Minden évben, minden egyes alkalommal. Canossát járunk ezzel... Feleségeim szüleivel megyünk 1-2 napra... 

In medias res, találtak helyet nekünk, messzebb a tömegtől árnyékban. A strand kerítése mellett és az áramelosztó doboz között, a hangyabolytól egészen picit balra.

Kicsit vissza az időben... Megérkezdtünk a strandra, felhívtuk őket hogy merre találhatóak... Mi sem természetesebb módon hangzott a válasz:

Keletre.

Hát jó... Megnéztem merre van kelet, aztán elindultunk abba az irányba amerre lehetett menni, a másikban kerítés volt, előttünk a Balaton. Sóhajtottam egyet és elindultunk "kelet" felé. 

Ugrunk az időben, odaértünk az általuk talált helyre... Itt indult kb 20 perc matekolás hogy honnan fog sütni a nap, már azt is bekalkulálásra került hogy a Holdon a Nap beesési szöge hogy képzi a plazmabuborékokat és azok hogy tükröződnek a Földre + a Balatonról hogyan verődik vissza... Aztán eltelt 20 perc és ki ült a napon egyedül és onnantól kezdve bármerre mentem a napon ültem.

Ennél a pontnál leterítettem a plédet és eldőltem. Megciccentettem egy sört ami az éjszakát a fagyon töltötte. Természetéből adódóan a fagyott sör nem folyik, úgyhogy néztem magam elé szomorúan. 

A gyermekeink ismételten rekordot döntöttek a "mikor megyünk a vízbe" kérdés másodpercenkénti feltevésével. Úgyhogy bementünk fuldokolni miután felfújtam minden úszó gedvát.

Időugrás... Ülök a pléden. Fel kéne fújni a vízbevaló krokodilt... 5 ember + 2 gyerek nézte végig hogy a tűző napon felfújom a szopadék gumikrokodilt és amire végeztem összeesett a fél tüdőm és kijött a szemem mint a csigának. Majd a végén megbeszélték hogy ha elhozták volna az elektromos pumpát, akkor könnyebb lett volna...

Nem szeretem a BALATONT, ami nem is létezik....

Amikor ezt olvassátok, már satnya ámbár a modern művészek és Picasso rajongói között népszerű felső és alsótestemet fürösztöm az össznépi lábáztatóban. A Balaton amúgy nem létezik, csak el akarják globálisan hitetni. 

De ma még ma van és nincs lehetőség hűsölni. Mondhatjátok hogy megint csak panaszkodok, ahelyett hogy mennék kapálni, vagy sorkatona lennék, vagy szülnék gyereket kisgyerekek labdáit szurkálnám ki. De hát nem lehet mindenki olyan kemény mint az ősei akik ennyi idősen 2x ilyen idősek voltak és hordóból itták a meleg hugyot, de szénsavval. Csak ülök a melegben és sötétben és várom hogy ne legyen meleg és sötét. Amúgy nincsen hőség de az előbb járt itt két hobbit valami gyűrűvel és irgalmatlanul nagyot dugtak a kertkapu előtt. Megváltozott a sztori mi? Bezzeg az én időmben máshogy volt ez... Még csak a hupikék törpikékről lehetett tudni hogy a másik oldalon tolják a biciklit. Félpucér kék hímek, 2 db nővel élnek együtt... Tíccsák bé.

Na de vissza a tárgyra... Meleg van és ez nem okés, hiába járok esőtáncot, nem történik semmi. Ugye mennyit írtam látszólag a semmiről? 

Egy lényeges dolog sikkadt el látszólag! Kamuztam.  Nem tagadom csak összebasztam ezt a posztot és épp sört iszok.

Plus size body positivity férfimodell miért nincs?

Férfiak, szerintetek mekkora a 75/a-s mell?

Ha izgat kicsalni haverok farokképét hogy lássam mekkora nekik az már bi hajlam?

Sperma mennyi idő alatt folyik ki teljesen a nőből?

Lányok masztiztatok a fiú tesótok pl:használt boxeralsójára? És ti fiúk masztiztatok már lány tesótok pl:használt bugyira, melltartóra? ?

Lányok/nők! Hogyan reagálnátok arra, ha észrevennétek, hogy amikor a vécén ültök, a párotok az ajtó mögött hallgatózik?

Ha egy prosti elkér 70k-t egy óráért annak szerintetek mekkora ügyfélköre lehet?

Hogy nevezzük azokat, akik pl.: Lány aki érzik magukat miközben fiúk és mégis a lányokhoz vonzódnak?

Lányok, van itt közületek valaki, aki épp nemrég szexelt a pasijával, vagy mindjárt fog?

Kutyapózban mennyire kiábrándító, ha a csaj feneke nem olyan feszes?

Hol lesz most pécsen melegfelvonulás?

Van az az össznépi pénztemető kegyhely, a baba kellékes. Ennek a császára a Brendon. Itt minden is van, többféle színben is. Amikor az első kettő gyermekünk, de főleg az első született, mi voltunk azok a balekok akiknek már akkor integettek ha beálltak a parkolóba, pedig csak wc-re akartunk befutni a Balaton előtt, de kifelé már egy babaruhás szekrénnyel jöttünk. 
Aztán szintet léptek a nyamvadtak... Minket nem hatott meg hogy okos pelenka androidra meg ios-re, beépített kakiméterrel, visszarugásgátló pukitompítóval és telítettségmérővel. Nekünk ez nem kell köszönjük, mi majd megszagolgatjuk, kicsatoljuk, belenézünk, ha tele van akkor csere. Ha a gyerekkel van tele, az az optimális. 
Mi maradtunk a jól megszokott ruhapelenka és eldobható pelenka kombónál.
Vesztünkre be kellett mennünk újra pelenkázó alátétet venni. 

- Miben segíthetünk? (itt már visszasírtam a praktikert ahol az eladót úgy kell levadászni)
- Á semmiben köszönjük, mi csak úgy bejöttünk.... (tereltem mint annak a rendje, erősen mentem volna az alátétek irányába, de elénk állt ez a taktikai eladó)
- Hányadik hónap? (elkezdtem fejben kiszámolni hogy 86-ban születtem, most 2021. július van... és mondtam egy nagy számot)
Itt azért kétségbeejtettem az látszott...
- A felesége... (na ő meg 90-ben született... itt fogta meg a kezemet hogy elég lesz, nem fogja hagyni lerázni magát)
- Csak pelenkázó alátétet keresünk.
- Van kemény, puha, félkemény, hajtogatható, nem hajtogatható, mérős, nem mérős, tarka, nem tarka, mintás és sima.

Itt már tudtam hogy neki nincs gyere... Súgok, egy újszülöttet ez nem fogja izgatni és bluetoothon sem kell hogy kapcsolódjon a telefonomhoz a zsiráfminta mert nem szeretem a zsiráfokat, egy újszülöttnek nincs telefonja és hátrafordulni sem fog megnézni. A nagyon segítőkész eladó legnagyobb csalódottságára ráböktünk egy vajszínűre, aminek a szélére egy centiskála volt rajzolva. Gondolom dísz, mert azzal max halat lehet mérni, az optimális esetben nem mozog. 

- De van digitális, állítható csúszkás, manométersugaras, csípőkondenzálós...
- Azt... Kérjük.. Köszönjük...

Vegyünk egy csapat német embert, öltöztessük be őket népviseletbe, itassuk és mindeneztessük be őket mindennel ami elképzelhető, kérjük meg a sarki csövest hogy a kukák fedelét verje össze zenei alapnak, de ritmikusan ám, adjuk hozzá a dekád szokásos eurofeka repperét aki nem szól csak mosolyog, egy megmagyarázhatatlan rasztát és a menyecskét, aki sivítva hangokat ad ki hadonászás közben.
 

Kezdjük is el... 0.04-nél már repülnek szétmindenezve bőrcuccokban és még senki nem csinált semmit, egy büdös szót nem szóltak, még levegőt sem tudtam venni. Közben csöpög a monitoromról az eki amit ők vélhetően seggen keresztül toltak fel maguknak, majd váratlanul a raszta pajti kijelenti hogy őt hívja a hegy. Majd mégjobban beüt minden amit el lehet képzelni és motoros bőrruhás csajok táncolnak és egy hastáncos. WTF???? Itt indul be a krumpliszedés de rendesen ám. Kiderül hogy a hastáncos bögyös mátka az énekes, csak neki nem a hasa táncol hanem a melle, amíg járja a hegytetei toppantóst. Közben megmutatja az összes fogát a hátsó sorban is ahogy kiejti:

all áj want iz denszin wid jú bébi

Azt hiszem egy pingponglabdát simán bele lehetne pattintani a szájába éneklés közben. De hát fontos a jó artikulálás ugye... 0:47-nél eszeveszett jódlizás indul vonaglással egybekötve. Ha vizet meg mosóport dobnának rá, fél óra alatt lemenne a program. 
1:00-nál törtek egy olyat a zenén mint balszerencsés pornós farkán a dühös művésznő. Elkezdődik az elektrosramli??? 1:20-tól jön a rapbetét, még indokolatlanabbul mint az egész eddigi mutatvány. A szövegre itt már nem is figyeltem mert éreztem hogy közel az epilepsziás roham.
1:50... újra vissza az eredeti anyaghoz... eki seggen át és heroin fülön át felszívva. Folytatódik a hadonszás ruhákkal és emiatt biztos vagyok benne hogy nincsenek szúnyogok a környéken. 2:40 amikor azt hiszed hogy nem ennek semmi értelmes feldolgozási módja nincs, jön egy tehén aki eszik és rappel. Itt tettem le a kanalat hogy azért mindennek van határa. 

A címben azért mégsem akartam leírni hogy lófasz, de bepótolom: lófasz lófasz lófasz lófasz lófasz lófasz.

És hogy mi is ez a klub pontosan? Nem csak simán balszerencsés emberek gyülekezete, hanem olyan embereké akik egyrészt kérik a sorstól az ostort, a Himnuszból ők a balsors. Ha 1000 ember áll a téren letolt gatyával, égnek álló seggel... A feldobott lófasz akkor is az ő seggükbe áll bele. 

Mondok pár példát: 

Hosszan lehetne sorolni a tagokkal történt eseteket. Mert ezeknek nincs vége. Ha a lóf@sz megjelöl az egy életre szóló szerelem lesz.

Fiúk, akik testszőrnyíróval vágjátok az intim szőrt, csak rövidítitek, vagy csupaszra vájátok a borotvás részével?

 Ami kilóg, levele...

Lehet szex metróvezető fülkébe vagy alagútba?

 Ne viccelj, az egész egy fallikus szimbólum.

Van itt olyan nő aki megitatta partnerével az arany nedűjét önszántából partnerével?

 Biztos, de a többségnél erőltetni kell, hogy naaa itasd már meg a pisádat, naaa, Marzsi, szedd össze magad, kűggyed tele a poharat, megiszom!

Ha leszopok egy meleg prostit óvszer nélkül, mennyi az esélye, hogy bármilyen nemi betegséget elkapok?

 Az még csak egy dolog hogy a szőrszálaid szivárvány színűek lesznek, de Dúró Dóra le is darál.

Létezik olyan szolgáltatást, hogy nők véleményt mondanak a péniszemről és egy tízes skálán osztályozzák is?

 Persze, facebook.com és bízzunk a sikerben.

Annak mi a tudományos magyarázata hogy ha nem verem ki a farkam, akkor erősebb vagyok és több az energiám?

 Így született Hulk is.

Szülinap az minden évben ugyanazon a napon van?

 Nekem az egyik január 32.-én a másik évben augusztus 3.-án.

Legnagyobb meglepetés, amit egy nő bugyijában találtál?

 A száztagú cigányzenekar.

A barátnőm fenekére élveztem, és mikor kicsit feljebb kelt lefolyt neki egészen “odáig” egy kicsi. Pár mp-el később le is töröltük, aztán kezet mosott és kézzel is megtörölte majd végül lezuhanyzott. Attól tart, hogy nem-e lehet ebből baj?!

 Lehet baj! Nagyon nagy baj! Remélem nem marta meg a bőrét 

Mennyire jellemző, hogy a férfiak feleségül vesznek egy guminőt?

 Nekem is van egy guminő és egy gumibárány feleségem.

Sportcipővel ütötték már a fejetek orális szex közben?

 Csak gumicsizmával, de rajtam meg ebihaljelmez volt és jódliztam.

Férfiak! Ti képesek vagytok mozgatni a farkatokat tőből?

 Persze, megfelelő tornával középen meg is lehet hajtani.

Mit tegyek, ha arra vágyom, hogy tökön rúgjanak?

 ...

A kpop-rajongó lányoknak tényleg elég 10 centi alatti hancúrléc?

Ezek lennénk mi akik életük megtakarítását befektetve, vettünk egy telket Győrzámoly községben és építkezni kezdtünk. De szánom-bánom a bűnöm, itt hibáztunk! Mint utóbb kiderült, engedélyt kellett volna kérnem a saját magukat "őslakosnak" hívóktól vagy a "bennszülöttektől". Anélkül nem lehet beköltözni hogy áldását ne adná rá egy a honfoglalókkal érkező, őslakó vagy háncsszoknyás bennszülött. 

Mondjuk én úgy emlékeztem rá, ha a pénzemen megvettem a telket, teszem azt az önkormányzattól, táplálom a falu gazdaságát azzal hogy itt költöm a pénzemet, a gyermekeim ide járnak óvodába és iskolába, meg az adómat is ide fizetem... az valahol jó a falunak. Ehhez képest én vagyok a gyüttment, aki csak úgy ide merészelt költözni. 

Azt is megértem hogy valami fura algoritmus miatt, miattam rosszak a falu útjai. Igaz a mi utcánkban nincs aszfalt, de meg is érdemli a nyomorult városi pofám, menjek inkább kapálni, jó volt itt nélkülem is. 

Meg amúgy is... Hát nincsen fa abban a zsebpiszokban amit kertnek hívok és ez nem jó mert kopár. Teljesen jogos ez is, már rendelem is az ősfenyőt, 3 tréler hozza. A Sanyi vezeti amúgy, a faluból. 

Puccoséknak kell amúgy szerszámtároló is... (Ezek mi vagyunk) és hát honnan is rendeltük? Ja a faluból, igaz. A köcsög mindenemet hogy rázom a rongyot a jóravaló népek előtt...

Érdekes módon 2013-ban, amikor jött a nagy árvíz, körülnéztem és bár szép vidéknek tűnt, ahova megérheti költözni, egy őslakót sem láttam homokzsákokat hordva a tulajdonát védve...

De az anyámat akkor is, meeee gyüttment. Remélem a 3. gyermekem, aki ide születik, már rendelkezni fog azokkal a jogokkal amikkel egy jogosan itt élő őslakos és mondjuk rakhat tüzet tűzgyujtási tilalom esetén is, péntek este 9-kor még flexelhet. És csak talán, hangsúlyozom talán, visszaköszönnek majd azok is akik most nem hajlandóak nekünk visszaköszönni, mert mocskos városiak vagyunk.

Igazi vendégszerető fajta ez a magyar... 

Nem, nem, nem, nem... Nem hozzám. Nekem van, nem az őskorban élek, bár falun lakunk. Ami azért tényleg nem kőkor, inkább bronz. Emberáldozat már nincs az esőért (bármit kiabálnak a pincéből, nem kell elhinni), fajváltó műtét még nincs, de lehet csicseriborsót venni a boltban este 9 előtt 8 perccel. 
Nekem, mint azt látjátok van internetem (többen csak szomorúan fejet csóválnak), de nem lehet mindenki ilyen szerencsés. Kedves barátom elköltözött Győr városából Velencébe (Gárdonyba amúgy). Nem az olaszországiba... Ennyire pénzes ismerőseim nincsenek. A többség farhátból és izzadtságból csinálja a napi levest is.
Szóval kedves ismerősöm új helyre költözött és elkövette azt a hibát hogy ki akarta a lakást vinni a digitális nihilből. Nem egészséges ha valaki csak a munkahelyén tud törpe, szado-mazo lovaspornót nézni. Így hát elbattyogott név nélkül, VODAFONEHOZ!!!!!444 és közölte hogy kérne internetet. Nyugtázták a kérést és közölték hogy jó, maj megyünk. Majd mentek.
Majd mentek hetekkel később és nézték a vezetékeket hogy:

- hát, hű, aztaaaaa, aggyon egy kávét már, mer csikar a bal herém, hű (lehet nem pontosan ez a beszélgetés hangzott el, csak rögtönzök)
- Ahham (ebben szinte biztos vagyok hogy cimborám mondta)
- hű hát vezeték meg internet, munka, kőművesdekoltázs (lehet ez sem pontos idézet)
- És ilyen esetben mi a teendő?
- Fú, majd jövünk és hát hú mer ja

A dolog arra futott ki hogy nem tudják behúzni az internetet mert újra kellene vezetékelni a házat mert így nem lehet semmit tenni. Összepakolt elment.
Érdekes, ugye? Főleg hogy a szomszéd lakásban meg tudták csinálni. Szóval aznap este sem kellett csikizős szájonfingós szemöldökszexre simogatnia magát.
Felajánlottam a net nélküli szigetére a vodás mobilnetemet, de azt mondta hogy nem akar a vodafoneról beszélni. Már küldtem volna a lajtoskocsit ami viszi a netet neki, amikor kapott egy levelet a piros ászoktól hogy bocs, de nem, mer ö nem.
Másnap elment kötött egy másik cégnél szerződést. Az első 3 hét szenvedés volt + 1-2 nap szabadság kivétele. A második pedig telepítéssel együtt 10 perc. 

Nyár van és nincsen nyár dinnye nélkül, tartja az ősi magyar közmondás amit őseink mondogattak egymásnak amíg nyereg alatt puhított lovat ettek egymás hátán a Szíriuszról ideérkezvén egy jurtában. És hogy ebből mi hiányzik? Kumisz. Sooooooook kumisz.
Beszálltam porszürke kis Fiestámba és nekilódultam dinnyét szerezni gyermekeimnek ebben a forró nyárban. Hogy őszinte legyek nagy reményeket nem fűztem hozzá hogy ma dinnyét eszünk, de amire ezt olvassa valaki ezt, már a magokat is kikakáltuk. Berongyoltam a boltba, félretaszítottam mindenkit a dinnyevételező helytől. Ahogy az izgalom tetőfokára hágott láttam hogy a legkisebb is akkora hogy egyedül el sem tudom vinni. 
Elkezdtem a másik ősi magyar sportot, a dinnyekopogtatást. Van egy teóriám erről is, mert miért pont erről ne lenne. Szóval ki merem jelenteni hogy a magyar társadalomban élők nem tudják miért kell kopogtatni, csak kopogtatnak, mert ezt látták valamelyik nagyapjuk szomszédjának kutyájának gazdájának feleségének bátyjának a...faszomat, kopogtatják mert nem akarnak a család előtt beégni. Ő a férfi, kopogtatni dinnye:

1. Dinnye jó, férfi = hős

2. Dinnye szar, kásás = férfi a hős, mert elment dinnyéért, de az a szopadék Lőrinc belepisikélt.

Nálunk az 1. lehetőség jött be, 3 napig apa volt az élet császára is! No nem emelgette senki a golyóimat behűtött kiskanállal és maláj csöcsöskurvák sem voltak, DE! annyi ölelést kaptam a gyerekektől hogy csak na. Szóval vegyetek finom dinnyéket. 
Vigaszdíjas lett egyébként az a hatalmas dinnye amit megkopogtattam és belottyadt. Utána kiderült hogy nem is jártam arra, valszeg pakolás közben történhetett ez...

Ebben az időszakban annyi mindenre fogékonyak voltunk, ki tudja, még ha felolvasták volna a Meseország mindenkiét, a végén a rossz oldalon tolnánk a biciklit. De nem így történt! Ehelyett ezt a celluloidipari szembántalmazást imádta mindenki, de nem ám a remek énekhang, vagy a bitang jó képi világért!

Csöcsök, csöcsök mindenütt barátaim. Ezt tulajdonképpen megint azért nézem meg, hogy fel tudjuk együtt dolgozni a traumát, amit az jelentett hogy nálunk hiába mész fel a hegy tetejére, ott nincs parókás, csöcsös, csücsörítő nőbrigád. Pedig én elhittem. Na kezdjük...
Ránézésre gennytől csúszós hegytetőn visznek körbe minket a 80-as évek diavetítőjével meganimálva. ÉS HOPP OTT VANNAK A CSÖCSÖK! Megint a gennyes hegy... CSÖCSÖÖÖÖÖK! Gennyeshegy... 
Odaérünk egy kis házikóhoz, amihez gondolom elhasználták a környék mindkét fenyőfáját, mert azon a csúszós gennyes trutyin még a Pókember sem tudna felkapaszkodni. De, cserébe "Wurst und Women" felirat van az ajtón. Heves kacsintások, DJ törpék népviseletben... Az agyam közben önként beleült a villamosszékbe. Mindenki hevesen táncol és mutogatja hogy mi van a blúza alatt. Súgok, CSÖCSÖK. Az igazi csoda azonban csak most kezdődik 0:40-0:42-ig megjelenik egy matróz és egy cowboy. Na most a matróz milyen hajóval ment fel oda? A cowboy pedig elég lengén öltözött , hacsak nem csapunk át túl a barátságonba. Közben sült kolbászok lobognak és combok villannak. Nem azt mondom hogy enyhe szexuális töltete van a dolognak de, Ó CSÖCSÖK. Kisvártatva előkerül a két éneklő csodanő, a CSÖCSÖK-et tovább hangsúlyozva bocimintás bikiniben, a másik pedig transzivá sminkelve. Ezek után pedig váratlanul további CSÖCSÖK és SEGGCSAPKODÁS történik, fékevesztett tempóban. Kicsit aggódtam értük azért, ha már a szüleik nem. Közben a szöveg merészebb lesz és már reggel és este is sallalázás van. A fiatalkorúak kedvéért = úgy fognak dugni hogy még nekünk is jó lesz. Mivel erre senki nem számított jön a jól bevállt hagyományos, nemzeti hadonászós tá.. CSÖCSÖK...nc. Értem hogy mit akar mondani a klipp. Egy szóval össze is foglalom: SZEX. ITT SZEX LESZ GECÓ.

De hogy jönnek le onnan? Lecsúsznak azon a turhán?

Igen néha megtenném, pedig a sajátjaimhoz ragaszkodnék nagy erőkkel. A szaporodásról kifejtettem véleményemet, most pedig a vezetés következik. Van ez a KRESZ-nek csúfolt valami amit irányadónak gondoltak a készítői, de lássuk be... annyi irányt képes manapság mutatni mint egy Leninszobor mutatóujja. Nem tehet róla, az idő eljárt felette. Nem hisztek nekem?

És szemből jön a Kraz- 255. Nem biztos tudjátok mi lesz az utolsó dolog amit láttok. 50 kg híján 12 tonna szovjet meggyőzőerő. Észre sem fogja venni a sofőr hogy átment rajtad, olyan lengéscsillapítás van. Max hátul a vendégmunkások gulyáslevese folyik ki cseppet.

De van a másik véglet amitől a Fiestámba épített Gatling és MG-42 egyszerre szólal meg. Győr és Győrújfalu között adott egy kb 4-5 km távolság. Lehetne menni 90-el, semmi nem tiltja. A táv 3/4-nél van egy 70-es tábla amit old a kereszteződés, tőle 3 méterre. 
A tiszteletteljes kérdésem pedig: 

Mi a halál véreres banán alakú, szörcsögő, hurutos, kukorékoló, sárga bráneréért nem mennek az emberek csak 60-al. Ne mondja senki hogy azt hitte lakott, akkor meg sok a 60. Nem mondom hogy a kormányt harapom miatta. Már a felét megettem. Miért nem előzöm meg? Mert szemből mindig jön valaki 60-al.
Nem kell mindenkinek jogsi aki tud olvasni, a számokat felismeri meg eléri a pedált.

Én vagyok ez a szuperhős még mindig, nem engem akartok, de engem érdemeltek! És sajnos nagyon könnyen lehetséges hogy én is titeket érdemellek.
Ennek az írásnak nincs apropója, csak úgy jön mint a hasmenés. Az egyik ilyen dolog korunk társadalmában a foci mellett amihez mindenki is ért az a gyereknevelés. 
De a szörnyen szürke hétköznapok álmos világában az a nagy büdös igazság hogy a többség azt sem tudja mi a les és leginkább gyereket nem kéne a kezébe adni, mert úgyis csak elrontja. 
De hogy megértő legyek, tudom kell a családipótlékhoz, a CSOK-hoz, a családi adókedvezményhez meg ahhoz hogy nyugdíjas korunkban legyen nyugdíj amit farhátra költünk. Fenébe a gyermekeink jogaival meg mindennel! Örüljenek hogy a létezésük okán kap a szülő pénzt cigire meg egyéb hasznos dolgokra, amik az élet kilátástalan sivárságát élhetővé teszik. DE!
És most jön a "DE" faktor. Én mint felkent szakértője a témának, 3 gyerekkel a hátam mögött, ugyanattól az anyától és apától (nem értem miért zavar el mindig ez a szimpi család, pedig még a kenyérkenéshez is viszek kést), megállapítom hogy vezessünk be egyfajta cenzust.

Imígyen szólottam, szigorúan, de igazságtalanul. Na most mennem kell felvenni a családipótlékot és a segélyt.
Jogosan reklamálhattok hogy ennek nincs köze a babákkal suttogáshoz. Tényleg nincs, de ott egy Kossuth szobor!

 Fiúk milyen felületre szoktatok élvezni önkielégítéskor?

Ha bent hagyom a vibratort egesz ejjel lehet valami bajom?

Lányok nyalták már ki a pinátokból az alvadtgeccit?

A nők utálják a nem jó fizikumú nyomi férfiakat szerintetek?

Használhatatlan műpina?

Az igaz hogy a szüzesség elvesztése után a lányoknak megnő a melle?

Van olyan nő, aki idegennel veszítette el?

Miért zsibbad az arcom és a kezem szex közben?

Természetes szülés után könnyebb az ökölszex?

Ahogy a melegeknek van jelképük (szivárványos zászló), úgy a heteróknak is van? Vagy nincs?

Lányok! Kivel feküdnétek le a Beatles tagjai közül?

Igen, ez a hős én vagyok. Bármilyen dologban lehet tőlem segítséget kérni, de hogy az a kívánt hatást fejti e ki... Ez általában szelíd szülőzés, őseim felmagasztalása közben szokott kiderülni. Na de, hogy lássátok hogy velejéig jó ember vagyok, még a barátaimmal is, pedig a többségük nem érdemelné meg, monitorra vetem meglátásaimat. 
És hogy miért gondolom így? Hát, mert a barátaim, ismerem őket. 
A mai napon altatás közben egyikőjük felhívott. Örömmel álltam a rendelkezésére miután elküldtem a picsába amiatt hogy felébresztett két félig alvó gyermeket. Amikor feltette kérdését, éreztem hogy nagy a baj, ide én kellek a Babákkal suttogó. Na nem úgy suttogunk hogy kibeszéljük a többi babát hogy milyen béna már a rugdalózója, meg még csak ki sincsen sminkűve és az annya mellye is hogyá má...
Szóval a probléma kiejtésének pillanatában eszembe jutott az a sok segítség amit hasonló esetekben kaptam:

- az autómból fura hang jön ki, onnan a motor felől, tipp hogy mi az?
- bármi

- Feleségem miért rossz a kedved, mi a baj?
- semmi

- alszol?
- igen...

- megjöttél?
- nem.

- Te hoztad ide ezt a halott prostit a zuhany alá, túllőve?
- Naná

De, mindezek ellenére, igyekeztem megfelelő segítséget adni, megmondtam hogy nem tudom miért sír és letettem a telefont.
Nemám. Nem tettem le, megoldottam a problémát. Najó, valszeg nem, de mindenkinek azt fogom mondani. Sajt a fületekbe. ÉN VAGYOK A BABÁKKAL SUTTOGÓ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kedves barátom akiről nemrég meséltem, tudjátok, akit úgy meg...micsinált a jegyellenőr hogy terpeszbe sem kellett állnia (pedig milyen szép pár lettek volna a villamos elején Titanicozva...). Úgy néz ki befizette előre a Lófasz Klub klubtagságiját. *
Utánajárt hogy van lehetőség jogorvoslatra amennyiben:
befizeti helyben a 8000 JMF-et, még csak csúnyán sem néznek rá, de ha nem... a panasza elbírálása 30 napig tart és ha a válasz nem kedvező akkor az eltelt idő miatt 32 000 JMF-re nő a költség.
Hogy jól értsük: a kocsidnak van egy szar kereke... defektet kapsz. Jön a rendőr, megbírságol. Ellenkezel, majd kiszúrja egy másik kerekedet hogy 

na látja, ez is lukas...

és kapsz egy négyszeres bűntit mert amíg megírta a csekket nem tudtál kereket cserélni. 
Ha ezen túl is lendültél és rájöttél hogy ez csak egy közepesen működő példa volt, akkor már el is indulhatsz az autóddal. Ő is ezt tette. 
És mint sokan mások, hallgatott a GPS-re. Na ezt nem kell. GPS annak kell aki nem tudja a táblákon elolvasni ami rájuk van írva. Menni fog, nem lesz két soros. Hacsak nem...

Na ide nem kell menni. Aztán egyszercsak minden további átvezető nélkül, mint itt most, elmegy a gps-jel. És vagy valahol. Mondjuk kis hazánkban ez annyira vészes nem lehet, hacsak nem egy 4 sávos úton vagy és nem tudod pontosan hova is mész. Itt már hiába veszel össze Mohabával a gps-ből és hiába hajtogatod az autóstérképedet is, 130-nál nem fog menni. Következő megálló Mecsekremete-Rutyutyufürdő-alsó. 
But, fear not brave citizen! A pályafenntartó már küldött is egy levelet! Mit akarhatnak?

* Lófasz Klub: ha egy téren 1000 ember áll letölt nadrággal, égbe álló seggel, feldobnak egy szárnyas lófaszt és a te seggedbe áll... mindig...