Drága Barátaim, Felebarátaim és még azok is akiket utálunk!

Hatalmas tragédia történt. Mindig fájó elveszíteni valakit, aki szívünkhöz közel áll. Most porcelán ravatalon fekszik egy kedves gyermek, egy szeretnivaló jószág. Édes, szeretett Leokádiánk ma elhalálozott.
Mindannyiunk szeme előtt felsejlik még kedves, alig rothadó és penészedő ábrázata, amely mindig vidámságot és szolid undort sugárzott. Bársonyos, enyhén szőrös kicsiny teste és átható hányingert keltő édes illata még most is belengi a levegőt.
Ne sírjatok itt a ravatalnál, jobb létre szenderült az örök kanálisban, ahová mindig is tartozott.
Őrizzük Őt úgy emlékeinkben, ahogy Ő is szerette volna, egy igazi rothadó káposztának.
Rohadj tovább a túlvilágon drága Leokádia...
Isten nyugosztaljon!
 

Nos, most véleményem szerint az eddig bemutatott blogok közül az egyik legjobbat elemzem nektek!
Az Agyhugykő (már a nevén is elmosolyodik az ember) egy szórakoztatásra orientálódott blog. A szerkesztői naponta több (!) posztot írnak...Hát igen, szerintem ebből is kiderült, hogy poénban nincs hiány:) Kezdhetem a pontozást? Valami ellenvetés? Nincs. Akkor kezdem.

Hízik ám ilyenkor a máj.

A Blogelemzőn górcső alá vettek minket. Kiveséztek rendesen, de hogy milyen kritikát is kaptunk? Azt elolvashatod itt.

Mi büszkék vagyunk magunkra és továbbra is szerények maradunk...

Ha ezt tudom, akkor magammal viszem a rendszeresített agyhugykőtlenítő kétkezes benzinmotoros vállról indítható szívlapátom (ultra edition). Adódott, hogy kedvesemmel töltöttem egy csodálatos hétvégét, csak a végébe fostak bele.
Drága fémparipaidomárjaink fostak bele a lecsóba, mivel szombat este sztrájkot jelentettek be. Nincs is ezzel gond, ha az embereket értesítik időben, hogy úgy készüljenek. Szombat este szólok kedvesemnek, hogy ugyan nézzen már nekem utána, hogy mi a faszom van most akkor, hogy a gizda véreres retekbe jutok haza.
Reggel találka Miskócia gyönyörűséges városában. Kis korzózás, szolid ebéd, aztán uzsgyi a Tiszai pályaudvarra, hogy legyünk okosabbak. Kedves jegykiadó közli, ha fejen állva nyakon fosom magam a Szerelemvonatot énekelve akkor sem indul innen semmi. Ohhh mein Gott! Na mi a herecsücske legyen? Álltam ott, mint fasz a lagziban. Ekkor már kezdett rángatózni a szemöldököm. A buszpályaudvaron mondták no para, lesz busz 16:30-kor, de már akkor várt ott egy szolidabb kozákezrednyi siserehad. Gyors körtelefonok sorozata, hogy talán kicsiny fővárosunkból hogyan is jutok haza éjjel. Jött a jó hír, hogy talán ha nem jön közbe semmi akkor van csatlakozás. De ha késik a busz akkor szopóka, nyalóka. Őszintén bevallom, hogy nem az a leghőbb vágyam, hogy ott csövezzek. Na akkor majd hétfőn hajnalban. Első busz 6:30. Na fasza azon fenn leszek aztán uzsgyi haza.
Kedvesemmel hajnal 4:45-kor indultunk Miskóciába, de mire negyed hétre beértünk addigra a busz nem hogy szarásig telt, hanem még a tetőn sem lett volna hely nekem. No kérdezzük meg a nagyokos, mindent tudó helyi törzsfőnököt, hogy mikor is indul a következő. Osztott-szorzott és kiokummálta, hogy a legjobban úgy jövök ki , ha a 9 órási busszal megyek. Na jól van azon fenn leszek még ha át is kell harapnom egy-két torkot. Kis kávé, kis üccsi reggel aztán spuri. A buszút simán jól telt, még pilláztam is egy csöppet csak hogy fitt legyek. Pesten volt röpke harminc percem átjutni a stadionoktól a Népligetbe, ami egy kisebb agyérgörcsöt okozott. - Hol vegyek jegyet a villamosra? Persze a jegyautomata szar, úgyhogy fakap. Akkor bliccelünk. Már azon járt az agyam, ha valami véresszájú ellenőr betámad rajta verem el az út porát. De megúsztam.
Mennyire boldog voltam, hogy öt percenként bemondják, hogy jegyelővétel kötelező a buszokra. Sorbanállás, sorrakerülés, majd a kedvesen közlik, hogy jegyet vegyek majd a buszon.
- Kösz bazd meg ezt hamarabb is megsúghatták volna!
A buszon már nem volt gond, pilledezés zötykölődés, fater várt már a pályaudvaron, hogy be tudjon vinni az irodába, hogy felvegyem a "szolgálatot".

Utószösszenet:

Én vagyok a fasz, mivel nem lesem kocsányos szemmel a TV-t ha elutazok, hogy talán a MÁV nem e jelent be sztrájkot. Mert valahogy bízok abba, hogy ezt legalább hetekkel előtte bejelentik, hogy faszom a fületekbe ne akarjatok semmit mert ha két mankóval könyörögtök akkor sem indul semmi sehová. De tényleg én vagyok a hülye, hogy jól akarom magam érezni két hét non-stop hajtás után egy pár napig és nem azzal akarok foglalkozni, hogy mi van a világban, hanem hogy szívem hölgyével jól érezzük magunkat. Úgyhogy ezúton is üzenem annak, aki uszítja ezt az egészet és szítja a tüzet, hogy drága barátom, remélem még seggbeerőszakolnak csilis, üvegszilánkos vazelinnel, mert rohadtul nem jó móka egy egész országgal kibaszni. Bizony kedves cimborám, mert lehet, hogy neked kell valami, de ezt nem párszázezer emberen kéne elverni, mert a végén valaki szájbavág aztán meg megy majd a sírás rívás.
Alapvetően nincs bajom az egyszeri bakterral, jegykiadóval és kalauzokkal, mert csak végzik a dolgukat. Eddig nem is volt velük különösebb gondom, készségesek voltak és normálisak. A sztrájkért sem Ők a felelősek, csak valami nagyokos uszítja Őket. Lusta vagyok már így potom 18 óra talpalás után a végére járni és nem is akarok neveket skandálni, mert ez nem az a hely. De kívánom a főkolomposoknak, hogy basszák szájba őket szívlapáttal, de úgy isten igazából.

Először is szeretném leróni hálámat és köszönetemet Balázsnak, amiért az elmúlt időszakban egyedül a vállára vette a blog gondozását. Nagyon szép és derék teljesítmény volt tőle eddig is amit tett és teljes mértékben megértem, hogy egy kis kikapcsolódásra vágyik. Úgyhogy én ezúton is szeretném kifejezni hatalmas elismerésemet.

Jó pihenést Balázs!

Nem kérem alássan, nem sportösszefoglaló. Aki erre számított most még mehet mert vagyok oly kegyes hogy hagyom. A szerkesztő kollégákról nem tudok semmit, max annyit hogy lusta disznók :P Mivel 3 hete kb szinte csak én írok a blogra eluntam a dolgot... nincs kedvem így csinálni már. Innentől inkább a barátnőmé minden percem meg a világmegváltó gondolataimé és a gitároké.
Világmegváltó gondolat #1: Ha egy vibrátorra alufóliát tekerünk úgy fog kinézni mint egy csokimikulás. Csak az íze lehet más.
Világmegváltó gondolat #2: Ha a szemünk helyén pina lenne akkor lehetne szemenbaszni, vagy szemmel verni.
Világmegváltó gonatlat #3: A Mikulás alakú vibrátor. Szigorúan csak azoknak akik buknak a szakállas alkoholista kazánfűtőkre.

Végezetül csak elköszönök, de úgy hogy ne kerüljek ki a blogra mint akiről írnak majd :P Agyonverem magam egy szívlapáttal...

Sziasztok, egy időre ennyi volt, köszi mindent!  

Üdv.: László Balázs (Bazsiahegyől, Balázs atya)

Egy másik oldalon láttam egy ilyet, aztán gondoltam énis összehozok egy tesztet. Ez a látottal szemben teljesen ingyenes. Az eredményt megtudhatjátok ha a pontokat összeadjátok. Sok sikert!

1. Milyen a külleme?
a, normális 0 pont
b, 1 db kampókéz 1 pont
c, az arcom oszlik a sugárfertőzéstől 2 pont
d, Kiszel Tünde vagyok 3 pont

2. Hova vinné el választottját az első randin?
a, moziba 0 pont
b, KKK gyűlésre 1 pont
c, végbéltürközésre 2 pont
d, Kiszel Tünde vagyok 3 pont

3. Milyen plüssállatot venne kedvesének?
a, maci 0 pont
b, Texasi láncfűrészes gyilkos 1 pont
c, Nünüke a kis gennyestakony 2 pont
d, Kiszel Tünde és Donatellácska naptár 3 pont

4. Hogy mutatkozna be választottja szüleinek?
a, A nevem XY orvos vagyok. 0 pont
b, A nevem Matuska Szilveszter, robbanékony a természetem. 1 pont
c, A nevem nem fontos... Van a háznál frissen elhúnyt? 2 pont
d, Kiszel Tünde vagyok. 3 pont

5. Párja kedvenc dala az O-zone - numa numa című számának indonéz feldolgozása. Mit reagál erre?
a, Tolerálom és megveszem neki CD-n. 0 pont
b, Sírva röhögök akárhányszor meghallom. 1 pont
c, Akkor ő a rajongóm mert én énekelem. 2 pont + sírva röhög a szerkesztőség (taapi akut jujur bokapmu, ingin pelukan, buka buka bukaan... XD )
d, Kiszel Tünde vagyok és az én CD-m jobb. 3 pont

6. Párja pornós, és halottakkal szexuál. Mit tesz?
a, Lelépek. 0 pont
b, Beszállok 1 pont
c, Megdugok a tejeszacskót. 2 pont
d, Kiszel Tünde vagyok. 3 pont

7. Fejezze be a mondatot: "Olyanok a szemeid mint..."
a, "a Holdnak sugára" 0 pont
b, "mint egy tál babkása" 1 pont
c, "nemtudom milyenek, de sósak..." 2 pont
d, "Kiszel Tündének" 3 pont

8. Fejezze be a mondatot: "Szeretlek mint..."
a, "az állat" 0 pont
b, "kecske a kést" 1 pont
c, "Hajdú Péter a nyilvánosságot" 2 pont
d, "a kis Donatellát" 3 pont

9. Első alkalommal szeretkeznek, amikor kiderül hogy párja özvegy. Mit tesz?
a, Nem erőltetem tovább a dolgot. 0 pont
b, Megdugom fekete kotonnal. 1 pont
c, Bevonjuk a hullát is. 2 pont
d, Kiszel Tünde vagyok. 3 pont

+1 Kiválasztottja még szűz. Mit tesz?
a, Óvatos leszek. 0 pont
b, Holnap reggel én viszem óvodába. 1 pont
c, Elsőre fáj a segge majd, de hozzászokik. 2 pont
d, Bele a farkam de jó mélyen. 3 pont

0-10 pont: Ön egészen normális bár kissé cinikus egyéniség. Elméletileg becsajozhat ha nincs WoW előfizetése.
11-29 pont: Ön egy aberrált beteg állat, aki oda vizel ahol tüzel, majd bambán felnyalja ha szomjas. Enyhe gerontofil és hullagyalázó hajlama van. Gratulálunk!
30 pont: Kiszel Tünde nemmegmontuk mán hogy mennyé az anyádba ne itt próbálj faszit fogni?????????

Ezeket a celebeket akkor hívják egy műsorba ha már nincs más, és az összes többit letudták egy hét alatt. Az újságok akkor cikkeznek róluk maximum ha meghalnak vagy ha feltámadnak... De azért lássuk be ők is celebek...

Uchrin "Rebeka" Benedek:
Tömören szólva: nyenyereg. Énekelni nemtud mert zavarja a fogsor, ezért csukott szájjal nyenyereg nehogy a protkót a nézőkre köpje. Egyébként a kategória amiben indul az az egyslágeres előadó.
Jellemző mondata: "Ejnye-ejnye, Rebeka"

Medveczky "Primadonna" Ilona:
Valamikor régen táncolt és híres volt. Még mindig táncol, de már csak úgy előszedik a szarkofágjából meg leszedik a rátekert WC papírt. Nagyon magasra tud rúgni sajnos. Sajnos mindent láttunk. sajnos azóta sírunk...
Jellemző mondata: "Ez tánc... na majd én!"

Galambos "Agysebész" Dorina:
Pély "Nem vagyok buzi" Barna ágybetétje és korábbi Megasztáros "tehesség". Volt neki valóságsója is mer az kell, ezt látta nyugatról, de azzal nem számolt hoyg épeszű ember nem kíváncsi rá. Akkorát bukott mint nagyapám részegen a töltésoldalról.
Jellemző mondata: "ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ te, izé..."

Pély "Péló Barbi" Barnabás:
A Megasztár korábbi zsűritagja. Hírhedten playback ellenes előadó :p Abból él hogy izé... Na... Szóval abból :P Ő szokta énekelni hogy Hófehér jaguár meg azt hogy Keeserű méz.
Jellemző mondata: "Ez valahogy most nem jött át..."

Majoros "Majka" Péter:
Valóságshoeszereplő volt. Mostanában műsorokat vezet, bár vezethetne áramot is, arra megvan a képessége. Egyébként ő szívbeteg, tegnap szívott ma meg beteg. Ja meg próbálkozott a rappeléssel is. Hát így jártunk...
Jellemző mondata: "Küldjetek emeltdíjas sms-t"

Stohl "Antidrogos" András:
Ő nem drogozik és nem üt el így egy rendőrt sem. Ugyanúgy ahogy Császár Előd sem... Egyébként színész, olyan arcmimikával mint amivel egy satu bír. Kinyitja a száját meg becsukja. Most éppen táncműsorban van, de emellett a námbörván hángérilyen akcióhős és kaszkadőr. Élő adásban ugrik fejest a padlóra...
Jellemző mondata: na, neki nincs olyan.

Az eredeti hír annyira hm... érdektelen? hatodrangú? kitérdekel kategóriás? hogy nem is másolom be.
Szóval a tragédia lényege hogy Kozsó a drága, az egyetlen utánozhatatlan, felvidíthatatlan szomorú szamuráj, nem érez többé ízeket! Mi lesz most a világgal kérdem én? És nem csak a bennem felgyűlt forraltbor kérdezteti ezt hanem a világ minden jóérzésű busmanja és Kozsórajongója amerikából, magyarföldről és szerte a világ minden tájáról. Mert ugye ilyenek biztos vannak. Az orvos azt tanácsolta neki hogy ne igyon szénsavasat, ne egyen sokat meg ilyesmik... Én mást javallanék. Ne egyen egyáltalán semmit. Szokjon rá a fotoszintézisre meg arra hogy levegőt nem vehet csak ha szénmonoxidot és széndioxidot lélegez be. Addig semmi hajtincs, meg napszemüveg, kivánlak szomorú szamuráj. Lófaszt! Addig kéküljön a feje mintha ütnék egy répával.
Drága Kozsó mondd miért nem a hallásod ment el? Akkor lehetnél korunk Mozart-ja! De így csak korunk... hát igen. Így csak te vagy.
Mormoljunk el közösen egy imát barátaim... Ámen...

Akkor jöjjön egy kis helyzetjelentés! Suluj barátunk lelépett hétvégére a világ távolabbi végére szeretett asszonyához. Én maradtam egyedül talpon a szerkesztők közül valami csodás oknál fogva és már gyógyulok is. Főleg hogy most nyomtam be egy szál hurkát és egy jó 4 deci forraltbort. ÁMEN. Szeretek itt dolgozni... Olyan gyorsan telik az idő ha az ember jólérzi magát... 
Na dizsi viszont továbbra sincs, nem is hiányzik. Már nem volt erőm meg érkezésem rendes posztot írni, dolgoztam egész nap :P 6-ig nem kizárt hoyg megerőltetem magam ha befut valami csodás hírértékű közlemény.

Legyetek jók!                                                  üdv:
                                                         Suluj       &         Bazsi

 

Sokan ajánlottak már jószándékkal sokfélét, még azt is hogy ájjak fejen és akkor majd megijesztenek és elmúlik... Mondtam hogy köszönöm inkább ezt kihagyom. Majd kihordom lábon mint egyesek az agyhalált. Aztán beláttam hogy ez így nem lesz jó. Ma éppen készültem összetűzésbe kerülni az APEH egyik alkalmazottjával hogy de igenis vegye át a leveleket amiket vittem mert ha nem akkor fejenbaszom az íróasztalával... De provokált a mocsok és nem vette át. Gondoltam magamban hogy jólvan csaje... végülis a főnököm tényleg csak 3x telefonált oda hogy vegyétek át a kurva leveleket... De hát ő csak a postástól vesz át leveleket, én meg senki kedvéért nem öltözök postásnak. Ilyenformán lezártuk a konverzációt eme szellemi keresztúton melynek mindkét vége zsákutcába vezet. Othhagytam mint kurva az impotenst. Majd elintézi aki akarja.
Ekkor gyakorlatilag már a számat kinyitni is alig tudtam. A vízügyön jelbeszéddel tudtukra adtam hoyg megbaszom anyátokat a ravatlán aztán titeket is ha nem veszitek át a levelet. El nem tudjátok képzelni menynire leizzadtam amire ezt sikerült elmutogatni.
Közben kaptam tanácsokat újfent hogy igyak hideget mert az lehűti a begyulladt részt. Meg egyek negrót mert az segít, vagy gilisztát mert az széttúrja a fertőzést, meg ha kettévágod akkor tud kétfelé szaladni. A lényeg hogy vettem egy kólát amiben gyakorlatilag jégtömbök vannak, emg egy zacskó extraerős negrót. Innentől azt sem bánom ha jeges eukaliptuszt szarok... de mostmár valakit szóban is el akarok küldeni az anyjába :P

Ausztráliában egy nőnek öltözött bankrablót kaptak el nem sokkal a siekres rablás után. Nem fogjátok kitalálni mivel bukott le... Nem vágta le a szakállát. Végülis tényleg nem gyanús hoyg egy ndk úszóválogatott méretű mélyhangú nő jön be a bankba rabolni úgy megkötöz 3 alkalmazottat hyog majdnem belehalnak és elfut. Nagyon reális. Én még azért a kengurúkra is gyanakodtam volna.

Az afgán megasztár győztese Király Viktort tartja befutónak. Milyen meglepő... Hát nem sokan fogadnának ellene egy megvett versenyen. Azért tényleg senkinek nem gyanús a szurkolói közül hogy apuka az EMI elnöke? No sebaj, ha befut akkor majd mehet a Himnusz duettban Király Lindával, vagy Vikidállal. Király Viktor... honnan ilyen ismerős a név... ááááá megvan. Kivágták az Istávn a királyból... jah meg hogy volt már egy klipp is amiben az ikertestvérével szerepelt és csúfos bukta lett. Egyébként az afgán megasztár jókívánságait valamit öngyilkos merénylő felszerelését adta át neki. Reméljük még hasznét veszi.

Bódi Margó könyvet ír arról hogy mi történt meg velük valójában Afrikában. Hát szerintem nem kéne. A filmből zseniálisan kivágtk azt hogy az oroszlán elsírta magát amikor rájuk nézett, meg amikor zsiráf könnyei agyonütöttek egy fél bennszülött falut amikor adtak neki túrórudit. Ide kellett volna vinni Fekete Pákót. Csak anynit mondd a bennszülötteknek hogy ungabunga, máris kitör a törzsi háború és lemészárolják az összes celebet. Igazából Pákót kitoloncolták Afrikából, mert veszélt jelentett az élővilágra. Csak ült egy kövön a szavannán és magyarázta a zebráknak hogy "Adidejadiditadideénadiditodanemadom" a zebrák azóta a kihalás szélén állnak és elkezdtek inni, de olyannyira hoyg alkoholisták lettek. Azóta egy falunyi orvos és kuruzsló kezeli őket.

Elkövettem azt a hibát hogy hagytam édesapámnak hogy elvigyen két hete fogorvoshoz. Azóta non-stop fúrnak faragnak a számban. De nem érdekel mert előtte elkábítanak. Közben csukva van a szemem, utána meg folyik a nyálam. Soha nem szerettem fogorvoshoz járni ennyire. Tegnap is úgy kezdődött hogy gyors kaja, aztán már mentünk is...
Beülök a fogorvosi székbe, a nő már készít egy tűt amivel egy nagyobbfajta bálnát halálra lehetne szúrni. Ekkor már kicsit izzadtam és a mosolyom nem volt őszinte. Aztán beszúrta. Nem éreztem belőle túl sokat, viszont a benne lévő szer fele befolyt a számba, a másik fele a fogamhoz ment, így 2-3 perc múlva jöttek a színes mandarinok. Ő pedig nekiállt. Nemtudtam mit csinál, nem is érdekelt még mindig, így utólag visszagondolva az sem tűnt volna fel ha franciakulccsal nyúl a számba, és döglött heringekkel csikizi az ínyemet.
Az bánt csak hogy a hölgy lehetett a fogkezelés Boticellije, a fúrás Picassoja és én nem érzékeltem művészetének csodáit :P
Röpke másfél óra alatt megvolt a művelet. Majdnem elaludtam közben... kényelmes volt a szék nah :P Csak a nyálelszívó zavart kicsit... gyakorlatilag a nyelvemből egy szikkadt húsdarabot csinált, viszont ma nem kell mennem wc-re. A hanghatás meg mint amikor Dart Véder szívószállal iszik.
Igazából egy dolog jött le ebből a látogatásból: Benarkózva kiválóan tudnék aludni egy sziszegő gázcsövön.

K. Tünde földöntúli lakos 2009-re két naptártámadást intézett. A brezsnyevi szemöldök örököse ezzel a cselekedetével igyekszik félelemben tartani kicsiny bolygónk látószervvel és esztétikai érzékkel rendelkező lényeit. Rettegjetek feleim, mert eljött a végső óra, mert a kevésbé ismert NostredANUS jós is megjósolta, ha háromszor köszönt vissza a tulvilági szemöldök, akkor eljő a világvége. Rákóczi és Brezsnyev után itt van, már köztünk jár és nincs menekvés. Óvakodjatok a nyomdatermékek ezen rettenetes vívmányaitól. Kétszer akkora a veszély, mint eddig bármikor. Bármelyik sarkon leselkedhet RÁD IS egy pokoli patás vigyor (a gyengébbek kedvért zabpusztító) és üveges tekintet. És ha egyszer hatalmába kerít akkor nincs menekvés, veszélyesebb mint bármelyik szcientológus, jehova, adománygyűjtő, mert ez egyenesen a központi idegrendszerre támad, megbénítja a tudatod és nincs menekvés. A kép beleég a retinádba. Aztán reszeltek neked.
Drága szemvilágotokat féltő testvéreim óvakodjatok! Eljött a végítélet...

Mivel a "munkám" illetve az az izé amit csinálok sok gyaloglással jár ezért sok érdekeset látok a városban. No de tényleg. Nekiindultam rendes napi sétámnak, el a városházára, az első megütközésem az volt amikor a kabinetirodában városunk egyik számomra ismeretlen nagyja a fogát mosta az ujjával. De mint aki bendzsózik. Mondom ejha... Rá is köszönömtem, megkérdeztem hogy az Aranyesőt nem tudja e játszani?, rámnézett, aztán mosta tovább. Gondoltam hogyha most köp egy fogkrémeset a padlóra akkor felmondok. 
Araszoltam tovább mint a teve az éhhalál szélén, de mielőtt éhenhal szomjanhal meg lepényhal. Beadtam mindenhova amit kellett, aztán go for another ride... JEEEEEE mehetek a városi bíróságra és még mindig ki is engednek. Nemtudom múltkr vázoltam e a procedúrát aminek során bejutottam... 3x kellett étmennem a detektoron, és jóformán a fogamból is kiszedték a tömést mert az fémből lehet... amire rájött a fazon hogy a csizmám csatja csipogtat. Azóta simán beengednek. Mondjuk most láttam egy érdekes nagyon nagyon emgkötözött ?embert? akit 4 rendőr fogott. Olyan láncok voltak rajta mintha a titanikot akarnák lekötni. Átfutott az agyamon hogy akkor ő valszeg nem pillanatragasztót lopott a boltból... Bár lehet hogy mégis és hozzáragadtak a láncok a pénztárnál amikor át akarta őket ugrani. Aztán meg a rendőrök amikor megfogták. Azóta ez a ragasztó anynira összekovácsolta őket hogy mindenhova együtt mennek, és megy velük a rendőrautó ajtaja valamint a tag fejéhez ragadt gumibot is.
Aztán megszomjaztam és gondoltam mérgezem magam kicsit és venni akartam egy fél literes kólát. Mondom az eladónőnek hogy egy kólát kérek. Visszakérdez hogy hideget? Válaszoltam neki a saját stílusában hogy: nem, tessék felforralni kicsit. Többkérdése nem volt, viszont gyorsan távoztam a helységből.
És na mire jövök vissza? NA????????? Valaki????? Megcsinálták a wc-t. Na de nem úgy... Az egyikbe lehet pisilni. A másikat meg lehet húzni. Amelyikbe lehet pisilni azon viszont van egy cetli hogy: "Ne hasznád, nem jó!" szó szerinti idézet...

Nem Walter Closet-ről lesz szó, sőt nem is Worl Conflictokról, hanem a hetek óta tartó wc mizériáról ami itt folyik csepp kis irodánkban. Arról már nem átallottam egyszer írni hogy milyen fülig szaros a wc. Gyakorlatilag aki bemegy bármihez ér barna lesz mint Kolompár Gazsi, meg a szaga is valami olyasmi lesz... Szóval ezeket feldolgoztam, aztán jött az hogy az egyik kolléga, Jabba ellopta a Wc kulcsait és lement velük ebédelni. Ekkor a fél iroda be akart hugyozni, de egyszerre mint az ünnepi paripák. Kb úgy is topogtunk egyhelyben. Aztán Jabba be lett fenyítve, csináltattunk pótkulcsot. Na igen ám... de itt jön a csavar... Először a pótkulcsot a másik kulcs karikájára tették rá, és Jabba megint elvitte magával. Akkor mondtam először hoyg yilet én még nem basztam soha. De ez még nem volt mindig elég...
Különszedtük a kulcsokat, mert a nők láthatólag képtelenek voltak ezt megoldani. Az egyik odaadtuk a fő pislantósnak... Erre az elmegy wc-re és belülről magára zárja. A kulcsot meg a zárban hagyja. Hát a jó kurva istenit neki... Miért akarja itt midneki hogy behugyozzak? Nagy nehezen ezen a problémán is túlléptünk. Hulltak a könynek mint a záoreső mert ők egyedül akarnak a wc-ben bennt lenni. Mondtam hogy attól nem kell félni hogy meglesem őket, nem szeretnék egyetlen pillantástól sterillé válni.
És most jön az ami eddig tényleg kimaradt. Ezzel senki nem kalkulált. Jöttek megszerelni a wc-t. Belépek, és a következő beszélgetés zajlott le:
- Helo... Valami baj van a WC-vel?
- Hát öööööö nemtudom.
- Egyiket sem lehet használni?
- Nem mert szereljük.
- És mi a bajuk?
- Semmi.
- Ja, jó rendben...
Itt elgondolkoztam azon hogy a hátára hugyozok. Aztán inkább mentem fel egy emeletet, kunyeráltam kulcsot. De legalább az illúzió megvolt hogy a fejükre pisálok...

Mint már említettem ma úgy keltem fel hogy egy szikra hangom nincs. Hát ez van... Próbáltam bejutni wc-re de még csak azt sem tudtam megkérdezni ki van bennt, mert ajtó mögött mutogatva nehéz magunkat megérttetni. Aztán átálltunk morzéra. Semmi S.O.S. csak simán annyi hogy pí-pí-pí-pí-pí-poty-csába. na mindegy... Végül bejutottam és megkaptam megérdemelt jutalmam. Nem mondom hogy nem volt kellemes... Úgy éreztem Jézus egy kicsit az én bűneimért is meghalt :P
Aztán kikecmeregtem felöltöztem szépen lassacskán, még a tegnapi szar viccek kavarogtak a fejemben és a gondolat hogy szilárdot megkövezem, de csak kis kavicsokkal mert úgy tovább tart az élvezet. Ezzel a lendülettel le is késtem a buszomat, mert édesanyám volt szíves megkérdezni hogy viszek-e sálat magammal. Amire ezt el Activytiztük 7óra lett. Innentől úgy gondoltam hoyg jobb lesz ha kocsival megyek. El is vittek, vettünk Strepsilst közben. Finomnak éppen finom csak lófaszt nem ér. Ennyi erővel retket is ehetné torokfájásra málnaszörpe reszelve amit egy törpe hoz ki az asztalomhoz. A kollégák fele azt hitte le akarom hányni amikor köszöntem, a másik felük pedig azt hogy rájukhörgök mert ma megint iylen áldozós, hentelős kedvem van. Aztán amikor nagy nehezen kinyögöm mi a bajom, akkor még beszéltetnek is :@ Hihetetlen komolyan mondom... Hallja hogy hangom nuku és még olyat is kérdez amire nem lehet igennel vagy nemmel válaszolni.
"-Csak nem fáj a torkod, mit csináltál tegnap?
 -Köhhköhh köhhköhh höööööööööörrrrrr..."
Aztán egyik kolléga jött és közölte hoyg nem jó az egere és most csináljon. Mivel él még bennem nyomokban az emberszeretet mint bármely csokiban a mogyoródarabkák ezért odaadtam neki az enyémet. Most nincs egerem sem meg hangom sem. Viszont, egér nélkül nemigen tudok dolgozni. Hát ez van :P

MegyJjuliska és Jancsi az erdőben. Azt mondja Jancsi nyúlj bele a gatyámba. Juliska bele nyúl.
Kérdi töle Jancsi:
- Meleg?
- Igen.
- Vastag?
- Igen.
- Jó fogni?
- Igen.
- Akkor jót szartam.

Háháháháháháháháháháháháhháhááááá
Élvezkedjünk barátaim :D

Nem kell hunyorogni ha a napba nézünk... Komolyra fordítva a szót, most leszűröm a tanulságot amit a férfi melltartók kapcsán feldolgozni kényszerültünk. Sok okos hozzászólást kaptunk magukat kényszeresen okosabbnak érző emebrektől. Mert mi rasszisták vagyunk, meg szarok, meg letiltanak minket a böngészőjükből, meg istennek érezzük magunkat. Nem... csak nem szeretjük az olyan hülyéket akik komolyan is gondolják a hülyeségeiket. Magyarázza meg nekem valaki pl hogy mi szükség van a férfi melltartókra?
Meg hogy a japánok nem sárgák. Nem, valóban nem sárgák, kékek és 3 farkuk van valamint mindne éjjel 3kor tojást raknak.
A hiba nem a mi készülékünkben van. Szerintem édeskevés az olyan európai aki meg tudja különbeztetni a japán meg egy kínait ha eléállítják őket. Lehet dobálni ránk a köveket, meg köpködni... Erre azt tudom mondani: Megkeresünk köcsög és lezúzunk :P Erre megint jönnek majd a beszólások mert valakik nem értik a viccet.
És most csakazért is viccet csinálunk a japánokból is hoyg gebednétek mindannyian...
Azért jó japánnak lenni mert:
- Nem kell hunyorogni ha a napba néznek.
- 2-3 HIFI elfér a markukban egyszerre.
- Mindenki Suzukival jár, van pótalkatrész ócóér.
- Mint kiderült a japán nőknek nagyok a lufijai. Nagyobbak mint az európaiaknak. Okés én egy sárgát kérek :P
- Beállhatnak kertitörpének mellékállásba.
- Nem sárgák mint a kínaiak.
- Olvashatnak a metrón és a vonaton dugósképregényt.
- A háború óta néhányan tudnak olvasni este is mert világít a szemük.

Láttam egy posztot/interjút ahol Judi Nero nyilatkzgatott okosakat arról hogy milyen zenére jó csinálni. Ő ugye az a filmszereplő aki csak nőkkel csinált filmet, mert így ugye nem kurva akkor. Okos... nagyon okos... Nos ezen felbuzdulva mi is adunk pár tippet az érdeklődő szellemű ifjúságnak és a beteges hajlamú sajnálatos módon élve született szlovák rendőröknek akik voltak szívesek 1500 koronára megbűntetni.
Nos akkor "S jőni fog ha jőnie kell a nagyszerű...":
Marilin Manson:
Ezt azoknak ajánljuk akik a lassabb szexet szeretik. Közben lágyan összefonódni majd a sweet dreams-re egymás mellkasára szarni és szétkenni. Esetleg átkakilni a másik fenekébe. Majd ezek után egy olyan klasszikusra mint pl a Don't like but the drugs like me, összeverni a másikat.
Cannibal Corpse:
Itt már kezdődnek a bajok... Azoknak ajánlott akik szeretik a fájdalmas szexet. Teszem azt ha a partnerük felgyújtja őket vagy eleve égő kotonnal csinálják. Aki ilyenre csinálja az nem pontosan a fenékbe teszi be... Az konkréten kiszedi a beleket és úgy.
Marduk/Absu/Mayhem:
Felgyújtod, megerőszakolod, kibelezed, megeszed a szívét, megerőszakolod ugrálókötelezel a beleivel, feláldozod a sátánnak és a sátánt is megerőszakolod. Csak elszántaknak... és azoknak akik nem undorodnak attól hogy a gitárokból csak egy kását lehet hallani.
Lola:
Ez tüncimünci kiszlányoknak ész kiszfiúknak akik moszt fedezik fel a szegszualitászukat, meg hogy mi van a lábuk köszt ész örömükben kiabálnak hogy hallja meg a világ...
Wagner:
Szigorúan árjáknak és egyéb fajtiszta embereknek. Pózok: mereven, egyenes háttal, sok karlendítéssel. Ajánlott olvasmány mellé: Lebensborn program története.
 

Egyenlőre ennyi, osszátok be jól a zenéket és pózokat! Még később írok párat hozzájuk :P

 

Ez az utolsó ebből a kategóriából mivel még mindig szórakoznak egyes "barátaink" azzal hogy megnézik mit reagálunk a faszságaikra. Nekik innen üzenem hogy anyátok még a ravatalán is szopni akart. Rohadtul nem érdekel kit sértek meg ezzel...

borjú dugás
Remélem levágtad a fejét meg kivéreztetted. Tudod akkor jobban csúszik...

miert kell közösulni
Mert ha nem csinálod ilyen hülyeségeket fogsz kérdezni.

kakinapló
Sejtettem hogy lesz olyan agyahagyatott aki erre ráharap.

hány ml liter óndó
Sok, nagyon sok. Fulladj bele.

nővérem puncikája
Szőrös és tapsolni lehet benne.

a pasim mással volt tőle lehet a hüvelygombám?
Nem, tudományos tény hogy a magjait egy kismanó szórja oda.

levágott farkak és mellek táborokban
Szép egy ember lehetsz. Remélem anyukádnak valami ilyesmit adsz anyák napjára is.

a kutyám lenyelt egy hajgumit
De előtte kinyalt?

szarevés
Ez jó ötlet... de tényleg. Egy pohár hugyot hozzá?

basztunk anyuval
És jó volt?

a hugomnak kinyaltam
Gondolom nem a tányérját vacsora után...

fényképek libákról
Nem akarok belegondolni hogy ez most mire kellhet.

traktoros sex
Azz... És a traktoros csinálja a szerelővel, de mindketten szakállasak.

nudizni télen
Győr főterén lehet kizárólagosan, de csak -10 fokban.

régen több spermám volt
Öregszel barátom, öregszel...

csomós sperma
Hát verd ki rendesen... mint a süteményhabot.

faszverés nyomai péniszen
Két apró piros felkiáltó jel ami jelzi hoyg ne nyúlj hozzá mert még forró.

nonek fasza van
Fuss. Gyorsan...

maria 9 férfival
Neked már mindegy... Lődd le magad.

Megjöttem és mészárolni van kedvem. Meg ne kérdezzétek miért, mert nem fogom elmondani. A tököm tele van ezzel a kurva világgal és kurvára elegem van abból hogy mindig én szívok. Mintha én lennék a magyar Al Bundy... Lassan inkább Ted Bundy leszek, az jobban kifizetődő. Remélem ma senki nem akar beszólni, nem vagyok abban a hangulatban hogy normálisan válaszoljak vagy beszéljek bárkivel is. Megértéseteket köszönöm...

Bazsi az idegosztályról

Már megint azok a rohad karácsonyi dekorációk! Komolyan mondom megőrjítenek. Nem csak hogy a legtöbb undorítóan néz ki és a karácsonyi hangulatból maximum a halálrazabálás utáni émelygést juttatja eszembe, de még sokszor el is várják hogy jópofát vágjunk hozzá és örüljünk neki.
Mint már említettem a kolléganő rendesen kiakasztott azzal, hogy milyen dísz is kell az irodaajtómra, de pénteken még a főnök is ezen pörgött. Mondtam neki, hogy majd legfeljebb karácsony előtt egy héttel kirakom, hagy örüljön mindenki.
Amúgy is József mindent bevallott.
Alapvetően nincs bajom a karácsony szellemével, mert miért lenne. Szép ünnep, ajándékozzuk meg szeretteinket, szeressük egymást, miegymást és egysmást. Azonban van egy pár bökkenő. Ma a belvároson baktattam keresztül, ahol a rengeteg utcai árustól, utcazenésztől, borozó és fogyasztó tömegtől alig lehetett közlekedni. Valahol olyan álszent és hamis volt a légkör, mint az a tangóharmónikaszó, amelyik valamelyik padról áradt. Vannak óriási éneklő mikulások, akik erős akcentussál nyomják a jingle balls bells-t. Az ilyeneket olyan szivesen lerugdalnám. De most őszintén, nézz magadba és nem fogalmazódik meg benned az, hogy megszüntesd a kontinuitást a tagjai között, ahogy riszálja magát????
A másik nagyon szeretett dolog, hogy mindenhonnan vigyorog a képünkbe, hogy szeressük egymást, legalább karácsonykor és van hogy egymást tiporják az emberek a boltban. Mindenki felkap egy álszent vigyort és aztán ugyanolyan mint egész évben. Na nem baj jön a karácsony és szeressük egymást...

Most olvasgattam ezt a Megasz(t)ár körüli szavazós mizériát. Igaz nem sokat értek hozzá, kb annyit mint a pónikhoz. Balga nép szavaz pötyögi az emelt díjas sms-eket és csak les ki a puliszkapusztítóból, ha mégsincs igaza és megvétózzák. Mondjuk a zsűri jelenlétét sem értem egy ilyen műsorba minek, ha nép úgy dönt, hogy nekik tökömtudja kinek a hangja jön be akkor miért nme mehet továb??? Úgyis az istenadtanép lesz az aki elmegy a haknikra meg tölti le akarom mondani veszi a cd-ket. Na nem baj a nagyokos zsűrinek igaza lett a nép meg hagy jártassa a gambáját, úgyis megnézi a műsort és a végén úgyis örül hogy van egy újabb popidol. Itt látszik, hogy a rómaiak is tudták, hogy cirkusz kell a népnek, na meg egy kis elemózsia osztan akkor minden happy. Na mindegy nézzük a megasztárt és küldjünk sms-t.
Apropó sms. Szerintem drága kicsiny hazánk az egyetlen ezen a kicsiny srágolyobison, ahol mindent lehet sms-ben intézni. De komolyan, lassan már a választásokat is azzal fogják lebonyolítani. Mondjuk ennek van egy pozitív oldala is. A különböző nagyérdemű műsorok sms falai. Mikor éhező, nincstelen istenbarmai küldözgetik az üzeneteket és mondják az okosságot. Ödönkének boldog szülinapot amúgy meg kapják be! Derék emberek vannak a földön erre már rájöttem. Főleg az olyanok akik megrészegülnek a szólásszabadság jogán, de ez csak egy lehetőség, nem feltétlenül kéne élni vele.
Nem baj küggyé sms-t...

Kedves nyálcsorgató, fikaevő törppöcsök!

Egészen eddig foglalkoztam az apró-cseprő ökörségeitekkel. Nem kis energiát fordítottam arra, hogy a rohadt kis kívánságaitokat teljesítsem és ha valami nem jött össze csak bazdmegoltatok. Úgyhogy idén re megtelt a kicsi piros hócsizmám és kivágtam a retekbe és inkább lecseréltem bakancsra, hogy az ilyen kis hülyéket meg tudjam vele taposni. Télanyó is lelépett valami dzsigolóval, de már hallottam, hogy tripperes lett, mocskos kurvája. A manók is sztrájkolni akartak, meg egy csomo mindent, de addig ugráltak az apró rohadékok, amig eladtam az egész gyárat a kínaiaknak és most gyárthatnak kici olco bóvlikat. A rénszarvasokat a green peace-es rohadékok szélnek eresztették, a szánom meg tilosban parkolás miatt lefoglalták. A leveleket is elhasználtam, mivel retyipapírválság tört ki az északis sarkon, úgyhogy üzenem mindenkinek, hogy nem jó móka matricát ragasztani a levélre mert nagyon vág...
Mindezeket szem előtt tartván rájöttem, hogy egy pár apró sütiért nem éri meg elindulni, mert úgyis csak a szemétkedés lesz. Amúgy is szarok a sütik és a kirakott tej is rendszeresen megsavanyodik mire odaérek, meg a sört amúgy is jobban szeretem. Most lelépek és ha valaki emiatt jártatja a herpeszes száját annak beosonok a házába és beleszarok a csizmájába és még jól szájba is vágom.

Télapó

Jah utóirat a krampuszoknak: remélem ti hálátlan dögök nagy karriert futtok be a melegbárban táncosként...

Ma öcsém megkért, hogy ugyan kísérjem már el az Árkádba cipőt venni. Jó az mert legalább a héten kidugom az orrom a friss levegőre amig kisétálunk ott meg úgy sem bírunk eltölteni harminc percnél többet, úgyhogy belevágtunk. Kb három olyan üzlet van, ahol értelmesebb lábbelik vannak (nem olyan mint a miskolci Szinvaparkban, ahol láttam kék női gumicsizmát sok-sok krajcárért, ez már magában megérne egy posztot). Már induláskor sejtettem, hogy egy pár élménnyel gazdagabb leszek. Az hogy sikeresen belefutottunk egy gyermekelőadásba. Először azt hittem, hogy tényleg csak azért beszélnek olyan debil módon a kicsikkel egyesek, mert hogy kicsik, de mikor hallottam a következő beszélgetést rájöttem, hogy nem alaptalanul:
- mi a kedvenc állataitok?
- a póni
- és még?
- meg a ló!!!
Na akkor már az összes istennyila a hátamba vájt. Pedig még nem is voltam túl a nehezén. Pedig már túl voltunk két bolton meg a póni és a ló közötti dilemmán. Ekkor már magamban rimánkodtam, hogy karácsonyra atombombát kérek. Nosza már csak egy bolt és vége szenvedéseimnek, megkapom a kegyelemdöfést és takarodhatunk is. Kedves eladólányka, aki kb olyan nyegleséggel beszélt, hogy attól féltem közben, hogy mikor hány képen egy rekesz rágóval, ami a szájában volt. A mozgáskultúrája meg olyan volt, hogy szivem szerint felzabáltattam volna egy falka hiénával. Szerencsémre az interakció rövidre lett zárva gyorsan. De emlékek még most is bennem élnek, de lehet az csak a sok kávé meg rendszertelen táplálkozás hatása, a lényeg, hogy még kerülget a hányinger.