a rendőrök azért kapcsoltak le egy autóvezetőt, mert a férfi túl lassan vezetett, de mikor ki akarták szállítani a kocsiból, kiderült, épp egy tésztaszósszal teli csuporral maszturbál. Ezt aztán a rendőri intézkedés közben se hagyta abba. A kocsiban találtak még pornót, házilag készült segédeszközt, meg egy kutyát is.

"Honnan tudom hogy elélvezett a lány akivel vagyok? Ha remeg és zihálva veszi a levegöt az már az?"

Ha remeg és zihálva veszi a levegőt akkor nem csajjal vagy hanem Dart Véderrel... Ez esetben bajok vannak. Tanácsom a következő: ha mégis csaj akkor csak beöltözött Védernek szóval vedd le a fejéről a bilit és tréfából csapkodd meg párszor szívlapáttal.
Ha viszont mégsem nő... Akkor rábasztál... Brit tudósok bebizonyították hogy Dart Védernek van a legnagyobb és legerősebb farka a világon, mert vele az erő. Korábban dolgozott az NDK-s pornóiparban Hans Véber néven de otthagyta a pályát, és vele együtt fullextrás vérvörös gombnyomásra szétnyíló vibrátorát. Gyakran vállalt szerepeket homo, bi, illetve állatos pornókban. Mivel segglyuka szétégett egy baleset folyamán, így páncélruhájának hátsó részén van egy kis táska és azon egy luk. Na azt kell megtömni.
Tivábbi sikeres szexuális életet kivánok és hogy az erő legyen veled!
 

michael jackson ízű rágógumi
Na wow... És ez mégis milyen barátom? Kívül fehér belül feka? Esetleg dohos ízű és ha a szádba veszed egyből szétmálik? Vagy ha kiszarod eltáncolja a Thrillert... Az a baj hogy én ezt nagyon látom magam előtt:D Mármint hogy a rágónak milyen alakja van. Biztos orr formájú XD Komolyra fordítva a szót, a Jacko rágú egészen exkluzív kiszerelésű lesz korlátozott példányszámban! Mindössze 5 darab lesz belőle: orr, fej, test, kezek, lábak.
Ezért nem is csukják börtönbe... szétesik azt kigurul a rácsok között.

sürün járunk pisilni
És én ezzel most mihez kezdjek? Most voltam épp wc-n, szartam egy hatalmasat mégsem írom be a keresőbe hogy miylen volt... Bár lehet be kéne, és akkor kiderülne hogy Bono tényleg szarból van mint a SP-ban.

12 éves lányok tangában
A 12 éves lányok még nem hordanak tangát mert nem fejlődött ki a puncijuk meg egyáltalán semmi! Egybe van nőve a lábuk és csak térdből válik el egymástól. Most ráb****asztál te pedofil állat :p Lehet át kérne térned a kisfiúkra, igaz ők nem hordanak tangát, meg eggyel kevesebb a luk, de hát gazdálkodj okosan...

modern talking chery chery lady szövege magyarul
Magyarul? Én bármilyen nyelven kíváncsi lennék rá hogy mi értelmet sikerül belőle kihámozni! Kb annyi a velős mondanivalója annak a számnak mint a Pákó összesnek megfűszerezve egy kis Balázs Palival. Még K. Tünde is jobb ezeknél mert neki legalább mellei vannak... Na mondjuk ütni kéne hogy megnézzem, de te tény hogy vannak neki mellei.

Én bírom a japánokat, régen is tiszteltem a múltjukat, a hagyományaikat, a szorgalmukat és amióta elolvastam a Jappán című könyvet, mint embereket is kifejezetten megkedveltem őket.

Ma azonban jót vigyorogtam a következő Index híren:

Nem akar elmenni Mexikóváros repteréről egy japán turista

Nohara Hirosi japán takarító öthavi béréből repjegyeket vásárolt, hogy felkutassa Brazíliába szökött mennyasszonyát. Mexikóvárosban elveszett az útlevele, így a reptéren ragadt. Iratait időközben pótolták, de ő megszerette a repteret, ahol biztonságban érzi magát.

Ez a kis történet egyszerre nagyon tipikus és nagyon nem az.

Tipikus mert:

- Csak egy japán csókáról tudom elképzelni, hogy miután lepattan a csaja, képes öt hónapig spórolni azért, hogy után menjen, ahelyett, hogy jól berúgna párszor és elmenne kurvázni negyedannyi pénzért.

- Amióta ott él a reptéren mindenkivel barátságos, kedves és még spanyolul is megtanult ezt-azt, azaz megfelel a kicsi, sárga, udvarias, szorgalmas sztereotípiának.

Atipikus mert:

- Te el tudtok képzelni egy lázadó japán melóst??? Olyat, aki tesz a szabályokra és beint a saját követségének?

- Normális esetben egy japánnak menekülnie kellene a tipikus spanyol jellegű helyektől, annyira nem fér össze a két kultúra, hogy már nem is ütik egymást, hanem egyenesen háborúban állnak!

- Ráadásul a mi japcsi lázadónk a jelek szerint kezd asszimilálódni a helyhez, állítólag leszokott a fürdésről is.

Szóval véleményem szerint itt egy igazi átalakulással állunk szemben, azaz követhetjük, hogy hogyan lesz az egyszerű 40 éves takarítóból néhány nap alatt őrült punk… Én drukkolok neki! Le a takarítással, éljen a szabadság! HAJRÁ HIROSI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sváby András üvegezéssel térne vissza

A producer új, ám egyelőre nem eladott műsorában a játékosok üvegeznek, aki nem tudja a kérdésre a választ, az vetkőzik.

Mindig meglepődöm, hogy mennyire mélyre tud süllyedni, a magyar televíziózás… Néha már-már elhiszem, hogy elérték a mélypontot, de aztán mindig bizonyosságát adják, hogy tudnak még újítani…

Drága egyetlen mongolidióta Bandikám! Hát mi történt? Már egyetlen ellopnivaló külföldi show műsor sem maradt? Ez még magadhoz képest is ciki vazze! Oké, értem én, hogy ezzel a fejjel anno minden valamirevaló házibuliból kimaradtál, de hidd el nekem, hogy ezen ez  sem segít. 

Forgalommal szemben száguldott az M1-esen

Ittas volt, ezért rossz felhajtón tért rá az autópályára egy tatabányai fiatalember szerda este. Írja az Index mai számában. (hehe)

Ismeritek a viccet, nemde? Mit mond az egyszeri sofőr, amikor ezt hallja az autórádióban: Figyelem, óvatosan vezessenek az autópályán, mert egy őrült szemben hajt a forgalommal!

Mire sofőrünk:

- Egy?! Az összes…

Mire gondolhatott emberünk a tablettás bor mámorában? Hogy keményebb lesz, mint minden szembejövő? Nos, ilyenkor sajnálom, hogy az első, akivel összeakadt, az nem egy kamion volt. Az legalább egy életre elintézte volna…

Tudom, hogy minden részegedés elér az „én vagyok Szupermen, Csák Norisz, Betmen…” fokozatra ez rendben is van… De ezen állapotban miért kell autóba ülni kretén? Fagytál volna meg a kocsma előtt az árokban. Nem lett volna nagy veszteség a világnak.

Az ilyen genetikai hulladékokat szívesen intézném el, személyesen a szent szív lapáttal és egyből jobb hely lenne ez az ország. Néha tényleg úgy gondolom, hogy kéne vadászidény a közlekedésben is, akkor legalább az ilyenek is hullanának, nemcsak azok a szerencsétlenek, akik miattuk kerülnek bajba.

Nem akarok dolgozni, nem tetszik a hely
Minden rohadt óra, ugyanúgy telik el!

Nem akarok dolgozni, otthon vár az ágy,
De a főnök üti fejemet, "Dógozzá tovább!"

Nem akarok dolgozni, írnám a blogomat,
Nem hagynak nyugodni, valaki folyton baszogat.

Nem akarok dolgozni, túl sok itt a marha,
Lealább tudnék róluk írni... de a főnök ezt sem hagyja.

Nem akarok dolgozni, tényleg mindjárt sírok...
Hátra van még 10 perc, mindenki mondja: bírod!

Most elmennék wc-re hogy teljen az idő...
De nincs meg a kulcs, beszarok yeööööööö
 

Isten áldja a májkroszoftot amiért megalkotta nékünk az Windózt! És vele együtt ezt a 4 szar fos tetű buzi elcseszett idegölő "játékot"
Vegyük sorra az örömforrások okozóit:
1. Pasziánsz: gyakorlatilag azt méri hogy mennyi idő alatt nem tudod kirakni X-pontért azt a ki********ott paklit. Van hogy egy lapot sem tudok megmozgatni és a gép nyer... Nemtudom ezt ki találta ki de úgy ütném szívlapáttal hogy az ujjait szilánkosra, egészen laposra verjem. Kérsz új leosztást? Nem de anyádat megdugnám a ravatalán...
2. Feketemacska: Tök mindegy mit csinálsz úgyis a másik 3 anyaszomorító rádsózza a pontot érő lapokat. És amikor kezdenél gyanakodni arra hogy esetleg a gép csal vagy nemtudom... akkor agyvérzést kapsz az idegbajtól... És extraként meg tudjuk változtatni a játékosok neveit. Yuppííííííííí miközben egy téglával simogatom a monitort majd ez biztos benedvesíti a lábam közét.
3. Feketeözvegy: Jobban járnánk ha pók lenne mert rátaposnék de úgy izomból, meg ugrálnék rajta és meggyaláznám a hulláját. Rászabadítanék egy valag nekrofil kanmajmot. Hiába a 3 nehézségi fok ha gyakorlatilag már a másodiknál nem lehet kirakni... Annyira szórakoztató ez is mintha a farkammal csapdosnám a csalános mezőt.
4. Aknakereső: Ha kérhetem ezt játsza az aki kitalálta. De 100% élőben igazi aknamezőn.

Nem tudom egyszerűen elhinni hogy ezeket valaki tényleg azért csinálta hogy pihentessen, ne adj isten szórakoztasson... Amikor ezeket próbálgatom olyan jól érzem magam mint akit megdugott egy jegesmedve bobozás közben. A pihentetési faktora meg szinte annyira elenyésző mintha Fekete Pákót tanítanád meg magyarul beszélni. wááááááááá....

"Fiúk! Igaz ez az állítás? (lányok is válaszolhatnak ha tudnak)
Azt hallottam, ha valaki elélvez akkor ha beül a fürdőkádba akkor lebegnek a zacskói, mert kiürült.
Ha nem élvezett el, akkor tele van a zacskó és lent marad a víz alatt, nem "lebeg".
Ezt azért kérdezem, mert kiváncsi vagyok hogy a párom megcsal-e mielőtt hazjön melóból. :-)"

Öt perce fekszek a röhögéstől és zokogok... Na de komolyan, ennyi erővel akár a húsvéti nyusziban is hihetnél. Annyira hülye vagy hogy az már már hihetetlen. Meg sem csapkodnálak lapáttal sem, mert az csak rontana a helyzeten. Egyszerűen leülnék veled szembe és dobálnálak kiskaviccsal meg kovászosuborkával miközben Cannibal Corpse-ot meg Absut énekelnék...
A zacsi nem azért jön föl a víz alól mert üres, hanem azért mert a zacsi maci beúszik alá és felemeli hogy a barátod seggét tudja nyalni, és ezzel bizony akkor análisan megcsal. Vigyázz mert ez eléggé sűrűn megtörténik!
Ha nem jön fel a víz alól az azért van mert a zacsimaci megfulladt a pasid brutális seggszagától...
idióta...

Nemsokára közeleg a szeretet ünnepe ezért gondoltam rá adok pár tippet mivel tudjátok, párotokat, testvéreteket, aput, anyut, a nagyszülőket, állatokat és a hullákat meglepni.
Jó nézegetést és kérhettek ilyesmit a Mikulástól is! Majd jön a krampusz és akkor jól seggbeba.... izé ad virgácsot.

Köszönöm anyunak és apunak hogy nem spórolták ki az utolós lökést, köszönöm a nagyinak hogy nem nyitott rájuk aznap este!

 

A gyengébbek kedvéért ez egy mell alakú nyalóka... Lehet rajta gyakorolni meg minden :P Na ez viszont a kezedben olvad ha sokat fogdosod...

Ügyes kis maszk az általános iskolai farsangra, de azért karácsonyra sem utolsó amikor mentek a nagyiékhoz vacsorázni. Vagy esetleg ezt viszed neki ajándékba...

 Ez szintén remek ajándék just for men of course... És ha otthon megkérdezik hogy mit kaptál a barátnődtől, akkor büszkén mondhatod hogy faszsúlyzót!

 Ez főleg azoknak ajánlott akik kisállatukat szeretnék valamivel meglepni és a hagyományos póráz már nem elég...
Viszont ha nagyszülők valmaelyikéktől kapsz ilyet akkor javallom hogy ne várd meg amíg előkerül a szado-mazo cucc meg az ostor... FUSS!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sokszor volt már szó a zoofilkról. Mivel a városokban is sokan laknak iylenekek ezért nekik találták ki a felfújható birkát. Van rajta hátul egy luk... béget közben ha a farkaddal megtolod a kapcsolót... Minden zoofil álma!

Ez főleg megrögzött csöcsmániásoknak jó, (meg Bluesrockernek akinek azért szurkolunk mert ma randija lesz egy majdnem nagykorú élő csajjal!)
Ilyen egyébként van farkasban is de az már fádalmasnak tűnt... Meg elvégre ki akar a lábán faszt hordnai? :D

Plasztikberta szép és bájos...
Nem szövegel vissza és mindig készen áll egy kis hancurra, de néha nem árt egy kis petting:

"Már egyszer szányra kapott a pletyka, hogy VV Anett a popszakmában is kipróbálja magát. Akkoriban azonban a híresztelések hamisnak bizonyultak, hiszen a Disco Express klipjének szereplőjeként csak az arcát adta a zenei produkcióhoz a csinos lány. Aki akkoriban csalódott volt, most bizonyára örömmel fogadja, hogy a Bridge újdonsült tagjaként hamarosan az egész ország megismekedhet Anett hangjával."

óóóóóóóóóóóóókéééééééé... Na fel a kezekkel ki halott eddig a Bridge zenekarról! :D Óóóóóóóóókéééééééé és most az fel a kezekkel aki tudja még ki ez az spiné! Óóóóóóóóóókeeeeeee fel a kezekkel aki tudja melyik ország fog érte rajongani... :( Ennyire ne tolongjatok ha kérhetem. Biztos remek énekesi kvalitásokkal rendelkezik, lehet belőle pl egy új Lola vagy Zámbó Árpy, neadisten Fekete Pákó és akkor még utcát is nevezhetnek el róla, vagy rögtön agyonütik szívlapáttal ahogy meglátják. Talán elfogyott a pénz amit a Való Világgal kasszíroztál kisanyám? Mégsem jött be a sztárság? Látom meg hallottad a média hívását ha már a józan eszedét nem.
Óóóóóóóóókéééééééé és most fel a kezekkel ki az aki úgy érzi hogy erre az "énekesnőre" szükségünk lehet még mondjuk atomtámadás esetén. Akkor mondjuk mondjuk üzembiztosan túlsikítaná még a komplett robbanás, rombadőlés hangját is...
És most bevallom őszintén, aki csak ennyire képes, hogy ilyen kamuhírekkel kerüljön be mindenhová, azt kitenném a Taigetoszba had egyék meg a farkasok... Hát így kell ezt csinálni??? Vehetne példát K. Tüncikéről... Gyakorlatilal nem csinál semmit és minden posztban 3x leírjuk...
 

-- 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
-szüzku*** (VégbélNővér)
-ez most hogy van??? szeretkeztetek de utána még szűz voltál??? Ez valamire emlékeztet... Jézus Máriám... (suluj)
- hát kislány, te is komoly érv vagy az utólagos abortusz bevezetése mellett… (Doom)
- Wow... te tudsz valamit! De vigyázz a szüzességed csak akkor marad meg ha közben gumicukrot tettél a seggedbe. (Bazsiahegyrol)


--14 éves korán érő lány vagyok két kérdésem lenne
1. Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét ?
-A Rókalyukba, tudod ahol a ravaszdi is befigyel (VégbélNővér)
- falban van az a kettő, abbol választhattok szabadon... (suluj)
- amelyikbe befér, vagy ha egyikbe se, akkor inkább társasozzatok… (Doom)
- Olyan lukba kérlek amit mi is látunk, és ott tudunk 4en állni szívlapáttal... (Bazsiahegyrol)

2. Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
-Szerintem egyszerübb 40 év múlva azt mondani, hogy: Anyu miattad kék a térdem! (VégbélNővér)
- anyu szeretnék egy meltartót? (suluj)
- mi ebben a bonyolult agyrokkantkám? (Doom)
- Miért anuydtól kérsz melltartót? Arra ott vannak az öregebb bácsik akiket 13 éves korunkban illik megkérni hogy vegyenek nekünk... (Bazsiahegyrol)

---16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erröl, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
-1.,Nem, nem szoktak, csak ha fizetsz! 2.,Nézd meg Magyarország éves uborka fogyasztását, vagy kérdezd meg anyukádtól, hogy mért nem csinál sose ubisalit, amikor 1 héten 4 et is vesz. 3.Szárazköhögésesvizibolha. (VégbélNővér)
-A lányok nem maszturbálnak, nem néznek pornot nem pukiznak ez köztudott... (suluj)
- Hogyne izgulnának fel spontán? Példának okáért a gyémántgyűrű, a drága autó és a bunda képes ilyet kiváltani… (Doom)
- Imádlak, imádlak, megfognám a pin... kezedet. (Bazsiahegyrol)

--15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szüzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben valami hanggal jár?. . .
- Sátrazni akarok.....(VégbélNővér)
- vannak olyan lányok akiknek olyan hanggal jár mint a hangrobbanás, néhol csak halk deszkareccsenésre emlékeztet (suluj)
- ja… alighanem síkitani fogsz… (Doom)
- Igen, olyan brummogó hangot fogsz hallani. (Bazsiahegyrol)

-- Úgy érzem, ujjazás után valamivel kevesebb lettem. Mitől lehet ez?
- 1 ujjpercel? A tanga remek vágó eszköz (VégbélNővér)
- karóra pecsétgyűrű tetoválás meg van???(suluj)
- hát, ezt az elveszett önbecsülés okozza, hisz most használt valaki biovibrátornak…(Doom)
- Ha most megpróbálod bemagyarázni hogy bennragadtál a csajban akkr mérges leszek... (Bazsiahegyrol)

--Igaz-e az, hogyha egy csaj az életében több mint 6 különböző férfivel létesít orális sexet, akkor 5-10%kal nagyobb az esélye a szájráknak?
-Szájrákot minden orálisan végezhető cselekvésttől lehet kapni pl.:Betonozás (VégbélNővér)
- nem torokgyíkot annál inkább kaphat (suluj)
- nem tom, de a jó hír az, hogy z agyráktól már nem kell félned, az már megvan. (Doom)
- Igen igaz, sőt! Még a feje is leeshet! (Bazsiahegyrol)

--Hogy becézzem a párom? Mi az ami még nem túl "nyálas", de romantikus?
- Hülye Kurva! Már megint folyik a combodon..... -.- (VégbélNővér)
- szólíthatlak bogaramnak? TE MOCSKOS TETŰ! (suluj)
- Tele szájjal minek beszélni? (Doom)
- Ügyülübügyüli kis virágszálam egyetlen szivem szottya te büdös kurva/köcsög. (Bazsiahegyrol)

--MIlyen íze van az ondónak?
- Hm... Felmérések szerint a férfiak 96 % a leszopná magát ha elég hajlékony lenne, de irtam az autofellatioról. (VégbélNővér)
- erről még folynak a viták az ízesítések miatt... (suluj)
- Fogalmam sincs és nem is érdekel! (Doom)
- Ezt már kibeszéltük szerintem is... (Bazsiahegyrol)

--Az gusztustalan egy fiúnak vagyis gusztustalannak tartja ha a lánynak a hüvelyéből aktus közben levegő jön ki?
- Ne  használjatok biciklipumpát előjátékohoz.(VégbélNővér)
- Ha szelel mint az orkán akkor eléggé kiábrándító... (suluj)
- Én inkább megdöbbetőnek nevezném! Varrasd be! (Doom)
- Hm... tegyetek oda lufit és akkor a kiáramló levegő felfújja XD (Bazsiahegyrol)

Mindig vannak újító szellemű emberek akik megörvendeztetnek minket szuper keresőkifejezeésekkel :P

azonosítatlan holttest levág fej
Mivan babám? Nincs jobb programod estére? :D

kenyerezzükle a halakat
Mártsd a farkad halcsaliba és tedd a vízbe

otthon feldugni magamnak
Tudom ajánlani a medvés gumicukrot, de egyébként meg Végbélnővér a szakértőnk.

megbaszta a lo video
A jó édesanyádat!

zorró szex Eszmeráldával
Hát nem megmondtam hogy ilyen is lesz még? :D

kiszel tünde bomba jó nő
Barátom nemtudom ki vagy de egy verést megérdemelsz minimum... féltéglával.

pisilő szűz lányok
Még jó hogy nem vagy nagyon beteg, mit írtál volna akkor be?

mokuss
More meglegyintett ismét a hírnév szele :D

szívlapát felhasználók szövetsége
Köszönjük megvagyunk és gyarapszunk...

talea zenekar
Már feloszlottunk, de szerintem ezzel te nyerted a perverzségi versenyt!

szereti ha a kutya nyalja a puncijat
Hát még jó hogy szereti... van akinek ez nem jön be?

esőkabát szex
Hállelúja...

durva pisi szex
Az milyen? Csúnyán néz mielőtt lepisil?

Zoofil tehénnel egy férfi
Hülye barom... a tehén nem lehet zoofil... amúgy meg ennyire szeretitek a fajok közti erotikát? :P

"A Scully ügynökként megismert színésznő élettársával, Mark Griffithsszel és gyermekeikkel - a két éves Oscarral, az egy hónapos Felixszel, valamint Anderson előző házasságából származó 14 éves Piper nevű lányával - 2002 óta óta él Londonban, de most, hogy Barack Obamát választották az USA elnökének, nem tartja kizártnak, hogy hazaköltözzön"

Londonban???? Nem egy Föld körül keringő űrbázison rejtegették az UFO-k? Egy világ dőlt bennem össze. Csak nyelem itt a könyneimet hektószámra... Különben rá kellett jönnöm hogy a mi Drága végbélnővérünknek köze van az UFO-khoz! Mindig mindenkit analizálni akar. Szóval aki félti a segge épségét az fusson.
Gondolom mindenki emlékszik az X-aktákra... Scully kb részenként 3x látott ufót, vagy 4x meg is dugták de nem hitt bennük. Szerintem ha kinyitotta volna a hűtőt és ott vann benne egy felboncolt E.T. vagy Alf akkor is csak kecsapot kér hozzá és nem elcsodálkozik hogy hát ez meg hogy került oda... Vajon a gyerekei közül mennyi született az UFO-któl vagy a Patakitól aki járt az UFO-k űrbázisain???
Mondjuk mostmár kezdek arra is gyanakodni hogy a Kiszel családban is van egy ilyen visszatérő probléma. Ne mondjátok már nekem hogy ez a szemöldök földi eredetű... Szerintem Tüncit megtermékenytették az UFO-k egy értelmes magzattal, és azóta a gyerek irányítja az anyját. Ez az első lépés aztán világuralomra tör! Hódolunk neked ó nagy Nutella, Debella, akarom mondani Donatella!

Update: Végbélnővér nagyon szépen megmondta hogy ő bizony Királylány, mer ha az ellenkezőjét mondom akkor baj lesz... Szóval ő Királylány :)

A mai kedvencem az a hír, amely bejelenti, hogy a kenguruk földjén szexpárt alakult. Több dolog mellet az egyik tervük az, hogy szülessen arrafelé tanterv a szexuális nevelésre… Kíváncsi lennék a tantervre.

Meg mondjuk arra is, hogy milyen fejet fog vágni a kis kenguru Jack anyukája, amikor megkérdezi a fiacskáját:

- Milyen óráid lesznek ma aranyom?

- Egy angol, egy ének, egy szopás, két tesi.

Nem értem, de komolyan. Én is megtanultam anno minden szükséges dolgot autodidakta módon is. Pedig akkoriban csak keletnémet erotikus filmek voltak, másolt videokazettákon. Ma meg itt az internet, pölö az Agyhugykő…

Holdsugaras, whiskygőzős jóestét mindenkinek!

Az írták mutatkozzak be, én meg komolyan vettem! Rápacsáltatok srácok! Nakéremalássan:
Fizikális és effajta adatok:
- 32 éve száműztek erre a bolygóra az alfa Centauriról! A büntetést tekintve valószínűleg valami tömeggyilkos lehettem arrafelé...
- 185 cm magas vagyok, tehát szinte minden celebet le tudok fejelni szükség esetn...
- Hosszú hajú, szakállas alak vagyok, tehát ne tőlem várjátok a Lolika új lemezéről szóló beszámolókat. (Már persze, ha többet akartok tudni róla, mint egy szavas összefoglalást: xar! )
- Nem iszom sört. Ellenben a whisky-k nagy barátja vagyok, főleg a 10.000 Ft feletti kategóriáé.
- Gyengém a halálmetál... Ha valaki kedveskedni szeretne nekem, ilyesmivel lepjen meg!

Lélekbeli jellemzők: Anno én is vidám, kedves és szeretnivaló kölyökként kezdtem a pályafutásom. Bringáztam a réten, puszikat osztogattam, mosolyogtam....
Nos, néhány közeli ismerősőm szerint ez úgy kamu, ahogy van. Szerintük én nem is voltam gyerek, hanem kapásból gonosz, cinikus, hosszúhajú, harmincasként láttam meg a napvilágot. Lehet, hogy igazuk van, de nekem ez így pont megfelel!

Egyebek: Egy multinál dolgozom, ahol régebben az volt a dolgom, hogy az ügyfelek életét keserítsem, de mára előléptettek! Most már a kopllégák hangulatának elrontásáért felelek és jól csinálom! Szeretem a kávét, ha esetleg valaki meg akarna vesztegetni... Meg dohányzom is és állatira nem érdekel, hogy ettől másoknak rossz-e... Mindenki vigyázzom magára. Hm... A többi majd kiderül, ha lesz közötök hozzá! Lényeg a lényeg... Mától én is itt garázdálkodom, meneküljön az összes pedo, nekro és egyéb fíl, nameg a kannásbor! Maradok tiszteletlenül:

Doom

Ui.: Fijjúg, a jelek szerint megjavult a cucc...
ui2.: Volt valaki a tisztelt társaságból hétfőn a Haggard zenekar hangversenyén?

Hát igen mi is megmásszuk ezt a lépcsőfokot, csináltunk a blognak iwiw-et! Így a rendszeres olvasók jelölhetnek minket és a szemfülesek a szerkesztőket is megtalálhatják. (kis súgó: egyikőnk képén sincs szívlapát)
Ez segít egy későbbi találkozó megszervezésében is úgyhogy jelöljetek mi meg majd jól visszajelölünk titeket :D
Most poént vártatok? XD Kis naivak nem érek rá ilyenekre amikor gumimacikat dugdosok a seggembe...

Ápdét:

itt találsz meg minket...

Néhány OK, AMIÉRT JOBB FÉRFINAK LENNI *Javitott

 A WC előtt sohasem kell sorba állni.--->de igen, ha a lányok is átszoknak rá.

Egy férfi le tudja venni a pólóját, ha túl meleg van. -->ez nem tudom mennyire van összefüggésben a szaggal.

 Ha egy férfi felemeli a hangját, akkor az az erő jele.-->Jimmy is igazi férfi volt.

 Minden orgazmus igazi.

A férfiak hátsó fele egy bemutatkozó beszélgetéskor egyáltalán nem befolyásolja az ügy kimenetelét. -->Cáfolnám...Én pl nem szeretem a körtefazonú pasikat.

 Egy férfi letusol, felöltözik és még meg is reggelizik akár tíz perc alatt is. -->de kihagyja a fogmosást, a vasalást, ha jobban belegondolok még ideje is van a reggeli első matyizásra.

Sokkal olcsóbb a boxeralsó, mint a melltartó és a bugyi együtt.--> A nők igényesebbek is ebböl a szempontból (szebbek, kényelmesebbek). Mondjuk azért megnézném az arcotokat amikor trendi lesz a "mamibugyi".

 Ha valaki ugyanabban a ruhában megy el a partira, mint egy másik férfi is, akkor attól még nem lesznek egymásnak halálos ellenségei.--> ezek sem voltak még "blekkmetál" koncerten...Ott a pénisz pótlás a nyomtatott pulóverekkel működik.

 Nem kell minden születésnapra emlékezni. --> De, ha az övét felejtik el akkor vérig van sértődve.

Egy férfi legalább 20 féleképpen tud kinyitni egy sörösüveget.-->De megkinlódnak a francia kapoccsal.

 Egy férfinak naponta csak egyféle hangulati állapota van. -->ZzzZZzZzzzzzZ

Elméletileg a legrövidebb idő alatt csak egy férfi képes a Föld össznépességének pótlására (egyetlen orgazmus - 400 millió spermium). Na ezt nem kommentálnám.
 

20 OK AMIÉRT JOBB NŐNEK LENNI

1. Összetettebben tudnak gondolkodni a nők, mert mindkét agyféltekéjük együtt   dolgozik.

2. A nők jobban bírják a fájdalmat.

3. Jobban el tudják dönteni, hogy ki legyen a gyermekük apja.

4. A nőknek nem lesz sörhasuk.

5. Statisztikailag igazolt, hogy a nők jobban tudnak gépkocsit vezetni.

6. Amikor a nők pisilnek, akkor senki nem néz oda.

7. Egy átmulatott éjszaka után egyszerűen make-uppal leplezhetik a gyűrődéseiket.

8. Nyugodtan mutatkozhatnak gyengének is egy adott helyzetben.

9. Ha magassarkú cipőben járnak, senki sem gondolja őket perverznek.

10. A nők ismerik az érzelmeket és tudják, hogy hogyan kell ezekről beszélni.

11. Órákig elvannak egyedül is, főleg ha vásárolhatnak, a fürdőszobában  szépítkezhetnek és telefonálhatnak.

12. Ha becsiccsentenek, akkor sokkal őszintébbek lesznek, mint a férfiak.

13. Minden férfit az ujjuk köré tudnak csavarni, ha miniszoknyát hordanak.

14. Bármelyik nőből lehet elnökfeleség.

15. A nők tudnak szex közben gondolkodni és nyugodtan meg is játszhatják magukat.

16. Drámaiak lehetnek anélkül, hogy arra okuk lenne.

17. Az éttermi számlát - ha egy nő úgy akarja - a pasi fizeti.

18. Ha egy nő sírva fakad vagy ordítani kezd, akkor egyből kap egy csokor virágot.

19. A férfiakat teljesen le tudják venni a lábukról egy mondattal: "Bocs drágám,  de elfelejtettem felvenni a bugyimat".

20. És végül, de nem utolsósorban: mert férfiak is vannak.

Jézus magyar volt és punk-tum. Ebből nem engedünk! Arany Laci is megmondta, de valszeg a többi táltos is érzi a szíve mélyén, sőt még Lola és K. Tünde is. Mit nekünk zsidóság meg egyéb ilyen ökörségek hogy Jézus feka volt mint a sötét éjszaka!
Nem, ő is a Hortobágyon terelte a marhákat, csettintgetett a csikóknak az ostorral, csak egyszer sétálni indult és eltévedt. Aztán berúgott kicsit és úgy ébredt fel hogy bazz hol vagyok??? Próbált valahogy megélni, ácsként dolgozott, de aztán rájött hogy ez nem fog bejönni és alapított egy horgászegyesületet (onnan lehetett felismerni hogy a lábukkal mindig halakat rajzoltak a földbe), meg időnként szerepel a South Parkban.
Szóval most jön 10 megrázó érv hogy miért is volt magyar:
1. A South Parkban magyarul beszél.

2. Az anyja neve Mária... Ez egy nagyon elterjedt magyar női név.

3. A vízből bort csinált. Gondolom ezt nem kell magyarázni :P

4. A Bibliában is magyarul beszél.

5. Nagy keresztet hordott.

6. Amikor újabb indokért kérdeztem a főnököt azt mondta hogy ez egyértelmű.

7. Arany Laci is ezt mondta.

8. A 10 parancsolatot lealkudta 3-ra :P

9. A Deákon egy 1000-esért megadják a számát és 30-as.

10. Én vgayok Jézus!!!!!!!!!!!!!

"Puszta közelségével, az aurájával gyógyította meg leghűségesebb rajongóját Friderikusz Sándor úgy, hogy még ő maga sem tudott erről a csodáról. A hírről maga a meggyógyult asszony számolt be a Borsnak, aki mindaddig búskomorságban szenvedett, amíg alkalma nem nyílt a riporter közelébe férkőznie egy közös fotó erejéig. Ahogy ott állt mellette és érezte a közelségét, olyan erővel töltődött fel, hogy még a náthájából is kilábalt utána. A rajongó évek óta istenként imádja Friderikuszt: „Sándor leszoktatott a cigiről, új barátokat szereztem a Fridi-rajongók köréből, és neki köszönhetem a tévé iránti vonzalmamat is" – mesélte el az asszony a lapnak, aki a lakásának minden szobájába kiakaszt majd egyet a készült fotóból."

Ez az ország tele van táltosokkal... Először csak a Gyurcsók gyógyított két pálcával, aztán jöttek a telegyógyítók, aztán Pataki és most Fridi. Nemtudom hova fejlődünk még, de én mindenesetre mellnagyobbítást vállalok kézrátéttel! Pénzvisszafizetési garanciával is akár...
Ez a nő tuti egészésges lehet most is. Szerintem nem gyógyult ki egészen csak méghülyébb lett mint volt. A Bors meg amúgy is egy olyan szemérmetlenül színvonalas lap hogy aki írja meg aki olvassa megcsapkodnám befőttesgumival.
Na de wow... még a náthából is kigyógyult... mik nem vannak! Ez az utóbbi 100 évben egészen elképesztő és egyedülálló eset! Szerintem a Fókuszt meg az Aktívot is hívni kellett volna. Na meg minket...
Fridi rajongók baráti köre? Így hívják mostanában a zárt osztályt? :D Csupa egészséges ember járhat oda is... Minden éjjel 12kor feláldoznak egy szűz kisfiút miközben a Friderikusz show ismétlését videokazettáról és Csonka Bandi dalait éneklik.
Végezetül egy kérésünk volna nekünk is Friderikusz sámánhoz! Kérlek Sándor gyógyítsd meg az embereket! Vagy adj még írnivalót... A kettőből legalább egyiket tedd meg mert meghalunk...

Huuuuuuuuuuu... Hol is kezdjem? Megint egy korereggeli élménybeszámoló jön feleim.
Nagynehezen kimásztam az ágyikómból, erre mi az első dolog amit meglátok? Nagymamám hálóingben tököt reszel... Mondom frankó, de legalább a bútort szedje már lapra. Egyébként fél7-kor keltem, amikor anormális ember fekszik buli után.
Újabb nehézségek árán el is indultam, de ma a bérletemet sikerült otthonhagynom, így abuszostól kényszerültem jegyet venni. Behajolok az ablakán, mondom hogy egy buszjegyet kérek! Visszakérdez: Mennyit? Körülnézek hogy ez vajon mennyit láthat belőlem... Aztán kértem szépen újra egyet. Vesztemre a tag rámlehelt. Olyan volt mint akinek egy fialásnyi mókus döglött meg a szájában. Valszeg meglátta hogy torzul az arcom, mert elkezdett szabadkozni hogy szőlőt evett és nem volt ideje reggel fogat mosni stb... Gondoltam magamban hogy oké hogy szőlő, de nem a szánkban kéne pálinkává érlelni... Meg talán nem hagymával kéne elnyomni a szagát.
Beindul a busz... a jóember úgy vette a kanyarokat táplálkozás közben mint valami elvetélt Schumacher. Nem zavarta nagyon hogy egy öreg a botjával üti a kabinját, biztos a zene ütemével is egyezett.
Beértem dolgozni... ekkor ért az újabb hidegzuhany... dolgozni kell :'(
Aztán páholyból néztem végig ahogy a portás kidob egy ordítozó roma illetőt, aztán láttam azt is ahogy egy részeg lehugyozza a wc ajtaját... jó nap lesz azt hiszem...

Nos kedves barátaim! Mivel Suluj tegnap bemutatta néktek feminim oldalunkat (Végbélnővér) így ma kérem a figyelmeteket Doom felé fordítani mivel ő is a világ/elmeromboló gépezetünk részévé vált. Fogadjátok őt sok-sok hullával, leélvezett kutyával és hülye kérdésekkel!
Mivel vele még nem beszéltünk személyesen (Időhiány miatt, nem pedig mert részegen fetrengtünk a bokrok alatt) ezért majd ő bemutatja saját magát!

Tehát most jön a gonosz pervez kacaj: Hahahahahahahahahaha... na megyek megrontok egy  halottat egy mókus tetemén. (És igenis szexszimbólum vagyok... ha magamra gondolok mindig a szex jut eszembe)