Nagyon bízom abban hogy ezek a kérdések trollok művei... Különben Jézi nagyon szomi lesz... Nem homi, szomi.

Tusló alatt az óvszer biztonságos?

Nem, a tuslovak is meg tudnak taposni, akár óvszer nélkül is.

Rosszlányokon lévő prostiknál mit jelent a szüzesség elvétel?

Úgy kell hozzájuk odamenni hogy a szüzességetekért jöttem! Háromszor meghúzni a bal fülüket és akkor odaadják.

Minden meleg megméri a péniszét vagy van olyan, aki nem?

Persze, ez a belépési kritérium hozzájuk.

Fehér folt(ok) a péniszen. Nincs nagy baj ?

Nem akarlak elkeseríteni... Ezek azt jelölik hogy felfedezetlen területek, pénisz incognita. De az is lehet hogy mosni kéne vagy orvoshoz menni.

Lenne egy olyan kérdésem, hogy 1 hete vesztetem el a szüzességem vagy is hát nem tudom, ahogy betette nekem éreztem egy szúró, nyomó fájdalmat, de nem véreztem. Azután az ujjammal próbálkoztam és fel ment.Szűz vagyok még vagy mar nem?

Hát nem tudom, én májusi vagyok úgyhogy bika. Remélem gumit használtatok...

Otthoni szopási tárgyakat amin gyakorlok valaki írni?

A tápkábel laptopba való fele?

Hogyan sikositsak samponnal?

Ezt a tudatlanságot... Feldugod a partnernek és a farkaddal kell kinyitni és ha kifolyik a sampon, síkosít majd. Szívesen.

Hogy keressek rá olyan pornóra, amiben az van, ahogy orgazmus után lankad a pasi farka?

Nemtudom, a pornóknak vége szokott lenni élvezés után. Aztán ott vége annak a világnak, jön a vágás és megszűnt.

Mi a neve annak a pc játéknak amelyikben birkákkal kellett szexelni?

Barátom, Mohamed?

Feldughatom magamnak a szempillaspiralom?

Én megengedem, de a sminkelésnek nem ez a módja...

Létezik csendes vibrátor?

uborka

Zalaegerszegen hol lehet találni útszéli prostikat?

Pl Zalaegerszegen az út szélén. Nem vagy egy Magellán mi?

Ha valaki egy tampont dug fel mert fürdőbe mennek és épp megvan neki akkor elveszti a szüzességét?

Hát így már nem nő béka a hasában.

Csajok tényleg felizgultok biciklizes közben ha rázós az út?Kerültetek orgazmus közeli állapotba?Esetleg élveztetek így el?

 Szerinted miért van annyi női terepbringás?

Hú barátaim... Ezt a pontot elérve kezdett leolvadni a reaktor a fejemben. De nem adtam fel, hősiesen olvasok és gyűjtök tovább.

Mikor bekerül a pénisz a makk pereme nem tud beakadni mint a szakállas horog? Azért ott vannak bent vezetékek még ki tudja mi nem?

Óóó hogyne... Vezetékek, meg szigeteletlen áramforrások.

Kicsi, közepes, vagy nagy mellet szerettek, fiúknál?

A fiúknál egyet sem leginkább.

Lányok volt már olyan,hogy a heregolyók a szemeteket csapkodta amikor oráloztatok?

XD hogy "oráloztok" amúgy? Rendesen van rajtatok búvárszemüveg meg minden?

Az nagy baj ha olyan pornóra,tevékenységre izgulok amiben a víz alatt fuldokolnak?

Tudom ajánlani a Cápa filmeket :D 

Here taposáshoz lehet találni partnert?

Tapizz le egy bőrfejűt.

A levágott fanszőrt mire lehet felhasználni?

Pulóvert lehet kötni belőle.

Hova kell betenni?

Hónod alá és közben fütyülni egy ujjal.

Az igaz, hogy a lányok szemmértéke rossz, így bármit beadhatunk nekik a farokméretről?

A kisfarkúak védőszentje? Lehet a szemmértékük rossz, de nem hülyék.

Hármasba csináltuk orál közbe összeért a farkam a másik sráccal ez melegségnek számit?

Totálisan, ennél nagyobb melegség nem is lehetne.

Mi van ha búgatóport veszek be?

A búgócsiga rémlik? Nonstop búgni fogsz mint egy vadgalamb.

Masvalki rajtam kivül?? Imadom mikor sikerül bele spricelnem a sajat számba.

Hát igen, mi is imádjuk hogy a szádba spriccelsz.

Tegyük fel, hipotetikusan, hogy feldugtál a végbeledbe egy tojást. Namármost, tegyük fel, hogy elméletileg nem jön ki. Mit mondanál a teoretikus, nemlétező személy helyében, amikor megkérdezik a sűrgősségin, hogy mi történt?

Egyértelmű... A következő biológiai ugrást készülsz végrehajtani, te leszel a madárember.

Emberek! Szoktatok verekedős szexelni?

Csak törpékkel.

Miért meglepő az h ha tini korban két testvér között történik nemi szexuális dolog?

Mert aberrált dolog? 

Bele szoktál élvezni a gatyádba nyilvános helyen?

Máshol sem... 

Hála égnek ennek a pár pillanatnak csak néző szinten voltam elszenvedője, bár tudtam volna popcornt venni a boltban szerintem. Szóval van egy elegendő méretű parkoló (tudom a nőknek mindig nagyobb kell ebből is). Volt nem akarok hazudni vagy 10-13 hely üresen. Megjön egy idősebb hölgyemény és beáll két autó közé. Mindkét oldalról volt a másik autóhoz képest vagy 20 cm. Hangsúlyozom volt kb 10-13 hely üresen.
Kiszáll és úgy ahogy azt kell nekivágja a kocsi ajtaját a másiknak. Mázlija volt mert a tulajdonos és a felesége épp látta.
A bonyadalom innen indul:

- Nem tudott volna máshová állni?

- Hölgyem maga jött később és van még rengeteg hely.

- Ne kiabáljon, ne keltse a feltűnést (mondja ezt ordítva).

- Maga kiabál. Térítse meg a káromat.

- Erről van szó, mennyit akar?

- (gyors fejszámolás) 20 000.

- Ha adok negyvenet nekivághatom mégegyszer? (igazi felnőtt hozzáállás egy részről, másrészt gondolom csak ez a címlet volt nála, harmadrészt a sopánkodás még senkin nem segített)

 Meglepődnék ha a hölggyel amúgy a könyvtárban találkozna bárki. Bűnös, bűnhődj.

Itt mentem be a boltba. Felháborított ez a hozzáállás amit tapasztaltam, hogy egy boltban ne találjak fagyasztott meggyet... Amúgy a hölgy kiabált, nyilván megijedt. Az Úrnak is igaza volt abban hogy oda kéne figyelni. Tipikusan az az eset, hogyha odahúzok egy babakocsit, átmegy rajta, fel van háborodva hogy lehet oda babakocsit tenni, és még rákérdez hogyha duplaannyit fizet átmehet e rajta újra. Imádom ezt a falut.

Hű... Csak szemezgetem a kérdéseket és hihetetlenül sok van. Valahogy nem lettek okosabbak a kérdezők 8 évnyi szendergésem óta...

 Azt szeretneém kérdezni hogy szeretnék egy jot anál maszturbálni dee házi eszközökett mondjatok meg hogy fogjak neki hozá mert szeretném hogy egy kicsit fájon és élvezek el töle meg szeretnék töle sirni egy kicsit?

 Mákdaráló. Mindenre jó.

Orosz lánnyal hol lehetne ismerkedni?

 Földrajzból egyszer buktam félévkor, de úgy tudom Oroszországban.

Lányok ! ha a fiútok elmondaná , hogy az a fétise ha lefingják őt , akkor mit tennétek ?

Inkább a kérdés hogy mit ennék.. káposzta, bab, lencse, hashajtó összemixelve.

Van itt olyan lány aki vonzódik a hasához, beléhez, belsőségeihez? Ezekkel kapcsolatos dolgok felizgatják?

Egyet láttam de ő elment disznóvágásra hurkát és kolbit tölteni.

Okozhat problémát, ha valakinek feldugnak egy nyalókát?

Engem nem zavar ha valakinek feldugnak egyet, csak utána szar íze lesz.

Popsi ujjazás után a körmötök alatt szokott lenni kaki maradvány?

Csak előtte, utána mindig elszopogatjuk.

Csajok, nők szoktátok nézni h mennyire van a pasitoknak megnyúlva a fitymája?Ha nagyon akkor recska király,és dobjátok?

Nehogy dobjátok, lehet vele csúzlizni!

Mit szólnál ha első randin közölné a lány hogy kipróbálta már állattal a szexet?

Hm, ez állati? Vau!

Mennyire kellemetlen az szerintetek, ha este a buliban rám nyitottak a vécén és láttak mindent?

Mi mindent lehet ott látni? Hegesztettél vagy gobleint csináltál?

Aktus közben mikor és melyik pózban kell “sokszor betenni” a péniszem hogy a lánynak jobb legyen?

Csilláron fejen pörögve, derekat átölelve.

Történt már mással is, hogy spontán hokizás lett a piszoárnál? Szoktatok nézelődni?

Hát ugye a piszoárok általában olyan helyeken vannak ahol emberek is vannak. Pl étterem... Mondjuk így már értem hogy lesz krémes a tejszínhab...

Ha valakinek azonos nemű személy is, vagy tükörbe nézve saját maga is tetszik, akkor már biszexuális?

Igen/egoista.

Fiuk volt mát olyan,hogy popó nyalás közben szőrszál került a szátokba?

Hát legutóbb Csubakkával igen.

Lányok, a párom arra kért, hogy a nagylábujjamat dugjam be a fitymája alá. Szerintetek ez normális? Ez lehetséges, hogy egy fétis? Megcsináltam, de nagyon rosszul érzem magam, mit tegyek? Ti kidobnátok?

Hát ha ez fétis, akkor én nem látom benne az örömforrást... mondjuk így belegondolva a ragázás nem valami ilyesmi? Van egy rossz hírem...

Mit tegyek, ha folyton csak magamra kényszerítem a maszturbálást? 21/F

 Fegyvert fogsz a fejedhez, hogy most ki kell vernem, gyerünk vagy meghalok?

Lányok, dugtatok már répát a popó lukatokba?

Ez a tapsi Hapsi mese sokat változott gyerekkorom óta...

Lehetséges, hogy azt érzem nő a farkam 19 évesen?

...

Lehet valakinek klausztrofóbiás a farka?

Nem megy be lukakba vagy mi? Nadrágból kilógó pöccsel mész mindenhova?

Fiuk ti is ki szoktatok hokizasnal festeni a kormotoket hogy olyan legyen mint ha csaj sinalna? vagy csak en?

Hű mostmár tényleg nem tudom hova legyek örömömben! A pápa nem keresztény Sinéad meg nem vonul vissza. Mert neki ne mondják meg. Még ő maga sem! Egyébként meghallgattam azóta a leghíresebb számát ami egy Prince feldolgozás. 

Not my cup of tea...

Amúgy közben nyilatkozta hogy Prince az ördöggel cimborált és egy párnacsata közben durván párnacsatázott. Nem röhög! Szólunk szépen az óvónéninek aki majd jön és ennek a pernahajdernek a maradványait a sarokba állítja. 
Saját bevallása szerint egy 162 cm-es törékeny nő, akit megbántottak és még meg is aláztak amikor az önéletrajzi könyvéből kérdeztek rá bizonyos dolgokra. Amiket Ő írt le és adott ki. Nem egy gonosz férfi.
Ezentúl:

minden alkalommal, amikor lemezt kell eladnom, vagy mint ebben az esetben, egy könyvet, az triggerel

Értem hogy világszintű problémára akarja a figyelmet felhívni a saját történetén át, de ez nem feltétlenül a leg célravezetőbb mód...

Ez be kell valljam legalább annyira szíven ütött mint hogy Sinead visszavonul. Amikor olvastam 3 napig nem tudtam aludni, pedig csak 10 perce olvastam (szerdán). 
Úgy tudtam ő valami katolikus egyháznak a feje ami állítólag keresztény. De ez persze csak mendemonda, mert mind tudjuk hogy a Szíriuszról jöttünk és hoztuk magunkkal a keresztény vallást! Hiszen ez keresz-TÉNY. Szóval a pápa egy emberi bőrt hordó reptilián ha nem akar idejönni az igaz kereszténység honába a Kárpátok lábáztatójába ahol már ez is hír hogy idejön egy pap. Mert Ő egy pap és mint hitéleti vezető gondolom tisztában van azzal mi keresztényi és mi nem. Ha már egyszer a nagy I és J legjobb földi pajtija. Legalább téríteni idejöhetni, mondjuk valami progresszív szellemű brigáddal. 
Nem hinném amúgy hogy pont ő lenne annyira keresztényellenes hogy megzavarja a Mátraderecskei vasárnapi mise rendjét közbekiabálással, vagy odafingással, esetleg közberöhögéssel. És gondolom a taknyát sem keni senkibe, nem jön gyereket erőszakolni (remélhetőleg), nem eszik vasszeget, nem megy feketemisére se feketevágásra. Mit tud tenni akkor ami keresztényellenes? Fejjel lefelé fogja a feszületet és black metal zenekarokat hoz magával?

Vagy esetleg:

Nem is tudom le merjem e írni amit gondolok férfiként arról amit mondott és megosszam e a véleményemet annak kapcsán amit a zaklatásról írt...

Szó szerint senkit nem ismerek, aki nem élt volna át ilyet valamilyen módon, legyen szó fogdosásról, arcon ütésről, vagy akár arról, amikor egy férfi azt mondja, hogy elvágja a torkodat.

Én nem tudom milyen hely ez az Amerika vagy Anglia, nem tudom ő hol él, de gyanús hogy nem egy Mordor azért. Számomra ez elképzelhetetlen amiről beszél és bízom benne hogy a többségnél is. Nem fogdostam soha senkit, nem is kellett senkit sem megütnöm soha, főleg nem azzal fenyegetni hogy elvágom a torkát. Lehet velem van a hiba, fehér, heteroszexuális, katolikus (nem gyakorlom), dolgozó, alkoholt és dohányt nem fogyasztó, gyereknevelő férfival, de nem elfogadható senkivel szemben ezek az attrakciók amiket felsorol. De hogy nem ismer olyat akivel ez ne történt volna meg... Ez kb akkora túlzás minthogy a 300 pont így történt meg. 

Igen, ez egylétező dolog és nem, nem röhög. Ez véresen komoly és egyben festői. Már hogy Adolf miatt. Mert festő volt. De nem volt egy szép ember. 

Azon agyaltam hogy egy átlagos szépségversenyen a világbékért kampányolnak, akkor itt mondjuk olyasmiért hogy a nők is növeszthessenek olyan bajuszt maguknak? Vagy megkapják e a 10 pontot ha bemutatják Hitler híres karlendítését, csak rossz kézzel? Vagy van Panzerkampfwagen felismerő verseny? El kell e menni a Hold sötét oldalára a versenyen való indulásért? Csak szőkék és kopaszok indulhatnak? Lehet e néger induló? 

Ezekre azt hiszem nem fogok választ kapni soha az életben... Rá is térek a tárgyra! Egy régebbi győztes a kis csipet-csapatával Itáliában meg akart támadni egy NATO bázist. Ez biztos szerencsés húzás lett volna, hiszen a NATO katonái külön díjazzák az ilyesmit. Bár ezt azért lett volna ideje átgondolni amíg az amerikai/francia 160 kg-os szétkokszolt debella feketebőrű/zsidó származású/homoszexuális John/Johannes lágyan, nekifutásból rátérgyepel a mellyére. Na akkor lett volna Mein Kampf...

A győri közlekedés olyan mint a tömegszex. Sok benne a szopás és ha nem figyelsz, nagyon gyorsan seggbedurrantanak. Arról nem is beszélve hogy a város újabban tele van "villantós autókkal" ami próbálja ellenpontozni a sofőrök sötétségét, bár nem nagyon sikeredik. Szabályszerűen rosszul érzem magam hogy a családi autónk nem egy Ford Mustang vagy valami ilyesmi és nincs még 2 BMW a garázsban. Hogy lehet ez? Nincs garázsom pl...
Az igazán nem zavar ha valakinek drága autója van, egészségére váljék. Az már inkább ha az index opcionális és ők pl nem kérik. Tizen x milliós autó és akkor a faszom, nem kell az index. Kit zavar ha nem használom én életben maradok jó eséllyel, nem úgy mint a Suzukis Lajos aki gyors haláltusája előtt még a kirepülő fogaival nem átallja meghúzni a fényezést. A szemét! Meg is érdemli, majd a biztosító behajtja rajta valahogy.
BMW, AUDI, VW, Skoda, remélem nem hagytam ki semmit... Elalélunk az autóitoktól, halál komoly. Bocsánat hogy létezünk! Aláírás: a csendes többség (persze a többi autós között is van gyökér, nem is kevés).

A másik ami kiakaszt ebben a szép városban, amit legalábbis hihetetlen szépnek tartunk a barokk stílusú épületek miatt, az az utak állapota. Egy átlag úton annyi göröngy, kráter, lyuk, repedés, bánja gyíkom mi van, mintha a visszavonuló németek tegnap lőtték volna szét. Pedig azt mondják jó dolog sima úton haladni... Én azt sajna nem tudom milyen, győri vagyok. Ohh majd elfelejtettem: az állatkertben már van elefánt. Lehet a kocsid szétesik amire odaérsz, de elefánt meg pingvin az van. 

Elkezdett hívni a régi idők szava, amikor a párok még csak át akartak szarni egymás seggébe és itt ezt mákdarálóval terveztük gyógyítani... Azóta finomabbak lettek a módszerek és hát az emberek is okosabbak lettek. Ja nem, nem ide...

Hogyan találhatnék erre partnert? Nagyon felizgat, ha egy lány közvetlen közelről az orromba, illetve a számba fingik. Sajnos eddig csak kétszer éltem ezt át, de az nagyon jó volt.

Hű barátom.... Ez megrázott még engem is. Rángasd le a wc-ről, az tuti segít!

Prostik Ti támogatnátok, hogy "Fizikai közérzetjavító" legyen a hivatalos neve a szakmátoknak?

Persze, meg OKJ-s vizsgát tegyenek, meg folyamatos éves továbbképzések hogy amíg állnak az út szélén, valami hasznos dologgal üthessék el az időt...

Ha sokat verem a farkam akkor vékonyabb lesz tőle?

Hát ismertem valakit akinek teljesen kilapult.

A prostik számolnak fel kedvezményt amortizációért, ha már nagyon szét van használódva a nunijuk?

Hát hogyne és ha óvatosan dörzsölöd meg nekik, kinyílik a barlang ami a csodalámpát rejti...

Hol találok olyan pornót amiben férfiak emeletes házból élveznek járókelők fejére?

Nagyon remélem hogy sehol...

A párom nem nyal ki normálisan mert szerinte besárgul a foga. Mit tegyek?

Fogfehérítö, azt had szóljon! Nem az eszéért mi?

Akinek nagyon feszes melle van, milyen kosaras?

Jorden jól tolta annó, az izmoktól tuti feszes volt neki.

Romantikus domina, létezik ilyen, lányok?

Hát már hogy ne lenne! Rózsaszirommal felszórt kínzóvason dug meg műpélóval és közben becés meg a hajaddal játszik.

Szomorú a péniszem, mit csináljak vele?

Ha ez számít, én már nevetek.

Férfiként elítélendő, ha oldalt fekvős szex pózban szeretem a barátnőm hónalját szagolgatni?

Abszolút normális. Végső soron az is egy lyuk, miért ne rakhatnád bele az orrodat?

Ha vizelet kerúl a végbelembe, lehet belőle baj?

Ha halakat nevelnél benne, akkor igen 

Van egy haverom aki hetero mint én de ki vertük egymásnak kérlelt hogy legyen több is azt mondtam hétvégén meglátom szerintetek bele fér a további pl: szopás dugás?

Nekem is van egy haverom... Azt mondta van egy rossz híre: a heterót kihúzhatod a mondatból :D

Mivan akkor ha a pride felvonuláson egy lány azt hiszi egy fiúra, hogy ő is lány, az pedig a lányra, hogy fiú és csak akkor derül ki mikor lefekszenek egymással?

22-es csapdája. A világ felrobban.

Heteró srácok szokták együtt verni a farkukat?

Nem, mert akkor már nem annyira heterók.

Ha a barátotok ujjazzátok nem lesz kakás a ujjatok?

Igen, rendszeresen. És amikor kihúzom az ujjam a végén sokszor ott van Horn Gyula is. 

Meleg vagyok ha azt álmodtam, hogy saját magamat dugtam meg?

 Sajnálom hogy nem vagy pszicholóhus, bár néha elalélok attól én is hogy milyen nagy formátumú személyiség vagyok.

Most többen a szívükhöz kaptak gondolom, többek között én is. Zenei géniuszom sem ismer határokat, csak úgy mint a jóízléssel és a helyesírással kapcsolatos sem. Szóval a nevén kívül bevallom őszintén nem sokat tudok a kétségkívül remek előadóművészről.

Na ezt mondjuk pont igen. Meg hogy nincs haja. És hogy áttért az iszlámra. DE! Ezek miatt még mindig nem tehet rá senki panaszt, az ő dolga nem igaz? Sok rajongója csalódottságát fejezte ki amiért nem pótolja még a 2020-ban elmaradt koncerteket sem. Rájött hogy neki egy férfi sem lehet főnöke és azt csinál amit akar. 
Ezt általában úgy hívják hogy vállalkozó, bár nem értek az ilyen dolgokhoz. Mindenesetre eléggé feminizmus illatot hoz magával a szél, csak akkor meg az iszlámot nem értem. Ott a feminizmusért nem pirospontot adnak meg simit a buksira. 
Amúgy miért nem keresett egy manager nőt, ha esetleg nincs képben az iparnak azon szegmensével? 

Meg sem próbálok divatos lenni. Egyszerűen nem megy. Ezeket a stílusú ruhákat nem rám csinálják. Nem mozgat meg a vajszín slim-fit-tapadós nadrág, sem a rózsaszín ugyanilyen. Ezekkel a szilárd elképzelésekkel felvértezve mentem be nadrágot venni, mert a születésnapomra kaptam utalványt. Hiba volt.

Lehetett venni a rózsaszíntől kezdve a lazacszínig mindenféle árnyalatú nadrágot. Volt két srác, ők hangosan ecsetelték az előnyeit. Én max annyi előnyt látok ebbe bele hogy a Rózsaszín Cadilec clubban meghívnak valamire ha ez van rajtad. Már ha szereted a színes koktélokat. Néztem utána rövidnadrágot is... Volt combközépig érő felhajtott szárú fosbarna és rojtos. Na mondom utalvány te megmenekültél, nem jött el a te időd! De az enyém sem. Hitetlenkedve, majdhogynem zokogva mentem kifelé hogy hol kapok farmert? El voltam keseredve mint Thermopüle szorosánál a perzsák. Gondoltam hogy bánatomban a herémet csíptetem a mozgólépcsőbe és sikítok mint Jacko. Aztán tudjátok mit tettem? Visszamentem. Aki azt hitte hogy mégis vettem valamit az most csalódni fog. Lementem a mozgólépcsőn, kimentem egy szinttel lejjebb és átmentem a másik boltba. 

Tanulság ugyan nincs, de nem értem hogy miért csinálnak rózsaszín farmert, ami rojtos és koptatott stb. Lehet velem van a baj, pedig nyitott vagyok a világra, az sem sem zavart amikor arról olvastam hogy egy párocska át akar szarni egymás seggébe hogy a kapcsolatuk erősödjön. Amúgy ilyen kulaátültetések már vannak. Lehetséges hogy ez is ilyen kapcsolaterősítő nadrág?

Nem, nem a zenekar. Bár ha a hagyományos depresszió és a zenekar között kellene választanom, lehet az előbbit kérném újra. Pedig ez az állapot minden volt csak nem vicces... Mondjuk ennek is megtaláltam a szórakoztató részét. Úgy hogy telenyomtak nyugtatoval és kedélyjavítóval. Az egyiktől napokat aludtam, a másiktól meg vidám lettem és mérges amiért fel kellett kelnem.

De még így sem volt olyan rossz a helyzetem, mint neki: 

 Szóval rossz volt a helyzet és úgy éreztem nincs már segítségem, egyszerűen nem megy tovább. Kiégtem, szeretethiányos, magányos voltam, mindent kudarcnak éltem meg mint a franciák a Maginot vonalat. Nem volt mese segítséget kellett kérni. 1. lépés pszichológus. Kedves volt, megértő, de nem tudott segíteni. 2. lépés pszichiátria. Itt adták a frontine-t meg a vidám barátait. 3. lépés = 1. lépés.

Találtam megfelelő segítséget és sikerült újra hasznosnak éreznem magam. Nem adtam fel soha... Lehet ide is azért jöttem vissza. A lényeg hogy a mélydepressziós állapot elmúlt.

Szóval első legyen mindig a segítségkérés! 

A szócikkben, amit saját magamtól idézek, az szerepel hogy: 

A repülő kis gecik amik az ég egyadta világon semmire nem jók és még idegesítenek is.

 Idézet vége. Eljött a Nyár úgyhogy kinyitottunk minden ajtót és ablakot az életbenmaradás érdekében. Ezt a legyek invitálásnak érezték, pedig nem annak szántuk. Ellenben ők ezerszámra megjelentek és még a legyek hátán is legyek másztak. Ekkor szántam el magam egy hangos kiáltás keretében.

Átváltottam Rambo üzemmódba és a halott, száraz virágaink között egy pánttal a homlokomon és a légycsapóval a kezemben üvöltöttem hogy DAS IST KRIEG KÖCSÖGÖK! majd felálltam az ágyra és röptében melléütöttem. Aztán újra. És újra. Ahogy hadonásztam mint egy idióta, szerintem röhögött rajtam. A "kemotox" nem jöhetett szóba, mert az ágy fölött nem szerettem volna szétfújni... Különben lehet hogy az idegméreg hatása miatt reggel görcsben ébredünk, habzó szájjal.

Váltottam a taktikán. Halálra röhögtettem. De bevált. Győztem.

ÉN FÉRFI, FÉRFI GYŐZ, LÉGY HALOTT

Ekkora tévedést ritkán lát az ember, mindazonáltal megeshet. A süni is bocsánatot kért a drótkefétől miután rámászott.
Naszóvalakkor... Adott egy hadgyakorlat ahol az amerikai 173. Légidesszantos különleges fiúkák Bulgáriában jártak. És ha már ott jártak körül is néztek hogy mi újság a bajszos nők és a rettenetes zene meg a vízesések és gyönyörű tályak hazájában. 

A lényeg hogy

amerika szereti olaj
amerikai katona szereti haza

Ugye tudjuk hogy amerika nagy, szeretik a nagy dolgokat és nem feltétlenül annyira okosak mint hinnék magukról.
Ezért történhetett meg az hogy benéztek egy olivaolaj gyárba. Gondolom felismerték hogy OIL és akcióba léptek. Rögtön fegyverrel körbenéztek és mindenkit biztosítottak arról hogy nyugalom, ti itt nem kell hogy egészséges dolgot vigyetek a szervezetetekbe tovább! Adtak pár hambit, egy bödön zsírt és elmentek haza.

A tanulság: vagy írj olyan betűkkel amit nem ismernek, vagy ne csinálj az olajjal semmit. Hagyd ahol van. Már a 2. vh-ban is ezt rontottuk el... Vártuk őket az Adria felől de csak nem jöttek... Pedig csak el kellett volna hinteni hogy van olaj dögivel srácok, napraforgó, oliva, megcsináljuk mit kértek?

Ezt egyenlőre szó nélkül hagyom itt.

Ez egy kórház. Nem elhagyott ipari komplexum, nem disztópikus tinifilm, vagy zombihorror forgatási helyszíne. Hát ki ne akarna ide jönni gyógyulni? Ránézel és elképzeled hogy nem szikével műtenek hanem gyufaszálakkal piszkálják az idegvégződéseidet. Orvos nincs, csak Mengele tudott beugrani de ő 6-ra megy mert valami dolga van... máshol... Ha ezen túltettük magunkat jól nézzük meg és gondoljuk végig. Mi adót fizetünk és nem keveset. És ide hoznak minket.És képzeljük el hogy gyógykezelni fognak és nem feltrancsírozni... Nehéz mi? 

Nem az számít hogy ez kinek a hibája, hanem hogy miért nincs még kész a javítás? Lehetőleg tegnapra.