Na a következő videót biztos ismeritek páran. Nem egy mai darab. Ti is bemásznátok azért az 1 köteg pénzért a páncélba? Én nem, de ha igen lenne annyi eszem, hogy nem cellixal ragasztom oda azt a lyukat a falra...

Íme az újatt lyútyúbe videó. Ez egy gagyi robotról szól, aki annyira, de annyira ki akart menni az ablakon, hogy a végén kihúzza magát a 220-ból és megmakkan... na bummm

Sírjatok!

A következő videót épp most találtam a lyútyúbon. A megrázó képeken egí önfeláldozó voodoo-baba rövid történetét követhetjük figyelemmel, aki egy másik babzsák-embert ment meg a szürnyű haláltól... Röhej, már csak az is, aki ezt kitalálta. Techniailag nincs vele gondom, ügyes volt az animátor, de a történet... Márcsak az, hogy az elején ott lóg a kampón. Nem fáj már az is a csókának?

Majd kerítek még pár lyútyúb gyöngyszemet a nap folyamán...

"Egy 11 éves utahi fiú megdöntötte a legtöbb csiga az arcon rekordját. Fin Kelehernek negyvenhárom csioga fért el az arcán, pontosabban ennyi maradt rajta tíz másodpercig. A korábbi rekordot öt csigával sikerült túlfelülmúlnia"
 

Azt hiszem vannak akik nagyon ráérnek. Milyen jó érzés lehet ha az arcodon csigák másznak. Mint amikor egy valag pornós valami olyat nyom az arcodra ami még mozog.
Megnézném mi zajlott le a kissrác fejében amikor kitalálta hogy ő ezt a rekordot megdönti. Jó nem mondom kiskoromban ettem gilisztát meg szöcskét... de nem hagytam hogy előtte még másszanak rajtam egy kicsit.
Igazából azis lehet hogy egy horrorfilmbe készült ezzel a maszkkal. Támadnak a gyilkos csigák.
Csigákról jut eszembe egy tudományos értekezés amit még Suluj mesélt. A nőknek azért van lábuk mert ha nem lenne akkor a vákuum leszívná őket a földre és csúszás közben olyan nyomot hagynának mint a csigák...
 

"A Distributor Antigua Pictures jóvoltából a pornópiacon a napokban debütált a legújabb Star Trek XXX paródia, a Star Trix: Deep Penetration (Mély behatolás). David Peskin, a forgalmazó cég értékesítési igazgatója az AVN-nek elárulta, hogy a felnőtt film piacra dobását határozottan arra az időpontra tervezték, amikor a legújabb Star Trek-et vetítik a mozik. Bár előre számítottak a sikerre, a blogokat és a visszajelzéseket olvasgatva még őket is meglepte, hogy mekkora érdeklődés övezi a pornófilmet is."

Igen hála istennek, a Shrek, a Hupikék Törpikék, a Csillagok Háborúja, az Ollókezű Edward és a Ponyvaregény után ezt is megkaptuk. Itt is szép látvány lehet mint a Hupikék Törpikéknél, amikor az ufó pöcséről/pinájáról elkezd lekopni a festék. Próbálkoztak volna zománcfestékkel... az nem jön le.
Vajh kik lehetnek a célközönség? :P A WoW előfizetők akik feketén nagy Star Trek fanok és kíváncsiak Uhura hadnagy feka picsájára. A 40 éves gyíkok akik az anyjukkal laknak.
Milyen fasza jelenetek lehetnek ebben a filmben... Megjelenik egy klingon manus, tudjátok akinek teknősbéka van a fején, üvölt kettőt és végigerőszakol minden nőt. Aztán megveri őket egy faszkorbáccsal. Utána jön Kirk kapitány akit betámad az egyik kormányos aki félreértete a hátramenet parancsot...
Aztán csak repülnek vígan tova, olyan mélyre ahol fasz emberi test még nem járt...
 

"Egy kicsit túlvállalta magát Blonde Cora ( született Carolin Berger ), a német pornóipar egyik üdvöskéje. A kezdő pornószínésznő 100 férfit szándékozott orálisan kielégíteni egy hamburgi pornómoziban - és ezzel rekordot dönteni -, de lelkesedésének végül kórház lett a vége. Cora kisasszony ugyanis a 75. szopás után összeesett és eszméletét vesztette, rohammentő szállította el a helyszínről."

Hát szegényt majdnem halálra szopatták. Mondjuk azt hiszem ha ő jönne a farkam közelébe, énis elájulnék.
Ezek a németek amúgy nem egy válogatós fajta. Ha a nő a mellükre szart volna azt is élvezik... Jaa komm són Hanszi und esszen vír ályne klályne sájsze. Fő az egészséges étkezés.
És gondoljatok bele, a németek adtak már pár híres pornóst a világnak pl.: Hans Wéber, aki mután abbahagyta a szado-mazo pornót beállt sötét lovagnak.
 

UPDATE: Énis rávernék az arcára! SZÍVLAPÁTTAL

Az alábbi videót régen láttam már, de most újra megjelent a monitoromon! :) Egy "őrült" csóka a Tetris zenéjére írt dal. Szerintem nagyon jó lett. Nézzétek meg!

Mint azt a cím is mutatja pár ötlettel szeretnék szolgálni az öngyilkosjelölteknek és az EMOsoknak. Az EMOsokat direk így írtam és azért nem "EMO"-nak, mert az EMOsok szó idegesíti őket.

1. módszer:

Az EMOsok gyakran használnak borotvapengét. Csak egy a baj.... mégpedig az, hogy rosszul használják. A csukló elvágása nem vezet halálos vérveszteséghez, mivel az erek átmérője fizikailag nem teszi ezt lehetővé. Még a könyökvénák is csak nagyon szerencsétlen esetben okoznak efféle halált. Megoldás:  kicsit nagyobb bátorság kell a módszerhez, de hatásos! Vágja el a nyaki ütőerét, 10 másodperc és vége. Nem fáj semmivel se jobban, mint a kezeit összevagdosni. Kicsit húzósabb megoldás a comb artéria elvágása. Ez még gyorsabb is, 5-7 másodperc a "lefutási" ideje. Ez már jobban fáj, mert inakat, izmokat is át kell vágni. Hogy csináld? Combtőnél a nagykéssel csontig. Ha ügyes vagy az első mozdulatra megvagy vele. Persze kell hozzá egy éles kés is, de ez a legkisebb probléma...

2. módszer:

Rövid és tömör: kösd fel magad! Akármilyen egyszerűnek tűnik, mégis el lehet rontani és sok szenvedést lehet vele okozni. A lényeg a kötél hossza és a magasság, amennyiről ugrik a delikvens. A lényeg az, hogy egy 30-50 centi magasról ajánlatos ugrani. A lényeg az, hogy a kötél kb 50 centivel legyen rövidebb, minthogy leérjen az illető lába. Fontos, hogy nem szabad túl magasról ugrani. Az akasztás léynege nem a fulladásos halál előidézése, hanem a nyaktörés kiváltása. Ha túl alacsonyról ugrik az áldozat, nem törik el a nyaka és szörnyű kínok közt megfullad. Ha viszont túl magasról ugrik, akkor leszakadhat a feje és ez ugyebár hátrány egy koporsós temetés esztétikai kritériumait nézve.

3. módszer:

Az öngyilkos jelöltek gyakran vesznek be gyógyszert és alkoholt egyszerre. Ennek is egy hátránya van. Hosszadalmas szenvedést okoz. Ajánlom az 1. vagy a 2. módszer alkalmazását. Ha mégis egy 3. fajta halálnemet szeretnél választani, akkor szeretném javasolni a vonatot. Gyors és hatásos. Csak le ne késd a "csatlakozást"! Ennek a hátránya a fenti temetési kritériumoknak meg nem felelés. A test gyakorlatilag egykilós darabokra szakad, melyet az Istenért se tudnak összerakni. Maradj a másik két módszer egyikénél!

A halál nem fáj, csak az élet kínozza meg az embert!

Ki tudná a halál gondolatát elviselni, ha élni öröm volna.

Most megpróbálkozok egy rövid összefoglalást írni az EMO mibenlétéről. A tőlem megszokott "bunkó" stílusban fogom leírni gondolataimat erről a korántsem tökéletes irányzatról.

Mi az az EMO? Honnan ered?
Az emo eredetileg zenei stílus volt a 80-as években Amerikában.  Az EMO szócska az emotional (érzelmes hardcore) szóból alakult ki. Az emocore zenekarok állítólag dallamosabb zenét játszottak a hardcorenál. Valami apokalipszis-szerű esemény hatására a 90-es évek legelején eltűnt ez a zenei irányzat (hál' istennek). Tehát még egy szörnyű "világjárványt" köszönhetünk Amerikának... Amikor 2003 környékén újra beindult a "nagy EMO gépezet", sokan elmeháborodottnak nézték az acélbetétes bakancsban, deszkás farmerban járó, szembefésült hajú embereket. De mára világossá vált, hogy ez nem más mint az EMO.

Az EMO lélektan

Nem minden EMO hallgatja ugyanazt a zenét, van aki a Tokio Hotelre van rákattanva és van aki a fent említett emocore stílust hallgatja. Az EMOsok magukat érzékeny, megértő személynek állítják be, sajnálják az utcán csavargó kiskutyát és a szerencsétlen homelesst is az aluljáróban. A legjobb dolog az egészben, hogy nem tesznek semmit annak érdekében, hogy a kóborkutya otthonra leljen, vagy a homeless ne faggyon meg télen.  Haragszanak az aktuális politikai rendszerre, a világban történő szürnyűségekre. De egy dologra ennél is jobban gyűlölködve néznek... A többi EMOra, mert szerintük azok csak divatból öltözködnek úgy mint ők, csak a divat kedvéért festik ki feketére a körmeiket, csak divatból hordanak halálfejes kendőt. Az EMOk mint már említettem nagyon érzelmes embertársaink. Egy apró gond van ezzel: nemfüggetlenek az érzelmeik. Ha egy EMO srácnak egy másik EMO srác tetszik meg nekik, akkor akár azzal is csókolóznak egy tüzeset (az EMO lányok ezt állítólag sexinek tartják), a lányok bátran kezdeményeznek más EMO lányokkal szexuális kapcsolatot (személy szerint szeretem a leszbiket, de ez már túlzás :D). Elterjedt tévhit, hogy az EMOk szívesen vágdossák fel az ereiket. Csak a legrosszabb lélektani szinten lévő EMOk szánják rá magukat erre a végzetes lépésre és kapják elő apu borotváját.. Szerencsére erre a szintre csak csekély % jut el, mert a társadalom, a család, a barátok (nem EMO barátok) megmentik a teljes pusztulástól.
Röviden összefoglalva az EMOsok lelke teljesen más mint más (rendes) embereké...

Mi mozgatja ezt a stílust?

A "mozgalom" a neten terjed rohamos ütemmel, mert a 12-13 éves labilis lélekállapotú gyerekek rábukkannak az efféle "közösségi" oldalakra és pont a megfogalmazás miatt megragadja őket az EMO. Az ilyen oldalakon megszégyenítő részletességgel le van írva, hogy hogyan kell öltözni (az utolsó kitűzőig), mit kell gondolni, mit kell tenni, mondani. Az EMO weblapok szeretnek közzétenni verseket, sajnos rengeteg Ady Endre vers is EMO oldalon végzi. Direkt nem adok honlapcímeket, nehogy Téged is elragadjon ez a fertő!

A passzív ellenállás (mértékegysége nem a partizán/négyzetméter)

Az EMO passzívan lázad: Az igazi emosok sokat gondolkoznak az élet dolgain, gyakran filózofálnaknak olyan dolgokról, amik az emberi érzelmekkel, a léttel kapcsolatosak. Szokatlan öltözködésük és hajviseletük felhívja a figyelmet arra, hogy vannak ilyen fajta lázadók is. Az emberek nemtörődömsége ellen lázadnak tulajdonképpen, egyfajta segélykiáltás, hogy velük is kell foglalkozni.

Tanulság: SOHA, ISMÉTLEM SOHA NE MENJ FEL EGY EMO OLDALRA SEM, MERT TÉGED IS MAGÁVAL RAGAD A ROMLÁS E FAJTÁJA!

Magdi anyus... hogy állhattál össze még Tündével is? Vilibácsi mit fog szólni? Nem csoda hogy kiírtak a sorozatból...

Tünde mindenkinek megmutatja pajzsmirigyrákját és a fehérneműre lágyan rálógó háját. Ha Jabbának lett volna haja és felvesz egy iylen ruhát... nem llehetne érezni a különbséget.

Tudósok próbálták megfejteni hogy mi lett Marilynnel valójában... Hát én lerántom a leplet. Marilyn beszedett egy csomó gyógyszert és Tünde lett belőle. Vagy nőimitátor.

Tünde nem bírta tovább és beállt a kolbászkészítő vikingek közé. Ott mint Ikea Brünhilde ismerhetik a svédek. Figyeljétek ezt a támadó állást a kolbásszal, bárkinek képes az ánuszábe beledugni...
És az a tál disznósajt... hát igen... mennyivel szebb nála.
 

És így az utolsó ostorcsapás. Hogyishívják Kuzin látható a képen ott alu lmég mielőtt levált volna anyjáról. AMúgy nemdenem gyanús hogy a mellei mintha kisebbek lennének itt? :P

   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*bazsi te lófaszt nem tudsz erről sem
        Balázs         üzenete:
*miről? :D
   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*mondom hogy nem tudsz semmit róla
*xD
        Balázs         üzenete:
*o hogy basznéd meg :P

---------------------------------------------------------

        Balázs         üzenete:
*akkor szedjél hangyát... :P
*kezdődik a szépségkirálynőválasztás :P
   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*boxkesztyűben legalább lehet?
        Balázs         üzenete:
*nem, teszkós szatyorban
   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*az nem pálya
        Balázs         üzenete:
*de mer jobban csúszik mint a vazelin
   Dr. BOB Pupucs     üzenete:
*jah, tapasztalat mi?       

Balázs         üzenete:
*jaja
*csak könnyen szakad

Szóval bazsi nézi a szépségkirálynő jelölteket (világbéke powa) és közben a teszkós szatyorral próbálgatja kielégíteni magát a legújabb góliát elemes vibrátorral, amit természetesen tőlem kapott névre szóló gravírozással.

*Erős a szagom, mit tegyek? - Lily
15 éves vagyok, a barátom szeretne lefeküdni velem és én is úgy érzem, hogy készen állok rá. Egy bajom van. Nincs jó illata a nemi szervemnek, és ezért nem akarom, hogy orálisan kielégítsen. Egyszer már próbált odanyúlni, de elhúzódtam. Most azt hiszi, nem is kívánom, pedig de.

*Lily, amiről írsz, teljesen természetes élettani jelenség, a hüvelynek nincs parfüm-illata, illatosítani pedig szigorúan tilos egészségügyi okokból. A normális, természetes illatod "ott lent" izgatja a barátodat, ettől nem kell félned. Ha viszont erős, szúrós, döglött hal illat üti meg az orrod, fordulj orvoshoz, talán elkaptál egy fertőzést.
 

Igazából ehez már nincs is mit hozzáfűznöm. Csernus maszekol, a döglött hal meg magaslabda... Mi azért javalljuk a hipót meg a Menthos cukorkát.

Honnan tudom hogy tetszem egy 13 éves lánynak? Én 14 vagyok...

NH: Sokat van melletted a homokozóban, sőt néha elkéri a körteformáidat meg esetleg a répa alakú ásódat!
bazsiahegyrol: Ha meghúzza a hajadat az jó jel...

Tényleg van olyan, aki ki tudja nyalni saját magát?

NH: Persze hogy van! Már említettem Rozi cicát korábban. Kérjek tanácsot neked?
bazsiahegyrol: Ja, én egyszer egy hóigluból kinyaltam magam.

Mit csinálnátok a helyemben?

NH: Innék egy sört és hagynám a hülye kérdéseket a picsába...
bazsiahegyrol: A kombiné a kombiné a csipkés kombiné...

Az lenne a problémám, hogy 5 napja a makkomról mintha kicsi hámdarabok jönnének le és azóta piros is....nem fáj meg semmi csak fura... egy 16 éves srác......

NH: Szerintem havonta egynél többet kéne mosni. Ajánlom figyelmedbe a korábbi felvilágosítást volt abban is valami iylesmi probléma...
bazsiahegyrol: Addig jó tesó amíg nem maga a makkod esik le.

Az lenne a kérdésem, hogy azt honnét lehet érezni magamon, ha kellemetlen a leheletem? Még nem csókolóztam és attól félek, hogy ha arra kerül a sor, akkor a partnerem megjegyzi, hogy rossz szagú a szám. Reggel és este is mosok fogat, meg sokat rgózok. Van még vmalami tipp amivel hosszan tartó friss leheletet tudok biztosítani magamnak?

NH: Gondolom ha a monitor is hátrébb emgy gépezés közben, akkor talán egy ici-picit szar szagú a szád. Ajánlom a sósavat fogmosás után szájvízként alkalmazva. Akkor tuti nem az lesz a gond, hogy büdös a szád.
bazsiahegyrol:Igyál sok pálinkát hagymával, meg ne egyél szart.

Szia! 20éves lány vagyok. Június közepén lefeküdtem az akkori barátommal,nem védekeztünk és belém élvezett! Azóta már eltelt 9hét és nekem már 2x megjött a menstruációm! Ettől függetlenül lehetek terhes??? Ezután az együttlét után a nemi szervem környékén viszkető érzést tapasztaltam és feltünöen sok fehér folyásom volt,ami számomra elég furcsa volt! Ez az állapot 2hétig tartott! Orvoshoz nem mertem elmenni! Elkaphattam tőle valamit??? 2héttel ezelőtt lefeküdtem a jelenlegi fiúmmal és ő is belém élvezett! De 1hét múlva megjött a menstruációm! Terhes lehetek??? Előre is köszi a válaszokat

NH: Köszi  a kisregényt.... Ahogy kivettem tapasztalod a vegetarianus vaginus tünetetit, magyarul a vega pina jellegzetes "kívül retkes, belül gombás" tüneteggyüttesét.
bazsiahegyrol: Ajóisten tutta előre hogy aaaa töppség a pokóra lyut. Eszüüünk iszuuuunk néha behányunk s ha szerencsééénk van akad egy juk...

A tablettás módszer használata esetén mennyit kell fizetni? Köszönettel egy lány

NH:  Attól függ melyik tablettás módszerre gondolsz. Ajánlom az aszpirin módszert. Tudod szex helyett a térded közé szorítod a tabit és biztos nem lesz gond.
bazsiahegyrol: A tablettással vigyázni kell... inkább igyál csak minőségi bort.

Tisztelt izé! A partneremmel mindig használunk óvszert de most egy érdekes helyzet állt elő. Miután elmentem, kicsúsztam az óvszerből. A partneremben maradt a kondom de egy-két centire kilógott belőle. Az a kérdésem lenne hogy lehet-e terhesség? És a gyorstablettát csak orvossal lehet feliratni? Gyorsan segítsetek!!!

NH: Örülj hogy nálad kilógott a vége. Én bányászhattam....  COOL
bazsiahegyrol: Lődd le a gólyát and don't panic...

Bevállalnád Tüncikét?

Én lazán, főleg bukósisak reggeli után...

Hősünk egy gömbölyű végű análintrúderbe énekel, vagy szagolgatja és meg akarja kínálni a fénykép készítőjét is, de ő nem kér belőle.

Tünde épp nőimitátornak öltözve sokkolja a közönséget. Csak nem értem miért öltözött spanyol Mikulásnak. Szemével kacéran kacsint a műsorvezetőnek hogy gyere-gyere legyél te a Donatella papája, de ő sem megy.

Tünde számára is fontos étkezés a reggeli, ezért minden reggel megeszik egy egész bukósisakot. A másik lehetőség hogy nagyon-nagyon hosszú ideje nem ment el wc-re mert meg akarja dönteni a South Parkból Stan papájának rekordját versenyszarásban.

A kábeéfektetés sikerült. Még pislog is. Sőt egy rózsaszín mag van a fejében.

"Tévénézők százezrei voltak a szemtanúi a héten, ahogy az Áll az alku két játékosa közt érzelmi szálak szövődnek. A TV2 népszerű vetélkedőjének mai játékosa, Kirják Edit és a 21 tagú keret mindig mosolygós Thomasa között a stábtagok szerint már a bemutatkozáskor is érezhető volt a szimpátia, és minél több időt töltöttek együtt, annál jobban szikrázott a levegő." - Blikkhu

Úristen! Mit képzelnek ezek, hogy a kamerák előtt érzelmi szálakat szövögetnek gazdasági válság idején ahelyett, hogy a szőnyeggyárban dolgoznának.... Ennye! A viccet félretéve ez miért is hír? Úgy gondolom mindneki látott már pornófilmet, azon nem háborodik fel senki és nem adja hírül a Blikkhu. A következő hír az lesz  a főcímlapon, hogy szülni fog a macskám!

Majd tudósítok róla, hogy ti is átélhessétek ezt a fenomenális élményt, amikor a kis Rozi cica kipréseli magából azokat a csupasz, dülledtszemű, nyálkás kis tündibündi cicusokat!

"Az egykori Nagy Ő állítólag terhes, de erről nem hajlandó beszélni. Azt azonban elmondta, van egy új kapcsolata és tényleg a lubickolási technikájáért fizettek neki Dubaiban kétmillió forintot."

Hát ja ő is terhes... agyilag. Nem értem ki az aki még rá tud nézni okádás nélkül. Annyit látni a nőből hogy szó szerint nagy Ő. Kissé tagbaszakadt mint Fekete Laci de Laci bátáym felülmúlja őt agyilag.
Nem kertelek tovább ez a nő egy genetikai selejt, jöhetnek a kövek is de én meg nem dugnám. Még csak bottal sem piszkálnám meg. A nagy mell az csak egy dolog... a 200 kilós filippínó kissrácnak is nagy mellei vannak. Mondjuk ő nem is akar ezzel bekerülni a story-ba.
A terhessége meg... vajh miért nem akar erről beszélni? Talán mert nincs is gyerek, csak az UFO-k ültettek be valamit. Na meg a lubickolási technikájáért kap 2 misit ja :P Akkor egye fene megyek énis lubickolni, de ha valaki kiveri rám az halott ember...
 

Szex közben "vesztettetek" már el gumit?

Régen jártam már am unkaügyiben, gondoltam nagy unalmamban benézek. Najó igazából kiíratkozni mentem :P De ez msot nem lényeg.
A portás már régi ismerős, szinte a zsebemből vette ki a kiskönyvet, és küldött az infopulthoz. Itt még egész istenes volt a helyzet a következőkhöz képest. Kaptam egy sorszámot, nevezetesen a 294-est. Ekkor szólították be a 203-ast. Szóval úgy készültem hogy ott alszok. Nem mondom aludtam már vad helyeken, pl Keletiben Mokuss barátunkkal aki egy 5 centis pengéjű bicskával óvta testünk épségét. Azóta is élünk úgyhogy nem téma...
Aztán felértem magára az emeletre ahol az emberek várakoznak. Az a szag... Mint amikor az egy hete döglött macskát kicsapják a napra és rászarnak. Gondolom azt nem kell külön elmesélni kik felől jött eme sűrű ájer... Há dik mám csák segílyí gyüttünk. Ja meg az értékeinkért, amennyiben nem az nem tartozik bele a segélybe.
Óvatosan bár, de helyet foglaltam. Finoman jelzem a ruhát ami rajtam volt azóta 3x hipóztuk, de végül el kellett égetni. Magamat meg pálinkával fertőtlenítettem.
Csöngenek a telefonok mer ugye ilyen helyen minek kikapcsolni...
Jön egy ürge akinek még a tarkója is izmos, ő biztos sokat gyúrt agyban. Hozzal magával a csaját, akit ha megfúj kicsit a szél, kilátszik a picsája, vagy lehet temetni mert belehal.
Aztán hogy teljes legen az öröm peregnek a számok is... 290, 293, 295, 328, ... ha mondom jólvan én ráérek... Közben a lábak alatt Raulka kezdett el mászni, mire az anyja erélyesen bíztatta hogy fáradjon ki onnan mert eltöri a gerincét, és különben is egy olyan mocsok mint az apja aki egy geci.
Miután ezt letudtuk vártam hogy jöjjön egy szadista gyilkos és vessen véget a szenvedésnek. De nem jött, csak egy gyerekcsoportnak látszó valami. Később kiderült hogy ez egy család, anyuka + 6 gyerek. Innentkől kezdve töredékesek az emlékeim mert elkezdtem sírni és próbáltam leharapmi a saját fejem. Még mindig látszanak a nyakamon a fognyomok. És itt mint a megváltás... Jézus nem hiába halt meg... bemehettem az ügyintézőmhöz akivel 3 perc alatt elintéztük a dogot. És erre vártam több mint 2 órán át...
 

Mint mond a gyalogos katona, amikor kilőtték körülötte az összes páncélos járművet?

- No tanks...

Ezt mondja majd a sörmesterünk is.

Kádban fürödtem a testvérem után, aki talán...tetszik tudni:S Kezdek félni, mert egy hete késik és hiába próblom h megjöjjön, nem sikerül. Félek. Lehetek terhes???
Bazsiahegyről: Hát persze. A csikóhalak is így szaporodnak kedves fiam, meg az akkora idióták mint te. Please játsz inkább a WoW-val jó?  Egy kolléga mondta hgoy a szájszag megöli őket úgyhogy ne félj...Agyilag kedves lányom... agyilag. Teherbe könnyebben mint gondolkodóba...
NH: Ha nagyon koncentrálsz talán megjön. Szorítunk érted!

Sziasztok! lenne egy elég kellemetlen kérdésem. VÉrzik a végbelem, ha elmegyek mosdóra és nem csak pisilik. Ha értitek miről beszélek. Nem tudom miért történt ezt... nem tudtok vmi tanácsot adni? Eléggé megijedtem, de nem szeretnék orvoshoz fordulni.
Bazsiahegyről: Hát persze. A csikóhalak is így szaporodnak kedves fiam, meg az akkora idióták mint te. Please játsz inkább a WoW-val jó?  Egy kolléga mondta hgoy a szájszag megöli őket úgyhogy ne félj...Ha vérzik a végbeled nem értem miért kell ilyen virágnyelven magyarázni hogy szarni mész... Megmondom miért történt... Azéééé mee ne dugdoss legót meg Geronazzo Máriát a seggedbe... na ezért.
NH: Donatellácskának is voltak hasonló bajai miután hát érted... izé.... a popójába... érted... dugtam!

Mi fog történni velem a nőgyógyásznál?
Bazsiahegyről: Hát persze. A csikóhalak is így szaporodnak kedves fiam, meg az akkora idióták mint te. Please játsz inkább a WoW-val jó?  Egy kolléga mondta hgoy a szájszag megöli őket úgyhogy ne félj...Megbasznak az UFO-k
NH: A doktorbácsi felhúzza a gumikesztyűt a farkára és jól meg.... izééé... érted... megbasz!

5dikes vagyok és a lányok állandóan a menszeszről beszélnek. felvilágositáson mondták h a fiuk később érnek. nekem is meg fog jönni?
Bazsiahegyről: Hát persze. A csikóhalak is így szaporodnak kedves fiam, meg az akkora idióták mint te. Please játsz inkább a WoW-val jó?  Egy kolléga mondta hgoy a szájszag megöli őket úgyhogy ne félj...Hát persze... Majd ha benedvesedik a kukid.
NH: Érted hasonlóképp szorítunk mint az első kérdezőért.

A kerdesem az lenne hogy a multkor egyutt voltunk uszodab a baratommal.... es ahogy szamoltam eppen abban a periodusban voltam amikor a legtermekennyebb egy no.uszkaltunk es minden klassz volt de egyszer csak furcsa buborekot lattam a viz felszinen....a menstruaciom kesik es azt hiszem hogy epp eleg kozel alltam a baratomhoz ahhoz hogy az a valami (nem tudom pontosan hogy hivjak) atuszhasson belem...lehetseges hogy tenyleg terhes legyek?
Bazsiahegyről: Hát persze. A csikóhalak is így szaporodnak kedves fiam, meg az akkora idióták mint te. Please játsz inkább a WoW-val jó?  Egy kolléga mondta hgoy a szájszag megöli őket úgyhogy ne félj...Az a valami egy ebihal. Innentől békákat fogsz elleni sőt még szarni is. Nyiss békacomb éttermet! Sok sikert...
NH: Persze lankadt faszból csak úgy átúszik beléd a furcsa buborék. Szerintem csak fingott valaki...

19 éves srác vagyok barátnőm 18. lassan 2 éve vagyunk együtt, komolyan gondoljuk, minden rendben van. Egy olyan kérdésem lenne, hogy ha a barátnőm orálissan kielégít engem, aztán fogatmos, smárolunk, és utána én is kielégítem őt ki akkor megvan az esélye annak, hogy teherbe esik? Arra gondolok, hogy a fogmosás(bármilyen fogkefével fogkrémmel) nem tökéletes, maradhat ott valamennyi sperma a szájában. Nyilvánvalóan nagyon kevés, de ha smárolunk akkor "átjöhet" az én számba, onnan pedig a barátnőm hüvelyébe is bejuthat. Valós ez a veszély? Vagy csak én gondolom így? Ha a fogmosás tényleg tökéletes akkor akár több napig is elélhet a szájában? Onnan jutott eszembe, mert hallottam egy történetet(sajnos nem tudom hiteles-e), hogy egyetemen volt egy csaj akinek a nyálát megvizsgálták mikroszkoppal, oktatási céllal és találtak benne spermát, és a professzor szerint megfelelő körülmények között viszonylag sok ideig is elélhet. Nemtudom valós-e a veszély, okozhat -e terhességet. Ebben szeretnék segítséget kérni. Köszönöm.
Bazsiahegyről: Hát persze. A csikóhalak is így szaporodnak kedves fiam, meg az akkora idióták mint te. Please játsz inkább a WoW-val jó?  Egy kolléga mondta hgoy a szájszag megöli őket úgyhogy ne félj...
NH: Ez nem valami filmben volt? Mármint a geci a szájban feeling... DEHOGYNEM! láma vagy öreg, a te nyáladban biztos megélnek a gagyibacik is...

"Miért van az hogy büdös a péniszem? ki szoktam verni minden este megmosom de még sem múlik el"

Egy kedves barátom azt mondta hogy nem kéne seggbebaszni a kutyát előtte és akkor nem lenne ilyen gondod. Hát ezis egy nézőpont. Szerintem meg nem kéne előtte beleszarni a tenyeredbe.
De persze ha már megtetted akkor nincs visszaút... Nem elég mosni, én javallom a levágást. Többet nem kell kiverni, meg semmit csinálni vele, igaz állva nem tudsz majd hugyozni, de a lényeg hogy szaporodni sem fogsz. Kár lenne ha sikerülne.
Gondolom nővel nem sűrűn van dolgod ugye? A felfújható nem ér, és Kéz Teréz meg Marok Marcsi sem játszik most...
Ja igen... a végső javaslat... Ne túrd más farát és mosdd meg a fitymád alját :P
 

Úristen! Aline Percea elvesztette a szüzességét! Gondoltátok volna? Én majdnem magam alá élveztem a hír hallatán.... Ki a tököm az az Aline Percea, merül fel a kérdés mindenkiben. Igazából nem tudom most olvastam a híres-neves blick.hu-n. A csaj valami román "egyetemista". A képet nézve nem szőrös a talpa (igazából nem lászik), de a bajsza már serken... mukásbajusz powa!Ez a hír szerintem a "Köszönjük Emese!" kategória!

Lehetetlen, hogy a magyar bulvársajtónak nincs jobb témája mint a román kiscsaj szüzességének eladása! Azt se írták meg, amikor Bazsiahegyrőlnek először támadt merevedése! Pedig legalább ekkora horderejű volt az a hír is...

"Felháborító képmutatás, amit a mások erkölcseire oly kényes házmesternő művel: adja az erényes családanyát, elhallgatva gyermekáldással járó félrelépését. De most lebukik a Fodor Zsóka alakította figura, leleplezi régen titkolt szeretője"

Egy egész világ dőlt bennem össze barátaim. Olyan nagy robajjal járt hogy elnyomta még a lágyan zsongó Hypocrisy-t is. Én nemtudok tovább így élni... Magdianyus nekem te voltál maga a Szűz Mária kisemberi megtestesülése. (direkt nem írtam magyart mert ugye mindenki tudja hogy Mária és Jézus magyar volt)
De kiderült... te is büdöset szarsz. Szegény Vilibácsi... mi lesz most vele? Ki csinál neki paprikáskrumplit úgy hogy közben 6x küldi a kurvaanyjába morogva?
Én azt a megoldást javaslom mint a Rómeó és Júliánál (modern kiadás: Rómeó és Juliánusz), mindenki meghal mert megnérgezi magát vagy halálra szexeli, sőt még azon túl is.
Halálnem javaslataink:
1. Büntiből Vilibácsi kiveri... Magdi anyus szemét... egy análintrúder nyelével. És a lukkal közösül, amitől mindketten vérfertőzést kapnak és meghalnak.
2. Magdianyus bánatában beledarálja magát az esti makaróniba, Vilibácsi meg megeszi. Jönnek a rendőrök és kannibalizmus miatt elviszik. A börtönben rájön hogy ő nem buzi, és nem élvezi hogy ő a Hófehérke...
3. Pamela felébred és rájön hogy ő álmodta az egész sorozatot és leissza magát, aztán megöli Bobbyt.
4. Magdianyust megverik a háziak mert mindig szopatta őket, pedig hát ő volt az aki anno szopott, és nem Vilibácsit.

Egy férfinak mi lehet izgató a kicsi mellben?

NH: Igazából semmi. Lehet az hogy nem fog lógni 60 év múlva se. Gondoljatok csak bele, addigra pont oylan lesz "lógósan" mint a normál méretű fiatal mellek. Király! De kár hogy nagy mellű csajom van.... ennye.
bazsiahegyről: A kis mellben? Ha nagy mell van ráfestve, vagy sör jön belőle.

Fiúk! Meddig tart míg jól kiéheztek?

NH: Én speciel nem bírom sokáig. Fél 12kor szoktam ebédelni, de 3-4 órát nagynehezen kibírok.
bazsiahegyről: A hegyi kis kápolnámban soha nem éhezek, mindig imádkozok Istenhez és láss csodát minden hepi...

Az baj, hogyha a péniszemen egy helyen az ér kicsit megvan duzzadva? És mekkora egy átlag méret (pénisz) 18éves korban?

NH: Mit gondolsz miért hívják méteres kékeresnek? ROFLMAO! A klingonoknak eléri a fél métert is, egy átlagos talaxiaié pedig akár 139,7 cm is lehet.
bazsiahegyről: Igen baj, ezt sajnos le kell vágni életlen vajazókéssel.

Csak csiklóból tudok elélvezni. Miért?

NH: Gondolom mert orrból vagy fülből kibaszott nehéz...
bazsiahegyről: nekem meg csuklóból is, meg szemmelveréssel.

Hogyan mozogjak misszionárius pózban?

NH: A nevében is benne van, hogy vallásos valami. Magyarul imádkozz, hogy többet ne csinálják ezt veled...
bazsiahegyrol: ebben a pózban nem neked kell mozogni, majd ak annibálok forgatnak a nyárssal...

Lányok: mire gondoltok masztizás közben?

NH: Nem rád az biztos. De szerintem egy klingon harcimadár kapitánya minden lány vágya!
bazsiahegyrol: hogy Dart Véder fiatalkorában Hans Wéber néven pornós volt.

Hogy jelezzem, hogy akarom?

NH: IGEN, AKAROM! vagy GYERE KÚRJ MEG!
bazsiahegyrol: Jó magyar szokás szerint vágd pofán kétszer és fogjad a nyuszira.

Hogy vehetném rá a páromat, hogy nyitottabb legyen?

NH: Ajánlom a szamurájkardot vagy a klingonok ősi fegyverét a bakletet!
bazsiahegyrol: műfaszos láncfűrésszel, kannibáljelmezben

Miért nem megyek el?

NH: Mert nem jön a BKV/MÁV
bazsiahegyrol: Mert nincs lábad?

Hogy kell egyszerre szájjal és kézzel kielégíteni egy pasit?

NH: Elmeséled neki a tegnap esti Manchester United -  Real Madrid focimeccs fontosabb pillanatait és utána pedig jól pofánvágod, hogy átélje a meccs utáni verekedést is.
bazsiahegyrol:mondod hogy hozol egy sört, és tényleg hozol egyet.

A leszbikusok hogyan szexelnek?

NH: Pont úgy mint a buzik, csak fordítva...
bazsiahegyrol: ők nem szexelnek. Leszbikus nők nincsenek, csak olynaok akiket nehéz lefogni dugás előtt...