Vannak ezek a felvilágosító cikkek. Felmenni a gyakori kérdések oldalára, aztán gyűjteni a hülyénél hülyébb kérdéseket. Én úgy döntöttem megfordítom. Felmentem az oldalra, feltettem egy kérdést, és vártam milyen értelmes válaszokat adnak erre :D
A kérdés így szólt:
És a válaszok...
Újra itt. Letelt a hétvége, elég unalmasan. Újra hét eleje, újra hétfő, újra iskolába kell menni. Legalábbis nekem. Végre egy hét után kaptunk egy órarendet. Ez annyira hasznos mint a menetrend. A menetrend arra való, hogy legyen a buszoknak mihez képest késni. Nekünk meg végre van mihez képest lógni. :D Kiskorú olvasók ezt ne fogadják meg, ők csak tanuljanak ügyesen, hogy legyen kikre alapozni a jövőt! :D
Bent voltunk ma egy órát, lediktálták az órarendet, aztán jóból is megárt a sok alapon jöttünk is haza. Holnaptól kezdődik az igazi kemény munka!
Nem szeretném senkinek elvenni a kedvét az oldaltól, hogy csak ilyen videó, meg képbeküldős izévé teszik az új szerkesztők. Sajna nem mindig jön össze egy jó történet, ami mindenkinek tetszik. Mára még az észosztás mellé lefordítottam egy képregényt, csak hogy valami vicces is legyen.
ma egy képet küldenék minden nő olvasónknak,amit fogadjanak meg.Köszönöm.
Jó hírem van számotokra! Csináltam egy email-címet, direkt az oldallal kapcsolatban. Ide küldhetsz üzit, meg mindenféle okosságot. Ha elnyeri tetszésem, még fel is kerülhet. Nekrofilok is nyugodtan jelentkezzenek, csak azokat nem teszem fel ide, inkább lementem magamnak. Nem is szaporítom tovább a szót, a cím, amire a leveleket várom, nem más mint
Aztán csak bátran :)
Előre is elnézést kérek azért, amit tettem. Tegnap TV-t néztem. Illetve kicsit túlzás hogy néztem, inkább azt mondanám hogy kimentem egy cigire, és beláttam a szobába.
Az a hír járta, hogy hetvenakárhány nap után végre sikerült Jacko-nak végső nyughelyet találni. Nahh ez hír, köszönjük szépen. Tapsvihar, konfettizápor, tüzijáték.
Kezdjük ott, hogy nem volt bajom Michael Jacksonnal. Mai napig nem hiszem el hogy meghalt. Ő csak hazautazott, mint ET. Nem azt mondom, hogy szerettem, de nagyon tiszteltem. Ha már feleannyit el tudnék érni az életben, akkor boldog ember lennék. De ez a hisztériaroham, ami végigment a világon, ez már túlzás szerintem. Ugyanaz az eset, mint anno Jimmy-nél volt. És ilyenkor jobban fogynak a lemezek is, meg még ki tudja micsoda. És a család csak húzza a nagy hasznot. A médiával karöltve. Aztán ez a temetés-dolog. Hetekig azon vitáztak, hol földeljék el, a kisember meg örülhet, ha kap egy kis helyet, ahová temethetik. Kicsit negatív hangvételű lett ez a cikk, de ami nagyon fel tud idegesíteni, az ez a fajta tömegszellem.
Amúgy Jacko-val kapcsolatba a kedvenc húzásom, mikor kihipóztatta magát, utána azt énekelte, hogy mindegy hogy fekete vagy vagy fehér (dont matter if you're black or white).
Mivel az előző zenei ajánlásom forrása lefikázásra került, ezért saját kútfőből és original forrásból következzen egy régi kedvencem, a Sons Of Butcher előadásában a Fuck The Shit című szám.
Mivel nem mindenkinek veszi be a gyomra az ilyen durva szövegeket, ezért felteszem a cenzúrázott változatot. Ehhez annyit tennék hozzá, hogy talán ez jobb mint az eredeti.
Kinyitod a szemeidet. Szörnyülködve veszel róla tudomást, hogy még csak 6 óra. De benned van egy érzés. Egy eléggé nyomasztó érzés. Onnan az alhas tájékáról. Kb az fogalmazódik meg benned, mint halálesetekkor a nagy tanulság: Ha menni kell, akkor menni kell.
Dacolva a leragadófélben lévő szemekkel, elindulsz a WC felé. Sikerélmény, mert egy ajtót se fejelsz le, és a kilincset is mindenhol elsőre megtalálod. És nem is ülsz mellé. Pedig attól megy fel igazán benned a pumpa. Távozik szervezetedből minden, aminek nem kellene bent lennie. És ekkor egy újabb rossz hír fogad. Nincs a fülkében papír. De még egy életmentő kockányi se. Magadban említést teszel az összes családtagod egészségi állapotáról, és rohamos hanyatlást kívánsz mihamarabb ez ügyben. Szellemi teljesítőképességed bármennyire nincs még felkészülve erre a napra, most erősen szükség van rá. Döntést hozol. Felpattansz, és frissen legittelt hátsó lökhárítóval nekiindulsz a konyhának. Közben imádkozol Istenhez, Buddhához, Krisnához és Kurt Cobain-hez, hogy ne legyen még senki ébren, és a konyha olyan kincseket rejtsen mint zsebkendő, vagy konyhai tisztítókendő. Szerencsére találsz egy adagot. Ekkor a szomszéd szobából mocorgást hallasz, ettől úgy nekilódulsz, mint etióp gyerek, ha kajajegyet talál.
Dolgod végeztével visszatérsz a konyhába, és megpillantod a faterod. Gyors, logikus következtetéssel megállapítod, hogy valószínűleg ő volt, aki az előbb mocorgott. Szokásos reggeli köszönés, meg a "miujságáhsemmi". Ami egy ilyen reggelre ráteszi a pontot, az az, amikor meglátod a kezében azt a csésze kávét, amit még előző este készítettél el hogy a reggel simábban induljon. Az egészségi állapotra irányuló szitkok újra megfogalmazódnak benned, kiegészülve tetvekkel, himlővel, tripperrel, úthengerrel, és egyéb aranyos jókívánságokkal.
Hogy megfosztottak kávétartalékaidtól, még fél órát igénybevesz a regeneráció, és a nap elkezdése.
Mindenkinek ilyen szép, derűs reggelt kívánok!!! :)
Ahoj!
Nos, gondolom jó páran ismeritek már a Kovbojok zenekart. Ha mégsem így lenne, akkor kurvagyorsan youtube és keres!
Nagyot röhögtem ma reggel mikor felleltem a következő számukat, ami egy szép és őszinte szerelmes dal, a tőlük megszokott stílusban.
Jó szórakozást!
Mint kiderült, délután kell majd suliba járnom. Vannak ennek előnyei is, hátrányai is. Az előny, hogy tudunk előtte egyet sörözni, mint azt ma is tettük. A hátránya csak annyi, hogy jó későn fogok hazaérni...szóval általában majd reggel írogatok. Jahh és ami még szörnyű: próbálnak azzal ijesztgetni minket, hogy a hiányzásokat írni fogják...nahh persze, tavaly fél évet végiglógtam, aztán a bizonyítványba 10 óra hiányzás volt beírva. Az is leigazolva :D
Első alkalom - roppantul szégyellem is magam miatta - hogy másik oldalról lopok tartalmat. De a történet megkívánja. Szóval van a Puruttya Blognak egy partyphoto rovata. Abban szebbnél szebb bulizó figurákat fikáznak ki. Volt egy régi post, amiben felismerni véltük egy iskolatársunkat. Ő Rikárdó. Ennek a postnak a vége felé pózol másodmagával. Megtaláltuk a tablóját, és úgy döntöttünk, hogy nem szabad az eredeti nevével csúfoskodnia. Így kapott egy szép kis cetlit, a partizós nevével:
Ha már iskolakezdés, kezdek egy Petőfi-szerű költői képpel: 'Miközben e szavakat írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban meg kard' :D A valóság sem tér el sokban...csak ülök a gép előtt, előttem a kávé meg a szendvicsem.
Engem sem került el a végzet, nekem is iskolába kell járnom. Tegnap kezdtem el a második évemet, technikusként. Ha nagy leszek, elektrotechnikai technikus leszek. Na jó, inkább akkor ha elvégzem ezt a képzést.
Tegnap sikeresen bebizonyítottam osztályfőnökömnek, hogy a nyár alatt csak hülyébb lettem. Próbált komolyan bánni az osztállyal, több-kevesebb sikerrel. Inkább kevesebbel...
Elkezdett kérdezősködni az osztályról, miket csinál szabadidejében az ember. Valamiért az iskola erre kiváncsi (-_-') Játszik-e valami hangszeren, sportol-é rendszeresen, stb.
Volt aki simán közölte, hogy rendszeresen iszik, valaki azt mondta, hogy a Guitar Hero-n játszik, mint hangszer. Amikor rám került a sor, komolyra vettem a figurát. Elkezdtem neki mesélni, hogy én sportolok. Akkor felcsillant a szeme. Teljesen fapofával magyaráztam neki:
"Én triatlonozok elég régóta. Súlyemelés, kúszás, birkózás..."(Közben kezemmel imitáltam, hogy iszom a lőrét, kúszok, aztán két kézre kapom a wc-csészét. Az osztály vette a poént, finom kuncogások jobbról-balról.)
-Tényleg? És mióta? És valami egyesület tagja vagy?
-Hááát, úgy 3-4 éve elég folyamatosan. Nem vagyok egyesület tagja, csak hobbiszinten űzöm. De a másik fajta triatlont is kipróbáltam már...amikor lefutok a vízpartra, úszok egyet, aztán hazabiciklizek. (Két-három ember már hangosabban röhög...)
-Aztaaa! És nagy erőnlét kell hozzá?
-Nem igazán...de Tanárúr, meddig magyarázzak még, míg rájön hogy csak szivatom? (Ekkor szakad el a cérna, hangos röhögés, egyvalaki a padból kigurulva földön fekve röhög...)
Így telt az első nap. A nagy megerőltető szellemi munkára hivatkozva ma be sem kell menni :D
Tegnap találtam egy képregényt. Lefordítottam. Kiteszem. Szenvedjetek!
Úgy fest azzal, hogy elkezdődött az iskola, mindenkinek egyből baromisok szabadideje lett. Sajnos ez a munkahelyen is így van. Kivételesen nem kívánok hosszas leírást létrehozni, beszéljen helyettem a kép:
Na jó...igazából nem is utálom. Lehetett volna ez egy másik nap reggele is. De nem az...ez egy hétfő reggel volt...és vígjátékba illő kezdése a napnak.
Kezdjük ott, hogy aludni nem tudtam, már fent voltam 6-kor. Forgolódtam csak, mint vidéki k**va a lavorban. Amikor nagy nehezen rávettem magamat, hogy talán fel is lehetne kelni, egy újabb tragédia fogadott. Ugyanis el kellett könyvelnem, hogy a kávézós szettemből csak a pofám van itthon. Komolyan, mint egy rossz vicc: se kávé, se cukor, se tej! Szerintem ez így lett kiszámolva, hogy amikor én akarok inni, akkor nincs semmi.
Már-már azon gondolkoztam, hogy kora délelőtt átmegyek egyik szomszédomhoz, és a következő párbeszédet kezdeményezem vele:
-Helló szomszéd!
-Helló! Mi ujság fiam?
-Áhhh, semmi. Csak olyan rég voltam itt át...meg régen is beszéltünk.
-Gyere csak be...iszol egy kávét?
-IGEEEEEN!!!!
De én nem vagyok az a fajta...inkább üldögélek itthon, próbálok revitalizálódni, és várom valamelyik felmenőmet, hogy hozza a kávét. Meg bejegyzést írok. Legalább cigim az van.
Olyan ügyes és okos és kreatív, és nem utolsósorban végtelenül szerény vagyok! Sikerült csinálnom egy ilyen szavazásos zsinnyegtetést. Be is szúrom, kiváncsi vagyok, hogy tetszik a rengeteg okosság, amit ontok magamból:
Mindenkinek vannak olyan emlékei, amikből igazából semmire sem emlékszik. Emlékezetes emlékezetkiesés...egy jó buli, sok piával, sok haverral, ami után csak az érzés marad benned: "Ez egy kurva jó buli volt"
Ezek közül megosztok egy sztorit. Nem saját, egyik haveromtól hallottam, mégis annyira jó, hogy meg kell osztani.
Szóval a kollégát sem kell félteni ivás terén. Elment egy helyre bulizni. És mint ilyenkor szokás, eleresztette magát, és nem mondott nemet egyetlen meghívásra sem :D
Aztán jött a képszakadás, és a teleportáció. Arra ébred, hogy fekszik az ágyon, és a következő pár gondolat fut át az agyán:
"uhhh...de rohadt szar ez a másnaposság...fáj a fejem...de ami a legidegesítőbb, az az amikor így reggel besüt a tetőablakon a nap...öööhh...izééé...NEKEM NINCS TETŐABLAKOM!!!"
Hát kiderült, hogy egy csaj házában ébredt...de hozzá kell tenni azt is, hogy 2 faluval arrébb. Szóval nem gyengén sikerült a teleportáció. :D
Amúgy egy kis ajánló: ha valaki Székesfehérvár környéki, ajánlom figyelmébe a Kis Vadász nevezetű kocsmát szórakozóhelyet. Negatívumként el kell mondani, hogy rengeteg alkoholista szokott bent ülni...és nem a beszélgetős, tök jó fej fajtából. Viszont pozitívum, hogy nagyon jó lehetőség van biliárdozásra, és az árak is jók.
A hely különlegessége a kommersz Hubertus, amiből 100 kerek forintba kerül egy feles. Ez egy olyan erős teleport-folyadék, ha ebből töltesz be, a hazaúttal nem is lesz gondod. Mert nyitod az ajtót, a jobb lábad a kocsmában, de a ballal már a saját lakásodba lépsz be.
Fogok még mesélni, mert hasonló sztoriból van sok. Legyetek rosszak!
Nos, el jött az ideje, hogy újra postoljak. Andrew sajna elég magasra tette a lécet ezen a téren, szóval egyszerre kell színvolnalasnak és szórakoztatónak lennie az írásnak.
Mivel én is (mint rajtam kívül még kb 4 milla magyar) panelben tengetem napjaim. Van egy kedvenc szomszédom. Semmi mást nem tudok arról a hülye picsáról, mint hogy folyamatosan ordítozik a gyerekeivel, meg úgy mindenkivel. Ilyenkor úgy elgondolkozok, hogy enyészett testemet kicsit nekidöntöm az ajtónak és megcirógatom a hölgy fejét (bebaszom az ajtót és adni neki szívlapáttal)... A multkor is egy ilyennek voltam fültanúja, majd felévre egy mél fogadott öcsémtől aki az alábbi képet (egyben linket is, képre kattintva megnyílik) küldte nekem:
Az oldalt böngészve rájöttem, hogy tényleg kurvára mindegy ezeknek az embereknek, hogy mit adnak át a környezetüknek.Ott áll szegény gyerek, és a gondos "anyuka" mit ad a fejére? KKK-s csukját bazdmeg. A gyerek meg nem érti mi a faszt is jelent...csak vigyorog, mert azt hiszi jó, ha követi anyut - aput. Ha velem is csak így és csak ennyit foglalkoztak volna a szüleim, akkor énis kint lettem volna az utcán és más emberek autóját gyújtogattam volna. Remélem, hogy aki tényleg gyereket vállal, az figyel is arra, hogy mi a tökömet nevel/művel szegény gyerekbe. Bocsánat, ha túl komoly volt a téma, de nagyon utálom, ha a gyerekeket basztatják.
Ma egy különlegességgel készültem.
Mi lehet az ami egy férfiembernek bassza a csőrét az életben?
Arról fogok beszélni, amit rengetegen ismernek. Talán jobban is, mint én. Ez a faj a homo sapiens nősténye. Lányok, nők, asszonyok, bulák, csajok, puncik, némberek, picsák, éppen ki hogy hívja. Én most nőknek fogom hívni, mert ezt lehet a legrövidebben leírni :D
Azt mindannyian bevallhatjuk, hogy olyanok mint a nemi betegség. Ha van, akkor nehéz elhagyni, de miután elhagytuk, újat beszerezni is nehéz. Meg jöhet a sok bölcsesség, hogy nem lehet nélkülük élni, blabla...mégis van pár dolog, amitől a falra lehet mászni.
Az első amit semi pénzért el nem hagynának, az a táskájuk. Ami köztudott egy fekete lyuk. Egy olyan táskába, amibe nekem 3 pólóm elférne, abból ők elmennek 2 napra otthonról, és beleraknak minden olyan festéket, ami a testfelületre kell, tetőtől talpig, mindenféle testápolót, tükröt, fésűt, kis enni és innivalót, sőt időszaknak megfelelő váltóruházatot is!
Aztán, amiben szintén biztos vagyok, az az, hogy van egy könyvük, amiből tanulják a dumáikat. Vannak olyan sablon szövegeik, amit már nem egy haveromtól hallottam vissza. Ezek közül csak pár példa:
"Már nem érzek 'úgy'... ", "...próbáltalak megszeretni...", "...legyünk csak barátok...", "...nem tudom miért idegesít ennyire, hogy egy másik férfi is érdeklődik irántam...ő csak egy jó haver...", és még lehetne sorolni.
Ami még idegesítő tud lenni, az a viselkedésük. Mondjuk amikor a telefonba nyávog, és olyan kifejezéseket súg a füledbe, ami szívednek igen kedves(most nem a sörre gondolok), akkor az aranyos tud lenni. DE amikor már fél napja hallgatod, akkor már tényleg előkapnád a szívlapátot, pusztán szeretetből...
Meg amikor órákig készülődik a fürdőszobában, ha valamerre indultok. Nálam egy öltözés annyiból áll, hogy felkapok pár ruhát ami épp a kezem ügyébe kerül, rossz időre való tekintettel talán táskába teszek egy pulóvert. Nahh ez a nőknél úgy működik, hogy tele szekrény mellett állva sír, hogy "nincs egy rongy, amit felvehet"...amikor szépen, türelmesen, normális emberi hangon lebeszéled ennek ellenkezőjéről, akkor jönnek az idióta kérdések: "Melyik felsőm vegyem fel?", "Ez jól áll?", "Nem nagy a seggem ebben a nadrágban?", "Ez a cipő jó lesz?" Természetesen ilyenkor őszintén válaszolni nem lehet, mert akkor bunkó paraszt vagy.
És ami a legdurvább: a hirtelen hangulatváltozások...Egyik pillanatban bújik hozzád, a másik pillanatban már duzzog. És amikor megkérdezed, mi a baj...a válasz: SEMMI!!!
Ha neki rossz kedve van, legyen másnak is az, különben "nincs benned semmi együttérzés"
És ezzel nem akartam egy lányt se megbántani, tisztelet a kivételnek. De ezt nyugodtan felfoghatjátok egyfajta görbe tükörnek. Mert mindenki tartalmazza nyomokban a felsorolt jegyeket. Puszi nektek csajok...mi így szeretünk titeket!
Ha már katonaság, akkor nem szabad megfeledkezni a jó öreg magyar sorozatról: "Angyalbőrben"
Ez az egyik legjobb zene ami benne van, a Moho Sapiens előadásában. Szerintem mindent el is mond a katonaéletről. Bazsi, sok szerencsét, még több kitartást, aztán mutasd meg nekik!!!
Hol is kezdjem? Balassagyarmaton születtem egészen kisgyerekként. Valszeg ha hagynak választani akkor kiskutya leszek, mert akkor megsimogatnak meg kapok kekszet. Így csak csontot kaptam a nyakamba hogy legalább a kutya játszon velem egy kicsit. Később kiderült hogy ezt a játszás dolgot féreértette és megpróbált elkaparni mint macska az ürülékét. Ezután a fiaskó után gyorsan be is adtak az oviba, ahol nyugdíjaztam egy logopédust. Önhibámon kívül nem tanultam meg rendesen sziszegni. Aztán valahogy átrugdaltak a nagyobb csoportokba ahol kiváló technikai érzékem is megmutatkozott, amikor a mások által különválogatott színes gyurmákat egybenyomeszoltam helymegtakarítás végett. Akkor jó ötletnek tűnt. Utólag körülményes volt megmagyarázni az ovónéninek hogy nem egy kutya szart a székére csak gyurmáztam. Aztán jöttek a farsangok ahol feltaláltam a kevert ital fogalmát: cola-narancs-almalé-hányás formában.
Ezek után gyorsan elvégeztették velem az ovodát, átpasszoltak a sulinak. Rögtön első nap összebarátkoztam Tomikával. Kérni akartam tőle radírt, hogy a gólyáról leradírozzam a tanárnő által nem kívánt nemiszervet, de Tomika csak anynit mondott hogy Boaaaaaaa, én meg annyit éreztem hogy placcs placcs... szóval amit fogtam puha volt meg meleg, de radírozni nem lehetett vele. Az alsó tagozat vidáman telt, továbbfejlődött a kézügyességem, mostmár nemcsak szimplán összegyűrtem a papírlapot technikán, hanem ráfogtam hogy origamiztam egy üstököst. Mondanom sem kell hogy nem vált be...
Felsőben már voltak apróbb gondok is, pl nem szerettem énekelni többet. Megútáltatták... Kitettek az énekkarból amikor rájöttek honnan jön az a fura zaj. Szóval új hobbit kerestem és nekiálltam Judozni. Gyakorlatilag arra volt jó hogy a fentebb említett üstököshöz hasonlóan összecsomózzam magamat.
A pályaválasztás nem kis gondot okozott... Mivel érdekeltek már alányok egy jó ideje, csak én nem őket, így két lányiskolába meg egy fiúiskolába adtam be a jelentkezésemet. Valószínű a felvételin nem dőltek be a parókás trükknek és rájöhettek arra is hogy nincs olyan női név hogy Balázsina, mivel nem vettek fel. Így bekerültem a fiúiskolába.
Szórakoztató volt. Legalábbis a többieknek ahogy álltam kinn a táblánál feleléskor és számoltam a papírgalacsinokat a plafonon, meg tippeltem mikor esnek a tanárra. Szóval sokszor kaptam olyan bizonyítványt amire menetelni lehetett mert eléggé katonás volt.
Megcsnáltam egy nyelvvizsgát is németből. Énekeltem egy bájos osztrák népdalt: "Ik gébe in dájner léderhóze ájne klájne vurszt" címmel. (gyengébbek kedvéért: adok egy kis kolbászt a bőrnadrágodba) Sírva könyörögtek hogy többet ne menjek oda vizsgázni. De kiszúrtam velük mert voltam angolon is és kb ugyanezt játszottam el, azzal a különbséggel hogy általam angolnak vélt nyelven daloltam. Aztán kiderült hogy túl sok köze nem volt hozzá, viszont jól hangzott.
Aztán elrugdostak érettségiig amit csapatmunkában hoztunk össze. A tanárok diktáltak én írtam. Megdöbbentő hogy a tanárok milyen hibákat vétenek... legalábbis erre tippelek abból hogy csak 3-ast kaptam fizikából.
Ezt követően nagyon unatkoztam és főiskolára mentem. Ott ittam egy kávét aztán hazajöttem. Végülis 3 év után közös megegyezéssel otthagytam a sulit. A tanárok közölték hogy magát kirúgjuk jó? Erre meg mit lehet mondani... Szóval okéztam. Ebből állt a közös megegyezés.
Aztán dolgoztam lelkesen egy hivatalban amiről olvashattatok kalandokat... és most a Honvédség amiről ígérem megeresztek néhanap valami szellemrombolót ha akarjátok :D
És hogy ki is vagyok én? Hát csak Bazsi... a szomszéd hegyről. És integetek nektek!
Hát elért minket is a világválság.Kikötötték a netemet.És elment másra a pénz.Tehát lassan fel kell zárkóznom mert eltűnök a süllyesztőben.
nos,az elmúlt hetekben lényegében csak ittam.Tehát most regenerálom a májamat erősen.Arra is rájöttem ,hogy rég nem látott baráttal (fency) nem éri meg találkozni mert csak mákra ivás lesz a vége.Majd az is kiderült,hogy a nők nagyon is kihasználják a férfiak mértékkel való ivásának(fetrengésállapot) előnyeit vagy hátrányait.JA
és 2 nő mindíg nyer monopolyban hajnali hatkor.Röviden ezeket tudom leszűrni.JA meg azt is,ha édesapád megkérdezi akarsz e vel lemenni balatonra akkor dolgozni fogsz a tetőn veleRöviden ennyi.Tennék ki én is kattintós tesztet de foggalmam nics hogy kell,ezért rögötn kommentet követelek.
Ezt a videót Tyss barátunknak köszönjétek! Ne nekem mert én csak továbbítom, és csak anynit fűzök hozzá hogy nem nzétem meg végig... szerintem ez olyna mint Kiszel Tünde naptárjai, ha rosszul vagy de még nem tudsz hányni akkor megnézed és voila.
A lényeg a lényegtelenségben hogy faszkorbács és szívlapát Tyssnek és a videón szereplőknek is.
Csajok, a ti véleményetekre vagyok kíváncsi, ti vállalnátok ilyeneket? És ha igen mi vinne rá titeket? :D
Mindenki írt felvilágosító cikket, akkor most én is próbálok összehozni egyet. Előre közlöm, elég sajátos humorom van. Nézegettem a gyakori kérdések oldalát. És úgy gondoltam, hogy szexualitás téren már írtak elég sokat, inkább megnézem a randi témakört. Hát most a kérdéseitekre személyesen Prince Andrew a (majdnem) randiguru fog válaszolni!
Hogyan pasizhatok be mostanában?
Hááát...legkönnyebben úgy hogy megadod a telefonszámod.
Mikor volt az első ranidtok ugy 13 év alatt?
Úgy 13 év alatt...és fő a nyelvhelyesség :D
Szerintetek hogy, mivel hívjak el egy csajt és hova and meddig tartson, és hogy hívjam el 12 és fél év alatt egy "randira" (nem nevezhető annak) egy csajt?
Ez most csak én nem értem?
Fiúk! A szemüveges lányokat később veszitek észre vagy egyenlő eséllyel indulnak?
Személyszerint ez attól függ, rajtam van-e szemüveg. Ugyanis az nélkül nehezen veszek észre bármit is.
Táncoltam egy évfolyamtársal egy discoba. Hogyan tovább?
Fiam, te egy nagyon nehéz eset vagy. Hívd el randiképpen disznót vágni, vagy trágyát pakolni. Ez tuti módszer.
Poénos srácok, hogyan lehetnék vicces?
Fingani mindig is vicces volt. Próbáld azzal.
Hol legyen az első randi?
Hmmm...urológusnál? :P
Normális dolog tanárral szeretkezni?
No no no?! Kellenek a jó jegyek?
Egy hatalmas előrelépés történt a történelemtudományban! Megtalálták az utolsó élő viking lányt! A hihetetlen hírt itt olvashatjátok először. Ha szeretnétek több infót megtudni a vikingekről, itt megtehetitek. Most pedig bemutatom nektek.
Ejnye, nagyon szégyenlős. Megérthetitek, hiszen ő az utolsó. Talán ha szépen kérjük, többet mutat magából.
Nah, már majdnem jó. De legalább felfedte az egyértelmű bizonyítékot. Nézzük meg a mellé illesztett kis képet. Szinte félelmetes a hasonlóság, nem?
A kis hölgy 100%-osan képes volt igazodni a modern technikához, és társadalmunk teljes jogú tagjává vált. Profin kezeli a számítógépet, és az internet nehézségeit is sikerrel veszi.
Rengeteg közösségi oldal tagja, a magyar nyelvet perfekt beszéli. És a képfeltöltéshez is ért.
Na jó, a profi kicsit túlzás volt. Figyeljük csak meg a myV*p-logót a képen. :D
Aki megmondja, hogy mi található a háttérben, annak küldök e-mailbe egy kockacukrot.
Mint mondtam, hősnőnk asszimilálódott. A keresztény vallást is átvette, hogy még közelebb kerüljön hozzánk. Sajnos a piacon csak olyan keresztet kapott, ami fordítva áll. De nem baj, gondolta ez is ugyanolyan jó.
Sajnos a faj utolsó élő tagjának lenni nem könnyű. Szegényke elég szomorú, mert sehol sem találja párját, akivel egy igazi viking családot alapíthat, és tovább viheti a hagyományokat.
Ne hagyjuk, hogy ez a bájos teremtés kipusztuljon. Fogjunk össze, és keressük meg méltó párját, aki kiérdemelheti e szépség igaz szerelmét!
Mai nap bicókkal együtt elmentünk Pápára, ahol találkám volt egy nőszeméllyel. Felszállunk a vonatra bicókkal a hónunk alatt, leülünk egy kis piroska végében ahol ezzel a Vészfék felirattal találkozunk:.jpg)
Nemtudom kinek tartják fenn a vonatot, de a mazoisták gyakran huzogathatják ezt a kallantyút :D.
Utazunk, utazunk, egyik állomáson fellszáll hozzánk a kaller, kérdi: "elszíhatok-e egy cigit itten, nem zavarok?" Mondjuk: "neem neem." Jegyet persze nem vettünk, mert olyan megállóhelyen szálltunk fel, ami állomás volt (fénykorában). Elszívta a szarját, aztán bement az üléses részbe. Ezt szerencsére megúsztuk jegy nélkül, nem mintha olyan drága lett volna, de akkoris :D
Biztos vagyok benne, hogy legalább egyszer hallottatok a következő személyről.
Ebben a bejegyzésben egy kis háttérinfót kaphattok. Sőt aki többet tud nálam, nyugodtan megoszthatja.
Szóval akiről szó van, annak becses neve Vírus. Aki Székesfehérvár környéki, legalább egyszer kellett, hogy találkozzon vele. Állandóan a belvárosban lóg, főleg az autóbusz-állomás körül. Melózni nem szokott, lop, csal, hazudik, de a dumája az párját ritkító. Akinek még beszélni is volt szerencséje vele, az tudja, hogy ez az ember "hülye". De pozitív értelemben (is) :D
Netes karrierje akkor kezdődött, amikor meginterjúvolták a pályaudvar újjáépítéséről. Hatalmasra sikeredett:
Aztán történt vele, egy és más...egyszer például rendesen elgázolta a vonat.
Akik ismerték, még ittak is az egészségére hogy szegény ember elpatkolt, pedig milyen jó arc volt. Aztán két hét múlva, mint ha mi sem történt volna, újra a megszokott helyén volt. Az utcán XD
Van még egy nagyon jó video róla, itt éppen a Máv-sztrájkról mondja meg a véleményét, mindenféle mellébeszélés nélkül:
Már nagyon régen nem böngésztem a most következő blogot, de tudom, hogy anno sírtam. egyrészt a röhögéstől, másrészt attól, hogy tényleg ennyire alacsony az a bizonyos kerítés. Fingom sincs, hogy a büdös picsába lehettek ezek elsők a több millióból, de abban biztos vagyok, hogy a többi mégnagyobb gáz lett volna. Ennyi roncs faszkalapot és pinasapkát az életben szerencsére még nem láttam, mint itt. Jó "szórakozást" hozzá!
Képre kattintva nyílik meg...
Csak jár a száj....