Még jóformán csak a címet írtam le de sikítok a röhögéstől. Az amerikai "tudósok" megint megcsinálták... Valljuk be azért kicsit erős rájuk a kutató vagy tudós elnevezés.
Megfejtették hogy mi kell a nő boldogságához. Szerény tippjeim lettek volna az odafigyelés, kedvesség, meg ilyesmik... De ők határozottan tudományos alapon az ONDÓT hozták ki eredménynek. Ezúton gratulálok nekik. Arra alapozzák ezt a fenomenális tényt hogy azoknak a nőknek akik óvszer nélkül szeretkeznek és így ondó jut a véráramukba csak 4,5%-a lesz öngyilkos.
Megkövetem magam... igazuk van, én azóta kikutattam hogy a rosszul látó nők 10%-a üvegszemű a 70%-uk szemüveges/kontaklencsés a maradék meg szarik rá.
Azt tudtátok hogyha ananászt esztek akkor utána az ondó édes lesz? Ezt is valami bölcs elme találhatta ki. Imádom ezeket a ráérő embereket. Össze kéne gyűjteni őket és mondjuk autópályát éppíttetni vagy cigányokat almozni, esetleg fitymát szedni... De nem jó mert ebből is csak kikutatnának valamit...

Hát igen lehet szépíteni a dolgokat, de nevezzük nevén a szart, a női magazinokról szóló bejegyzést olvasgathatsz éppen. Ha buzgó feminista vagy illetve ezen magazinok valamelyikének lojális dolgozója javaslom előre, hogy nem kéne tovább olvasnod, ha mégis megteszed akkor felelősséget nem vállalok a továbbiakban.
Ma unalmamban ilyenek olvasgatására adtam a fejem, nem titkolt szándékom az volt, hogy halálra röhögjem magam kínomban, és hát ez be is következett, majdhogynem, de azért már fuldokoltam a kacagástól kicsorduló sós könnyeimben.
És mégis mi olyan vicces ezeken az oldalakon? A gyengébbik nemnek szánt sajtóorgánumok tele vannak sokatmondó és hasznos tanácsokkal, okos információkkal a teremtés koronázatlan királyairól, a sexről (komolyan néha azt hittem, hogy valami pornóoldalra tévedtem) és még egyéb érdekes dologokkal. Nos nézzük is milyen okosságokat fedeztem fel ezen a kurta estén...
"Ha lefekszik mással, akkor megcsal?" tette fel a kérdést az egyik cikk szerzője. Most erre mit lehet válaszolni, nézzük így pasi szemmel drága hölgyeim, ha lefekszik a partnerem mással, akkor nem megcsal csak teszem azt tapasztalatokat gyűjt, hogy velem jobb legyen. Ez így van, ahogy a Mikulás hozza az ajándékot, a nyuszi tankot tojik és Hófehérkét is csak a takarításért tartották meg a törpék. 
Na ennél a cikknél beindult az agyhugykő képződés és éreztem, hogy a tekervények között csak úgy gördülnek a sziklák, de az olvasókért mindent felfogásban tovább olvasgattam.
Megtudtam, hogy mit kívánok én egy nőben, mint pasi, hogy mennyire jó dolog ha egy hölgyike csak hallgat a randin (előre közlöm nem jó móka azt játszani, hogy néma vagy mert akkor hamar unalmassá válik az egész) Sőt megtudtam azt is, hogy a sexuális vágy fokozására jó a meleg-hideg vizes fürdő, ehhez csak annyit fűznék hozzá, hogy alapvető tény, hogy a hidegben összemegy és ez a minimum (ha fordítva csináljuk akkor meg leég a vége, az sem jobb) és ha szerencsénk van egy tüdőgyuszival is gazdagabbak lehetünk. Aztán 40 fokos lázzal én kifejezetten tüzes szeretővé válok.
Kitűnő ajándékötleteket láttam még, egy elmés cikkíró csajoknak ajánlgat dolgokat, hogy mit vegyen a pasijának, az ötös fogatból nem tudom melyiknek örülnék a legkevésbé a csajomtól, talán a szappannak, de lehet egyes szubkultúrákban bejön ez, de általában ez azt szokta sugalni, hogy fürödj meg...
Olyan információkkal is gazdagabb lettem, hogy miért izgulnak a pasik a vibrátorra. Őszintén belegondolva ezen még sosem gondolkoztam el komolyan, de itt az ideje. Talán semmiért ez egy megfelelő válasz, de ezzel szerintem minden rendesen sexuális beállítottságu hím így van. Bocs de már csak ilyenek vagyunk.
"Légy nyitott...Légy titokzatos" ez két alcím egy cikken belül, hogy milyen legyél. Hát mit ne mondjak ez kb olyan hogy légy magas-alacsony, kövér-vékony, kefélj a szüzességért. Na erre varrjatok gombot. Barba papa ne legyen az ember??? és akkor lesz hüp hüp hüp barbatrükk...
A kedvenc cikktípusom az volt, hogy mit mond a pasi és közben mit gondol. Hát ehhez már végkép nem tudtam mit köpni. Kedves hölgyeim felhívnám a figyelmeteket arra, hogy általában amit mondunk annak a legtöbb esetben nincs hátsó szándéka, nincs benne gordiuszi csomóra emlékeztető logikai bukfenc, hanem azt szó szerint kell értelmezni, tehát ha azt mondjuk de meginnánk egy sört akkor az az esetek 99,99%-ban azt jelenti, hogy de meginnánk egy sört a hátramaradt 0,01%-ban meg valami olyat amit felesleges lenne taglalni úgysem lenne értelme.
Hát drága hölgyeményeim,nem kéne ezeknek a hülyeségeknek bedőlni, mert nagy galibák születhetnek belőle, főleg a sextippekből, ami egy későbbi cikk témája lesz.

Mai elmés posztom tárgya a szar viccek és az ehez kapcsolódo emberiséggel egyenidős átkok. Ezek még csak nem is poénosak hogy őszintén nevess rajtuk. Ez az olyan szar hogy úristen mi van most kategória. Most hozok pár példát ha nem bánjátok... aki szociálisan érzékeny az most ne olvasson tovább! Vakságot okozhat!

"Lemondott harminc koncertet, elhalasztotta az amerikai lemezfelvételt és elfogadta Frei Tamás meghívását Kozsó. Az énekes úgy gondolja ezt a lehetőséget nem szabad kihagynia, és egyébként sem járt még Afrikában! Nem tudja, mi vár rá, de azt igen, hogy egy dolgot biztosan nem vállal be, és az a bungee jumping."
 

Én már tényleg nem tudok mit kezdeni ezzel a mai nappal... Csak nézegettem ezeket a híreket és zokogtam. Épp arra gondoltam hogy valaki még hiányzik... és itt van. Hát kit sodort erre a szél hogy lelkének lukas lepkehálójával magával ragadja a hallgatóságot? Úgy van... a fiúbandák koronázatlan urát, a napszemüvegek átláthatatlan lordját, minden agyahagyott bálványát, az értelmes dalszövegek retteget urát, a legszomorúbb szamurájt, Kozsót.
Hát azért érdekes hogy csak úgy lemond 30 koncertet (amire tuti nagy igény van... mondjuk lehet hogy ott úgy vanank vele az emberek mint mi a szesszel: mindegy csak ártson) otthagy csapot papot stúdiót lemezfelvételt... (Mert ugye amerikában olyan olcsó egy ilyet összehozni...) És elmegy Frei Tamással Afrikába. Nagyon helyes! Remélem polgárháborús övezeteket látogatnak meg első körben. Aztán az éhező oroszlánok alapítványát látják el élőhússal, majd felkeresik az emberevő törpe Dzsunga törszet akikhez viszik a civilizációt... (ezek után a törzs már mikróban melegíti az emberhúst...)
Miiiiiiiiiiiiii? Nem vállal be bándzsi dzsámpingot????? Na Kozsó én most nagyot csalódtam... Jólvan ezt megjegyezte minden kisgyerek, minden öreg néni akinek bálványa vagy.
Jólvan...

"A Somogy megyei Vésén társadalmi munkában és felajánlásokból aszfaltoztak le mulatós zenészek és helyi lakók egy 150 méter hosszú utat, valamint akadálymentesítették az egyik boltot is. A pénteken és szombaton zajló akciót „Csokis Tibi” szervezte, de ott volt többek között Zámbó Árpád is. Az elvégzett munka értéke több millió forint."

Tehát drága barátaim végre azt csinálták amihez igazán értenek.  Most így elképzeltem magamnak ahogy Zámbó Árpy szakadt trikóban Kőbányait nyakalva lapátra támaszkodva szerelmes duettet zsong egy betonkeverővel. Csokis Tibi tolja a talicskát, Győzike sanos nem lehet jelen mert ment megkajáltatni magát a dzsungelbe.  Lagzi Lajcsi csinálja a pörköltet nekik, így gyorsabban dolgoznak ha akarnak valamit enni... Aztán Fásy Ádám is lapátot fog a kezébe... A Bugyi fivérek (3+2) hordják a cementet. Fekete Pákó didit akar de csak egy fülest kap és megkérdezik tőle hogy te gyerek minek másztá bele a koromba? Aztán ha már jó sokat betonoztak akkor lefekszenek egymás mellé, szépen sorban és valaki rájuk önti a betont.
Aztán új látványosság lehetne. Vagy elrettentő példa... Igazi mulatós siratófal és legalább mondhatnák hogy sírva vigad a magyar. Ámen. Lehet neki kéne őket indítani az új autópályaszakaszoknak vagy a győri kátyúknak...

(természetesen díjazandó amit csináltak...)

"Az ausztrál rendőrség pénteken letartóztatott két férfit, 220 rendbeli erőszakkal vádolva őket, amiért négy éven át szexszel próbáltak eltávolítani egy átkot egy most harminc éves nőről. A görög ortodox, valamint a kopt keresztény közösséghez tartozó 38 és 61 éves férfi legalább hetvenezer ausztrál dollárt (9,5 millió forint) zsebelt be csak egyik áldozatától a "gonoszűző szertartásokért"."

Bevallom furdal a kíváncsiság hogy sikerült e az ördögöt kiűzni? Hát a jó munkához idő kell... Ők is mondhatják teljes szívből őszintén sikoltva: "Ezt elkúrtuk" khm illetve meg... de nem gyengén. Szerintem ha ezt az Ördögűzőben tudják egész másképp alakul a film története... mondjuk kaptunk volna egy ritka undorító kaka, pisa, okádás pornót de legalább elmondhattuk volna hogy ilyen is van és alapmű... Hm... egyik áldozatától. Ezekszerint több ilyen hülye is létezik a Földön. Hát bravó... Valami díjat adjunk már nekik mert a Darwin már kevés. De azért minden rosszban lássuk meg a jót is: 61 évesen még rendszeresen felállt neki.

"Egy amerikai kislány azt akarta megnézni, hogyan mozgatja a szél az anyja autójának ablakán kilógatott ugrókötélvéget, amikor a zsinór rátekeredett a kerék tengelyére, aminek következtében a megfeszülő kötél levágta a lány kezét. A végtagot egy tízórás operáció után sikerült visszavarrni."

Honnan máshonnan kaphatnánk ezt a hírt mint amerikából. Na de tényleg... Ezt azért már nehezen hiszi el bárki is. Én bármit kilógattam volna kölyökkoromban a kocsi ablakán abban a minutában vertek volna fejen. Aztán ültettek volna a sarokba és órákon át a Bibliát kellett volna olvasgatnom és a hátamat korbáccsal verni. De lehet hogy csak engem neveltek rosszul, mert ilyesmi meg sem fordult a fejemben... Úgy látszik az ember rosszul gondolja hogyha valaki elég intelligens ahoz hogy megtanuljon angolul (ugye nem egy nehéz nyelv) akkor nem vágja le a saját kezét egy szar ugrálókötéllel hogy aztán az orvosok 10 órán át harapják a szájukat nehogy elröhögjék a műtétet.

"A műsorvezető lakását idegenek látogatták meg, és elvitték a számítógépet, illetve két fényképezőgépet és a DVD-lejátszót is - írja a Blikk. „Beléptem a lakásba, és már az első pillanatban tudtam, hogy valami nem stimmel. Az egyik komód tetején hevert egy pár cipő, és biztos voltam benne, hogy nem én tettem oda.” Váczi az eset után riasztót szereltetett fel,majdhozzátette, legjobban az bosszantja, hogy a fürdőszobából még az elektromos fogkefét is magukkal vitték a betörők"

Namármost volna nékem pár kérdésem...
1. Ki a jó isten ez a Váczi úr?????? Biztos az én készülékemben van a hiba hogy még nem hallottam róla ebben az életben. Tuti a műsorvezetés mellett hobbi atomfizikus vagy sejtbiológus de minimum egy kurvára fontos ember és a Nobel-díj büszke birtokosa.

2. Ez tényleg ennyire hülye hogy ellopják a számítógépt, DVD lejátszóját, 2 nyilván nem kétfilléres fényképezőgépét és az zavarja legjobban hogy egy szar elektromos fogkefét eltulajdonítanak? Biztos valami női rajongó lehetett és most az alfelét sikáltatja a szerzeménnyel. Megértem én biztos sok emlék fűzi a fogkeféhez, mélyebben megy a belébe mint a kiskanál, vagy bármilyen kisállat.

De amúgy jó hogy abból jött rá a betörésre hogy a komód tetején volt egy pár cipő... Mert tényleg, ki tenné oda? De baszki ha mellette szét van verve a lakásod biztos ez fog először feltűnni...

"Akár börtönbe is zárhatják azt az orosz férfit, aki a vita hevében megette volt felesége útlevelének egy részét. Arról veszekedtek, hogy a nő lakhat-e a férfi lakásában - írja az Független Hírügynökség. A Nyizsnyij Novgorodban történt családi perpatvarhoz kihívták a rendőrőket, és az ő jelenlétükben a férfi dühében kitépett néhány lapot az útiokmányból, majd lenyelte őket. Hivatalos dokumentumok megsemmisítése és fenyegető viselkedés miatt akár egy év börtönre is ítélhetik a férfit - és az idő alatt az asszony valószínűleg élhet a lakásában."

Most ezen miért kell csodálkozni? Ha a Bánfi hajszeszt szektás mód itták akkor egy kis útlevél fog majd nekik megártani mi? Inkább örüljenek hogy nem a nagy fekete Volga jött értük mert akkor már követ törnének. Hiába no. Csak azt nem értem hogy miért az útlevelet ette meg? Anélkül nem mehet be a lakásába? Azért óvatosan zárnám börtönbe... ha annyi aranyfoga van mint egy átlag orosznak akkor átharapja a rácsokat aztán baszhatják...

Szex helyett karon lőtte magát egy férfi az Egyesült Államokban, de nem azért, mert az utóbbit ugyanannyira szereti csinálni, hanem dühből, amiért barátnője elzárkózott a szeretkezéstől.
A pár kora reggelig mulatozott egy bárban, és amikor hazaért, a nőnek már csak aludni volt kedve. A barátnő elvonult külön hálószobájába, a 29 éves férfi meg efölötti csalódásábann karon lőtte magát, ráadásul kétszer, majd berontott a hölgyhöz, megfenyegette, utána kitámolygott a konyhába, ahol teljesen kiütötte magát a tűzhellyel: nekiesett és úgy bevágta a fejét, hogy elájult.
A nő telefonált mentőért, rendőrért, és barátját előbb az orvosok vették kezelésbe, utána pedig a rendőrök vitték börtönbe, mert szerencsére nem súlyosak sebei. Csak 100 ezer dollár - 17 millió forint - óvadék fejében védekezhet szabadlábon, erőszakos cselekedtért és másokat - is - veszélyeztető fegyverhasználatért emeltek vádat ellene.

Hát ehez is csak gratulálni lehet... Komolyan majd felvet a röhögés ami átcsap sírásba. Ilyen a mesében sincs. Nagyon-nagyon remélem hogy ő nem szaporodik soha a büdös életben. Látjátok gyerekek? Ezért kell az asszonnyal egy szobában aludni. De azért én szomorkodok is egy kicsit... Sajnos az illető nem a farkába lőtt kettőt. Annak azért felhőtlenebbül tudnék örülni. A kérdés számomra hogy igazából a rendőrök ezt hogy bírták röhögés nélkül feldolgozni. Mondjuk amerikában hozzászokhattak már az ilyenekhez szerintem... Egyenes út a Darwin díjhoz...

"Uri Geller pár évvel ezelőtt a Celeb vagyok, ments ki innen! című műsor brit változatában szerepelt, írja a Bors. A mentalistát elsőként szavazták ki a műsorból, ahol a reggeli erekciójával kisebb botrányt okozott. „Felkeltem és azzal kezdtem el viccelni, hogy megkérdeztem a többi férfit, hogy nekik is volt-e erekciójuk reggel”, mesélte Geller. Mindenesetre a mentalistának így is megérte a dzsungelban rostokolni, a fellépéséért 9 millió fontot kapott."

Hm... na most gondolkodjunk... Ha egy reggeli erekcióval ennyit keresett, akkor én mennyit kereshetnék, ugyanis nekem még midnen reggel feláll :P és nincs optikai tuning sem rajta. De azért lássuk be: Én nem vagyok híres ergo senkit nem érdekel a reggeli erekcióm csak a barátnőmet. Másnak meg amúgy sem adnék belőle még Kyle papájának se a South Parkba. Úgyhogy azt hiszem így jártam... De legalább nekem nem kell azzal viccelni hogy feláll e. XD

Update: Lehet a többieknek azért nem állt fel mert meghajlította mint a kanalakat... Ejj ejj Uri... Du bist sehr sehr schmutzig...

Egyik kedves ismerősöm megékérdezte ma milyen nap van? Válaszoltam vala: "október 6.-a." És olvastam tovább nagy lelki nyugalommal, aztán mutattam  neki egy cikkrészletet hogy nemzeti gyásznap van. Erre visszakérdez hogy Albert Györgyi miatt? 
Hát igen... ha gyásznap van október 6.-án akkor az egy elnézést de egy depressziós alkoholista *****áért kell hogy legyen aki ugye fontosabb mint holmi tábornokocskák akiket Aradon felakasztgattak meg lelövöldöztek. Nem mondom hogy Albert Györgyi élete könnyű volt, biztos nem. De baszki, szívlapáttal verném ki a beleit annak aki ilyet mondd hogy október 6.-án őt gyászoljuk... Jah és ünnepi bónuszként ma kezdődik a Celeb Vagyok mentsetek ki innen! Mentsen ki akinek 6 anyja van, még fizetni is hajlandó vagyok ha nem hozzák őket vissza. Már látom magam előtt ahogy Győzike őfőméltósága csak úgy szavalja az aradi 13 neveit: "Hörgő, Morgó, Kuka, Sanyi, Péntek, Tudor, Vidor... ö ö ö há dikmán Béjá há segíccsémán..."
És így mint egy nagy boldog agyhalott család együtt lobogtatja az ország nagyobbik fele a szellemi leépülés zászlaját. Csak így tovább...

Nem vagyok informatikus, de sajnos belefutok olyan dolgokba, ami komoly problémát jelent egyes embereknek és ezen problémák orvosolására általában rendszerint hozzám fordulnak.
Pont ezen a szép napon keresett meg az egyik drága barátom azzal, hogy kell neki egy program (közölte velem a program nevét is pontosan) és hogy honnan tudja leszedni?
Ez egy komoly probléma, hát vegyük is górcső alá:
Első tippem az volt, hogy talán a google segíthet. De hogy hogyan is??? Talán úgy, ami alapvetően a funkciója, hogy keres.
- Ez problémát okoz?
Pedig pofon egyszerű, egyszerűen be kell gépelni a böngésző címsorába (az a sor ami a böngésző legtetején található és sokminden okosság mellett oda még gépelni is lehet) hogy google.hu (ha menőzni akarsz mások előtt, akkor legyen google.com, de akkor készülj arra, hogy nem biztos, hogy magyarul lesz minden)
- Ohh nagyszerű!!!
- Sikerült!?
- Jah, hogy nem megy, nem baj probálkozz újra, mint a kutyák tavasszal.
Várjál segítek, mutatok egy képet, hogy mit kell elérni, ha ezt látod jelentkezz űrhajósnak, a nehezén túl vagy.

Na,nézzü tovább, látom nem halott ügy.
- Huhu itt mit is lehet kezdeni...
- Vigyázz bonyolult szerkezet!!!
Van egy mező, ahová lehet megint csak írni. Nana, az nem az, nem oda, ott van a nagy Google felirat alatt a két gomb felett, azért eldugták a mocskok, csak hogy megtévesszenek, de sose félj drága barátom, most elárulom neked a nagy titkot és túljársz az eszükön...
Most hogy bebizonyítottad azt, hogy képes vagy idáig eljutni szeretném figyelmedbe ajánlani bármelyik főiskolát, mert simán felvennének ilyen teljesítmény után. De még mindig nem értünk célba. Az előbb említett mezőbe beírod, azt amire szükséged van, na nem azt hogy kéne egy kis agy, vagy valami, hanem amit keresni szeretnél.
Nem azt nem fogja megmondani, hogy hová raktad le a lakáskulcsod, de azért egy próbát megér, hátha. Ha sikeresen bepötyögted akkor már csak egy enter billentyűt kell nyomni, vagy ha nem tudod mi az akkor az egérrel, tudod, ami mellé már korábban sajtot pakoltál, azzal rákattintasz a keresés gombra, és láss csodát ad egy csomo dolgot.
Innentől kezdve már csak nézegetned kell, hogy melyik is megfelelő neked.
Jó szórakozást.
Sikeresen elvégezted az ELTE prog-mat gyorstalpalóját a portán átveheted a diplomád...

Pont most futottam bele egy igen izgalmas témába, miszerint a zsebórák, zsebkések és zsebbankok országában elfogadták, hogy a növényeknek is joguk van a méltóségra.
Ezek szerint nem csak kicsiny hazánkban erősödik az agyhugykőben szenvedők száma, hanem globális a jelenség.
Lelki szemeim előtt megjeleni, ahogy tüntetnek egy-egy cserepes muskátlival a hónuk alatt az emberek, hogy méltóságot a virágot, szabadságot a szobanövényeknek...
Térköveket szaggatnak fel símaszkos fiatalok, molotov koktélokat dobálnak a rend bátor és azonosítóval ellátott őreire, akik próbálnak megvédeni bíróság elé cibált fára mászó terroristát, fa tövében pisilő partizánt.
Néhány vegetáriánust egyenesen meglincselnek a nyílt utcán és rituálisan feláldoznak, csak mert titkon otthon fogva tartott egy pár zöldséget, majd előre megfontolt szándékkal különös kegyetlenséggel salátát készített.
Sajnos drága barátaim erre már nem tudok mit mondani, lőjjünk agyon minden fára mászó kiskölyköt...ez már tényleg kóros, hogy ennyire erősen terjed ez a különös nyavaja a világban. Jó, ne mészároljunk halomra bébifókákat, de akkor is...egy növénynek milyen méltósága van??? Egy kisállatnak még van, feltéve ha nem éppen a tányéromon vigyorog jól átsütve, de akkor is...

Egy a lényeg basszunk az erdőkért!!!

Mélyentisztelt és nagyrabecsült kollégám már beszámolt egy Fantomról, most ehhez a hírhez fűzném hozzá ezt a videót. Itt most kiderül az igazság...

A magasaniskolázott agyonkultúrált józan életű szemtanuk hihetetlen pontossággal és hozzáértéssel írják körül a rémet, aki már telefon nélkül nem létezhet...

tényleg sírni volna jó...
A hülyékkel is úgy vagyok, mint a hullákkal, nem tudom dugnak e de hogy szaporodnak az biztos!!!

Stilszerűen írhatnék ide valami frappáns bevezetőt, vagy valami jópofa viccet, de valahogy ezek a videók magukért beszélnek. A főszerepben Kiszel Tünde művésznő és Nagy Sándor (a régi Z+ Alexja). Mellékszerepben Józsi Barát...

Egy "népszerű" bulvárujság oldalán találtam ezeket a kis kommenteket, amikben az emberek vallják be bűneiket név nélkül. Nem bírtam felette nyom nélkül elmenni...

- "Az egyik legjobb barátnőmet fogyisnak mondtam magamban... :( "
- Hát gyermekem, Isten tuti megbocsájt... Ő nem fog, hacsak nem ő Isten de akkor nem lenne fogyi... Ördögi kör.
 

- "gerjedek a gyantacsíkokra, de irtó büdösek. egy vöröshajú fiú"
- Nos erre mit is mondhatnék... Ez még nem betegség, csak ha kivered rájuk. De adok egy tanácsot: próbáldd meg nővel csinálni, tudom hogy nem ragad úgy sőt csúszni is fog, de hidd el nekem jobb érzés... 
 

- "Bevallom, hogy mindig csak a pasik kedvéért csináltam a szexet, nekem soha semmi jó nem volt benne!
magjátszottam magam, mert szégyelltem volna, ha kiderül, hogy frigid vagyok, meg jó volt látni, ahogy örülnek. Azt hitték, milyen jókat tesznek nekem. Én meg közben belül zokogtam.
De legalább vannak gyerekeim."
- Akik tuti büszkék a mamájukra...

- "Már szenvedek a korai magömlésem miatt. Egyszerűen nem tudom késleltetni. Ha van valakinek jó és kidolgozott ötlete szívesem olvasom."
- Nekem van, de nemtudom tetszene-e... Ne dugj.

 - "Mindennap többször és mással óránként."
- WTF... a kollégát tuti érdekli, merre laksz?
 

- "Bevallom eddig nem sikerült megtudmom ,hogy ki keresztelte meg keresztelö Szent Jánost van aki tudja?"
- Ez biza fogós probléma... szerintem használd az ókori google-t. (Biblia)
 

- "nem bírom elviselni anyósomat!"
- Nem egyedi eset. Jutass eszébe valamit! pl.: balta...

- "emberi ürülékkel kentem be a szomszéd kerrítését amiért kivágta a rózsáinkat"
- Wow... Neked aztán lehet bélműködésed.

- "A matektanárnőm nem buktat meg,ha leszophat!
Megengedjem Neki?Úgy veszem észre,hogy"bukik"Rám!
De,félek,hogy"átver"!Mit tegyek?"
- Mennyire megváltozott az iskola mióta oda jártam...

- "Sokat gondolkodom az animal szex rejtelmein és már ki is próbáltam egyszer kétszer."
- Nos kedves barátom. Remélem elefánttal próbálkoztál és megujjazott.

Nos egyenlőre ennyi... most megyek zokogok csöppet.

 

Jómagam is tagja vagyok pár közösségi portálnak, többek közt Rockerek.hu, iwiw, myvip. Első esettanulmányt a keményebbiknek szentelem ---> Rockerek.hu
Lényegében ugyanazt tudja mint a többi, csak ez nekünk szól. Viszont meglepően sok vámpír, farkasember és egyéb elvetemült szerzet lakja akik pl olyan párbeszédekkel indítanak hogy kiszívjam e a véred? Szívjad... a farkamon át ha lehet... idióta. Jó dolog a fantázia, nekem is van nemtagadom, de ettől én még nem érzem magam természetfelettinek. Mi a jó abban hogy 14-15 éves kislányok feketében járnak, nem mennek ki a napra és a bőrük olyan fehér mintha valami 50 fős férfi pornógárda csak rájuk élvezne és magukraszárítanák? Továbbá hódít a mellkinyomós tükörbőlfényképezős megoldás is. A mellekkel nincs bajom tényleg... annál nincs is jobb dolog. De könyörgöm az önkritikával mi van????? Ettől nem fog senki belédzúgni meg szépnek látni, csak azt veszi észre hogy mekkora egy ordas kurva vagy. Anyukád meg biztos büszke rád...
A másik halálom a régi-gép, régi-ossian, régi-metallica. Gondolom kifejteni nem kell. A Metallica újkori munkásságától énis forgok a síromban mint grillcsirke a nyárson de attól ők még a talicska és szeretem a zenekart. 
Amúgy nem rossz az oldal volt alkalmam találkozni már értelmes emberekkel is pl a hugom.
De nocsak... hát kik vannak még itt? Az elvetemült gothosok. Magasfokon űzik a hajfestést és a véres dolgokhoz való vonzódást. Nem mondom hogy én aztán egy egészséges lelkületű ember vagyok, de baszki egy véres plüssmaci kicsit túlzás nem? (Okés tőlem is elvette az óvónéni és azóta késsel a párnám alatt alszok.)
Na meg a másik szeret rovat jellemző feltüntetettjei: inni a haverokkal, bebaszni. Jah hát azt énis szeretnék... a fejedbe egy hatalmasat szőlőkaróval.
Hangsúlyozom én szeretem az oldalt, csak kiemeltem azt a részt amitől beindul a hugykőképződés...

**ápdét báj suluj**
Drága kollégám észrevételéhez csatlakozva kiemelnék még egy számomra igen kedves csoportot, ők pedig a pandák. Nem kedves naív olvasó, itt nem azokra az aranyos bambuszt bambán burkoló bucifejű macikra gondolok, hanem a trúú blekk metálosok azon rétegére, akik most közdenek az általános iskola rögös útvesztőivel, illetve netalántán a középiskolával. Fekete fehérre pingált arcukkal villázva éltetik a Sátánt illetve szidják Istent, és üvöltetik a Dimmu Borgirt és a Cradle of Filth-et. Azért szivem szerint egy régikötésü Károli Bibliával szemenvágnám, hogy legalább valamilyen kapcsolatot ápoljon bármilyen vallással, illetve annyit tudjon arról amit utál, hogy cudarul de nagyot lehet vele ütni...
Annyit még hozzá fűznék az itt felsorolt emberpalántákhoz, hogy általában az ő hülyeségük alapján ítélik meg az egész szubkultúrát, és ez sajnos elszomorító...
és ki ne hagyjam, hogy halál az összes emósra :-)))

Már egy történetet megénekeltem egyik ex-el közös históriánkból, most jöjjön a második felvonás és több nem lesz ígérem. Szép verőfényes délután volt és éppen vánszorogtunk a szomszédos lakótelepen mint légy a szaron. És jött szembe velünk egy villanyrendőr, egy rézfaszú bagoly komolyságával. Ezen volt kint egy kis tábla hogy nyomja meg a gombot. Ugye ilyenkor ezt aki hisz a tündérmesékben, hegyitrollokban simán bekajálja, hogy hamarabb lesz zöld. Aki lopott már ilyet az tudja hogy kamu...
Hogy szavam ne feledjem elmés ex-emtől csak egy elmés megoldás telt ki. Elolvasta a használati utasítást amire szépen rá voltak pingálva a gombok hogy hogy néznek ki és egy huszárvágással benyomta a táblára festett gombot...
Tisztel publikum, azt hiszem ilyenkor ha megkérdezik min nevetsz és annyit mondani hogy "Khm semmit hm" és próbálod köhögésbe folytani a röhögést, nem a legelmésebb válasz de képtelenség mást mondani... Christus ist auch für mich gestorben, legalábbis nagyon remélem hogy így van... Ehez a történethez már csak az fogható amikor G-barátom naptejjel mosott hajat és csodálkozott hogy nem habzik csak ragad. De neki ezt meg lehet bocsátani mert dobos...

Hogy hol a tanulság? Jelentem nemtudom de kezdek kétségbeesni. Jelenleg versenyben vagyunk Istennel... Mi próbáljuk egyre könnyebbé tenni az emberek dolgát, egyre kényelmesebbé, ő pedig próbál egyre nagyobb hülyéket kitermelni akiknek ezek a remek megoldások nem jutnak el a tudatáig. Ismétlen nem szégyen a sírás... A rossz hír viszont hogy Isten áll nyerésre...

"Titokzatos fantom bukkant fel a hajdú-bihari Tetétlenen. Senki nem tudja, hogy honnan jött és mit akar, de azt mondják, nagyon gyors és olyan 220 körül lehet. Nem mindenki hisz benne, néhány helyi szerint vagy létezik vagy nem, más viszont már a nyomába is eredt, csak mezítláb volt, ezért nem tudta elcsípni."

Hát gratulálok barátaim... nem semmi. Ez kb olyan mint a téti rém akit szintén nem kaptak el viszont látták hogy a fáról figyeli őket.
Mivel elvetemült és perverz a lelki világom ezért megpróbálom a cikk mögött rejlő értelmet megtalálni. Hogy honnan jött és mit akar? Szerintem ő is földönkívüli és análisan beültetni. Tudományos tény hogy mindegyik ezt akarja. Az csak átverés hogy csokival kínálnak... analizálni akarnak. Nagyon gyors és 220 körül lehet: akkor lehet hogy ő a budapesti gyors netán a Kálmán Imre express... 220 körül nemtudom mi lehet, de ha hámhúsz lenne akkor a lochnessi szörnyre tippelnék.
Mezítláb a nyomába eredt de nem tudta elcsípni. Újfent csak gratulálni tudok.
Ez vagy létezik vagy nem... mintha lenne más lehetősége :D De megint csak arra tudok gondolni hogy mezítláb kergette vasvellával egy döglött tyúkot lóbálva XD Lehet a csirkebaszó volt...

Réges régen egy messzi messzi rockkocsmában... Esetleg kezdhettem volna úgy a posztot mint a mesék kriptából mesélője :P De maradjunk az eredetinél. Volt szép kis városkánkban egy azóta jobblétre szenderült rock klub nevesítve To-Rock. Jó kis hely volt, simán hugyozhattál a sarokba vagy bárki ott ülőre senkinek nem tűnt fel. Nem ritka látvány volt hogy punkok aludtak a lépcsőn és közben sugárban jött belőlük az okádás mint a szökőkútból. Régi szép idők akkor még senki nem tudta milyenek az emo fiú/lányok. (Kis kitérő: időskorukra ezek nem fogják szégyellni hogy így néznek ki? Majd büszkén mutogatják az unokáknak hogy nézd Pamela milyen szép zöld hajam volt és milyen buzisan tudtam nézni!) Csak egy dologtól tartottunk széles e Birodalomban: (most jön a Cantina indulója...) a kulináris élvezetek dart véderétől, a To-Rokos zsíroskenyértől. Néhányan bálványként imádták és leborultak elé, egész kancsó borokat szenteltek hogy ne morogjon rájuk olyan nagyon. Szürkés zsírrétegén átütött az idő vasfoga vastag penészréteget képezve, ami időnként gejzírként mérgesgázokat lövellt ki. Csak a legbátrabbak mertek vele szembeszállni, de közülük is sokan odavasztek. Nem egy csühös punknak harapta le a karéj a taraját és vele a fejét... Úgyhogy általában 2 lövéssel végeztek vele távolról. Első a figyelmeztetés, és ha nem használt akkor lelőtték mint egy kutyát.
Hogy végetvessek az alternatív történetmesélésnek, elmondom egyszerűen a lényeget: egy zsíroskenyér volt ott az egyetlen táplálékforrás, de hónapokig ugyanaz az egy volt. Ha sokáig nézted akkor a tetején lévő pirospaprika visszakacsintott. Megnyerő volt... Aztán a kocsma bezárt, nem mondom hogy ennek folyományaként... De a lényeg hogy a kenyeret elvitték Paksra az erőművet fűteni. Volt még egy monda hogy Csernobil hatására kelt életre azzal a céllal hogy kipusztítsa az emberiséget és nem is Paksra vitték hanem a pakisztáni titkosszolgálat felbérelte hogy ölje a zsidó gazembereket.

Ebben a posztban most nem egy portál lakóira akarok kitérni, hanem egy bizonyos fajta felhasználótípusra, a körlevelet küldőre. Ezen ízeltlábuakkal megegyező agykapacitású lény, aki nem ért a szép szóból, hogy nem érdekelnek a hülyeségei és sírva kérem ne küldjön több ilyen üzenetet egyszerűen leépíthető. Most megosztom a nagyérdeművel a sokéves tapasztalataim során kidolgozott szöveges formulát, amivel elérhető, hogy talán felfogja azt a parányi tényt, hogy a nevemet ne jelölje be a címzettlistában.
Ím ígyen szóla Zaratusztra:

Kedves barátom/barátnőm
ezúton szeretnélek megkérni arra, hogy több körlevelet ne küldjél nekem. Ezen kérésemnek egyszerű az oka, hogy teljes mértékben leszarom. Szeretném felhívni a figyelmedet egy egyszerű és nagyszerű, ám számodra mindenképpen hasznos információra, miszerint, ha még egy körlevéllel gazdagítod a szemetesládámat, akkor megkereslek személyesen egy jól formált kerítésléccel és nem hogy téged, de a le és felmenőídet is addig ütöm vele, amig vonaglotok.
Köszönöm kedvességed és megértésed, szerető barátod/barátnőd

Történt egy kis magyar faluban, egy szűk baráti társaságban, valamikor éjjel...
Mint az jó Madzsarisztánban szokás a teadélután már az éjszakába nyúl és nem kevés erjedt gyümölcslé csörgött le a finom urak és hölgyek torkán. Egy bizonyos hangulati fok elérése után persze megéhez kicsiny testünk valami szilárdabb táplálékra. Kedves szerzőtársamat és az egyik barátosnénkat a konyhában hagyva vígan mulatoztunk a házikó többi szegmensében azzal a megnyugató tudattal, hogy készül a finom étel... mi kis naívak.
Mikor a konyhába értünk levesnek látszó folyadék mosolygott ránk az asztalról, amit annak rendje és módja szerint mi nekiálltunk betermelni. Kicsit savanyú volt, kicsit keserű de a miénk. Már a csapat második tányérját szedte és tuszkolta lefelé, mikor már rákérdeztünk a receptre. A hozzávalók így festettek: egy zacskó leves (márka típus mind1 lehet akár paradicsom leves is) egy adag víz és egy szép adag mézes szilvapálinka. Ennél a momentumnál értettük meg azt, hogy kolléga miért alszik a fél tányér levesben arccal...
Mindenkinek csak ajánlani tudom eme gasztronomia élvezetet, javaslott nagy adag háztályi borral kísérni, hogy kiemelje az ízeket. A pontos receptért fordulj hozzánk bizalommal

Munkám során gyakran merülnek fel eget rengetően hülye kérdések, egy két gyakorlati tipp hogy hogyan is lehet ezeket kezelni és miként is érdemes ezekre reagálni.

• Válasz helyett csak ugass vissza mint egy kutya (ez telefonos beszélgetésnél különösen hatásos)
• Ha lehet akkor a választ tűzdeld meg minél több szakszóval, illetve idegen szóval, nem is baj ha nincs értelme a mondatnak, úgysem értik meg
• Tegyünk úgy mintha az élet értelmére kérdezett volna rá pl így: "Ohh ez egy nagyon jó kérdés, már én is sokat agyaltam rajta és arra jutottam hogy fingom sincs"
• Ha a hülyeség telefonon keresztül érkezik akkor közöljük megértő és készséges hagon, hogy kapcsolom az illetékest, majd egyszerűen nyomjuk át faxra...
• Személyes kontaktus esetén a kérdés elhangzása után törjünk ki velőtráző sikolyokkal tarkított keserves zokogásba (ez jelentős gyakorlást igényel)
• Az "egy pillanat és utánanézek" mondat elhangzása után még annyi időnk van a probléma megoldására, hogy elszívjunk egy cigit illetve megnézzük a Dallas és a Rosalinda sorozatot (egyhuzamban)
• Csak pislogjunk mintha kvantumfizikával kapcsolatos kérdés lenne
• Hajtsuk előre a fejünket majd a kérdést szektás kántáláshoz hasonlatosan kezdjük el mormolni, mintha transzba estünk volna
• Vegyünk egy mély lélegzetet és kezdjünk el üvölteni...

Ezekkel a módszerekkel meg lehet előzni a súlyos agyhugykövesedést, de csak hosszas gyakorlás és szakember felügyelete mellett. Fontos, hogy ne ragadjunk le ugyanannál a módszernél, kombináljuk ezeket.
Ha bárki másnak ötlete merül fel, hogy még mivel is lehet megoldani az ilyen problémákat kérem jelezze és közzétesszük...