Ezért a posztért kérek támogatást mer ugye reklámnak minősül. Szóval drága egyetlen idesanyámnak segítettem vele bevásárolni mer, az köll mer anékű itt veszünk éhen egy szál hawaii mintás nadrágban amit tegnap vettem. Szóval beállunk a szalámis sorba, meglátok egy eladót... ilyen gyorsan még a fingszag sem párolog el mint az a nőszemély. Eltelik 10 perc aztán mivel mi olyanok vagyunk mint a partizánok, (éhesek és kitartóak) előjött egy böllérarcú nő. Na mondom, valaki kér két kiló karajt ez az arcából hámozza le.
Majd bájosan megszólal hogy "Mi kell?" Bújkált bennem a kisördög hogy odaszóljak valamit... de aztán csöndben maradtam.
Már mindent megvettünk ami kellett, elindultunk a pénztár felé. Egy másik sokeszű nő (bocs a lányoktól de tényleg...) elkezdett ordítani a pénztárossal hogy őt tegnap átverték a Balatonnál amikor visszajárót kellett adni. A pénztáros odaszól hogy ő jól adott vissza... Erre nő, hogy ő csak meséli hogy mi volt. Na mondom... és akkor most mit akarsz? Hívjam megint Argentínát hogy érted is sírjanak? Anyád...
Nagynehezen kiértünk a boltból, tenném vissza a bevásárlókocsit, erre elémugrik 4 vén szivar hogy vegyek friss uborkát/epret/málnát/virágot. Hát amennyiben a friss azt jelenti hogy a napon szottyossá aszott, penészes legyekköpte áru... akkor egész finom tud lenni a tegnapi zsemle...

Nemrég kiderült hogy dédapám után maradt egy kevéske földünk, mert a nagyszülők ezt elfelejtették kiárusítani a gaz kapitalista pestieknek. Najó, igazából nem is tudták hogy ez a föld van, pedig hát 20 évig laktak ott legalább. De végülis nagyapám szokta úgy keresni a szemüveget hogy a fején van...
Tehát most jött a levél hogy akkor what is with the földbirtok mert van 3 örökös és fizetni kőne... Örökösök hirtelen elpárologtak mamám kivételével.
Namármost azt tudni kell hogy a föld Debercsényben van. Debercsény Nógrád megyében. Hogy közelebb vigyelek titeket: van Balassagyarmat, attól 20 km-re Magyarnándor, utána Középfölde, Neander-völgy, két lépésre az isten fasza és onnan még 8 km földúton Debercsény. És ez még mindig több mint 200 km-re van innen.
Gondolkodtunk hogy há most mi légyen... Utánanéztünk mit kell tunni még a faluról... 84-en lakják, átlagéletkor az első magyarnyelvű bibliáéval vetekszik, nincs bolt, nincs iskola, nincs kocsma. Hoppá mondom nincs kocsma... Akkor felejtős. (egyszer dédanyám azzal fogadott minket hogy:
- Apátok megvert! aztán kiderült hogy az öreg kártyázott és veszített, az öreglány meg kötekedett vele... Szóval rendre lett utasítva.)
Vajh a telken mi lehet? Na ez is kiderült... Dzsungel, Tarzan ide jár haza. Dzsoni Weiszmüller itt edzett a szerepre bazmeg. Aztán merjé odamenni szólni hogy légyszíves mennyé mán innen mer akkor mink jönnénk ám! Füttyent kettőt azt az elefánt legyakja a meggyfáról a vesédet.
És akkor mi lesz a földdel? Ez egy jó kérdés... Kinevezzük az I. Agyhugykőmentes Köztársasági területnek.

Ma ilyen lazítós kedvem van, szóval ne várjatok semmi egetrengetőt... Majd kullantok valami világmegváltót is, de addig Szállj, szállj..

Mivel az előző zenekaros történetem is tetszett nektek ezért elmesélek mégegyet, a legelsőt.
A koncert augusztus 20.-án volt 2007-ben. A zenekar pedig hivatalosan júniusban alapult :P Szóval sejthetitek milyen jó ötlet volt elmenni egy tehetségkutatóra.
Na de azért elindultunk, igaz hgoy az egyik számot a koncert előtt egy nappal raktuk össze, de semmi gáz. Fő a pálinka. Pusztaszabolcsra kellett odaérni egységnyi idő alatt, kezdés előtt 2 órával. Ezt mi elég alternatívan valósítottuk meg 3 kocsival. Fehérváron eltévedtünk, mert Atesz megnézte a térképet. Úgyhogy kiszálltunk megkérdezni pár embert egy parkolóban. Természetesen az első rögtön egy német pár volt :D Aztán Geri elkezdett rohanni egy biciklis után hogy megállítja... igenám, de a biciklis megijedt és méggyorsabban tekert. De hál istennek meg geri 45-ös lábainka utólérte és kiszedte merre kell menni... innentől még 3x tévedtünk el, és valahogy felmentünk az autópályára is. Na de lényeg a lényegtelenségben hogy megérkeztünk Pusztaszabolcsra, csak a koncerthelyet nem találtuk. Geri megint kivágja az ajtót, kipattan a kocsiból és elkezd rohanni 2 cigány felé. Azok szerintem nem tudták hogy mi van de marhára megijedhettek :D De azért elmondták merre menjünk. Így értünk oda :D
Lejelentkeztünk a szervezőnél, aztán a nagy feszültségre való tekintettel elkezdtünk iszogatni. Ez olyan jól sikerült hogy a koncert előtt fél órával már nem is izgultunk annyira, viszont erős kihívásokkal küzdöttünk gravitációs kérdésekben. Megnéztünk valami blackmetálbandát akik előttünk játszottak. Ügyesek voltak meg minden, de a sóelemeket mi hoztuk.
Felmásztunk a színpadra, felcuccoltunk. Hangolás meg minden. Mondják hogy mikrofonpróba... 10 percig ordítottam egy mikrofonba ami nem volt bekapcsolva. Aztán jött egy technikus aki bekapcsolta nekem. (a zsűri, a Wisdomosok meg nem röhögtek nagyon) Szóval hangolás oké, már jött volna a kezdés... erre Atesz megszólal hogy a picsába hol a torzítópedál... Hát az a kocsiban maradt. Úgyhogy valaki elfutott érte, mi pedig lelkesen estünk neki a 3-4. üveg bornak egy újabb adag bátorságért. Elkezdünk játszani mennek szépen a számok :P Egyszer hátranézek... Geri vigyorog majd eldobja a dobverőt ami csinált egy lájtos szinuszgörbét és leesett a földre. Úgyhogy ddobolás egy kézzel... Nem mertem kinézni a zsűrire... Játszottunk tovább, egyszercsak Geri valami irdatlan mást dobol. Kihagyott pár taktust de nem téma, ex már a színpadon bőg hgoy most mi lesz, godnoltam magamba hogy semmi, erre inni kell. Azért a koncert lement, büszke voltam magamra hogy nem rontottam el semmit :p

 

És most jön ami utána következett:
Szóval elpakoltunk és nekiálltunk a "bulizásnak" páran elfutottak utánpótlásért a boltba, mert erősen megcsappant a raktárunk.
Szóval mint a képen látható, erősen jó hangulatban leledzettünk. Elkezdett egy banda játszani... semmit nem lehetett hallani belőle mert pár állat elkezdett ordítani hogy "Benes, Benes, Benes" aki erre megivott húzóra több mint fél liter bort. Aztán kivitték a vasútállomásra ahonnan valami rejtélyes, előtte sem teljesen világos módon hazaért. Hát mi pedig kitaláltuk hogy az éjszakát bennt töltjük a kastély épületében. Nem ellenkezett senki :P Nem mertek. A bibi csak annyi volt hogy hajnalban amikor indultunk ránk lakatolták a kaput és akocsikkal nem tudtunk kiállni... Mit tesz ilyenkor a józanodott ember aki siet? Lemeli a kaput és félreteszi a fűre :P Innentől a mi számunkra eseménytelen volt az út... Nem úgy Sziliéknek és Ateszéknak. Atesz fékez a kocsival, Szili nem akar belemenni ezért inkább melléáll az árokba kicsit srégen. Mert ugye úgy kényelmes... Szóval így koncertezünk mi XD
 

"Gray Slogetts csinált néhány fotót eladni szánt Roverjéről. Amikor megnézte a felvételeket, döbbenten látta: a minap elhunyt popsztár, Michael Jackson képe jelent meg a motorháztetőn. Gray Slogetts csinált néhány fotót eladni szánt Roverjéről. Amikor megnézte a felvételeket, döbbenten látta: a minap elhunyt popsztár, Michael Jackson képe jelent meg a motorháztetőn.
– Az ismerőseim szerint egész bizonyos, az énekes szelleme jelent meg, de én úgy gondolom, pusztán a felhők fura játéka az egész – nyilatkozta egy bulvárlapnak Gray, aki azon már nem gondolkodott el, hogy akkor esetleg éppen az égen megjelent szellem földi tükröződését látták viszont."

Ugye ti is látjátok amit én látok? Úgy biza egy felhő! Aztamindenit... Lehet hogy megártott a sok ale szürcsölése a csávónak mert ebben az alakban én inkább a Mesék a kriptából Kriptaőrét tudom felfedezni, vagy Dart Védert maszk nélkül.
Vagy ami még lehetséges hogy Dzsekó belement a halála előtt egy kis bizniszbe, és msot így próbálják meg többért eladni akocsit, és ő is kap részesedést az árból. Nemhiába nem temették még mindig el.
A Thriller óta félek attól hogyha ez egyszer meghal elkezd majd mászkálni jön a Holtak Hajnala... Nagyon nem lennék hepi. Arról nem is beszélve hogy rontaná a fekák helyzetét :P
 

Találtam két képet amik rávilágítanak az élet apróbb problémáira és annak megoldásaira.
Vagy nem. 




 

"Letartóztattak egy 45 éves floridai asszony, miután az megverte élettársát egy rózsaszín szex játékkal - írja a tampabay.com. A rendőrségi jelentés szerint a részeg asszony először üvöltözni kezdett John Anthony Gonzalesszel, akivel öt hónapja élt együtt, aztán nekiállt ütlegelni az ágyékát egy dildóval. A férfi kihívta a rendőrséget, Kimberly Lynn Calvertet [1] pedig tettlegesség vádjával letartóztatták."

Amikor azt hiszed nincs új a nap alatt... Egy fasszal csapkodják a faszodat. A rendőrök meg biztos nem röhögték magukat szarrá. "Te figyu mán... most hívott egy fasz hogy a faszát csapkoggyák ee fasszal! Kimenjünk röhögni?" És már mennek is szirénázva...
Na jó, nem mondom hogy egy dildóval nem lehet embert ölni, mert lehet. Nem egy prosti fulladt már meg műfasztól. Vagy nem kapcsolódik a dologhoz igazából de Billt (David Carradint) is lehet így érte útól a végzet :p Akasztófázott egy kurvával és nem találta ki a szót. Úgyhogy még a kis mukit is fellógatták.
 

Ez a srácoknak a hideg sör mellé!

Ez pedig a csajoknak, mert értek minket vádak hogy nekik nem kedvezünk :P

Hű de régen volt... talán már beszélhetek róla bűntetlenül. Mint párszor említettem gitároztam egy zenekarban a Taleában. Amiről mesélek az az egyik utolsó koncertünk volt. A törénet tanulságos azt hiszem és jól lejön milyen egy igazi koncertélmény :P
Szóval a buli tavaly februárban volt valamikor Mosonmagyaróváron az akkor még viruló Egyetemi Klubb-ban (EK). Felléptek még: Tartarosz (MoWar), Nasty Fox (Szlovákia), Obstruction (Győr) és Agregtor (Tatabánya).
A koncertre érkezésünk Gerivel a dobosunkkal és pár elvetemedett fannal történt, buszon. Gitár + erősítő + dobállványok :P Szóval lökdöstük az öreg néniket, azok meg potyogtak mint szilva a fáról. Igazából csak az volt a fontos hogy a hangszereket meg a szeszt épségben tudjuk. Aztán amikor megérkeztünk óvárra, kiderült hogy nem mi vagyunk az elsők (ugye mi szerveztük a bulit) de mi ittunka  legtöbbet röpke fél óra alatt. (ketten ittunk meg fél óra alatt egy üveg páleszt) Aztán szembe jött akkor már hál istennek ex-em aki a zenekar énekese volt, és előző héten szakítottunk. Valamit morgott ott az orra alatt de hát a francot sem érdekelt, mert tele volt a kezünk minden szarral meg szesszel és örüljön hogy nem vágta senki orrba. Tehát elkezdtünk bepakolni és inni.
Ekkor jött a zseniális ötlet hogy amíg nem jönnek a népek menjünk el a Teszkóba kenyérért meg zsírért mert miylen jó lesz majd az a koncert után. Na erre még később kitérek... Aztán elkezdtek szállingózni az emberek meg a zenekarok.
Szóval ilyen volt az általános állapotunk a koncert előtt, mint a képen látható. Nehéz a zenészek élete...
Közben kinn páran nekiálltak valami szippantani (nem friss levegőt) És mi is egyre többet jártun ki iszogatni. Ekkor már a fejenkénti elfogyasztott alkoholmennyiség egy kisebb faluéval vetekedett. Kezdtük magunkat elemünkben érezni, főleg amikor a NAsty Fox-os srácok még ki sem szálltak a kisteherjükből de a Becherovkát meg a Vilmost már nyújtották hogy egészség akkor... Aztán a dobosuk meg a barátnője eltűntek a bokorban kicsit (m)oralizáltak... Mi lelkesen ittunk tovább és vártuk hogy beessenek Agregatorék. Na igenám de teelefonszámot elfelejtettünk cserélni velük, és lövésünk nem volt hogy merre járnak meg tudják e merre van az EK. Aztán amikor előkerültek kiderült hogy kocsmáztak, és megörültek nekünk meg a vilmosakciónak amikor ideértek. 
Mi itt már annak is örültünk hogy felismertük egymást. Aztán 15 perc volt hátra kezdésig amikor valaki kinnt összeszedett hogy menjek hangolni meg stb mert a többiek ki vannak akadva. Szóval még ittam egy kicsit és mentem. Fölösleges volt ennyire sietni azthiszem... Bekábeleztünk mindent, behangoltam... na hoppá... mi van a basszgitáral? Hát 3 húr van rajta amiből egyet nem lehet hangolni mert eltürt a villa :P Innentől 3 basszusgitáros szórakozott egy kerek órán át hogy megcsinálják :P Itt gondoltam egyet és elfeküdtem a színpadon, majd unplugged koncert jött a közönség előttem álló részének. Itt a másik gitáros majdnem meglincselt hogy miért ezeket a szarokat játszom, miért nem valami értelmeset.  Próbáltam szólni hogy ahoz nektek is be kéne hangolni, de akik a közelemben álltak megesküdtek hogy annyit mondtam: höeööha! Ezt azóta is vitatom.
Aztán egy óra késéssel nekiálltunk végre, itt már üldögéltem is! Aztán amikor valaki a pogóból felémjött azt iszonyatosan hátbarúgtam. Sorry. Utána újra fekvős rész jött. Utána jött az éneklős számom akkor felkeltem, de mivel ex-el kellett volna duettet énekelni, nekem meg koncentrálni kellett hogy a 3 gitárból melyiket pengessem, nem daloltam nagyon. Ő a szám végén mőgött kicsit, pedig esküszöm nem direkt írtam olyan szarra :P
Aztán szépen lassan végeztünk is, és sürgős lett ennem valamit a sok szeszre ahogy a többieknek is. Ekkor lépett a képbe a zsírosdeszka. Didi anyánk csinálta. Fogott egy szelet kenyeret midnenkinek és SK az ujjaival megkente. Csak a dobosunk öccse volt oly élelmes hogy inkább kért egy pengetőt és azzal doglozott. Aztán azt vettem észre hogy Márton barátom szájában egy akkora hagyma van mint egy műfasz és sört iszik hozzá. Később kiderült hogy ezt Suluj tette bele a szájába és elment inni.
Innen már csak a hazaút maradt.
Sulujjal végigordítottuk fél Óvárt hogy kurvák hol vagytok, ja egy ott megy előttünk! (ex) Aztán a vonaton beszélgetésbe elegyedett a koma egy csajjal és meg szerenádoztam egyet :P Úgyhogy majdnem élettársi kapcsoaltba kerültek a fehércseléddel amire Győrbe értünk.
Hogy mi a tanulság ebből a történetből? Igazából semmi az ég világon. Nem vagyunk punkok, folkmetált "játszottunk" és magunkévá tettünk sok-sok szeszt és örömet okoztunk azzal hogy ilyen zenekarokat hívtunk a közönségnek. Lehet e minket megkövezni a produkcióért? Persze... de mi lenne ha velünk innál? :D
 

U.I.: Leírhatatlan érzés amikor a bandád nevét skandálja 100-150 ember... Ezért megéri csinálni.
Ami pedig kimaradt a sztoriból: Amikor Nasty Foxék indultak haza olyan józanok voltak hogy a város határában vették észre hogy a basszerjuk (Gyuri - Sásmádár) ottmaradt velünk :p Ennyi volt hát a SÁSMÁDÁR éjszakája.

Múltkor megmutatattam egyik legtávolabbi olvasónkat, azóta mindenki vérszemet kapott európán kívül. Amerika, Észa-Afrika, India stb. Szóval ugrottak a dologra mint légy a szarra, csak nemtudom miért. Ha magyarok akkor valami virtuális büdös lábnyomot hagyhatnának, ha meg nem ungárisok akkor úgysem értik amit zagyválok és rágja meg a nyuszi a répájukat.
Ebben a dögmelegben semmihez nincs kedve igazán az embernek... a celebek nyaralnak, semmi nem történik. NIX. Énis csak ülök és gitározok mert nincs más dolgom.
Dart véder csendesen szuszog a sarokban, ő alszik éppen. Odatettem a páraelszívő mellé, és nem értette hogy az nem azért szörcsög mert egy ember van benne... úgyhogy hosszas prázási kísérleteket tett vele, hogy majd akkor most hosszú évek után sikerülni fog újra...
Közben jött egy tűzoltó eléggé szirénázva, majd el is ment. Úgy néz ki hogy ez a tűzeset már nem is fontos nekik... isznak inkább egy hideg sört.
És úgy néz ki hogy a női olvasók szerint minden férfi disznó, pedig 64,3%-unk a puncit válaszotta a sörrel szemben... szóval így kedveskedjünk a nőknek. Ha nem kapnak virágot az a baj, ha kapnak akkor meg az hogy szét kell tenni a lábukat :P
Ejnye ejnye hölgyeim... ezentúl megpróbálunk nektek is kicsit kedvezni, a kedvetekért ezentúl nem lesz leszbipornó az oldalon, ellenben lesz buzipornó XD
 

Vannak emberek akik nem tudnak meglenni a "hugy" nélkül :D Nos nemtudom hogy z az illető madzsar-é avagy nem, de hogy Surinameból is minket olvas az tuti :D
Szóval barátságos szívlapátcsapás jár neki érte :D

Igazi World Wide Webpage vagyunk :D Na ki fizet nekem egy sört?

So, Hey You over there! Congratulations! Have You find for what You are searching for? :D For example, cunt, more cunt, Kiszel Tünde's stinky cunt, or Geronazzo Maria's mouth, wich is similar to an ass?
Wenn Du nur deutsch sprechen kannst, na dann sieg hajajajajajajaj... Wir erinneren uns noch für die Margareten Plan :P
 

Az első sex kb meddig tart?
Amíg rátok nem nyitnak.

Melyik a legjobb poz?
A favágós csapása még mindig :D

90kg-val is lehet jó nő a nő?
Hát a japán bálnavadázok közt tuti kelendő lesz :P

21 éves vagyok és nem kívánom a szexet. Milyen orvoshoz forduljak?
Agysebészhez.. azonnal lobotómia :D

Ha hüvelygombám van a párom 100% hogy elkapja tőlem ha közösülünk?
Igen, neki is a hüvelyén fog nőni. Meg a hónaljában, de nem gáz, könnyebben lehet majd rántottgombát csinálni ebédre.

Mit szoktatok randi elött csinálni?
Kecskét belezek szolidan, vagy disznyót etetek. Ne adj isten belefosok a gardróbba.

Mit csináltatok miután kiszakadt a gumi?
Egész hazáig toltuk a kocsit...

A párom kasztráltatni szeretné magát, mert bár boldog házasságban élünk de én nem szeretnék gyereket. És ő sem. Mennyibe kerül?
Fail... BÚZA... Szerintem nem annyira boldog az a házasság :S

Mi az a sisakszex?
A farkadra vagy a nunidra tesztek egy-egy sisakot aztán leugrotok egy szakadékba. Baszottjó lesz...

Hogy mondjuk a p*nát szépen?
Csillag nélkül... PINA
 

Érzem hogy minden idők legepikusabb csatája következik, komolyabb ütközet mint amikor a 300-ban 20 bőrszerkós buzi csépelte egymást kiabálva hogy ez Spárta. Hm... szóval Spártát kerüljétek ha egy mód van rá... Ott tartottam hogy epikusabb lesz mint Ryan közlegény megmentése! Jöjjön aminek jönnie kell!

Vannak páran akik tudják hogy van egy manus, Ron Jeremy aki valóságos ikon a pornószakmában. No nem kiemelkedő intellektusa miatt, hanem mert olyan farka van mint nekem az alkarom (csak godnolom neki nem olyan szőrös mint a kezem). Szóval azzal pofánvág akkor 5 nap lábadozás, és még vakarhatod is magadról a gecit.
Ezzel a jóemberrel forgattak horrorfilmet mostanság, igazi hátborzongató történettel:
Ron meghal, eltemetik de a farka feltámad és lemészárol mindenkit! Hát a sztori bele is fért egy mondatba... De gondolom ezt az alkotást nem szánták véresen komolynak, vagy Oszkárgyanúsnak.

Szóval ha egy fasz támad rád a sötétben, inkább csapj oda egy szívlapáttal, vagy fuss ha kedves a segged épsége! (vagy egyéb testrészeké)

"Azt hiszem, itthon nem bíztak bennem az emberek, ezért nem ment úgy az iskolám, ahogyan azt szerettem volna. Magyarországon a papír fontosabb, mint a tapasztalat. Én az élet iskolájában tanultam meg mindazt, amit a férfiakról tudok. Úgy látszik, ez kevés ahhoz, hogy felkeltsem a hölgyek érdeklődését" - mondta a nagyszájú nő.

Nem bíztunk benne? :P Bazz te hogy bíznál egy nőben akinek akkora a szája mint egy szopóbékának? :D Ember gyakorlatilag sehogy nem ment az az iskola mert egy eltévelyedett barom sem volt aki odament volna, hogy megtanulja hogy kell a komplett Denveri musztángok focicsapatát kielégíteni egyszerre...
Az meg hogy az éelt iskolájában tanult meg mindent a férfiakról.. uggyanmár... Akkor tudná hogy 2 talicska trágyát sem adnék érte, vagy az óráiért.

 

Szóval jó utazást angliába :D

Istenem végre újra elérhető rendesen a blog. Érdekes hogy a miénken kívül mindegyik tudtam olvasni ami blog.hu-s. De segáz, én megértő ember vagyok, csak már suhogtatom a faszkorbácsot... De az admin felületre még midnig csak a szerkesztésből tudok belépni.
Azoknak akik így is nézték valami úton módon a blogot halálos köszönet, a Blog.hu-nak pediglen:
 

Mivel nemtudok aludni, gondoltam írok valamit. Mostanában szarul alszok valamiért... nem zaklatnak zombik, se dart véder vagy nekrofilok. A szívlapát a sarokban porosodik, a kurvaanyád feliratú hirdetőtáblám is el van téve valahová.
Rájöttem hogy lassan elfelejtek beszléni, anynira kevés emberrel tudok találkozni :P Mindig csak anyaggyűjtés a blogra meg szex-re gondolás...

Már régebben is felvetődött hogy esetleg lehetne találkozót tartani. Első körben a Cannibal Corpse konertet ajánlotta valaki amit a többség megvátózott nem is értem miért :P Pedig szó sem volt csirkedarálásról... max egy kis hullagyalázás. Úgyhogy most közvélekedést kutatok.

 

Ha elegen monnyátok hogy ja, mindaállat, annyira akarjuk mint kacsa a noklit, akkor lesz találkozó. Nem, nem swingerparty...

Hát most jöjjön egy újabb anyázó szösszenet, de nem konkrétan az IWIW-ről hanem a kedves felhasználókról.
Szóval először is jöjjenek a körlevelesek:
Elsőszámú szabályuk hogy nem kérnek körlevelet de ők az elsők akik lelkesen továbbítják azt a mocskot abban a pillanatban amint megkapják. Mer ugye jólelkűek és meg akarják gyógyítani szegény rákos kisgyereket, akarnak ingyen Iphonet, meg a jó ég tudja még mit nem. Nekem mondjuk hál istennek nem küldenek ilyen szarokat, mondjuk más sem ír levelet :P nem mintha hiányozna...
Második számú szabály az idézet... Legyen hosszú és nyakatekert, semmit ne tudj meg belőle arról aki kitette, lányoknál lehetőled Coelho, fiúknál meg random bünti.
Ha ezt letudtuk akkor jöhet hogy a kisállatoknál beállítjuk a barátokat, illetve testvéreket, mert ez biza nagy poén. Én is nevetek rajta, ha ha ha. És még mindig nevetek!
Leglényegesebb szabály a fényképek! Ha valaki a barátjával/barátnőjéval van akkor persze csak annyit ír ki hogy "vele" aztán találd ki kivel. Szabad a gazda, de bevallom senkit nem érdekel :P Aztán kell pár partyfotó hgoy mekkora arcok vagyunk, igaz ezek mehetnének akár a puruttyára is annyira gázosak (na most kérünk tőlük egy kis támogatást a reklámért cserébe)

Ami külön szabály az az üzenőfal telekúrása olyan dolgokkal ami szigorúan csak 2-3 emberre tartozik nem pedig 3-400-ra.
Ezeknek a szocilisan törött IWIW "használó" embereknek üzenem hogy nem vagyunk rátok kíváncsiak. De komolyan... Menjetek pszihológushoz, vagy írjatok a felvilágosító rovatunkba kérdéseket és akkor válaszolunk.
 

Ja igen :P és mi is rajtavagyunk iwiw-en :D jelöljetek XD

 Lehet kicsit hosszú,lehet,hogy értelmetlen,nade a vége az az igazi vicc.
Én is végig szenvedtem az elejét és nem bántam meg.Amatőr film mely megmutatja,hogy ne szívózz a karácsonyfákkal:

 

Nem is tudtam hogy a Slipknot ilyen szívhezszóló balladákkal rendelkezik...

"A dekoratív médiaszemélyiség már 2008 októberében is kifejtette [1], kora ellenére szívesen vállalna egy újabb gyermeket lánya, Donatella mellé - írja a Napi Ász [2]. Kiszel, aki továbbra sem tudja, kit választana új gyermeke apjának, testvérre áhítozó lánya kívánságát teljesítené, ha ismét teherbe esne. "Számtalan férfi célozgatott már rá, hogy szívesen nemzene nekem gyermeket, de én visszautasítottam őket. Nekem nem csupán a külső, hanem a belső értékek is számítanak. Elengedhetetlen, hogy egy férfi meg tudjon nevettetni, de az intellektuális igényeimet is képes legyen kielégíteni" - tette magasra a lécet Kiszel a Napi Ász hasábjain. A médiaszemélyiség azt is megosztotta az olvasókkal, csakis szerelmi kapcsolatban hajlandó szexelni, egyébként pedig nem számít neki, jövőbeni gyermeke milyen nemű lesz."

Ne... innen kérem szépen a csodálatos egyetlen művésznőt hogy NEEE! Kedves Tünde... az hogyha valaki azt mondja hogy fejenbasználak egy szöges deszkával, az nem jelent túl sok jót gyerekvállalás szempontjából. A basszon meg egy talicska aprómajom sem azt jelenti hogy valaki Donatellának akar testvérkét.
Hm... Donatella... na nézzük csak hogy is hívták a 4 tininidzsateknőcöt? Donatello, Raffaello, Michalangelo és Leonardo. Na most még 3 gyerek kell... Donatella már megvan, még lesz Raffaella, Michalengéla meg Leonarda. Az apjuk meg a Recskamester. (a poént köszi D4M13N-nek :P )
Amúgy ki az az elvetemedett aki tündét akár csak egy jégcsákánnyal is megpiszkálná? :D

Szóval összegzésképp:
Mivan anyám szaglik a muff hogy már bárki lehet a gyerek apja? :P

 

Amikor az ember elméje már nem bírja, akkor jön az amire nem is számít...
Vegyétek,egyétek

www.cakefarts.com/

Minősíthetelen szar, fos, fekália... Budapest TV. Nekik köszönhetjük Kiszel Tündét és a távgyógyítókat, Atennát Anettkát és sok sok iszonyatos percet...