Van rá mód, hogy heteroból "átneveljem" magam homoszexuálissá?

 

Ha fiú még sose vitt el de amúgy jó velük a szex, lehetek leszbikus?

 

Dezodorral befújtam a farkam, mert 5 perc múlva kefélni fogok. Nincs időm fürödni, de iszonyatosan csíp � Mitévő legyek?

 

Hosszú a péniszem, viszont ronda formája van szerintem. Mennyire fontos lányok egy faroknak formája?

Elérkezett az eddigi legmelegebb hétvége azt hiszem. Vagy legalábbis az idei májusi októberhez mérten eléggé melegnek érezhette a többség, ezért túlzottan sokan gondolták úgy hogy:

- Te Marzsikám, micsinájunk ma, má hül a fröcsike estére, nézzük együtt az üveges hűtőajtón át, vagy keverjünk még?

- ... (Józsi kapott egy büdösnagy pofont hogy egy életre, de legalább 10 percre elmúlt a fröccs utáni ingere), megyünk a strandra!

És az a baj hogy tényleg jöttek, tudom mert mi is ott voltunk. Bennem és Józsiban volt egy közös vágy, nem nem a fröccs után, hanem hogy nem szeretjük annyira a strandot. Nem feltétlenül azért mert a beachbodynk az egy összegyűrt mosogatószivacsra hasonlít. Mondjuk ez is közrejátszhat. Csak őt ez nem zavarja amíg a strandon mérnek söröt. 
Szóval letelepedtünk az árnyékba, de annyira árnyékba hogy arra a szúnyog sem jár mert túl sötét neki. A napsátrat azért fel kellett állítani, hogy a gyerekek egy fél pillanatot se töltsenek benne. Krémmel bekentünk mindenit hogy a napsugarak gellert kapjanak és vakítsanak meg égessenek valaki mást. 
Közben gyermekeink felállították a világrekordot a Mehetünk már a vízbe/S kérdés feltevésével. Ez egy létező fizikai mértékegység! Egy francia mérnök, Jean Belemegyavízbe után kapta a nevét. 
Amikor végre belementek a vízbe nyugalom lett. Csak körülöttünk a szokásos strandarcok voltak:

1. Nagydarab ember, horkol, szúnyogcsapda.

2. Üvöltve gyereknevelő, miközben egyszerre 2 lángost eszik, sajátot és a gyerekéét.

3. Kiélt csatakanca, aki még kinéz valahogy de vágyódva nézi a szomszéd 17 éves csaj hamvas bőrét.

4. Izomember. Tetkókkal. Sokkal. Nincs 4G.

5. (a legidegesítőbbek) Bámulósék.

Bámulósékra térek ki külön mert ők ragadtak meg a fejemben leginkább. Vajon mit bámulnak? A szendvicsemből kieső paprikadarabot? Azt ahogy olvasok? Ahogy fekszek? Ahogy hasonfekve próbál az ember szellenteni, gyanúsan sunyi arcot vágva? Irigyek? Lenéznek?
Nem fog kiderülni soha ez már azt hiszem.
NA, szépen nyugodalmasan eltelt a strandolás, készülődtünk, amikor valaki megböki a vállam. Ijedtemben majdnem elfingottam magam, amikor megláttam a tetovált, kigyúrt embert. De, mázlimra csak azt akarta hogy segítsek a napsátrukat elcsomagolni, mert ebben nem profi.
És hát én sem. Minden origamitudásomat és egy youtube videót bevetve ahol egy fogatlan indiai elcsomagolja, megalkottuk a világ legrosszabb összecsukását. Gyakorlatilag egy gömböt raktunk a tartózsákba. 

DE BELEMENT!!!!!

5 évig laktunk Győr egyik legforgalmasabb, legelvetemültebb városrészében, egy panelházban. Rendszeresen jártak a mentők, tűzoltók és a rendőrök. A mentők nem csak a tömbhöz jöttek, csak rendszeresen arra jártak. Elegünk lett, elköltöztünk. Egy mentősnek mégse mondja az ember azt hogy figyu báttya, aztán csendben szirénázd a motorost akinek a járókerettel átszúrták a tüdejét, meg különben is haldokoljon csendben... és Marzsinéni hogy megy haza a járókeret nélül? A farhátra mégsem lehet támaszkodni...
Gondoltunk egy merészet, mondtam hogy hinnye annyuk, megyünk falura lakni... Ezt nem negálta mint a jó ötleteim többségét. Össze is pakoltunk 3 éve, azt mondtuk kapjátok bé és velünk nem szúrtok ki.
Prezent déjz: már egészen megszoktuk itt, szeretünk itt lakni. Legalábbis épp erről beszéltünk amikor zárt ajtón, ablakon keresztül meghallottuk hogy cirip-cirip. Nem tudtuk mire vélni... Mi lenni városi, városi nem ismerni környezet, a hús a boltban terem, a növény az meg mi az. Szóval cirip-cirip. Kimentem, sehol semmi. Körbejárok és meglátok egy lukat a "pázsiton" amit én a tulajdon két dolgos, szép, arányos körmű, enyhén sebhelyes kezemmel ültettem. A lukból mint egy nem normális jön ki a ciripelés... Utánanéztem a növényhatározóban, ez nem ehető, minden bizonnyal egy tücsökről van szó. A tücsköt nem bántjuk. Megmutatjuk a gyerekeknek akik elnevezik Csápinak és Csápi velünk lakik onnantól kezdve. Potom másfél hónapig még nappal is nyomta. Gondoltam hogy rakok ki magamról egy fényképet neki hogy megijedjen és elhalgasson. De nem jött be... Mindenesetre a szomszédok csodálkoznak hogy bírok ennyit a kertben lenni.
Telt múlt az idő, elfogadtam a tényállást, ha velünk él, akkor velünk él... Nekiálltam a szerszámtároló festésének és még akkor is nyomta. Kimostam az ecsetet és befutottam valamiért a házba. Akkor jutott eszembe hogy ez meg jój megissza azt a löttyöt, mutálódik nekem, nem lukat csinál hanem krátert, lesznek olyan karjai mint Dwayne Johnsonnak, a ciripelése meg konkrétan erősítőről fog szólni. Rohantam ki fejvesztve, elpakoltam gyorsan és csend lett. Soha nem derült ki mi okozta de nincs tücskünk azóta. Már hiányzik. 
A szomszédba viszont beköltözött egy gyanúsan közel hozzánk...

Mindenkinek a könyökén jön már ki ez a reklám, ha felriad az ember egy rossz álomból akkor is tudja ha nagy választékot akar akkor XXX Lutz. Mi is juthat még az eszünkbe róla lássuk csak... Eeeeeegy rossz kiégett férfipornós neve lehetne a 80-as évekből... vaaaaagy mondjuk... nem. Csak ez ugrik be róla. A tökéletes névhez lássuk be megtalálták a tökéletes zenei atombombát is amit ha ledobsz, az még a földönkívüli civilizált fajok között is bűnös dolognak számít. A Sütiszörny meghallja aztán no more cookies, hanem gimme blooooooooooood lesz.
Sokaknak ő esetleg szexi, végül is kedves meg mosolygós. Megtestesíti amit a vásárló akar, Kedves kiszolgálás, egy jó tipp hogy hova menjen ha kell valami. Csak egy két kérdésem lenne vele kapcsolatban....

Hogy a fenébe ment ő föl oda? Meg miért? A reklámlélektanba nem belemenve (lehet ez egy létező fogalom?), a magyar kisnyugdíjas Erzsikét és Lacit az autószerelőt szerintem nem hozza lázba hogy mit énekel. De most komolyan, hogy ment fel oda?

ODA!!!!??? Hogy jött le? És ami a legfontosabb, HOW MUCH IS THE FISH?

Hála a mindenható fekete, meleg, ateista, nő Istennek érte. Már ki voltunk éhezve országos szinten egy ilyen kiállításra, hisz ki ne emlékezne a magyar panoptikumok alakjaira? (Na aki nem az kap pótlást!)
Ezek a magyar figurák minimum ijesztőek voltak de inkább nem a mindenkori közízlésnek megfelelőek. Hű de finom voltam...

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Szóltam előre. Na most Madame Tussauds ennél minőségibb szokott lenni emlékeim szerint. Bár  azért itt is látni csodákat... Mindenesetre ettől remélik hogy a turistaforgalom kicsit megindul mint a Tigrisek annó Szibéria felé. 
Súgok, nem fog. A Tigrisek is megakadtak és ez sem fogja vonzani a fiatalokat. Gondolkodjunk... Mire kíváncsi egy mai fiatal? Zámbó Jimmy viasszobrára vagy valami ennél nagyobb izgalmi faktorral bíró dologra? A molylepkék benyújtották közben levélben a tiltakozásukat a kirohanásom ellen. Azt írják hogy eljönnek értem ha majd nem számítok rá. De mint tudjuk nem jönnek. A panoptikum unalmas. Akkor sem lesz izgalmas ha pornószínésznők vaginájából integető sith mestereket formáznak meg. Amú

Ezt a hülyét elvittük. Megesszük. A panoptikum király. Üdv.: a Molyok

 

 

Meglestétek már a lánytesótokat fürdés közben?

 

Újabb perverzitásom a makkom nyilásába steril tárgyak helyezése (pl. fülpiszkáló, kötőtű, csavarhuzó, szívószál, stb.). Valaki csinált már ilyesmit? Ha igen, akkor ki milyen "háztartásbeli" tárggyal probálkozott? :)

 

Hosszú körömmel szoktátok ujjazni magatokat?

 

Ha szűz maradok örökre, mert nem jön össze, de gyereket akarok majd, és beültetik, ez bűn és nagyon természetellenes?

 

Hogyan vegyem rá a barátom a közös hokizásra?

 

Perverz dolog tőlem, hogyha az a vágyam, hogy szagolgassam x y idegen nők fenekét, akiket meglátok az utcán?

 

Van itt valahol olyan lány akinek az a fétise , hogy lefingja a fiút ?

 

Srácok! Hogyan szoktátok lefogni a csajt szex közben?

 

Van olyan csaj aki nem riad meg az órákkal vagy napokkal korábban lefejt spermától sem?

 

A férfi pornósztárok igazából szuperhősök?

 

Pukiztak már szájba titeket miközben nyaltátok a popó lukat?

 

Ráfolyt a sperma egy barátunk pokrócára, mit tegyünk?

 

Nők, hogy reagálnátok ha kiderülne hogy a partnereteknek teljesen természetes fanszőre van?

Vannak pékek akik beleverik a tésztába? Ti ismertek ilyet?

 

Ha a féltesójával veri valaki, de az egyik apja homofób, szerintetek mit tenne ha kiderülne ez a dolog?

 

pornófilmekben található szituációk a való életben is megtörténnek?

Hogyne! Kefélt már meg a pizzafutár vagy a csőszerelő?

 

 

Szemesnek áll a világ, kivétel az északi part ékkövénél Badacsonytomajon. Itt senkit nem érdekel Balatonszemes, csak hogy szemtelen módon belépőt szedtek egy strandra ami nem az övükéje. De nem ám 10 percig, hanem évekig. Ettől hangos most minden a vidéken, hogy mire szedhetnének még pénzt a helyiek. Én úgy gondolom hogy nem feltétlenül tették ezt rosszul... Minden szentnek maga felé hajlik a keze, meg így legalább nem hazánk legjobban fizetett üzletembereihez került a zsé hanem az önkormányzathoz. 
Viszont ugye az is igaz hogy ennyi erővel Tiszavapsuvapp is kérhette volna a strandbelépőkből befolyó jövedelmet, mert nekik is hasonló joguk lett volna rá.
Megint tekerjünk egyet a látószögön: Ezzel most akkor tulajdonképpen megkárosítottak valakit.
Megint tekerjünk a látószögön: miért nem jelezte az a valaki éveken át?

Megint tekerjünk a látószögön? Szerintem ne mert a végén még valami vén germán lógóját vesszük észre a parti rekettyésben.

Bár lenne egy igazi rekettyésem. Boldoggá tenne. Szednék belépőt hogy megnézhessétek.

Na persze én meg a Májkel Dzsekó kínai, nem pedofil változata vagyok, aki nem Neverlandben él hanem a kistérségi felhökarcolóban. Annyira kistérségi hogy nemhogy nem karcol felhőt... Még felhő sincs.

Eljött az éves kötelező befizetésének ideje... Mivel nem kegyeskedtek semmi értesítést küldeni, se emailen, se postán, se füstjellel, de még csak a zacsimat sem pöccintették meg, ezért kénytelen voltam fáradtságot nem kímélve megjelenni náluk mint egy rossz kísértet, vicsorba fagyott arccal, szakállasan. Bár a maszk miatt a szakáll annyira nem lényeges. Elsírtam bánatomat hogy megint nem küldtek semmit pont mint az elmúlt 3 évben és mindig ugyanezt eljátszuk. Email ellenőrzés, postacím ellenőrzés. Hát mi küldtük pedig... Ha úgy küldték mint a görögök Marathónnál az ipsét már akkor is ide kellett volna érnie. Mondjuk nincs ötletem mit csináltam volna egy göröggel itthon. Talán készített volna gyrost pitában. 
Elárulták az összeget, én majdnem hanyattestem a székemen, pedig az hogy majdnem NEM EGY LÉTEZŐ FOGALOM. Már eddig is meg tudtak lepni ilyen módon egy-egy 100e JMF feletti összeggel és amikor reklamáltam azt mondták hogy:

sajna már nem tudunk rajta változtatni.

Mondom akkor negyedévente szeretném fizetni...

Sajna nem tudunk már vátoztatni.

Akkor megszűntetném önöknél a biztosítást!

Sajna nem tudja, 30 nappal előtte nem szólt.

Egyébként egyszer bementem márciusban, júniusban van a forduló... és olyan adatokat kellett megadni hogy lakcím, emailcím, telefonszám és az összeg a felére ment le. Úgy tudtam ezeket mind megadtam a szerződés megkötésekor...
Úgyhogy a helyszínen legombolják rólam minden alkalommal egy kisebb afrikai ország költségvetését.
Azt tudni kell hogy nem okoztam balesetet, nem egy öreg autóról van szó.
Amikor megkérdeztem hogy mégis miért ennyi:

Hát valakinek ki kell fizetnie a károkat amiket az autósok okoznak.

De, miért pont én?

Hasonlít-e az ondó íze a kávéra?

Lányok nektek tetszene ha egy pasi egy el hagyatott helyen ki verné és el küldené nektek ?

 Biztos tetszene nekik, hisz:
ez egy titkos üzenet, száll a széllel...

Van itt olyan lány akinek gumicsizma fetise van? Vagy valami hasonló?

Lányok tetszik ha a férfi belecsulázik a popó lukatokba?

Egy frissen sült forró feltekert lekváros palacsinta hasonlít egy még lankadt de felállni kezdő péniszre?

Azt megértik franciául ha azt mondom valakinek, hogy nem szeretne egy kicsit "lö szopni" engem?

Szerintetek Lindsay Lohan megverne ha megkérném?

Igaz az a népszokás hogy sokan ott lent tejföllel bekenik is és a szobakutyát ráengedik?

1 nő hogyan képes akár egyszerre 1 pasival is szexelni?

HOL lehet szex közben sikítani?

Farok szagott árasztó szájjal rendelkező sráchoz volt « szerencsétek"?

Valaki szereti ha szex közben telibe megfejelik?

Titeket felizgat ha valaki Gentoo Linux vagy FreeBSD oprendszert használ?

Milyen jelekből gyaníthatom, hogy a férfi, akivel együtt vagyok, valójában homoszexuális?

Hogyan ujjazhatnám meg magamat?

Lányok, nők mikor kell elővennie egy férfinak a farkát?

Nővérem rám nyitott miközben masztiztam anyu bugyijaira.Beakar árulni,hogy beszéljem le erről?

Panelban lakni nem egyszerű, ezt már sokan tudjuk és tapasztalják. De az ott élésen kívül van még valami ami az embert ott boldoggá teheti! Mégpedig a parkolás. Sávosan lehet parkolni, erre kellett rájönnöm.  0000 - 0700-ig nem lehet. Aztán van egy 5 perces ablak amikor elmennek az emberek dolgozni. Akkor a többiek hazajönnek és éjfélig megint nem lehet parkolni. 
Vannak ám taktikus parkolók akik úgy érzik hogy nekik jár a hely. Mer' há gecó ideállítom a robogót amíg a bömössee eemegyek sefteeni, aztá' addig semmi köcsög nem áll ide. Ha meg de, akkor Kiakadok mer hogy mer itt parkolni, ebben a parkolóban ahol én állok, mer ez az én helyem a hülye is láttya, na húzzá innen báttya.
És ezzel el van intézve. 
Ha mégis előfordul az a zárójelbe tehető helyzet hogy találsz egy helyet, akkor garantált hogy a melletted álló kímélet nélkül neki fogja nyitni az ajtaját a tiédnek. De erőből ám, abban van a vitamin, meg úgy szép a kocsi ha sokszínű. Még egy lilát kell nekinyitni és az oldalán összejön egy LMBTQ+ zászló.
Ha ezt is megússza az ember, akkor pedig az garantált hogy az erkélyen bagózó Gyurinéni (özv. Kantárosné Kovács György) rá fogja dobni a csikket. Vagy legalábbis erősen próbálkozni fog hogy eltalálja gépjárművünket. Ha nem találja el:

1. még beeshet egy erkélyre a száradó ruhákat felgyújtani

2. eltalálhat egy járókelőt

Szóval arrafelé ne legyen autód. Nekik sincs. Ezért gyűlölnek. Meg azért mert a lábtörlőjükre szarsz. Metál.

Nem éltem sokáig panelban, előszőr 24 évet, aztán meg 5 évet. A probléma a második 5 évvel volt. Leélt lakás, felújítás, hétköznapokon, saját erőből. Voltak dolgok azonban amikkel nem tudtam mit kezdeni. Például a lift kényelmi funkciói teszem azt a működés. Azelőtt pl nem gondoltam volna hogy le meg fel lehet vinni egy babakocsit az 5.-re és az 5.-ről úgy hogy van benne egy gyerek.  De ezt persze nehezített terepen, mert a másodikon rászartak a lépcsőre és mivel nem egy jól szellőző lépcsőház, ezért egy levegővel vittem fel a babakocsit. Olyan voltam mint egy gyöngyhalász. Amikor kék fejjel felértem már várt a szomszéd hogy meg fog ölni, mert kutyaszőr van az ajtó előtt. Belőle speciel ezt ki is néztem, hat év sötétzárka már ránézésre, ventablack BMW DE! szereti az anyukáját. Mondjuk ez abban a pillanatban amikor a Király mellé fektetnek ez pont nem vigasztalt volna. 
Aztán alattunk is jó emberek laktak... Ha a gyerek egy hangosat tüsszentett, már verték a radiátor csövét mint az eszement. Elvégre ez egy egyezményes jel pl Bolíviában ha az államrendőrség jön érted... Orrsziporsziztunk, a gyerek sír. Dörömbölés az ajtón, az alattunk lakó az. Kérdezi hogy mit csinálunk mi ilyenkor hogy így sír a gyerek. Így este 8-kor, feleségem egy teli takonytartályú orrszival áll ott. Mit gondolhatott mit csinálunk? Lenint balzsamozzuk?
De a felettünk lakó sem futott százon.  Örültünk hogy jeeee most végre mi hívhatjuk valakire a rendőrt. Ugyanis azt hallottuk:

Segítség, segítség, meg akar ölni, kés van nála, segítség

Majd törés zúzás. Ez hajnal egykor. Mozdulni nem mertünk... A rendőrök megérkezéskor lágyan kinyitották az ajtót. Gondolom úgy rúgták be hogy az azóta is repül még. Halk nyögések ahogy a fiatalemberre aki bántalmazni készült a párját, rátérdeltek és finoman megsimizték a tarkóját.
Ha azt hiszitek ez egyedi eset volt a környéken... Minden héten jött vagy a mentő vagy a rendőr az utcába. 
A tetőn lakó csövesekről nem is mondok semmit akik odaszartak a lépcsőházba aztán összeszedték a lábtörlőket. Érthető, hát valamivel ki kellett törölni!

A DIGI nem fizetett a TV2-nek, emiatt le kellett vennie műsorról a Jockey és az Isaura tv-t! Gondolom ettől kivannak páran, mint jómagam amikor kiderült hogy a győri múzeumból elviszik Napóleon koponyáját. Csak álltam ott szélütötten az ablakban és zokogtam. Lehet láttátok is róla a sorozatot ezeken az adókon... Amúgy el nem tudom képzelni hogy 2021-ben ki akarja a Dallast reggel 06:55-től 10:00-ig nézni például, vagy az Isaura tv szerelmes sorozatait. Azért nézik hogy hátha most Boby tényleg meghal? Vagy Samantha megint iszik? Hű ezek az izgalmak! Egyébként a kebaposok képben vannak a Fatmagüllel? Imádom minden pillanatát a török sorozatoknak. A világ legnagyobb tömegpusztító fegyverei között a helyük a Barátok közttel egyetemben. Van egy vízióm egy ilyen mashup-ról: a barátok közt szereplőit elrabolják a középkori törökök és eladják rabszolgának Dél-Amerikába, ahol egy gyapotföldön dolgozva gyűjtenek Esmeralda szemműtétjére, aztán jön Isaura apja és mindenkit megostoroz Jockey megbízásából. Boby ki akarja szabadítani szerelmét, magdi anyust, de a mentőakció közben megeszik a bennszülöttek. Samantha iszik. Vili bácsi is mert, felszabadult. Aztán jön a Knight Rider, de KIT elakad a dzsungelben növő gazban, Michaelt meg megeszik az anakondák. Hepiend.

Pedig akár olvasni is lehetne, nem a műsorújságot... Meg nem is a bevásárlólistát. Az férfiaknak amúgy sem kell! Megjegyzünk mindent és ebédre ebből lesz a Kőbányai rakott meggy, tésztás törölközővel. 

Na most mennem kell, vége a Dallas reklámszünetének.

Mert hogy kettő élőlény is megjósolta a végeredményt ám! És nem is akárkik! Dabzs, dabzs, dabzs: Csigusz és Pataki Attila! A csiga a magyarok győzelmét jósolta, Attis pedig a portugálokét. Azóta persze már mind tudjuk hogy mindketten tévedtek, illetve részben. Najó nem, a csigusz teljesen. Sót rá, fazékba vele, tűz begyújt meg minden. Képzeljük csak el mindez milyen fura lenne Attilával... A csiga a mi győzelmünket jósolta egyébként. Attis pedig egy bátor 2:1 a portugáloknak meccset.
Az hogy végül is nem ez lett az eredmény arról nem ők tehetnek, hanem a plejádi űrutazók valószínűleg besegítettek a kívánt végkimenetelbe. Pedig egy morci Ronaldót megnéztem volna nah...
Arról nem is beszélve ha az embernek gyerekei vannak, mindjárt mondjuk kettő is, akkor nem nagyon kell izgulnia az eredményen. Az az egyetlen dolog amire nem fog odafigyelni, de meccs közben kiválóan fésül Barbit, épít jenga tornyot, pörög fejen és pöcsön egyszerre úgy hogy hajat fon szimultán, bármennyire trenírozta őket hogy most bizony szurkolunk. Itt nincs ám olyan mint 50-60-as években, hogy durr egy pofon és csend van. Nem segített a frissen pattogatott kukorica, a Kubu, se semmi. A végeredményről lemaradtam, csak azt tudom hogy a csigának nem lett igaza, ezért pedig mivel róla van szó, nyálka bosszút állunk, nem vérbosszút.
Mellesleg nem gondoltam hogy nyerünk, a válogatott jó, de a családtagjaikat pincében erőszakolókkal, a csigaevés közben is büdösökkel és a Spanyolok csóró változataival sajnos nem vagyunk egy szinten. 

Mellesleg és nem mellesleg, ettől a csapatunknak ugyanúgy fogunk szurkolni csak nem a gyerekekkel, nem kérdezzük meg a csigát se Pataki Attist.
És a vereségért, meg a focink helyzetéért ki a felelős?

 

Ha sperma marad a végbelemben, lehet belőle baj?

Hát hamarosan kis kakijaid lesznek.

 

Helló *Ha valakinek fityma szürkület van lehet úgy gyereke?

Lehet, de a bőre is szürke lesz.

 

Akinek sárgás hullámos köröm gombája van az ujjain az hogy ujjaza a csajt? Engedi nekije?

Hát nekije tuti nem, vagy csak kesztyűben...

 

A forró rántott trappista sajt mely a szájban olvad érzetre olyan mint a meleg sperma?

Étteremben ne így kérd.

 

Segítség! Amputált fétisem lett! Mit tegyek

Vágd ki magadból.

 

Tojás méretű heregolyó mennyire gyakori?

Általában 2 van egymás mellett.

 

Egy adott heteroszexuális kapcsolatban, a lány miért érez késztetést arra, hogy a fiú ánuszába helyezze az ujjait?

Mert Steve Irwine lánya?

 

Legtöbb ember miért gondolja azt, hogy egy katolikus pap sohasem szexel?

Mert nem szexelhetnek? Ministránssal sem...

 

Srácok, akik úsznak, ennek mi értelme?

Pl hogy ne fulladj meg?

 

Valami szaftos hentait írnátok?

Hentes senpai cinálni pörkölt.

 

Lányok volt olyan eset,hogy a kilövellő sperma a torkotokra szaladt és öklendeztetek vagy esetleg okádtatok is?

...

Mit is tegyünk olyankor ha szükségünk van 8 doboz cigire? Pontosan! Agyunk elektromos hullámai segítségével üzenjük meg a boltosnak hogy mire van szükségünk! Hogy egészen biztosan sikerüljön az akció és elmondhassa mindenki hogy Ráckevén is van ám egy Uri Geller már előző este üzenjük meg hogy nekünk kell az a 8 doboz cigaretta és majd beugrunk érte másnap!
Hát, mint a népmesében, így is történt! Emberünk kutyasétáltatás közben beugrott a cuccért! Mit ugrott??? Szökellt, akár a Kárpátok Cauceskujának géniusza! Maszk nélkül bement és az agyhullámmal megbeszéltek értelmében kérte a cigit.
Csak erős idegzetűek olvassák tovább! Maszk nélkül nem szolgálták ki. Ekkor, bevert egyet a plexinek, ami gyaníthatóan annyira volt puha mint a falusi keményfiúk két vbk után a diszkóban (az engedett az erőszaknak és eltörött). Majd hogy még tovább fokozza az izgalmakat, a pultot megkerülve a megbeszélteknek megfelelően elvitte a cigit!
Hidegvérrel még kért tüzet a bolt előtt, felvette a kutya pórázát és elsétált.

A rendőröknek nehéz dolga lehetett egy maszk nélküli embert megtalálni aki belenézett a biztonsági kamerába?

Jaj, szépek is ezek a kérdések mint a mássalhangzótorlódás a "schneller" szóban ..

 

Zárt erkélyen szabad maszturbálni? 

Csak a szemedbe ne menjen. Bár attól függ milyen állattal csinálod.

 

Valóban létezik olyan,hogy a popó luk szőrt kiszőkítik?

Persze, de aztán kötelezően lilára festik. Ezzel fejezik ki az együttérzésüket velem.

 

Mi az a jobb agyféltekés rejszolás?

XD Állítólag úgy nagyobb a sperma átütőereje.

 

Múltkor úgy torkon dugtam egy szeretőmet hogy gégezúzódása lett de mégis azt mondja: imádta, megérte. Akkor ő mazochista?

Nem, mindketten gyökerek vagytok.

 

Tonhal szagú a pöcsöm szex után, miért?

...

 

Lányok! Szokott valaki úgy maszturbálni, hogy tárgyakat lovagol meg, análba utána meg szopja is ?

Csak ha valami fertőzést akarnak elkapni.

 

Melegek miért használnak straight (str8) illatszert?

Jogos... Akkor myáron mi hidegek, nem maradhatunk itthon?

 

Fenék öklözés: tapasztalatok?

Analintruder 2000 

https://9gag.com/gag/axMPPn1

 

Lányok volt már olyan pasi aki a fületekbe akarta üriteni a spermáját?

Ha sokáig hagyod benne ólommá válik...

 

Mennyire gáz, hogy a 18 éves nővéremet rendszeresen lesem zuhanyzás közben?

Te zuhanyzol vagy Ő?

 

Feldughatom magamnak a kezfertőtlenitőt?

Megengedem. De steril legyen ám...

 

Egy kutyának is van spermája? Ha van és egy nő szexelne vele attól is terhes lehetne?

Goofy pl?

 

Az én személyes ízlésem ebben pont egyezik a Kedves Vezér ízlésével, nem tudom értelmezni a K-pop-ot, de semmiképpen nem nevezném ráknak ami megmételyezi a jobb Korea néplelkét. Szerintem tökre rendben van hogy a másik Koreában embertelen körülmények között tartott fiú és lánybandák létezhetnek akiknél néha be-becsúszik egy öngyilkosság. A Kedves vezető biztos azt nehezményezi hogy nem az általa engedélyezett frizurákkal lépnek fel, egy átlagembernek fingja nincs hogy nő vagy férfi e az énekes éppen.
A munkatábor ami a hanghordozó, film, frizura, ruházat birtoklásáért jár potom 5-15 évig tart, vélhetően emberséges és kellemes körülmények között.
Úgy gondolom a szabadság ilyen mértékű sárba tiprása, taposása, stb... nem mindennapi tehetségre vall! Figyeljünk oda az országot vezető fiatal géniuszra, még Európa is tanulhat tőle!
Amúgy lebukott ő is hogy milyen zenét kedvel:

 

Will Smith. Illetve Will not Smith, de a felesége bizony will. Úgyám.. ez egy ősi afrikai és ázsiai afrodiziákum amit menstruálás után csináltak a nők, nem ám szagolgatták mint itt egy rossz felvilágosításban... Úgyhogy Ő bizony gőzöl hogy így tisztuljon meg. 
Erre még a konzervatívabbak nyelnek egyet hogy jólvan, Te tudod.. De arra hogy nem egyedül csinálja biztos kiakadnak. A többiek nyelnek egyet mindössze és hát hogy őszinte legyek annyira érdekel mint, Svájcot egy-egy világháború. Na de, ő  ezt a lányával és az anyjával csinálja közösen. Együtt tisztulnak. Még ez is az ő dolguk.
De ott már én is letettem a kanalat hogy ezt élőben közvetítik a Red Table Talk című műsorukban. Ez igen! 
Sajnos nekem erről nem az ugrik be hogy hű apám ez már valami, bátrak! Hanem:
Hű apám, ez már valami, bátrak! Illetve ez pont ugyanaz, csak a hangsúly más...
Kiakadva nem vagyok csak furcsállom hogy közösségi élménnyé tették a dolgot mint a rómaiak a kakálást.
Ez nem olyan intim dolog szokott lenni? Vagy már én vagyok elnyomó, nőgyűlölő, elnyomáspárti?