Erre még midnig van sajnos igény. Nem tudom elképzelni hogy egyesek ilyen hülyék és jut nekik csaj/hapsi. Fura nagyon... Elvileg pedig az evolúció hat :P

Miért nem közeledik felém egy fiú sem?
Talán büdös vagy.
Mindenki fél a jetitől...

Hogyan érdemes szőrteleníteni?
Próbáld a sövényvágót.
Lángszóró

Milyen jeleket adjak a kiszemelt srácnak?
Füst.
Egyirányú útjelző táblát lógass a nyakadba

Káros hogyha dörzsöléses (pl fotel, párna) módszerrel maszturbálok?
Ha felcsúszik a fotel akkor igen.
Elkopik... csak óvatosan

Mièrt erölteti a pasim a csoportos szexet?
Mert szereti BKV-n utazni.
Lehet a seggét nem fogja a falhoz nyomni és hátha???

Milyen fogamzasgatlas mod letezik meg a gumi es a tablettan kivul?
Herélés.
Aszpirines: fogj egy szem aszpirint a térdeid közé...

Lányok ti a szexet közben is élvezitek?
Hm... na biz ez fogós kérdés... Vajon mikor lehet még élvezni?
Őszintén! Érdekel???

A pasik tudják egyáltalán, hogy hol van a csikló?
Hát hogyne tudnánk. Minden nőnek a hóna alatt, kb azon a részen ahol a férfiaknál a szűzhártya.
Nem de nem is érdekel...

Zavaró az előváladék mennyisége és íze. Van "ellene" megoldás?
Igyál rá sört.
Húzz a faszodra egy ananászt...

A barátnőm egy "állat", mit tegyek?
Póráz + borotva.
Szájkosár és add be menhelyre...

"Kiszel Tünde egy titokzatos idegennel jelent meg a hétvégén a Holnap történt című film premierjén. A fess fiatalember láthatóan meghitt viszonyban van a műsorvezetővel, aki csak szűkszavúan nyilatkozott az ügyről."

Tünde te mocsok már megint megcsaltál???? XD Ez a kacsintás nem semmi amúgy... kb mint Süsü a sárkány erősen bebaszcsizva kiszúrt szemmel próbál kacéran kacsintani a Recéslábak bordélyház lányaira. Ez a fress fiatalember pedig... Bizonyára művész. Vagy süket és vak. Jobb ötletem már nincs. De legalább Donatellácskának lesz új papája. Mostmár hárman tudnak pózolni a naptárakon. Az úrról annyit tudunk hogy festőművész. Namármost van egy teóriám hogy hogy találkoztak. A következő naptár festett képekből fog állani... Azért állnak így keresztbe a szemei emrt Tünde levetkőzött neki és megbolondult a látványtól. Azt hitte hogy Tüncike azért nyújtja a kezét hogy gyógykezelésre vigye... de nem :D Sajtótájékoztatóra XD Bebuktad öregem.

"Melltartót, pontosabban tőgytartót varrtak a teheneknek a jakutföldi Ojmjakon faluban a hideg ellen - írta az MTI. Szaha nyelvben szeldzsának nevezik a tőgymelegítőt. A dolog különösen látványos, mivel ezt az alsóneműt mindenféle maradék szövetdarabokból, rongyokból varrják, így a tehenek tőgyei színpompáznak, ami nagyon tetszik a turistáknak. Egyikük a Tvoj Gyeny című orosz bulvárlapnak elmondta: különleges látvány volt, amikor a marhákat a soha be nem fagyó Ojmjakon folyóra hajtották inni. A futó tehenek némelyikének elcsúszott a szeldzsája, és a tehenek igazi nőként  megigazították intim ruházatukat, bár nem mellső, hanem hátsó lábukkal."

Nem lepődtem meg :D A férfimelltartó után ezis kellett. Még a gyíkoknak vagy a hangyáknak el tudom képzelni ugyanezt. Most viszont már tudom hgoy őseink miért gondoltak úgy egy átkumiszozott éjszaka után hogy jobb lesz innen elmenni... Átruccantak a jakut szomszédokhoz megláttak valakit aki hevesen kötött mint nagyi karácsonykor. Megkérdezik tőle hogy há mit teccik itt csinálni vala? Mondta a néni hogy tehénmelltartót... Na ennyi kumisz már nem volt raktáron úgyhogy magyarok, lóóóóóóóóóra és menekültek is :P
Na mondjuk itt nincs tehénmelltartó, csak zacskóstej. Na az sem jobb sokkal, mert van műanyagtartója. Na kérem most veszem a lapátot és tarkóncsapom magam :D
 

"Egy rajongói site kiderítette, hogy az MTV zsűrije által javasolt dal nagyon hasonlít a 2006-os svéd Big Brother főcímdalára. Mark visszalépett, helyette Tompos Kátya képviseli majd Magyarországot az Eurovíziós Dalfesztiválon a Valami Amerika 2 betétdalával."

Aztakutya meg a macska... mi lesz már megint? Szegény Márk... Szívem szakad meg egyszerűen és már a lapátot is majdnem letettem a kezemből, hogy mégsem ütöm meg. Hm... najó azt azért nem :D Megütöm mint hülyegyereket a végbélszél.
De minek ment volna ki ez a suttyó oda? Jah hogy énekelni tud? Kb mint én. Csak az a különbség hogy én felismerem a hangszereket. Fényképről. Ha elmagyarázzák melyik melyik meg mire való. Legközelebb meg majd Győző személyesen indul, vokálozik K. Tünde, és egyéb hírességek pl Z.V. (köszönöm a köszöntést, hiányzol mint egy gennyes kelés a seggemről) Már látom magam előtt ahogy a fesztivál zsűrije meghallja énekelni ezt a nevenincs sztárocskát és lefagy. :D Mi már ehhez hozzászoktunk röhögve elviseljük... Na de ők?????? :D Gondoljunk a világra is!
 

Rámszakadt egy szabad óra úgyhogy olvasgatásra adtam elaggani készülő fejemet, majd könnyekkel telt szemeimmel próbáltam befejelni hatalmas monitorom képernyőjét, hogy ne is lássam, de nem segített.
Először drága kicsiny hazánk neves lantmávésze kerül boncasztlara, persze csak képletesen (nincs olyan szerencsénk - ne örülj):
Nőt keres béranyának vagy mi a retek? Te jó isten ez még szaporodni akar? Ahogy a mondás tartja: Nem az a baj hogy hülye, hanem hogy szaporodni is fog! Pedig macska sem kéne a fajtájából, bármilyen szép kandúr lenne isten bizony...
Ezt még tetőzte az is hogy valami őrült mangalica pornófilmre akarja rávenni. Na ez azért már meredekebb lenne mint az esőkabátban, vagy hálózsákban való maszturbálás.

A másik nagy dilemmája kicsiny hazánknak: Hogyan likvidálják Magdi anyust? Kit érdekel, hogy szar a forint vagy világválság, Magdi anyus hogyan távozik. Vannak tippek, bár én javasolnék egyet:
- Vili bácsi rájön, hogy ő tulajdonképpen más (mivel nem szabad nyiltan buzizni) aztán Magdi anyus is rájön, hogy rossz bőrbe született, úgyhogy befekszik egy klinikára és átoperáltatja magát faszivál. Egy-két hónapra eltűnik, majd aztán játszhatja akár Terence Swarz.
Ha ezt meglépnék tuti médiatörténelmet írnának. Eddig is ingerek tömkelege kerülgetett a Barátok közt hallatán is de ezek után tuti még a tévét is rituálisan áldoznám fel teliholdas éjjelen éjfélkor fekete kakasvért spriccelve rá.

A napokban böngészve a youtub-ot, hogy valami értelmeset találjak, egy furcsa címre lettem figyelmes: Apa-lánya szex. Áhhh...gondoltam valami jó nagy baromság amin lehet röhögni. Tévedtem. Egy középkorú teljesen átlagos férfi harmincezer forintért a lányával létesít szexuális kapcsolatot, amit két afromagyar vidóra is vesz. Az akuts  már nem mutatják révén ez nem pornóoldal. Természetesen a kedves apuka elmeséli hogyan fanyalodott rá a lányára aki büszkén vállalja hogy apucival kefél. Ez vagy egy kib@szott nagy átvágás, vagy tényleg valódi. A kommentek közül páran állítják, hogy igazi és valahol rá lehet bukkani a bizonyítékokra. Ilyen beteges világ ez. A lány is már 20 éves, nem kiskorú. Eltorzult teljesen a mai magyar valóság. Ez sugárzik ki a médiából, ez az ami hatással van az emberekre. Nemrégiben történt mikor két tízéves kisfiú aki megerőszakolt egy kilvenéves kislányt. Az eset után arra hivakoztak, hogy látták egy pornófilmben. Furcsa, ha valaki ebbe a korban ilyen jellegű műsort néz. Hogyan lehetséges ez? Ez mind a szülői felelőtlenségre vezethető vissza, meg a magyar nép tömeges lebutítására. Arra a sok szemétre ami nap mint nap árad felénk a médián keresztül. Ha kimegyek az utcára már tapasztalhatóak a jelei. A diszkókban meg az egyéb "kúltúrális" helyeken. Ez nem a fiatalság hibája. Elamerikanizálódik minden. Ha bekapcsolom a Tv-t árad belőle az amerikai mocsok. Tegyünk érte, hogy másképp alakuljon!

"Beteg a tesetem, beteg a lelkem valami végleg tönkrement bennem, eltemetnel eleven, nincs jövőm, elrohad minden; Beteg a Föld

Békés keretek között zajlott le a szombati felvonulása a Magyar Gárdának. A közel száz tagú menetet hasonló mennyiségű rendőr kísérte. Feltehetőleg teljes páncélzatában vonultak fel a rend őrei, pajzsal az oldalukon, büszkén, akár a Fekete Sereg. Várták ők is a balhét; a könnygáz és a gumilövedék már elő volt készítve. Már csak a lovasrendőrök hiányoztak, de a lovak túl kehesek voltak ígyhát az istállóban maradtak csakúgy mint a helyi indiánok. A zsandárok elkoboztak egy baseball-ütőt; jóljön nekik majd a szolgálat után egykis "szórakozásra". Nemértem miért kell lefoglalni, hiszen a gárda tagjai között bizonyára fellelhető egypár baseball rajongó, és azt a darabot is azért hozták magukall, hogy kihívják a helyi kisebbség csapatát egy játékra, teljesen békés célból. A zsekák is kapva kaptak volna az alkalmon és beszálltak volna a partyba. Mi pedig az élő műsort élvezhettük volna a tv-képernyőjén egy üveg sörrel a kezünkben! Nem ám Maunika Só meg Józsi Barát. Egy kis kultúrműsor. De ha az árpád-sáv színei győztek volna, ismét a fasiszta bélyeget ragaszották volna a Gárdára. Ha ingyen zsíroskenyeret osztogatnának a tagajai azt is negatívan állítanák be: a Gárdístáák meg ákárják hízlálni mínket, hogy mágás legyen á koleszterinszííntűnk, és nágyob légyen á szívinfarktúúús kockázátá !!

Egyébként délután négy órakor az utólsó gárda tag is elhagyta a települést, ennélfogva a rendőrök is hazaértek a szombat esti filmre.

A jól megérdemelt vacsorámat letudva böngészgetésre adtam a fejem. Aztán rájöttem, hogy nem kéne ezt a két cselekvést egy időben művelni, max ha rámtörne a trendi bulémia.
A youtube-on ráakadtam először drága nyagyszájú művésznőnk videójára. Indulni akar a parlamenti választáson.

Te ATTYASÁGOS ÚR ISTEN!
Ez a nő kimeríti a kulturális környezetszennyezés fogalomkörét. Audio-vizuális sokk. Komolyan ezeket kéne írtani nem a szúnyogokat. Először betámadott mindenkit a pornófilmjével. Akkor elég komolyan elment a kedvem a szaporodástól, pedig igencsak az egyik kedvenc időtöltésem.
Aztán jött az Obama felköszöntésére irányuló videó, ami majdnem nemzetközi bonyodalmakhoz vezetett. Csoda hogy a Jueszáá nem dobott a nyakunkra atomot. Valjuk be azért az komolyabb volt mintha zászlót égetnénk mint a többiek. Adtuk volna akkor kölcsön a lázongó muszlimoknak. Jobban jártunk volna.
Most mit talált ki ez az istenadta? Parlamenti képviselő akar lenni. Jó hogy nem már űrhajós, vagy génsebész. Így is van akkora kupleráj ott még minek oda egy ilyen odvas? De tényleg ezeknek a celebeknek mi kell még? Elég jó az értelmező képességem, de az interjúját hallgatva nem nagyon értettem most mit akar. Nem a logikus mondatfűzés volt a jele az oviban, no meg azokkal a páviánsegg szájakkal elég nehéz a szóképzés bár a nagy "O"-t könnyen formálja az már kiderült...

Nemrégiben a Magyar Gárda tagtoborzót és fórumot tartott Ivánban. A gárda Wass Albert Zászlóalját egy helybéli hívta meg a településre. A helyiek megelégelték a kisebb bűncselekményeket amelyeket a romák követtek el (ááá..Magyarországon pedig nincs cigánybűnözés), és azért kell ugyebár lopniuk, mert a "rászístá mágyárok meg á fájgyűlölők" nem alkalmazzák őket semmilyen munkahelyen.

A helyi cigány anyák féltik a gyermekeiket, és tervezett felvonulás miatt nem engedik azokat iskolába. Szegények hogy retteghetnek otthol a "házaikban". Az öreg muzsikus romugrók még emlékeznek a nyilas uralom alatti terrora, és félnek hogy megint bekövetkezik. Úgyhogy a romák képviselője nyilatkozatában megemlítette: ha bármiféle attrocitás történik-tehát tisztelgés vagy árpádsávos zászlólengetés-azonnal akcióba lenülnek.

Tehát: összeszedik az egész oláh familíát és ha kell fegyveresen megvédik magukat-ami persze az ő esetükben megengedett- "rászízmus elleni küzdelemben". Majd a csata előtti napokban feldíszítik magukta, előkeresik a legvastagabb aranyláncokat, ágyugólyó méretű rózsfüzéreket és megvívják a harcukat. Előfordulhat, hogy felkerekedik az égész nép és felszabadítják a magyarok elnyomásában élő testvéreiket. Mi persze nem tehetünk semmit, hiszen rögtön ránknyomnánk a fasiszta jelzőt.

Igaza volt Jézusnak: Ha megütik a jobb orcádat,fordítsd oda a balt is (mert ha nem antiszemita vagy). Ámen.

Köszöntöm a mélyen tisztel blog olvasókat, én mint az ifjú titán! Nomeg bazsit a hegyről (de vajon melyikről?) hogy befogadott mint egy kóbor macskát. Szertnék írásaimmal majd a blogot öregbíteni. Magamról nem mondok oly sokat, ez majd úgyis ki fog derülni, ha addig el nem üt egy autó. Ha annyira érdekel személyem keress meg az iwiw bűvös rendszerében, de be ne jelöjj engem azért mert az írásaimat olvasom. Nekem úgysincs mellkinyomós, mercis, aranyláncos vagy éppen "gyúrunkvazze" képem. Bemutatkozásnak szerintem ennyí éppen elég. Nem akarok önéletrajzi regényt írni. Akkor hajrá !

Hétfőtő ismét egy színvonalas műsör látható majd egy kereskedelmi Tv-csatornán ami a Mentalista címet viseli. Uri Geller követői újra támadásba lendülnek. Majd megint elindulnak a elromlott órák és hajolnak a kanalak. Majd fölrakom a televízió tetejére a telefonom hogy feltöltődjön. Most a gazdasági válság kellös közepén jól jönnek úgyis az ilyen spontán energia források:)

szólottam!

Mivel megéheztem gondoltam elmegyek a közeli éjjal-nappaliba és veszek némi elemózsiát magamnak. Hát végülis sikerült... Rögtön az első 10 lépésben két rendőrbe botlottam akik kivittek egy cigány illetőt a váróból, azt hiszem ő sem kap majd segélyt mostanában. Megyek tovább mit látok? :D Úgy van... a haverjai 20 méterről, az utca másik feléről ordítoznak a yardoknak hogy "Ná mivá köcsög, gyéré bássz szájbá, éngém vigyé éé" meg hogy "Mé báncsátok á szegíny cigányt?" Úgy gondolom erre nem az én tisztem válaszolni, úgyhogy mentem is tovább. Bemegyek a boltba, erre elrepül előttem egy hógolyó. Na mondom ez is fasza... a boltosok dobálóztak. Ezen is túllendültem és nem tettem szóvá valamiért... Vettem egy üdítőt, meg egy pizzaszelet szerű valamit meg egy anonim péksüteményt. (mer ugye azt odaírni luxus hogy mi fene is a kaja, mi lehet benne... tiszta zsákbamacska.) Odakoccolok a pulthoz hogy akkor fizetnék kezit csókolom kedved asszonyom. Elveszi a kosarat, megnézi mi van benne. Ez még oké... De az nem hogy kinyitja a kajás papírzacskót és megnézi mi van benne. És még néz rám nagy szemekkel amikor megkérdezem tőle hogy kér e egy falatot... Aztán felháborodva közli hogy ezt mégis hogy képzeli fiatalember? Na mondom fasza... Innentől akkor majd a tárcámba is bele óhajt nézni a pénztáros hogy biztos van e benne valami? Héló ez nem így megy... Minden rendes civilizált országban első lépésben szokás köszönni, és nem hógolyót vágni a belépőhöz. Aztán megkérdezni miben segíthetek, nem a pofákat vágni mer leszakítom.
És ha fizetek... nem megnézni, mi van a zacskóban, nem kipróbálni előtte a kotont meg a tampont...

Hát kérem szépen ez úgy történt hogy battyogtam csendesen motyogva az utcán a villanyrendőr felé. Leállok a nagy havazásban. Fél perc után két hóemberre való anyagot le lehetne szedni rólam, és jön a hóekés. Ő egy felettéb rosszul képzett egyed lehetett, mivel csak hajtott előre leengedett ekével. Gondolom reggel magyarázták el neki mi az a hó, meg hogy néz ki, aztá' csak tó'ta a fehéret előre. Olyannal hogy gyalogosak fröcsköl le, vagy hogy esetleg felszedi a fél járdát nem nagyon foglalkozott, mer ugye ő a nagyobb állat. Ezt készséggel el is ismeri mindenki. Ekkor került kb 10 méterre tőlem. Kedélyesen ránézek, ő nem néz rám telefonál. Na mondom itt jó lesz félreállni, lerázom magamról a havat, eldobtam a seprűt meg a lábast amit az ovisok tettek rám menet közben, és arrébb csúsztam. Igen ám, de ez a jólképzett vadbarom, fel nem nézve jött újra felém. Mondom szuper lesz... Itt végem, ez félbeszakít. Beálltam az egyik betoncsöcs mögé hogy az majd megvéd :D Gondoljátok hogy megvédett a cucc? :D
Najó, lelövöm a poént, nem haltam meg, a hóeke elakadt a hóban meg a járda hiányzó részében. És így menekültem emg a csúf haláltól :P
Tanulság: a hóekét csak a hó akadályozhatja... mi jöhet még? :D A farkunktól nem tudunk majd dugni??????? :D

"A TV2 műsorvezetője ösztöndíjjal jött Magyarországra, és négyéves bábszínészképző tanfolyamra járt. A nyelvi nehézségek miatt Bharat a bábszínházban csak egy apró szerepet kapott, azaz ő lett Süsü farka – írja a Bors. Később természetesen komolyabb feladatokkal is megbízták, például ő lett Szabó Attila Kicsi és Nagy című tízrészes sorozatában az egyik főszereplő. Joshi Bharat rendezőasszisztensként is kipróbálta magát."

No lám, no lám... Mindenki kedvelt lélekbú(l)várja nem is igazi pszihomókus? Igazából csak Süsü farkát fogdosta meg ráncigálta, és hát hallhattuk hogy Süsü milyen szuszogásokat meg hangokat préselt ki magából... Mondjuk én elbírtam volna képzelni egy ilyen akcentusos Süsüt is. Elvégre nem lehet elvárás egy sárkánytól, amik ugye alapvetően kínaiak, hogy perfekt legyen magyarból.
Azt azért kideríteném hogy ki fizet egy 4 éves bábszínházi továbbképzésért... Amúgy valszeg ezért ültették oda a műsorba emrt ő külföldi, csak lassan tud magyarul beszélni, ettől okosnak tűnik és akkor mehet a TV-be, sőt már agyat műteni is. Szegény Süsü meg csóválja magának... Mondjuk ezek utén már nem lepődnék meg azon sem ha Máúnikáról kiderülne hogy utcaseprő volt, Balázsról meg hogy marhapásztor. És természetesen ők is ösztöndíjjal érkeztek, de a Marsról, de hál istennek mennek is tovább egy celebeknek fenntartott szögesdróttal elkerített táborba üdülőtelepre :)

"A hozzáértők azt jósolják, hatalmas botrány várható Gerencsér Tomi filmjének pénteki sajtóbemutatóján. Azon ugyanis részt vesz a Holnap történt című alkotásban szereplő Maros Gábor, és haragosa Némedi Mari is, aki narrátora a bulvárfilmnek. Mari korábban a nyilvánosság előtt többféle, igencsak húzós dologgal vádolta Maros Gábort, amit ő kategorikusan visszautasított. A színésznő a StoryOnline-nak elmondta, egy éve nem beszélt haragosával, ám ha a pénteki bemutatón Gábor csúnyán néz rá, vagy beszól neki, ő sem hagyja magát. Terry Black, aki hamarosan feleségül veszi Némedi Marit, megígérte, ha bármiféle atrocitás éri élete párját, ő mindenképpen védelmére kell. Gerencsér Tomi szerint erre nem lesz szükség, ugyanis lesznek biztonsági emberek a díszbemutatón. A rendező nem tagadja, felkészült a legrosszabbakra is. Elmesélte, hogy a bulvárfilm szereplői limuzinnal érkeznek majd az Uránia moziba, így egy autóban foglal majd helyett Némedi Mari és Maros Gábor. Tomitól megtudtuk, a kialakult helyzetre való tekintettel külön válságstábot is felállítottak."

Atomot nekiiiiiiiiiiiiiiiiiiik! Sírva kérlek édes istenem... ATOMOT! Ettől a halálosan komoly fenyegetéstől még énis megijedtem. Annyira műbalhé hogy nemigaz... Ejnye Marosi Gabika... ne merj csúnyán nézni a Marikára mert a sarokba küldelek. El bírom képzelni Terry Black reakcióját is. Azon a begyakorolt szép mély orrhangján közli hogy jajj butuszka ne isz foglalkozz vele ingyom bingyom és ellejt egy táncot valami gogorúdnál.
Nekem van egy szuper ötletem... Hívjunk ki egy elmeügyi ápolócsoportot, és hagyjuk hogy elvigyük ezeket az embereket jó messzire, egy puha párnázott szobába aminek egy kilincse van és azis kívül. Még fizetni is hajlandó vagyok komolyan mondom...

"Fájdalmas veszteség a népszerű szappanopera rajongóinak: Fodor Zsóka is hátat fordít a Mátyás király térnek. Magdi anyus népszerű megformálója már korábban is fontolgatta a távozást, de most határozott: nyolc hónapos szabadságra megy"

Vannak istenek, ha másból nem legalább ebből érzem. De ebből a 8 hónapból arra következtetek hogy nem szülni megy, és hogy még vissza is fog térni. Remélem olyan bőrruhában mint a batman és Vilibácsi fogja csipkedni a cicijét miközben Magdi anyus veri ostorral hogy csipkeggy még mán tá álat mee nem kapsz paprikáskrumplit!
Amúgy meg mi is a rossz abban hogy egy ilyen sorozat egyik emblematikus szereplőjét kiírják? :D Szerintem semmi emrt esni fog a nézettség és egyre több ember kap észbe hogy jé lehet olvasni is vagy a családnak enni adni.
Most elképzeltem hogy akarják kiírni a sorozatból Magdi anyust: hirtelen elüti egy csorda tehén a Hortobágyon és kómába esik, hirtelen megdugja egy elefánt, aztán megujjazza és ettől esik kómába, megjön a gázszámla és kómába esik.
Remélem adtam jó tippeket :P

"Közösülést imitált három, meztelenre vetkőzött tízéves fiú egy Szigetvárhoz közeli település kollégiumában a közelmúltban, a rendőrség nyomozást indított az ügyben - közölte a Baranya Megyei Rendőr-főkapitányság sajtóreferense az MTI-vel. Zsobrák Péter elmondta, hogy a gyerekek fürdés közben imitálták az aktust, erről társuk mobiltelefonnal felvételeket készített, majd azokat egymás között terjesztették. Amikor az intézmény igazgatója tudomást szerzett az esetről, a felvételeket letöröltette. A rendőrség tiltott pornográf felvétellel való visszaélés miatt indított nyomozást. Ennek keretében tanúkat és szakértőket hallgatnak meg, hogy megtudják, történt-e bűncselekmény valójában."

Jólvan gyermekeim. Így kell ezt. Megverni nem merném őket mert félő hogy élveznék... Érdekes hogy amikor ennyi idős voltam inkább focizni jártunk, olvastunk, tv-ztünk vagy 1000 és egy 1 értelmes dolgot csináltunk, de nem buzultunk. Egyáltalán kedves gyermekeim mi a jó isten fordult meg a fejetekben hogy filmre is vegyétek, sőt még terjesszétek is???? Ekkora a liberalizmus? :D Vagy csak szimplán olyan hülyék vagytok mint a teve segge. Ezzel a lányokat nem kenyerezitek le arra mérget vehettek...
Kezd szilárd meggyőződésemmé válni hogy a mai fiatalság tagjai gyökerek. Ipari Gyökerek...

"Howard Donald a Take That tagja azt nyilatkozta, hogy a zenekar kezdeti időszakában ő ás Robbie Williams közösen önkielégítettek - írja a Digital Spy. "Én voltam és Rob... Csak egyszer történt meg" - nyilatkozta a zenész a Q magazinnak arról az esetről, amikor Robbie Williamsszel közösen könnyítettek magukon. "Hát az elég furcsa volt. Azt hiszem több voltam, mint megfigyelő" - tette hozzá Mark Owen. Miután a Take That hivatalosan is újra összeállt, a zenekar mindenféle érdekes hírekkel látja el a világot. Azt is elmondták, hogy amikor Európa különféle pontjain koncerteztek rendszeresen lefeküdtek a rajongókkal, akikkel maximum egy-egy turné idejére maradtak együtt."

Hát igen így kell ezt, nem ám úgy mint mi, akik csak együtt ittak. Verjétek ki együtt mozgalom a zenekarok fennmaradásáért. Nem mondanám hogy ez az évszázad legjobb ötlete... De az a fura hogy még büszke is rá. Mondjuk a South Parkban is szenteltek ennek egy részt... Arranem tér ki hogy mindenki magának fogta-e vagy mindenki a másikét, mint az ilyen "zenekaroknál" általában elképzelhető.
Én mondjuk az utóóbbit tartom elképzelhetőnek. Még zseniális ölet lett volna Terry Blacket bevenni. Csodás bariton hangján elzengte volna hogy szeresd a testem bébi hirtelen mindenki lemegy alfába, kisül az agya esetleg kihal az emberiség. Amúgymeg atomot nekik!

"Egy orosz pasi részegen közösülni akart egy mosómedvével, mire a riadt állat leharapta a péniszét - írja a The Sun. A 44 éves Alexander Kirilov a haverjaival mulatozott a hétvégén, amikor találkozott az állattal. "Ahogy megláttam a mosómedvét, arra gondoltam szórakozom egy kicsit." - magyarázta a férfi a moszkvai baleseti sebészeknek. Bár az orvosok valószínűleg újra működőképessé tudják tenni a férfi nemi szervét, a leharapott darabot nem tudják visszavarrni."

Na ezért nem nyerő... Mi lett volna ha a medvét nézi ki magának? Azt se a medve se a hapsi nem élvezte volna. Vajon miért pont egy mosómedvére vetett szemet? A haver gondolom hevesen ellenekzett, a hóba vájt luk túl hideg, a fa meg szálkás. Guminő nincs, a Lada kipufogója meg túl széles. Bár nem mondom énis oda vagyok a piros 1500-ösért. A riadt állathoz valszeg rossz irányól közeledett merthát leharapta neki... ergo orális párzásra akarta rávenni, ami tűhegyes fogú kis dögöknél nem ajánlott. Se a bálnánál. Ezeknek aztán mondhatod hogy ne fogazz... akkoris fognak.
Hát még jó hogy nem varrják vissza azt a darabot :P az majd külön feláll ha meglát egy macskát nem? :D Remélem vannak gyerekei és nagyon büszkék rá...

Ha szűz a fiú és gumiba csináljuk elöször akkor szűz marad?
Nem, akkor bka jegyűvé változik.
Persze csak nem a másik lyukra kell játszani :-P

A behatolásnál a fityma részt mindig hátra kell húzni?
Igen, természetesen, de nyakig ha lehet.
Nem feltétlenül, huzd a csajod fejére kapucninak

Mennyi idő után kezd el "büdösödni" a punci?
Angol kutatók kiderítették hogy 40 év fölött.
Élő vagy halott nőnél??? Nem mind1

Melyik a gusztustalanabb, a férfi nemiszerv vagy a női?
Hm... ez egy jó kérdés. Netán mormon vagy jehova vagy? Ilyen hozzáállással játsz tovább WoW-ot.
Lecsóval vagy anélkül?

A 11 éves fiam szobájába benyitottam és azt láttam hokizik, mi lesz vele?
Elviszi az ördög a pokolra és onnantól egymásnak verik bele a kávéjukba és cukorral megisszák.
Ha elment befejezi...

Szoktatok munkahelyen masztizni? Hogyan? Mennyire normalis ez?
Hát... Ja előfordul hogy beülök egy fiókba és rárántok. Amúgy meg a főnök szokott aszogatni hogy mé nem dolgozok. Remélem ezis érvéynes :P
Speciel nem, de már eszembe jutott hogy baszok az egészre :-)

Mi a visszataszitóbb az anális szex vagy a pisi szex?
Nem mindegy hogy valakit seggbe khm... vagy 8an körbeállnak és rádhugyoznak. Na mégis melyik lehet a rosszabb? :D
A hülye kérdések...

28 éves, izmos szolis pasi vagyok, két és van barátnőm. A konditeremben azonban mindig megnézem a szép testű, izmos fiúk fenekét stb. Bisex vagyok?
Nem bisex... BUZI
A ha 18 dagat vérszegény lennél akkor is meleg lennél

Az normális, ha vkit felizgat az, amikor a párja tüsszent? Más is van így ezzel?
Hát hogyne. Te akkor biztos a hét törpéből Hapci csaja vagy. De legalább nem nekrofil.
Nagyon szexi lehet, a takony is izgat vagy azt használtok vazelin helyett???

"Terry Black nem titkolja, úgy néz ki, hogy a VOX tévécsatornán fog szerepelni egy műsorban, ahol híres emberek főznek. A két gyerekes apuka korábban a TV2 Hal a tortán című műsorában is feltűnt és a szerződése szerint 1 évig nem mehet el hasonló jellegű műsorba. Vajon Terry szerződést szeg azzal, ha vállalja a szereplés a németországi produkcióban? Azt mondja, ilyesmiről nincs szó, ugyanis szerinte a TV2-ős szerződése nem vonatkozik külföldi show műsorokra. A híresség azt sem titkolja, szép pénzt ajánlottak neki, már csak ezért sem hagyja ki a felkérést. Terry elmesélte, hogy felhívták a VOX-tól, azzal, korábbi német élettársa, Udo Lindenberg, rockzenész ajánlotta be a főzős műsorba, ahol rajtuk kívül még Nina Hagen punk énekesnő is szerepel majd. A magyar híresség gyakorlatilag már igent mondott a felkérésre, de azt nem tudja, pontosan mikor lesz a forgatás."

Hát ez egyszerűen remek. Sajnos a forgatások idejére nélkülöznünk kell majd a tárasaságát eme festőien bolondos országban. Tegye fel a kezem aki bánja. Itt igazából nem a szerzőséd az érdekes, meg hogy hol háníy évig dolgozhat.
Figyelitek? :P Udo Lindenberg. Ez nem gyengén férfinév. Így mondjuk már egészen érthető a művész "Im Arsch" című lemeze (seggbe). Nem kétlem hogy így szeretik...
Azt hogy híresség egy ország nevében cáfolnám. Hevesen tiltakozunk. Puskás Öcsi híresség, Bartók Béla híresség, Liszt Ferenc is az. A mai hírességek meg tehetnek egy szívességet és tegyenek valamit az asztalra. De ne ételt...

"Rettenetes történetet mesélt Csonka András az RTL Klub Vacsoracsatájának eheti első estéjén, ahol Béres Anett volt a házigazda. A műsorvezető elmondta, hogy gyerekkorában egyszer felrobbant a kezében egy tejszínhabszifon, vagyis egy palack. Azóta mindig félve vesz hasonlót a kezébe. Bele is kötöttek, amibe csak lehetett. Nem tetszett nekik, hogy porból készült a salátaöntet, hogy a pite csak a nevében volt az és, hogy a tányérok feketék voltak. Az Anettnál töltött estén pofon is elcsattant a kamerák előtt. Szerencsére csak játékból. Oszvald Marika ugyanis Beszeda Gáboron mutatta be, milyen egy színházi pofon"

Jááááááááj szegény Csonka Punci! Hát hova is fussak bánatomban... Szegény ember... Nekem meg egy lufi robbant szét a kezemben. Ehez fogható fájdalom lehetett azis gondolom amikor a győri kórházban egy kotont műtöttek ki a seggéből...
Időközben rájöttem a Ding-Dong című megasláger magyarázatára is... Ettől a robbanástól Picinek picit lehalt az agya és hát már jött is az ihlet.
Amúgy messziről lászik hogy ezek a sztárocskák kifutottak a pénzükből és ezárt vállaják csak el ezeket a szar műsorokat, és nézik egymás pofáját.
Amúgy meg nem művészi vagy színészi pofon kéne nekik hanem egy egy súlyos egy téglával...

"Zsidró Tamás szerint lehetséges, hogy Fábry Sándor melíroztatja a haját. Legalábbis ezt mondta a mesterfodrász a Blikknek. Persze azt is hozzátette, hogy a melírokat manapság nem könnyű észrevenni, hisz nem a teljes hajat festi a fodrász, hanem hagyja, hogy az ősz hajszálak is kibukkanjanak itt-ott a festék alól. Elképzelhető tehát, hogy Fábry enyhe, gesztenyés-vöröses árnyalata sem valódi.

Ki a halál rőt véreres faszát érdekli??????????????????????
 

A hétvégén haverom hosszas unszolására elkísértem kicsiny városunk fogyasztói társadalmának mekkájába. Már ez maga kultursokként ért, de valamivel fel kell verni életünk posványát, ha más nem ide még ki lehet írni.
Műr akkor éreztem hogy nem úszom meg egyszerűen mikor az eke mögül szabadult agrárium csöppnyi gyermeke csoszogott felém hatalmas csillogó keresztel a nyakában. Igaz nem is olyan rég röhögtünk ezen Bazsival, hogy ki is venne fel ilyet, de nem számítottam rá hogy ilyen formában is látom. Na sose azt nézd pajtásom menjünk tovább kaja, havernak cipővásárlás. Gondolta elugrik az árnyékszékre ahol elintézi ügyes-bajos dolgait. Majd megvárom előtte, amikor a következő kérdésekkel kezdte el bombázni haveromat a porcelán kagylók fura őre:
- Mit szeretnél? (kérdezte a fajansznővér, mintha nem lenne teljesen egyértelmű, talán haver úgy nézett ki mint egy nehézbúvár és innen akar merülni...)
-Csak egy lesz? (nem mindegy és ha három részletben teszi ki a gittet? bemegy ellenőrizni??? vagy úgy inkább váltsunk bérletet? 20 pisire meg 10 kaksira)
Legközelebb már tuti egy 30 kérdésből álló tesztsorral fog betámadni hogy helyesen tudjuk e kitörölni a poponkat, de akkor tuti már a bejáratnál torkon fosom...

Rábukkantunk egy blogra, én hónapokkal ezelőtt, Suluj pedig tegnap... Azóta megint ezen pörgünk. Jézusnak tesznek fel kérdéseket egy közvetítőn keresztül és ő válaszol. Ez persze nagyon hihetően hangzik. Mi is elhittük. Nagyon.
Leginkább úgy bírom elképzelni a blog íróját hogy este gondolkodik mit csináljon... és jól beszív oldszkúl teknokolból meg még iszik is rá egy kevéske kannást. Ettől elbódul és hülyeségeket kérdez a szoba sarkától mire az bölcsen hallgat.
A kedvetekért hogy lássátok nem a levegőbe beszélek szemezgetek néhány kérdést meg választ... Csak az erős idegzetűek olvassák tovább meg a perverzek!

"Miből áll a neutron?

A neutron kvarkokból, záró-elnyelő részecskékből és kvantumzárványokból állnak."

Hát aki nem tudja hogy a neutronban vannak kvarkok az most mocskosul szégyellje magát...

"Mi okozta a Hold letérését a pályájáról kb. 13200 évvel ezelőtt?

A Tejúton kívül felrobbant egy neutroncsillag. A sötétenergia eltolódott a Tejút ezen térségébe, ez hatott a Holdra."

Ezis teljesen természetes, a brit tudósok már pörögnek a dolgon. De szerintem ez a sötét energia inkább egyes emberek agyában torlódott fel.

".Mi pontosan a keresett "hiányzó láncszem" az ember evolúciójában?

Nincs hiányzó láncszem. Ezt a tévhitet a szíriuszi fejlesztők által keltett gyorsulás nyomai okozták, mert a biológusok nem számoltak egy külső behatással."

Arany Laci gyere vissza... Elmennék már énis erre Szíriuszra... Biztos jó hely ha enynien beszélnek róla...

"Mi az a három szó, amit Tamásnak mondott Jézus, melyet aztán nem mert másoknak elmondani?

"Rád bízom az édesanyámat."

Ez akárhogy számolom akkoris 4-re jön ki...

"Létezik galaktikus Internet? Mennyire tartják a kapcsolatot a galaxisok egymás közt? Egy galaxis elszigeteltnek mondható?

Létezik, de már csak gyerekek használják"

Vegyétek úgy hogy egy kurva szót nem szóltam. Jézus amúgy is magyar volt. Ismerte a csináljunk vízből bort trükköt, minden kannásborok ősapját. Én többet nem fűzök hozzá. Nem Merek. Meg minek is?

"Fekete Pákó úgy érzi, Delhusa Gjon szíven ütötte, mert a háta mögött azt mondta róla, hogy busman - mesélte a StoryOnline-nak. A Didikirály csak azt sajnálja, hogy az ügyet nem tudja tisztázni Gjonnal, ő ugyanis elutazott Indiába. Pákót arról faggattuk, haragszik-e Delhusára? "Egy kicsit haragszom rá. Úgy érzem, hogy már nincs rám szüksége, ezért eldobott" - kesereg a mulatós zene hazai fenegyereke, aki nem csak barátjaként, de szinte apjaként tisztelte eddig Delhusa Gjont."

Hát így megy ez kérem. Pákó tényleg nem busman, ahoz túl magas. Ő elvileg nigériai azt hiszem... Gyakorlatilag meg nem hinném hogy ember. Akkor legalább egy nyelvet beszélne rendesen érhetően. Meg kérdem én... Mi a jó istentől didikirály? Most ha írok egy ilyen számot és lejátszom valahol akkor lehetek pina női nemiszerv nagyúr?
Meg akárhogy is... nehezen hiszem hogy Pákó ennyi mondatot egyedül összehozott volna magyarul... Ahoz túl értelmes, és van benne összetett mondat is. Lássuk be, tőle max ennyit várhatunk: "Adidide a didit, a didit adide" De ezt üzembiztosan tudja még egy pohár sör után is.
Szerintem a hír hátterében egy dolog áll: elfogyott a péz, Pákót nem hívják sehova fellépni mert szar, Delhusa nem fogja érteni miről van szó, soha nem fogjuk hallani az ÁKÁLÁMÁGÓ hol a dákó című csodás nótát, és megindul egy nyilatkozatháború, amint Rambo visszatér Indiából ahol a fogvatartott Tibeti szerzetesekért harcol egy szál buzukival. ÁMEN