Mindannyian tudtuk, mit tudtuk... epekedve vártuk hogy eljöjjön ez a mocskos pillanat amikor Magdianyus kileheli a lelkét és az utolsó pálinkaszagú lehetetét. Megértük... nem semmi. Azt hittem ő a magyar terminator. Fémből van, halálos seprűvel a jövőből jött hogy rendet tegyen a múltban. Ehelyett megmutatta hogy kell csukafejest dobni a lépcsőn.

 

Buszon hogyan szoktatok ismerkedni?
Szia, te is ezen a buszon utazol?

Arnold Mol-Házaspárbaj cimű könyve télleg segít a konfliktusok kezelésében?
Hogyne segítene... kurvanagyot lehet vele ütni!

22 éves szűz fiú vagyok miről maradtam le idáig?
Hát, mint már fejtegettem nem vagyok egy biosztanár, de szerintem a dugásról.

Hogy kényeztessem a barátom heréit?
Izzó piszkavassal :D eglátod hogy fog örülni ha abbahagyod...

Kb 2 perc alatt elfáradok amikor dugok egy csajt, a technikával lehet a baj vagy csak gyenge vagyok?
Háháháháhháháháháháháháááá XD Gondolom attól is elfáradsz ha ránézel egy súlyzóra vagy futócipőre :D

Ha egy pasi nőiesen jár, tuti hogy meleg?
Nem, viszont lehet hogy seggbekúrták. És nem az a buzi aki simogat... hanem aki hagyja.

Aranyosan kezdeményezni? Hogyan?
Mondj neki egy mesét, aztán szopjad le.

Teherbe eshet attól egy nő/lány, ha nem vaginálisan szeretkezünk?
azaz hátsó, illetve ha lenyeli...
Ezt már annyiszor kifejtettük... Hát hogyne eshetne teherbe, ha van Rambondód, ez keresztülverekszi magát mindenen (még a fogakat is kiveri) és gyerek lessz belőle. Punk tum.

Van értelme ma udvarolni?
Ja, ha nem csinálod sok lesz a parlagfű a kertben és megbűntetnek a yardok.

Görbe a farkam ez probléma?
Nem, legalább tudsz kanyarban pisálni :D Meg a csajod is tudja szopás közben a TV-t nézni.
 

"A Csillagok háborúja tévésorozatot George Lucas Csehország helyett hazánkba hozná, mert Csehország túl drága, nálunk jobban lehet adózni. Valószínűleg mégsem Csehországban forgatják a Csillagok háborúja (Star Wars) tévésorozatot, mivel a szomszédos országokban, mindenekelőtt Magyarországon sokkal kedvezőbbek az adózási feltételek - közölte a The Wall Street Journal [1] című amerikai lappal George Lucas filmrendező."

Hát szerinteem nálunk különösebb díszlet sem kell a dologhoz. Bemegy Lukasz bácsi egy random kocsmába olyan fejeket lát amilyenekt a maszkmester sem tud csinálni, még CGI-vel sem. Minden kocsmában legalább 10 Csubakka, meg 5-6 Jabba akad, de ez a minimum... A zene is elég hátborzongató tud lenni: Aranyeső & mulatós beszt of ----> John Wiliams bekaphatja.
Csak arra kell vigyázni hogy nálunk a kicsi fénylőszemű idegenek amik barnák, nem a jawák lesznek... hanem a helyi kisebbség, bár a beszédük meglepően hasonló. Mindkét nép gyűjti a fémet és nagy böhöm gépeken utazik.
Ezenkívül meg bármelyik rohamrendőr eljátszhatná Dart Véder szerepét. Úgyis mindenki fél tőlük, meg velük az erő.
Mivel csillagrombolóink nincsenek, ezért a birodalmi flottának be kell érnie a MÁV vonatjaival...
Látom magam előtt ahogy a kaller odamegy a rohamosztagoshoz hogy: "Te haver, abban a fehér szappantartóban, aztá van e jegyetek?"
 

Hát ez egy nagyon faszányos kis küzdősport, tudom ajánlani mindenkinek anélkül hogy kipróbáltam volna!

Na van önkéntes? :D Mindjárt gondoltam...

 Tudomtudom,reklám meg minden,de a szöveg az fog egy bézgólütőt és kiüti az agyadat egy lendülettel.

 

Épp böngésztem a keresőkifejezéseket amikor ezt találtam: "hullával+való+közösülés" mindeössze 3x kerestek rá egy nap leforgása alatt. Úgyhogy azt hiszem kijelenthetjük hogy visszajöttek! Sárgariadót rendelek az egész Dunántúlra és a hűtőra ahol hül a söröm.
Amúgy felmerül bennem amorbid kérdés, de ti közösülnétek halottal? Vagy ha hullák lennétek hagynátok hogy vetelek közösüljenek? Az Akelának van egy idevágó száma maiben azt éneklik hogy "Csak a hullamosó aki hozzám ér"
Ja igen, javaslatokat várok mit tegyünk nekró barátainkkal?

 

"Halálra párzotta magát egy hím fóka a Nürnbergi Állatkertben. Mike 19 évesen is „döglött” a szexért, elég korosnak számított már, mivel a fülesfókák átlagosan 17 évet érnek meg fogságban.A fókát 12 gyermeke gyászol(hat)ja, továbbá legutóbbi, háromtagú háreme, Farah, Tiffy és Soda. A fókáknál nem rendkívüli a párzási időszakban a tragédia, mivel a hímek napokig még csak nem is esznek, annyira leköti őket a szex. Mike amúgy igen szelíd volt, a csaknem 3 mázsás fókát bárki simogathatta."

Ez nem semmi teljesítmény kérem... 19 évesen halálra szexelni magunkat. Bevallom énis próbáltam, ezzel csak annyi volt a probléma mindössze hogy 20 éves koromig csak távolról meg fényképről láttam nőt. De fejbenkúrásban maximálisan profi voltam. 
Viszont láthatjátok hogy azóta profivá érettem, hisz másképp nem menne a felvilágosítás...
De vissza a fókához. Jobban hasonlítanak az emberekre (pl rám) mint hittem. Annyira leköti őket a párzás hogy azt sem tudják melyik bolygón vannak. De arra azért szerinteem eszmélnének ha közben valaki fókazsírteát csinálna belőlök, vagy nagykabátot. Amúgy meg eszkimó asszony nagyon szarul jár... Nem eszik a kunyhó mögül sárga hóból, pedig arrafelé az az egyetlen aminek van íze, ha vendég jön, akkor az ura felajánlja neki, és ha elesik a hómezőn akkor egy kanos fóka esetleg megszexeli... Úgyhogy magyar jányok becsüljétek meg magatokat :D
 

"Mindent megpróbált elkövetni ellene az elhunyt Nagy Richárd családja, Medveczky Ilona mégis elbúcsúzott a tévéelnöktől: a táncosnő tegnap reggel titokban beosont a patológiára, hogy egy utolsó csókot leheljen halott szerelme homlokára
– értesült a Bors. A gyászoló família döbbenten értesült a revükirálynő tettéről. Szerintük Ilona meggyalázta a halottat."

Ezt nem fogom bőven kommentálni azt hiszem. Szerintem felfújják az ügyet, nem beosont, csak átment a szomszéd kabinba, mert az fix hogy reggelente őt is onnan engedik ki.
Azis lehet hogy más emberek darabkáiból varrták össze, és megkapta valami bolond agyát. Szerintem ha meghal, megérdemelné hogy Leninhez hasonlóan mutogassák, kitömve valami múzeumban.
 

Hát igen, csodás dolog felébredni hajnal 5kor arra hogy valami elmebeteg szemétszállító 70-el veszi a kanyart fékcsikorogva úgy hogy közben a szemét fele kifolyik belőle, majd még mindig 70-el átszállnak a fekvőrendőrön. AZ egyszeri ember ezt úgy éli meg hogy 3 kurvanagy csattanás majd anyázás kintről. Hát kérem pedig ez nem így van. Akárhogy is 30-as zóna legalább 60-al kell bevenni azt a kurva kanyart, anélkül nem látja senki hajnalban hogy milyen menők a szemetesek.
Aztán amire ezen túllendül az ember kómás fia és visszafekszik aludni, fél6kor arra kel hogy újabb csattanás. Mintha a zongorát vágták volna ki a 10.-ről. Amire kinézek az ablakon sehol semmi. Na mondom kurva kopogószellem, mert csak ő lehetett...
Aztán az alsó szomszéd nekiáll radiátort tisztítani és még mindig nincs 6 óra. Tehát beledugja azt a kurva porszívócsövet a radiátorba és szívja, had hallja mindenki hogy ő takarít.
Mire nagynehezen újra fejenvág az álommanó, ugyanez az alsó szomszéd a ház előtt vitatja meg a cipésszel ordítva hogy a tengerimalacok milyen büdösek. Elhiszem én hogy jó dolgos munkásemberek de még fél7 sem volt...
Aztán valaki megelőzött és kikiabált az ablakon hogy a kurvaéletbe csendlegyen már, pihenni szeretnénk. Nem fogjátok kitalálni... idesapám volt.
Mi a tanulság? Csak akkor lakj panelban ha az egész tömb a tiéd.
 

Na most jön az a sztori amikor vettük fel a demónkat. Ezis megér pár misét szóval olvassátok és okuljatok.
Ádám barátommal vonatra pattantunk kezünkben jólszituált alkohollal meg a gitárommal. Tudtuk hogy ez a harc lesz a végső, vagy felvesszük a demót vagy belehalunk. Ő "énekel" én meg gitározok, de ott még tartunk szóval csak iszunk a vonaton. Óváron leszállunk, egyből át a restibe Ádám bevág egy kávét én meg egy sert. Atesz jön értünk a Véderrel (tizenegynéhány éves alfa ami hörög mint Dart Véder) Beszállunk, a banda többi része már benn szorong = Vivi meg Szili égnek álló hajjal arcukra fagyott sikollyal. A finomkötöttig lévő 4-5 km-es utat 2 perc alatt tettük meg és közben nem veszélyeztettük csak 8 biciklis, 3 autós és egy kis béja életét. De a lényeg hogy mi élünk, más nem számít.
Geri ekkor már vár minket idegesen Mokussal karöltve és kérdezik hol voltunk ilyen sokáig. Jön a gépies válasz: ittunk. Mivel a többiek elkezdtek pakolni, mi erős vágyat éreztünk arra hogy további halálos csapásokat mérjünk a májunkra úgyhogy elmentünk borért.
Közben összekínlódták a száítógépet hogy fel lehessen venni a demót.
Amire visszaérünk már belőtték a dobot és Geri játsza fel a témát. Úgy 5x-re sikerül is, pedig nem is ivott. A mi állapotunk ekkor már kritikus, Mokusst hozzászigszalagozzuk az ajtóhoz, és amikor kinyitják ő is fordul vele.
Aztán hogy ne nagyon rohangáljon a székhez is odaragasztjuk, meg bele a kezébe a laposüveget. Senki nem érti hogy miért, de még két hétig ha valaki nekidőlt az ajtónak valamiért odaragadt.
Ezek után jöttek a hangszerek sávjainak felvételei. Kezdte a basszus, Szili elsőre feltol mindent, mi is egy üveg bort. Aztán jött Atesz a gitárral. De persze ezt már úgy hogy 2 centire gugol a géptől és roskadva gitározik mert nincs elég hosszú kábel hogy székre üljünk...
És eljött az egyik tetőpont. Azaz én. Kezembe a gitárt meg a szeszt, bebattyogtam... Na mondom akkor toljuk. Hihetetlen de elsőre sikerült. Kinntről érces röhögések jönnek, mert Didit is a székre ragasztották. No sebaj... Ezek után jöttek az énektémák. Ádámkának már erősen nem volt fogalma mi merre hány méter, felovlasta a szöveget a papírról hörögve aztán ittunk tovább :D És ez még csak az első szám volt...
A második keservesebb lett mert közben ugye nem pihentünk hanem felderítettük mi van az üveg alján, meg a finomkötött lezárt részein. A lezárt részeken volt vécécsésze, klubbszoba meg miegymás. Na mi felbuzdulva összeköltöztettük a kettőt. Meg még azt hiszem bújócskáztunk is egyet mert azt úgy kell... A többi már erősen homály, de most kaptok pár kéet is a dologról :D
Egyébként az egyik szám fenn van jutúbon :P de csak elszántaknak ajánlom hogy megkeressék :D a címe Még azt mondják.

Itt látható amint erősen felkészülve megérkeztünk a boltból.

Ádámka elhozta a barátnőjét is akit büszkén mutat be a társaságnak.

Itt még nem sejtettük hogy blogot fogunk írni. Igazából tudtuk, csak nem sejtettük.

Még Gizike a titkárnő is beugrott körülnézni. Hát nem szexi? :D

Egy nyelvrokonság amiét azért nem kéne hírdetni... :P Azért köszi daerk :D Kedves többi ovlasó mit érdemel daerk ezért? :D

Ez kicsit rasszista lesz de hát ez van... az vesse rám az első követ aki utólér.
Szóval:

Én csak a zsidó kakaót szeretem. Nincs a tetején bőr... 

Miket lehet használni segédeszközként ami otthon is megtalálható?
Franciakulcs, talicska trágya.

Kívántad már meg a testvéredet?
Hogyne, rögtön anyu után...

Mit lehet csinálni ha valakinek nagyon gyakori merevedése van?
Hát nem vagyok egy biológus... de szerintem dugni...

Fel tudtok izgulni egy cipő látványára vagy szagára?
Nincs is jobb egy szartól szagló gumicsizmánál...

Ki számít ribancnak?
Ha így kérdezed akkor feltételezem te. Meg aki pénzt kér azért ami jó... (pl pénztáros amikor sört veszek)

Ha lefekszem a tulajdon első unokatestvéremmel akkor az vérfertőzés?
Á... csak kiküszöbölése annak hogy egészséges gyerekeitek szülessenek. Legalább egyneműek vagytok? (a témában Szilárd barátunk ősei tájékoztatót adhatnak :D )

Mit szoktatok mondani a párotoknak szex közbe?
Harapj a seggembe te álat! Üssed még a herémet amíg azt nem mondom gépsonka!

Mit tegyünk ha egy "mutogatós" szatír garázdálkodik a lakásunknál már jóideje, a rendőrök meg csak röhögnek rajta
Hívjuk be egy kávéra. Még a végén megfázik abbana  nyitott ballonkabátban.

Hogy lehetek prosti?
... http://google.hu ...
 

Hogy magyarázzam meg neki a dolgot hogy a régebbi hazugságaimat ne vegye észre?

Van egy 22 éves nagyon szép lány aki tetszik és szeretném felcsípni.Fel is vettem MSN-re hogy dumcsizzunk.
Ő azonban leszögezte hogy neki olyan pasi kell akinek "van pénze".
Egy picit füllentettem neki,hogy nagyvállalkozó vagyok van egy luxusvillám meg BMW terepjáróm és 200 millió Ft a bankszámlámon.Ja és egy képszerkesztő progival kicsit izmosabbra is formáltam magam a képemen.
A bemutatkozóm olyan jól sikerült hogy már találkozni is akar velem minél gyorsabban.

Az igazság ezzel szemben az hogy albérletbe lakom,segédmunkás vagyok,nincs autóm és lóvém pláne diplomám.Ja és elég vékony is vagyok tehát nem izmos.

Szerintetek bevenné ha azt mondanám neki,amikor találkozom vele,hogy a vállalkozásom éppen tönkrement,luxusvillámat bérbeadtam,BMW terepjáróm a szervizbe van,a 200 millás bankszámlámat pedig éppen egy peres ügyem miatt befagyasztották?
Ja és az izomtalanságot pedig avval magyaráznám hogy néhány napja rá álltam az Atkins-féle diétára és leapadtak az izmaim.
A diplomám meg múltkor szalonnasütéskor véletlenül beleesett a tűzbe.

Igazából nem is akarok tőle sokmindent csak nagyon ágyba szeretném vinni egy párszor.

De szerintetek bevenné?(annyit hozzáteszek hogy nagyon jól tudok beszélni és jó a magyarázó képességem is!)

Na erre válaszokat kérek, vagy csak simán röhögést amit nem sikerült egészen elfolytani XD

"Drámai fordulat borzolja fel ma a Barátok közt rajongók idegeit. Magdi anyus lezuhan a lépcsőről. Ez lehet a vég a házvezetőnő számára: az Úr valószínűleg magához szólítja a házsártos asszonyt, és Fodor Zsóka eltűnik a Mátyás király térről."

Meg kell halni és kész! Itt nincs helye kegyelemnek, vagy vitának! Essen le a lépcsőn, rágja hátba egy elefánt, csapja agyon a celebvilág egyik hullócsillaga, vagy lealább erőszakolja halálra 1000 kiéhezett kanmajom. Az Úr szólítja magához? :P Na persze... viszik a pkolba aztán belefőzik a nagyüstbe. Jó kis pálinka leszen majd belőle télire. Esetleg beszorul a feje a Menyország kapujának lécei közé akkor hívják az ördögöket aztán mindegyik jól meg khm khm hkm hkm... Vili bácsi meg teljesítheti élete nagy álmát... ó az a nyugodt 30 perc csend :D Vajon meddig kellett erre várnia? Igaz hogy ezután jön majd neki Kéz Teréz, Marok Marcsi meg Tenyé Réka, de hát ennyit ugye megér a dolog...

Ez a bukfenc kicsit Rambósra sikerült valljuk meg őszintén... Bár még ő sem lenne annyira hülye hogy egy vasbetonlépcsőn csinálja lefelé, hogy felszedjen egy galacsint. Maximum akkor ha viet galacsin lenne aki ide építi a hoshimin ösvényt.

Nagyapám egyik kedvence az olajos hal, ruszli és ki tudja még milyen módszerrel lepárolt, és okádékszagú lében eltett hal. Érzelmileg és emberilg ép emberek már ha meglátják sikítva futnak de úgy hogy lobog még a szájuk is. Meg esetleg a fanszőrzetük.
És akit nem győztem meg azoknak jöjjön most pár kép....

Ez történik amikor E.T. kényszerleszáll a tengeren és kötexik az orosz halászokkal/matrózokkal.

A képekért nagy-nagy köszönet N@gy-nak :D

Miután leterítettük a habszivacs polifómot,el is kezdhetjük a napi jógát.


 

Oké,és most kífúj,és mehetünk a detoxikálóba.Holnap ugyanígy,ugyanekkor.

Emberek... lövésem nincs miről írjak :D Semmi hír, semmi agyatlanság, persze lenne még pár régi sztori a zenekaros időkből, de azokat tartalékolom későbbre. Úgyhogy reklámozok kicsit. Pénteken Győrben igyenes koncert lesz, a Red Rocket kocsma megnyitóján. Fellép az Agregator, Watch My Dying, Casket Garden és a Dephts Of Desecration. Jó buláj lesz, tessék minél többen jönni aprítani. Aki meg esetleg velem vágyik beszélgetni mer unatkozik vagy nincs jobb dolga, annak hellion86@hotmail.com.
 

"több tízmillió forintos kárt okoz az RTL Klubnak a Mónika show. Az ORTT határozata szerint ugyanis tizenkét órára folyamatosan elsötétítik a tévécsatorna képernyőjét az egyik márciusi kibeszélő show-ban történtek miatt. A büntetés példátlanul szigorú a magyar televíziózás történetében, de a testület több tagja szeretné elérni, hogy Mónika és vendégei csak késő este kerülhessenek képernyőre."

Én mondjuk nem estére száműzném őket hanem mondjuk szamoára ahol még ma is esznek embert, vagy a sarkkörre ahol a medvék esznek emebrt ha nincs más. És akkor mint aki jól végezte a dolgát indulnék a Béka-Nobelért, és ha megkapnám abból finanszíroznám a blogtalálkozót ahol gyakorlatilag pálinkában fürdenénk.
Azon csodálkozok hogy a Barátok Közt miatt még nem sötétítettek el soha... Pedig hát ármány és szerelem, bonyolult monológok, Rékasi tégla arcán a sorozat kezdete óta már a 3. mimikai vonás jelenik meg. Nem semmi ez kérem... Mondjuk azért őt még Dart Véder messze felülmúlja, pedig hát ő 3 részen át sisakban volt.
Amúgy nem is értem mire fel ez az elsötétítés meg száműzés...

 

Gyerekkorom óta kissé megváltoztak az estimesék, de hát mit tehetnénk? Most nemtudom hogy ez azért van mert atomot dobtak a japánokra, vagy mert nem eleget dobtak rájuk...

Titkon minden nő erre vágyik, de főleg a minket olvasók pl.: Fiorentina aki múltkor azt hogy seggberúgta úgy olvasta hogy seggbekúrta :D Szóval ez a videó külön neki lett szemezgetve :D

Mivel én ilyen tetű mocsok vagyok hogyha már egyszer videót teszek be, akkor véletlenül sem olyat amit bárki is szeretne. Mer ugye abban mi lenne a jó? :D Én szenvedek azzal amíg keresem, ti meg amíg nézitek, anyu meg csendben csuklik...
Tehát jöjjön eme klasszikus két videóval is :P
 

Hát igen... a történet apró tanulsága... NE KÖTÖZKÖDJ DART VÉDERREL!

Nyam-nyam... Kicsi is, meg zöld is, de nem levelibéka. Bevallom férfiasan inkább néznék ciciket mint ezt, dehát asszony elutazott táborba felügyelőnek egy hétre, úgyhogy marad ez :P  (amúgy meg ti kértétek a fikaevést úgyhogy nincs reklamálás :D)

Ezt a csodát a szokásos forráson találtam, tehát most csak egy kérdés jön. A kérdés feltevője választ is vár hogy mi a rák ez? Szerintem rászáradt megpenészedett geci, de várom a ti tippjeiteket is!