Mi is lenne velem hogyha elmegyek szórakozni és nem történne semmi. Dehát ez már a szokásos menetrend szerint alakult. A banda egy része összeült, és elmentünk iszogatni meg hallgatni az én hülyeségeimet mert a többiek elég szótlanok. No segáz, belőlem ritkán fogy ki a szó. Megbeszéltük a lét nagy kérdéseit, megfejtettük az élet értelmét és hogy a dobosok... hát igen... dobosok. Aztán égető szükségét éreztem annak hogy elmenjek pislantani egyet a No Stressz nevű kocsmában. Két ajtó van a wc-ben. Egyik bejárati a másik meg a szépészeti ajtó hogy így mondjam, ami ápol és eltakar. Igen áám, de egyikben sincsen se zár, se kilincs, szóval leng mint az impotensek nemiszerve, meg a kiselefánt ormánya. De Balázs apátok nem esik kétségbe, az első ajtót kicsit eltájolja és ezért úgy bevágja hogy majdnem leszakad a zsanérjairól... a másiknak meg odalép hogy ne lehessen benyitni. Na igen ám, de itt jön a probléma: ha odalépünk az ajtónak akkor a WC jó 3 lépésnyi távolságba kerül. Szóval nagyon ügyesen kell célozni hogy beletaláljunk. Kicsit fölfelé meg jobbra, de óvatosan mert ha rosszul célzunk akkor a fal csempehiányos részébe találunk csak bele. Ami nem baj, hacsak nem zavar rókázás közben az ipari pisaszag. WC lehúzó nincs, gondolom ezzel valaki gazdagabb lett mint mi az élfóliákkal. Dehát ilyen ez a mai fiatalság...
Szóval egy remek körmondatal megfogalmazva: Ne menj pisálni a No Stresszben, mert be fogsz szarni!
Inkább kívül intézze el mindenki, megvan a rizikó hogy elkap a yard, de legalább le lehet pisálni fordulásból...

Mostanában ha egy kis humorra vágyok csak kattingatok jobbra balra és unalmasabb pillanataimban ránézek egy-egy rockerek.hu-s profilra. Mit ne mondjak, itt aztán van minden. Sírva röhögök néhanap, a mellkinyomós képek és egyébb dolgokról még a régi szép időkben volt már bejegyzés, de most itt egy csöppnyi segédlet az adatlap kitöltéséhez:

Szeret:
[ ] barátom/barátnőm
[ ]metal/rock
[ ]temetőt
[ ]csipkét
[ ]mellkinyomos képek
[ ]hazám
[ ] A zanyú meg a zapú
[ ]trúúú dolgok
[ ]tejbegríz

Utál:
[ ]EMO
[ ]cigányok
[ ] pozerek
[ ] mindenki
[ ]suli/ovi
[ ]tejbegríz

Magamrol
[ ] különleges vagyok
[ ] egyedi
[ ] huuu de blackmetalos
[ ] nagyon magyar
[ ] trruuuu arc
[ ]nagyon punk vagyok
[ ]nem vagyok EMO csak annak álcázom magam
[ ]tejbegríz

Hát kéremszépen... Nem érünk rá igazándiból. Suluj keményen dolgozik, meg barátnőjével... hm... van :D Én pedig a zenekaromat egyengetem. Ők jól elkhm... töltik az időt egymással, én meg próbatermet keresek. Akinek van valami ötlete hogy hol találok ilyet Győrben az írjon már :P Majd jelentkezünk! Ahoj és a szívlapát legyen veletek!

Itt a báli szezon, gondoltam adok pár ötletet az érdeklődő szellemű farsangolni vágyóknak. Hát íme:

1. Dart Véder jelmez: Vödör a fejre, plusz egy páraelszívó ami a folytonos szörcsögést garantálja. Csak vigyázzunk nehogy fehér vödör legyen mert akkor ugye Lájt Véder...

2. Kiszel Tünde jelmez: Veszel egy partvist, levágod a szőrös részét és felragasztod a homlokodra. A naptár meg a gyerek beszerzése mellé fakultatív, arra nem adok tippet :P

3. Vibrátor jelmez: Ehhez 2 négyzetméter rózsaszín kartonpapír kell és egy magasfeszültségű konnektor, esetleg zsebtelep. A karton magad köré tekered, a konnektorba belenyúlsz, ez biztosítja a folyamatos rezgést.

4. Massza jelmez: Ez leginkább kis ovisoknak testhezálló, az influenzaidőszakban. Egy hét orrfújás és törlés nélkül... aztán voila...

5. Hitler jelmez: Ez rázósabb, csak merészeknek ajánljuk. Vaskereszt, birodalmi sas, ss zubbony és egy bajusz. A bajusz biomódszerrel is megoldható (lásd Cartmen a South Parkban). Két ujjal felnyúlsz alulrúl és kensz egyet a szád fölé :P

6. Bálna + bálnavadászok jelmez: Ezt termetes asszonyságoknak valamint gyermekeiknek ajánlom. A nő a bálna, elég ha egy fürdőruhát vesz fel, a kölykök meg felszállnak a hátára szigonyokkal.

Egyenlőre enynire futotta, szóljatok még ha van ötletetek!

Hát igen, eljött ez a pillanat is. Ezt is megéltük valahogy. De minek? Meg miért? És ki tette ezt? :D Hosszas tanulmányt lehetne írni arról hogy épelméjű e kedves tervező uraság/hölgyemény, de nem teszem. Csak közlöm szerény véleményem, ém lehet hogy nem a legmegfelelőbb formában.
Szóval, az EMO-sok kis tizenévek köcsögök, akik folyton bőgnek meg rinyálnak valamiért ami nekeik probléma mindenki másnak rutinfeladat. Pl reggel megfésülködni. Azt a szép tarka-barka frizurát úgy elkészíteni hogy aki meglát menten lehányjon. Nem mondom ez az ami nagyon kell. Mivel ők még jelentősen fiatalkorúak (még egy 20 fölötti EMO-st sem láttam) nem tudom mi szükség lenne gumibabákra? Ja hogy nincs senkivel kapcsolatuk? Hát ez szomorú, tudom ajánlani a WoW előfizetést.
Az a perverz meg aki ilyet venne annak csak gratulálni tudok... Öregem te valszeg pedofil lehetsz csak. Az EMO-s gumibabán nincs luk. Ez tudományos tény. Mégpedig azért mert fél a szextől. HA pedig valahogy mégis sikerült beleélvezni akkor az a szeménél kifolyik mintha sírna, ezzel növeli az élethűséget.
Ó istenek mi jöhet még? :D Kiszel T. baba nincs? :D Vagy Győzikés? :D

Ha most nagy csöcsöket akartál lengeni látni akkor közlöm hogy rábasztál mellényúltál. Ez egy távoli ország TV sorozata, azaz Messzikói.
A film ismertetése: "Egy egyedülálló történet, amilyenre még nem volt példa a televíziózás történetében. Egy világsikerű sztori alapján, egy még sikeresebb sorozat, mely magával ragadta a világot: Catalina szép, kedves és fiatal. Ezt az idilli képet csak az árnyékolja be, hogy mindez kevés a boldoguláshoz, ha az ember lánya egy nyomornegyedbe születik. Catalina a kiutat a helyi drogbáró oldalán keresi. Igen ám, de a bibi az, hogy pici cicijei miatt nem tudja áruba bocsátani legnagyobb kincsét. Ezek után már csak hab a tortán, hogy Catalina pasija is inkább barátnői és édesanyja mellét favorizálja. A lány ezt mellre szívja, és úgy gondolja korrigál a hiányosságain. A műtét viszont drága, ezért Catalinának szüksége van egy kis mellékesre - és ezért messzire hajlandó elmenni. Itt kezdődnek a bonyodalmak. Nem is kicsik."
Na wow... hát ilyen faszságot sem minden nap hall az ember. Ha valaki kurvának áll nemtökmindegy mekkorák a mellei? :P Szerintem halálosan... Ha ütnének sem nyúlnék hozzá egyik gombáshoz sem. Remélem ez a sorozat is nevelő célzatú a mai fiatalságra nézve. A lényeg leszűrve: ha nincs nagy melled és nem vagy maffiózó nem fogsz dugni! Egész életedben WoW-ozni fogsz meg anyáddal lakni! Aztán akkor beszárad a lukat, meg leesik a farkad...
Íme egy ismeretető egy részről: "Ximena rábeszéli Bayront, hogy ő is folytassa az iskolát, így mindannyian a helyes utat választják. Albeiro Hildára hivatkozva felveteti magát a gyárba. Bayron, miután korábbi megbízói eltűntek, egy új helyen próbál jól fizető munkát találni. Bérgyilkosnak jelentkezik a hírhedt bandavezérnél, Nyúlnál."
Kultúra a magasban... Nemtudom ki írja a forgatókönyvet de hogy nem gyengén füvezik az tuti. Ki adta ezta nevet a bandavezérnek hogy nyúl????? Meg miért? :D Bolyhos a farka vagy mi?
Én ezt már egyáltalán nem értem... Miért nézik ezt az emebrek? :D Jó nagy mellek miatt, okés. Illetve akkora mellek nincsenek is benne hogy megérje megnézni. A színészi alakítások olyanok hogy  inkább állnék le röplabdázni egy 3farkú kecskével minthogy mégegyszer végigkínlódjak egy részt.

"Egy élet, egy szerelem, a MÁV-ot beperelem." Mondta egykor a nagy költő Hugyos Józsibá a kishomoki dűlőn hazafelé dülöngélve. De vajon igaza van Józsibának? Vagy csak megint részegen összepisálta magát és hülyeségeket beszél a szemközti nyárfának akiről azt hiszi hogy belékötött?
Noshát... Józsibácsi részben zseni, részben meg egy mocsoknagy alkoholista aki hugyszagot áraszt, mint a fent említett fuvarozási cég vagonjainak 70%-a. Szombat hajnalban nekivágtam nagy magyarisztán kies pusztáinak, a hőmérséklet kellemes volt, az út csúszós, az emberek részegek... Aludtam kb 2,5 órát. Ébernek éreztem magamat... Gyakorlatilag meg nekimentem egy villanyoszlopnak akinek baromi rossz reflexei voltak, mert nem ugrott arrébb időben. Szóval elértem a vasútra nagy nehezen, és közöltem a pénztűrossal hogy nekem jegy kéne, arra a vonatra ami ott áll. Arra már nem volt különösebb erőm hogy közöljem merre megy, de úgy látszik tudta, meg ismert mert 33%-osat adott Balassagyarmatig. Felszálltam a vonatra, amiről büszkén hirdetjük hogy a legmodernebb a MÁV flottájában. Kellemes hangulatú, kényelmes meg minden... De a fűtés valahogy nem nagyon ment. Jött a kaller, kérdez valamit amit én nem nagyon értettem, de el nem ment úgyhogy gondoltam a jegyet kéri. Nagy nehezen letudtuk a dolgot, aztán hipp-hopp Pesten is voltunk. Venni akartam egy átszálló jegyet mert a Déliből a Nyugatiba azzal lehet eljutni. Átszállót nem kaptam, viszont ez a nő a 3. az nap reggel aki hosszasan magyarázott valamit amit nem tudtam felfogni. Kaptam egy vonaljegyet, örültem neki és felszálltam a metróra. Velem szemben ült egy nénkinek szaga olyan mint Bunyós Pityu Lemezei és jobbhorgai. Egyszóval gyilkos. Mintha egy macskát átküldtek volna a darálón és kivágták volna a 40 fokra száradni. A Deák téren kiszédültem a metróból... Ott egy másik vén banyát láttam akkora szőrmebundában hogy elsőre azt hittem ő a yeti. Elkezdett folyni az orra mire egy lágy mozdulattal a szőrmébe fújta. Ezúton gratulálok Pestnek és a dámáinak. Aztán újabb metrós szagorgia a Nyugati felé. Egy csöves feküdt a padon és aludt. Az arcán a vér alvadt, a gatyájában a szar. A Nyugatinál kirontottam a metróból, köszöntem az ellenőröknek és elrohantam mellettük. Akkor jutott eszembe hogy nem is kezeltem a jegyemet. Felszálltam a váci ingázójáratra... Elingátam vácig egy lehúzott cipőjű úriember társaságában. Vácon átszálltam a Balassagyarmati vonatra és innentől eseménytelen volt az út.
Na de most jön a visszaút!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Balassagyarmat, vásárnap, 17:25, a vonat 35-kor indul. Berontok jegyet venni... Megvan a jegy, kérdem a pénztárost melyil vonat lesz az? Erre nagyon kedvesen azt válaszolja hogy mit tudja ő, ott a menetrend nézzem meg. Okos... nagyon okos... Szóval megnéztem a menetrendet és megkérdeztem egy kalaúztól hogy melyik is lesz az. Felszálltam és robogtunk is. Ilyen még nem volt barátaim... a vonat ugyan nem volt tiszta, te látszott hogy takarítják. A kaller ugyan nem volt emberi de legalább nem volt piaszaga mint eddig. Fűtés ment, pontosan indultunk. Egy pillanatra azt sem tudtam hogy jó országban járok-e. Következő meglepetés Aszódon ért. Egy gárdista leszólít hatalmas pakkal a hátán. Tévedésből közöltem vele hogy nem veszek semmit és ottahgytam. Neki ezúton is sorry. És a vonat megint pontosan jött. Volt rajta hely, normális volt a kaller, és pontosan is értünk be a Keletibe. Azt hittem ez csak álom. Csak egy érdekes dolog történt, mégpedig egy közepesen ittas, viszont baromira részeg fazon elindult pisálni. Mozgáskoordinációs együtthatója 0. Kapálódzott mint Mickey Egér mikor satuba fogják a fejét és megszorítják. Egy hirtelen halált megvető mozdulattal fejest ugrott az ülő utasok közé. Na mondom 10 pont megadva, új bajnokot avatunk.
A Keletiben is pontosan indult a vonat. Egy railjet. Nem semmi. Erről már nem is merek beszélni mert nem hiszitek el hogy ez ebben az országban lehetséges...
A lényeg hogy hazaértem egyben és élménydúsan :P

"Sikere van a társalkodónővénynek Japánban: 50 ezer fogyott belőle három hónap alatt.
A növény mű-alkotás, mármint nem természetes képződmény. Cserépben áll, éppen sarjadó állapotban, mindössze két levele van. Ezeket képes rezegtetni, mondhatni "pislog", amikor beszélnek hozzá, vagy meghajtja kissé szárát, bólogatón. Ez is japán neve: Pekopa, azaz Bólogató levél. Elsősorban azoknak ajánlott, akik úgy érzik, soha nem figyel rájuk senki, se munkahelyen, se otthon. Ára: 2310 jen - ötezer forint. Gyártója egy játékgyár, amely a sikeren felbuzdulva már belekezdett egy társalkodóvirág kifejlesztésébe. A "szoftver" egyébként nem ördöngösen bonyolult: egészen vékony drótocskák a növény "lelke", amelyek hanghullámok rezgésére mozognak. Így aztán annak van igaza, aki a leghangosabb: minél jobban ordít valaki a növénnyel, az annál helyeslőbben bólogat."

Hát ez szuper. A fiatalok nagy része már így sem csajozik amióta itt az internet meg WoW, erre még ezis. Amúgy meg nekem egy növény ne bólogasson, maximum metálzenére. Nálam két választása van egy virágnak: vagy 2 nap alatt virágba borul és narancs nő rajta... vagy kinyírom. 
Amúgy ez tényleg tök szuper... látom a jövőt. Mindenkinek csak cserepes virága lesz ami bólogat, senki nem iszik, senki nem szexel. Illetve de... a virággal. Csak nemtudom a férfiak mit hova tesznek rajta. Még ha húsevőnövény lenne akkor azt modnom hogy okés. A nőknek nem okozhat gondot, van akiben tapsikolni lehet szóval egy cserepes művirág ami bólogat simán elférhet benne.
Képzeljük el ezt az idilli harmónikus életképet hogy egy japán férfi melltartóban cirógatja a bólogató virágját miközben mangát néznek...

Hát mert ehez van kedvem... na nem munkában lenni. Hanem sálat a fejemretenni. Most gyakorlatilag banditának képzelem magam és bárki jön be az irodába megdobálom rajzszöggel és gémkapoccsal. Senki nem mert még szólni emiatt. Lehet már betudták az elmeállapotom beli hibának, de lehet hogy nem is én vagyok a hülye hanem ők, mert ők nem banditák vagy cowboyok. A kolléga épp telefonál, illetve csak próbál, a telefon meg zenél neki. Megkérdezte mi lesz ha vége a zenének. Szerintem megfordítják a kazettát, de ez majd elválik. Ezek a késő esti életképek a hivatalból... Valaki elsinkófálta az egyik WC-kulcsot. Megjegyzem hogy lövésem sincs ki volt az (köszi a tippet az előző posztnál srácok). Épp vakarózok és azon gondolkodok hogy miről írjak nektek. Suluj barátom most nem akar írni semmit, ellenben ívni annál inkább. Csak nehogy szaporodjon... nem győznénk itatni a kölyköt szesszel... Csak ülök és nézek ki az ablakon, ott egy UFO, meg egy döglött sirály.
Mostmár ennyi okosság után csak egy kérdés fogalmazódott meg bennem...
MI A JÓ ISTEN FASZÁT FOGOK ÉN ITT CSINÁLNI 6IG???????????????????????????????

"Gáspár Győző összerántotta ismét a csapatot, csak annyi változás történt, hogy Völgyi Zsuzsi helyett Toldi Anna énekhangja kényezteti a hallgatóságot. Kunovics Katinka boldog, mert szerette azt a hét évet, amíg Gáspárral zenélt, ezért szinte azonnal igent mondott a felkérésre."

Naugye milyen jó nekünk? Há megint lesz Romantic, tapsoljunk ujjongjunk meg minden ilyesmi. Esetleg fakultatívan kéretik fujjolni, füttyögni, meg szívlapátot lengetni. Kérdem én nekünk erre mi a rosszseb szükségünk van? Nekik tuti szükség van rá mert nincs pénz amióta a Győzike só véget ért nem kis megkönnyebbülésemre. Kíváncsi vagyok hány idióta cigánygyerek vágta volna rá arra a kérdésre kapásból hogy mi akarsz lenni ha nagy leszel, azt hogy Győzike. Bazmeg én meg villamos akarok lenni vagy kesztyűtartó egy Opelban... Úgy néz ki ettől az embertől amúgy nem fogunk tudni megszabadulni soha... még a temetését is élőbe közvetítik majd mint Jimmyét. Mondjuk ha Győző akkortájt fut be már megjelent volna egy duettalbum... Győzike romareppel, Jimmy meg lövöldözik... Igazi amerikai bandaharcok hangulat. Amúgy ezek után miért is féltik az anyukák a gyerekeiket a black meg a deathmetáltól???

Úgy biza... Ma mondták meg hogy nem kívánnak velem szerződést hosszabíbtani a munkahelyemen. Innen is üzenem hogy kapják be, lesz új munkám nemsokára :P
A másik felhívás hozzátok szól:

Szóval szerintetek mi van olyna egy irodában ami nincs leltárba véve, nem tűnne fel senkinek ha nincs ott és könnyen mozdítható?

Hol is kezdjem? Balassagyarmaton születtem egészen kisgyerekként. Valszeg ha hagynak választani akkor kiskutya leszek, mert akkor megsimogatnak meg kapok kekszet. Így csak csontot kaptam a nyakamba hogy legalább a kutya játszon velem egy kicsit. Később kiderült hogy ezt a játszás dolgot féreértette és megpróbált elkaparni mint macska az ürülékét. Ezután a fiaskó után gyorsan be is adtak az oviba, ahol nyugdíjaztam egy logopédust. Önhibámon kívül nem tanultam meg rendesen sziszegni. Aztán valahogy átrugdaltak a nagyobb csoportokba ahol kiváló technikai érzékem is megmutatkozott, amikor a mások által különválogatott színes gyurmákat egybenyomeszoltam helymegtakarítás végett. Akkor jó ötletnek tűnt. Utólag körülményes volt megmagyarázni az ovónéninek hogy nem egy kutya szart a székére csak gyurmáztam. Aztán jöttek a farsangok ahol feltaláltam a kevert ital fogalmát: cola-narancs-almalé-hányás formában.
Ezek után gyorsan elvégeztették velem az ovodát, átpasszoltak a sulinak. Rögtön első nap összebarátkoztam Tomikával. Kérni akartam tőle radírt, hogy a gólyáról leradírozzam a tanárnő által nem kívánt nemiszervet, de Tomika csak anynit mondott hogy Boaaaaaaa, én meg annyit éreztem hogy placcs placcs... szóval amit fogtam puha volt meg meleg, de radírozni nem lehetett vele. Az alsó tagozat vidáman telt, továbbfejlődött a kézügyességem, mostmár nemcsak szimplán összegyűrtem a papírlapot technikán, hanem ráfogtam hogy origamiztam egy üstököst. Mondanom sem kell hogy nem vált be...
Felsőben már voltak apróbb gondok is, pl nem szerettem énekelni többet. Megútáltatták... Kitettek az énekkarból amikor rájöttek honnan jön az a fura zaj. Szóval új hobbit kerestem és nekiálltam Judozni. Gyakorlatilag arra volt jó hogy a fentebb említett üstököshöz hasonlóan összecsomózzam magamat.
A pályaválasztás nem kis gondot okozott... Mivel érdekeltek már alányok egy jó ideje, csak én nem őket, így két lányiskolába meg egy fiúiskolába adtam be a jelentkezésemet. Valószínű a felvételin nem dőltek be a parókás trükknek és rájöhettek arra is hogy nincs olyan női név hogy Balázsina, mivel nem vettek fel. Így bekerültem a fiúiskolába.
Szórakoztató volt. Legalábbis a többieknek ahogy álltam kinn a táblánál feleléskor és számoltam a papírgalacsinokat a plafonon, meg tippeltem mikor esnek a tanárra. Szóval sokszor kaptam olyan bizonyítványt amire menetelni lehetett mert eléggé katonás volt.
Megcsnáltam egy nyelvvizsgát is németből. Énekeltem egy bájos osztrák népdalt: "Ik gébe in dájner léderhóze ájne klájne vurszt" címmel. (gyengébbek kedvéért: adok egy kis kolbászt a bőrnadrágodba) Sírva könyörögtek hogy többet ne menjek oda vizsgázni. De kiszúrtam velük mert voltam angolon is és kb ugyanezt játszottam el, azzal a különbséggel hogy általam angolnak vélt nyelven daloltam. Aztán kiderült hogy túl sok köze nem volt hozzá, viszont jól hangzott.
Aztán elrugdostak érettségiig amit csapatmunkában hoztunk össze. A tanárok diktáltak én írtam. Megdöbbentő hogy a tanárok milyen hibákat vétenek... legalábbis erre tippelek abból hogy csak 3-ast kaptam fizikából.
Ezt követően nagyon unatkoztam és főiskolára mentem. Ott ittam egy kávét aztán hazajöttem. Végülis 3 év után közös megegyezéssel otthagytam a sulit. A tanárok közölték hogy magát kirúgjuk jó? Erre meg mit lehet mondani... Szóval okéztam. Ebből állt a közös megegyezés.
Azóta nagyon lelkesen dolgozok mindenféle munkahelyeken, jelen pillanatban egy hivatalban. Részletesebb kalandok majd később :P És jól figyeletek mert ez vizsgatárgy lesz...

"Tóth Gabi punkként, feszülős bőrszerkóban jelent meg a Reggeli című műsorban, majd elmondta, hogy rákattant az ezoterikára. Az egész évekkel ezelőtt kezdődött, amikor észrevette, hogy megálmodja a jövőbeni dolgokat, majd jöttek a megérzések, és elkezdett különböző alakokat látni. Az énekesnő nagyon megijedt a jelenségtől, és attól rettegett, hogy hülyének nézik majd az emberek. Főleg, hogy ebben az időszakban még pánikbeteg volt. Később megbékélt képességeivel: tud fejfájást gyógyítani az univerzumtól kölcsönzött energiával, meg tudja tisztítani környezetét az átkoktól, képes elzavarni az ártó szellemeket, sőt, egyszer már a rádiót is rávette, hogy lejátssza kedvenc számát."

Valljuk be ezen már meg sem lepődünk. De ha már itt tartunk nekem is vannk különleges képességeim:
1. Rá tudom venni a számítógépet hogy működjön. (bekapcsolom vagy kisostorral fenyegetem)
2. Meg tudom oldani hogy kapjak sört. (könyvesboltban is)
3. El tudom múlasztani a saját és más fejfájását is. (algoflex/algopyrin)
4. Kézrátételes mellnagyobbítás. (csak barátnőmön, de neki meg nincs rá szüksége)
5. EL TUDOM KÜLDENI AZ ILYEN VADBARMOKAT AZ ANYJUKBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eme történet egy Alfa feketedobozából került elő... Szereplők: Vivi, Atesz, Szili, Suluj és jómagam. Épp próbáról mentünk Keszőre Ateszékhoz házibulira. Atesz vezet, övé az a kocsi.
Szépen lassan alig 160-as tempóban elindulunk Mosonmagyaróvár festői finomkötöttgyárától, közben legyorsuljuk Schumachert meg a komplett mezőnyt. Ekkor egymásra názünk hátul 3-an... Fülünkbe lágyan üvölt kb 80 decibel.
Mivel nem történt esemény száguldottunk tovább a fénysebesség határát karcolva meg egy öreg néni járókeretét. Elérjük újra a bűvös 160-at. Atesz lehajol CD-t cserélni, közben egy közelítünk egy traktorhoz amin forgó eke van. Sziliről a franc sem gondolta volna hogy tud szoprán sikítani... Vivi levette a szemüvegét, így semmit nem látott, Suluj meg rágyújtott mostmár mindegy alapon. Én lelkesen öleltem közben a gitárom nyakát és kórust üvöltöttem Szilivel hogy fékezz mert jön a traktor. Végülis megálltunk tőle egy jó 40-50 centire és még mindig élünk :D
Mire lenyugodtak az idegeink Atesz előzni kezdett... Csak szemből meg jött a kamion. Mi 160-al a kamion meg jó 80-al. Mostmár Vivi is sikít meg Atesz is, de aztán kiderült hogy ő csak énekelt. Suluj továbbra is cigizik és megjegyzi hogy ez közel volt bazmeg. Ekkor a kocsiban már nem tartózkodott ateista.
Megálltunk a csornai teszkóban feltankoltuk magunkat szesszel. Én úgy esek ki a kocsiból, Szilinek konkrétan remeg a lába és inni akar. Nem értjük mi a probléma. Még mindig élünk...
Aztán továbbálltunk ehy kis teszkózás után. Ami még érdekes volt az egy S kanyar amiből I kanyar lett... A buli egyébként jól sikerült kikúráltuk a stresszt :D És azóta busszal járunk :D

Jézus szeret téged, és ő is szereti felebarátját és mindenki mást is aki kicsengeti érte azt a pár dollárt...

Ezúton szeretnék közzétenni egy fogyókúrás tippet mindenkinek. Fogadjátok sok szeretettel!

Ne zabájjá annyit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Kiszel Tündét ki lehet bérelni. Aki mélyen a zsebébe nyúl, pár órára élvezheti a díva társaságát. Kiszel pedig szórakoztat, beszélget, mosolyog, személyiségével emeli az est fénypontját. A díva mellékkeresetéről egy internetes portál rántotta le a leplet, de Kiszel állítja: hiába próbálkoznak be nála a legénybúcsúkon a részeg vendégek, a tevékenységi körének vannak határai"

Na de komolyan? :D Van olyan elvetemült beteg aki pont legénybúcsúra akarja meghívni őt? :D
Jó énis meghívnám... mondjuk disznóvágásra, sonkákkal úgyis jól tud pózolni, meg ki sem lóg közülük. Lehet hogy a legénybúcsú is olyan alapon megy hogy isznak hozzá eleget hogy ne tűnjön fel senkinek...
"-te... némá, ez a K. Tünde... Nem kéne futni?
 -ÁÁÁ haggyadmáááá ez Rákóczy Ferenc..."
Egy újabb próbálkozás arra hogy a fent említett bekerüljön a médiába. Örömmel értesítjük hogy sikerült. Gratulálunk! De msotmár ideje lenne nyugdíjba menni, vagy valamit letenni az asztalra még mielőtt megdühödik nép csaje... Nem kell több naptár, sem más ilyen szarság. Békét akarunk, tiltsuk be K. T.-t...
Amúgy ki hiszi azt el hogy egy kis zsé-ért nem próbálhatja fel akárki... Amilyen öreg már tapsolni lehet benne, sőt még vízhangzik is. Rövid a konzekvencia: Pénzért dug de nem kurva...

"Nyolc évtized után visszatér Winnie the Pooh, vagyis Micimackó: a csekély értelmű medvebocs kalandjainak legújabb, harmadik kötete ősszel jelenik meg, írja az MTI. A skót Alan Alexander Milne 1925-ben álmodta papírra a Százholdas Pagony világát, benne Micimackóval és barátaival: Róbert Gidával - akit az író saját fiáról mintázott -, Fülessel, Malackával, Kangával, Zsebibabával, Tigrissel, Nyuszival és Bagollyal. A történetet először a London Evening News közölte sorozatként, majd egy évre rá megjelent a könyv is. Utóbbit a Punch szatirikus hetilap karikaturistája, Ernest H. Shepard halhatatlan illusztrációival vehették kézbe az olvasók."

Igen és az új kötet címe Stricimackó. Mackóbarátunk felcsap az erdő állatainak futtatójává, így ő válik a legnagyobb kereasztapává. Róbertgidát telenyomja drogokkal így az csak kábultan újabb állatokat víziónál akiket szintén ki lehet állítani a sarokra. Ezalatt Malacka kisstílű drogkereskedő lesz, fő ügyfele Füles (mariska) és Zsebibaba (speed), de őt a történet folyamán Bagoly a lecsúszott zsaru lelövi. Erre Kanga a mádám bosszút esküszik és beszervezi Ürgét mint bérgyilkost. Ürgére ráomlik az egyik saját maga által vájt járat amikor részegen megerőszakol egy ürgelányt. Itt van még Nyuszi a piti adócsaló is, aki nem kap bővebb szerepet.
Aztán jön az új szereplő, legyen mondjuk... Songopikacsu aki kék lézersugarakat lövöldöz a seggéből meg a kezéből és mégsem ő a jedy. Véres leszámolások árán megöli Stricimaci fő testőrét Tájgert, akitől megtudja merre van ősi ellensége. Végül leszámol mindenkivel és kiszabadítja Róbertgidát és innentől boldogan élnek amíg meg nem mi a picsa????????

Nos kedves barátaim hol a hiba? Senki többet először? Akkor én meg mondom... Ott a hiba hogy ez a gyerekeknek tetszene. Lehet hogy csak az én lelkivilágomal van a baj de szerintem nem kéne folytatni a Micimackót! Az eredeti egy jól megírt mese... Nem kéne a Vuk sorsára juttatni. Akárki írja... Sírva kérlek ne tedd ezt! Nem kérünk belőle sem előzményt hogy Micimackó hogy lett az aki, sem utójátékot ami a fiáról szól, ezt már George Lucas ellőtte. Kedves író! Ha van benned egy cseppnyi illem és tekintet akkor nem gyalázod meg az eredetit...

"Nem mindenki szereti a Gáspár családot!

Mélységesen megalázták Gáspár Győzit és Bea asszonyt

Pihenni szeretett volna a salgótarjáni sómen és felesége egy hazai wellness szállóban, de úgy tűnik, nem mindenki szereti a Gáspár családot! Szobafoglalásukat ugyanis visszautasították, mondván, nem kívánt vendégek ott!"

Ezen mi olyan meglepő? Én sem örülnék ha hozzánk jönnének pihenni... Sajnos nem fér bele a panelszobák imidzsébe. Meg attól félek hogy büdös lenne a hús vagy benne ember vagy valamilyen más állatszőr. Nincs semmi zebracsíkos a lakásban... De ha Győzike mégis jön, és ráadásul zebra ötönyben... tuti meglövöm és akkor ő lesz a szoba dísze.
Csak tenni kell majd bele a gyomrába egy csipogót ami ha rálépsz azt mondja: "Há dikk mán more, zebrá vágyok" Egyből minden vendég szívrohamot kapna...
Na bocs srácok most megyek Ku Klux Klán gyűlésre sétálok egyet :D

A Velveten most olvastam egy hírt, miszerint egy ausztrál férfi sorra töri fel a szexshopokat és rabolja el a guminőket, majd egy közeli sikátorban közösül velük, majd magukra hagyja az áldozatokat. Különös perverziója még, hogy betöri a falakat, de feltakarítja maga után hagyott szemetet.

Na baszki, ez a figura tényleg beteg már. Sok faszsággal találkoztam már az elmúlt 22 krumplikapálásom alatt, de ez túltesz a szószos üveggel racsnizó faszin is. Mondjuk mindketten ausztrálok, úgyhogy valami lehet azon a kontinensen. Elfogytak az erőszakolható kenguruk vagy megint a gyilkos, világuralomra törő koalák cselszövése van a dologban?
Inkább az elsőre tippelek a fent említett úriembernél, mivel mint kiderül különösen vonzódik jungel Jane-hez.
 

Milyen anális játékszert ajánlanátok?
- Apacsapicsába...
- Sodrófa esetleg egy tál zserbó.

Mi lehet a titkos szexuális vágyad, amit nem elégített ki még senki, de te nagyon vágysz rá?
- Szeretkezni egy ledarált pingvinpopulációban
- Franciakulccsal kiverni egy ukrán kidobóembernek miközben a szovjet himnuszt énekeljük és valaki erről portrét fest.

Azt álmodtam h az egyik legjobb barátnőmmel szexeltem. Neki volt pénisze, és elszakadt a gumi, de megnéztem utána és akk nem volt elszakadva. De vettünk elő egy másikat és folytattuk. Ez mit jelenthet?
- Hogy beteg és perverz álmaid vannak...
- Ez azt jelenti hogy egy UFO volt a barátnődnek öltözve és análisan beültetett, de lehet hogy csak azt hogy hülye vagy.

FiúK! Hogy van ez? Miért vigyorogtok rá egy lányra?
- Mondjuk mert hülyén néz ki??
- Há mer egy lángosképű állat... miért mit csináljak? :D Nyaljam meg a szemgolyóját?

Átlagos az, hogyha a végbélnyílás körül is szőrösödik?
- Jah és az is ha egy bokor nő ki belőle...
- Ez egy jel arra nézve hogy erős eséllyel indulsz a Star Wars következő részében Csubakka szerepéért.

12 évesen csókolózhatok már?
- Nem!!! Nehogy megtedd, falhoz állítanak és tarkónlőnek!
- Csak azonos neművel aki legalább 30 éves.

Hogy kell kiszívni valakinek a nyakát?
- 800 wattos búvárszivattyúval
- Szívószállal, és ha sok piros pötty összejön akkor ő az igazi... Mer a pirospöttyös az igazi...

A barátnőmet elvinném vacsizni mit szóltok hozzá?
- Jól van, áldásom rátok de este 8-ra mindketten otthon legyetek és semmi nyúlkapiszka mert nyakon váglak
- Hát felőlem... de aztán semmi KKK buli a sarkon mint a múltkor...

Lehetséges, hogy egy 25 éves férfi még szűz, de ezzel szemben, mindent tud a szexről, a vágyról, a vágykeltésről, és csak azért szűz még mert vár az igazi lányra?
- Persze, csak perverz és ezeket olvasgatja, meg tolja az MMORPG-t
- World Of Warcraft... Kell ennél többet mondanunk?

Mivel dobhatnánk fel a pettinget?
- Láncfűrésszel
- Csináld nagymamiddal miközben a nagypapi a kulcslyuk mögött rejszol.

Ujjazáskor hány ujjnak kell beférnie?
- 10 és még tapsolnod is kéne...
- Van akibe egy ifával bele lehet tolatni nemhogy két ujjal matatni...

Mi legyen utána? Mit csináljak az első alkalom után? Csak bujjunk össze, vagy mit?
- Javaslom a sziklamászást, vagy az orosz rulettet
- Cölibátus...

Arról, hogyan kell szexelni, van videó vagy ilyesmi?
- Nem nincs! Nem is volt és nem is lesz!
- Hát ha nem találsz ilyet a neten akkor szerintem a hóviharban sem találnál hógolyót...

Milyennek találjátok a zokni fétist?
- Betegnek, nagyon betegnek
- Remélem csíkos térdigérő Garfieldos... nekem az a kedvencem

A bagoly az egyetlen madár, amelyik 270 fokos szögben képes elfordítani a fejét.
- Mindegyik képes csak nem élik túl
- De ha lándzsával át van szúrva a feje akkor egy centit sem...

I. Erzsébet angol királynő bárhol megjelent, mindig viselt nyakláncot és azon egy kis parfümös fiolát.
- Inkább fürdne meg
- Az nem parfüm... a férje maradványai...

New Orleansban könnyű testi sértésnek számít, ha egyik ember megharapja a másikat. Ha az elkövetőnek rosszak a fogai, akkor viszont már súlyos testi sértésről van szó.
- Némelyik embernél ez már inkább gyilkossági kísérlet (lsd.: Rubint Réka)
- Ha meg fémek akkor ő a terminátor...

A rénszarvas szereti a banánt.
- Gyakran találkozhat vele...
- Főleg a Mikulásét...

Statisztikák szerint a föld lakosságának átlagosan 0,7 %-a részeg.
- Javítani kéne a statisztikát persze csak a számokért
- Na erre igyunk...

A császárpingvinek képesek 540 méter mélyre is lemerülni a tengerben.
- Betoncsizmivel mégtovább...
- És milyen finomak majonézzel...

A hím imádkozó sáska nem képes párzásra, míg a feje a helyén van. A nőstény ezért párja fejét leszakítja, hogy az akcióba lépjen.
- Akkor itt nincs petting, hol marad a romantika...
- Legalább nem a farkát, az jobban fájna.

Vadkeleti western mese egy felvonásban, amelyben szerepel két sápadtarcú egy pár rézbőrű és rengeteg szellemi manna és egy róka.

Kedvesemmel hozzájuk igyekeztünk a minap a késő délutáni órákban busszal. Sötét volt és nyugodtan indult az út, már-már azt hihettük volna, hogy egy kicsit szundizhatunk rápihenve az esti szórakozásra, de tévedtünk. Miskolc szélén felpattantak a buszra nagy manitu fiai és lányai, vagy három felnőtt meg vagy két fészekaljra elegendő kiskölyök. Persze miért is ne körénk telepedtek, nem mintha invitáltuk volna őket, valahogy éreztük a zsigereinkben, hogy nem lesz egyszerű az életünk innentől kezdve. A nagy indiánkönyvben sincs annyi okosság, mint amennyit itt szívtunk magunkba csendben fülelve. Az hagyján, hogy a felszállás és a helyfoglalás szolid negyed órát vett igénybe. Anyuka csepp fiával előttünk foglalt helyet, amire eleinte ügyet sem vetettünk vegetálódtunk szépen csöndben. Arra kaptam fel a figyelmem, mikor a tíz év körüli kis benszülött 3 próbálkozás után sem sikerült leírnia a GRINCS szót. Ekkor már levágtam hogy nem zsenikkel van dolgom, bár jobban megnézve a grincs szó eléggé nehéz, na de sose azt nézzük.
Majd a következő párbeszédnél kezdte ledobni az agyam az ékszíjat, mert akkor tanul a gyerek ha kérdez, no de így:
- Annnyaaaa ez máááá ***(településnév)???
- Nem te hüülllyeeeee nem is arra menyünk!
- Akkóóó hóó vagyunk?
- Hááhóóó a buszon
Szolid röhögés tört fel belőlem és már éreztem, hogy ennek a fele sem tréfa. Közben folyamatosan haladt a busz a messzeségbe, persze a gyerekek zsibongtak mire az egyik anyukaféle odakiabálsz:
- Mit kajabááász? Táán félsz??? Háború van? Majd ha begyünnek az oroszok!
Kész itt már könnyes szemmel röhögtem, nem bírtam magamban tartani a sok infót. Majd két kölyök kezdett értelmes párbeszédbe a hátunk mögött:
- Némáá de szép!
- Jah... Faszfej!
Itt megszakadt a beszélgetésük. Vajon miért, a mai napig nem tudtam feldolgozni. Szellemi épülésünknek csak egy szolid felkiáltál vetett véget:
- Heee anya! Ez hányt!
Körbenézve láttuk, hogy az egyik purgyé hawaii ingeket megszégyenítő tarka mintát dobott ki mellénk. Ekkor úgy éreztük kedvesemmel, jobb ha másik ülőhely után nézünk...

Először is Boldog nyújért nektek! Itt vagyok ha csak egy villanásra is.
El kell mesélnem egy élményemet ami olyan felejthetetlen volt mint egy atomvillanás ami lágyan ég bele a retinába kisütve az agyat. Szóval szexshopban jártunk Sulujjal. Volt ott minden mi szem szájnak és egyéb luknak ingere. Felfújható: férfi, nő, hímnő, birka, kutya. Azért a delfint hiányoltam mert mégiscsak ő él egyedül szexuális életet szórakozásból az emberen kívül. Aztán ami rögtön szemet szúrt az az hogy 3 szekrénnyi műfasz fogadja azt aki belép. Ebből is volt több fajta: zenél, zenél és játsza a Lambadát, játsza a Lambadát és rezeg, játsza a Lambadát rezeg és világít. Alakra is többféle volt: Kiszel Tünde, fekete dákó, delfines, rakéta alakú, és hagyományos. Volt sok leárazott koton, amit azért nem vennék fel... már csak abból kiindulva hogy a többi bolt akkor áraz le ha lejár a szavatosság.
Szóbaelegyedtünk az eladóval is... Készséges volt és megkérdezte hogy kikötözhet-e minket, akarom mondani miben segíthet. Szóval röhögve kérdeztük meg hogy sokan vesznek e itt ilyen baromságokat? Mire ő mosolyogva közölte hogy igen... Belénkfagyott a szó... Közben a vállammal meglöktem egy kis ostort aminek szivecske volt a végén, és egy lovaglópálcát aminek farok volt a tetején. Itt gondoltam hogy nem véletlenül van mellette szado-mazo ruha, szóval gyorsan odább somfordáltam a DVD-khez. Na ezt sem kellett volna... Análkirálynő 8, Minden lukba 2-en 3. epizód, Kelly iskolába megy... Az utolsót nem értettem, mert a borítóján egy iscsaj volt iskolatáskával... Aztán megfordítottam és láttam hogy én tévedtem... 6-an vágtk partiba a csajt. Annyi luk pedig nincs is rajta... Na de mindegy.
A végeredmény az lett hogy felszerelkeztünk egy pár rózsaszín szőrös bilinccsel ami azóta a lakás dísze :P

Kedves Barátaink!

Először is szeretném megköszönni mindazt a sok bíztatást amittőletek kaptunk kapunk. Tudom hogy mostanában nem születtek új posztok, nem jelentkezett senki és eltüntünk mindnyájan. De Ti mégis kitartottatok mellettünk, ezért nagyon hálásak is vagyunk. Sikerült egy nagyon jó kis közösséget kialakítani itt, és ezt nem szeretnénk veszni hagyni.

Ezútön is szeretnénk boldog, agyhugykövesektől mentes új évet kívánni.

És nem kell félni, nincsháború! majd ha gyünnek a ruszkik!

Januártól újra jövünk!!!

Addig is BUjJÉK!!!!