Tudom gyermekeim hogy sok érdekes kérdés felmerült az utóbbi hetek folyamán, amiket igyekeztünk a tőlünk telhető legjobb tudásunk szerint megválaszolni! Higgyétek el, nem volt könnyű... néha sírtunk, olykor zokogtunk, volt úgy hogy ittunk és volt hogy elindultunk szívlapátot venni. Egyébként már egész szép szívlapátos arcképgyűjteményünk van...
Szóval ebbe a kérdésbe ma futottam bele:

"Hogyan lehet kielégíteni egy medvét foggal?"

Intermezzo: Balázska elolvas egy cikket a Dallas szereplőiről, és bevesz egy nyugtatót, majd újból a kérdésre néz. Intermezzo vége.

Tudjátok mi az ami nagy szőrös és ha izgatják feláll? Barnamedve :P Szerintem csikizd meg a heréjét hátulról miközben egy medvelánynal csinálja. Az biztos jó neki, csak vigyázz ne vegye szexuális zaklatásnak...

Számunkra fontos az olvasóink szellemi fejlődése és hogy tudjuk hogy ez rendesen történik ezért komoly szakemberek bevonásával egy tesztet készítettünk. Amit ki is töltettünk. Az első delikven áldozat Tyss volt, lássuk a tesztet:

Értem én, hogy benzin, de mitől megy. Jutott eszembe a klasszikus. Hogy
karikázzak? :-)
>
> No most légy okos:
> mit szeretnél jobban?
> a, monnyon le
> b, egy kanna bort
> c, b
> d, c
Én a bort választanám (szinte sértő a kérdés, már csak a blogunkból is
kiindulva) de valami komolyabb mennyiségben ezért: b,c,d, és ennek
minden lehetséges permutációja
>
>
> melyik a kakukktojás és miért?
> a, plazma
> b, plazma
> c, sztálin
> d, plazma
c, de csak mert az öreg plazmái lebomlottak.
>
>
> folytasd a sort : wapp-papp o jee...
> a, tűrürürü wapp-papp ó jeee.
> b, die motherfucker die
> c, szomoru szamuráj
> d, szeretem a hullák frissességét
Részemről egyértelműen d. Akartam is ajánlani, hogy igazán írhatnátok
már egy, "hogyan szeretkezzünk hullával" posztot. (véletlenül se azért
mert engem érdekelne) Amúgy wapp-papp óóóóó jeeeeeee (geci rondák
szegények, akkor már inkább tényleg hullákkal)
>
>
> szia szépkislány mi a helyzet?
> a, hegyi troll vagyok
> b, Júlia nem akar a földön járni
> c, kannásbor vagyok
> d, tegnap megdugtam egy hullát
nem tudok dönteni a c és a d közt. Igazából néha kannásbornak képzelem
magam, és olyankor gyakran járok temetőbe. Már akartam is ezt kérdezni a
szexuális fel-le világosító részben, hogy "ugye ez normális?"
>
>
> Mivel játszanál legszivesebben a fürdőkádban?
> a, elektromos hősugárzóval
> b, angolnával
> c, Fekete Pákóval
> d, nika se perimeno
szigorúan csak Silvia Saint. Nekem vanak elveim :-)
>
>
>
> ha három lábad volna akkor te lennél:
> a. bárszék
> b. háromlábú sün
> c. zongora
> d. monnyon le a nekrofil kannásbor
Szeretném felháborodásomat és nem tetszésemet kifejezni, a nekrofil
kannásborok nevében. Amúgy c, vagyis zongora, lófogú kislánnyal.
>
>
> Állítsd szexuális kisugárzásuk sorrnedjébe a következőket:
> a, angolna
> b, kutya
> c, kétkezes benzinmotoros homokozólapát
> d, ismeretlen levágott fejű tetem
Én részemről természetesen a d-t preferálom, ezért első helyen a d
jelölném. Ellenben a mi blogunkon, ugye a kutya a sláger, ezért b a
második, angolna elég rázós, de legalább csúszik, meg a többi

>
> Válaszd ki a következő keresőkifejezések közül a számodra
> legszimpatikusabbat:
> a, közösülés hullával
> b, szex angolnával
> c, kinyalt a kutyám
> b, Benkő Dániel rejszol
a, de szerintem már magatoktól is tudtátok, nem akartam csalódást okozni.
>
> Olyan mint a bab, fejtsd ki!
>
> melyik a kedvenc szemöldökfazonod? és miért pont kiszel tündéé?
Mert Tünci egy igazi dekoratív média személyiség, és ugye ilyen nincs
még egy a világon. Amúgy is tüncibe szemöldökébe szerelmes vagyok már
évek óta, de sajnos nem tudom elérni vágyaim nőjét. Ezért mindig
leveszem a hullákról az alsónemüt, mert ha egyszer találkoznék a nagy
Ő-vel, akkor legyen közös témánk.
>
> Milyen színű vibrátor lennél szivesebben: zöld vagy lila?
Mindegy, csak a Tünci (ne) használjon.
>
> ha egy kanna bor lennél miért nme éreznéd magad biztonságban az
> agyhugykő szerkesztőségében?
Hamarabb meginnám én magam, mint hogy pislogtok kettőt...
Habár jobban belegondolva, ha jóféle spanyol kannás lennék, nem félnék,
mert ez van olyan fos...
>
> és melyikünktől szeretnél egy szívlapátkezelést? és miért?
Az a baj, hogy nincs lány a szerkesztőségben... mert speciál tőle. De
akkor már inkább leokádiától, asszem. Remélem jól van, még pár év, és
akármi lehet ;-)

 

 

 

 

> mi jut eszedbe a képről?
Na baszki, tudtam h nem kellett volna home pornó képeket csinálnom, mert
ki fog kerülni a netre. Erre most ez van... Megölöm azt a ribancot!

Örömmel vesszük, hogy a szellemi fejlődésed rendben zajlik, viszont hogy csak Silviaval és Leokádiával közösködnél azt szomoruan halljuk... De egy kanna bort beboríthatnánk :-)

A lét határozza meg a tudatot? Vagy csak a lé határozza meg??? Hát ez egy marha jó kérdés így egy óra magasságában, de egy biztos, a Föld forog és Newton sem tévedett. Mindkettőre bizonyíték az alábbi videó:

Ígérem többet nem töltöm azzal az estét hogy youtube-on molyolok mert csak súlyosan beteg dolgokkal gazdagodunk...

Na jó azért még egyet:

Ehhez tényleg nem tudok mit mondani, pedig annyira szeretnék, de már nincs szó sem több szóbol álló kifejezés...

Drága Balázzsal már nem tudunk mit csinálni az agyhugykő beszivárgott a magánéletünkbe is, íme egy beszélgetés msn-ről:

Balázs üzenete (22:02):
baszki most néztem annak a nagypofájú picsának a videóját
Balázs üzenete (22:02):
amin köszönt barack osamát
Balázs üzenete (22:03):
ez iszonyú...
Balázs üzenete (22:03):
ez szerepelt pornófilmben?
Balázs üzenete (22:03):
nem horrorpornó volt véletlenül????????
Balázs üzenete (22:03):
nemhogy egy fasz belefár  szájába... egy komplett ember csizmában és bevásárlókosárral
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:04):
:D:D
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:04):
amugy igen :P
Balázs üzenete (22:04):
ez iszonyú
Balázs üzenete (22:04):
ezt valaki megbaszta?
Balázs üzenete (22:04):
inkább akkor egy angolna...
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:05):
ez?
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:05):
csak ránéz az angolnára az angolna megdöglik
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:05):
beadja a kulcsot
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:05):
:P
Balázs üzenete (22:05):
lehet a szájában kelteti az angolnákat
Balázs üzenete (22:05):
bazz... még a betmen is bele tudna fialni a pofájába
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:05):
abban a szájban egy égz fiaztato elfér
Balázs üzenete (22:06):
hát kb :D
Balázs üzenete (22:07):
erről írni kell :D
Balázs üzenete (22:07):
csak ez tuti kikerül a szuperfeedbe...
Balázs üzenete (22:07):
de akkor nekünk végünk :D
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:08):
akkor hajrá :D:D
Balázs üzenete (22:09):
de minek a kapcsán írjak? :D
Balázs üzenete (22:11):
baszki én erről nem írok...
Balázs üzenete (22:11):
hányok ha ránézek
Balázs üzenete (22:11):
ez kész
Balázs üzenete (22:12):
hogy valami kellemesebbről besézljünk...
Balázs üzenete (22:12):
a káposzta még megvan?
Öngyilkos kamikaze harcos... üzenete (22:13):
na baszki kész ez volt a végszó
 

no comment...

nincs mese menthetetlenek vagyunk ennyi és kész...

Eddig a virslifőzési élményeimről beszéltem és rá kellett döbbennem hogy virslit főzni nemtudok, max olvadásig hevíteni. Ekkor pohárból már meg lehet inni, ugyanakkor paradoxonként még mindig nyers marad.
Úgy határoztam hogy áttérek a kész ételek kategóriájára. Pénteken lecsoszogtam a Lipóti pékségbe ebédért... Vettem is egy sonkás sajtos buci kódnevű izét. Go back home, elkezdem enni és azt látom hogy két bogár krosszozik benne a sonkán. Mondom nekik: Hé bogarak ne az én sonkámat mászkáljátok össze, mi lenne ha énis a szarban ülnék amit ti esztek? Az hogy tetszene? De nem válaszoltak csak beljebbmásztak...
Még nem modntam le ilyen gyorsan a készételekről, így a boltban ma vettem májkrémet. Egy rúd májkrém 290 ft, december 24.-éig jó. Na mondom ez az én emberem...
Hazajövök, fogom a májkrémet, fogom a kést hogy akkor kettévágom... úgy de úgy szétrobbant hogy öröm volt nézni. A szaga kb mint a kéthetes avas szarnak...
Itt fogant meg bennem a kérdés: Most mi a jó istent egyek, ami nem robban fel a kezemben, nem romlott, nem nyers, nincsenek benen bogarak?????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Na mentem, kiállok kicsit a muskátli mellé fotoszintetizálni... időnként majd locsoljatok meg. Meg ha állna a farkam a jégcsapot törjétek le róla... köszi!

Még mielőtt megijedne mindenki, hogy nagy hatással volt rám a tegnapi Vidám Vasárnap, annak szólok, hogy nem nézek TV-t mert arról az ördög jön le a kép formájában...
Ma Balázs atyával beszélgettem egy pár mondat erejéig, arról, hogy milyen szép számban gyarapszik a törzsolvasótábor és nem tudtam már eldönteni, hogy délelőtti 5 kávémtól, vagy a kevés alvástól kábultam be, de akkor végigfutott az agyamon egy kósza gondolat, mi lenne ha mindenki minket olvasna.
Szépen lassan formálódna mindenki agyacskája, apránként eltünnének a nekrofilok és az egyébb deviáns elemek. Drága celebjeink elkezdenék önmagukat vagy egymást mészárolgatni (nekem tök mindegy csak ne rám fröccsenjen a vér)
Lassan apadnának az életmódmagazinok száma, nem lenne több beszt of céklaleves meg hogyan cseréljünk tampont cikk és a tévében sem beszélgetnének a hüvelygombáról. Nem szavaznának ki senkit a reality show-ból és lennének olyan műsorok amik nem a nyolc általánost tíz év alatt teljesítőknek szól.
Lennének zenék, és vetiltanák azokat, akik úgy vernyákolnak, mintha bevarrták volna a seggüket és a szar a szájukon jönne ki. Kötelező lenne a dalszövegekbe értelelmes mondatot is rakni...
Az utcáról az éhező csövesekkel megetetnénk a képeslapárusokat és a hittérítőket (két legyet egy csapással) és a bolti eladók is megtanulnák végre, hogy mi a dolguk. A vasút is pontos lenne és nem utazhatnának rajta idióták. Az orvosok receptre írnák fel a szívlapátkezelést és mindenki boldog lenne, mint egy nagy család...

De addig is bízz istenben és tudd hova raktad a szívlapátod

DON'T PAnic!

Kezdjük rögtön ott hogy Karácsony törölve, József mindent bevallott. A 3 király rabló volt, a birkát feláldozták a kecskével együtt. Ezek voltak a szilárd tények, remélem gyerekek nem olvasták mert akkor kénytelen leszek utánuk járni és útbaigazítani őket a gólyával és a Mikulással kapcsolatban is. Sőt a kakaó sem néger gyerekekből van.
Hát ez van feleim...

Karácsony:
Na most pár szó a Karácsonyról mint fő ünnepről... A Karácsony a szeretet ünnepe egészen addig amíg a rokonok meg nem jelennek bejglit zabálni. Jönnek megesznek mindent, aztán leszólják a fát amit apuval 3 órán át díszítettünk és faragtunk hogy meg bírjon állni. Na ekkor csendesen el tudnék osonni a szívlapátomért, amivel a fát díszítettem fel előzőleg és cudar mód  rendet tenni. Aztán jön a közös ünneplés miközben a száraz fenyő lángrakap a csillagszórótól.
Amit Karácsonykor érdemes csinálni: bejglit enni, pulykát enni, szeretkezni, aztán bejglit enni és ágyban maradni

Húsvét:
A húsvét a részeg, rondaöltönyös locsolkodók ünnepe akik szeretnek erősen ittas állapotban kocsival árkokon, sövényeken, kerítéseken át megérkezni. Hogy aztán a nappaliban fékezzenek, kezünkbe adják az utcanévtáblát és ártatlan női családtagjainkat leöntsék valami bűzölgő pálinkafélével. Ezen az ünnepen szintén a rokonok keserítik meg az életünket mert jönnek megenni a sonkánkat tormával, beszólnak az új nyulunkra és megisszák a pálinkát... De segáz jövőre mi is menni fogunk locsolkodni...
Amit Húsvétkor érdemes csinálni: sonkát enni tormával, nyuszicsokit enni, szeretlezni, aztán pálinkát inni és ágyban maradni

Május 1.:
Május elseje az alkoholista munkások ünnepe, akik ki is használják a lehetőséget és rendesen berúgnak ez alkalomból. Na nem mintha kéne nekik ehhez különösebb indok. A rokonok persze ezt is tönkre tudják tenni azzal hogy megjelennek megisszák az olvadásig hevített virslimet és a sörömmel lekísérik...
Nincs mit hozzáfűzni ehez... Sör és virsli...
Amit május 1.-én érdemes csinálni: virslit enni, sört inni, szeretkezni, sört inni a kirakodóvásárban és ágyban maradni

Összefoglalva:
Az ünnepek olyanok mint a többi nap, kivétel hogy mindegyiknek megvan a maga speciális szeszfajtája, és mondjuk minden alkalommal más pózt érdemes kipróbálni...

Kész letészem a lantot nyugodjék békében...

Ilyen nincs. Komolyan mondom ilyen nincs és MÉGIS VAN. Már csak puszta kíváncsiságból utánanéztem, hogy van e olyan, hogy angolnákkal szexelnek. Míly meglepő van. Honnan máshonnan mint Japánból...
Kollégámmal együtt keresgéltünk utána és tényleg baszki agyon kéne ezeket ütni. És van aki erre izgul??? Na annak kéne a faszkorbács meg a szívlapát, bár jobban belegondolva a perverz még élvezné is. Komolyan mondom nem tudom mit lehetne az ilyenekkel kezdeni...
Gratulálok nektek:-) és minden respekt a tiétek...

Aki nem hiszi itt utánajárhat! Keményebb mint amit eddig láttatok én szólok előre!!!

Faszom a kajába mondhatnám stílszerűen, vagy csik simán agyonverhetném szívlapáttal aki ezeket kitalálta.

Hát egészen idáig csak ittas bulikon álmodoztunk a csokifaszról, és íme valaki ellopta az ötletünket. Maga a fallosz cukorból van, a szőrök rajta pedig kis csokigolyók.
Fogyazstása csak nyílt utcán rendezvényeken és egyáltalán emebrek közelében ajánlott, had lássák milyen ügyes vagy... Így felülről mondjuk kicsit emlékeztet Steiner Kristóf arcberendezésére, és egy koszos kerekű versenyautóra is.
 

 Mi lesz az ebéd anyuuuuuuuuuu?
Mi lenne kisifam, fasztészta,,,
Yuppiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
Ez gondolom a háziasszonyok kedvence akar lenni, amitől majd megszeretnek sütni főzni. A gyengébbek kedvéért közlöm hogy ettől maximum szexelni fognak többet, már akinek van kivel mert ugye aki WoW-ozik....
Egyébként ha fejjel lefelé fordítjuk akkor kb úgy náz ki mint egy vigyorgó szúnyog feje XD
Fogyasztás: csak akkor halotti torokon, valamint vénlányok vendégül látása esetén, esetleg ha a tanárnéni családlátogatóba jön...

JÓÉTVÁGYAT MINDENKINEK!

Édes istenem, mondd meg nekem hogy tudtál ekkora barmokat teremteni... ez már nem szórakoztat, lassan sikítok és zokogok... Az oké hogy mi írjuk ezt a blogot meg minden, de a saját fegyverünket fordítják ellenünk...

"Kézzel elégítem ki anyut"
Erre már csak azt tudom mondani:
Aztakurva...
Sírva könyörgöm, erre a 21. helyen dob ki minket, te hogy találtál ide????? Meg minek????
hát barátom ehhez csak gratulálni tudok, annyit mondj meg hogy jó volt e???

"Szex angolnával"
Hát nedves is meg szűk is... meg tűéles fogai vannak, szóval csak ajánlani tudom ;)
Csak és kizárólag esőkabátban és döglött angolnával...

"inyenes élő bisex tv"
Te sem vagy egy agytröszt ugye? Ne a tv-t nézd hanem tanulj meg írni helyesen!
no comment... google a barátod

"megalázás, leszopás"
Azt hiszem te nem kapsz a Mikulástól faszkorbácsot... és mi sem verünk meg...
Nem is mert azt hiszem annak csak jobban örülne..."üss meg!!! NEEEm!!!"

"kislány fenekét nyalni"
Az élet apró öröme ként értékelem hogy nem fiút írtál barátom.
Vagy kutyát ne adj isten angolnát...

"kinyalt a kutyám"
És mennyi pörköltet kentél érte a p***ádra? Ha ilyen hülye vagy valszeg csunya is...
derék kislány vagy anyukádék büszkék lehetnek rád, ha betanítod arra, hogy levigye a szemetet menj hozzá feleségül...

"Kiszel Tünde új párja"
Már mondtam hogy sajnos nem én vagyok az... pedig akkor rendet tennék :P
BREZSNYEV, legalábbis szemöldök ügyben biztos összejárnak...

"sperma kilövésének gyengesége"
Hát a falat nem fogja ledönteni, de ha valakinek a hasára élvezel lehetsz terhes...
viszont ha superman vagy akkor csak óvatosan...

"Jan Cloude Van Damme erotikus filmje"
Szerintem A tökéletes katona kotonja a befutó ilyen téren, nagyon ízlésesen kivitelezett pornójelenettel amiben Van Damme pofánBA***SSZA az ellenfelét bal lábbal.
még egy dolog az életemben amit tutira nem akarok látni...

"injekció a punciba"
Téged is jobb lett volna ha vernek gyerekkorodban....
vagy idomítanak :-P

"guiness rekord méretű fasz"
Hát barátom ez csak te lehetsz...
Tévedsz Balázs testvérem, az apja, mert inkább kisszéket csinált volna...

"hugi a fenekét mossa, videó"
aztakurva...
Anyád meg kánkánozik...

Mostanában nagyon elterjedt módszer a fekvőrendőrtelepítés, a kocsik lassítása érdekében. Viszont a lassításnak nem kéne azzal egyenlőnek lennie hogyha átmész rajta 20-al akkor letépi a kocsi alját. Amúgy elég hülye név egy lassítónak az hogy fekvőrendőr... mi lesz majd ha valakinek bekattan hogy hoppááá rendőt és még fekszik is... 60x megy át rajta oda vissza, kiszáll megköpdösi megrugdossa, lekvitteli a múltkori bűntetést, esetleg a Zsanett ügyet és jól megdugja.
Járok én egy oskolába hellyel-közzel, több-kevesebb sikerrel és ennek az iskolának az utcájában volt fekvőrendőr. Öreg hibát követtek el, mivel fémből csinálták és csak 6 csavarral fogatták az aszfaltba. Tartott is kb 2 hétig amíg felszedték teljesen.
Ezzel szemben ott van nagyszüleim utcájában a tutibiztos módszer! Ott barátaim felkapták az aszfaltot egy helyen és betonból odaöntöttek egy hanyattyardot. Elvinni nem fogják az szent... viszont 3 kutyának a lábnyoma van benne nagyjából és fél kiló tehénszar mivel ezek jártak arra akkortályt amikor száradt. Egyébként azért tették oda mert ott az óvoda, és így nem ütik el a gyerekeket... Rendkívül elmés bevallom. Eddig kevés olyan autót láttam ami átment mondjuk egy betonkerítésen, vagy esetleg a téglafalon. A gyerekeket meg amúgyis kocsival viszik oda, ergo a saját szüleiktől védik őket.
Viszont megkérdeztem nagyapámat aki arrafelé a fő fő fő polgárőrokos... hogy mi van akkor ha valaki lassítás nélkül kikerüli a fekvőrendőrt?
A válasza: "Hát az nem lehet mert a fekvőrendőr azért van ott hogy lassítsanak!"
Tehát a fekvőrendőrt nem lehet kikerülni, mert akkor bírságol, szondát fújat meg feljenet... még akkor sem ha 3 méter hely van mellette az óvoda irányába,,,

Update:
Rétságnál papírrendőrt láttam felöltöztetve... illetve nem is papír volt hanem kirakati bábu. Szerintem nem kéne provokálni az autósokat ezzel :P

"A férj 32 éves a feleség 71. „Sosem lesz unokánk, mert a fiunk egy nagymamát vett feleségül”- nyilatkozta keserű hangon a 32 éves Simon Martin édesanyja. Fia ugyanis egy nála 39 évvel idősebb – és egyben saját apjával egykorú – idős asszonyba szeretett bele, majd nem sokkal később hivatalossá is tették kapcsolatukat. „Edna nagyon domináns egyéniség” – tette hozzá Eric, Simon édesapja. Hiába sugárzik a boldogságtól kedvenc fiuk, a házaspár nem tudja elfogadni az új kapcsolatot. Jelenleg mégcsak nem is beszélnek Ednával, aki szerintük irányítása alatt tartja Simont. A szokatlan párocska három évvel ezelőtt ismerkedett meg, amikor Simon zenészként működött közre egy orgonapróbán. Míg Simon szűzként lépett a kapcsolatba, Edna 37 évnyi házassággal, 3 gyermekkel és 3 unokával a háta mögött kezdett ki a férfival. Miután összejöttek, állítólag 10 napig ki sem szálltak az ágyból, és pár hónappal később megesküdtek. Elmondásuk szerint szerelmi életük izzik, büszkén számoltak be arról, hogy időnként a konyhában is egymásnak esnek. Simon, aki korábban lelki problémákkal, alacsony önbecsüléssel küszködött, identitását keresve időnként nőnek öltözött, most állítja: Edna mellett igazi férfinak érzi magát."

El bírnátok képzelni hogy egy olyan korú nővel szexeljetek mint a saját nagyanyátok? És még csak nem is gazdag :P Ez a fazon is biztos egészséges lelkületű lehet, hamár egyszer nőnek is öltözött... Szerintem nekrofil is kicsit, mert nem hinném a nagyi sokáig húzza. És akkor már ketten lesznek merevek, na de ezt ne firtassuk.
Az tulajdonképpen meg sem lep hogy Simon szűzként lépett a kapcsolatba... azont viszont ledobtam volna a láncot ha a mama is. Dehát unokái vannak úgyhogy sajnos a meddőséget nem az anyjától örökölte :P
Időnként a konyhában is egymásnak esnek... azt kéne de fakanállal. Sajnos most elképzeltem ahogy a mama térdig érő mellei csapkodják az asztal alatt a kissámlit miközben csinálják, majd egy laza mozdulattal a hátára veti lecsapva vele a falon lévő legyet és megkéri Simon-t hogy nyalogassa neki kicsit... Dehát orálisan nincs gond csak a protkót kell kivenni :P
És ha szabad kérdeznem miért nem keltek ki az ágyból 10 napig? A mama lélegeztetőre volt kötve? Ja hogy nem az intenzíven kéne ismerkedni...

Hát feleim érdekes hétvégét zártam családom és barátaim körében. Lassan megváltásnak érezném ha jönne valami elvetemedett szadista sorozatgyilkos leölne és közösülne a hullámmal. A seggem továbbra is tabutéma egybként mindenkinek! Csak én fogdoshatom és a barátnőm!
Pénteken Suluj barátommal nekivágtunk a nagyvilágnak, elmentünk koncertre. Régi barátaink a Tartarosz zenekar zervezett egy hepajt a Stresszben. Volt ott minden mi szem szájank (hány)ingere. Amire odaértünk Mokuss már kinn vízipipázott és serényen termelte be a kannásbort. Tartárék pipáztak és igazából szerintem azt sem tudták melyik bolgyón vannak. Benéztünk a küzdőtérre, épp egy lelkes pandamacibrigád aprította a húrokat. Mostanában rákaptam a blekkmetálra de hirtelen ki is ábrándultam mintha fejencsaptak volna szívlapáttal. "És most jön a következő számunk!  Zszszszszszrrrrrrrrrááááááááázszszzsz" Kb olyan volt tényleg mintha egy csapat éhes pandától elvették volna a bambuszrügyet...
A kárhozat pandái lesokkoltak kissé minket úgyhogy úgy éreztük el kell mennünk egy nem épp közeli kisboltba bort meg kólát venni. Ez meg is történt, csak 3x tévedtünk el, viszont végig tudtuk hogy hol járunk. Beértünk megvettüka  bort meg a kólát, Mokusst sikerült lebeszélni a krémsajtról... viszont egy túrórudit beszerzett minden eshetőségre készen. Aztán osonkodtunk vissza a buliba, kinn az udvaron bekevertük a nedüt, majd azt vettük észre hogy hirtelen többen állnak körülöttünk és isszák a vadászunkat mint ahányan a koncerten vannak. Mondtuk nekik hogy sicc innen pandamacik mert bundát csinálunk belőletek! Aztán elhúztak. Közben szerénységemnek könnyíteni kellett magán így elvonultam diszkréten egy sarokba és majdnem lepisáltam egy alvó csövest.
Aztán mentünk vissza mert kezdődött a Tartarosz. Korrekt koncert volt, a pindúr pandúrok zenéjére vonultak be a srácok. A két gitárosnak (Gábor, Kris) fekete szigszalaggal volt leragasztva a melle biztos ami biztos... Aztán ezek a ragasztások eltűntek a koncert végére.
Hazaérkezés fakultatív volt, Helén és barátja valahogy hazaértek, Suluj már korábban távozott, én 2-re értem haza serényen üvöltve ami az mp3-ról szólt, Mokuss pedig hazaért egy összecsukható székkel... Ne kérdezzétek honnan szerezte, mostmár megvan és kész.

Intermezzo:
Vasárnap kimentünk nagyszüleimhez, és nagyapám sajnos számítástechnikát tanult... Ennek ellenére kb annyit ért a géphez mint elefánt a szögdeléshez. Mondja hogy segítsek neki mert freemail-en jött valami üzenet amit nemtud megnyitni. Mondom ok, kora reggeli jószándék vezérelt még...
Megnyitjuk a freemailt, és rábök egy kis reklámdobozkára amire rá van írva hogy "Friss hírek érkeztek! Kattintson tovább!"
Ő az egyetlen akinek elhiszem hogy azért nyílnak meg pornóoldalak és viagrareklámok mert nem tudja hoyg mit csinál és csak kattintgat összevissza.

Faszkorbácsot a szövegírónak!!!

Nem tudom hogy két seggtörlés között született meg ez a szám, de komolyan elgondolkoztam azon, hogy a forró olmos vájúba merítsem a fejem...
Mit nekünk nikaseperimeno meg miegymás... Ilyen brutalitást egyikzenecsatorna sem közvetít, de létezik.
És még a nácikat ítélik el az emberiesség elleni büntettekért. Hát azt kéne aki ilyet kreál.
Komolyan kezdek félni, hogy ezek már nem is törik magukat, csak kiöntik a scrable-ból a betűket és ami az asztalon marad az a dal, a többi jó lesz az album maradékához...
Isten látja lelkemet, de az ilyennel nem tudok toleráns lenni. Egy emberi nyelvezetre emlékeztető versszak van a dalocskában, de abban sem láttam semmi értelmet, de azért megosztom mindenkivel (figyeljetek jól, de aki irodalommal hadilábon áll az ne is probálja értelmezni)

Nekem az a kegyelem, ha túl hangos a dal, csak szólj még
A maximumot szeretem, jobban húz a dal, csak játsz még
Ha valami fáj,akkor is élni kell,mért ne hinnéd hogy jobb lehet
Csak játsz tovább ahogy jó neked, csak így lehet, csakis így szép.

A többi meg csak ennyi: Wapp-papp ó je, tűrürürü wapp-papp ó jeee.
Kérde én: EZ MEG MI A FASZOM??? Így éjfélhez közeledve lehet már egy kicsit ingerültebben fogadom az ilyet, de megfogadtam hogy innentől kezdve csak mértékkel nézelődök a neten mert elvisz az agyérgörcs...

Na jó zenehallgatást:

Drága bümbő Consuelank küldött egy újabb adag kérdést, pedig Dr. Balázzsal mindketten a pihenésnek akartuk szentelni a mai napot (mivel jómagam pl átaludta az egész napot), de ilyen kedves közösség mellett nem lehet, akik folyton emlékeztetnek arra minket, hogy fontos amit csinálunk, mert szomjaznak a tudásra az emberek...

1.)Hol lehet erotikus férfiképeket találni?
- nézz szét apukád fiókjában...
- a kapuvári buzibárban

2.)Pontosan mi az a péniszlap? Hol helyezkedik el?
- az nem más mint a fasztapasz light és a hülyék fejére kell húzni orvosi rendelvényre...
- Ez egy finn név, csak rosszul írták le. Péni Szlap.

3.)Szeretik a pasik, ha a húzkodják a bőrt a péniszükön?
- nem mert ha óvatlan kéz csinálja kiesnek a bőrükből...
- szeretik a csajok ha húzkodják a szőrt a hónaljukon?

4.)A maszturbálástól lehet valami bajom? Elveszthetem tőle a szüzességem?
- már bajod nem lehet, a szüzességed enm vesztheted el de az eszedet már elvesztetted...
- Vakságot okoz, viszont éhínség idején zsíroskenyér helyett ezis megteszi

5.)Szűz vagyok, és már feldugtam magamnak egy uborkát! Hártyám megvan még?
- az már sajnos nincs meg mivel az uborka antihártya savakat termel és megzabálja azt...
- Ki is szedted az uborkát vagy ott hajtott ki újra?

6.)Ahol már átszakadt a szűzhártya, pénisz által, ott hány ujj fér be?
- Elefánt ujjból csak egy...
- a jetiéből meg kettő, de addig nincs gond, amig nem lehet benne tapsolni :-)

7.)Ha a pasim a mellemre élvezett, de utána mindjárt letörölte, attól nem leszek terhes?
- a bőrön keresztül felszívódva is lehetsz terhes. Kislányom ezt elbasztad...
- gyereked nem lesz tőle, viszont nő egy 3. melled :P

8.)Attól élvezek el ha a pasim a köldökömbe élvez. Ez normális vagy nem?
-ez teljesen normális, kb mint a nekrofilia, vagy az animálszex..
- hm... ezt kipróbálhatom énis? Csak jelzésképp mondom hogyha élvezek akkor csákánnyal kezdek hadonszáni...

Mert sosem elég a felvilágosodásból, de lassan kezdem azt hinni, hogy szélmalomharcot vívunk, de igyekszünk minél többet tenni drága embertársainkért, akikre a szellemi sötétség ilyen jótékonyan borította rá a debilség sötét fátyolát...

Ha eljön hozzám a barátom, és orálisan akarom kielégíteni, akkor kb. az eset előtt mennyi idővel etessek vele csokit, hogy édeskés ízü legyen az ondója?
- KB egy évvel előtte el kell kezdeni a kúrát, hogy hatása legyen, de a kukijába kell feltolni, kb mint a libatömést..
- Uram isten... ne csokit etess vele hanem ragasztót, mi meg majd imádkozunk hoyg összeragad a szád...

Hogyan "okozzak örömet"vagyis (hogyan elégítsem ki) a barátomat kézzel?
- bonts neki egy sört és huzzál el főzni valamit...
- Támogatom Suluj mondanivlóját...

Milyen szavak izgatják a férfiakat szex közben?
- "ismeretlen hulla lefejezése" "esőkabát" "kövér néger öreg nő nemiszerve"...
- Kakiszex, aids, jobb vagy mint apu,,,

Milyen zenét szoktatok berakni szeretkezés közbe?
- Cannibal Corpse, Satirycon, Absu, Mayhem
- Wagner...

Hogyan tudnám leborotválni a zacsim?
- szamurájkarddal egy száguldó Zsukplatón...
- Sarlóval... miközben etióp népdalokat skandálsz

Hogy lehet jól kényeztetni a herét?
- Szívlapáttal... finoman paskolva...
- Lujzikával (ő egy 40 centis vascső)

Milyen belsö tulajdonságok számitanak egy kapcsolatban?
- a koleszterin és a vércukorszint
- pl hogy hány centis fétiseket tudsz a seggedbe felnyomni?

Hogyan és mivel tisztítsam a vibrátorom?
- Hipóval, és kénsavval, áztasd be és simogasd, lehetőleg a savban
- ...

Van egy fiu aki nagyon bejön. Miről beszélgessünk?
- Ajánlom az ókori sumér képzőművészetet, vagy mondjuk a havi ciklusról, tuti lebilincseled..
- Arany Laci tanai :)

Milyen erotikus filmet nézzek maszturbálás közben?
- lovasat :D
- esőkabátosat, vagy horrorpornót, esetleg darabolósat...

15 és 19 év között nagy a korkülönbség?
- pontosan 4 év, de ez általános iskola első osztály...
- nem nagy.... barátnőm és én köztem is ennyi van, csak ő 18 én 22 és nem vagyunk hülyék hogy ilyeneket kérdezzünk

Kedves kicsi Kannácska kutyája megint emberre támadt. A celeb úgy döntött, innentől szájkosarat ad a kutyájára. Ez aztán hotnyúz, csoda hogy a cnn és a bbc nem ölik egymást illetve magukat az exclusive-ért. Azért én inkább a marmonkannácskára raknám a szájkosarat, így nem kéne tartani attól hogy ugatja a hülyeségeit.
De azért éljük bele magunkat a drága öleb helyzetébe. Van egy idióta gazdám, akinek a hangjától fejbelőném magam, de a kutyaként nehéz a puska... No mit tegyünk, hogy jobb létre szenderüljünk. Támadjunk meg valakit hátha elaltatnak. Szórakoztató és egyszerű...
Gongolta az a drága öleb, de mikor már sokadjára sem jön be neki, akkor már nincs mit tenni...
Ennek ellenére tejeskannácska továbbra is ragaszkodik a blökihez és emberként bánik vele, erről csak a fenti kép ugrott be...

Drága bársonymackó testvéreim. Azért itt a blogon már sok beteg dolog látott napvilágot, de azért mindig vannak olyanok ami mellett nem tudunk egyszerű hányingerrel tovább menni.
Van ez a Geronazzo vagy ki a tököm, aki ugyan az ajakban mint Tüncike szemöldökbe... Egyik erre a másik arra gyúr.
A héten megválasztották az USA új elnökét... Most már néger ott az elnök, Júdeában mikor lesz arab??? Na de ez egy másik mese.
Jogosan kérdezgethetitek hogy jön össze a kettő? Na a fentebb említett celeb üdvözlő videót készített a kis Baracknak.

Eddig azért helyre-közre békés volt a viszonyunk az egybesült állatokkal, de ezek után? Nem hogy visszavonják az alakuló vízummentességet, egyenesen hadat üzennek ellenünk. Vagy legalábbis teljesen hülyének néznek minket. Mondjuk sztem azért a celebjeinkből kiállított elit hadtesttel simán cselekvésképtelenné tennénk egy-két államot odaát.
Na mentem hányni...
Majd még jövök ha újra látok...

Pár évvel ezelőtt történt egy szilveszteri buli szívbéli kedves cimboráinknál Kovácséknál, Téten. Nagyon nagyon jól éreztük magunkat az éjjel, szerintem elég ha ennyit tudtok, meg még pár dolgot esetleg megosztok:
- Balázska és barátai többek közt Suluj, a nyári konyhában virslit főznek, majd egymást kergetik vele. Mással nehéz lenne magyarázni hogy reggel takarítás közben hogy találtunk virslidarabokat beletaposva a parkettába és néhány cipőbe.
- Miután a házigazda (Zoli) kidőlt és lefeküdt a HIFI mellé mi jóindulattól túltelve bekapcsoltuk azt max hangerőre hogy Sepultúrát hallgassunk. Majd leültünk a szoba túlsó felébe és mogyoróval dobáltuk Zolika fejét. Nem nagyon akart felébredni a 80 decibelre... Se a koppanásokra amiket a mogyi idézett elő.
- Süti barátunk csinált nekünk sajtosszendvicset, csak valamit félreértett és 20 dkg sajtot rakott bele zsömlénként. És ebből csinált 4et.

Szóval a buli után Zoltán & Márton nem sűrűn mentek ki a házba, csak úgy március tályán amikor még kellemes hidegek voltak. Elkezdtek takarítani és Márton talált egy zsömlét az egyik fotel alatt. Mivel éhes volt megette... Nem tűnt fel neki nagyon hogy január óta nem volt ott senki... Csak fogta és megette... és állította hogy semmi baja nem volt.

Engem is nagyon foglalkoztat a téma, hoygvajon élnek e szörnyek ezen a világon. Párban egészen biztos vagyok pl.: a molyemberben és laposemberben. De vannak akik felől kétségek merültek fel! Ilyen pl a Korda házaspár és Nessi. (kordáékat láttam "élőben")
Ezért most elhelyezek ide egy fotósorozatot, és mondjátok meg nekem hogy ezek közül melyik szörny az igazi, és akkor megyek agyonverem szívlapáttal!

a,                       b,                            c,

Nos kedves barátaim kire tippeltek? :D Ezúttal vajon kinek sikerül modorom 46-os szaros gumicsizmijével úgy a lelkébe taposnom hogyha meglátja ezt feljelent? :D

"Van egy olyan oldal, ahol megneveznek egy női nemi szervet? Konkrét oldal címre vagyok kíváncsi, ami a hüvelytől kezdve az összes részt megnevezi."

Hát kedves barátom hogy ne lenne??? Http://agyhugyko.blog.hu ;) itt mindenre választ kapsz az élet értelmétől kezdve egészen addig hogy Pataki Attis mit csinált az ufók űrbázisán.
Kérdésedre a válasz, 1 db női nemiszerv megnevezve: P***ina. Részei: nincsenek részei mert csak p***inából áll meg néha fütyi is van benne.
Remélem tudtunk segíteni!
Üdvözlettel Őfőméltósága, Nagyságos Balázs Gróf von der Hegy

Mint már a kolléga említette valamelyik kedves JÚZER olyat keresgélt nálunk, hogy maszti esőkabátban. Meghánytuk-vetettük a dolgot és arra a fontos problémára eszméltünk , hogy még erről nme esett szó. Pedig ki tudja hány elveszett lélek bolyong most is a világban, aki nem tudja, hogy hogyan is kell maszturbálni esőkabátban... Most íme egy képgaléria, ahol kedvére nézelődhet.

Most így jó mindenkinek??? Élvezed??? Akkor jó!!!

És ha a képek nem elegendőek:

akkor katt ide!!!
vagy ide!!!

Kiszel Tündének új hódolója van. Mondanom sem kell engem porig sújtot a hír. Ráadásul egy igazi sztár az illető. Így már tényleg nincs esélyem visszatérni hozzájuk, pedig idáig azt terveztük hogy együtt neveljük Doantellát XD és énis szerepeltem volna a következő naptársorozatban, meg Dart Véder is. Én természetesen szívlapáttal.
TÜNDE MIÉRT TETTED EZT VELEM?????

Ma reggel arra ébredtem hogy görcsölök. Először arra gondoltam hogy ismét Dart Véder az rászörcsög a vesémre vagy a herémre és már akartam kiabálni hogy "Menny innen Dart Véder hát mit csinálsz már megint????!!!" Aztán kinyitottam a szemem és láttam hogy minden okés. Viszont görcsöltem tovább. Ez nem volt jó jel... ekkor már arra gondoltam hogy biztos megjött nekem is. De ez nem lehet, mert ugye nem lehet... Úristen, nem jött meg???!!!!! Akkor gyerekem lesz XD Aztán kijózanodtam szépen és mégjobban görcsöltem. Sejtettem előre mi lesz ebből... félve felöltöztem és bekapcsoltam a gépet. Rá a blogra és keresőkifejezések...
Az történt amitől tartottam! Valaki rákeresett arra hogy "maszti esőkabátban"
Kíváncsi vagyok hányadik helyen ad ki minket erre. (el nem hinnétek de egy pornóoldal után rögtön másodiknak... ezek a pornóoldalak mindig leköröznek...) Kedves barátom megtaláltad amit kerestél? :D
További jó egészséges nemi életet kíván az Agyhugykő és baráti köre!