Régóta ezen füstölög mindenki hogy az ország útjainak jó része úgy néz ki, mintha éjjeli manók minden egyes este szétvernék kőtörőkalapáccsal. Na ezt a helyzetet pár helyen annyira alulmúlják hogy az ember azt hiszi hogy már a Holdon jár, amíg kis Tescos szatyrába gyűjti az autója alkatrészeit. A nagyvárosokban talán nem annyira rossz a helyzet...
...épp ezért vegyük is Győrzámolyt. Nem, ez nem az ördög seggluka mellett van kettővel, hanem a Győr melletti szigetközi főúton hever, lerúgott utcalányként, akit a támogatók próbálnak műtétekkel szebbé tenni, de a futtatója számára ez érdektelen már. Nemrég költözünk ide ahogy erről már meg is emlékeztem, szóval 3 év után már lakhatunk itt, a közügyekbe picit már beleszólhatunk, de a bennszülöttek szerint:

Há neámmá, aszfaltutat akartok? Itt lakok már 79 éve, de a honfoglalókkal érkeztek az őseim. Még akkor csak patkókat dobáltak maguk elé mer lovuk nem volt és különalkut kötöttek Szvatoplukkal is. Adtak neki a földekért egy üveg pálinkát meg levendulát!ó és még vattacukorral is megkínálták!

Szóval nincs aszfaltozott út és hát a régebb óta itt lakók nem vennék jó néven ha nekünk is lenne. Mert akkor még a végén nem is tudom... meghallják a haladás szellemének huhogását esténként és megijednek. Meg amúgy is, ha nekik nem volt 5-15 évig, akkor másnak sem kellene hogy legyen, mert ha nekem szar volt, legyen másnak is az. 

- Mer amikor megvették a telkeket nem tűnt fel hogy nincs út?
- De, határozottan. Egy szántó volt itt.
- Há akkó meg mi ez a sírás?
- Azt mondták hogy a pénzekből ami az önkormányzathoz befolyik a telkekből, építenek utat.
- Nem kéne szágúdózni... azt akkó nem megy tönkre az autó...
- A kátyúk aljában kátyúk vannak... Az alacsonyabb autók nem tudnak bejönni ezekbe az utcákba és hát veszélyes is... 3 autó ütközött tegnap...
- Minek vettek olyan autót? Mondom, ne szágúgyanak és nem lesz baleset!

Ilyen jellegű kommentháborúk folynak a Győrzámoly csoportban. 
Tényleg nem értem és én érzem magam rosszul amiatt hogy aszfaltutat szeretnék ide, de ígérem hamarosan megtanulom hogy kell autóval hangtalanul, 5km/h-val levitálni! Remélem akkor már meg fognak becsülni és nem az lesz a baj hogy:

- Repül!
- De nem fejjel lefelé és hátra!
- Lőjük mán le Jóska... Rázza a rongyot, meg veri magát hogy tud repülni...

Kipróbálom hogy az írások mennyire kompatibilisek a facebookkal. Nem akarok véleményformáló lenni, azt lefosom. Agyhugykő az oldal neve ugyanígy. Fevilágosítások meg a többi fixen jön ide is. Igazából mindkét helyen lesz mindenféle 

Igen, visszatértem hozzájuk, megérintett az előző számuk is, amikor a tengerparton nyitogattak a semmibe néző zsalugátereket. Sokat tanultam belőle. Főleg spanyolul, viszont nem nagyon bírok már ketchupra nézni.Miért nem bírták a majonézt névnek választani... azt amúgy sem szeretem.

Tingli-tangli gitáros kezdés után feltűnik egy akkora sarkú cipő... ha ezt akarják felvenni már napokkal előtte el kell indulni hogy felérjenek a csúcsára. Akkoriban napi szinten történtek ilyen balesetek hogy nők estek le a magasból és haltak szörnyet és ez a Las Ketchup hibája! Majdnem kihalt miattuk az emberiség...
Merész a folytatás is amúgy. Egy csaj vezet, a többi meg telleget az út szélén mint a ki sem mondom mik, inkább megyek a sarokba... Miután mindhárman a kocsiban ülnek, elkezdenek sipítani fejhangon, nekem meg rezegni kezd a fogtömésem. Közben fúj a szél és fújja a hajukat. Igen szeles vidék lehet ez, a kocsiban és az út mellett is fújja. Bekötve persze senki nincs. Na nembaj, majd ha a kamion átmegy rajtuk, legalább szép lesz a hajuk. Közben durvul a vihar, mert ha énekelnek és mutogatnak hozzá mint egy jeltolmács amikor hadarni akar, a hajzatuk mindenbe is belelóg. Amúgy abban a cabrio bogárban ahogy bekötés nélkül furikáznak és kilógnak a szélvédő felett... kinyitják a szájukat... és énekelni kezdenek... a hangjukat hogy a vérben nem viszi el a szél? Meg ha már itt tartunk... az utat figyelni nem kéne babáim?
Még egy apróság. Hova a bánatos jó életbe mennek. Hogy jutottak el amúgy a pusztába, miért pont ott tetették le magukat, táska nem volt náluk szóval hogy öltöztek át? 
1:45-ig nem hangzik el hogy corazon. Itt nagy lehet a baj...

Vagy egyáltalán bármelyik étkezés megvalósítása egy bravúr. De próbálok cselezni mint a II. vh-s résztvevők az áldozatok számával.
Reggel korán kelek, még a gyerekek előtt, de már annak hatalmas zörejjel kell járnia ha kinyitom a szememet, mert ők rögtön ugranak.

- Ágybakakaó?

Én meg azt sem tudom merre állok arccal, beesek a szekrénybe nekik ágybakakaó kell Mancs őrjárattal meg szívószállal. Hát hogyne gyermekeim rohanok is csinálom a Mancs őrjáratot. Miután 3x lepattantam a falról és még le is pisikéltem, kezdek éledezni. Ezen a ponton már tudom hogy ki vagyok és még vígan csinálom a kávét az ágy alatt lakó szörnynek is. Mert ok lakik. Mit lehet vele csinálni. Ha félretúrta azt a sok szart ami ott van, megérdemli. A békében együtt létezés híve vagyok. 
Amikor elkészültek a kávék és a kakaók, csendben kiosztom őket. Néha előfordul hogy összekeverem és a gyerekek kapják a kávét, amitől 9 óra magasságában már fénysebességre lépnek és egyedül éneklik magukkal kánonban a Tavaszi szelet.
De, térjünk vissza a reggelihez. Bagett sütés. Olyan opció nálunk nincs hogy ne nyers tésztát együnk vagy ipari szenet, amit később feldobunk szalámival és eltakarjuk sajttal. Valamiért a gyerekek inkább gabonapelyhet ennének... Egy dolog létezik amivel rá tudtuk őket venni hogy egyék meg a szenyákat:
Gomba alakúra vágott párizsi!
De gyorsan tanulnak és már csak a párizsit eszik párizsival. A bagettbe meg verjek magamnak majonezt. Közben megy az éneklés... Mondom mozzanat állh, feleségem még levegőt sem vesz, a két gyereknél meg rave és  djent parti van egyszerre, brake mutatványokkal egybekötve. Én hülye meg követem a jobban hadonászó kezet és nem veszem észre a másikat amivel májkrémes lekvárt kennek a falra. 

Ez csak 1 db étkezés. Mi egy átlag család vagyunk... Így ebből 3 van  

Here taposáshoz lehet találni partnert?

A sok spermátol lehet valami bajom?

Hány pasival kell lefeküdnöm, hogy ginisz rekordot döntsek?

Ha arra vertem ki hogy egy fiu hatulrol simogatja meg markolgatja a fenekem akkor bi vagyok?

Miből jöhetünk rá, hogy egy férfi a saját neméhez vonzódik?

Ha ondó kerül a szánkba, lehetünk terhesek?

Ha nem létesítünk szexuális kapcsolatot a barátommal, maradhatok terhes?

16 éves vagyok és súlyzózni járok edzőterembe. Igaz, hogy ezért le fog állni a péniszemnek a növekedése?

Ha "kiverjük", akkor csökken az élettartamunk? Itt most arra gondolok, hogyha felizgaotm magam és kifevem a himvesszőm akkor csökken az élet-tartalmam? Úgy hallottam, hogy a májam össze zsugorodik tőle. 

Lehetek terhes, ha nem került belém a hímvessző, csak egy kis "folyadék"?

Töbször elvéreztem petting közben, ez miért van?

A spermiumok átjuthatnak egy tamponon keresztül?

Ha a nővéremmel szexeltünk, mi baj lehet? (fogamzásgátló+gumi volt)

Ha fel van helyezve a tampon, akkor lehet attól szeretkezni?

A férfi nemi szervét fel kell húzni szex közben?

Nadrágon keresztül átjutnak a spermiumok?

Hány évesen kell elkezdeni dominának tanulni, hogy profi legyen benne az ember?

...

Az Oroszok ugyan nem dobták le a legnagyobb bombáikat, de képesek voltak audiovizuális eszközökkel támadni. Ebből született ez a nem is tudom mi...

Na ne mondja nekem senki hogy az oroszok nem tudják mi kell a férfiembernek... csöcsök és mosolyok és ha észheztérünk a látványból, akkor még csöcsök. Sztyuárdesznek öltöztetve... 
Lágy dallamokkal nyitunk, amik olyan jól esnek a fülnek mintha turhával kenegetnénk a homlokunkat. A lányok random emberek ölébe ülnek vagy melléjük. Ez rendkívül fontos mert, itt bizony nevesített karaktereket kapunk pl.: Pedro és nekik innentől kezdve semmilyen szerepe nem lesz, akár csak a Star Warsban Yoda feleségének. Nem mutatták mert Yoda elveszítette a háborút és nem mert így hazamenni. Inkább elbújdokolt és békében élt a mocsarában ahol nem piszkálta senki hogy az erő segítségével nyissa ki a lekvárt vagy csapja le azt a nagy pókot.
Közben indul a hajtómű, a lányok meg előtte táncolnak. Illetve inkább tűnik valami részeg elcseszett karate mozdulatnak mint csábos csöcsvillantásnak. Ezt ellensúlyozzák a gépi dobbal ami kb olyan hangot ad ki mint amikor két műanyag, félig olvadt lábasfedőt ver valaki a láng felett. 
Ahogy nézem a lányok rendesen itatják az utasokat, akik között egyébként nem látni nőt... Eszembe jutott ez alatt a pár pillanat alatt. mire is hasonlít ez a tánc: GLETTELÉS. 
Ezeket követően remek animáció jön egy repülőgépről, nagyjából Amigával kivitelezve. Itt mrá tényleg nagyon megy a piaosztás, nehogy valaki felkapjon egy ernyőt és kiugorjon. Még több csöcskitolás.
Ezek az oroszok nagyon tudnak... Ezzel akartak az angol piacra betörni.
Aztán nagyon parti van, még több szesz, még több ugrálás. Itt tűnt fel hogy a 3 csaj ugyanazon a hangon osztozik. Hát biztos édestestvérek, vagy talán ikrek... Egyre csábosabban néznek... Itt nagy kufirc lesz azt hiszem. És tényleg... van WC-ben micsinálás barátaim... és a gép leszáll. Megkönnyebbülhet mindenki, mindenki életben maradt, de bízzunk benne hogy mivel nem sikerült az európai áttörés, nem énekelnek tovább, hanem tényleg légikísérők lesznek...

Egy gendersemleges köszönésen dolgozik a Lufthansa, innentől nincs hölgyeim és uraim. Mondhatjátok hogy genderőrület, mondhatjátok hogy egyenlő jogokat mindenkinek. Én nem erről az oldalról közelítem meg... Ugyanis a gránit szilárdságú sziklából növesztett anyanyelvünk, amit a Szíriuszról érkező ősmagyarok a jurta alakú űrhajóikon is használtak, tovább ez az egész galaxis ősnyelve, ha nem tudnátok...

... és ezt el akarják titkolni galád módon... Szóval anyanyelvünk kidolgozott már évtizedekkel ezelőtt megoldásokat erre az akkor még nem létező problematikára:

1. "Csá"

2. "Helo"

Így hát innentől kezdve a helyes köszönés ez. Viszont akkor kérem én is a külön megszólításomat minden egyes alkalommal ami pedig: Univerzumromboló Kedves Zseniális Nagyúr akit rajongva szeretünk. Igen ez már kicsit áthajlás személyi kultuszba, de ki mondta hogy ez rossz? Értse meg mindenki és tartsa tiszteletben. Ha 70 körüli társadalmi nem van, akkor ez simán belefér mert mindenki egyenlő ugye?
Komolyabb oldalról megközelítve, nem zavar hogy valaki valamiben másnak vallja magát, támogatom verbálisan az önmegvalósításban azt is aki a papucsába kulázik, virágot ültet bele és együtt él a szaggal. De azt hiszem nem az a legjobb módja magad elfogadtatásának hogy mindenkit beleerőltetünk egy formulába ami egy rétegnek jó. -> Viszont ha marad a régiben minden, akkor elnyomnak egy réteget --> nem akarunk elnyomni, ezért elnyomunk???!! Egy bizonyos állkapocs elkezdett remegni azt hiszem, valamint a villanyszerelő barátai is. Nem szívesen lennék német... Értem hogy a "sehr geehrte Damen und Herren" jelenti a problémát, mert van aki nem nőként és nem is férfiként azonosítja magát. De abban a pillanatban ahogy a légvédelem egy halom kacatot csinál a gépünkből, mindez lényegtelenné válik.

Nem vagyok rá allergiás hála égnek, de gondolok embertársaimra akik azok, úgyhogy nekiálltam a nagy esők után gyökerestől kitépni őket. Meg a pénzbeli dícséret sem utolsó amit kiosztanak ha nem szedi ki az ember...
Nekiálltam egyesével kihúzogattam a szárakat és az járt a fejemben hogy rohadjon meg a szárazság amikor a fű kiég, megsárgul ás ez a fasszopó semmirevaló gaz kinő a helyén, pusztuljak meg ha mégegyszer locsolok bármit is, a fű nem nő, mint említettem kiég, a paradicsom nem pirosodik. Csak ez az egyetlen meg a haverjai amik úgy érzik hogy köszi báttya én jól vagyok, permetezni mikor akarsz?
Hát most gecó, most HÁHÁÁHÁHÁÁÁÁÁÁ telibefújtam mindet. Amire ők annyit reagáltak hogy, köszi, most kicsit pihizünk aztán meglátjuk.
Hát megláttuk... olyan boldog voltam mint Dzsugasvili amikor rátalált a Sztálin művésznévre, amikor láttam a kornyadozó gazokat. Gondoltam kap egy napot és kiszedem. Vártam hogy elteljen a nap, egész este a tenyeremet dörzsöltem, aztán meg rárántottam milyen jó, végre én győztem...
Másnap kimegyek, mi az első ami fogad? Parlagfűmező integet felém hogy "Szia Uram, már jobban vagyunk, PEZcukit kérsz?"
Nem, nem kértem... Rohadjon meg minden, lebetonozom az egészet.

Fiúk hogy reagáltok ha egy pasi/srác néz titeket?

Észrevenném, ha az óvszer bent maradt volna a hüvelyembe? Lenne folyásom, vagy bármely más tünet? Illetve a méhbe ugye nem tud feljutni, becsúszni sehogysem?

Lányok, nők! Ha egy pasinak 25 cm hosszú lenne a pénisze és 17 cm lenne a körfogat, akkor ez nálatok kizáró ok lenne?

Ha rosszlányok gumi nélkül franciáznak, de utána egyből fertőtlenítem a péniszemet kézfertőtlenítővel. Lehet bajom így?

Ha sokszor szexelünk análisan, egy idő után könnyebb lesz a behatolás?

A vegetáriánus és vegán lányok elégítenek ki orálisan?

Párok akik szerepjátékoznak. Milyen szerepeket szoktatok játszani?

40év felett feláll még a farkad?

Ha megdugok egy nőt, aki korábban férfi volt, akkor hetetó maradok?

Szerintetek milyen lehet az ágyban Putyin?

A meleg szaunák kinyitottak már? 23/F

13cm pénisz még jó lányok, vagy már túl nagy?

Zoknifétis. Zoknifétises srácok, férfiak! Ti milyen színű és fazonú zoknikra, illetve zoknikat viselő pasikra izgultok?

Ondó a hajban, mikor érdemes lemosni?

18 év alatti lánnyal szex közben ha van rajtunk takaró úgy legális a fotózás

Szexnél lehetséges, hogy máshova dugja a farkát?

Igen, ebből is van pár darab, mindenféle méretben és színben. Unatkoztam na... Bár aki a közelemben tartózkodik egy ilyen vizsgázásom alkalmával, nem a feszültségtől sírja el magát. Nem vagyok egyszerű eset azt hiszem.

Katonai alap angollal is fel vagyok vértezve mint, mint románok a rántotthús ellen. Tudni kell hogy ezen a fajta vizsgán a sikerek aránya csöppecske akár a lányok kukija. Nekem pont meg lett, igaz kiderült hogy angolul tudok, de a katonai szavakat annyira nem ismerem. Hiába magyaráztam hogy a COD-ban így mondják... Nem hatott meg senkit. Hozzám hasonló sikerei egy kollégámnak voltak aki az ohio-i ébenfekete színű Johnny-nak magyarázta egy pálinkával a kezében:

- Grendfádör pálinka, áj kát!
- That's great man... 

Szóval barátom új barátja valszeg értette hogy ez a marha a nagyapjából csinált pálinkát és még büszke is rá, sőt mutatja hogy verte fejen baltával. 

Aztán van ám egy angol Középfokú nyelvvizsgám is... Nagy boldogan megyek írásbelizni, amikor észrevettem, hogy mindenkinél könyvek vannak... Megijedtem hogy lemaradtam valamiről, nálam nem volt könyv. Egy kedves fiatal hölgytől megkérdeztem hogy miért van ez így. Két dolog derült ki:

De nem vagyok izgulós fajta, hazarohantam szüleimhez egyért. Mázlimra az angol magyart vettem magamhoz és még időre oda is értem. Rögtön jött is egy szó ami bármi lehetett. Felcsapom a szótárt, nézem benne, érzem én vagyok az élet császára + a Kárpátok géniusza... Aztán egy valag lepréselt levél borul ki belőle. Mondtam hogy én így írok levelet...
Aztán a szóbeli is küzdelmes volt ám... megyek be ide is, hogy majd én leiskolázok mindenkit. Azzal nem számoltam hogy az életben vannak pillanatok amik kiemelkedőek a többi közül, példát mutatnak a többieknek, a pórnép fölé emelnek és már éreztem is hogy elemelkedek a földtől, lábaim a levegőben, érzem a fuvallatokat, madarak dalolnak, majd egy olyan büdös nagy pofáraesést nyomtam a szőnyegben, hogy mindenkibe belefagyott és kristályosodott a kaki. Majd röhögve megkérdezték élek e... 

Van ám nekem egy felsőfokú nyelvvizsgám is ám. Ezt annyira minimalistára vettem hogy már-már bátorság így odamenni. Szótárt már megszokásból nem vittem, se tollat, úgyhogy az első pár sort körömmel karcoltam és belesírtam hogy legyen valami piszok legalább tinta helyett a papíron. Jött a szóbeli, bemegyek... Izgulok, az izgalom miatt nem ittam már vagy... nem is ittam ma még. A szőnyeget jól megnézem és szemmel verem, közben nevetve mondja a vizsgáztató hogy most vigyázzak (csak elértem hogy a nevem ne merüljön feledésbe...), helyet foglalok és lezajlik az első párbeszéd:

- Please sit down! (megkértek hogy üljek le)
- Thnk y... (éreztem hogy baj lesz)
- Everything is okay? (minden rendben?)
- nnnynnnhhhhh wkkkkrrr

Igen... a nyelvem a szárazságtól a szájpadlásomhoz ragadt. Egy mikron csepp víz nem volt a számban. A szemem gúvadt ahogy meg akartam szólalni... A kezeimmel már olaszul mutogattam hogy adjanak egy pohár vizet vagy a "nice to meet you"-ig nem fogunk eljutni. Aztán megkönyörültek rajtam és megígértem hogy nem megyek többet hozzájuk vizsgázni. 

Tanulságképp elméláztam azon... ha nem akarok nyelveket tanulni, nem égetem magam szarrá, egészen porzó, fekete kakává. 

Vagy talán mégsem? Az igazság majd kiderül, merthogy a fiatalember feladta magát. Nem egy klasszikus gengszterfilm lezárása ez, nem lövik szét, nem húzzák ki a nyelvét a torkán és még csak levágott lófejet sem kap az ágyába és gondolom előzetesben sem rakják tele kukival a hóna alját. Lehet amúgy hogy bedugná a lófejbe és azzal nemzene kis antikrisztusokat. Ki tudja mi a gusztusa? Megvert ovisokkal kántáltatja a nevét és művérrel keni a púzóját közben... 

Szeretném leszögezni hogy nem értek egyet azzal ahogy a nemi életét és egyéni kielégülését eléri, akkor sem ha azt állítja konszenzuson alapult a dolog. Ő is és az ostor is beleegyezett a verésbe. Jöhetett volna hozzám felvilágosításért... Szívesen segítettem John Travoltának és Tom Cruisnak is megtalálni... á mindegy is.

Azon vagyok igazából fennakadva hogy ő ezt kb 20 éve hirdeti magáról, lemezei és számai jelennek meg amikben magát rossznak állítja be. Két lábon járó lebukás a csávó. Ha szabad megkérdeznem... Amíg volt barátnői fel nem jelentgették/nyilvánosság elé nem álltak, ezeket a dolgokat senki nem sejtette? Nagy sikerélmény volt ezt a bűntényt megoldani? Kezeket fel, ki lepődött meg? Dita Von Teese vágjuk hogy néz ki és mi jön be neki. Langyos hógolyót várt valaki? Vagy a fiatalok bálványát, egy jótét sátánistát? 

Nem támogatom. Elítélem. Legyen az a jussa amit az állatoknak juttat. Tömören ez a véleményem arról az esetről amit nemrég olvastam. Egy 60+ bácsi kölcsönkért egy kutyát állatterelésre. Eddig rendben van, semmi rendkívüli. Aztán bálamadzagon vezette... Ez már felvet pár kérdést. Aztán amikor a kutya túl játékosnak bizonyult a bálamadzaggal felhúzta egy akácfára. Majd a halott kutyát elhúzta a közeli erdőbe a bálamadzaggal és otthagyta.

Dabzs, dabzs. Megjöttünk Európa! Remélem hiányzott a savanyú iztadtságszagú pofikánk. Mi??? Hogy nem? Ez nem felel meg sz Európai, de még az emberi normáknak sem? Hova menjünk akkor? Talán Oroszországba? Bár így nem kellünk oda sem... Pista, Kína jó lesz, ott úgyis esznek kutyát! Már ott sem és azt mondják menjünk vissza ahova akarunk. Hát Európa így jártál... Amúgy nem biztos hogy mi akarunk oda tartozni ahol elnézik ám az állatkínzást... A DISZNÓVÁGÁS HUNGARIKUM!!!!! Kit izgat a disznó így látja e? Jól mondom Józsi? 

Szóval amíg ebben az identitásválságban szenvedünk, az elkövető 40 nap letöltendőt kapott. Ízlelgesse mindenki... 40 nap. Ennyit ér egy kutya és ezek szerint minden hasonló kategóriájú élőlény élete, nekünk (magyar) embereknek.

Lányok, akik néztek meleg pornót, azon belül milyen kategóriában szoktatok nézelődni?

A nyál (köpködni a péniszt) van olyan jó, mint a síkosító? Ha a szűk punci a gond. Hogy kell tágítani?

Mit jelent az, hogy valaki perverz? Csakis kizárólag valami beteg dolog, ami perverz?

Nő létemre szőrfétises vagyok? Van ilyen?

Milyen megélési, szublimálási vagy kiteljesedési formát ajánlotok egy olyan felnőtt embernek, aki egész nap csak a szexualitással foglalkozik?

 Hölgyek, utáljátok, amikor ráfröccsen az ondó a hajatokra?

Hogyan adjam tudtára a lánynak hogy mikropéniszem van? Ha ezzel kezdem akkor azonnal lelépnek, ha nem mondom el csak később akkor meg hát szólhattam volna. Nehéz ez így. Mit tegyek?

Ha a farkamra mustárt teszek,az csípni fog?

Meztelenül akarok napozni de a péniszem meg is éghet, hogy bekenhetem naptejjel? Mivel javasolt lekenni? Ugyan ez van a szoláriummal is.

Azt írt a barátom hogy szét zabálna, ezt hogy érti?

Mivel lehet levenni a lábukról a nőket?

Fiúk! Mire gondoltok, amikor a barátnőtök rajtatok lovagol, és nézitek az arcát/testét?

A nők felszedése pont annyira bonyolult, mint az atomfizika?

Pisivel kakival egyedül perverz dolgok?

Aki régebb óta olvas tudhatja, jó vagyok szerelésből akár a békák a fütyülőversenyen. Egyszerűen páratlan szerelői tehetségem van, hozzám képest...
...és ezért vagyok én, az univerzum császára és lenézésem jeleként mindent kisbetűvel írok. megmondtam.
Szóval betelt a kút a kertben ahova a pénzt hordjuk égetni, ezért a feleségem kiötlötte hogy vegyünk egy medencét a gyerekeknek. Jeleztem hogy ez kapufa, már van egy, pont bokáig ér, ebbe szinte biztos hogy nem fulladnak bele. Bár ugye a Csele patak tudna mesélni... Meg II. Lajos is. Ha nem lenne tele a tüdeje vízzel. Minek megy páncélban a vízbe az amúgy aki nem tud úszni?
Leperegtek üveges szemeim előtt ezek a gondolatcsökevények, úgyhogy sebtében neki is álltam a pihekönnyűnek bizonyuló medencét kicsomagolni. Persze rá volt vákuummal szívva minden mindenre és szétvulkanizálva és az összeállítási rajzban le volt rajzolva egy ember aki azt mondja hogy:

Na.

És ennyi. Úgyhogy a viszonylag egyértelműnek tűnő dolgokat összedugtam, széttekertem, összetűztem és úgy nézett ki készen vagyok. Baszki ez nagynak tűnik... Simán le lehetne forgatni benne a 8 fejű cápa filmet, ha raktam volna bele vizet. Na ezaz... Vettünk egy felfújható 50 méteres medencét rajtkővel, úszómester nélkül. Ebbe pedig nem kell sok víz, kb annyi amennyi Afrikában esik 10 év alatt. Már 1 órája töltöttem amikor a második ujjpercemig ért... nézek a feleségemre... 76 centi magas a medence... most van benne 6 centi víz... 1 óra alatt. már 3 órája folyik, az Amazonas sír a Nílussal együtt. De a legjobban én sírtam... kifizetni én fogom.

Itt a nyár, ami kicsit fel is borította a blog mondvacsinált működési rendjét és a bioritmusomat is. Na meg ez a klip a realitásérzékemnek is odavert. És csak egyetlen kérdés maradt bennem: hol a jó büdös véres nuniban van Dr. Béres?????? Ő szokott ilyesmiket elkövetni.
Vannak olyan poptörténeti klasszikusok amiket hagyni kéne békében kimúlni és nem botot szúrni a seggükbe és úgy bábozni velük. Ez senkinek nem jó, főleg nem a hallgatónak és a nézőknek. De lássátok felem szemtükkel mik vagyunk, ím por és hamu... por és hamu...

Erős felütéssel kezdődik a mai alany: Wolf Kati ül egy elhagyott mélygarázsban és egy diszkógömböt ölel, megszólal egy gitár??? és feltűnik Spigiboy. Innentől kezdve aztán elszabadul a pokol és vigyázzon mindenki, gyenge idegzetnek nem való ez. Még a vakbelem is kiújult. 
Annyira nem kedvelem az ilyesmi funkos alapokat amivel ez a szám rendelkezik... de ha már belevágtam tövig nyelem a kardot. 0:09-nél Wolf Kati már heveny szeizmikus mozgásoktól szenved egy "cs" kategóriás sci-fi film jelmezébe bújva. De ez gyanítom csak lokális jelenség lehet, mert a többiek zenélnék tovább. 0:18-nál feltűnik Kossuth szellemi örököse egy kis klipception bevágásban. A többiek rátátikáznak a szövegre, szétfeszített arccal és a régi Feró éneklés közben ránk vigyorog a klipben klipből. Lehet ezt tudta az akkori önmaga és most kinevet minket? 
Amit jóvá tudok írni az egészben az Kati hangja, tényleg jó. Viccen kívül. Nem mondom hogy ezzel sírom magam álomba, de jó. Ami viszont nincs meg... Spigiboy haszna. Mi a bánatért emelgeti azt a lemezjátszót? Legalább egy triangulumot nem tudtak volna a kezébe adni? Annyi hangszer van a klipben...
Egyébként a tánc is valami jellegzetesség ami korokon át vonul. Valszeg a hihetőség, a beleélés kedvéért egy csapat szúnyogot engednek arra aki éppen táncol és ezzel a tellegetéssel legyezi el őket. 
2:15-nél ennek a szerencsétlen vágásnak köszönhetően, láthatjátok Kati minden fogát. Ápoltak.
Spigiboy szerepe nem lett tisztább a klip folyamán ami kissé olyan lett mint egy megelevenedett neon rémálom a 70-80-as évek filmjeiből. A fények erősek, a parkolóban lévő egyetlen autó gazdaságos fogyasztással rendelkezik ahogy tudom. De ki a bánat szálna be ha egy elhagyott parkolóban egy idősebb, melltartó nélküli, csillogó ruhás hölgyemény csalogatná magához? Ti is halljátok a fejetekben ilyenkor a Cápából azt a zenét amikor közeledik a cápa?
És ha már egyszer ilyesmi zene... Inkább Korda Gyuri bácsi és a Reptér. Nem akar több lenni mint amit tud. Máté Péter írta talán az eredetit...

SOS Szex baleset ért, mit tegyek?

Feljött hozzám egy srác, szexuális miatt, szóval el is kezdtük a dolgot, aztán bedugtam neki a seggébe.

Egyszer felkiáltott, hogy baj van, én meg már éreztem hogy sokkal forróbb és pürésebb belül, de a hév miatt nem tudtam azonnal abbahagyni a dugást, közbe a srác meg nyomta reflexból kifelé az anyagot...

Ezután sikerült kiszednem, az egész farkam szaros volt, még a húgycső én is belöl, a srácot hazazavartam a faszba, a farkamat letöröltem, a belselyét fülpiszkálóbal tisztították aztán lemostam de nagyon belül még csíp, mit tegyek?