Vagy bármilyen egyéb versengés... A legeslegnagyobb tiszteletlenségnek, álszentségnek és pofátlanságnak tartom ha valaki azt mondja egy szereplésre hogy "CSAK". A hideg fut a talpamtól a kislábujjam körméig ha meghallom hogy ezmegez csak 5. lett. Igen... 5. egy olimpián, ami egy világverseny -> tehát 4 jobb úszó van nála a Földön adott esetben. Igazatok van, bár eddig kinyerte a világ szemét, bélyegezzük meg hogy csak 5. mert lenni, haza se merjen jönni. Bezzeg a kritikus aki a Balaton hullámain kapálózik az életéért lángossal és hekkel eltelve, ő megmutatta hiszen elérte a számára elérhető csúcsot, nem fulladt meg. Aztán persze számára idővel ez a cél elérhetetlenné válik, mert a sörhas lehúzza. De, oda se neki!

Te, Marzsi, ez a Katinka vagy ki, hogy lehet ilyen neve... nekem csalódást csinát, Há én mostantó inkább a vizilabdátot fogom nézni e.

Miután Katinka álomba sírta magát mert a Kámán Alsótökpillantóházáról inkább a vizilabdát nézi:

Te, Marzsi, há nem kikaptak ezek is jaaaaaj... bezzeg amikor én úszni tanultam a Lapaj mellékcsatorna főágában úgy labdáztam mint egy fóka... Nézem inkább a kézilabdát...

A vizilabdázóknak ajánlott innentől a Lapaj mellékcsatorna főágán edzeni a 0.000008 m / s vízáramlás miatt. Nyilván az lehetett a kulcs Kámánnál is. Mondjuk neki már akkor is olyan teste volt mint egy fókának.

Te, Marzsi, mommá meg nekem... Minek mennek ezek az olimpikára, olyan messzi? Csak kikapnak. Hát így leshetik hogy szurkolok nekik, még mit nem. Majd jó kimegyek az Alsótökpillantóháza SE - Aprókafa-Szulaháza FC örökrangadójára...

És ment is... Innentől nélküle kell végigizgulnunk a versenyeket. Nem is tudom hogy fog menni... Az a baj hogy ezt általános jelenségnek érzem és egy egy vereség vagy nem aranyérem, személyes sértést jelent egyeseknek, akiknek többnyire annyi sportteljesítményük van hogy gyorsan bontják a sört és a csipszes zacskót. Aztán pedig felháborodva értekeznek egy-egy sportteljesítményről... Gondoljunk már bele, ezek az emberek (sportolók) erre tették fel az életüket. Eljutottak addig hogy már benne vannak az első 10 légpuskásban adott esetben... Tudom a nagyapád ezerszer jobban lőtt a Slaviával még herepirító részegen is, és csak azok miatt a mocsok kommunisták miatt nem jutott ki az olimpiára mert a szomszéd falunak segítettek megvenni a megyei harmadosztály döntőjét. 
Hogy tényszerű legyek, mert állítólag a tényeknek hiszel... Igazad van, nem aranyérem egyik sem. De veled és a nagyapáddal szemben... ott vannak a világversenyeken. 

Mesléd már el nekem, kedves kritikus! Te melyik ilyen rendezvényre jutottál ki, nem nézőként... és az nem érv hogy ott lehetnél és megmutatnád nekik, ha 8 évesen az úszónadrágod szakadt gumija pöcsön nem csap...

Amikor rájössz hogy a zenélés nem hozta el a várt kiteljesülést, de legalább elérted a kultikus, meg nem értett művész titulust, akkor lehetséges hogy elkezded keresni magad és adsz a világnak valamit amin még egy darabig gondolkodhat. Mert ugyan kiderült hogy zenélni józanul nem tudsz, ittasan meg hiába adod bele az érzelmek kakofóniájának tengerén úszó meglékelt hajón bendzsózó falábú kapitány vállán ülő papagály bánatát, nem érti a világ miről beszélsz. (Ennek a mondatnak nincs értelme, vagy mégis? Meg nem értett művész vagyok még mindig, yeeeeeeeee) 

Szóval, kitaláltuk hogy nekünk is menne a stand up. Más ezt nem érezte így. Hogy miért, az rejtély maradt máig... Bár köze lehet a fellépők ingyenes italfogyasztásához. Próbáltunk összeírni valami fonalat ami mentén kapaszkodva beszélünk. Vittünk egy valag papírt amire írtam a magvasnak tűnő gondolatokat, amik egyre jobb ötletnek tűntek a sörök fogyásával párhuzamban. Azt már csak a mikrofon előtt vettük észre hogy a papírok egy részére olvashatatlanul írtunk, másik részét az asztalon hagytuk, a harmadik harmadra meg csak lerajzoltuk amit mondani akartunk. Éreztük hogy megint nem jutunk a csúcsra, de meg fogjuk próbálni!!!! Megpróbáltuk. Nem lettünk humoristák. De amikor visszamentem a jegyzetekért az asztalhoz, láttam hogy egy kanyi betű nincs rajtuk. Hova tűnhettek? Jobban odanéztem, azok nem hangyák a söralátéten meg asztalon... Hanem az ötleteink. Akkor már nem vihettem oda az asztallapot meg az alátéteket, hogy bocs jönnénk vissza, na majd most, most lesz a tuti, csak egyvalaki jöjjön már asztallapot tartani...

Viszont, ha valaki rájön hogy egy asztalt összefirkáltunk, karcoltunk, akkor oda többet nem kell mennünk... Szóval rövid volt ez a karrierünk is, pont mint a blog másik alapítója által megvalósított rakenró sztori. Vett egy gitárt, minden pénzéből, viszont annyi nem maradt hogy jusson sörre. Így eladta a gitárt és vett sört.

Megint éreztük hogy mi kellünk a népnek mint egy falat aszfalt ízű mogyoróscsoki. De nagyon ki akartuk a csorbákat köszörülni és a lelki világainkat egyenesbe állítani. Rengeteget próbáltunk, nagyon adta a legújabb próbaterem amin 3 zenekarral osztoztunk a mosonmagyaróvári finomkötött gyárban ami egy isteni hely volt. Ha posztapokaliptikus vámpír, zombi, szekta filmet akarsz forgatni. Elsőre bemenni nem mertem, azt hittem hogy a folyosón Freddy Krueger az életemet veszi el. De legalább találkoztunk egy üdítő újdonsággal: Nem fagytunk szerte szét, amíg a bennünk élő sztárt etettük álmokkal. Olyan profikká váltunk, annyira éreztük a hangerőt, hogy egyik vasárnap küldöttség érkezett a közeli templomból hogy mi lenne ha me nem... De. Mi DE. DEDEDEDEDE. 
Vita lezárva. Mi határozottan de. Új énekessel támadtuk a reménybeli hallgatóságot. Kedves zenésztársaim lelkemre kötötték hogy nem csinálok vele semmit, mert az előző is megviselt mindenkit. Kijelentettem hogy nem piszkálnám meg gumikacsával sem a pici fülét mert Ádámnak hívják.
Neki a hiányzó, vagy inkább hellyel közzel létező sármján kívül, hangereje volt. Meg magassága. Fura volt a saját dalszövegeimet visszahallani, nem is tudtam mi van bennük. A művészek agya sem káptalan... De ezen a szinten is előfordulhat ez. Is. 
Egyik alkalommal, hogy boldogságot okozzon, ellátogatott hozzánk a jóötlettündér egy fokkal jobb ötlettel minthogy a vonaton szerenádozzunk gitárral egy ijedt lánynak. Pedig bájosan pislogtam. Azt kell mondjam nem örült éjfél körül ennek a remek lehetőségnek hogy 2 hírhedt rocksztár leszállt éppen az ő vonatára és zenélt neki személyesen. A zenekar többi tagja, gondosan próbált úgy csinálni mintha nem ismernének. De ez nem jött be, kértük őket hogy szálljanak már be, az évezred balladáját adom elő realtime.
Elkalandoztam... Szóval a jó ötlet: vegyünk fel egy demót. Remek ötletnek éreztük egészen addig a pontig amikor kiderült hogy ahhoz pénz kellene. Nekünk meg még mindig leginkább az hiányzott. De, megoldottuk, mert ekkora ikonok voltunk. Egy számítógépet vittünk a próbaterembe ahol mindent mindennel összekötöttünk, főleg a kellemest a haszontalannal. Ennek következtében sávonként feljátszottunk 2 számot.
Jajj úgy csillogott a TDK lemez amire kiírtuk hogy 4 napig csak imádkozni mertünk hozzá. Gyermekünkként szerettük, aztán elkezdtük szétküldeni fesztiválokra hogy majd megyünk, ezt hallgassátok megfele. Nem válaszolt senki. Azóta sem. Pedig mennék unplugged, nosztalgia, vonós koncertet adni. Öltönyben darálnánk a csirkét...
Amíg ezen keseregtünk, befutott egy lehetőség egy koncertre, nem más, mint az Ossian előtt. Még a honlapra is felkerültünk. Ez azt eredményezte hogy instant akkora arcunk lett, hogy az Iron Maiden menjen a búsba, majd mi megmutatjuk. Kaptunk fél órát zenélni, Istencsászárnak éreztük magunkat mert pont annyit simán kitöltünk és még a pakolás meg a hangolás és a beállás is benne van. ÉS LÁTJA MAJD A PAKSI ENDRE MEG AZ OSSIAN.
Aha látta. Az arra lézengő kb 20 részeg és a következő zenekar akik NEM. AZ. OSSIAN. voltak. Hanem kettővel utána jöttek, de akkoris. Mondjuk amikor meglátták a rájuk váró tömeget, inkább a kocsiból sem akartak kiszállni. Ez akkora traumát jelentett akkor, meg azóta is hogy a fejemben valami átrendeződött és azóta rendes zenét hallgatok és kiújult tőle a svéd nyelvtudásom. Őgy vön, tödök svődöl ös böszőlnö. 
Mindezen események odáig vezettek hogy úgy gondoltuk, nekünk nem éri meg rocksztárnak lenni. Leszünk inkább metálistenek. Ahhoz hangszer sem kell. 
Szóval rövid összegzésképp: kevesebb mint egy év alatt a 0-ról eljutottunk az Ossian előtti fellépésig. Lett egy titkolt 2 számos demónk, aminek példányaira nyilván vigyáznak azok akiknek elküldtük és nem mondjuk kávéalátét lett. Vagy rágóka a kutyának. De ami abszolút megérte, a sok élmény. Néha még ma is játszom a számokat, bár a bal kezemre hatással van ez a szar. Ja és abszolút hozadék: megszületett az Agyhugykő.

Miután megvolt az első nagy pofáraesés, kicsit visszább vettünk a lendületből és egy az egyik rajongóból előléptetett kabalaállatunk születésnapján léptünk fel. Ő nem tudott róla hogy ez lesz a meglepi. Lehet nem erre vágyott, de mivel mi gálánsak vagyunk a rajongóinkkal, még csak pénzt sem kértünk. Igazi feelgood érzés volt. Nem tudtunk hibázni. A "hangtechnikusnak" nem esett viszont ez a nehezére. Volt hogy magamat nem hallottam volt hogy semmit sem. Aztán kiderült hogy azért mert vége a számnak. Ez hatalmas nézeteltéréseket okozott a feltörekvő csillagok között. Úgy mint: 

- Nem hallani amit énekelsz. ("Énekes"nőnek)

- Baszki... Te írod a szöveget és nem tudod, aztán nekiállsz lalalázni... (Nekem)

- Azt sem hallani tőled hogy más is van a zenekarban, tekerd lejjebb a szarodat... Amúgy te sem tudod a szöveged... (Másik gitáros)

- Csinálj már valamit azzal a basszusgitárral, legalább egy bálamadzagot köss oda hogy úgy nézzen ki, mintha négy húrja lenne...

- Igen, egyedül viszed ki a dobot, csak 3 utcára laksz, nem lehet olyan messze...

- ... (Szintetizátor)

Na innen szép nyerni! Nekünk nem is sikerült a következő koncerttel sem. Ami elromolhatott az fogta magát és el is romlott... Teleplakátoltunk 3 várost hogy fellépés lesz meg farsang meg metál. Nem telik el 3 óra, cseng a telefon hogy a szaros plakátjainkat tépkedjük le, vagy arcunkat tépik le. Hát nem volt mit tenni, ez egy ilyen szakma hogy arcról ismernek fel, ezért leszedtük mind a potom 200 plakátot. Ha valakit érdekel van még eladó, igazi relikvia... Aztán hogy mégszuperebb legyen, az énekesnő aki speciel az akkori barátnőm volt, szakított. Ez adott a hangulatnak egy laza síri felhangot. Farsangi beöltözés meg a f@szom... Aztán a hangosító ugyanaz az ember volt mint legutóbb. Itt már megtértem minden istenhez, imákat mormoltam... Aztán 3/4 óra késéssel mint az igazi nagy sztárok nekiálltunk. És a buli jó volt. Még a pengetőmet is bedobtam. Aztán visszakértem, mert nem volt több. Valahogy ez a koncert megint nyereséges lett, több mint 100 ember volt ott. Ami jól jött mert kettő manus  pont fixen tudott tartani hogy ne essek le a színpadról. Az egyikőjük lett a következő énekes...

Folyt. Köv.

Mikor lesz felvonulás a heterokért?

Teherbe eshetek egy 75 éves férfitól?

Hogyan ejakulál egy férfi, mi történik pontosan?

A beöntes fájdalmas?

Fiúk nektek sikerül be csomagolni a hímvesszőtöket a herezacskótokba?

Fenékből szájba az a nő megalázásaról szól ?

Nagyon kiábrándító, ha a egy férfi egyáltalán nem tud spermát spriccelni?

Mitől lehet? Együtt voltunk a párommal... Mindkét lyukba csináltuk, viszont napok óta nagyon fáj, viszek és csíp a p***m. Mitől lehet vagy orvoshoz kéne menjek vele

Elmennél egy hosszú a szerszámom és büszke vagyok rá felvonulásra ?

Ha egy nő fenekekét nézitek akkor mire gondoltok?

Miért akarja a barátom hogy orális szex végén nyeljem le?

Megsárgult a dildóm, hogy legyen ismét a régi?

Pasik! Ha sokat mosolyogtok es hosszan neztek egy csaj szemebe, akkor ereztek valamit?

Valóban végbélrákot okozhat a túl sok popó szex?

Barátom pénisze nagyon kicsi, mit csináljak?

Ha csak fenékbe engedem, az megcsalás?

Ha egy nőt senki sem kíván, feminista lesz végül?

 ...

A rocksztárság útja nem egy könnyen kitapasztalható valami, megvannak a maga szabályai és lépcsői. Pl: az első próbatermünk egy garázs volt, ahol egy villanykörte volt a világítás és valami állat folyton verte az ajtót hogy vasárnap délben ezt most fejezzük be inkább. Alig tudtuk a zajt elnyomi az erősítőkkel... Második lépcsőfok, a bővülő zenekarhoz egy másik próbaterem kell. Ez egy pince lett, ahol elfértünk 6-an. Mivel a dob kivételével minden áramról ment, ezért hosszabbítót hosszabbítóba és még vagy kettő hosszabbítóba dugtunk. Füstölt néha, de sóelemnek elment. Harmadik stáció, a koncert. Negyedik: szervezz Te koncertet. Akkora név lettünk hirtelen felindulásból hogy az ismerőseink már tudtak rólunk, meg az a 30 kedves szlovák bőrfejű. Gondoltuk hogy nem lehet nehéz koncertet szervezni, hát annyi van hogy nem igaz. Ezért majd mi jól hívunk meg zenekarokat! Telefonbeszélgetések kivonata:

- Szia, ezmegez vagyok, koncertet szervezünk, szeretnétek fellépni?

- Persze, 90 000 ft és megyünk.

Szugeráltam a telefont, most azt mondták amit gondolok hogy mondtak?

- Hát, átgondoljuk még, köszi.-

- Plusz benzinpénz...

- Vegyél dízelt inkább...

2007-ben nem volt ennyi pénze hatunknak együtt sem. Úgyhogy elkezdtünk tágabb körben keresgélni. Ki az aki eljön sörpénzért, de nem iszik annyit... Találtunk 2 zenekart, Agregator, Obstruction akik nagy nevek voltak a metál életben akkor. Felkészülten érkeztek, őket nem lehet átverni a helyi árakkal. Hiába mondtuk hogy dehát sörpénz... Annyira bejött a dolog hogy, mindenki elhitte amit mi már sejteni véltünk ködös reggeleken amikor a környékre szabadult 3 gitárerősítő és egy dob: na ez a rákenró élet. 150 ember jött el nagyjából, nyereségesek voltunk. Gondolkodtunk rajta mi legyen a pénzzel... Csináltassuk meg a basszusgitárt? 4 húrból egy hiányzott, egyet nem lehetett behangolni sehogy. De az ember meghozta az áldozatot... Még van kettő húr amiből egyet úgy sem használ, eljátszik mindent a maradék húron, fektessük be a pénzt a következő koncertbe! Egyszerűen zseniális ötletnek bizonyult. De hát a sztároknak sem minden ötlete arany, pl Balázs Pali arcképes megjelenései. Zenekarunk másik gitárosa úgy érezte, eljött az ő ideje, megmutatja hogy csinálja ezt egy gitáristen +2. Kiválasztott egy Pápa melletti falut amiről a helyieken kívül senki nem tudott hogy létezik. A nyereség könnyen jött, könnyen ment. De mivel profik vagyunk, emelt fővel viseltük egyszerűen. Egy bizonyos szint felett nem tudsz mit tenni. 

Folyt. Köv.

Nem könnyű rocksztárként viselkedni a hétköznapokban! Van aki azt hiszi hogy sokat voltál a napon és megártott, vagy romlott arcszeszt ittál az aluljáróban a vidám taralyos fickókkal, akik megkértek hogy igyál velük és mivel ezt visszautasítottad, kilatásba helyezték hogy majd ha kijózanodnak akkor megkeresnek és jól megisznak. Ezt nem is akarom elképzelni sem... Szóval ha tudatában vagy annak hogy te bizony ZENÉSZ vagy, mert volt 2 koncerted amin összesen 76 ember vett részt, elkezdenek allűrjeid lenni. Például a harmadik koncerteden nem akarsz majd egy Gyár nevű pesti helyen fellépni egy átalakított ???wc???-ben egy részeg szlovák zenekarnak meg 3 goth táncosnak. De hát az alázat mindenek előtt ugye. Legalább a részeg zenekarral összeismerkedtünk. Kiderült hogy van egy remek számuk ami így szól:

A liba a legvadabb állat,

A liba leszakítja a lábad.

A libának 27 000 foga van és éles mint az állat,

Ezért a liba a legvadabb állat.

Fogalmam sincs hogy milyen libákkal találkoztak eddig, de én inkább elkerülném őket. Ők persze rögtön mondták hogy menjünk el Érsekújvárra fellépni. Mi pedig miért ne alapon mentünk.

Amikor megkérdeztük Érsekújvárra beérve hogy hova menjünk, az első járókelő annyira megijedt hogy elfutott. A dobosunk meg utána. Kicsit megijedtem azért hogy hová fut egy idegen város közepén ahol annyira nem nagy életbiztosítás magyarul beszélni. Rohanunk utána hogy várj már meg, a dobszerkódat meg majd mi visszük, nem? Meg volt beszélve hogy mindenki a saját hangszerét viszi... A dobnak meg sok része van és hát rocksztárság van.

Elrobogtunk egy bódé mellett ahol egy letolt gatyás biztonságiőr aludt, miközben üvöltött a szlovák pornó. Jó helyre jöttünk... Kezdtem visszasírni a legutóbbi wc-s fellépést. Közben megtaláltuk a helyszínt is a zenei aktusra, bár Mozart még azért megkönnyezte volna röhögve hogy ez zene... Neki is álltunk a koncertnek, mert profik vagyunk mint Leon és akkora sztárok mint Zámbó Jimmy mátraderecskei hasonmása. A színpadról másképp látod a világot. Ott még az a 30 szlovák skinhead sem tűnik ijesztőnek, akik nagyon néznek. Aztán kapcsolsz és minden gitárhangot és énekhangot annyira elnyújtasz hogy merülő elemű walkmennek tűnsz. Csak arra tudtam gondolni hogy élni jó, de az utolsó számunk meg a legrövidebb. Aztán eljött a vége és a csávók hoztak egy tálca sört nekünk. Újra rocksztárnak éreztük magunkat, akik nem a halálukkal kerülnek be a nagy könyvbe. Éééés adtak Kofolát. Ne igyál Kofolát... Főleg ne vadásznak elkészítve... A bor is sikít tőle meg te is ahogy visszajön.

Még mindig folyt. köv.

Nekem azt hiszem senki nem mondhatja hogy nem valósítottam meg az álmaimat, amik érdemesek voltak erre. Sok dologot beleszuszakoltam bokros teendőim közé... 

Először is voltam olyan szintű gitárhős egy zenekarban, amit én alapítottam hogy Hendrix elsírná magát. Gondoltam bal kézzel minden zseni tud gitátozni, ezért jobbal kezdtem el játszani. Többen kérdezték hogy sokáig akarom e mások idegeit és kedélyét ezzel borzolni... Amire csak az lehetett logikus válasz hogy naná. 2 hónappal azután hogy kitaláltuk magunkat, már színpadon álltunk egy tehetségkutatón, ahol mint kiderült nem minket kerestek. Nem is értem, pedig felkészültem hogy majd úsztat a közönség és minden létező bőrfelületre aláírásokat fogok osztani. Ja, nem ide... De tetszett a zsűrinek hogy bátrak voltunk mint a bekötött szemű késdobáló barátnője. Kis gyakorlással még akár egy halom szar is lehettünk volna. A hangszeres tudásunk egyszerűen nem létezett, elsőre a gatyamadzagomat pengettem csak és véletlenül, a hangfalba beszéltem a mikrofon helyett. De hogy teljes legyen a kép, volt ám közönségünk és már akkor 3 rajongónk. Mi vittük őket magunkkal. Összesen 6 embert. Abból 4 nem is sejtette milyen rendezvényen van.

A második koncertünkön már nem 6 részeg volt, akiből egy beszállt szintetizátoron játszani, hanen 70. 70 bájos hosszúhajú, sörszagú fiatalember állt a színpad előtt és kedvesen kérték hogy játszunk még egy kicsit mert nem tudják eldönteni, ez most jó vagy inkább belelőnek minket a napba. Nekünk 6 számunk volt, ez pisiszünettel magunk megtapsoltatásával együtt fél óra volt. Úgyhogy megbeszéltük velük hogy eljátszuk újra őket és akkor figyelmesen hallgatnak majd minket. Persze addigra már a süss fel nap is mehetett volna. De élünk úgyhogy nem panaszkodom...

Folyt. Köv...

Van az az állapot, amikor csak olvasod és olvasod a facebook kommenteket és azon agyalsz hogy te Uram Isten... Mindjárt hozom inkább a szögbelövőmet és belelövök párat a gyerekek labdájába... Az a nagy büdös helyzet hogy ebben az országban, politika nélkül nehéz a butaságról beszélni, de akkor is meg fogom próbálni ha mindenki brikkettet szarik. Vannak témakörök amik előhozzák a bennünk lakozó sötétséget, pl az oktatás...

" Tanárnak lenni nem munka mert 12-ből 7 hónapot dolgoznak csak" mert ugye a szellemi munka nem kimerítő... Főleg ebben az oktatási rendszerben, problémás gyerekekkel és szülőkkel.

"A kórházi dolgozók szégyejjék magukat, ha nem lazsálnak meg kávézgatnak annyit, nem hal meg 30000 enber" igen... Enbert írt... Ha a tanár egy évben 42 hónapot túlórázna rajta, akkor sem értené mi a baj.

"A katona lelövi a vírust?" Igen, a vírus a földön fog fetrengeni már, de a katona még kazettás bombákat meg gránátokat fog rá szórni. Ha félelmet kelt benned, aki érted dolgozik, az szomorú.

"A tanárok fizetését utalják nekem, ha már én tanítom a gyereket" tudjátok... Az alapvető nevelést nem a tanár biztosítja hanem a család. A tanár segít hogy elérj egy a társadalom által kívánt értelmi szintet. Nyilván van akin ez nem fog és leírja hogy "enber". Ezen kívül, véleményem szerint nem szégyen a gyermekével foglalkoznia senkinek. Az viszont tény hogy egyszerűbb ledőlni és sorozatot nézni aztán meg a tanárt hibáztatni. Aki egyébként ugyanúgy készül a digitális oktatásra este 8-ig. 

"Ez egy emberkísérlet, így akarnak minket kiirtani" az oltás természetesen... Tudom hogy rövid idő alatt mindenki virológus lett, de az a nagy büdös igazság hogy az emberek félinformációkkal és féligazságokkal dobálóznak és büszkén állnak az igazságuk várának a pártáján. Bravóó. 

Az az igazság hogy ezekbe a dolgokba amiket megemlítettem, a többség nem lát bele. Szűklátókörűség, vagy rosszindulat, nemtörődömség és főleg HOZZÁ NEM ÉRTÉS miatt. És gáznak tartom más munkáját leszólni, a kukás fontos, az orvos fontos, a rendőr fontos, az eladó, egyszerűen mindenki. Kérlek tanuljatok... Lássatok a világból többet, ne azt hogy a háttérből ki irányít, ne egy politikai irányzatnak vagy vallásnak hódoljunk. 

Egy társadalomnak kellene lennünk, ami közösen talál megoldást... 

ENBER baszod... Enber...

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy laptopom, még ez előtt. Szép borítás, fém mintás műanyag, nehéz mint egy mázsa szén, annyira halk mint egy Zsiguli leszakadt kipufogóval. De szerettem, a szívemhez nőtt, főleg azért mert 150 000 JMF volt az ára. És ha ennyit adok ki valamire akkor is szeretem ha nem. Kicsit olyan mint a spenót... az szép hogy zöld, de meg nem enném. 
Becézgeti az ember, még az indítás utáni harmadik lefagyásnál sem veri darabokra. Szóval ezt a féltve őrzött kincset, igyekeztem megóvni a működéssel járó káros következményektől, amiben kislányom segített nagyon sokat. Gondolnátok hogy ha Bogyó és Babóca nézés közben almalevet borítotok bele, egyrészt ragadni fog minden, de még jól lehet vele nyáron a konyhában legyet fogni, másrészt bemegy a folyadék, kijön a füst. 
Akkor pedig ha kijön a füst és nem kéményről van szó, ritkán jó jel. Kikapcsoltam mindent amit lehetett, ennek a fagyasztóban tárolt dolgok mondjuk nem örültek. Laptop szétszedés megindít...
Itt derült ki újfent hogy szerelni nekem nem szabad, vagy inkább nem éri meg. Ha valamit szétszedek azt akkora eséllyel nem rakom össze soha az életben hogy 8 matematikus számolja azóta is. Mondjuk szívesen összeraktam volna, de értelme nem lett volna mert egy körömnyi luk égett az alaplapra. Szóval levontam a következtetést... Amit kénytelen voltam szeretni hisz 150 000 JMF volt az ára, az nem fog működni többet. Gyászba borult a lakás, amit csak az tett még kegyetlenebbé hogy az almalé is elfogyott. Mondjuk felvetettem hogy fogjuk a poharat és a laptop házából beletöltöm. 
A következő laptop nem ilyen sanyarúan járt, egyszerűen csak nem indult el. Aztán smikor mégis, akkor 2 méter magasról megnézte hogy rá is vonatkozik e gravitáció. Igen vonatkozott...
Eljártam az esőtáncot, ráolvastam, 3 sámán fújt rá füstöt, de ez sem segített. Úgyhogy hagytam a fenébe és inkább leültem a sarokba és nem szóltam senkihez.

A háziállat latin elnevezésében benne van hogy domesticus. Nem, nem azért mert Domestost isznak víz helyett. Egyes állatok megnevezésében azonban nem véletlenül van ott hogy vad. Steve Irwine óta tudjuk hogy nem kell odamenni a hüvelykujjunkat a seggükbe dugdosni, meg megnézni hogy az oroszlán a pusztán döglött e, vagy csak alszik. De ha döglött is, akkor sem kell odamenni mert ott lesz egy hiéna aki nem nevetni fog, hanem megenni, vagy egy orvvadász aki szívesen megmutatja abban a kunyhóban ott a fasor mögött a vadászati engedélyét és a késgyűjteményét. 
A sztori röviden: Nászutas párocska, kéz a kézben, láb a lábban, más a másban andalog a parton és talál egy nagy barna izét ami akár lehetne dínókaka is, ámbár horkol...
Innentől választhatod hogy otthagyod, mert nem tudod mi az és könnyen lehet hogy nem egy darab sellőszempilla. Vagy, bátor leszel mint én, amikor megnéztem a 3 fejű cápa című filmet és odamész, megböködöd. Súgok... a fóka a kutyafélék családjába tartozik, nem répán él és bár nem gyors, a fogait nem a Wishen rendelte.
Persze nekik oda kellett menni, mert az ember hülye... 

Nem lesz szó majompéniszekről igazából, de még csak kép sem lesz róla. 

Hazudtam. És jól esett. Nektek is? 

Szóval gondolkodjunk progresszív, módon! A mai fiatalságot mivel tudnánk rávenni az olvasásra? Írjunk nekik szóló történeteket? Vagy talán kérdezzük meg miről olvasnának szívesen? Mondjuk ezekről engem sem kérdeztek meg, odadobták Jókait hogy nesze olvasd el a Zöldszínű henger fiait, holnap olvasónaplóleadás, év végi jegyet kapsz rá és ha nem lesz jó a feleleted belőle, megdobállak ürülékkel. Én meg álltam ott hogy:

- De hát a betűket sem ismerem, ebben meg képek sincsenek és még csak most megyek elsőbe...
- AZ NEM KIFOGÁS!!! Neked semmit nem jelent Jókai szenvedése, azt hiszed élvezte ezt megírni? 
- Elég ha lerajzolom a főszereplőt?
- Hogyne, a kedvencem Leonardo DiCaprio, olyan szépen festette meg a Mona Lisát a Titanicon! Ezt várom el.
-...hogy rohadj meg...

Szóval kaptam egy vérszegény hármast és azóta még csak a Jókai utcába sem voltam hajlandó bemenni, valamint a Jókai bablevest is egye meg az aki akarja. 
Nem az iskolarendszeren múlt hogy megszerettem olvasni...
Ezt belátta egy londoni könyvtár is, hogy nem mehet tovább ezen a módon. A tettek mezejére léptek mint román kamionos a gázra és meghívtak egy kosztümös illetőt az olvasást népszerűsíteni. De ha nem nézel utána kit hívsz meg, könnyen érkezhet egy majomnak öltözött valaki, szivárványszín szőrrel, virító seggel és egy lógó műpénisszel a lába között. De ugye ilyen nem lehet? Ez annyira abszurd minthogy fasírtos szenya nélkül üljünk buszra... Városira is. Nem fagyi, lehet buszon enni...

Ohh, wait... Inkább kérem azt a Jókait ha lehet, Puskinnal együtt. Ez most gondolom egy meg nem értett művészi performance gyerekeknek arról hogy miért fontos a nagypéniszű majmok elfogadása. Nektek nem lesz ekkora soha, de őt fogadjátok el így. Megváltoztak ezek a könyvtárak gyerekkorom óta... Szerintem nem most íratom be a gyerekeket...

18-30 éves melegek, hány tömött fogatok van?

A nőknél komolyan szakító ok ha kicsi a szerszámom?

A repülőtéren ellenőrzésnél vagy mikor átnéznek az óvszeres doboz be bír csipogni?

Ha lenne olyan hosszú farkatok srácok, megdugnátok magatokat legalább egyszer?

A zseni vagy a magas intelligenciaju emberek (120+ peldaul), szoktak maszturbalni?

Jó a melled, nekem kellesz! ez a szöveg tetszene nektek lányok?

Nagyon durva, ha valaki arra izgul, ha a nő szája büdös?

Valóban létezik az a fajta fétis mikor valaki szeret bepisilni különböző körülmények közt?

Szerintetek létezhet olyan, hogy hintaló fétisem van?

Minden pasinak barna a popsi luka körül?

Ti hogyan tartjátok a fitymátok?

Belém ment, félek!?

Szerintetek egy enyhén dagi szemüveges férfinak lehet valahogy barátnője vagy mindenképpen kondiba kell járni és keményen edzeni?

Miért csúszik ki a plug? Szeretnék utcán erényövben, és pluggal a fenekemben sétálni.

Lenyeltem a spermát és fura szájszag?

Hány liter sperma fér el egy nőben?

Lányok, egy ilyen szöveg jutott eszembe : szia bébi, te kis édi, gyere velem együttélni. ez bejöhet?

Sajnálatos módon 23 év után véget ért a Barátok közt. Nem is tudom, hogy ha már belenyúltam a szemembe és megindultak a könnyeim, melyik kispárnámat sírjam tele. Bevallom a hatása alatt állok annak hogy ebből a remek sorozatból több mint 10 000 rész készült. Erre mondják hogy a negatív élmény is élmény...

Egy kis érdekesség: nagyjából 200 000 percbe telne megnézni minden részt egyhuzamban, ez 4,5 hónap. Egy átlagember 4,5 hónap alatt napi 8 órában, úgy hogy a hétvégéket nem fekteti bele, megtanul egy nyelvet legalább alapfokon. Lehet agyalni melyik a hasznosabb. Értem hogy a szarvakarással töltött nap után kell egy kis kikapcsolódás, de valószínűleg az is hasznosabb ha 2 hétig levegővétel nélkül a falat fejelgetjük. Akkor még Jézus is megjelenhet ha ügyesek vagyunk. Hé pont itt van... 
Megkérdeztem, mérges arra aki így pazarolta el az idejét. Bár bevallom, Magdianyus hiányozni fog amíg világ a világ. Remek keresztmetszete volt társadalmunknak. Állítom ezt úgy hogy egy részt sem láttam. Józanul. Nem állítom hogy részegen élvezhetőbb, mert soha SENKI nem látott részegen...
Szóval szent meggyőződésem hogy ebben az országban, legalább lélekben mindenki házmester. 

Mer az nem úgy van, én is voltam gyerek/szülő/nagyszülő szoktam én is focizni/takarítani/tanítani mer ha erre van ideje akkor legyen ideje gyereket nevelni/főzni/dolgozni!

Megfelelő aláhúzandó... Vagy feljelentendő, mindenkinek a saját szája íze szerint. 
Kérdezhetitek mire akarok ezzel célozgatni. Nem vagyok egy filmipari Tell Vilmos, de az egyik említett dologból mintha következne a másik. Aki egyszerű annyira hogy házmester legyen, még ha nem is az, annak elég Berényi Miki és még szerepelni is akar majd. A többi meg esetleg megnézi ki volt az a Fellini...
Vagy ez olyan kicsit sárga, kicsit savanyú de a miénk életérzés?

Mi? Hogy Jóban rosszban rajongó lennék e? Lebuktam... A szomszédok tán jobb volt? Nem. Annak még a zenéjét sem lehetett énekelni. 
Egyvalamit nem lehet tagadni: mindennapi problémákkal foglalkoztak (amikor az egyik szereplőt valami emeletről kiálló vasakba lökték...) ami bárkivel megeshet. Megérintette a néplelket és már vártam hogy Magdianyus halála után beinduljon a párkereső műsor Vilibácsinak.

U.I.: nem a stáb munkáját akarom lebecsülni, a filmes szakember nem véletlenül filmes szakember...

Nagyon jó dolog hogy léteznek, bár sokan ódzkodnak tőle, pedig mekkora jó már saját magadat a hátadra tetováltatni amint hüvelykujj felmutatva vigyorogsz. Rengeteg ismerősöm is van aki rendelkezik testfestéssel, ó és a többségé egész jó, ritkák azok a fedőtetkók amik a 90-es évekből maradt Fenyő Miki és Hip Hop Boyz feliratokat ne fednék el. Pedig az sem szégyen ha van, ettől nem leszel kevesebb, csak instant röhögésforrás a konditeremben. Pedig Fenyő Miki ha eljárt volna gyúrni kipattinthatta volna magát ŐsFenyő Mikivé és a kötekedő parasztokat lenyomhatta volna. Főleg a Szikorát meg a Dollyt. Veled vagyunk Miki!
Éles váltás jön innen a gyerekeimre akik imádják a lemosható tetkókat, meg a csillámtetkókat. Ezért nekem is kellett egy csillámtetkó. Én vagyok a felnőtt, hát kinek lehet ha nem nekem? Megtilják a szüleim? Csináltam is magamnak egy csillogó zöldet a kezemre. Így van... Kifestettem az ereimet. Viccesnek tűnt az első 2 percben, amíg meg nem tudtam hogy ez csak lekopni tud. Beletörődtem...

...elmentem boltba. Ahol fizettem... Fura szokás mi? A pénztáros csaj nézett rám erősen. Fejben már ott tartottam hogy bocsánat de feleségem és gyerekeim, lakáshitelem és még parlagfüvem is van a kertben... Aztán néztem ahova ő... A kezemre, a zöld csillámtetkóra. Ránéztem az ő kezére... Vállig volt varrva szamuráj koipontyokkal. Szerintem az enyém menőbb volt mindenesetre, mert zölden csillogott. Lemostam ahogy hazaértem...

Az egyik legklasszikusabb mese ami csak létezhet e vidéken, a Hófehérke a hat törpe és Kuka. Így van, tessék beletörődni, csak 6 törpe volt. A kis Kuka egy embergyerek volt aki süket-némának született, ezért a szülei és a falu lakói, kitették az erdőbe. A törpök meg befogadták, mert követ törni ő is jó lesz. Ezt a mesét meséli a gyerekének az ember... Ez a nettó szívtelenségről szól, gyerekmunkáról... A fenét érdekli Hófehérke, meg hogy a királyfi csókjától...

Állj, zenei bejátszás, könnyezés és tánc állj! Hófehérke ebbe nem egyezett bele ám. Csak mondom hogy ez ma, már nem fér bele. Lehet hogy Grimméknek jó volt, de ezt "hagyjuk meg a hanyatló Nyugat ópiumának"... Na de hogy írjuk át? A herceg megfogta a kezét és életre kelt? Teljesen hihető, a hat törpe és Kuka ezt biztos nem próbálta. Akkor mondjuk a herceg albán fogorvos volt és kiemelte az almát, utána meg elénekelte hogy "It's my life"? Valahogy nincs ebben sem konszenzus. Abba a daléneklésbe nem egyeznék bele én sem. 

Megoldás 1: Hófehérke... Hófehérke is dead, baby... Majd a herceg Kukát viszi magával a palotába és innentől puszi pajtik lesznek.

Megoldás 2: a herceg a boszorkát választja.

Megoldás 3: a herceg nem megy be az erdőbe, mert ott sötét van, meg törpék gyerekmunkaprogrammal...

Megoldás 4: a herceg egy régi vágású férfi és megteszi amit nem lenne szabad. (Eredeti mese... Zipzár hangok stb...)