Már megint keresőkifejezések, hiába nem tudjuk megunni, kb mint a szexet és a sört. Úgyhogy most már három fix dolog van az életemben, mivel a töltöttkáposzta kiesett...
Szili kománk jegyezte meg, hogy érdekes keresőmarketinget folytatunk, minden beteg, perverz és torzult keresőkifejezésre igyekszünk az első helyre kerülni. Ez aljas rágalom, de van benne valami azért... Azért durva, hogy ha lassan bárki valami beteg aberrációra keres rá a googleban akkor minket dob ki. Kezdek félni, hogy a végén valaki tényleg komolyan vesz minket és akkor lesz itt hadelhad. Majd megyünk a Blikk címlapra és vigyorgunk mint Tüncike...

vw transporter t3 eladó
Nincs, nem is volt és nem is lesz...még az is hazudik aki ilyet kérdez

kutya élvez pisi kenyér
Jó-jó baszki értem hogy perverz vagy de a kenyér hogy a retekbe jön ide???

beteg dolgok
mint pélául ez a poszt???

csajnak kinyalja a kutya
találkoznék egy ilyennel és azért megkérdezném a kis tunyát, hogy ez most jó???

elmeotthonok
nem mindegy úgysincs elég hely számodra...

hogy lehet ízesíteni a spermát?
paprika, bors, sósborszesz (amúgy második helyen hoz minket a google erre úgyhogy ezek már csak hasznos tanácsok)

kifolyik belölem a sperma
Állj fejen drágám...

lány kutya összeragadva
Hát ilyet nem láttam még, de asszem attól félek még fogok, pedig rohadtul nem akarom... de ilyet látni kell egyszer az életben...

Komolyan mondom, hogy veszek egy nagy karikásostort, hogy kordában tartsam kicsiny, de annál betegebb szerkesztőségünket. Mint már olvashattátok egy újabb taggal bővül agyhugykőmentesítő gárdánk. A hölgyeményt már régebbről is ismertem, viszont Balázs előtt még teljesen ismeretlen volt. Nosza hozzunk össze egy közös msn beszélgetést. Mikor elkezdtek csevegni akkor jöttem rá, hogy elbasztam.
a harmadik sor után már jöttek a betegbnél betegebb dolgok, először Nővérkénk ajánlott fel Balázsnak egy analmirrort teljesen térítésmentesen, utána megállapítottuk hogy Bazsi erotikus, mint egy férfi wc ajtaján lévő piktogram. Abba már bele sem merek gondolni, mit művelhettek ezek amig én cigiztem, nme mertem visszaolvasni...
Kíváncsian és már már félve várom a folytatást...

Mint az már kiderült Lola nagyon közel áll a szivecskénkhez (kb annyira mint a faszom Jeruzsálemtől). Mik ki nem derülenk erről a lánykáról istenem, néha a zuhanyzóba pipil a drága. Gratulálok... A következő mi lesz??? A csapba szarik? Akkor lesz ám onanizálás a Viva tv stúdiójában.

Mondjuk lehetnek higiéniai okai is, tudniillik a vizelet megöl minden baktériumot, penészt és gombát, ezért is szokták az orvosok javasolni a kaka-pisi szexet. (Na ezt kár volt leírni mert innentől a google hozzánk dobja az ilyen betegeket is, na mindegy már megszoktuk, csak messze van a backspace).
 

Hogy én mennyire imádom mikor ilyenek derülnek ki a mai tinisztárokról. Lehet tőlük tanulni naaa. Ez kell az ifjúság épüléséhez, nem a kálcium, meg a danon joghurt. De nem baj szépek vagyunk és csillog a hajunk...

Zéé:

bocs, de végbélnővér az eddigi hozzászólásai alapján túlzottan maszkulin jelenség. több, mint gyanús.

Ja és mert törődöm veletek.....

"A férfiak kis százaléka rendelkezik megfelelő hosszúságú pénisszel és testi hajlékonysággal ahhoz, hogy saját péniszüket a szájukba vegyék; ezt autofellatiónak (magyarul önleszopásnak) hívják. – Ez a technika megfelelő adottságok, illetve előkészületek nélkül ideiglenes vagy maradandó gerincsérülést okozhat."

*Ámen*

A hullák egymással nem dugnak, bár annál inkább szaporodnak, nem úgy mint mi, mi inkább kufircolunk, mintsem szaporodjunk (a félreértések elkerülése végett nem egymással, ha rosszra gondoltál tessék 5 percig csapkodni vezeklésként a nemiszerved a sarokban), de van hogy bővül a família. Balázzsal tanakodtunk azon, hogy sokszor alig marad időnk írni és olyankor nektek is nélkülözni kell világmegváltó bölcsességeinket, no meg nem utolsó sorban szeretünk henyélni is néha. Ezért is döntöttünk úgy, hogy bővítjük szerény pereputtyunkat.
Hogy kivel is?
Nemét tekintve hölgyeménnyel van dolgunk, így már a gyengébb nem is képviselteti magát, ezzel is elkerülve a "Lola-funok" gyalázkodó pletykáit. Köszöntsétek sok szeretettel análügyiattasénkat:
VégbélNővért

Miért minősül állat kínzásnak, ha egy nő szexel pl. egy kutyával? Vagy az állatnak nem mindegy, h mibe dugja be?
- Nem minősül állatkínzásnak csak gusztustalan baszki... (Suluj)
- Nézz rá Goofí-ra és megtudod miért kínzás... (Bazsiahegyrol)
- Miért neked mindegy vazz? Az állatoknak is van ízlésük…(Doom)

-Éljenek a fehérfolyásoscicamicák^^(VégbélNővér)

Mire vágyik egy 11-12 éves lány a kapcsolatban?
- Kindertojásra... (Suluj)
- Már mondtam... egy 30-40 centis műbroki (Bazsiahegyrol)

-Negatív terhességi tesztre...(VégbélNővér)

Ha valakinek megnézem myvip-en az adatlapját nem rejtve, és ő visszanéz engem nem rejtve - direkt nem rejtve nézett vissza- akkor bejövök neki?
- Hát hogyne, a csajok buknak az ilyen magasröptü logikára... (Suluj)
- Korunk nagy gondolkodója... (Bazsiahegyrol)
-Nem! Az olyanokat, mint te, csak a sorozatgyilkosok kedvelik! (Doom)

-Sajnos ez csak az IWIW körében ennyire egyértelmű....Amúgy nem, nem jössz be neki... Sőtt....de inkább nem cifrázom, nézz tükörbe! (VégbélNővér)

Miért nem tudok összejönni egy csajjal sem? Már nagyon sok csajnál próbálkoztam, de mind csak barátként tekint rám és más semmit nem akarnak. Mi lehet a baj?
- Fürdés??? Hülye kérdések??? (Suluj)
- Talán hogy buzi vagy. (Bazsiahegyrol)
- Ezen nincs mit cifrázni...RONDA vagy cimbora...(Doom)

-Az hogy olyan vagy te is mint 1 tampon... Addig kellesz amig nincsen más amit bééé lehet rakni x) (VégbélNővér)

A fiukat mennyire zavarja, ha 1 lány szörös? Ugy értem, hogy a lábamat meg a honaljamat borotválom, de a karomon nagyon szörösödök... és és sajnaos olyan vagyok hogy sok az ösztrogén bennem és a hatáman meg a hasamon is van ször... de durva de azé lehet látni...
- A csajom egy majom és szőrös a teste... i'm lovin' it... Nincs is jobb mint egy bazi szörcsomóban turkálni... (Suluj)
- Végülis ha azt nézed Csubakka a mai napig közkedvelt... (Bazsiahegyrol)
-Hát kislány ezt megszívtad! De legalább röhögtem egy jót, miközben elképzeltelek... Jelentkezz egy cirkuszban, ott karriert csinálhatsz, mint a borotvált lábú jetinő! (Doom)

-Ilyenkor felmerül a kérdés bennem, hogy anyukád mért nem kapartatott ki anno.(VégbélNővér)

Milyen egy prostituálttal? Mennyibe kerül, és hogy csinálja?
- erről nem nyilatkozok mert úri ember vagyok (Suluj)
- Mint egy virsli nélküli Hot-doggal. (Bazsiahegyrol)
-Hm. Tuti, hogy nemazt akartad kérdezni, hogy milyen egy nővel? Mi van? Unod a kezecskédet? (Doom)

-Passz még nem voltam a szolgáltatás igénybevevő oldalán. (VégbélNővér)

Milyen levelet szeretnek kapni lányok egy közösségi oldalon? (nem társkereső) 15/f
- a nemibeteggondozó meghívóját... (Suluj)
- A terhesteszt végeredményéről értesítést. (Bazsiahegyrol)

-Ha nekem címzed minimum legyen benne angolna és vizihulla. (VégbélNővér)

Egyetemen-főiskolán lesz majd lehetőség dugni?
- nem tiltja a törvény, aki ilyet tesz tarkon lövik (Suluj)
- Ha ezt komolyan kérdezed akkor neked tuti nem... (Bazsiahegyrol)

-Lesz mindenki dugni fog mindenkivel csak téged hagynak ki.(VégbélNővér)

13 éves vok és szűz, le szeretnék feküdni a barátommal. ő 15 és szűz. Le szeretnék először feküdni mással hogyha vele megfog történni akkor ne bénázzak és jó legyen.
- neki meg azért pici és puha hogy ne fájjon... (Suluj)
22 éves vagyok és bika és le fogok feküdni a barátnőmmel. Ő 18 és ő is bika... (Bazsiahegyrol)
-Nos, ez esetben az aktus előtt iq tesztet kell csináltatni! Ha az eredmény egálban van a dunakavicséval, akkor tilos a szex! (Doom)

- Jézus 13 évesen szűznek lenni? Az akkora ciki mint a 12 cm-s pénisz...^^ (VégbélNővér)

Hogyan dobhatnánk fel a párommal a szexet? Mik azok a dolgok amit "mééég" imádnak a férfiak az ágyban?
- a sört... (Suluj)
- Harapj a seggembe te álaaaaaaaaaaaat! (Bazsiaheyrol)
- Még egy nő...(Doom)

-Speed,Herka,Ketamint ......szeretem az embereket ^^ (VégbélNővér)

Ha egy széklet akkora, mint egy pénisz, akkor az ürités hogyhogy nem fáj, az anál meg igen?
- szarjál sünt utána már mindegy lesz... (Suluj)
- Hm... Mert a széklet jó esetben nem kemény... (Bazsiahegyrol)
- Brit tudósok már keresik a választ! Az eredmény megtalálásáig mindkét cselekmény TILOS! (Doom)

- Ilyenkor nyomnék 1 puszit az arcodra...HAHAhhhahhhHAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRr (VégbélNővér)
 

Arról már meséltem hogy tegnap szögmérős vonalzót hoztam magammal a belépőkártyáim helyett, ma meg egyre újabb jeleit látom annak hogy öregszek. Tegnap Sulujjal pl két-két teát ittunk meg a sör helyett. És még rum sem volt benne!
Reggel amikor felkeltem nem az kötött le elsőnek hogy áll a farkam hanem hogy hol a szemüvegem... Mondjuk lesz még olyan időszak hogy azért keresem a szemüvegem reggel hogy lássam ahogy áll a farkam... na de ez még a jövő zenéje.
Aztán majdnem papucsban indultam el reggel... viszont érdekessége a dolognak hogy nincs papucsom. Kezdek gyanakodni arra hogy időnként valaki elrabol és letesz egy másik univerzumban.
Aztán most összebogarásztam a pénzem hogy elmenjek innivalót venni... kitettem az asztalra felvettem a kabátom és a pénzt itt hagytam. Nagyon nem zavart mert volt még nálam. Aztán a boltban a visszajárót hagytam ott majdnem, mintegy 3000 forintot.
Aztán Sulujjal kommunikáltam érdekeset...
"[11:48] Öngyilkos kamikaze harcos...: valami jo zenét kéne leszedni
[11:52] Balázska dolgozik: szedni
[11:52] Balázska dolgozik: ezt miért írtam?
[11:52] Balázska dolgozik: XD"

Aztán rájöttem a probléma nyitjára! Az a baj hogy nagymamám nálunk van. Megzavar...
Tegnap otthonhagytuk őt, a család többi része eljött dolgozni... Attól féltünk hogy majd unatkozni fog.... francokat! Amire hazaértünk már 7 kiló káposztát lereszelt, megvarrt két nadrágot és egy függönyt.
Úgyhogy tegnap este nagyon sokszor emlegettük neki hogy a bútoromat lapra kéne szerelni... hátha kedvet kap hozzá amire hazaérünk...

Gondolom ismeritek eme szemetet amit néhanap újságnak csúfol pár meggondolatlan ferdehajlamú tini. A honlapjukat böngésztem, mert mit nekem mások fájdalma ha azt át is lehet élni... Naszóval találtam egy tesztet, amit most meg is mutatok nektek :P és ki is töltöm XD

1. Hol fogtad utoljára valakinek a kezét?
Hát igazából engem fogott kézen... a váltóáram.
2. Ha megélnél egy háborút, szerinted túlélnéd?
Én robbantanám ki és felépítenék egy társadalmat ahol normális hullákkal közösülni.
3. Bealszol a tévé előtt?
Akár a TV-n is. Van az az alkoholmennyiség...
4. Ittál már tejet közvetlenül a dobozból?
Sőt a tehénből is!
5. Nyertél már valaha betűző versenyt?
Nem de a levesben ha van betűtészta mindig kirakom Joshi Barat nevét.
6. Mi volt a legnagyobb vitád valamilyen baráttal?
Hát hogy megüssem aki ezt a tesztet kitalálta vagy megb....aszassam 220-al.
7. Gyorsan gépelsz?
hö?
8. Félsz a sötétben?
Háát ha te is ott vagy...
9. Most van valaki, aki tetszik?
Aha, Lola új lemeze.
10. Miért ért véget a legutóbbi kapcsolatod?
Mert a csaj nem szeretett hullákkal közösülni.
12. Nyertél már lottón?
3-at találhatsz... igen de elittam.
13. Most iszol valamit?
Ja, egy hulla fejéből szívom a taknyot.
14. Okosnak tartod magad?
Én őrzöm a bölcsek kövét.
15. Ettél valaha bogarat?
Gilisztát, hangyát, szöcskét...
16. Most van valaki, aki hiányzik?
Zámbó Jimmy
17. Mit kérsz karácsonyra?
Egy új szívlapátot, mert a régi kicsorbult.
18. Ismered a muffinembert?
Aha a molyemberrel szoktak együt lógni.
19. Beszélsz álmodban?
Nem. Gyakorlatilag örömódákat zengek, és elfingom a wangelis összest.
20. Emlékszel az első csókodra?
Fránya alkohol...
21. Reptettél valaha sárkányt?
Ja Süsüt... nem akarta de nem volt választása...
22. Mikor mentél legutóbb úszni és hova?
Hm... ez most gyakorlatilag hogy jön ide?
23. Sikeresnek tartod magad?
Hülyülsz? Jobb vagyok mint michael jackson...
24. Kábé hány ember száma van a mobilodban?
...
25. Szerettél volna valaha kapni egy lovat?
Jah meg egy lófaszt is.
26. Mik a terveid holnapra?
A világ leigázása délelőtt, délután pizsiparti.
27. Mit csináltál múlt hétvégén?
Leigáztam a világot és kivertem.
28. Most hiányzik a suli?
...
29. Mikor mondta neked valaki utoljára, hogy szeret?
Tegnap.
30. Szeretsz szingli lenni?
Baszki ha tegnap mondták hogy szeretnek akkor evidens hogy nem vagyok szingli...
31. Szereted a szobádat?
Igen de anyádat kevésbé.
32. Ki a hősöd?
A.H. & J. V. D. (s)
33. Lógtál valaha a suliból?
XD
34. Most mit fogsz csinálni (miután kitöltötted a tesztet)?
Zokogok...
35. Ha összezárva kéne eltöltened 24 órát egy emberrel, legszívesebben
 ??????????????????????????????????????????????
37. Ettél valaha kutyakaját?
Azt nem, csak kutyát.
38. Őszinte ember vagy?
Hát ha ilyen tesztekről van szó...
39. Szereted a ham&eggs-et?
Nem, de van egy speciális női reggelim: két tojás kolbásszal meg egy fröccs.
40. Mi az a három dolog, ami mindig nálad van?
Szívlapát, szigszalag, bankkártya.
41. Van valamilyen sebhelyed?
Aham, a seggem közepén egy függőleges vágás.
42. Szereted az akciót, a pörgést?
Csak Csák Nórisszal.
44. Mi a legnagyobb titkod?
Én vagyok a Batman...
45. Milyen gyakran telefonálsz?
Mint E.T.
46. Hiszel a szerelemben?
Édes istenem...
47. Van valami, amit szeretnél, de nem kaphatsz meg?
Egy szinte új, frissen hantolt holttest.
48. Mi az a négy dolog, amit elsőként veszel szemügyre egy srácban?
XD
49. Mikor sírtál utoljára?
Még mindig sírok...
50. Kit öleltél meg utoljára?
Egy villanyoszlopot amikor el akart dőlni.
51. Jól kijössz a családoddal?
Áhh, naponta verem őket.
52. Hol van a mobilod?
A seggemben és ott rezeg!!!!!!!!!
53. Mit ettél utoljára?
Pálinkát vöröshagymával.
54. Mi a kedvenc színed?
Leokádiazöld
55. Milyen filmet láttál utoljára moziban?
Csöcsös maca szopni akar 4.
56. Most milyen dalt hallgatsz?
Hupikék Törpikék megahits, Dugibuli aprajafalván
57. Most mire vágysz?
Hogy megdugjak egy csirkét.
58. Melyik a kedvenc kocsid?
...
59. Most nézel valamit a tévében?
Ja... persze, amélytengeri kék algák nemi életét aztán kapcsolok a cseh 2-re. 
60. Kivel beszéltél utoljára mobilon?
Ez megint hogy jön ide??????????

Látjátok? Ezekkel a szar "tesztekkel" butítják a gyerekeinket. De ha lenne még értelme legalább akkor azt modnom hogy oké... De ez kb annyira értelmes mintha téglából hajtogatnál papírrepülőt. Mondjuk Győzikénél még ennek a megoldása is komoly erőfeszítést igényelt volna. De legalább Beja asszony egyetemre akar menni... Most ugorjak a 10.ről vagy ne?

"Párkányi Éva, a Big Brother egykori győztese a pszichiátrián töltött fél év után augusztus óta újra édesanyjával él, aki eltartja és gondozza a leszázalékolt lányt. Az édesanya a Blikknek elmondta, hogy egyre nehezebben bír lányával, mert az nem hajlandó szedni gyógyszereit, nem megy vissza az orvoshoz, ráadásul újra inni kezdett. Néhány nappal ezelőtt a 27 éves lány részegen összetörte a lakást, leszakította az ajtót, mire anyja kihívta a rendőröket, akik persze nem intézkedtek, hiszen a lány otthonában örjöngött. Párkányi Éva állítólag azért nem megy vissza orvosához, mert fél, hogy újra bent tartják majd a kórházban."

BB nem = Bazdmeg a Borodat. Ha van aki még emlékszik rá ez a Big Brother őrület volt annak idején. Láthatjuk milyen jót tett ennek a drága leányzónak is a siker... Egész jó erőben lehet ha leszakított egy ajtót. Jó sok ápoló kéne hogy lefogják... Mondjuk amikor utoljára láttam róla egy képet akkor olyan volt mint egy vágósúlyú röfi. Hát ez lesz az egykori sikerből és csillogásból... A pénz elment szeszre, meg gyógykezelésre. Ez olyan igazi Rock'n Roll sztori mint amikor Suluj gitárt vett... Megvette mert zenélni akart, aztán rá 2 napra eladta mert szomjas volt...
Egyébként Évi azért nem szedi a gyógyszereit mert tudja hogyha iszik rá annak nem lesz jó vége :P Amúgy tényleg indokolt lenne a kórházban benn tartani. Egy szép pihapuha párnázottfalú szobácskában, fehér egyenzubbonyban időnként hidegvizes szívlapátkezeléssel ellátva....
Az ilyen sztárocskákról úgy alle zusammen nagy általánosságban:
Rühellem őket! Nem tesznek le semmit az asztalra és verik amellüket hoyg ők mekkora nagy celebek... Hányni tudok ezektől az elvetél barmoktól akik alapvetően csak arra lennének jók hogy töltést építsünk belőlük árvíz idején...

Mivel hellyel közzel felmerül hogy esetleg rasszisták vagyunk, most közzéteszünk egy tesztet, amiben mindenki letesztelheti magát, a liberalizmus és az agresszió jegyében.

1. Az úton lát egy roma nemzetiségű tetemet, miközben a kocsijával arra hajt. Mit tesz?
a, Kihívom a mentőket. 0 pont
b, Szorosabban fogom a tárcámat. 1 pont
c, Átmegyek rajta oda vissza 20x. 2 pont
d, Nem hallgatom meg Lola új lemezét. 3 pont

2. Egy feltehetőleg skinhead egyén éppen egy kisebbségi tagot ver, mi ilyenkor a teendő?
a, Kihívom a mentőket. 0 pont
b, Veszek kukoricát meg kólát és kérek egy jegyet az első sorba. 1 pont
c, Megdugok egy csirkét. 2 pont
d, Nem hallgatom meg Győzike új lemezét. 3 pont

3. Épp a Győzike show egy a TV-ben, családja mindenáron ezt akarja nézni. Mit tesz?
a, Kihívom a mentőket. 0 pont
b, Egy téglával átkapcsolom a TV-t. 1 pont
c, Pisiszexelek egyet a budapesti utcán. 2 pont
d, Nem hallgatom meg Kiszel Tünde új lemezét. 3 pont

4. Meglát egy néger illetőt az utcán biciglizni mit kiált oda?
a, Szép napot! 0 pont
b, De közel van Afrika ha már te is bicajjal jársz... 1 pont
c, Adide a didit! 2 pont
d, Nem kiabálsz neki, mész keresztet égetni fehér ruhában a kereszteződésbe. 3 pont

5. Látod hogy az utcán egy roma illető koldul, nagyon szép szavakkal és aki nem ad neki pénzt azt elküldi az anyjába. Saját érzéseinek megfelelően fejezze be a párbeszédet:
(ezt megtörtént események alapján írom)
- Ággya még áz isten minden csáládodát, mög tíged is. Hát ággyá má pézt húsrá há éhezünk!
- Bocsánat most nincs nálam egy fillér sem.
- Hát hogy á rohadás állna a bélédbé Te buzi!
- ....
a, Tessék itt a tárcám. 0 pont
b, Egy közeli pénzautómatával fejbeverem. 1 pont
c, Egy közeli padot feltépek és lenyomom a torkán. 2 pont
d, Egy közeli lángszóróboltban felszerelkezek, majd meglátogatom otthon. 3 pont

+1 
6. Egy fiatalkorú roma elkövető az ön zsebében turkál, mit tesz?
a, Adok neki egy kis pénzt. 0 pont
b, Odaszögezem egy padra. 1 pont
c, Megetetem Leokádiával. 2 pont
d, Meghallgattatom vele Lola, Fekete Pákó, Győzike és Tüncike új lemezét. 3 pont

Értékelés:
0 pont: Hát ön igai liberális, gratulálunk. Önt nem zavarja semmi az ég világon, még az sem zökkenti ki ha egy pitbull kergeti a nagymamát mert ugye a pitbullnak is jogai vannak. Megvan önben a készség a befogadásra! Kívánjuk hogy a tesztünk résztvevői közül sokat fogadjon be!

1-12 pont: Önben megvan a kiközösítő hajlam, de alkalmanként tud uralkodni magán, kivéve ha nekrofiliáról vagy zoofiliáról van szó. Megvan önben a gonosz kismanó aki hogyha kirabolja egy kisebbség azt kívánja hogy az illető szarjon sünt, de hasmenéses jelleggell.

13-18 pont: Ön egy mocskos rasszista állat! Szégyellje magát! Nem tűr semmi olyan életformát ami más bőrszínnel, vallással vagy nyelvvel rendelkezik mint ön. Nem fogadna be egy árva romacsaládot még akkorsem ha ócsóér aggyák a karórát. Csúnya... csúnya... tesztkitöltő! Az egész társadalom rosszul van öntől! Tehát akkor ne feledje: szombat délután 6kor a megbeszélt helyen találkozunk egy baráti keresztégetésre tábortüzes iszogatásra.

Na ezek aztán igazi seggszeleplehelletek. Mindig megfogadom hogy hanyagolom éjjel a youtube-ot de mindig rávisz a lélek és olyankor jönnek a jó videók mint ezek:

Finggal gyertyát:

Hogyan pörköljünk mogyorót:

Seggszőrtelenítés csak mazochistáknak:

Lufifújás mesterfokon:

Jó gyakorlást gyerekek...

És ha valaki kérdezné: igen a baszós-szopósfingós viccek igen is poénosak...és ennyire sekélyes vagyok...

A méltán népszerű Iron Maiden is felfigyelt kicsiny blogunk kabalájára, Leokádiára. Mégpedig annyira, hogy a soron következő stúdióalbum borítóján ő fog szerepelni. A világon elsőként csak nálunk az új borító és promofot, mellékelve hozzá Bruce Dickinson köszönőlevele is:

Hi, I'm Bruce from the Iron Maiden and this is a fuckin great blog! I love the authors and Leokádia is more better than Eddie! Greatings from England!

Köszönjük Bruce mi is bírunk titeket!!!

Balázs és Suluj

Naszóval kedves barátaim! Győr a folyók városa ezt jól tudja mindenki aki erre jár. De a folyókkal gyakran vannak gondok is, ám nemcsak velük hanem az élővilágukkal is! Példának okáért a kacsákkal. A nagy viharok rendszeresen elfújják ezeket a gyenge törékeny kismadarakat és eltörik a szárnyukat és a lábukat. Éppen ezért egy szervezet kitalálta hogy hogyan lehet megóvni őket: le kell őket láncolni a partra minden egyes viharjelzés kezdetekor, így nem eshet bajuk. A szél próbálhatja őket elfújni de a láncok megtartják az állatokat! A tojásaikat is hasonlóképp tervezik védeni: ragasztóval a fészkekhez rögzítik őket így kellő súlyt képeznek együttesen a nagyobb viharokkal szemben is.
Ehez a karikatív munkához (ragasztás, láncolás) keres a Győri Kacsákért alapítvány munkatársakat, ragasztóval rendelkezők előnyben, jelszó: "Kacsacsalád csacsog a csarnokban"
Egyébként Suluj már jelentkezett is a munkára jó példával elöljárva, mivel gyerekkorában volt egy kis afférja a kacsákkal meg a rendőrökkel és most törleszteni igyekszik.

Pár napja olvastam egy cikket arról hogy milyen extrém helyeken szexelhetünk. Nem leptek meg. Anynira hétköznapi helyeket írtak benne hogy úgy éreztem nekem is értekeznem kell a dologról. Tehát jöjjön Balázs atya pár tippje!

1. Villamos áramszedőjén. Ez kicsit kényelmetlen lehet, de a nőknek ajánljuk akik azt szeretik hogyha elölről is jól megb***a őket valaki... mondjuk az áram. Itt nem kell jegyet venni, élvezhetjük a kilátást miközben a magasfeszültségtől remegve kapaszkodunk társunk testrészeibe. Figyelem! Idősebbeknek nem ajánlott, mivel a térdig élrő melleket a szél hátracsaphatja és ez komoly sérülést okozhat párunknak.

2. Mosógépben. Ha a tetején már unod, akkor ezt neked találták ki! Garantáltan szűk lesz a lyuk és nedves... mármint a mosógépé. Ez kis nemiszervűeknek is ajánlott, viszont a magasabb párok számra vannak veszélyei...

3. Hajléktalan hátán. Ez neccesebb a többinél mert pénzbe kerül, és esetleg a jóember közben elcsoszog a benzinkútra ablakot mosni... Kenyerezzük le egy rúd párizsival esetleg egy üveg tablettással! És közben nagyon vigyázzunk hogy ne kerüljünk be a Fókuszba...

4. A süllyedő Titanicon. Na ilyen ugye volt... Itt sokmindenre kell vigyázni! Ha valami hideg csikizi a herénket akkor a jéghegy lesz és nem a jegesmaci fog róla kólával kínálni...
Aztán vigyázni kell nehoyg Bruce Willis arra járjon mert miközben kiment mindenkit annyira macsó hogy a mi nőnket is felpróbálja... És természetesen a hideg víz amitől a herék összemennek...

5. Kiszel Tünde közelében. Ez azért extrém mert esetleg már a megjelenésével sokkot okoz és impotenciát. Meg az alsóneműket is ellopja... hm... akkor ő egy alsónemű gnóm :D

Van azért amit már eléggé nehezemre esik elhinni.... A keresőkifejezéseink is ide tartoznak. Csoda hogy olyanra még nem jött hogy egyél szart, igyál taknyot vagy ilyesmi...

lola új száma
Hát igen... inkább csinálnám lóval :P

kiverem a spermám és megeszem
Igazi ínyenc lehetsz. Ha egy kis plusz zamatra vágysz egyél hozzá gennyes hüvelyváladékot vagy fülzsírt.

térdig érő mellek
Ilyen is van... ha térd tályon összekötöd akkor lehet rajta az unokákat hintáztatni.

segítség nem tudok kefélni hogy kel
Rajtad már én sem tudok segíteni...

erények
Hehe ezt épp jó helyen keresed :P mint kuplerájban a buszjegyet...

istenem kérlek vegyél magadhoz
Énis ezért fohászkodok napról napra, vagy ha engem már nem is legalább az idiótákat...

PAPP RITA ZENÉI HALLGATÁSA
Aki mégegyszer rám mondja hogy perverz azt megb**om...

sirko gumiabroncs rátot
Hm ez érdekes kombináció... Guruló koporsó kell vagy mivan?

terhes beöntés videó
No komment...

fifi nutella
Fifi nem szereti a nutellát... csak p**át nyalni.

nővérem hasára vertem farkam
De anyu mondta hogy cisnáld mi? Vérfertőzés jobb ha családban marad...

a kutya megdugja és kinyalja a csajt
Fifike... fütty fütty...

megbasztam anyámat
És mennyi pénzt kért érte?

bus szex
Na ez érdekes betegség... Buszofília.

tyss nekrofil
Hoppá...

hullaval való közösülés
Ez kezd gyanús lenni Tyss :P

csöves bassza a disznót
Ezen mi a fura? Van aki birkákkal csinálja...

műfasz sablonok
Okkés... Jólvan gyermekeim... Látom szaporodtok meg szépen fejlődtök...

lóra pisil
Már tudom mi hiányzott az életemből... megyek keresek egy lovat.

nök akiknek kukijuk van sex közben
Zokogok... Balázskának összetört az emberekbe vetett hite...

2m feletti világító mikulás keresek
Én meg rollerező kékszínű tininidzsateknőcöt...

zacskós sör
Még jó hogy levédettem :D

A VILAG LEGNAGYOBB ES LEGVASTAGABB PENISZE
Attól hogy nagybetűvel írod ki itt nem fogod megtalálni...

Pénteken akadályoztatva voltam eme nemes feladatban hogy ódákat zengjek nektek, mivel ez a mocsok gép nem engedett belépni... Szombaton csak egy nagybecs kommentet címeztem Lola poszttal kapcsolatban egy becses hozzászólónak. Ha ezt olvassa akkor gondolom rájött hogy Lolát azóta sem tartom maradandó, igényes, jó blablabla alkotásnak.
Na nem in medias res, péntek délutántól kezdődik a sztorim. Beszálltam a családi autóba (suzuki a mi autónk = a miénk meg a banké) és nekiindultam a nagyvilágnak. Mivel Győrben nagy volt a dugó helyenként ki kellett használnom minden helyet ahol lehet gurulni... Nos akinek nem tetszik ahogy vezetek az húzzon a járdáról. Az utolsó öreg néni egészen komáromig kapaszkodott az ablaktörlőbe, hiába nyomattam rá az ablakmosólöttyöt...
Ott átlibbentem a határon... Mi fogad szlovákiában??? Nah? Olyan vak sötét hogy nem vettem észre egy oviscsoportot... Úgyhogy bekapcsoltam az ablakörlőt és gázt adtam für alle Faalle. Odaértem barátnőmhöz hál istennek ez rendben is ment szóval ezt a részt ugrom. A probléma ott kezdődött hogy visszafelé nagymamát is hozni kellett... Hát ő fél... Nem csak akkor amikor én vezetek, hanem amikor meglát egy kocsit. Reflexszerűen kapaszkodik. Na ez a hegyi kisutakon rendkívül rosszul hatott. Égnek állt a haja, és már nem csak ő félt hanem énis mert sikított összevissza... Úgyhogy a nagyobb kanyarokban túlüvöltöttük Kalapács Józsit is pedig őr szorítja rendesen a bőrnaci...
Nagy nehezen eljutottam Komármóba... Át a határon, innen már gond nélkül hazaértünk attól eltekintve hogy nagymamám továbbra is sikoltozott mert jött szemből valami busz amikor előztem... Aztán félig hisztérikusan motyogott valamit a megasztárról meg a dominonapról, de ezt már nem hallottam meg. Hazaértünk gyorsan bevetődtem az ágyba, és jött amire nem számítottam: mama bosszúja. 11-12 között 3x jött be hogy na kipihented már magad?
Reggel kelek, rohanok a buszra abban a tudatban hoyg mindent eltettem. Az ajtóval majdnem odacsuktak... Segáz mondom, törékeny nem volt velem, terhes remélem nem vagyok. Beérek melóba... hoppá a belépőkártyák... na mit hoztam helyette???? Úgyvan egy szögmérős vonalzót :D Innentől tudom mi merre hány méter...

"A dekoratív médiaszemélyiség a Borsnak elmondta, hogy szeret szexisen öltözködni, de arra mindig ügyel, hogy ne mutasson túl sokat magából. „Próbálom ízlésesen tálalni magamat, egy kivillanó szép dekoltázs, egy harisnyába bújtatott hosszú comb még összeegyeztethető az értékrendemmel” – nyilatkozta Kiszel Tünde, akinek elkészült legújabb naptára. A híresség az alváshoz is szeret kiöltözni, és általában romantikus, csipkés hálóruhában bújik ágyba. Ha pedig el akarja csavarni egy férfi fejét, akkor híres fehérnemű kollekcióját veti be. Imádom a gyönyörű és szexis combfixeket a színben hozzáillő harisnyatartóval. Hogy teljes legyen az összkép, mindenhez egy nőies magas sarkú cipőt választok” – árulta el titkát Kiszel."

Na kérem itt már minden érzékszervem a szívlapátért sikít. Vagy engem üssetek agyon hogy ne szenvedjek vagy ezt az elmeháborodottat... Már nem azért a hámhúszé de mikor tálalta magát ízlésesen? Max egy kannibál mondana ilyet ha Tüncike nyárson forogna egy almával a szájában. Remélem ha kiöregszik akkor átveszi a helyét a pici lánykája... Ha a playboyban nem látsz mást csak egy hosszú fekete csíkot az akkor ő lesz... illetve a szemöldöke.
Hála isteneknek elkészült az új naptár is juppijééé vártam rá már mint Lol(a) új lemezére. És ezen most mi látható kedveském? :D Épp átmeneti vakságot okozol valakinek a combfixben? Már várom azt a beteg állatot aki rád keres naptárügyben és idetalál... Wáááá Kiszel Tünde masztizik, vagy Kiszel Tünde szemöldöke egybenőtt a szeméremszőrzetével, Kiszel Tünde örökbefogadja Lolát, Kiszel Tünde az apja is a gyerekének, Kiszel Tünde kiveri Benkőnek. Leginkább ezeket tudnám elképzelni... De nosza múljatok felül vagy alul :P

"A magyar könnyűzene főméltósága úgy döntött, hogy segít barátjának kitörni a mulatós zene világából, és közösen írnak majd egy dalt - írja a Bors. „Bemutatkozhatna afrikai folklórral. Az „Ákálámágó” szövegét már meg is írtam, Pákó is bemutathatná a zenéjével a hazáját, ahogy én is teszem” – nyilatkozta a zenész, aki úgy érzi, hogy Fekete Pákó sikeres lehet, ha más stílusban is kipróbálja magát. Az Ákálámagó című dal még az argentin dzsungelben született meg, amikor a didikirály egyik éjjel elkezdett dobolni."

Uram atyám mit véthettünk előző életünkben??? Még magában külön külön elmegy a kettő... nade együtt? Ott kellett volna hagyni őket a dzsungelban hogy valami nagyon kiéhezett vak kígyó megzabálja őket. Már ha képes lett volna erre sírás nélkül úgy hogy a többi erdei állat botokkal ütlegeli hogy nyeeeed máááá le őket... De egyvalamire nem számítottak... a kígyó sokáig emészt. Még a végén csinálnak nekünk két új Jónást. Szegény kígyó még a hasában is énekelne ez a két marha. Mi lesz a következő duett? Dolly Roll & Pap Rita; Lola & Freddy Kruger; (bár Lalával csínján kell bánni mert megkaptam hogy buzi vagyok meg köcsög. Ezeket a híreszteléseket cáfolnám, mivel hétvégét a barátnőmmel töltöttem :D )
Remélem klippet is óhajtanak csinálni a dalocskához. Már látom magam előtt ahogy Pákó lándzsával pajsszal meg egy csonttal az orrában ugrál. Hacsak náluk nem az a folklór hogy halomra lő mindent egy AK-val... Delhussa Rambo meg lágyan penget alá buzukival meg kecskéket hajkurásznak közösen...
 

Doom barátunkkat is leteszteltük és örömmel vettük észre, hogy az agyhugykövesedést valamilyen módon eddig sikerült elkerülnie teljes mértékben, azt még nem tudjuk, hogy a nem kevés alkoholfogyasztásnak köszönhetően e vagy a hulláktól való távolságtartástól, de kellő odaadással utálja a celebeket és meglepő odaadással viseltetik az atombombaindítógombok iránt...

No most légy okos:
mit szeretnél jobban?
a, monnyon le
b, egy kanna bort
c, b
d, c

 

Az a-b szeretném… monnyon le a kannásbor, éljen a viszki!!! J


melyik a kakukktojás és miért?
a, plazma
b, plazma
c, sztálin
d, plazma

A plazma, mert semmi köze Sztálin elvtárshoz…

folytasd a sort : wapp-papp o jee...
a, tűrürürü wapp-papp ó jeee.
b, die motherfucker die
c, szomoru szamuráj
d, szeretem a hullák frissességét

Die motherfucker die…….. yeah!

szia szépkislány mi a helyzet?
a, hegyi troll vagyok
b, Júlia nem akar a földön járni
c, kannásbor vagyok
d, tegnap megdugtam egy hullát

 

Die motherfucker die… :-D


Mivel játszanál legszivesebben a fürdőkádban?
a, elektromos hősugárzóval
b, angolnával
c, Fekete Pákóval
d, nika se perimeno

Az atomcsapás indító nagy, piros gombbal… na akkor lenne csak „celeb vagyok ments ki innen”


ha három lábad volna akkor te lennél:
a. bárszék
b. háromlábú sün
c. zongora
d. monnyon le a nekrofil kannásbor

 

A háromlábú ember, aki három lábbal rúgja le a nekrofil kannásbort!


Állítsd szexuális kisugárzásuk sorrnedjébe a következőket:
a, angolna
b, kutya
c, kétkezes benzinmotoros homokozólapát
d, ismeretlen levágott fejű tetem

 

Kétkezes benzinmotoros… Hullákkal és állatokkal nem, már mondtam! :- )

Válaszd ki a következő keresőkifejezések közül a számodra legszimpatikusabbat:
a, közösülés hullával
b, szex angolnával
c, kinyalt a kutyám
b, Benkő Dániel rejszol

 

e, Utimate szívlapát, celeb verő edition…


Olyan mint a bab, fejtsd ki!

melyik a kedvenc szemöldökfazonod? és miért pont kiszel tündéé?

 

Azért mert tüncikéé olyan jól mutat a célkeresztben…

Milyen színű vibrátor lennél szivesebben: zöld vagy lila?

 

Fekete és gonosz!

ha egy kanna bor lennél miért nme éreznéd magad biztonságban az agyhugykő szerkesztőségében?

 

Mert tutira megpipósodnék… Absztinensek azok mind, hukkk… J

és melyikünktől szeretnél egy szívlapátkezelést? és miért?

 

A női tagoktól, mert azok nincsenek!

 

 

 

 

 

Mi jut eszedbe a mellékelt képről?

 

A sonka! Mert momentán éhes vagyok…

Egy derékul kitöltött teszt, ügyes vagy fiam az IQ-d hálistennek negatív, de az agyhugykövesedés jelei sem mutatkoznak...

ui.: Végbél Nővéremnek üzenem, hogy nézzen rá az e-mailjeire mert öcsém letörölte a válaszokat, de a kivégzéséről már gondoskodtam...

Hol tudok neten venni mikulás jelmezes fehérnemüt amivel elcsábitsam a barátomat, jo ötlet ez?
- Aha de csak ha szakallat is veszel hozza...
- Persze hogy jó, na meg a virgácsapicsába....

Ha a barátnőmnek hüvelygombája van akkor nekem lehet valami bajom hogyha óvszer nélkül szeretkezünk? Esetleg orálisan elégitem ki?
- áááááááááá semmi tegyél rá noklit meg egy kis porkoltet és semmi gáz
- semmi az ég világon semmi, jó étvágyat hozzá...

Lehetek terhes ha lenyelem? Ha leszopok 1 srácot gumi nélkül, akkor teherbe eshetek? Vagy nem kell gumi?
- Kell gumi de a fejedre huzd legyszi...
- Igen sőt akkor is ha csak mellé ülsz az átmelegített székre...

Énsem tudom hogy miért de szeretem nézni ahogy az állatok párosodnak, de viszon az ien ember+állatos animalsexet nagyon undorítónak tarotm! Mennyire normális ez, vagy egyáltalán nem az?(lány vagyok amúgy)
- Hat te sem a Kis Vakondon szocializalodtal mi?
- Amugy tök mindegy mi vagy, annyi a lényeg hogy lélekben egy állat vagy, szarj a szoba közepére hogy a család együtt érezzen veled

Hol lehet ismerkedni a disco-n kívül manapság?
- Az UFO-k urbazisain
- Tudom javasolni a nemibeteggondozót, vagy mondjuk az urológiát, netalántán a hullaházat és a ravatalozót

Mit kell csinálni a kezekkel smárolás közben? És nem lehet az elsönél mindjárt elrontani?
- Origamizni, pudingot hegeszteni
- vagy  hogy elemeld a partnered tárcáját...

Miért van az hogy a barátnöm nem akar smárolni?
- Mer budos a szad
- vagy mert enm ért a lovakhoz...

Miért nem csúszik az új vibrim?
- Mert nincs rajta silec...
- kend be üvegszilánkos vazelinnel csudijo lesz...

Nagyon aggodok attol hogy terhes leszek. A védekezésbe mi a leghatásosabb?
- Lodd le a golyat
- az aszpirines megoldás a leghatásosabb csak oda kell figyelni nagyon. A procedura a következő: fogsz egy aszpirint majd a térdeid közé szorítod és nem engeded el soha többé...

Zavarja a fiúkat, ha egy lány káromkodik?
- Hat ha az anyjara mondod hogy kurva akkor vaslzeg fultovon vag franciakulccsal
- nincs is romantikusabb mint egy halkan elsuttogott lófasz a picsádba vagy dögölj meg te retkes ringyó, ugye milyen kedves...

"Egy 11 éves floridai fiú szerdán egy fűrésszel fejbe verte az anyját, majd felajánlott neki öt dollárt, ha nem hívja ki a rendőrséget - írja az AP. A Fort Pierce-i gyerek azért sújtott le 41 éves anyjára, mert nem akarta bevenni a gyógyszerét. Először csak veszekedtek, majd a gyerek átment a szomszédba, ahol a fűrésszel egy fát kezdett csapkodni, amikor meg megérkezett az anyja, ő is kapott egyet. A nő egy kis vágással megúszta a dolgot, a fiút súlyos testi sértéssel vádolhatják majd. A fiú, James Patrick Fitzgerald előtte a 19 éves nővérén akart császármetszést végrehajtani egy villával, valamint egy cigaretta meg némi hajspray segítségével fel akarta gyújtani a családi macskát is. A 19 éves nővér férje meg annak a nyomait találta meg, hogy a gyerek a bombakészítésnek nézett utána az interneten."

Na ez a nemsemmi... lehet nem kéne neki hagyni hogy továbbra is nézze a Family guy-t. Vagy agyon kellett volna csapni két hetes korában még idejekorán. Mer mi lesz ebből a gyerekből ha megnő??? Há úgyvan, pandamaci vagy totáltrúdetmetályos. Aztán meglapítja itt nekünk az új Cannibal Corpse-ot. Erről jut eszembe hogy egyik legvadabb koncertélményem ehez a bandához fűződik: Pár évvel ezelőtt láttam őket a szigeten élőben, nem csekély mennyiségű alkohol betermelése után. Élveztem is a koncertet úgy jó 1 km távolságból egy rekesz sör táraságában. Aztán franc tudja miért de visszamentem :D
Következő emlékem hogy lefekszek (beborulok/löknek) a sátramba alukálni és reggel fejjel lefelé ébredek egy random domboldalon (reggel=13:00). Amikor magamhoz tértem azt hittem hoyg elvadult este a buli és sóelemként fejjel lefelé feszültem keresztre miután közösültem pár kecskefejjel amit aztán kidobtak a közönségnek. Utána viszont kezdett összeállni a kép hogy Márton barátommal ittunk meg még egy üveg bort és az nem is vér a karomon csak vörösbor :P
Nade vissza a témához! A kisfiút szerintem rosszul nevelték. Ezért próbált villával császármetszést végezni... azt csak késsel lehet. A macsás dolgot megértem énis... Ha már kinyalni nem akar akkor így állunk bosszút. Vagy esetleg éramszünet volt és így akart rohanó fáklyát csinálni :D Bombát meg mindenki készít... lásd: Matuska Szilveszter. Na neki volt egy bombajó húzása...

Sok sikert a továbbiakban a kiskölyöknek. Amíg nem eszik vasszöget, nem lop vonatot és nem robbant hidat addig elég neki a szívlapátkezelés...

Szió!

Egész hétvégén örlődött bennem egy kérdés ami még a nagyanyáméknál múlt héten megtartott disznótor utóhatásaként vetődött fel bennem. Persze ehhez hozzátartozik a marketing tanárom iránti elemi gyűlöletem is. Lehet, hogy elsőre durva lesz de szerintem semmivel sem betegebb, mint a hullagyalázás vagy az angolnaszex.
A történet ott kezdődik hogy disznóvágáskor nagyanyámék kisütik annak a szerencsétlen teremtménynek a zsírját amit később főzési céllal felhasználnak vagy kenyérre kenve elfogyasztanak. Ezt a műveletet anyámék egyéb szárnyas állatokkal is elvégezik, amiknek a zsírját szintén kenyérrel és hagymával megeszik. Na és ennél a résznél vetődött fel bennem a kérdés.
Távol álljon tőlem a kannibalizmus, de ha mondjuk mégis embert kéne ölnöm viszont NEM enném meg a húsát, csak a zsírját zsíroskenyér formájában, akkor is kannibál lennék? Végülis a kannibalizmus az, ha eszem vki húsából, de én csak a zsírjából ennék, tehát az már más. Szerintem. Meg 1-2 barátom szerint is bár mások szerint nem. Meg csak szigorúan az életben maradásom érdekében tenném.
Mielött valami rosszat gondolnál rólam (bár asszem ez már megtörtént) elmondanám, hogy ez csak elméleti síkon érdekel, a gyakorlati megvalósítástól mereven elzárkózom. De tényleg. Komolyan.

Na pussz

Nem szeretném ha bárki is megtudná, hogy eme kérdést Consuela drága tette fel nekünk, úgyhogy maradjon köztünk...
Mit is mondjak erről. Ez egy komoly probléma. Kezdjük onnan megközelíteni a dolgot, hogy nem derül ki hogy milyen a viszonyod a zsírkisütés előtt álló hullához. Ennek ismerete nélkül nagyon nehéz megállapítani, hogy mennyire is beteges ez. Hogy kannibalizmus e? Mindenkép, de amig nem közösülsz a hullával, addig nem ítéljük el. Na jó annyit elárulok, hogy fordulj orrvoshoz egy lapát agyhugykövesítésgátlőért, vagy továbbra is olvass minket...
Bazsi első kérdése a levéllel kapcsolatban: Ki ez az állat??
Attól még szeretünk :-))))

NO ÉS SZERINTETEK KANNIBALIZMUS É VAGYE VAGY SEMNEM ???

Amióta a csöpnyi eszemet tudom ides-tova 22 krumplikapálás óta, azóta kevés fix pont volt az életemben. Az egyik ilyen volt, hogy drága nagymamám, ha mentem mindig töltöttkáposztával fogadott. Akármi volt, akármilyen istentelen idő volt mindig került elő egy adag káposzta. Nem tudom hogy csinálta, mert ha spontán mentünk akkor is volt.
De most péntek este olyan dolog történt, ami után már semmi jóra nem számíthat az emberiség. NEM VOLT KÁPOSZTA. Ez a tragédia vetekszik Sztálin halálával, vagy felér egy JFK merénylettel. Betoppanok mamikámhoz vacsoratájékon, hogy na megjöttünk. Az már megszokott, hogy egy huszárezrednek elegendő kaja van és még ebben nincs benne a sütemények tömkelege, de amikor megtudtam hogy nincs töltöttkáposzta... Mint mikor a gyermek megtudja, hogy a gólya miután meghozza az öcsikét/hugicát visszabújik apu nadrágjába... Aztán elkezdtem gyorsan keresni, hogy hol lehet a törés a tér-idő kontiniumban, de nem találtam. Ki tudja lehet holnapra a keletkezett fekete lyuk beszippantja a világot...
Úgyhogy biztos ami biztos közlöm mindenkivel: UTÁLLAK TITETEKET DE ANNYIRA DE ANNYIRA...
Tisztelet és szeretet azoknak akiket imádok...
Mindenki tudja hogy ki hova tartozik....

Közeledik az este és jön az esti mese ideje, a macit elintéztük, mert köpött és pedofil kapcsolatot folytatott Paprika Jancsival. de van helyette más:

Úgy hozta a sors, hogy szombaton vonatozásra vetemedtem. Forró-Encs állomásról kellett eljutnunk öcsémmel Miskóciába.  Már a reggeli vizeletemen éreztem, hogy igazán élvezetes lesz. Drága szüleink kiraktak a vasútállomás előtt, nosza induljunk jegyet venni. A sok jóarcú vonatravárakozó előtt már félve nyitottam ki a brifkómat, de ez volt még az utazás legsimább része. Mivel volt egy fél óránk még a vonat indulásáig, úgy döntöttünk, hogy igyunk egy kávét a közeli bisztróban. Kikérem a két kávét no meg mellé még kértem egy doboz sima szofit meg egy őszilét. A feketelevessel viszont jöttek a gondok. Mivel öcsémmel mindketten tejjel két cukorral isszuk evidens, hogy így kérjük. Jó tej nincs, mondom akkor tejszín, az van és már nyúl is a tejszínhabért. Mondom sima tejszín nincs? Az nincs, de sugárzó örömmel közli megint az eladó, hogy van tejszínhab. Mondom azt nem kérek. No nem baj kaptunk kávét két cukorral röpke negyed óra alatt. Gyorsan bedobtuk és már rohantunk is a vonathoz. Akkor még naív ábrándokat szövögettem, hogy a negyven perces út simán el fog telni. Tévedtem...
A következő állomáson felszált egy kiskölyök és leült a mögöttünk lévő ülésre, nagy néma csönd, csak öcsémmel beszélgetünk halkan, csak a vagonon átsüvítő szél sziszeg halkan, egy szer csak a mulatós cigányzene legalja töri meg a csendet valami Sokol rádió minőségben. Hát ilyen nincs. Akkora röhögésben törtünk ki mint állat. Lányos zavarunkban nem tudtunk mit reagálni, úgyhogy tűrtünk és röhögtünk, kb 2 szám ment végig, meg a könnycsatornáink már kiszáradtak, mikor a kiscsákó leszállt.
Nagynehezen összeszedtük magunkat és zakatoltunk is tovább, mikor a mellettünk ülő öregasszony költői felkiáltásban tör ki: Segítsen leszállni! Mivel csak hárman voltunk a vagonban keztük sejteni, hogy nekünk szól az üzenet, úgyhogy öcsém aktivizálta is magát nagy nehezen, mire rájöttünk, hogy tényleng nekünk szól. Ilyen alapvető kulturális formák, mint a megszólítás, vagy valami már nem fontos, minek is a sallang... No öcsém belekapaszkodott a szatyrokba, de nem tudom mi lehetett benne mert igen nyúltak és láttam öcsém arcán, hogy nem tollpárnától duzzad. Lehet a régi Szovjetunió hagyatékaként megmaradt atombombák egyikét vitte át a kisunokáknak, csak hogy legyen mivel játszani.
Még a mese végéhez hozzájön egy igazán aktív újságárus a miskolci Tiszai pályaudvaron. Na az a tag kész volt. Kértem két jegyet a helyi járatra, de a figurának kb a mókusok belefialatak volna a fejéba olyan tempó mellett. Hát mondom derék munkaerő, mi lett volna, ha valamelyik távolabbi magazink kérem? Talán még most is ott állnék és várnék rá???