Eddigi rövid életem során megfordultam pár melóhelyen hála a PannonWork és egyéb szervezeteknek. Szerettem őket mint kecske a kést de csak azzal tudok védekezni mint a pornósok... "Kellett a pénz" Bár távol voltam az események sűrűjétől mint Anettka bármelyik szépségversenytől, azért hozzám is elértek a hírek.
Egyik alkalommal egy szerencsétlen fehércseléd nem átallotta lepréselni a saját ujját egy présgéppel. De fel sem fogta mi történt... csak nézte a kilapított ujjat. Gyakorlatilag nem sok minden maradt belőle. Kb olyan levestésztavastagságú lett az ujjacska. A nő egy dolgot tudott kérdezni: "Mi lesz most?" hát mondom... varrjátok vissza azt jó lesz palacsintát fordítani, meg sütit kiemelni... Dehát nem hallgattak rám és bementek a kórházba... Természetesen a baleset otthon történt egy satuval. (Jézusom egy kis fantáziát adhattál volna egynémely sutyeráknak, vagy nem kellett volna hagyni hogy elcserélje az ecserin susogósmelegítőre.)
De itt még közel sem volt vége az ámokfutásnak. Egyik gépbeállítónak a komplett kézfejét lepréselte egy agyhalott nő. Nemtudom ezeket honnan szalajtják... Oké gyári munkás nem egy észkombájn de azért az IQ-ja legyen már többmint a rendőrkordonnak. És nem fogjátok kitalálni, ez a baleset is otton történt. Itt azért már gondolkodóba estem hogy otthon mivel tudod levágni a kezedet... Gondoltam a fűnyíróra de annyira senki nem hülye, azzal max ujjakat szokás vágni. Aztán esetleg ha megcsikized egy medve heréjét miközben málnát szed. De a medve megeszi a komplett mukit úgyhogy nemjó. Esetleg közel ment a TV-hez amikor Uri Geller bűvölte az ország agyhalottabbik felét és leolvadt... De ezt is elvetettem. Agyam utolsó segélykiáltása szerint biztos Patakival együtt rabolták el az ufók és levágták a kezét.

Kéz, láb, halihó
présgéppel dolgozni hullajó...

... és másnak sem. Kinek a szépsége ragyoghatja be úgy a napunkat hogy munka közben csak róla álmodozzunk? Úgyvan a Soproni... Először azt hittem hogy a képet valami bugyuta Conan a barbár vagy Vörös Szonja paródiának szánták. Már csak azért mert ez a beállás még a Manowar-nak is büszkeségére vállna. Mekkora lókolbász van a keziben... Minden valamire való hentes, blekkmetálos és animalpornós magáhoznyúl a látványtól. És a tálcán a disznósajt... istenekre ez mesés! Mintha kopogósra fagyott kihányt melegszendvics-sör koktél lenne felszelve. Dehát modernkori szőke démonunkat nem zökkenti ki eme gasztronómiai csoda nagyon. Ha most választanom kéne hogy Xena vagy Kiszel komolyan mondom nemtudom... inkább a Dunába ugranék önként és nevetve. Néha nem szégyen ha sírunk. Ilyenkor azért irigylem azokat akiknek kiszúrták a szemét és egy toronyszobába zárták őket valami várba. Külön bűntetésként azért pár emberre kiszabnám hogy ezt kelljen naptáron nézegetni... azért az sem teljesen kizárt hogy a képen a kis Donatellát láthatjuk... ugye aki rosszul viselkedik viselje a következméyneit.

Estét!

Közhírré tétetik!
Készüljetek gyermekeim mert eljön Jézus az Ufókkal és a békagyík emberekkel meg lézerekkel. Nem, ez nem egy újabb mozifilm... Ez a valóság! Legalábbis pár ember számára, akik az egyik első cikkben említett termőzónában születtek. (Mars / Madzsarisztán) Nemcsakhogy tudják hogy az ufók köztünk járnak de nem egyet közülük el is raboltak! De minő tragédia hogy vissza is hozták őket. Na itt merül fel az ősi kérdés: ha az ufók olyan okosak hogy űrhajókat építenek hogy a bolygók közt utazzanak akkor miért mindig a leghülyébbeket rabolják el??? Itt megjegyezném hogy Pataki Attilát is elrabolták az ufók... az a fránya alkohol mi? :P
Tehát csomó érdekes teóriát olvashat az érdeklődő a honlapon, kezdve Jézus magyarságától a Marsi képek manipulációjáig. Az mindenesetre megér egy misét hogy Hitler nem halt meg hanem a háború óta az Antarktiszon tengeti az életét übermenscheket tenyésztve, esetleg a Holdon lévő német bázison... Ismét megjegyezném hogy Pataki Attilát is elrabolták az ufók és járt a bázisaikon is. Sőt egy-két számot az ufók hatására írt meg. Most így nemtudom melyikre tippeljek a sok közül... egy Ufo Blues, vagy Ne bizergálj anális beültetéssel ha éjjel érkezem... ezek azért még feldobnák a koncertek hangulatát. Esetleg ha a lányok helyett a szürke embereket hívná a színpadra táncolni :P
Na de vissza Arany Lacihoz. Ha akarjuk támogathatjuk a mester munkáját és kutatásait. Mert ugye ilyen biztos van aki pénzzel segíti... De mindennek kézzük a jó oldalát amíg ránk nem csukják a kripta ajtaját... szóval már nálunk is van egy honlap, amit méltatlanul kevesen látogatnak pedig érdekes. Mondjuk kinek milyen az érdeklődési köre... Ismerek olyat akit a lófétisek kötnek le... Hát kinek a pap kinek a papné, kinek a paplan és kinek a pap lánya, nekem spec a misebora...

(http://www.aranylaci.freeweb.hu)

Kedves munkakerülő és blogolvasó gyerekek! Szeretnék elétek tárni egy műremeket, egy dalt: Nasty Fox - Liba. Pont. A zenekarral először tavaly találkoztam Pesten egy közös koncert alkalmával. Egyébként ők egy felvidéki banda... Naszóval amikor megérkeztek már magas volt a srácokban a maligámfok, szóval egyből barátságot kötöttünk velük. Megosztották velünk féltveőrzött Vilmos és Becherovka készletüket, amit mi örömmel csappantottuk meg. Egy új barátság szép kezdete. Elkezdtek játszani minden csodás, aztán jött amire nem számított senki.  

A liba a legvadabb állat,
A liba lesből támad
A liba a legvadabb állat,
a liba leszakítja a lábad

A libának 27000 foga van
és éles mint az állat
a liba, a liba,
a liba a legvadabb állat

utálom a libákat, a falunkban lakik egy
névszerint kacsa, és megtámadja az arrajáró
kiscsibéket
utálom a libákat

a liba a legvadabb állat
a liba lesből támad
a liba a legvadabb állat
a liba leszakítja a lábad!

 kb ez a szövege ennek a himnikus műnek. Félreértés ne essék, a szám nagyon is jó. Mi minden egyes alkalommal hatalmasat tomboltunk rá. De hogy a liba a legvadabb állat, ez a felfedezés úgy ért minket mint amikor a macska farkára hintaszékkel ráülnek... Abba már bele sem merünk gondolni hogy született az hogy  liba neve kacsa :D Utólag a srácok megvallották hogy nem voltak teljesen józanok abban a pillanatban amikor ezt írták. (mi a pöcs, ki hinné? :P)

Tanulság: részegen ne nyúlj hangszerhez mert himnuszt írsz :D

... avagy Törpöcsök és a törpicsa

Biztos sokakat foglalkoztat a mesehősök és szuperhősök nemi élet, hogy vajon Aprajafalván hogyan is megy a törpöknél, egy nő hogyan is bírja kielégíteni a törpök sexuális étvágyát. Ime a megoldás:

Azért figyelitek; kopik a cerka :-)))

Egy igazán érdekes dologra bukkantam ma a weben, ami nem más, mint a A brit Evangélikus Szövetség (gyanítom hasonlóak, mint a Nyúlon Túliak társasága, de ezt majd aranylaci kideríti). Nekem

• 1. Ne rendeld blogodat önnön integritásod fölé.
• 2. Ne teremts bálványt a blogodból.
• 3. Ne élj vissza nickneveddel, és ne bűnözz az anonimitás leple alatt.
• 4. Tiszteld az Úr napját, és hetente egy napon tartózkodj a blogolástól.
• 5. Bloggertársaidat tenmagadnál is többre tartsd, és ne nagyítsd fel az ő hibáikat.
• 6. Ne bántsd mások becsületét, jó hírét és érzéseit.
• 7. Ne paráználkodjál gondolatban a weben.
• 8. Ne lopd el a másik által létrehozott tartalmat.
• 9. Ne tanúskodj hamisan bloggertársad ellen.
• 10. Felebarátod sikeres blogját ne kívánd. Elégedj meg azzal, ami a tiéd.

Most erre mondjon bárki is bármi értelmeset épp ésszel, mert nekem blokkolt az idegrendszerem, de azért még egy parancsolatot hozzáfűznék, egy mindenki számára követendő példaként magasodó regényhősét John Flower, azaz Csülökét:

• 1. kERÜLD A CÍVÓDÁST ÉS A NYERS ERŐSZAKOT.
  
• 
  
• 2.KERÜLD A KÖTEKEDŐ EMBERT.
  
• 
  
• 3.IGYEKEZZ SZELÍD RÁBESZÉLÉSSEL HATNI FELEBARÁTAIDRA.
  
• 
  
• 4.NE HIVATKOZZ MENTŐ TANÚKRA,MERT MIT ÉRSZ VELE,HA ISMERŐSEIDET BEZÁRJÁK?
  
• 
  
• 5.NE TÉGY HAMIS ESKÜT,CSAK HA MUSZÁJ.
  
• 
  
• 6.KERÜLD A RÉSZEG EMBERT,HOGY TÉGED SE
  
• 
  
• MOLESZTÁLJANAK HASONLÓ ÁLLAPOTBAN.
  
• 
  
• 7.NE LÉGY HIÚ ÉS BEKÉPZELT,HOGY KÜLÖNB ÉS OKOSABB LÉGY,MINT EMBERTÁRSAID.
  
• 
  
• 8.VASÁRNAP NE LOPJ,NE CSALJ, NE VERJ MEG SENKIT,MERT HAT NAP MINDENRE ELEGENDŐ.

Ez azért számomra szimpatikusabb...

Öltönyös irodai droidként sokféle emberrel kerülök akarva, de leginkább akaratlanul, kapcsolatba. Az ügyfelek hülyeségét még könnyű kezelni, de mit kezdhetünk a kollégák eget és agyhugykövet rengető hülyeségeivel? De erre szolgáló tippekkel még tuti jelentkezünk...
Az még hagyján, hogy ugyanazt kell nekik napi ötször elmagyarázni a hét minden napján és nem tudnak megküzdeni egy levert biztosíték problémájával, ami egy alig látható 60*60 centis bazinagy szürke dobozban vigyorog az udvaron kellős közepén, ezt a dolgot még alapvetően az ember probálja feldolgozni. A probléma ott jelentkezett, mikor kedves kollegína szólt, hogy eltört a felmosó nyele, azon okból kifolyólag, hogy megpróbálta a járólapon lévő fekete pontokat felmosni. Szép a túlbuzgóság, de kérdem én a magasságos mindenhatót, hogy miért kell megpróbálni a járólapból a mintát kisikálni.
Friss kollégákról lévén szó elég erősen elkezdtem gondolkodni, hogy vajon milyenek is lehettek azok akik a rostán kihullottak, de ez még majd egy későbbi posztnak a témája lesz, mert nem lehet ezt elhallgatni a nagyvilágtól...
Mindezekkel szembesülni már a reggeli kávé elfogyasztása előtt elég tragikus és szegény, szerencsétlen kicsi elmém már azon kezdett el zakatolni, hogy vajon mennyi koffeint, illetve hozzá tartozó nikotint kell beadnom magamnak, hogy azonnali halálhoz vezessen...
Csak várjon rá mindenki türelemmel!

Nem bírok nyugton megülni és dolgozni. Eszembejutott valami hirtelen ami ide kívánkozik. Régen az emberek ha kalandra vágytak elmentek Ázsiába a vadkeletre, aztán ez kiment a divatból és jött a vadnyugat! De az is idejétmúlttá vált egy ideje... Jószívvel ajánlom néktek Szlovákiát. Keresztapám szerint ez egy mesésen hülye ország amit hülyéknek találtak ki. Nos én hiszek keresztapám géniuszában, csak az a baj hogy ő egy meg nem értett zseni...

Nos. Barátnőm szlovákiai magyar és ha találkozunk rendszerint a határnak azon az oldalán kerül sor erre. Ő a lelke legmélyéig egy jószándékú ember, egy angyal. Ő figyelmeztetett de én nem hittem neki igazából. Megbeszéltük hogy a közeli városban találkozunk ahova iskolába jár, ez pediglen Nagy Kürtös (Velky Krtys). Hosszasan beszélgettünk hogy találjunk egy biztos megoldást hogy eljussak a célhoz mert ugye szlovák szókincsem még gyarapodó fázisban van és 3 szóval oldom meg a problémáimat ( pozor - vigyázat, kokot - pöcs, pivo - sör ). Úgyhogy egy papírlapra ráírta nekem a város nevét hogy ejtik ki szlovákul. Gondoltuk elég lesz. Naivak voltunk... Felszállok a buszra és a következő párbeszéd zajlott le:

- Egy jegyet kérek Nagy Kürtösre. (lobogtatom az 50 koronást mellé)

- (szlovákul közölte hogy nem érti)

- Geben Sie mir bitte einen "jegy" (nem ugrik be mitjelent per pill) nach Velky Krtys!

- (szlovákul közölte hogy nem érti)

- I would like a ticket to Velky Krtys! (továbbra is lobog az 50 koronás)

- (szlovákul közölte hogy nem érti)

még próbálkoztam olaszul is hátha... El sem hiszitek mit mondott... "nye rozomje" Itt kicsit kezdett elpattani még az én kötélidegzetem is. Lobogtattam az 50-est és szlovákul mondtam hogy Velky Krtys meg mutogattam a cetlit mint egy idióta. Ez meg csak nye rozomje.

- Mi a kurva anyádat nem értesz azon hogy Nagy Kürtösbe aggyá jegyet itt az 50 korona?!?!

Néz rám nagy boci szemekkel...

- Nye rozomje.

Azt hiszem nem volt túl nagy a kérésem... Közel volt az agyvérzés vagy az erőszaktevés. Szerintem egy embernek sem vágták még el a torkát egy papírfecnivel. Már kezdtem olyan arcokat vágni mint Conan a barbár és támadóállásba álltam amikor szerencsémre megjelent a közelben egy kissé illuminált szlovákiai magyar srác és lefordította amit mondani akartam annak a szerencsétlennek. A következő sokk akkor ért amikor Nagy Kürtösben leszálltam. Egy szlovák nénike battyog felém és kérdezett valamit amit nem igazán értettem de biztos nem lett volna rá jó válasz az hogy pozor-pivo-kokot. Fenyegetően meglengette előttem kerekes szatyrát, mire lepergett életem filmje. Hát nem egy oszkárgyanús alkotás.

Ám ekkor megjelent barátnőm, mint fénysugár az éjben és megmentett. Nem egy klasszikus western sztori :P De soha nem futottam még ennyire egy nő elé sem :D

Hejj gyermekeim és feleim! Én egy naiv hivő ember vagyok. Naivan hiszem hogyha kezembe fogok egy szőlőkarót és elkezdek piciny városom sétálóutcáján tornagyakorlatokat végezni rá tudom bírni az embereket arra hogy gondolkodjanak mielőtt bármit is tesznek.

Tudom hogy hosszú az út ide faluról, főleg veterán öreg nénik társaságában akik rutinosan kennek össze a háztájiból származó zsírral miközben a libákról kacsákról unokákról és egyéb állatokról mutogatnak fényképeket. De a falvak sem teljesen elmaradott helyek, ahonnan jószerivel az elmbetegek özönlenek el minket mint a Holtak hajnalában. Vagy mégis? A következő eset egy ex-barátnőmmel esett meg kinek társaságában róttam a sétát.  Egy dombról mentünk lefelé minek aljában egy púpot üzemeltetnek drága pap barátaink, hogy autóval ne lehessen a templom elé állni és techno zenét bömböltetni. (Még a végén Mária is felmászna táncolni a kocsira a kis Jézussal egytemben a 3 király meg beáll DJ-nek.) Naszóval a púp mellett van egy közlekedési tábla amire felszereltek egy kisebb táblát: "vigyázat mozgó oszlop" (Bakker miért nem azt írják rá hogy vigyázz közveszélyes hülyék, menekülj!!!) Ez hivatott figyelmeztetni mindenkit hogy ne menj a púpra ha le van húzva mert szétszadi a kocsidat te barom. Azóta legkevésbé sem drága exem odalépett a közlekedési táblához és jó erőből megrángatta, (láthatta mindenki hogy nem vész el a paraszti erő de még csak át sem alakul ésszé ha feljön a városba...) és közölte velem hogy az oszlop nem is mozog!

Kedves barátaim és egyáltalán nem barátaim. A macskával szemben nekem csak egy életem van, de azt a röhögéstől majdnem sikerült elveszteni. Nem is tudom hogy folytassam. Még mindig a fejemet fogom...

U.I.: Apám szerint van egy konzekvensen levonható tanulság: "Attól hogy a szomszéd Marikáék pirospozsgás kislánya felmegy a városba és felöltözik teknósnak, rockernek aminek akar, elkezd iszogatni meg bulizni, ugyanúgy a szomszéd Marikáék pirospozsgás parasztlánykája marad."

Kedves gyermekeim az Úrban!

Újabb ördöngős esetet tárok elétek, mivel hosszú vándorlásaim során találkoztam. Hideg szeptemberi reggel volt, kis piros motorvonatom sebesen szelte a távolságot és egyéb kisállatokat amik elé ugrottak életundorukban a sok hülye embertől. Elvégre a vadászok soká jönnek, meg azok úgyis csak egymást tudják lelőni seggrészegen. Naszóval útitársaim közt akadt egy kisgyerek, úgy 7-8 földi éves lehetett, aki nem ismeri biztosra veheti hogy vagy a Marsról vagy Madzsarisztánból jött. Ez a két hely bámulatos mennyiségben termeli ki a hülyéket az egész galaxis számára. A vasút mellett állatok legelésztek kis csapatokban, név szerint lovak. Ekkor mindenki őszinte megrökönyödésére a kiscsávó felkiáltott hogy: "struccok!" Naivan kinéztem az ablakon hogy hu végre látok struccot majd el tudom mesélni az asszonynak meg majd az unokáknak, esetleg henceghetek vele a kocsmában. Kinézek de csak pár bánatos szemű gebe réved rám vissza... Gondolom nem kell vázolni senkinek a ló és a strucc alapvető különbségét. (Struccból nem lehet lókolbászt csinálni.) Eltöprengve a magyar oktatás helyzetén zötyögtünk tova. Azon már meg sem lepődtem igazán amikor egy szürke traktort rinocérosznak nézett. (De most komolyan, honnan tud egy gyerek ilyen szavakat kimondnai?! Mondtam én mindig hogy ártalmas dolog az a TV, mindig csak a Discovery Channel meg a National Geographic! Ahelyett hogy lemennének a játszótérre egymás agyát botokkal meg kövekkel szétloccsantani.) Szóval kedves óvónénik és szülők, nem tudom milyen képzésen/nevelésen estek ti át de ez a gyerek egy lépésre állt attól hogy az anyját Dart Védernek nézze és kihívja egy lézerkardpárbajra.

Közben vonatunk robogott tovább a messzeségbe aholis mélázó bocik legelésztek. Már vártam hogy felkiált korunk gondolkodója, hogy "pannóniatehén!" és ha nem látok rajta lukat kiszállok és fúrok rá... Megérte volna.

Dícsértessék az Úr Jézus Krisztus mindörökké Batman!

Egy számomra érdekes esetről számolok be néktek híveim. Egy meg nem nevezett város meg nevezett hivatalában úgy csinálok mint aki munkát végez, és e serény cselekedet közben egy irat akadt a kezembe. Egy fiatal lány megindító esetét látám bévül: a hölgyemény jelen pillanatben már elmúlt 17 éves is, és két gyermek édesanyja :P Az elsőt 2 db éve szülte eme kegyetlen világra, s a másodikat idén... Gondolom senki nem fogja kitalálni eme egyedi esetet reprezentáló lény nevét, hovatartozását :D Szóval legyen elég annyi hogy nem Lakatos, nem Kolompár... hanem Sztojka. Úgy biza! Gondoljatok bele ennyi idősen mi minden értelmes dolgot lehetne csinálni! Fajtalankodni felfújható szamár szexbábúval, vagy esetleg villát dugni a konnektorba, kisszéket csinálni mert arra rá lehet ülni és lehet rajta sörözni meg rejtvényt fejteni. Elhiszem hogy nincs pénz játékbabára sem, csak kólára, cigire meg alkoholra, de tuti az a legjobb módszer hogy legyártunk két igazit? Dehát lehet arra gyúrnak hogy hamar legyenek nagyszülők.

Tudom hogy az óvszer kényelmetlen meg minden, egyszer majdnem leharapta nekem is :D a bogyó meg hiperdrága... De akkor nem lenne lehetséges hogy ne dugjatok????