Úgy éreztem Sandu mester után valami mást is fel kell dolgoznom, mert a trauma könnyebben múlik el ha beszélünk róla valamelyest. Megboldogult fiatalkoromban amikor a szar zenéket megpróbálták a fejünkből mégszarabbakkal kiűzni, na akkor születhetett a Las Ketchup és az Aserejé. Nem tudom itt sem miről van szó, de hogy őszinte legyek nem is hat meg. 

Vágjunk is bele...
Amit tudok róluk hogy állítólag édestestvérek. Na ennyire én is hasonlítok Dzsekóra és a sarki csövesre is. Szóval nemsokára bandát alapítunk kisgyerekmoleszteráló fingszagú atlétatrikós hörgős Lagzis Lajcsis belezős ska rap műfajban. Kezdetnek a lányok kinyitják a tengerparti kis csehójukat ahol Krúdy Gyula híján Jackie Chan híjázik. Ahogy nézem sok kedvük nem lehet dolgozni, ezért heves szeizmikus rángások közepette a parton pihenni vágyó srácokat abuzálják. Eddig közel egy perc telt el, de ki még nem szolgáltak senkit, csak a szúnyoghessegetős táncukat tanítják mindenkinek, amit a Zaragoza alsói strand énekversenyének zsűrije különdíjjal jutalmazott. 
Ezek után hogy ne elégedetlenkedjünk, jönnek a mellek. Bikiniben. Azta. Ilyet soha nem láttunk még. És hogy tovább fokozzák a whatthefuckdidijustsee élményt, a tengerparton a homokban álló színes zsalugátereket nyitogatják.

Itt vagy?

Aserejé hé há

Nemá...

...de he de hebe...

Na ezekkel sem lehet értelmesen beszélgetni, de amíg nincsenek itt, hanem a parton nyitogatják a zsalugátert, a srácok átrendezik a placcot. 1:40-re visszaérnek és kedvesen elmagyarázzák mindenkinek hogy ők csak a szúnyogokat kergetik ritmikusan, a partról pedig csendben futva menekül mindenki. 
Fontos rész következik, aki nem élte azt a zenei korszakot, nem fogja érteni! 2:00-2:22 nánanázik mindenki, a végén meg sikít. Ezzel jelezték a zene csúcspontjának elérését. Na de a zenei csúcspontok ennek a triónak olyan érinthetetlenek mint a marsi Olympos csúcs vagy az antipápa mogyorói. Közben azon gondolkodom hogy a vigyorgás alapján benne van a pakliban hogy simán megharapnak valakit, esetleg a sós tengeri fuvallatokon kívül mást is szívhattak.
Így a végére érve, még a szakállam is égnek áll, de maradt még bennem egy-két gondolatcsökevény...
1. Ha a srácok dolgoznak helyettük, amíg ők görcsösen rázzák magukat, gondolom nem ment el senki bejelenteni az új munkaerőt...
2. Ki takarítja le a koszos papucsuk után az asztalt??? Arról egyem a lángost???

hallgasson mindenki inkább:
szimfonikus poszt-apokaliptikus rénszarvas-daráló extrém harcos-pogány skandináv-félszigeti metált!

A kérdés költői... Nézzétek meg az Idiokrácia filmet. Lassan oda jutunk.

Ha hetente maszturbálok, nem lesz bajom?

 De! A péniszed vaginát növeszt és rózsaszínné válik.

A szerelmesek szexelnek?

 A szerelmesek kirakóznak. A többiek meg dugnak.

Szexuális játék kihívás. Családi ebéd közben ha az asztal alatt óvatosan maszturbálnék lebuknék látnák? Ti hogy szoktátok?

 Mi szemlesütve eszünk, ezért mindig teledurrsntom a buktàt.

Van kialakítva nálatok otthon ilyen dedikált maszturbatórium-helyiség?

 Persze, de a Sátánt is ott idézzük meg.

Fiúk! Szerettek olyat csinálni, hogy csak bent vagytok?

 Főleg Télen. Tököm se akar hidegben kimenni.

Írás-olvasás fétisem van. Hol találhatnék erre partnert?

 Nyelvtanórán?

Nagyon kövér nő is mehet erotikus masszázsra?

 Le van korlátozva. Az LMBTQ+ közösség mehet, de aki túlsúlyos az nem.

Full szervizes vagyok kiírás mit jelent egy escort lánynál?

 Vidd oda a kocsid és megcsinálja a gumivserét is.

Lányok nektek bejönnek a szűk nadrágot viselő idétlen mozgású gyík testű fiúk?

 Attól függ... Sok a pénzed?

Ha túl sokat verem a farkam jobb kézzel, el tud ferdülni?

Pontosan. Ha lábbal vered akkor lógni fog. 

Letezhet ilyen anyag magyarorszagon vagy inyekcio ami homoszexualissa tesz valakit?

 Hogyne létezne, a pride-on osztogatják.

Mért van az hogy szex közben kell mindig finganom és mit lehet ellene tenni, hogy lehet megelőzni?

 A gyomrodban él egy kis orv szörnyike, annak a böfögése a fing, ami a farokförzsölés hatására kiszabadul.

Ha valakinek egyszer feláll és többször sosem a meleg dolgokra, akkor ő már hetero nem lehet vagy simán lehet?

 Nem, ki van zárva. Ha az elefántnak feláll az ormánya akkor biciklipumpa?

Ha a lány nemakarja a pisy kaky sexet ti se jönnétek össze vele ugye?

 De nem ám. Én is imádom ha jól toekonkuláznak és amikor hányok még le is vizelnek.

 Egy lakásos prostinak mennyi lehet a vízszámlája?

Örülök neki hogy vannak ilyen együttérző embertársaink. De azt Te fizeted részben barátom. Be smart! Ne menj kurvához, ne fizess két vízszámlát!

Hogyan kell egy 30cm-es 2 oldalú dildót eltüntetni a popsiban?

Na most a kezemben van egy 30 cm-es vonalzó... Lebeszélnélek erről, bárki vagy! Az emberszeretet szól belőlem. Tudom hogy nem fogsz rám hallgatni a végén... Told le fentről.

Kívánságszatyor Pistivel megvan? Na ez a facebookcsoport neki egy elvadult hajtása. Hasonlóan az IEFA csoporthoz, ide is minőségi alkotások kerülnek ki. Megkerülhetetlen már-már Mazsinóvonal szerű alkotások mérnek atom-bio-vegyi-hallás és látószervi támadásokat a belépőre. Itt mindenki kegyetlen mint Gorbacsov a szemöldökével vagy Jelcin a májával. 

Itt minden nap lehet látni hogy mitől vagyunk mi Balkán. Ha a szociológusok tudnának erről a csoportról, önként kérnék tudományáguk betiltását. Elhiszem hogy mindenkit nem érinthet meg Wagner vagy Pavarotti esetleg Picasso zeneisége (az ö nevüket le tudom írni, azért szerepelnek itt), meg ismerem még Trappatonit, Gattusot és Zidane-t is. Ámbár, ők maximum szépen tudtak fütyülni...
De, mindennek kell hogy legyen egy legalja és hát ez az. Ennél nem igen van lejjebb. A 90-es évek magyar klippjei is szép számmal előfordulnak itt, de Kozsó sírva kérné a receptet Sandu Ciorbától és a Cobra kiadótól. Értem amúgy az elnevezést... ez a zene is mar:

Ebbe belehallgatva belebújhatunk a román néplélekbe kicsit és hát barátom... ezek azt hiszem bemindenezve is még isznak is és a piától elfeledve a bemindenezés tényét, megteszik ezt újra. Természetesen megvan a következménye: csodálatos tánctudás, varázsos énekhang! Sandu mester szövegéből ugyan nem értek egy kukkot sem de könnyekig meghat. 
Teljesen mindentől józanul elemezve: a "táncosok" vergődnek az áramütés és az epilepszia határán, közben nők bálinak gondolt ruhában csettintgetnek és rakosgatják a lábukat és rázzák magukat hogy a ruhakölteményekben elesve a produktum ne menjen át breakbe. Mindenki mosolyog. Ebbe nem tudok belekötni, csak nem tudom kínjukban, vagy pénzért teszik ezt, mert a hírnévért tuti nem. 0:22-nél valaki mérgesen földhöz vágja a zakóját és bár Romániában vagyunk, nem veszik nyoma még a levegőben. Utána versenyeznek ki tud a gravitációt meghazudtoló módon jobban csoszogni a csótányroppantó cípőben. Ha rajtam múlna Ausztráliába küldeném őket bozóttüzet széttaposni. Mondjuk az aboriginálok meg a kengurúk néznének egymásra egy darabig azt hiszem, amire eldöntenék ki haljon ki előbb. A lányok örülnek. Sandu énekel és mutogat. A klip kevéske költségvetése látszik az állandó háttérből és abból hogy a lányoknak a szép ruha mellé melltartóra nem futotta. 
0:53-nál megjelenik egy maciarcú harmónikás akinek ránézésre minimum alvási problémái vannak a börtönben ahova 40 éve bezárták és azóta alkoholon és nikotinon tartják. Szemlátomást nem is érti hol van éppen. Lehet ez az ő részeg álma. Mindenki eszeveszetten csettintget és tapsol. Szerintem ez kényszeres lehet. 
Nem megy tovább... belepörgettem. 
Egy valami kitűnt a klipből és a zenei showból: Sandu remek divatérzéke ezzel a remek pirosas féle ruhával. Engem mondjuk arra emlékeztet amikor valaki hígfosásba vért kever, de neki speciel jül állt. 

Ez pedig egy létező facebook csoport. Itt gyűjtik össze jótét polgártársaink a banyatankkal farhátért zörgő öregek face bejegyzéseit, kommentjeit. Őszintén szólva kiakasztó egynémely megszólalás mint amikor a könyökömet próbálom megnyalni. Egyszer sikerülni fog!!!!!! 

Szóval igen. A mai fiatalok már fára sem tudnak mászni a telefonjuk nélkül bezzeg ők kapálás után jártak fára mászni és focizni ahol a büdös kölkeknek, kivétel a Mártikának mer ő szépen tud sarabolni, házakat mertek építeni és egy Pennyt is. Ahol, bár olcsó a farhát de penészes. De nem baj mert sorkatonaként a meleg szart is hidegen ették és örültek ha volt benne kukorica.  Ha már fára mászni és kapálni nem tudnak, legalább 3 évre vigyék őket sorkatonának napszámba. Nem baj ha csak 12 éves!!!!! Én ennyi idősen már 2x ennyi voltam és én voltam a saját édesanyám, még a testvéreimet is én szültem. Mindet! 62-ben kedden. Éppen esett. Emlékszem rá mert a mai fiatalok nem jók semmire! Písz & Drop the mic

A mi családunk nagy. Az adott korszaknak megfelelően dédszüleimnek apai-nagyanyai ágon 9 gyermeke volt és ehhez mérten nem unalmas élete. Szeretem a gyerekeket, de azért még a titániummal borított bálamadzagból álló idegeimet is kikezdené.
Szóval évente a még élő testvérek (3), és a leszármazottai a többinek összegyűlnek és buliznak egyet. Nem tudok eleget ezekről az alkalmakról, mert az elsőnél elment kissé az életkedvem.

Történt ugyanis hogy senki nem szólt hogy náluk higított hígfosás és hányás járvány van, amin ők ugyan átestek, de szívesen megoldják hogy immunis legyek én is a dologra. Úgyhogy nagyjából 70-100 közötti embermennyiség csókolgatott végig, szapora ölelgetések és kézfogások közepette. Én meg amiatt aggódtam hogy nemrég náthás voltam és nehogy átadjam... Na, ők nem kapták el tőlem, úgyhogy végül is siker.
Elkezdődött a rendezvény, táncol mindenki, a legöregebbeket megkoszorúzták, aztán brékversenyt tartottak. Nem vagyok egy ügyes táncos, de fejenpörögni kimondottan ügyesen tudok. Ekkor hála a Magyarok Istenének elkezdődött az evés rész. 
Na, innen kezdődött a kálváriám. Itt fordult egyet a gyomrom, majd egy távolugró univerzumbajnok tempójával és szökelléseivel haladtam a wc-re, út közben valami Usain Boltot is lehagytam. Kiabált hogy valami virágakármi tartó, de akkor pont nem érdekelt hogy mit csinál a növényeivel. Egy meteor erősségével csapódtam a toalettre. Walter Closet a WC feltalálója biztos nem gondolt ekkora igénybevételre. Lényegében a leves átesett rajtam, pedig az emberi bél nem rövid. Tom Cruise is egy ilyen bélbarlangban él. Úgy éreztem megmaradok, ezért kimentem. Ebben a pillanatban bingottam egyet. Igen ez a fing és a böfögés egyszerre. Gondoltam jelzek a feleségemnek hogy:

Kettétört nyíl, Berlin elesett, a Halálcsillag felrobbant.

Menekültem. Az mentett meg hogy ültem a kocsiban és sima volt az út. Visszaértünk a szállásra ahol egy jóleső hányással rúgtam be az ajtót. Nincs menekvés ha én megyek vendégségbe! Tudom ajánlani mindenkinek! Menj el egy rokonhoz, fosd tele a wc-t és fetrengj a folyosón a hányásodban miután elcsúsztál benne. Aztán hányj tovább. Aztán ha megnyugodnál hogy vége és megkönnyebbülten nézel az akkor még jegyesedre, próbálsz mosolyogni... Viszont hirtelen hánysz tovább és végső megaláztatásképp felböfögsz egy májgombócot. Így van. Egy májgombócot, pedig azt bizonyítottan nem ettél. És ettől a gondolattól hánysz tovább békésen mintha csap lenne a szád helyén. Aznap nem volt szex. Olyan vékonyra és szikkadtra hánytam és fostam magam mint egy ropi. Aztán másnap vezetsz 160 km-t hazáig és nagymamád a hátsó ülésről megjegyzi:

Ne kanyarogj ennyire és akkor talán nem hányunk mi is!

Azóta ha ilyen buli van, nem engem keresnek.

Mit tegyek egy spriccelős dildó tartályába?

Mit csináltok szexnél a spermával ami kifolyik belőletek?

Tegnap délelőtt a barátnőmmel análszexeltem,és beleélveztem.Utána öltöztünk,mert mentünk az anyjához anyák napjára ebédre.Egyfolytában mellette voltam,és csak este ment wc re.Mi történt egész nap a spermával? 

Hogyan kommunikáljam a barátnőm felé, hogy nekem a szőrös hónaljak tetszenek, és hogy ő is növessze?

Baj van? Éhgyomorra kellene ma dokihoz mennem, de reggel ondót nyeltem, most mi legyen?

Csak a prostikat hagyja hidegen, ha egy 30as pasi a szüleivel él?

Fiúk,lányok! Előfordult már olyan,hogy anális nyelvjáték közben a partneretek egy óriásit és bűzöset szellentett? Mi történt a továbbiakban?

Prostinál a heréket hogyan véditek,oké hogy a péniszre gumi de a herékre nem lehet?

Szeretsz hokizni?

Normális ha fiúként egy nap alatt 21-szer vertem ki?

Fiúk kiábrándító ha a lánynak erőteljesen szőrös a popsi luka és arra kér,hogy nyaljátok neki?

A Szűz pasi olyan mint a jó bor?

Mennyire taszító ha az egyik herém jóval nagyobb mint a másik?

Tényleg meleg vagyok ha szeretem a citromos sört?

Mi történik ha a feleségem mellét elkezdem szívni, és kiszopom megiszom belőle az anyatejet?

Mi annak a folyadéknak a neve ami a nőkből jön ki spriccelő orgazmus során? Mi az a folyadék?

Fiúk, nektek is olyan csodásan izgató amikor egy lány popsija annyira kitágul, hogy bele látsz a végtelen mélységbe?

Egy porszívóval ellehet veszíteni a szüzességet ?

A nők abból élnek, hogy puncijuk van?

Egy nagyon megértő ember vagyok. Mondom ezt úgyhogy Még a szlovák nemzeti érzelmeket is el tudtam fogadni, pedig ott aztán nincs sokminden aminek lehet örülni. Konkrétan: 

Sok a hegy errefelé... Igyunk

Síelni kéne, igyunk

Az ország nagyja erdő, hó meg medve... Igyunk

Igyunk? Igyunk.

Nézzétek, a Magyarok! Buuuuuuuuuu. Igyunk.

Mielőtt teljesen belegázolnék a lelki világukba, fociban is jobbak vagyunk. 

Szóval budapesti villamosozás, mert a mennyei fényküldött kiválasztottak városaiban sem mehet minden tökéletesen. Volt mostanában ez a maszk szabály, páran biztosan tudják ezt érintőlegesen akárcsak hogy Buchenwald-nak sok köze nem volt a könyvekhez. Pedig a név alapján ugye... Egy kedves fényküldött barátunk felszállt a villamosra és annyira adott magára hogy rögtön 2 maszkot is felvett. Hogy biztosra menjen, az alsó FFP2-volt, hogy csak a levegő és Lyjézus szeretete áramoljon a szájüregébe (némely pap ennek állít emléket a ministránsokkal) és erre vette a másikat, amivel ezt a leselkedő Szlovákok elől elrejtette. Az ilyen fényküldötteket könnyű amúgy kiszúrni a kék fejük és a ziháló légzés miatt. Elvégre a szíriuszi levegő után ezt nehéz beszívni. 

Egy másik nézőpontból viszont a maszkos barátunk járt jól. Ugyanis megesett hogy a társadalom perifériájára szorult fénylény társunk is felszállt. Innentől pedig idézem az egyik szenvedőt (biztos sárvérű):

És olyan rotyogós durrogós bugyogós fingást engedett el hogy az hihetetlen. És ehhez jött az a szarszag amit az okoz hogyha amúgy is kaki mellől jön a puki, de erre te ráittál egy fehérjeturmixot amit nem bír a gyomrod, de hogy biztosra menj savanyúkáposzta levével keverted be

 Szenvedőalanyunk ezt rosszul látja. Megérdemelten bűntették meg a múltkor amiért nem lyukasztott jegyet. Ez csak a felsőbbrendűség és a többségi társadalom iránti megvetés maró kipárolgásba ültetése. Ki tudja, lehet hogy az illető luddita, vagy druida és innen ez a zsigeri megvetés. 

Nincsen jobb mint a BKV, a BKV, a BKV!
Átváltoznék békávé, békávé...

Ha Pestre megyek vár BKK, BKK
Átváltoztam békákká, békákká...

Tartja az ősi magyar népdal, amit a fonóban gyűjtött Kovács III. Béla népdalgyűjtő a 2020-as évek elején, Budapesten. Hihetetlen kalandok szemtanúja voltam már magam is miközben metróztam, villamosoztam, buszoztam vagy a hányinger miatt inkább gyalog mentem. Sőt volt olyan hogy sztrájkba kezdtem és évekig nem mentem Pestre. A sztrájkom eredménytelennek bizonyult, mert a város azóta is ott van. TÍCCSÁK BÉ!
A következő véres történet egy (nem)kedves barátommal esett meg aki napi rendszerességgel szeret ott tömegközlekedni és nem riasztja sem a tömeg sem a közlekedés. Pedig nem is pesti. 
Felszállt a villamosra és próbált jegyet érvényesíteni hogy megkezdhesse utazását a vágyak villamosán. Vágyott a munkába, mert munka nélkül állatok vagyunk. Emellett pedig szomjazza a kihívásokat, mint pl amikor velem dolgozott együtt. Megjegyzem valaki szétvágta a vizesüvegét, ő pedig inni akart belőle. Na most ki az aki nem nézi meg rendesen mit emel a szájához vagy a kávéfőzőhöz? Csak a meggondolatlan emberek.
Ebből indul a poszt tárgya is, barátom meggondolatlan módon munkatársammá vált, inni akart a vizéből a szemét (tönkretéve egy névtelen művész csendéletét ezzel) és még csak jegyet sem lyukasztott a villamoson!
Mondjuk azért mert a 3 kézi jegykezelő automatából egy sem működött. Amire viszont le tudott volna szállni, elindult a villamos.
Na igen ám, jött az ellenőr, aki neki fel nem róható módon az utazásra feljogosító úti okmányt kérte. De mivel az csak nem használatba vett állapotban létezett, mint a mindenkori francia katonák lőfegyverei, ezért megbűntették.
Én úgy érzem ez nem volt helyes. Vagy ha már így tesznek, akkor legyenek belátóak. Nem azért gondolom így mert egy (nem)kedves barátomról van szó, mert alapjában véve ő is egy troll. Vonják meg tőle a napfényt, írassák le 10x hogy nem tesz ilyet többet. VAGY ESETLEG JAVÍTSÁK MEG AZOKAT A SZÁJBAVERT AUTOMATÁKAT, MERT SENKINEK NINCS KEDVE MÉG PLUSZBAN FIZETNI AZÉRT MERT NEM DOLGOZIK AZ AKINEK EZ LENNE A DOLGA, A TÖBBI MEG SZARIK BELE.

A nyelvismeret nagy hatalom, ez vitán felül áll. Na nem az a nyelv ami a szánkban van... Bár azt sem árthat ismerni...
Gyakran gondolok azokra a turistákra akik tőlem kértek útbaigazítást. Hol lehetnek most, kijutottak már az országból? 

Először csak németül zavartam össze mindenkit, aztán angolul és olaszul. A legjobb amikor mosolyogva bólogatsz és kitalált szavakkal megtűzdeled a mondandódat. Az angolok nagyon nagyon meg tudnak lepődni egy 

Yesn't 

Vagy

Yes of no

Hallatán. Megéri kipróbálni. Annyira lefagynak hogy ki se javítanak. Ezzel szemben a német egyből kap a lehetőségen...

Was haben Sie gesagt? Ich habe keine Lederhose. (Mit mondott? Nincs bőrnadrágom) Mein Opa hat nichts zu tun mit Waffen SS... (a nagyapámnak nincsen köze a villanyszerelőkhöz)

De a legjobb, az olasz. Mondani kell vele együtt egyes szavakat dallamosan, hangosan és mutogatni. Az expert felhasználók pedig:

É scuzi a tutti babarabubi!

Che?

Bibiribaba. Trapattoni, bolognese avanti.

Itt kell az embert vállon veregetni és közölni hogy nerozumiem és elégedetten magyarul mondani, lassan szótagolva, hogy

Ar-ra me-nnyé, ott egy Ko-sút szo-bor!

Ezzel együtt úgy gondolom, siralmas a magyar nyelvoktatás. Nem velük hanem a tevékenységük ellenére tanultam meg közép-felső-közép fokon ezeket a nyelveket. De nem csak a miénk ám... Az olasz is megér egy misét. Elkezd angolul beszélni, a második szó után jön egy olasz szó és a mutogatás...

Miért lesz tőle hasmenésem, ha a heréimet rángatva maszturbálok?

Pfizeres pasi és Sinopharmos prosti szexelhetnek egymással?

Hogy lehet egy nőn megállapítani hogy mekkora a pénisz méret igénye? Mi van akkor ha összejön és 18 cm alatt meg sem érzi? Akkor csak irulok pirulok majd ugyetlenkedek? És kifejezéstelen arccal csak tűri hogy ki be ki be? Röhög magába?

Mennyire beteg dolog az, hogy az a legfőbb szexuális vágyam, hogy fagyiba tegyem a farkam, majd egy nő megegye a fagyit?

Testvérek között kinek van a legnagyobb nemi szerve általában? Aki magasabb , hízottabb vagy változó kisebb testvér is lehet megálldva nagyobb farokkal?

Olyan lehet,hogy valaki valójában ellenkező neművé születik?

Elfogyhat a spermám a sok maszturbálás miatt? (fiú)

A testápolóval kenés puhítja a feneket?

16 cm-es pénisszel el lehet venni a lány szüzességét vagy kicsi hozzá? 18F

Tényleg van olyan, hogy valaki azért megy urológiai szűrővizsgálatra sűrűn hogy anális kényeztetést kapjon?

Passzív dom létezik? Van ilyen?

Fiúk volt már olyan,hogy a punci vagy a popsi szőr elvágta a makkotokat?Mit tettetek azután?

Krokodil fétissel mit lehet kezdeni?

Egy light-osabb pornófilm történései egy átlag kapcsolatban megtörténnek?

Létezik fetish, bdsm fodrászat?

Milyen lenne ha egy idős bácsi kinyalna a természetben?

Az biztonságos ha véletlenül lenyelülnk egy kis ondót?

Az gondnak számít ha kiverem egy nap 15-ször a Polilinek a videóira ?

Terhes lehetek ha túl hamar feküdtünk le egymással?

Az fura hogy ha nyalókát dugok fel magamnak és lenyalom?

Kislányom személyi igazolványa lejárt. Úgy is van, egy 5 évesnek szüksége van rá ha az utcán megállítja egy rendőr, akkor tudja magát igazolni. Mondhatjátok hogy há de há amúgy külföldre ha megy? 5 éves, nem megy. Bemenni a nagy okmányirodába nem akartunk, sok ember, meleg, büdös (ezzel nem akarom azt mondani hogy nagy homoszexuális emberek büdösek, ez kirekesztő, nekem mindenki büdös).
Kaptunk egy fülest, ami kicsit fáj aztán elmúlt, utána meg másikat hogy a kormányablak mobil változata kijön a faluba. Előre féltem... Na nem attól hogy valaki a Szegfű bocival akar egybekelni, hanem hogy nekem ez az aktus fájni fog mintha maga Lucifer dörgölne üvegszilánkos ragasztót a végbelem sarkába a szarvával. 
És hát láss csodát, igazam lett. 12:15-15:15-ig volt ott a busz. Szép volt, megcsillant rajta a delelőn túl járó nap sugara. Amikor megkerültük és megláttuk hányan vannak előttünk, már nem akartam élni tovább. vagy 15 ember. Ebben voltak 3 tagú családok, akiknek minden papírja egyszerre járt le. Valószínű ezek egy halk pukkanás keretében szűntek meg létezni, egyszerre. Már egy órája álltunk ott, a gyerekek csendben senyvedtek az árnyékban, mi meg a sorban. Eszembe jutott, mi lenne ha hoznánk jégkrémet... 
Hát kérem, így kell akkora öngólt rúgni mint Szibéria. De, tudtam ám még tetézni... 

Gyere kisfiam, vegyünk a lányoknak jégkrémet!

Onnantól azt hitte nem kap. A bolt távolsága fordított arányosságban állt a sírás mértékével. Bementünk, vettem ki mindannyiunknak. Kisfiamnak persze zöld kellet és zöld nem volt, csak a világ legnyomorúságosabb, legaljább jégkréme. 

Biztos, ezt szeretnéd?

Itt engedtem el az összes nevelésre vonatkozó gondolatomat... Csak menjünk ki, bontsuk meg, egye meg. 
A jégkrém persze a könyökömön folyva végezte, nem ízlett neki. Átadtam az enyémet, az finommá vált hirtelen...
Közben egy ember bejutott és már másfél óránál tartunk. Állunk tovább, egyre többen adják fel. Mennek elfelé, mondom még a végén bejutunk mi is. Közben eljött a 15:00.

Hányan vannak még?

Sokan!

Hűha.

Kb utolsónak beengedtek minket 15:13-kor. 15:16-kor végeztünk.

MI A FENE TUDOTT EDDIG TARTANI A TÖBBIEKNEK?

Ez egy ilyen hét, ma az energiaitalok ellen kell hogy felvegyük a harcot! Nem is tudom kik a nagyobb ellenség az energiaital vagy a nem vegánok... 
Na most képzelje el mindenki hogy van egy angol úriember, aki kocsmában dolgozik. Értem hogy nagy a hajtás, meg megy a buli, de egy éven át minden áldott nap meginni 8-12 energiaitalt az azért meredek cseppet. A fáma szerint Monstert vagy Red Bullt ivott, de az a végeredmény szempontjából mindegy is. Emberünk infarktust kapott ettől a mennyiségtől ami egy orrszarvút is fénysebességre gyorsítana. 
Azért számoljunk utána... 1 Monster 0,5 liter, ezt szorozza be mindenki csak 8-al = 4 telibevert literről beszélünk. Biológiai tanulmányaim szerint 4-5 liter vérünk van. Ennek az embernek szénsavas kellett legyen a vére, de minimum maró a köpete. Csodálkozik rajta hogy baja lett tőle... májkárosodás, vesekárosodás, meg ugye az implant a szívbe...
Amit el akar érni az nem a betiltás, hanem hogy 16 éven aluliak ne vehessék. Ezzel mondjuk egyet tudok érteni, gyerekeknek nem kell ilyesmit innia. 
Sőt felnőtteknek sem nagyon. De legalább ugye (megnéztem) ott van az oldalán hogy mennyi belőle a napi ajánlott bevitel maximuma. Hát 47 évesen nem 4 liter.
Mielőtt agyonszabályoznánk mindent... A MÉRTÉK BETARTÁSA KÖNNYEBB lenne nem? 

Ja, felnőttek? Hogy mi? Igyak vizet?

Szerintetek van olyan hogy egy fiú az apjával szexel? Sok ilyen történetet olvastam már. Bár szerintem ez túlzás

Miért izgat az ha egy lány hatalmasra tugya nyitni a szályát?

Hogy kinéző nővel niztos, hogy soha sem szexelnétek

Mit csináljak ha hideg a dildó?

Az gáz ha a lánynak nagyobb a csiklója, mint a fiúnak a pénisze?

Mennyire gyakori hogy a fiúk meglesik a nagyanyjukat fürdés közben?

Mit csináljak ha a csajom avasos lábszagátol be gerjedek és elszabadulok?

Hogyan tudom megdugni magamat?

Talaltam itthon egy két végű vibratort?

Milyen érzés lehet, ha valakinek szopás közben lehányják a péniszét?

Van ikertesód akivel kozosen masztiztok?

Miért mondják rám hogy k.rva meg r.banx ha én csak szeretek dugni és szeretem ezt csinálni?

Aki nyilvánosan piszkálja a köldökét az tutira meleg?

A lányok a nagy pénisz alatt mit értenek?

Létezik tényleg olyan, hogy valaki a saját apjával legyen testileg jóban? Több ilyet olvastam itt erre felé, de nekem valahogy nagyon extrém.

Szoktatok bugyi nélkül meggyet szedni?

Feleségem határozott kérésére a következő projekt a kiságy összeszerelése lett. Imádok szerelni és tudok is. Megboldogult ifjú koromban, amikor lánctalpast szereltünk, valójában fingunk nem volt arról hogy pontosan mit csinálunk és a vége általában az lett hogy a kiszerelt hibás alkatrészt és az elvesztegetett fiatalságunkat gyászolva, zokogva felgyújtottunk valamit. Ebből persze adódtak érdekes kérdések szép számmal... 

Felgyújtottátok?

Fel.

Tényleg?

A hamvaiban állsz.

De akkor hogy fogják ezt még megcsinálni?

Ezt, már sehogy.

Szóval így hengerfejeztük, olajpumpát, vízpumpát, elektromos részeket és egyebeket cseréltünk, ezen:

Ezek után joggal gondoltam hogy egy kiságy összerakása nem jelenthet problémát. Pedig de. Az hogy lehozzam a padlásról és még két napig keresgessem ott fenn 2 000 000 kelvinben a részeit, már eléggé elkeserített alapból, főleg hogy nem lett meg minden csavar. De rajtam nem fognak ki... Ravasz vagyok, kegyetlen és nincs technikai érzékem. Igazából a szerszámok nevét is 23 évesen tanultam meg és felejtettem is el. Remek taktikám volt amúgy, minden szerszám speciális szerszám. Ha ezt tudod és a feladatra szakosodott spec szerszámot kéred, meg is fogod kapni. 
Közben összeraktam a hátsó falat. a rácsot és két oldalmerevítést. Nem akadtam ki azon sem hogy a bambuszkulcs tekerő folyamat kirepült a kezemből. Elérkeztem a munkának arra a pontjára amikor fel lehet állítani és majd a másik hátfalat rátenni. Ahogy megemeltem, atomjaira esett minden. Itt már elfogyott a végletekig edzett türelmem és kiszaladt a számon egy csúnya szó. Egy perc hosszan kb. Kisfiam utána megkérdezte hogy ez milyen nyelven volt, feleségem csak lefőzött egy duplakávét és a kezembe nyomta. Itt nem volt opció a gyújtogatás, beltérben nem szerencsés.
Neki kellett állnom újra. Mivel elég ideges voltam ezért mindent, mindennel összecsavartam, szögeltem, ragasztottam, aztán egy kád vízben, víz alatt fával meghegesztettem. 
Kész a kiságy. Nem beszélünk róla a családban. Tabutéma.  Mint a németeknél hogy papi mit csinált a háborúban. Többnyire villanyszerelő volt...

Minden vágyam ez volt már egészen gyermekkoromtól kezdve hogy, legyen egy szerszámtároló kis házikóm. Emlékszem mindig arra vágytam hogy bemehessek egybe és megnézhessem miért is vágyom rá egészen pontosan. De amikor bejutottam egybe... nem nagyon tudtam körülnézni, és ilyen dolgok hangzottak el:

1. Ki vagy te kölyök és mit akarsz?

2. Na mennyé haza nagyapádhoz azt kapááájatok.

3. Maga ki és mit akar itt este 10-kor? Nem érdekel hogy részeg, tegye el a fényképezőjét...

Szóval nem igazán sikerült a kíváncsiságomat kielégíteni. Egészen 35 éves koromig, amikor is a házunk mellé. teljesen megtérülő befektetésképp, vettünk egy kb 3x3 méteres faházat. Éreztem a levegőben hogy végre kielégülök, ez jobb lesz mintha elmennék Thaiföldre pöcsöslányokhoz a nevezetességeket megnézni! Elkezdtem belepakolni... Fűnyíró, biciklik, a gyerekek mind a 6 közlekedési eszköze, amiket a vállamon szoktam vinni a séta 3/4 részében, autógumik, kapa, gereblye... De éreztem hogy valami még hiányzik. Nem jöttem rá mi az igazán, aztán egyszer csak beugrott mint a németek Hollandiába 41-ben. 

Ez egy szerszámtároló... Kellenének szerszámok is. Különben a hatályos jogszabályoknak megfelelően, illetve pont hogy nem megfelelően még a végén a gyermekeink eltévelyednek cekcuálisan. Úgyhogy elégedett lehet mindenki, lefújtam a port a padláson talált izé készletről, amivel meg lehet tekerni a valamit, aztán meg olyan dolgokat csinálni vele hogy az nem igaz. Találtam hozzá bónuszként olyan fém rudat is amire rá lehet tenni valamit. Aztán ezeket mind bepakoltam, de még mindig hiányérzetem volt. 

PUCÉR NŐS KÉPEK

Naa, ez az. Lehet ezért nem engedtek be gyerekként soha. Nekem is kell egy pucér nős kép, vagy legalább olyan amin egy olyan szerszámot nyalogat.
Feleségem élt a vétójoggal ami a világ keletkezése és az ősrobbanás óta minden nőnek megvan. Úgyhogy csak simán lekentem lazúrral. 2 nap alatt. 70 fokban. Celsius.