Van akinek sajnálatos módon, van akinek hála istennek, de tiltottnak minősülnek. Természetesen a helyzet árnyalt. Momentán a fogyasztót bűntetik, pedig lehetséges a terjesztőt kellene hajkurászni a kertek alatt. Viszont amíg a könnyűdrogok kerülnek szóba, addig lehetne szó engedékenységről véleményem szerint. Na nem a technokolos zacskóval a fején, egy korty levegőért küzdők esetében, vagy a patronozók esetében, esetleg olyanokkal akik hányásig csavarlazították magukat. Nemrég beszélgettem egy barátommal erről... Abban megegyeztünk hogy a betegeknek, akiknek enyhítené a fájdalmát (sclerozis multiplex, epilepszia stb...) Használatossá tennénk a kannabiszt, valamint a CBD olajakkal a szarakodást befejeznénk. Viszont, akkor ne vezessen az illető pl. Meg azt nézzük, egy állami kézben tartott kannabiszkereskedelem... Nem kevés pénzt fialna. 

Oké, tudom, ne álmodjunk ilyesmiről, a mi társadalmunk erre nem kész és ha holnaptól legális lenne a dolog, akkor az emberek jó fele a saját pisájában fetrengve nyomná intravénásan a játszótereken a kannabiszt meg a heroint. De irigyek nem vagyunk, adnánk az ovisoknak is. Meg minden kutya betépve járna haza a sétákról. 

Felvetődött az a kérdés is, hogy az alkohol meg a dohány, drognak minősíthető e... Testi és lelki függőséget egyaránt okoz, tehát nem. Mi baj lehet ha májzsugorba isszuk magunkat vezetés közben? Vagy a tüdőnk több kátrányt tartalmaz egy átlag 10 méteres autópályaszakasznál? Kérdezhetitek, azt szeretném ha valami bedrogozott fasz elüsse a gyerekeimet? Miért... Jobb ha egy suttyomban bedrogozott fasz üt el valakit, mintha alkoholista tenné? SzAbÁlYoZáS, FeLnŐtT eMbErEk

A tegnapi levezető bevezető után, megérkezett az atomcsapás, az AntiKriszti aki Zsófi. Sokan igyekeztek a reality szereplők közül ilyen olyan módon betörni hazánk zenei vérkeringésébe, egyvalakinek sikerült is amúgy. Na nem Zsófikának, bár megpróbálta. Nem találtam meg sajnos, mikor jelent meg eme zenei bűntett, de azt igen hogy Puskás Peti írta. Az önéletrajzomban ezt nem tüntetném fel a helyében amikor jelentkezek a rock'n'roll Hall Of Fame-be... Ahogy azt sem találtam meg hogy eseti bűntett volt e ez, vagy visszaesőkké váltak egy album kiadásával. Na lássuk a medvét, illetve medvinát...

Fiatal voltam és kellett a pénz, mondhatná az elkövető... Igencsak közel állhatott az éhhalálhoz halljátok. Lenge pornós felütéssel kezdünk: Zsófi narancsot eszik és folyik az állán a leve. Na, ha most ez pornós tényleg, akkor itt kis/nagy aranyesőre tudok asszociálni. És innentől elszabadul a szoftpornó pokla. Senki nem mondja ki nyíltan, így nekem kell megtennem. Ez a szám, pont mint Cicciolina - Oboa Boa című remeke, nem a szánkózásról szól, maximum a fa szánkózásról. A dalszövegben a jóisten segítségét kéri, hogy mindennapi rágógumija legyen meg. - Eddig még okés. - De a kis mohó annyit akar hogy nincs is annyi ujja. - Kikacsintani nem is merek, mert még azt mondjátok ilyen pornót nézek. Közben a háttérben csípőre tett kézzel, napszemüvegben (mert az is takarja a táncosok arcát), piacos R-GO gidák próbálnak szinkron szabadulni a rágóból, amibe beleléptek. Spoiler: nem sikerül. Amúgy rájötte, ez az egész Isten hibája. Részegen vagy másnaposan csinálta ezt. Azért csak van ott is lehetőség a reklamációra, nekem egy pokol elég, ne kelljen már ezt is... További cegcuáális utalgatások mennek, hogy a szájába, meg kiköpi, csak a hajába ne... Ebben az háborít fel, hogy mi van a függönnyel, abba lehet??? Látványosan bont egy banánt. Itt már a szakállam is feláll, a bimbimmel eret tudok vágni. Ilyen 22-es csapdája hogy egyszerre jó meg rossz ez az egész, de inkább rossz. Háhh, még nyalókát is tolnak és ekkor jön a felszólítás hogy "tedd a számba", gondolom ezen a ponton világosnak kellene lennie hogy a rágóról van szó. "Tömegtánc jelenet" következik. Egy elkordonozott résszel próbálják sugallni hogy akárki nem mehet ebbe a buliba, ahol másnak a szájába kell tenni akármit is. Bárcsak Pain megmondta volna a szex vajon mi... Ülök itt kétségbeesetten és nem látok kiutat. Megkérdeztem a pszichológusomat, engedélyezte hogy villával megpiszkáljam a konnektort. Jön a kedvenc részem: "most a fiúk, rágógumi, most a lányok, rágógumi, most Zsófika, rágógumi". Milyen bájos... együtt kiabálja mindenki azt hogy szopás, úgy hogy nem azt kiabálják hogy szopás. Briliáns. A szekunder szégyenérzetem azt diktálja igyak egy kis hidraulika olajat, Fa tusfürdővel. Dinnyéssel. Annak jó a szaga. Dinnyés. De itt kérem pazarlás van, értem hogy nem akar több narancsot enni, mert az előzőnél is úgy nézett ki mint akit lepisálnak, de azért eldobni nem kéne. Nálunk meg a Prímában nem kapni. Csak mondom. A banánnal nem tudom mit csinált, de azt sem kapni. 
Azt kell mondjam hiánypótló ez az alkotás. Mekkora hülyeség hogy pót-ló... Irodalmi Nobelt a bújtatott utalásokért a szövegben és Oscart a klip elkészítőjének. Innentől nem tudok ugyanúgy nézni a rágóra. Inkább rágok egy darab agyagot és hallgatok Zámbó Árpyt, de Zsófika a rágót is, meg a zenét is megmicsináta nekem.
Ja igen, nem tetszik a hangja. Erre amúgy, miért volt szükség? Ki érezte azt hogy erre lesz kereslet? Ez az emberi fülek telibehugyozása.

Jaaaajjajajajajajajajajaja jaaaaajjjajajajajajajaja. Kétségbeestem bocsánat. Októbertől nem lehet nyíltan pornó tartalmat feltölteni az Onlyfans-ra, még ha a lezárások alatt erről is vált híressé a felület. Egyfajta előfozetéses modellel dolgoztak... Ezzel biztosítva megélhetést a felnőttfilmes ipart elkerülni vágyó, khm... Művészeknek. Innentől kezdve majd lesznek főzőműsorok. Azt mondjuk szerintem még a színészek/színésznők sem találták ki, hogy álljanak át a másik műfajra. Pucér főzés? Csak annak a jegyében hogy az átállás ne okozzon lelki törést, lesz mondjuk lúdláb torta sütés, amit ha elkészül, kegyetlenül meg...kóstolnak. Vagy a hozzávalók osztályozása: uborkák lukakon méret szerint áttolva. Esetleg látok még abban fantáziát hogy szomeliét képezzünk egyes színésznőkből. Csak most a bort kell rázni a kis pohárba(n).

Komolyra fordítva a szót, nem fair hogy valakik így veszítik el a megélhetésüket. Kár tagadni, pornót mindenki néz. Még az is aki nem. Innentől kezdve sajnos vagy visszatérnek az iparba, ahol újra kihasználják majd őket és a fura emberek örömére mondjuk a bemindenezett lányokat törpe alpakákkal köpetik le miután egy szomorú bohóc aki sheriffnek van öltözve... Mindegy is. Nem nézek ilyesmit. Félek az alpakáktól. De most komolyan mi lesz a következő? A pornhubon megy a silány párbeszéd és nem szex lesz a vége hanem Monopolyzás? Vagy a Redtube, innentől NotsoRedtube lesz? 

Csalódtam a világban az a helyzet. Muszáj lesz sima pornotube-ot nézni. 

Nyolcadik osztály elvégzése utáni nyáron, úgy éreztem, nekem ki kell próbálni mi is az a munka. Ezért elmentem egy fűrésztelepre bedolgozónak. Biztos voltam benne hogy izmos karjaimra mégtöbb izmot tudok szedni, ami jól jöhet a későbbiekben a csajoknál. A pénzről meg nem is beszélve... De ki kell ábrándítanom mindenkit, itt nem lett happy end. Nem csajoztam be. A pénzzel nem tudom mi lett, de nem költöttem se csajokra se black jackre. Az izmok meg... Munka után hazatekertem bicajjal. Nem akarok az izmokról beszélni. Igazi aljamunkákat végeztem... Egy héten át egy gödörből lapátoltam a fűrészport. Ez a gödör, nem akkora volt mint ami réten van. 2-3 kispolszki elfért volna benne. Meg egy siratóasszony kórus. Éreztem hogy nem ez lesz a hivatásom, egyszerűen tudtam. Hogy honnan? Hát sejtettem abból a tényből, hogy munka végén úgy néztem ki mint a szarember és még ragadtam is a fenyőgyantától. Mázli hogy otthon volt feszítővas, le tudtak választani a biciklimről amire gyakorlatilag rádiffundált mindenem. De nekem ez sem volt elég, mert a gyantarétegek alatt, fűrészpor és fa por is volt. Vastagon... Amire a wd40 lehozta a ragadást, észrevehetővé vált hogy fekete vagyok. Olyan borostyánossá vált a színem, a dzsuva levakarása után. De, látták a potenciálomat, nem panaszkodtam. Igaz hogy nem is ment volna összeragadt szájjal... De a lényeg hogy előrébb léptem. Már én kezeltem mindenféle védőeszköz nélkül, a gyalut és a körfűrészt, amikor a szaki hátrament a szekrényéhez valamiért. Tuti nem ivott... A magyar melós nem olyan. Fontos feladatom volt továbbá, ebédhez szilva szedése. Addig mindenki pihent, amíg vagy 3x lezúgtam a fáról a dehidratáltság miatt és még zuhanás közben is aggódtak értem az öregek...

"Némmá, hogy leesett a kis csíra..."

De a gallyak törésének a hangja elnyomta a sörösdoboz ciccenésének hangját. Úgyhogy miután kiröhögték magukat, hogy a majom leesett a fáról, hagyták hogy megegyem a szilvát, amit nem is szeretek...  

Kitekintés: itt tanultam meg, hogy létezik a faroslemez. Néztem nagy üveges csirkeszemekkel, amik a faroslemez említésére még habzani is elkezdtek... És én hülye rákérdeztem...

- Mi az hogy mi az hülyegyerek? 30 éve azt fűrészelem... 

- Akkor rosszat tetszik fűrészelni mert... Farostlemeznek hívjá...

A "k" betűt már nem tudtam kimondani, gyorsan kellett lehajolni a repülő sörösüveg elől. Hát jó... Beleegyeztem hogy legyen akkor faroslemez. Kapaszkodjatok... Elmondták, én is csak onnan tudom... Azért faroslemez, mert az lesz a bútor fara. Nem tudtad? Há meee hülye vagy... 

Hogy őszinte legyek... Ferónak nem adnék semmiféle díjat, vagy inkább a helyében nem fogadnám el. Aki magyvárosi farkasokról, a gyűlölt XX. századról, vagy a 8 óra munkáról énekel és egy rendszer, ellenségképnek kiáltja ki... Az egy másik rendszertől sem fogad el semmiféle díjat. Ha pedig mégis... Akkor lehetséges hogy elértünk egy utópiai szintre, egy a 70-80-as években kívánt színvonalra. Ja... Nem... Gyűlölöm a mindenkori politikát, annak ellenére nem érzem magam anarchistának, vagy nem az enyém a punk attitűd. Utálom a vallásokat mert a politikánál csak ennek a nevében követnek el több bűnt. Nem szeretem az izmusokat, mert megbélyegeznek. Nem értem, miért szitokszó a liberális vagy a nacionalista. Hiszek abban hogy mindannyian egyenlőnek születtünk. Attól hogy valaki homoszexuális, adót még fizet, nem a sátántól való, ugyanúgy lehet jó ember. A nacionalista szereti a hazáját, szerintem ez is normális. Nem kell imádnunk mindenkit. Csak fogadjuk el hogy együtt létezünk. Persze ez a románokra nem vonatkozik... (Vagy de?) Együtt többre lennénk képesek mint tétlenül vagy tapsolva figyelni, hogy ki lop többet. Ne legyen kétsége senkinek, a pénzt tőlünk veszik el. Lehetne kórházakat építeni, béreket rendezni, az oktatást fejleszteni. De ez valahogy közös eleme minden politikai irányzatnak és pártnak, vagy mondhatnék hatalmat is... Hogy kifosztanak. Nem feltétlenül az embert, mert ennyi családban 2 autó pl nem volt még. De hosszú távon mi isszuk meg a levét a rendszertelen, rendezetlen adakozásoknak. A kis embernek adnak, de maguknak sokszor többet. Miért nem látjuk? Miért nem látjuk hogy VV Zsófika rágógumi című száma a szopásról szól? Elemzés nemsokára :D

Türelem

Néhányan megjegyezték hogy nem elegáns 2 évtized távlatából belerúgni ezekbe a zenékbe, mert mai szemmel tényleg gázosak. Ezért ma valami frissebbet hoztam! Az egész délelőttöm ezzel ment el hogy megtaláljam... De meg lett és azóta boldog vagyok, mint az utcalányok esős időben. Eme remek perfekt teteme, e zene feledd el sebesen. Na, még mit nem... Végig fogjátok szenvedni, ha nekem 3x kellett megnéznem!
Adott egy démon, démoni hangon rezegteti a hangszálait és biztosak lehetünk benne, hogy helyette nem énekelt senki, ez Ő. Aki nem hagyta hogy az autotune segítsen rajta. Mondjuk nem tudom sikerült volna e neki...

Ez a démon pedig Gnesa. Gondolom, így tippre az Agness -> Ágnes nevekből kreálta magának, de én firnyákos vagyok és átlátok a szitán. Csábos nyitás, meg kell hogy mondjam. Ha valaki kopogtatna és ezt látnám, tuti valami nőimitátornak nézném aki az éneklésével akarja a családot rettegésben és terrorban tartani. Aztán rákezd a terrorra úgy igazán és egyszerre énekel meg táncol. Szinte érzem ahogy a sonkák és a hang keltette rázkódáshullámoktól egyszerre rezeg a fogtömésem és a lépem. Utolsó erejükkel kapaszkodnak a helyükbe, de a siratóasszonyok már gyülekezni kezdtek...Zöláűűűűűűűűűűűű. Annyira ledöbbentem azon amit látok, hogy rajta maradt az ujjam az "ű" betűn. Szóval zöld ruhára vvváltott (megint lefagytam) és most így lalalázik. A kommentekben valaki megjegyezte hogy annyira tetszik neki ez a rész, hogy a lányát Lalala-nak fogja hívni. Gondolkodtam rajta én is erősen, az az igazság. De inkább a nyelvtanárának a telefonszáma érdekelne. A két árnyéka közül, valamelyik csak ideadná. A művésznő el van foglalva azzal hogy a szemeit 2 cm távolságról filmezzék. Csak nyomja, nyomja, én meg keverem a rézgálicos hipót, 2 cukorral... Több bajom már nem lehet ettől sem. Tisztelem a meg nem értett művészeket, én is voltam az. De mivel nincs hangom azóta sem, nem akartam áriát/solo-t énekelni. Szóval hangom nincs, csak önkritikám, meg családfám ami nem egy körforgalom. Na de tértjünk vissza a következő dobhártyafonnyasztó "lalala"-ig az angoltudáshoz. Olyan neki tippre nincs. Hosszabban kifejtve: minden szavával egyetértek, azzal is amit nem értek. 
A take me higher rész előtti zene, kissé olyan beütéssel bír, mint amit a Titannic süllyedésekor játszhattak a zenészek. Drámai, mint amikor Micimackó széttépi Malackát. 
De hallatszik hogy ez a lalala szívből jön, csak amire a szájához ér, megromlik. De legalább ügyesen táncol. Ja nem ide.... Kb akkor csinálok így amikor a 10. pálinka után egy lagzin megszólal a Kék a szeme és ennek örömére megiszok még egy vödör habos alvadt faggyút. 1:08-nál tartunk de nem bírom. Innom kell. Hm de legalább szép a szeme... Na igyunk még a lalala előtt... Milyen jól rappel és mutogat egyszerre! Ték mí wáldör van igyunk. Már csak 2 perc... Remélem a gyereknek nem ezt énekli alvás előtt. Szegény picinek kell majd az ágy alatt nyugtatnia a szörnyeket. Nem akarom én ezt tovább hallgatni! Levonom a következtetéseimet és iszok mégegyet... 

Szóval ez van ha az önkritika hiánya, a melltartótlanság és a pénz találkozik. A többmilliós nézettségből eddig 3000000 amit részegen generáltam. De abból meg nem lehet semmit írni...

Nehéz elszakadni a 90-es évektől zenei szinten, hisz annyiszor fostak mindannyiunkat fülön válogatott, remekbe szabott Coco Jumbo szintű remekekkel. A mai napig ordítom hogy Coco Jumbo, de még mindig nem tudom mit jelent. Ilyen volt ez a zene is. A lakótelepeken átlagosan 70 idióta/perc volt ennek az éneklésére a szintidő. Senki nem tudott angolul, a szövegből is csak annyit hogy NONNO NONNO NONNO NONNO Terznólémét. Szegény Paksi Endre és az Ossian... szomorúak lehettek amikor a rock katonái ezt énekelték feszülős pólóban, susogós Abibos ruhában.

Nálunk ez a zene csak a "beszorultam a flipperbe" címen futott. Pedig megvolt benne minden, egyszerűen ami kellhet! Eredeti feketebőrű rapper, nagymellű csaj, latexruhában Power Rangernek öltözve. És a fehér csávó aki két feketebőrűvel flipperezik, akik a gépbe vannak zárva. Derék. Pedig arról a vidékről (Németország-Hollandia...), mindenki tudja hogy elfogadó barátságos népek élnek és éltek. Itt jut eszembe a 2. VH-ért a legnagyobb elégtétel a Boney M létezése volt... De ez egy másik sztori.
Pörög a flipper, meg a nedvesfingás hangú alap, megjelenik az énekes jónő és Penge. Hogy ebből nem volt jogvita... és hirtelen felindulásból mindketten szétaerobikozzák magukat a bemelegítés után. Ezekben a 90-es évek klipjeiben a táncosok meglepően tudatosak voltak, bemelegítettek. Ma látni ilyet??? Eltelt közel egy perc és senki nem szólt egy mukkot sem, de gondolom ezt pótolni fogják. Biztos a heves ugrálás miatt nem jutnak szóhoz csak lihegve... ezért lesz a szöveg ennyi: No No No No No No 2X. Kölcsey itt Babits vállán sírna. Csak ennyi kell a sikerhez és nem több. 26x mondd el hogy "nem" legyen melled meg feszülős ruhád és kész. A csávónak nem elég hogy a csaj elmondja hogy nem-nem, még véletlenül sem... Ő mutogatja hogy nem. Mág jó hogy nem az a szöveg hogy nánáná, azt hogy mutatná el? Közben nagyon forgolódnak, gondolom azt keresik honnan jön a flipper golyó, merről fogja őket kivasalni. Így egy kicsit hiteltelennek tűnik hogy nincs határ. Majd ha kiszabadulsz onnan és emberi magasságod lesz, majd akkor elhiszem. 1:31... fél perce énekelnek. Megszámoltam, mert ráértem, 34x mondják el hogy "No", a szöveg alapján ezt gondolom azért teszik, mert azt csinálnak amit akarnak és ezt büszkén teszik. Namármost... akkor ők akarnak a flipperben a száguldó golyók közt rángatózni meg Pengét játszani kard nélkül. Annyit hadonásztak hogy Hannoverben meg Schwechatban a reptéren munkát kaptak földi leszállásirányítóként. Ami azért nem kis karrier. De nekik nem kellett, mert ők azt csinálnak ugye amit akarnak és ezért még mindig a flipperben vergődnek. Jön az én nedves álmom, egy rapbetét egy fekától. Amikor befejezte, tudjátok mi következett? Úgy van... No No No.... Tény hogy ezt a refrént nehéz elfelejteni és még a Bivalyhömpölői Diszkó 2. traktorparkolójában a Gájza is tudta üvölteni, mert ennyi esze volt hogy be tudjon állni a géppel, meg ezt a refrént kiabálja. Annyi viszont már nem hogy kivegye sebességből.
Néha még rémálmaimban visszatér a nedvesfingós alap, meg a klipben is. Lehet ilyen hangja van ha a latex megfogja... Na most megint számoltam ám... A végéig: 74x hangzik el hogy "No". És ami felháborít, hogy itt volt egy szövegíró aki kapott a jogdíjakból...

Kör közepén állok, körbevesznek... Na, nem. Ezt azért mégsem. Szerencsétlen földönkívüliek... min kell még keresztülmenniük? Lehet csak egy értelmes mondatot akarnak váltani valakivel, mi meg adjuk nekik Attist. Ha én lennék E.T. most irtanám ki ezért bosszúból az emberiséget. 
De, ha valaki találkozik az emberiség űreszközeivel, az jó eséllyel a Voyager I-be botlik bele ami 1977 szeptember 5-e óta 61200 km/h sebességgel távolodik tőlünk. És visz magával egy ábrázolást a Vitruviai emberről. Akinek Leonardo, egy tini nindzsa teknőc, azt úgy hallottam keresik. Máshol. A többieknek ugye megvan hogy ez egy ábrázolás a nőről és a férfiról, mint fajunk egyedeiről? Szóval most akkor a Voyager I, 61000-el hasít az űrben és aki először megtalálja, annak mutatunk egy falloszt és egy vaginát. Ja, meg amíg nézi a félszemű kobrát meg a hamvas barackot, addig nesze egy kis Wagner. Ide rakhattuk volna az almáspite receptjét, meg gyerekdalokat, de nekünk szét kell kürtölni, hogy helló ezek a nemi szerveink, ez meg a Valkűrök szárnyalása, itt a végítélet, imádom a reggeli napalm illatát. Szóval, vagy ez van, vagy a Pataki Attis. Szerintem ha Yoda mester mutatná hogy hol a piros gomb, magam tenyerelnék rá. 
De vannak hülyék a bolygónkon is szép számmal, én csak egy vagyok, de legalább nem hiszem hogy a görög tengerparton titkos UFO bázis van. Úgy van, a bolygó egyik legforgalmasabb helyén. Csak a fürdőzőknek kell néha figyelnie össze ne kenjék gyroslével a csészealj oldalát. Emberünk, aki felfedezte az UFO bázist, a google maps segítségével tette. -> egyenes útja volt a History Channel űrlényes műsorába... várjunk csak... Ez az Ősi idegenek lesz! Akikről nem tudjuk kik voltak, hova mentek, mikor mentek, meddig mentek, répát ettek? Kissé erősnek érzem hogy ezekbe a műsorokba is szakértőket hívnak meg. Mutatok is egy képet az egyikről:

Hát, persze hogy elhinném neki, még azt is hogy a Marson spanglizott Pataki Attissal! Olyan szakértő feje van. Ha egy alkoholista "L" alak hegesztő néz így ki akinek az a dolga hogy "7"-es alakút csináljon minden "L"-ből, még azt mondod oké, mert akkor nyilván lehetnék én is szakértő. HD-ben. És én tutira elmennék fodrászhoz. 
Szóval ezek a tuti módjai hogy beints az ismert vagy kevésbé ismert elméleteknek ebben a témában pl.: sötét erdő, vagy az Oumuamua elmélete Avi Loebtől... Üzenhetnénk ezekről is, meg beszélhetnénk róluk, de nekünk a hülyék kellenek! Nekünk az kell aki a google maps segítségével UFO-t lát, meg a Mónika showból az öregasszony aki többféle földönkívüli nyelven beszél és a kertjében le is szálltak egy csészealjjal.
Az ész megáll... vagy már inkább megállt.

Vissza is tértem a sörivásról szóló értekezésemhez. Hiányzott mi? Aki úgy érzi hogy inkább egy kanna fagyállóra tolna egy kis herbált ahelyett hogy engem olvasson, az tegye. Adok fagyállót becs szó, de ezt látni akarom. Hiányzik valami esemény ide mint Mátészalkára egy szolárium. Az már világosan kiderült hogy nekünk nincs kultúránk a sörhöz. Nekünk nem kell a kézműves csoda. nekünk az kell hogy a 6. köbi után saját vizeletünkben agonizálva merengjünk azon, vajon mi lett volna ha motorral utána megyünk a Mohácsi vész végeztével a törököknek, miután a Csele patakba nagyjából 4x estünk bele, visszanyomva testünkkel a víz alá a királyt. Megkockáztatom amúgy semmi, mert ilyen toprongy, foslék részegen a törökök nem állnak velünk szóba. Ha meg mégis elkezded nekik énekelni a Rock katonáit (Ossian), csak intenek a selyemzsinóros tagnak és nem kell otthon a kispárnát telehányva kijózanodni.
Van egy megfontolt kasztja a sörivóknak nálunk, az alkoholmentes sör fogyasztói. Persze mondanom sem kell hogy ez nem sör. Hiába adják minden ízben amiben pálinkát is, attól még nem lesz jó. Sőt, az új törvények értelmében eldugva kell árulni a boltokban egy pokróccal letakarva, mert aki ilyet iszik, az csak langyi lehet. És akkor közellenség. A drága jó sör alapanyagot elpocsékolni ilyesmire, hallod ezt Marzsi??? Szeded mán le aztat a szivárványos rajzot a hűtűrő! Nem érdekel hogy a Visonka rajzóta! Majd szólok neki azt megrajzolja feketébe, vagy ződbe mint a Soproni. Nekem itt nem leszen gyümőcs ízű sör... Aljas mód így akargyág begyuttatni a cervezetembe a gyümőcsöket!!! Na, Marzsi aggyad ide azt a Köbit, had nyugodjak meg... Mérgemben megiszok vagy 6-ot (következményeket lásd feljebb), mer az én testem egy szentély. Ja... A maligámnak emelve 
Miután Kámán összepörköltszaftozta az asszonyverő trikóját és a 6 Köbi után megnyugodott, hogy továbbra sem szereti a szivárványt, de bírja a minőségi időtöltést, áthívja magához komáját Pestát egy gyógysörre. Pesta ideális vendég, neki nem kell a vendéglátó söre, amit igyon meg az aki akarja (Kámán), ő hoz magával Löwenbraut ami lúgozott, hideg alsóerjesztésűnek van címkézve. Az egyetlen szó amit ebből ért, valószínűleg a "hideg". Szigorúan néznek egymásra és a sörösdobozzal vernek egyet az asztalra, mert 1848-ban az osztrákok ezzel koccintottak, és akkor ők nem. Mert van ám nemzeti öntudat meg büszkeség is a világon. Az ember pedig ilyenkor üvöltene fájdalmában hogy te gyökér a Löwenbraut csak nem a lidlben vetted és amúgy a sör meg osztrák. De mindneki őrizze meg inkább a hidegvérét! Csak semmi idegeskedés az ember atyafiai között. Ha jobban megnézzük, láthatjuk, hogy a két szereplő olyan részeg hogy a hányásában fejen pörögve lassúznak a konyhába tévedő bodrival. 

A népnemzeti sörivó vagy inkább alkoholisták bajnokságán kis hazánk is remek helyezéseket tudna összeszedni. Na nem a minőségi sörök miatt, ott még azért nem tartunk. Bár igyekszünk már nem csak és kizárólag a kávéivásban sznobok lenni. Elég sokan isszák még mindig azokat a söröket amiknek zamata egy telefingott fürdőkádéhoz hasonlít, a buborékmennyiségről nem is beszélve. Sörből is van az a fajta amitől elrohad mindkét retinád, meg perforálódik az agyad. És ez még csak nem is a Kőbányai szintje, mert a mindenkori jómunkás alkoholisták védőszentjének szenteltvizéhez ezek nem érnek fel. Egy alkalommal például EDDA koncertre mentünk. Nem szégyen, mindenkinek van ilyen UFO korszaka, csak van aki nem iszik tovább szénsavas gázolajat. Mi profik voltunk már ekkor is, amikor az árus elénk ugrott hogy csak 500 JMF a sör, akkor mi megöleltük hogy béke veled tesó, elhoztuk a szeretetesszenciát magunkkal a Szíriuszról, ha kérsz, 300 JMF és adunk.De ő nem kért és hozzátette hogy a helyünkben inkább magától venne. Mi akkor már a kör közepén álltunk egy toronyba fenn, őriztük a semmit amíg nem jött a hűtlen. Remek volt a hangulatunk, egészen addig amíg egy kolbász ízű Kőbányait nem találtunk. Igen, találtuk... a táskánkban. Nem járt le, nem buggyant meg, nem pisa volt. A második korty után kerestünk egy jóvágású társaságot hogy, figyi... ezt mi nektek adjuk. Gyanakodva fogadták, de elvették. Innentől kezdve mi futottunk, amúgy is ha hozzáértél már a tiéd, ajándékot vissza csak nem kérek. Azzal az egyikőnk akit nem nevesítek, befeküdt az árokba egy beton áteresz alá. Minek iszik aki nem bírja...
Elkanyarodtam nagyon-nagyon. Szóval volt találkozásom rossz sörrel. De jóval is ám.  Mostanában divatja van a kézműves söröknek, amik tényleg jók. Viszont egy csomó szakszót meg kell hozzá tanulni. Hidegerjesztés meg pale ale meg ilyesmik. Nem. Nekem egy sört adjanak ami nem kőbányai és nem kell a kis sörlexikon ahhoz hogy megtudjam mi az amit iszok éppen. Ha sört iszok, nem művelődni akarok, hanem hogy az agysejtjeim addig fejelgessék egymást amíg fel nem ivódnak. 
ÉÉÉÉÉS most jön a teória!!! Mint már megszokhattátok, mindenről van egy sarkos véleményem ami nem ritkán annyira nincs közel a valósághoz mint egy vattacukor birodalmi lépegető. Szóval 2 féle sör létezik a világon, a Soproni és a Borsodi. Minden más ennek valami permutációja. A Kozel pl Borsodi, a Heineken meg Soproni. Ezek után nem fogod tudni ugyanúgy élvezni a sörözést. Amivel egyébként úgy vagyok mint a pálinkával. Győzködnek róla hogy van finom is, de én olyat még nem láttam...

Aki azt hitte ebből a számból majd jól megtudja hogy a szex vajon mi, hát az tévedett. Mondjuk attól is függ a dolog hogy a Heidegger-i vagy Kant-i értelmezést vesszük. Megkockáztatom '99-ben ezek a lehetőségek nem kerültek szóba. A kor egyik jeles filozófusa megpróbált választ adni eme nemes kérdésre, hevesen mutogatva. Ő volt a korszak fehér Tupac-ja, akit nem lőttek le, bár a filozófiatanárok szövetsége vérremenő vitákat folytatott a dalszövegei értelmezése kapcsán. 

A klip egy kertitörpe kacagásával indít, akinek a heréjét egy fűszállal csikizik. Eztán jön a klip egyik fő kérdése: a szex vajon mi? Majd flegmán rátol egy: ha szeretsz vajon mi? kérdést is. Na ennek itt nincs nagy értelme, kb mintha megkérdezné hogy: Na mi? Nagytotál következik a fürdőben félmeztelenül ülő szereplőkről, akiknek a biodíszlet szerepe jutott egyedül a klipben. Vagy ők éneklik a refrént, bár nem mozog a szájuk. Lehet ez ilyen isteni kinyilatkoztatás akar lenni, ha meghalsz ide kerülsz, nincs Mennyország, nincs Pokol, csak egy röhögés és valaki rádkiabál hogy a szex vajon mi? Lehet emiatt akartak régen is örökké élni.
Mindenesetre kitűnnek az előadó, szóhangsúlyozási képességei. Büszkén jelentem, a magyarban sehol nem ott van a hangsúly mint ahol Pain használja. Utoljára Gáspár Lacitól hallottam ilyet, valamint Dopeman höööööööö-je bírt ekkora megdöbbentő erővel.1:00-nál elvesztettem a szöveg fonalát pont emiatt, pedig amúgy az nem olyan rossz. Ugorcsenger versíró tánccsoportja biztos díjazná, de akkor éppen betonozni voltak amikor díjazhatták volna. A zene olyan drámai hogy benne lehetett volna a Háromfejű cápa című filmben. 1:26-nál egy csávó úgy néz a másikra, hogy mostmár csak bezacskózott tv-ben lehetne levetíteni a klipet. Ezalatt az énekes hangosan fuldoklik a helytelen levegővételek miatt. Aki esetleg még a választ várja a szex vajon mi kérdése... van egy rossz hírem. Eddig nem derült ki, pedig már tűkön ülök én is, mint 13 évesen amikor vártam hogy megvilágosodok ebből a remekből. Csak annyi volt a probléma hogy akkor sem értettem a szöveget, pedig költői. A kakóscsiga csoport legügyesebb kis költője él ezekkel a fordulatokkal: "Angyalom ha felhívlak este,gyere át (szigorúan rosszul hangsúlyozva)" - elküldjük a boltba az anyukát (ez saját, de illik hozzá). 
És tudatosan arcunkba kacag a művész, mert ez így jó, mert ez így jó. Innentől pedig egy újabb enigma következik. Pain mond valamit amit gyerekkorom egész városnegyede nem értett, épp ezért félreértett:
"hollarísinátume demi van a tükörben" Ki az a Demi? Milyen tükör? Milyen nyelven van ez? Most már adott a lehetőség, rágugliztam a dalszövegre... Régen megvehettem volna kazin, de apám az autóban biztos nem engedte volna meghallgatni csak ezért, az meg más kérdés, ha mégis meghallgatjuk, akkor feszítővassal szedtük volna ki még a magnót is a Suzukiból és rituálisan elégeti még az autót is. Szóval megnézem mi a szöveg:
"Ólári és én látom ezt,de mi marad különben?" - majdnem. A lakótelepi változat romantikusabb. 
"Énekelj vagy bűntetés" - Na akkor... iszok picit a seduxenre.
Mondanom sem kell, nem ettől világosodtam fel. Nem. Tudtam. Meg. A. Sex. Vajon. Mi.
Biológiai reprodukciós folyamat. Szívesen...

A Frei kávézólánc megjelenésével, mindannyian kávészomeliék lettünk. Hol van már amikor egy ködös reggelen nagyapánk elé, aki egyébként munkást szívott (annak ellenére hogy egy szöget nem tett keresztbe soha), nagyanyánk lerakott egy gőzölgő feketét, ami marta kissé a porcelánt, de a szennyeződést mindenképpen eltávolította róla... Akkor még az volt a lényeg hogy gyilkoljon a fekete, olyan erős és kemény legyen hogy a Stallone elsírja magát a Schwarzenegger vállán. De az idők változnak. Már meglepődnék ha nagyapám feketét inna, főleg azért mert meghalt és elhamvasztották. Mama még mindig olyan kávét főz viszont hogy előtte kell inni egy kávét bemelegítésnek.
Mivel megnyitott a Frei, ezért Tamásunk világjárásából nekünk is jut pár kortyocska. Csak egy bögrényi, élvezet, a szürke hétköznapokban, a legvalószínűtlenebb ízpárosításokból. Ahogy isszuk sunyin nézelődve a csilis kávét, azt figyelve, ki nézi az arcunkat, majd amikor senki nem látja, egy laza mozdulattal köpjük vissza és hozzátesszük az imádatától elvörösödött fejjel hogy hmmm isteni. Nem, nem az. Ha ilyet akarnék inni akkor otthon csilizném meg, de miért tennék ilyet? Hogy csillogó szemmel nézzük az erkélyen a muskátlit és arra gondoljunk, mi is láthatnánk világot akár, de ezt a szart többet meg nem iszom az fix. Ám ha valaki megkérdezi akkor isteni volt.
Mi kis pályán kezdtük el a szomeliéskedést, az irodánkban. Itt is voltak ízes remekek! Egyik alkalommal sikerült a Sparban egy macskapisa szagú kávét vennem. Isteni bukéja volt! Ahogy ráztuk a poharat a hányásunkkal küzdve, biztosítottak róla hogy hát ez egyszerűen remek, biztos a füstös pörkölés teszi ilyen karakteressé. Meg a 6 kanál cukor amit beleszórt mindenki hogy ne érezzen semmi ízt, csak üssön a koffein. 
De nem ez volt a legrosszabb amit ittam ám! Jártam én már Prágában ahol gyanútlanul kértem egy kávét, megkérdezték hogy biztos? Csehül válaszoltam volna ha tudok, de akkor még a szlovákot sem törtem, úgyhogy bólogattam. Hoztak valami zavaros fekete/barna valamit. Sok fura helyen, intézményben ért már a hajnal, amik nagyjából annyira voltak bíztatóak hogy az ÁNTSZ be se jött volna hogy ellenőrizze, úgy bezárja... de ez a kávészerű valami, a kofola minden jó tulajdonságával fel volt ruházva. Összeszorított foggal, csukott szemmel csak kicsit volt olyan mintha egy koncert után nyaltam volna fel a alsóbutyki művház padlóját, amire még rá is hánytak. De a végén hozzátettem hogy Ah, das schmekt gut. Volt felvidéki barátnőm, kínáltak kávéval ők is... láttam a kotyogóst, úgyhogy elfogadtam. Majd közölték hogy nem jó és ők is ilyet adtak. Persze mondtam a szokásosat, de itt már én sem hittem el hogy valaki elhiszi amit hiszek hogy hisznek.

A legjobb hogy létezik megoldás ezekre a problémákra! Igyál kávét otthon, abban nem fogsz csalódni. Nem jön senki hogy hú apám ilyen jó kávét még nem ittál... Megkóstolod, rájössz hogy inkább gyújtanál fel minden arabica ültetvényt és innál langyos csirkevért cukorral mint az ilyen "remekeket". Amikor megvolt a nagy pillanatod, rájöttél amire rá kellett, végre megmondod hogy figyu: ez szarnak is szar... Akkor lebuziznak.
Tanulság? Igyál dohánykávét. Vagy egyél csokit és feküdj le időben.

Fiatal voltam, kellett a pénz, beálltam hát katonának. De más is érezte ezt a fajta hívást, azaz nem volt kedve éhenhalni. Viszont úgy érezték többen hogy egy Mester fokozat összejöhet az OKJ-s katonaképzés, Emberhalál, de lassan szakán. Amikor elvégezték, megjelentek az ifjú, csillogó üvegszemű fiatalok nálunk és keresték hogy na itt most kit kell letömeggyilkoni. Mert ők ezért jöttek. Adtunk rögtön a kedélyeknek, kihasználtuk agresszivitásukban rejlő lelkesedésüket és mindkettőt leültettük egy padra azzal hogy:

- Na, mára annyi dolgotok van hogy ne mozduljatok, abból nem lesz baj, aztán ha mi öreg katonák végeztünk, majd jól leb@szarintunk hogy miért nem csináltok semmit.
- De, mi is...
- NEM.

És így is történt. Aztán összebarátkoztunk szépen lassan, mert jófejek voltak, nekik meg nem volt más választásuk mint jóban lenni velünk. Teltek, múltak az évek és összeértünk, mint a cefrének való szilva. 
Újabb tézisem: olyan hogy finom pálinka, olyan nincs. Az nem egy kiválóságot jelez ha érzed benne a gyümölcs ízét, hanem egy véletlent, hogy nincs benne elég alkohol. Az emberek meg lögybölik a kis pohárban és csücsörítő, pornós arccal arra gondolnak hogy mit hazudjak hogy a kínáló elhigyje, ez most tényleg jól esett, a f@szé nem beszéltünk össze a többiekkel... Miből van ez egyáltalán? Falábból.. Szóval nem, finom pálinka nincs, de mi ennek ellenére isszuk mintha nem lenne holnap.
Vissza a tárgyhoz... Összecsiszolódás megvolt. Innentől egyenes út vezetett odáig ha megnősülünk akkor egymás esküvőjére járunk majd kardozni. Így jutottunk el Szombathelyre, ahol szar van a táblán (megkérdeztem, az tényleg szar volt) és rendkívül rossz szóvicceket találnak ki a helyiek a város nevével:
"Mortal már Kombathelyen?" 
Amikor először hallottam majdnem félrenyeltem a bűnrossz pálinkát is, amiről később megesküdtem hogy ilyen finomat még nem ittam. Összebeszéltünk hogy a kardos csapat együtt érkezik meg a városba, kivétel egy ember aki motorral jön. Jött is vele, majd dilemma elé állította az élet. Megbeszéltük hogy a nászajándékot 500-asokban adjuk, 7 kardos esetében az jó sok 500-as. Mi meg majd jól röhögünk. A motorból viszont kifogyott az üzemanyag, így tankolni kellett kb félúton. Emberünk kemény volt, megtankolt, viszont hozzá kellett nyúlnia az 500-asokhoz. Mivel az esküvő kezdete előtt fél órával érkezett, ezért a szálló folyosóján rohangálva leszólított majdnem mindenkit hogy adjanak neki pénzt. Mi már lejátszottuk a helyszínen a Zorrót meg a 3 muskétást, amikor még nem volt meg a pénz. Mondtuk hogy segáz... öltözz inkább, mert elkésünk, majd megmondjuk a párnak hogy TE nem szereted őket. Duzzogva elvonult átöltözni, amikor pedig megjelent, egy cápa vigyora fagyott az arcunkra. Egy olyan barna cipőt vett fel, mintha fehér zoknira rákentek volna egy adag kutyaszart. De hígat. Gyönyörű volt. Ez volt a csajozós cipője... Nem tudom milyen csajokat remélt ezzel összeszedni, de ennél kb az is jobb lett volna ha mezítláb van. 
Na, de megtörtént az esküvő aktusta, fényképezkedés meg minden, a virító fosszínű cipővel, aztán visszamentünk a szállásra bulizni. Amire odaértünk már feldíszítették a helyet, hatalmas tábla hirdette hogy a pár "Tibi & Anita". Csak egy volt a baj... Nem így hívták őket.