Drága arany bársonymackó Fiorentina lerántotta a leplet mélyentisztelt szerzőtársam sötét multjáról. Mégpedig, hogy rajong Kiszel Tündéért és íme a bizonyíték:

Egy ilyen információ nem maradhat nyomozás nélkül és meg is kérdeztem erről Balázst, aki bevallotta, hogy fiatal volt, kellett a pénz és az ufók is elrabolták előtte és nem is tudta mit cselekszik.

Így utólag már nagyon sajnálja a dolgot...

Hát kérem most egyszer s mindenkorra felvilágosítunk mindenkit kötelező jelleggel. Úgy érezzük hogy eme művet többet fogják forgítni mint a kámaszútrát mivel egészen az alapoktól kezdjük, mintegy összefoglalva a felvilágosító ámokfutásunkat.

Hogyan szólítsam le?
- Fiú lányt: Miután összeszedted magad s kellőképpen kijózanodtál az alatt a három lépés alatt amit álmaid nője felé tettél a diszkóban, egy rágóval elnyomtad a pálinka & hagyma szagot a szádban (ez fontos) kérdezz tőle valamit pl.: "Szia a te nagymamád is salakmotorzik?" és ez már a közös beszélgetési alapot jelenti. Vagy kérdezd meg hogy ő is érez e vonzódást a rozsdás wartburglökhárítók iránt csak nem meri bevallani senkinek. Ha nemet mondd ne ess pánika, mond hogy te sem, viszont az ő lökhárítói vonzanak...
Hívd meg egy italra majd sutty a bozótosba!
- Lány fiút: Alapdolog a sminkelés, tudományos tény hogy mi férfiak csak a sminkelt nőket szeressük, mert imádjuk ha párunk az összes pénzünkre kozmetikára költi. Jó vastagon kenj a szádra szőlőzsírt, had fintorogjon az idiótája csók után. Fontos még hogy legyen nálad védőeszköz, és nem könyökvédő vagy sípcsontvédő. Aztán hogy miről beszélgess vele? Hát az ufókról! Meg kell kérdezni hogy "Szia téges raboltak már el az ufók csillagos nyáréjszakán?" neadjisten "Szia, ugye nem zavar a lógó orrszőröm? Jajj bocs hogy feldöntötte a sörödet!"
Aztán ha ez megvan akkor sutty vele a bokorba!

Csak úgy megjelent... a semmiből. Ittam meg irogattam itten aztán mint a tetétleni rém mondta hogy üljek beljebb mert hoz egy vezetéket. Mondom ok. Innentől elszabadult a pokol... Addig hozta a vezetéket hogy nem is hozta hanem egy régebbit próbált meg ráncigálni. Mivel nem ment neki ezért jószándékúan segítettem és megmondtam hogy ha a szekrény a vezetéken van akkor a jóisten sem fogja kihúzni alóla. Erre mosolyogva rámnéz és mondja hogy tudja, mert ő az informatikus.
Hát kérem,,, ha így állunk. Mondta hogy másszak be az asztal alá, már kezdtem félni hogy mögém lopózik vagy valami fajtalan dolgot akar művelni törékeny testemmel. de csak meghúzatott egy kábelt mire a szemközti asztalon lévő modem leesett a földre. Eldünnyögte hogy hát ha leesik így is jó. Hát nekem aztán meg pláne. Úgyhogy fogdostam tovább a kopott szigetelésű vezetéket mint pákó a mikrofont. Aztán a végét kaidtam az asztal mögött és a csodás informatikus úgy érezte hogy csúcsra ért egyetlen mozdulattal, és bedugta a kábelt a helyére. Majd nem történt semmi. Nézünk egymásra. Még mindig semmi. Megfordult a fejemben hogy vajon most mit dugdostunk itt összevissza? A net láthatólag nem állt le, nyomtatni is lehetett...
Gyakorlatilag ez arra volt jó hogy leverjük 3x a táskámat, az asztalomat arrébroljuk 2 centivel és hogy a vezetéket odaragasszam a földre celluxxal hogy ne mozduljon el...

Vesztemre megszomjaztam és úgy gondoltam hogy átugrok a munkahelyemtől 50 méterre lévő boltba. Az első 10 méteren a társadalomkritika egy kendőetlen formájával találkoztam: odaszartak a bejárat mellett lévő bokor tövébe. Nem egyedi eset ilyen eddig is volt... azon lepődtem meg hogy a méhek szedik belőle a virágport. Újabb 10 méter... egy öreg bácsi áll a hivatalunk előtt. Mellette van egy asztal amin egy krokodil van, alatta egy felirat hogy XY ügyintéző is ilyen kedves, mellette egy méteres gólyaszobor és újabb felirat: "a gólyák már elrepültek, húzzál el te is Délre!"
Hát ennek akkor fog végeszakadni amikor megjönnek a yardokés közlik ezzel az elaggot krokodillal hogy ha nem megy innen akkor úgy p**csán rúgják hogy repülni fog mint a gólya.
Újabb 10 méter, egy taxis majdnem elüt a zebrán. Mindketten tudomásul vettük hogy  akurvaanyját a másiknak. Újabb 10 méter és már majdnem a célnál vagyok... erre belefutok a csövesek gyűrűjébe. Na mondom ezt még Indiána Dzsónsz sem élné túl. Egyből jöttek hogy "jáááááááj fiátálémbér há ággyon má pízt húsra, há kő a csáládnak" mondom bocs nincs kess. Erre a csöves bepöccen és elkezd kiabálni hogy a kurva anyámat így meg úgy, meg stb... Gondoltam magamban hogy jólvan more ezt bebuktad, találkozunk mi még úgyis.
Beérek a boltba, megvan a hőn áhított italom, elindulok a pénztár felé. A pénztáros rámnéz, és kérdez: "Há a kosár hóvan?" Mondtam hogy "ott az ajtó mellett hozzak magának egyet?" Erre közli hogy ne neki hanem magamnak mert szól a biztonságiaknak. Ekkor már kb karnyújtásnyira voltam tőle és megkérdeztem hogy mostmár nem mindegy?
És baszki szólt a biztonságinak hogy nem akarok kosarat venni. És ő szépen visszakísért hogy vegyek kosarat. Vettem kosarat meg szorosabban markoltam a szívlapátot. Kezdek attól félni hogy előbb utóbb ki fog alakulni egy-pár olyan hülye akik immunisak lesznek a szívlapátra.
Optimistán néztem a helyzetet, mentem fizetni. 1 db ezressel. Az üdítő volt 240 forint. A nő rámnéz és megkérdezi hogy ekkora címlettel akarok fizetni? Mondom kicsinyli vagy sokallja? Sokallotta és mondta hogy csak aprót tud adni. Megegyeztünk, erre kezembenyomott 3 db százast meg egy nagy marék 10-20 forintost. Akkor azt hittem fejenvágom velük. Inkább jöttem vissza gyorsan dolgozni mert itt nem ér ennyi kiakasztó inger...

Már kezdem azt hinni, hogy bennem van a hiba, mert bárhová megyek mindig olyan dolgokba futok bele, mint Alice Csodaországban. Tegnap üzleti úton voltam drága Madzsarisztán középső területén, hogy pontosan merre az most mellékes, inkább az a lényeg mit éltem át.
Nem szeretek megállni sehol ilyenkor, de mivel a kocsi benzinnel megy nem jogsival kénytelenek voltunk megállni tankolni a pusztában egy benzinútnál. Amig a főnök tankolt gondoltam arrébb battyogok cigizni egyet. Alig tettem pár lépést a kocsitől és böktem rá egy koporsószögre máris Csodaországba csöppentem. Egy trollfejű valutaváltó külsejű (bőrdzseki, kockásing, bőrsapek, élrevasalt szövetnadrág, bőrcipő és a kettő között tetemes szünet, ahonnan villog kifelé a narancssárga zokni) kisebbségi terem mellettem, a következő marketingszöveggel:
- Nokia kő? Féláron! Full madzsar!
- Nem úgy mint te...
Hangzott önkéntelenül is a válasz, de nem szándékosan. Akkor még ez a drága bársonymackó kufár Dévid Kopperfíldet megszégyenítő ügyességgel húzott elő a semmiből egy órát. Már-már arra gondoltam, hogy Gyuri Gellerhez van szerencsém szolizás után, akcentus stimmel, mentalista és rohadtul idegesítő...
Szerencsére a főnök hamar végzett a tankolással és leléptünk. A sors úgy hozta, hogy Gyálról magamnak kellett hazajönnöm (BKV, MÁV b+ az anyád)...
Gyál felpattantam egy buszra, hogy azzal majd bejutok a városba. Jó szokásomhoz híven a buszsofőrtől akartam jegyet venni, de közölte, hogy nincs, üljek le nyugodtan... A leülést nem kockáztattam meg, mert sem vegyvédelmi ruha, sem fertőtlenítő nem volt nálam és a busz kb úgy nézett ki mintha valamelyik afrikai országból jött volna...
Nagynehezen bekeveredtem a Határútra. Ott figyeltem fel egy értelmes boltnévre: ÉDY-MÉRY. Na ezt már nem tudtam feldolgozni és kezdtem azt hinni ettől rosszabb már nem lehet, de még közelről sem volt vége kálváriámnak. A jegyvétel sem ment zökkenőmentesen, mivel két vonaljegyet vette, ami 540 de gondoltam megkönnyítem a visszaadás problematikus folyamatát ezért adtam egy ezrest meg egy ötvenest, csak hogy könnyebb legyen. A jegykiadó már azon elgondolkozott minek adtam az ötvenest, de hamar feltalálta magát és egy laza mozdulattal beütötte a gépbe, hogy kiszámolja a visszajárót. No kezeljük le a jegyet és száljunk fel a metróra. Azaz csak száltam volna, ha a jegykezelés után egyből nem terem ott egy pár agyoniskolázott ellenőr: JEGYED??!! Fellibbentem a kezembe lévő két jegyet (az egyik kezelve volt másik még szűz) és jön a kérdés, hogy melyik  az... Hát lányos zavaromban nem is tudtam mit reagáljak. Mire megvitatták, hogy mégis van érvényes jegyem már befontam a szemöldököm...
A metrózás során azon gondolkoztam, hogy vajon a hugyszag az a kocsikhoz jár grátisz bónuszként??? Akármelyik kocsiban volta  mindenhol érződött az a bódító vizeletszag.
Nagynehezen átvergődtem magam a Keletibe, ahol szerencsére csak röpke negyven percet kellett várni a vonatra, de az már egy másik mese...
 

Soha nem szakad vége ugye???? Úgy érzem hogy különös kegetlenséggel előre megfontolt agysejtirtásnak vagyok az áldozata.... Pár embernek már tényleg felírnék egy szívlapátkezelést, napi 3x-i szedésre...

"Mi az a meztelencsigázás?"
- Amikor ráraksz a fütyidre pár meztelencsigát és elkezdenek rajta mászni, és onnan felkúsznak a seggedbe. Hm... tök jó nekik, mindig nedvesek és lassan mennek el...
- Hmmm, ez egy jó kérdés. Fingom sincs, de nem is érdekel

"Az baj, hogyha a fityma a makkon van?"
- Hát tulajdonképpen nagyobb baj lenne ha a lábujjadon lenne.
- Vagy egy zsinagóga szemetesében...

"Hogyan lehet "házilag otthon meggyorsítani"a biológiai érést?"
- A substral mindenre megoldás...
- Nézted már barkácskézikönyvben??? Abban biztos benne van, ajánlom a következő címszavakat: Hogyan készítsünk otthon akasztófát/villamosszéket...

"Fájhat attól a szemem és a fejem, hogy néha a hajam belelóg a szemembe?"
- EMO mi? :P Tudtam én hogy van valami mellékhatása. Nekem vajon milért fáj a fejem ezektől a kérdésektől?
- Nem inkább attól fájhat, hogy ilyen hülyeségeket kérdezel és nem tudsz rendesen megfésülködni...

"Mitől van az, hogy szeretkezés után egy kissé fel vagyok puffadva?"
- Hát nem vagyok egy biológus... de lehet hogy mert tele vagy g***civel.
- ennek megoldására ajánlom a kaka-pisi szexet, de kenegessétek szívlapáttal...

"Szűz vagyok, de a barátom azt hiszi nem! Feldugtam már magamnak dolgokat ugy 15cm-ig ment is, de onnan már nem nagyon akart! Vajon szűz vok még?"
- Honnan tudod hogy 15 centi volt? :D Csak nem vonalzóval próbáltad?
- Ha a barátod ennyire hiszékeny azt is mondhatod neki majd hogy visszanőtt a hártyád...

"Eléggé tágnak érzem magam. Ezt szeretik a pasik? Baj h nagyon tág vok?"
- Nem, nem baj... megyünk harangozni...
- Csűr vagy pajta, hogy íly nagy lyuk van rajta? Kút vagy verem, hogy az alját nem lelem???

"Amikor egy fiu "elmegy" van szaga?"
- Igen van, sőt hangja is. Ha gyorsan csináltátok előtte akkor hangrobbanás is lehetséges.
- Igen, mint tudjuk a három legjobb dolog a világon: előtte egy konyak utána egy cigi...

"16 leszek, szűz, és szerintem még nics ondóm . Hogy menjek biztosra?"
- Vegyél párat a boltban.
- Kérj kölcsön valakitől 5-6 vödörrel és tedd a párnád alá, és majd az ondómanó visz neked még többet

"Félek, hogy szex közben elszellentem magamat? Mit tegyek, hogy ne tudjon előfordulni?"
- Szerintem szarj a szájába, akkor nem fogja zavarni ha fingasz.
- Parafadugó, de jó mélyen nyomd be...

"Petting megrontásnak számit?"
- Megint egy kedves pedofillal van dalgunk :) Add meg a címed majd mi kiegyenesítjük a hajlamod szívlapáttal...
- Nem, de csak, ha elefánttal csinálod és megujjaz...

"Szexhez használhatunk babaolajat síkosítónak?"
- Uramatyám... és a méz meg a palmatex?
- Persze, de akár kacsa-, vagy disznózsírt is, a libazsírt nem ajánlom mert az már túl vad...

"Kiszel Tünde tíz napot Egyiptomban töltött a közelmúltban. A műsorvezető nem tagadja, kissé félt. Ugyanis Hurghadában, ahol ők is megszálltak, nem ritkák a robbantások, sőt időnként elrabolják a turistákat is."

Örülök hogy nyaralt legalább volt pár kellemes pillanatunk tévénézés közben. Nem értem hogy Anettka hogy engedheti hogy egy ilyen dekoratív médiaszemélyiség csak úgy szerepeljen bérmilyen tv-n vagy újságban? Szerintem tartsuk meg őt a Budapest tv kincsének, és ezt nem azért mondom mert nálunk nem lehet fogni az adást :P
Ami a cikkből kimaradt:
"Az arab férfiak hevesen udvaroltak Tüncikének, aki a naptárait mutogatta új rajongóinak."
Na kérem ez egy hatalmas félreértés volt... Így történt valójában:
-(arab mondja arabul) Kérem fogja meg a tevémet amíg megdugom!
-(Tüncike) Jaaaaaj egy udvarlóóóóóóóóó!
-(arab mondja arabul) Tessék itt a gyeplő!
-(Tüncike) Tessék itt egy naptár...
-(arab és a tevéje összenéz majd sikítva elfutnak)
Ez olyan életszerű hogy bárhova megy ez a buta liba mindenhol van nála egy naptár.
Látom magam előtt hogy a szemöldökéből laza lasszót formáz és elkapja a tevét meg az arabot s azzal kínozza hogy meg kell nézni a naptárat. Ezek után majd szépen megteszik őt az Al Kaida vezetőjének... És majd nem lépfenével dolgoznak hanem naptárakkal... Nem mutatja ki a fémdetektor sem. Bekéreckedik a pilótafülkébe hogy ajándékot hozott, a pilóták ránéznek és már benne is vannak egy felhőkarcolóban...
Amerika meg majd jön minket megszállni, aztán akkor hiába mondjuk majd hogy há hé hello! Vártunk ám titeket csak késtetek egy jó 60 évet...

"Lemondta új mozijának promóciós fellépéseit Jean Claude Van Damme. A bejelentés oka, hogy a színész egyik kiskutyája megbetegedett - írja a New York Post. Az újság szerint Van Damme korábban hét kiskutyát fogadott örökbe Bangkokban, Thaiföldön. Így az állatok megmenekültek attól, hogy bunda vagy étel legyen belőlük. Az egyik eb azonban beteg lett, és kómába esett, a filmsztár pedig úgy döntött, hogy inkább mellette marad, mint hogy a JCVD című filmet népszerűsítse. Van Damme egyébként szorgalmasan dolgozik a Full Love című mozi utómunkálatain, és készül az Universal Soldier (Tökéletes Katona) harmadik része, amely az Új kezdet alcímet viseli."

Hűha édesistenem mi lesz itt most? :P Mégiscsak pörkölt lesz a zsebebbből? Remélem erről is kapunk egy 2-3 szezonos realityt, vagy legalább Győzike meglátogatja fáradt pofozógépünket. A mi szempontunkból csak jó vége lehet a dolognak. 1. Győzike nem lesz az országban!!!! 2. Vándámm amint meglátja azt hiszi arab terrorista és kipörgőrúgja a beleit neki. Azt akkor már hiába kiabál hogy "Jááááááj dik mán Béja há hűde kelgyó..."
Az új filmekhez meg annyit fűznék hozzá hogy a régiek is a világörökség részét képezik, de ha faszkorbáccsal csapkodnak sem jut eszembe egy cím sem ami értékelhető lett volna...
Tökéletes katona 3? Miért volt 2? Valamiből akkor nagyon kimaradtam :D Mondjuk ezt nem feltétlenül bánom...
 

Na ez egy felmérés leszen mivel felmerült hogy kéne tartani egy közös ivászatot találkozót. Szóval akit érdekel az mind szépen írja ide hogy honnan ír és akkor úgy szervezkedünk! Bajszos népünk győzni sajt!!

Mára nem nagyon találtam témát amiről írhatnék valami velőset (kivétel a pacal), ezért úgy gondoltam nem is erőlködök :P Szenvedjen más. Suluj most mondta hogy lehet megy Kecskemétre úgyhogy ő sem sűrűn fog ma frissíteni. Ma pihenős napot tart a blog, szóval regeneráljuk az idegrendszerünket.
Illetve én azon godnolkodok közben hoyg miért van az hogyha lemegyek boltba, ebből a 10 perces megmozdulásból 4 akciófilmet ki lehetne hozni és 6 tragikomédiát????

Alig egy fél óránk van még licitálni az erotikus zsukváltóra, de mi lesz, ha nem szerzem meg. Még mielőtt valaki azt hinné, hogy betéptem, vagy valaki szemenvágott szívlapáttal, annak közlöm, nem erről van szó (ne is álmodjatok róla köcsögök). A virtuális ócskapiacon bogarásztam egy kicsit és erre bukkantam. Na mondom derék. Ilyenről még nem is hallottam, hogy Zsukváltófétis, de ki tudja. Mondjuk most hogy már leírtam tuti ide tévednek de sembaj eggyel több vagy kevesebb agyhugyköves már csak-csak elfér.
No de voltak ott azért mások is, csak hogy tudjunk minek örülni. Azt hittem a faszos, melles mamuszok lesznek a legdurvábbak, de tévedtem, mint ahogy az lenni szokott.
...Vízálló, kemény, rücskös felszínű gyöngyös vibrátor jobb és bal oldali forgással... Kétkezes, de még nem benzinmotoros vibrátor, ami ráadásul úgy néz ki, mint valami elbaszott cseszkó sci-fi kelléke.
...A Phallosan egy természetes és biztonságos pénisz "hordágy"...A szerkezet arra szolgál, hogy a delikvens nyújtsa a kéjlécét, aki sóherebb annak tudom javasolni, hogy kössön egy nagyobbacska követ (lehetőelg olyan 15-20 kilósat), majd lóbálja. Olyan lehet, mint a négereké, de először csak a szine kezd hasonlítani.
...Azok a csodálatos gépek...
Ezek után leltem rá olyan masinériákra, amik aztán már tényleg nem semmik, sőt valamik.
Bugyiként felvehető rádió távirányítású vibrátor, ami elég durva, ha mondjuk egy frekvencián megy mondjuk a távirányítóval és mondjuk a szomszéd nekiáll kapcsolgatni a tévét eszetlenül. Vagy ha elhagyja a távirányítót, akkor a boltban kapható multitávkapcsok is jók hozzá?
A maradék már jobban emlékeztet, valami középkori kínzóeszközre. Van ebből benzinmotoros, vagy gőzgépes kiszerelés??? Hátul meg a csaj faszija rakja a szenet a kazánba???

Drága Alliterációnk örvendeztetett meg minket egy verssel, amit közhírré is tétetünk, hogy adjunk egy keveset a kultúrnak:

Eejj...betyár Bazsi és Suluj
Suskusai...hogy fenemód
Szívembe* loptátok magatokat
-*bár kaszabolt az istenadta-
Gyógyírként iszom minden szavatokat
Mi agyam víz(eletes)köveit helyrerakta

Depresszióm most már csípje
Kánya és űzze messzire sámán
Fel! világosodásaim közepette
Rekeszizmom vitustáncot járván bólint
Balga bánataim humorotok betemette
Mert minden sorotok kellőképp fejbekólint

Nem akarom patetikus(s), nyili-nyalis
Versbe foglalni mélyenszántó gondolataim
Nem hiszek hülye Sorsokban -mik utat mutatnak-
Ámde vihogva örömködök, hogy rátok bukkantam,
S mind, kik velem ugyanitt kutatnak, remélem
Nem hiszik azt, hogy végleg megzakkantam!

"Az Amerikai pite asztalos változatát adta elő egy 40 éves férfi Ohio államban: kerti bútorral "szeretkezett" négyszer is a kertjében, amit aztán egyik szomszédja videóra vett, de nem azért mert tetszett neki az ember-tárgy felállású pornó, hanem bizonyítékul feljelentéshez. A férfi a telt formákat kedvelheti az asztalokban, mert egy kerekbe habarodott bele, fémből készült "feszes testűbe". Az aktust megkönnyítette az asztal közepén a lyuk, amely napernyő nyelének beledugására szolgál - rendeltetésszerű használatkor.  
    A férfi a négy szeretkezést nem közvetlenül egymás után produkálta, hanem négy reggelen, anyaszült meztelen.
    A rendőrség négyrendbeli közszeméremsértés címén indított eljárást a "kerekasztal lovagja" ellen.
    A férfi egy másik szomszédja megütközött azon, hogy nem csukták azonnal börtönbe az "asztalost", mivel egy iskola is van a közelben és a férfi bármikor megismételheti szextettét - adta hírül a Daily Telegraph című brit lap nem április elsejei tréfa gyanánt."

Mint már mondtam luk-luk... De ennyire kiéhezve hogy lehet bárki is? :D Akkor csinálja inkább krumplival vagy nemtudom. Talántán esetleg neadjisten egy élő húsvér felnőtt középkorú nővel aki ember.
És akkor mi van ha iskola is van a közelben? :D Félnek ott is meghág egy padot? Végülis ott nagyobb luk van padban,,, Max szálka megy bele neki.
Le mertem amúgy fogadni hogy azok a kerti kis asztalok nem asztalos által készülnek hanem valaki megdug egy nagy asztalt.
De így most belegodolva oda kellett volna mászni az asztal alá egy franciakulccsal ráfogni a farkára és jól megtekerni... Azt énis élveztem volna, meg ti is. Mennyi beteg marha van uramisten...

"A Terra brazil internetes honlap szerint az 53 éves Getulino Ferreira Paraízót a múlt héten tartóztatták le Goiás államban, ahol egy gazda tetten érte birtokán három tehén és egy borjú leölése után. Paraízo a rendőrségen beismerte tettét, és elmondta, hogy 13 éves korában nemi erőszak áldozata lett, ezért kezdett el állatokkal, köztük lovakkal és szarvasmarhákkal nemi kapcsolatra lépni. Az őt kihallgató rendőrfelügyelő szerint a gyanúsított elmesélte, hogy még kamaszkorában megpróbált összejönni egy prostituálttal, de a találka "nagyon kellemetlen" volt számára. A felügyelő, aki már egy éve nyomozott a leölt marhák ügyében, kezdetben arra gyanakodott, hogy fekete mágiával kapcsolatos állatáldozatokról van szó. Csak annyit tehettek, hogy figyelmeztették a gazdákat: ne engedjék jószágaikat birtokhatáraikon túl legelni. Összesen 400 leölt tehenet találtak meg, amelyeket állítólag mind Paraízo ölt meg négy év alatt Goiania város környéki farmokon, a fővárostól, Brazíliavárostól mintegy 200 kilométerre. A rendőrség megállapította, hogy a sorozat-erőszaktevő és -gyilkos az utóbbi hónapokban már minden alkalommal 3-4 állatot ölt meg, míg korábban alkalmanként csak egyet. Paraízo ellen súlyos anyagi kár okozása címén emeltek vádat, amiért 1-5 évi börtönre ítélhetik."

A mai nap folyamán már ő a második aki lebukik, mi van ma? :D Tuti ő volt a www.LOVASPORNO.HU-s fazon... 400 tehén wow! Mondjuk engem zavarna hogy a hölgyeknek csak egy melle van és azon 4 bimbó, még akkoris ha szeretem a tejet... De hát én már csak ilyen konzervatív vagyok. Ez az a mennyiség egyébként amit elismert a drágánk, akkor mennyi ló meg kismókus lehet még? :D Csúnya, csúnya molesztáló bácsi! Ugye nem is létezik a Chupacabra azis csak te voltál? Kezdek félni hogy a mai napom egy síró zokogó röhögés hullámba fog átmenni.
Egyébként Suluj azt mondta hogy ma ritka rasszista kedvemben vagyok... Ez kérem nem igaz! Az hogy a négerek kakából lennének brit tudósok kemény munkájából derült ki. És Fekete Pákó esetében egészen biztos vagyok a dolgomban mert ő egész egyszerűen bűzlik! De lehet Pataki Attist kéne megkérdezni mert ő szokott az ufókkal bandázni és többet tud mint mi. Már várom hogy a szintikhez vagy esetleg a mikrofonhoz a következő koncerten felhívja Arany Lacit vagy egy szürke kerek szemű alacsony fazont...
Így egészen új értelmet nyer az Éjjel érkezem című szám ugye? :D

Drága Consuela olvasók futott bele egy pár égető kérdésbe a Cool Tv-n futó Cool Night című másorában. Balázzsal már dolgozunk az ügyön, hogy beülünk ide szaktanácsadónak, mert tényleg égető és fontos problémákról van szó.
De nézzük csak a kérdéseket:

A férjem csak akkor tud elélvezni ha az arcába fingok. Ez nekem egy kicsit fura de azért normális?- Ez teljesen normális. A puki olyan gázokat tartalmaz, ami boldogsághormont (a gyengébbek kedvéért endorfint, vigyázz vele mert nehéz szó) tartalmaz. Ha egy kis szaftot is tudsz hozzá mellékelni még nagyobb kéjjel fogja eltölteni párodat... (suluj)
- Hát jobb mintha lószart kéne székenned a mellén és aztán strandpapuccsal szétpaskolni hogy felizguljon, de csak egy fokkal... (bazsiahegyrol)

Ha a barátnőm fenekébe élvezek akkor ikreink lehetnek?
- Ez így van. Teljesen helytálló, de ne lepődj meg azon, ha egy kicsit hengeresebbek az átlagosnál, szagosabbak és barnábbak. Ez csak a szülés után jelentkező kis elváltozás. Idővel elveszítik a bódító illatukat és ki is fakulnak. Jó nevelgetést (suluj)
- Igen. Így kelezkeztek a négerek és az albínó négerek. (bazsiahegyrol)

Találtam egy kis csomot a herémen de már nincs ott. Mit tegyek? Mi lehetett az?
- Az bizony fiam a heregolyóid voltak, de szerencsére felszívódtak, úgyhogy örömmel fogadjuk, hogy már nem fogsz szaporodni... (suluj)
- Van aki azért köt oda csomót hogy el ne felejtsen valamit... Te barátom mit felejtettél el? Gondolkozni???? (bazsiahegyrol)

Ha orgazmusom van, beszarok. Ez normális?
- Ez nem normális, de én spec kurva jót röhögtem.  Javaslom a pelenkába való racsnizást, de orgiára ne menjél (suluj)
- Ha néger vagy akkor normális. Tudományos tény hogy ők szarból lettek és azzal is szaporodnak. (bazsiahegyrol)

De nem ám a kertibútort vagy a szőnyeget.
"Porszívóval "szeretkezett" egy autómosóban egy férfi az Egyesült Államokban, mígnem a rendőrség szextetten érte. A sajátos "szerelemnek" akadtak szemtanúi, és egyikük telefonált a rendőrségnek a Michigan állambeli Saginaw megyében. A rajtakapott 29 éves férfit lecsukták, a "meggyalázott" porszívó sorsára nem tért ki az AP amerikai hírügynökség."

XDXDXDXD Na ezt megvalósítani. Bevallom énis godnoltam rá néha, vagy arra hoyg két sün közt kiverjem de mégsem tettem meg. Tudjátok miért? :D Mert kijózanodtam, meg azért mert nem vagyok teljesen hülye. Az ilyet nem leültetni kéne hanem agyonverni. Bár szaporodni biztos nem fog.
De próbáljuk megérteni az ő szempontjait is! A porszívó tutira lenyeli neki. Nem kell vele beszélgetni sem. Csak akkor van gáz ha a fújás gombot nyomod be utána... (a rakétaporszívó valszeg még lufit is tudott volna belőle fújni ha elég sűrű)

"Beismerte 72 éves felesége kora nyári meggyilkolását egy 58 esztendős, munkanélküli kereskedő - közölte a német rendőrség pénteken a sajtóval. A hildesheimi államügyészség aljas indokból elkövetett emberölés miatt emel vádat a férj ellen.

A tettes rossz gazdasági helyzetével indokolta a nyomozóknak, hogy végzett idős nejével. A férfi azt állítja, hogy öngyilkosságot akart elkövetni, de elment tőle a bátorsága. A bíróság az ősszel kezdődő perben azt is nagyító alá veszi, hogy milyen anyagi előnyhöz jutott a tettes azáltal, hogy eltette láb alól hitvesét.

A férj a bűncselekmény elkövetése után még 8 hétig rejtegette otthonában a nyári hőségben oszlásnak indult holttestet"

Barátom-barátom most buktál le végleg. Azt hitted nem jövünk rá hogy te nézed az oldalt? Remélem tudtad használni amiket írogattunk neked és nem vetted nagyon a szívedre! Igazából csak azt remélem hogy a börtönben te leszel majd a Hófehérke és aki a hátad mögött szörcsög az nem Dart Véder lesz vagy a kávéfőző hanem Vaszilij ukrán emberkereskedő aki cseppet aidses viszont marha erős.
Ó istenekre mennyit vártam ezt a pillanatot hogy virtuálisan kezetrázhassak veled te beteg állat! Mennyi álmatlan éjszakát okoztál nekünk a szeletelős szexről feltett kérdéssel!
Ha most lehetne hozzád pár kérdésem fel is tenném őket... De miért ne lehetne? :D

1. Baszki ebben mi a jó? :D

2. A kukacok nem csikiztek közben? :P

3. Ugye nem akarod kiásni? :D 

Ennél rosszabb valljuk be már nemigen lehet. Nem elég hogy ott az a nyomorult dzsungel, ami még csak arra sem jó hogy kinyírja a celebjeinket, még odaküldik Pákót is! Akitől mi mást várhatunk minthogy előadja a Dididalt. Csak nemtudom hogy ez most valami alternatív bátorságpróba, hogy aki kibírja sírás nélkül annak nem kell tücsköt, pókokat meg patkányokat sokkolnia a jelenlétével? Vagy ez esetleg valami bűntetés. De akkor is kétesélyes a dolog! Őket bűntetik Pákóval? :D ÁÁÁÁÁ hát a Pákó úgy ment oda hogy dzsungel van afrikában is úgyhogy ő nem fél... A celebek meg várták és örültek neki mint Farkas Piroskának. Mi vagyunk akiket bűntetnek! Csak nemtudom miért... talán ez még mindig a világháborús kollektív bűnösségünk miatt van? Nem elég hogy van egy Medvecky Ilike aki olyan magasra rúg hogy azt hisszük a lábai között is van egy szőrös hónalj? Uram isten :S belegondoltatok hogy mit érez szegény szerelő aki gyantázza stb azt a nőt?
A látványtól gyerekei már tuti nem lehetnek... Viszont így lehet belőle bedolgozó Kiszel Tündénél is szemöldökügyben. "Tüncike most ne mozogjon!" és megy a flex...
Pákó jelenléte egyébként a műsorban magáért beszél. Ő Afrika Győzikéje. Sok közös vonásuk van amúgy. Mindkettőjükhöz tolmács kell ha meg akarod érteni (uram isten ilyet ki akar???), mindkettőt agyonvágnám a szívlapátommal, mindkettőn addig hajtanék oda vissza a kocsinkkal amíg van bennük szusz.
Ismét csak visszatérve Pákóra... azért jó hogy ott van ő is. Amint találkoznak egy bennszülött törzsel és megpróbál magyarul beszélni egyből azt hiszik hogy ő is tagja a törzsnek :P De jobban örülnék ha nyárson megsütnék. (egyébként Pákó az anyanyelvét is így beszéli???)

"A mentőket és a tűzoltókat egyszerre riasztották a West Midlands-i Dudley közelében lévő Brierley Hill egyik nyilvános vécéjéhez, ami foglyul ejtette egy használóját. A kivonuló egységek azonban együttes erővel sem tudták kiszabadítani az áldozatot, így a rozsdamentes acél vécét levágva, azzal együtt kellett kórházba szállítani.
„A 35 éves férfi épp rendeltetésszerűen használta a vécét, amikor hozzáragadt. Úgy tűnik, valaki beragasztózta az ülőkét” – vázolta a problémát a mentők szóvivője. „Minden erőfeszítésünk ellenére sem sikerült őt leválasztanunk róla ott a helyszínen, ezért a helyi tűzoltó és katasztrófaelhárító erők együttes segítségével ki kellett vágnunk a vécét az utcai fülkéből”.
Az áldozatot a helyi kórházba szállították, ahol az orvosok speciális oldószerekkel tudták eltávolítani róla a hozzáragadt felszerelést."

Na wow... Ez a nem semmi! Valaki nagyon poénos kedvében volt hál istennek :D De ha velem csinálnának ilyet azt hiszem jönne a rozsdás wartburglökhárító... El tudom képzelni hogy két fazon ül otthon és nem tudják mit csináljanak... "te... ragasztózzunk össze egy nyilvános wc-t" "oké" és mennek.
Mondjuk az nagyobb poén lett volna ha síkosítóval kenik be. Akkor a fazon csak csúszkált volna rajta, így meg legalább meg tudott könnyebbülni. De ez attól még szar ügy :P
Az érdekes lehetett még ahogy dolgoztak rajta. Az orvos megkérdezi hogy mire van szüksége... Hát egy kis papírra!

Mivel drága x+2 éves MP3 lejátszóm tönkrement gondoltam veszek egy újat magamnak de nem számítottam arra amiket átéltem. Most adok egy jótanácsot mindenkinek!
NE VEGYETEK MP3 LEJÁTSZÓT HA NEM TUDTOK KÍNAIUL! Vagy ha már vesztek akkor tanuljatok meg kérdőjelekkel kommunkiálni hogy értsétek a konvertálóprogramot...
Odáig még rendben volt nálam is a dolog hogy nagy hirtelenséggel megjelentem az Árkádban, boltba be, cucc kiválaszt és megvesz. Akarom mondani megvenném ha a kártyámat beolvasná a pénztárgép, ha a pultos srác nem fordítva tette volna bele... Ott csodálkozott fölötte a főnökével együtt egy jó 2-3 percig hogy miért nem jó. Aztán megkönyörültem rajtuk hogy srácok fordítsátok meg végre had menjek már...
Vétel megtörtént.
Hazarobogtam kibontottam, feltöltöttem bekapcsoltam... Ekkor megint egy nemvárt esemény következett: a lejátszó csak kínaiul kommunikált velem amit nem nagyon értettem. Sejtettem hogy a problémát nem fogom szívlapáttal megoldani. No sebaj használati utasítás kinyit, a képek alapján próbáltam átállítani de azok is kínaiul voltak :D
De végülis nem ez számít alapon feldobtam a konvertáló programját a gépre. Elindítottam... Újabb ledöbbenés, csak kérdőjeleket ír ki. Mondom ez nem oké, alapesetben én kérdezem Győzikei eszmefuttatással hogy "Mivan??"
Ekkor úgy gondoltam hogy legjobb lesz visszamenni reklamálni egy rozsdás wartburglökhárítóval hogy adjanak tolmácsot vagy csinálják meg, különben rájukborítom a waresz többi részét is.
De aztán elnyomott az álom, reggel lett, a lejátszó csak kínaiul beszél továbbra is, viszont zenét lejátszik. Annak ellenére hogy van rajta egy play gomb ami semmire nem jó gyakorlatilag mert a memoria gombbal tudod csak elindítani a lejátszást...

Gondolkoztam azon, hogy vajon ezek a hírek beillenek e a Szexuális felvilágosítás témakörébe, de végülis így sem lesz rossz, mert a hülyéknek mindig találunk ezen a blogon helyet.

Szó szerint átgázol azon a Dél-Afrikai páron a vonat amelyik egy vasúti sínen szeretkezett.
A férfi a helyszínen életét vesztette a nő pár órával később a helyi kórházban halt bele sérüléseibe. A Dél-Afrikai Beeld újság tudósítója most az után nyomoz, hogy mekkora szeretkezés kell ahhoz, hogy az ember ne halljon meg egy közeledő vonatot.

És ha süketek voltak és azért nem hallották? Erre senki nem gondolt? Mondjuk ezt kideríteni nehéz lesz, mivel szétszóródtak mint a kezdő tűzszerészek...

Chris Nicholls pár napja otthonában lefeküdt, hogy megnézzen egy pornófilmet de a "szerencsétlen" annyira felizgatta magát, hogy megállt a szíve - derítette ki a kórboncnoki vizsgálat.

Látjátok feleim? A faszverés veszélyei. Már voltak itt kérdések, hogy mennyire veszélyes a maszturbálás, hát majdnem annyira mint, az ütvefúró...
Jaj Béláim!

Bevallom én nem ismerem a srácok munkásságát, csak úgy rájuk akadtam hogy ilyen is van... Szép név nem mondom, vajh mire utalhat? Erre magamtól nem jöttem rá de megfejtéseket várok, és zenei épülésetek érdekében közzéteszem Kabát című daluk szövegét:

"Télen nyáron kabátban,
Hallgatnál az anyádra!
Hordjál mindíg kabátot, mertkülönben : MEGÖL!

(Refrén)
A kabát... MEGÖÖL!!!

Átfagy a torkod ,nem véd a kabát!
Mi véd meg?-A kabát!

(Refrén)
A kabát... MEGÖÖL!!!

Barátom,hordjál mindíg kabátot,
A meleg sosem bántott!
Télen belefagy a beled,
Letörik a kezed!

És sajnos barátom,
Vegyél föl egy kurva kabátot !

...Calambo is kabátot hordott,
De szétbomlott..."

Szerintem ítéljünk nekik oda vagy 3 irodalmi Nobelt de rögtön. A dal üzenete röviden: Vegyé kabátot meee fejenváglak szívlapáttal és kabátban temetlek el! Csak így tovább még sokra vihetitek!

Most jön egy örökzöld dal értelmezése, Delhusa Gjon tollából. Természetesen a Nika Se Perimeno-ról van szó. Ez egy több szempontból is érdekes dalocska. A világ egyetlen nemzete sem érti teljesen miről szól. Mivel Gjon asszem albán így került bele a címadó sorocska. Ezt az albánok értik mi nem, a többit mi értjük sajnos az albánok nem. (meg kell valljam ezért irigylem kissé őket)

"Elmúlt az éjszaka, elindultunk haza,                       Ez a strófa arról szól hogy a nő nem
Oda, hol apád háza áll.                                         nem képes a nyamvadt száját be-
Elmondtad az életed, első szerelmedet,                   fogni és mindent elmesél amire nem
Megtudtam, honnan származol.                              senki nem kíváncsi

Nika se perimeno,                                                Ezt csak az albánok értik...
Ahogy te ölelsz, nem felejtem el,                            Elég volt a szövegből, ölelj és dug-
Maradj velem mindig,te hozzám tartozol.                  junk!
Nika se perimeno,                                                Megint csak albánoknak...
Ígérd meg, hogy elviszel magaddal                          Ígérd meg hogy nálatok is dugunk
Olyan tájra, hol bouzuki hangja szól!                       a pajtabulin!

Hegyek és tengerek, régi történetek,                      Beszélj csak, addig én vetkőztetlek,
Hidd el, hogy minden érdekel.                                és bólogatok mintha érdekelne.
Mesélj a városról, hófehér házakról,                        Mesélj a kedvenc énekesedről,
És Jorgoszról, ki mindig énekel!                              inkább minthogy hallgassuk.

Nika se perimeno,                                               Ez a refrén, ezt már kitárgyaltam.
Ahogy te ölelsz, nem felejtem el,                          
Maradj velem mindig,te hozzám tartozol.
Nika se perimeno,
Ígérd meg, hogy elviszel magaddal
Olyan tájra, hol bouzuki hangja szól!"

Summa summárum ez a dal a dugásról szól virágnyelven megfogalmazva, kb úgy mint a Tavaszi szél vizet áraszt.

"– Az elején örültem, hogy Zsolti hozzánk költözik – vallotta be Bea asszony. – A táncpróbák miatt elég kevés időm maradt a gyerekekre, Zsolti hozta-vitte a lányokat. De aztán olyan szinten betelepedett, hogy Győző köntösében kezdett járni, és a megkérdezésem nélkül eladta a kutyánkat – háborgott Bea.

– Fel vagyok háborodva! Teljesen átveszi a helyem! – fortyogott Győzike, aki ráadásul nem tudja lebeszélni öccsét álmáról. – Celeb akar lenni! Mire hazaértem, már volt stúdióban, felénekelt egy lemezt. Ráadásul azt a hülyeséget is a fejébe vette, hogy önálló műsort, Zsoltika-show-t akar!"

Hát ez kell még nekünk, mint kecskének a kés, vagy mint zsirfnak a búvárszemüveg! (bár neki kellhet ha le akar szopni egy bálnát! Erre több tippet is tudunk adni hogy hogy lehet megvalósítani:
1. a bálna a partra úszik hátra fekszik és a zsiráf rábukik a partról
2. a zsiráf búvárleckéket vesz, beúszik és leszopja a bálnát
3. a bálna evolúciónál és kimászik a partra ahol semmi akadálya az aktusnak!
Lássuk be azért, a bálna és a zsiráf szerelme elég tragikus! Csak a zsiráfnak van elég hosszú nyaka hogy leszopja a bálnát, dehát a bálna a vízben a zsiráf meg a parton él.)
Túl sok idő nem kellett az újabb cigány  izé roma emberizinknek hogy felénekeljen zéró hanggal egy lemezt... Hiába no nem esett messze az alma a fájától. De ha csak a fele család olyan tehetséges mint Győzike akkor csak egy megoldás van... Fussatok az életetekért! HELPPPP!!!!!!!!! SOSOSOSOSOSOSOSOSOSOSOSOSOS!!!!!!!!!!!! Viccet félretéve, MINDENKI FUSSON AZ ÉLETÉÉRT!!!!!!!!