seggembe a vibrátort és köss masnit a farkamból alakzatot. Várom a további ötleteket ha van rá igény.
Na most végigolvastam rendesen... ki a tököm akar faszt szopni??????? Segget nyalni?????,,, Lenyalni a lecsurgó hugyozását egy olyan kurvának akinek nagyobb a herpesze mint a terpsze?
Na barátaim, most ábrándultam ki az emberiségből... Él itt még valaki olyan aki ellenkező nemű emberrel él nemi életet aki nem szarik rá, nem foyltogatja, nem vibrátorozza hugyozza szénné, és az illető esetleg tényleg ellenkező neműnek született és nem kér pénzt?

Aki megházasodik az a saját családtagjával fog dugni.
Na ki a perverz? :P

"Kocsor Zsolt, alias Kozsó lassan, de biztosan kezdi feldolgozni a szerelmével való szakítást [1]. Az ihlet legalábbis már megszállta, hiszen a Napi Ásznak [2] adott interjúban a következő mondatot sikerült összehoznia: „Egy picit olyan az egész, mintha úszkálnék az emlékezés tengerében.” Többek között az is kiderült, hogy szinglisége hírére megrohamozták a nők, elmondása szerint naponta több száz hívást és sms-t kap, ennek ellenére még nem él a lehetőségekkel."

Kozsó már nem is tudom mit mondjak neked hogy megértsd... Nem szeretnek téged a nők. Akárhányszor kérdezed a felvilágosításban, meg névtelen levelekben, nem akkorsem. Nem értem miért kellett ekkorát lódítani ebben a cikkben is. Valld be hogy a férfiakhoz vonzódsz, nem szégyen ez. Aztán a nyáron majd felvonulhatsz mi meg majd jól megdobálunk megtapsolunk.
Naponta több száz sms meg telefonhívás... azz. Akkor én meg cölibátust fogadok, pedig közismert hogyha 5 eprcig nem gondolok a szexre akkor vagy meghaltam vagy 5 perc alatt leittam magam.
Szóval kedves Kozsó! Én a Mikulás, Jézuska és a Húsvétinyúl nevében mondom, egy talpalatnyit nem ér a művészeted és tenmagad sem amíg ilyen amrhaságokat nyilatkozol.
Amúgy ja... úszkálhatnál a tengerben... ami tele van savval...
 

Lehet valami baja a szextől egy 16 éves lánynak?

NH: Persze, hülyeségeket kérdez. Meg lehet kicsit viszketni is fog utána a nuni....

Azt hiszem szerelmes lettem egy katolikus papba! Mit tegyek?

NH: Ha 10 éves ministránsfiú vagy, akkor csak várj míg behív a gyóntatószékbe. Ha csaj, akkor biza így jártál....

Nagyon beteges ha bondage (kötözős szado-mazo válfaj - NH) videókra bukom? Főleg a férfiasokra. Fiú vok.

NH: Szerintem keresd fel a Névtelen Homoszekszuálisok Szövetségét. Ott biztos odakötöz valaki valahova. Bár még így is jobb, mintha nekrofil lennél. Én azért szeretem a nekrót! -> KATT

Hogyan lehet kis farokkal jól teljesíteni?

NH: Nagyobbra cseréled.

Milyen érzés egy prostituálttal elveszítteni a szüzességem?

NH: 15 évesen: kurva kemény vagy. 18 évesen: kemény vagy. 25 évesen: láma vagy. 40 évesen. inkább maradj szűz. Viccet félretéve: Aki ilyeneket kérdez ne szaporodjon!

Ha orgazmusom lesz mi történik?

NH: "Beleremeg a Föld, amikor megszólaaaaa-a-al az utolsó hangos daaaaaaal...."

A fiúk mitől tudnak igazám beindulni?

NH: Én speciel egy jó kis bugrácsos marhapörkölttől!

Miért nem közeledik már hozzám?

NH: Ha ennél is közelebb menne, már a szádon jönne ki a vége...

Erotikus munka fiúknak. De hol és mit?

NH: Ajánlom a Bivalybasznádi faszkorbács tesztüzemet.

Miért üldözik olyan sokat a melegeket?

NH: Ez a tél igen hideg volt, ráadásul a gáz is elzárták a ruszkik.... Ez csak tipp...

Íme a drága Kardos Eszter, a Bárányok Közt Vandája. Látszik, hogy szőke a drágám, mivel az elméleten csak harmadszorra tudott átmenni. Nekem a haverjaim, akik vizsgáztak (még a leghülyébbek is), csak a forgalmi vizsgán buktak meg. Esztikénk még ki is ragasztotta a nagy "T" betűt a kocsija hátuljára, ami azt jelenti, hogy "Tehetségtelen"... mind a Bárányok Köztben, mind a vezetésben. Jó lesz vigyázni, ha már ilyeneket is kiengednek az útra... még jó hogy vidéki vagyok!

UPDATE I.: vahurstar szerint a T betű a "Telibevágnál?" szócskát jelképezi. Szerintem meg akkor inkább már a "Telibevághatsz" illene oda xD

"Merész húzásra készül az RTL Klub! A csatornánál dolgozó informátorunk szerint a szupertitkos terv hátterében az áll, hogy ősszel újra képernyőre tűzik a legsikeresebb kvízműsort, a Legyen ön is milliomos!-t, méghozzá nem is akármilyen műsorvezetővel: Fábry Sándorral (55)! - BLIKKHU"

Nos szerintem ez volt az a döntés, aminek semmi értelme nem volt. Fábry nem az az alak, aki röhögés nélkül kibírná azt mondani, hogy "Biztosan megjelöljük?.. Kit hívjunk fel?". Fárby nem ilyen komoly műsorba való figura.... inkább beszélgessen Tüncikével az Esti Sóderban a bugyikról és a Donatella naptárról. Jut eszembe valyon ki Donatellácska apja? Bazsi a Vizuális Terror I bejegyzésben azt hánytorgatta, hogy Balázs az.... Igazából azt nem mondta, hogy Sebestyén Balázsra célzott-e drága egybeszemöldökű Tündénk. Szerintem Bazsi Donatellácska apja! Várom a cáfolatot, vagy megerősítést!

Na a következő videót biztos ismeritek páran. Nem egy mai darab. Ti is bemásznátok azért az 1 köteg pénzért a páncélba? Én nem, de ha igen lenne annyi eszem, hogy nem cellixal ragasztom oda azt a lyukat a falra...

Íme az újatt lyútyúbe videó. Ez egy gagyi robotról szól, aki annyira, de annyira ki akart menni az ablakon, hogy a végén kihúzza magát a 220-ból és megmakkan... na bummm

Sírjatok!

A következő videót épp most találtam a lyútyúbon. A megrázó képeken egí önfeláldozó voodoo-baba rövid történetét követhetjük figyelemmel, aki egy másik babzsák-embert ment meg a szürnyű haláltól... Röhej, már csak az is, aki ezt kitalálta. Techniailag nincs vele gondom, ügyes volt az animátor, de a történet... Márcsak az, hogy az elején ott lóg a kampón. Nem fáj már az is a csókának?

Majd kerítek még pár lyútyúb gyöngyszemet a nap folyamán...

"Egy 11 éves utahi fiú megdöntötte a legtöbb csiga az arcon rekordját. Fin Kelehernek negyvenhárom csioga fért el az arcán, pontosabban ennyi maradt rajta tíz másodpercig. A korábbi rekordot öt csigával sikerült túlfelülmúlnia"
 

Azt hiszem vannak akik nagyon ráérnek. Milyen jó érzés lehet ha az arcodon csigák másznak. Mint amikor egy valag pornós valami olyat nyom az arcodra ami még mozog.
Megnézném mi zajlott le a kissrác fejében amikor kitalálta hogy ő ezt a rekordot megdönti. Jó nem mondom kiskoromban ettem gilisztát meg szöcskét... de nem hagytam hogy előtte még másszanak rajtam egy kicsit.
Igazából azis lehet hogy egy horrorfilmbe készült ezzel a maszkkal. Támadnak a gyilkos csigák.
Csigákról jut eszembe egy tudományos értekezés amit még Suluj mesélt. A nőknek azért van lábuk mert ha nem lenne akkor a vákuum leszívná őket a földre és csúszás közben olyan nyomot hagynának mint a csigák...
 

"A Distributor Antigua Pictures jóvoltából a pornópiacon a napokban debütált a legújabb Star Trek XXX paródia, a Star Trix: Deep Penetration (Mély behatolás). David Peskin, a forgalmazó cég értékesítési igazgatója az AVN-nek elárulta, hogy a felnőtt film piacra dobását határozottan arra az időpontra tervezték, amikor a legújabb Star Trek-et vetítik a mozik. Bár előre számítottak a sikerre, a blogokat és a visszajelzéseket olvasgatva még őket is meglepte, hogy mekkora érdeklődés övezi a pornófilmet is."

Igen hála istennek, a Shrek, a Hupikék Törpikék, a Csillagok Háborúja, az Ollókezű Edward és a Ponyvaregény után ezt is megkaptuk. Itt is szép látvány lehet mint a Hupikék Törpikéknél, amikor az ufó pöcséről/pinájáról elkezd lekopni a festék. Próbálkoztak volna zománcfestékkel... az nem jön le.
Vajh kik lehetnek a célközönség? :P A WoW előfizetők akik feketén nagy Star Trek fanok és kíváncsiak Uhura hadnagy feka picsájára. A 40 éves gyíkok akik az anyjukkal laknak.
Milyen fasza jelenetek lehetnek ebben a filmben... Megjelenik egy klingon manus, tudjátok akinek teknősbéka van a fején, üvölt kettőt és végigerőszakol minden nőt. Aztán megveri őket egy faszkorbáccsal. Utána jön Kirk kapitány akit betámad az egyik kormányos aki félreértete a hátramenet parancsot...
Aztán csak repülnek vígan tova, olyan mélyre ahol fasz emberi test még nem járt...
 

"Egy kicsit túlvállalta magát Blonde Cora ( született Carolin Berger ), a német pornóipar egyik üdvöskéje. A kezdő pornószínésznő 100 férfit szándékozott orálisan kielégíteni egy hamburgi pornómoziban - és ezzel rekordot dönteni -, de lelkesedésének végül kórház lett a vége. Cora kisasszony ugyanis a 75. szopás után összeesett és eszméletét vesztette, rohammentő szállította el a helyszínről."

Hát szegényt majdnem halálra szopatták. Mondjuk azt hiszem ha ő jönne a farkam közelébe, énis elájulnék.
Ezek a németek amúgy nem egy válogatós fajta. Ha a nő a mellükre szart volna azt is élvezik... Jaa komm són Hanszi und esszen vír ályne klályne sájsze. Fő az egészséges étkezés.
És gondoljatok bele, a németek adtak már pár híres pornóst a világnak pl.: Hans Wéber, aki mután abbahagyta a szado-mazo pornót beállt sötét lovagnak.
 

UPDATE: Énis rávernék az arcára! SZÍVLAPÁTTAL

Az alábbi videót régen láttam már, de most újra megjelent a monitoromon! :) Egy "őrült" csóka a Tetris zenéjére írt dal. Szerintem nagyon jó lett. Nézzétek meg!

Mint azt a cím is mutatja pár ötlettel szeretnék szolgálni az öngyilkosjelölteknek és az EMOsoknak. Az EMOsokat direk így írtam és azért nem "EMO"-nak, mert az EMOsok szó idegesíti őket.

1. módszer:

Az EMOsok gyakran használnak borotvapengét. Csak egy a baj.... mégpedig az, hogy rosszul használják. A csukló elvágása nem vezet halálos vérveszteséghez, mivel az erek átmérője fizikailag nem teszi ezt lehetővé. Még a könyökvénák is csak nagyon szerencsétlen esetben okoznak efféle halált. Megoldás:  kicsit nagyobb bátorság kell a módszerhez, de hatásos! Vágja el a nyaki ütőerét, 10 másodperc és vége. Nem fáj semmivel se jobban, mint a kezeit összevagdosni. Kicsit húzósabb megoldás a comb artéria elvágása. Ez még gyorsabb is, 5-7 másodperc a "lefutási" ideje. Ez már jobban fáj, mert inakat, izmokat is át kell vágni. Hogy csináld? Combtőnél a nagykéssel csontig. Ha ügyes vagy az első mozdulatra megvagy vele. Persze kell hozzá egy éles kés is, de ez a legkisebb probléma...

2. módszer:

Rövid és tömör: kösd fel magad! Akármilyen egyszerűnek tűnik, mégis el lehet rontani és sok szenvedést lehet vele okozni. A lényeg a kötél hossza és a magasság, amennyiről ugrik a delikvens. A lényeg az, hogy egy 30-50 centi magasról ajánlatos ugrani. A lényeg az, hogy a kötél kb 50 centivel legyen rövidebb, minthogy leérjen az illető lába. Fontos, hogy nem szabad túl magasról ugrani. Az akasztás léynege nem a fulladásos halál előidézése, hanem a nyaktörés kiváltása. Ha túl alacsonyról ugrik az áldozat, nem törik el a nyaka és szörnyű kínok közt megfullad. Ha viszont túl magasról ugrik, akkor leszakadhat a feje és ez ugyebár hátrány egy koporsós temetés esztétikai kritériumait nézve.

3. módszer:

Az öngyilkos jelöltek gyakran vesznek be gyógyszert és alkoholt egyszerre. Ennek is egy hátránya van. Hosszadalmas szenvedést okoz. Ajánlom az 1. vagy a 2. módszer alkalmazását. Ha mégis egy 3. fajta halálnemet szeretnél választani, akkor szeretném javasolni a vonatot. Gyors és hatásos. Csak le ne késd a "csatlakozást"! Ennek a hátránya a fenti temetési kritériumoknak meg nem felelés. A test gyakorlatilag egykilós darabokra szakad, melyet az Istenért se tudnak összerakni. Maradj a másik két módszer egyikénél!

A halál nem fáj, csak az élet kínozza meg az embert!

Ki tudná a halál gondolatát elviselni, ha élni öröm volna.

Most megpróbálkozok egy rövid összefoglalást írni az EMO mibenlétéről. A tőlem megszokott "bunkó" stílusban fogom leírni gondolataimat erről a korántsem tökéletes irányzatról.

Mi az az EMO? Honnan ered?
Az emo eredetileg zenei stílus volt a 80-as években Amerikában.  Az EMO szócska az emotional (érzelmes hardcore) szóból alakult ki. Az emocore zenekarok állítólag dallamosabb zenét játszottak a hardcorenál. Valami apokalipszis-szerű esemény hatására a 90-es évek legelején eltűnt ez a zenei irányzat (hál' istennek). Tehát még egy szörnyű "világjárványt" köszönhetünk Amerikának... Amikor 2003 környékén újra beindult a "nagy EMO gépezet", sokan elmeháborodottnak nézték az acélbetétes bakancsban, deszkás farmerban járó, szembefésült hajú embereket. De mára világossá vált, hogy ez nem más mint az EMO.

Az EMO lélektan

Nem minden EMO hallgatja ugyanazt a zenét, van aki a Tokio Hotelre van rákattanva és van aki a fent említett emocore stílust hallgatja. Az EMOsok magukat érzékeny, megértő személynek állítják be, sajnálják az utcán csavargó kiskutyát és a szerencsétlen homelesst is az aluljáróban. A legjobb dolog az egészben, hogy nem tesznek semmit annak érdekében, hogy a kóborkutya otthonra leljen, vagy a homeless ne faggyon meg télen.  Haragszanak az aktuális politikai rendszerre, a világban történő szürnyűségekre. De egy dologra ennél is jobban gyűlölködve néznek... A többi EMOra, mert szerintük azok csak divatból öltözködnek úgy mint ők, csak a divat kedvéért festik ki feketére a körmeiket, csak divatból hordanak halálfejes kendőt. Az EMOk mint már említettem nagyon érzelmes embertársaink. Egy apró gond van ezzel: nemfüggetlenek az érzelmeik. Ha egy EMO srácnak egy másik EMO srác tetszik meg nekik, akkor akár azzal is csókolóznak egy tüzeset (az EMO lányok ezt állítólag sexinek tartják), a lányok bátran kezdeményeznek más EMO lányokkal szexuális kapcsolatot (személy szerint szeretem a leszbiket, de ez már túlzás :D). Elterjedt tévhit, hogy az EMOk szívesen vágdossák fel az ereiket. Csak a legrosszabb lélektani szinten lévő EMOk szánják rá magukat erre a végzetes lépésre és kapják elő apu borotváját.. Szerencsére erre a szintre csak csekély % jut el, mert a társadalom, a család, a barátok (nem EMO barátok) megmentik a teljes pusztulástól.
Röviden összefoglalva az EMOsok lelke teljesen más mint más (rendes) embereké...

Mi mozgatja ezt a stílust?

A "mozgalom" a neten terjed rohamos ütemmel, mert a 12-13 éves labilis lélekállapotú gyerekek rábukkannak az efféle "közösségi" oldalakra és pont a megfogalmazás miatt megragadja őket az EMO. Az ilyen oldalakon megszégyenítő részletességgel le van írva, hogy hogyan kell öltözni (az utolsó kitűzőig), mit kell gondolni, mit kell tenni, mondani. Az EMO weblapok szeretnek közzétenni verseket, sajnos rengeteg Ady Endre vers is EMO oldalon végzi. Direkt nem adok honlapcímeket, nehogy Téged is elragadjon ez a fertő!

A passzív ellenállás (mértékegysége nem a partizán/négyzetméter)

Az EMO passzívan lázad: Az igazi emosok sokat gondolkoznak az élet dolgain, gyakran filózofálnaknak olyan dolgokról, amik az emberi érzelmekkel, a léttel kapcsolatosak. Szokatlan öltözködésük és hajviseletük felhívja a figyelmet arra, hogy vannak ilyen fajta lázadók is. Az emberek nemtörődömsége ellen lázadnak tulajdonképpen, egyfajta segélykiáltás, hogy velük is kell foglalkozni.

Tanulság: SOHA, ISMÉTLEM SOHA NE MENJ FEL EGY EMO OLDALRA SEM, MERT TÉGED IS MAGÁVAL RAGAD A ROMLÁS E FAJTÁJA!

Magdi anyus... hogy állhattál össze még Tündével is? Vilibácsi mit fog szólni? Nem csoda hogy kiírtak a sorozatból...

Tünde mindenkinek megmutatja pajzsmirigyrákját és a fehérneműre lágyan rálógó háját. Ha Jabbának lett volna haja és felvesz egy iylen ruhát... nem llehetne érezni a különbséget.

Tudósok próbálták megfejteni hogy mi lett Marilynnel valójában... Hát én lerántom a leplet. Marilyn beszedett egy csomó gyógyszert és Tünde lett belőle. Vagy nőimitátor.

Tünde nem bírta tovább és beállt a kolbászkészítő vikingek közé. Ott mint Ikea Brünhilde ismerhetik a svédek. Figyeljétek ezt a támadó állást a kolbásszal, bárkinek képes az ánuszábe beledugni...
És az a tál disznósajt... hát igen... mennyivel szebb nála.
 

És így az utolsó ostorcsapás. Hogyishívják Kuzin látható a képen ott alu lmég mielőtt levált volna anyjáról. AMúgy nemdenem gyanús hogy a mellei mintha kisebbek lennének itt? :P

   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*bazsi te lófaszt nem tudsz erről sem
        Balázs         üzenete:
*miről? :D
   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*mondom hogy nem tudsz semmit róla
*xD
        Balázs         üzenete:
*o hogy basznéd meg :P

---------------------------------------------------------

        Balázs         üzenete:
*akkor szedjél hangyát... :P
*kezdődik a szépségkirálynőválasztás :P
   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*boxkesztyűben legalább lehet?
        Balázs         üzenete:
*nem, teszkós szatyorban
   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*az nem pálya
        Balázs         üzenete:
*de mer jobban csúszik mint a vazelin
   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*jah, tapasztalat mi?       

Balázs         üzenete:
*jaja
*csak könnyen szakad

Szóval bazsi nézi a szépségkirálynő jelölteket (világbéke powa) és közben a teszkós szatyorral próbálgatja kielégíteni magát a legújabb góliát elemes vibrátorral, amit természetesen tőlem kapott névre szóló gravírozással.