Hát mostmár ezt is tudom a Napi ász jóvoltából. Kapazskodjatok...
1. félelem:"Nem vagyok olyan jó az ágyban, mint az exe."
bazsiahegyről: Már nem azért de van olyan szex közben erre gondol? :D Hát ki nem szarja le az exet...

NH: igazából én mindig a volt csajomra gondolok, sőt néha megesik hogy Pamelét vagy épp Donatellácskát képzelem a csajom helyére.... Ti nem csináltok ilyet?

2. félelem:"Nem jó a testem."
bazsiahegyről: Baszki... Lehet hogy csak én vagyok ilyen szűklátókörű de szex közben nem érdekel igazából a saját testem :P Ha két cici leng az ember szeme előtt akkor ki nem szarja le a testét? :P

NH: a csajom szerint (meg persze Donatellácska szerint is) nekem van a legjobb testem a világon, főleg ha szétkenek rajta egy kis uborkalevet. Amúgy meg sokkal jobb, ha 3 cici leng az ember szeme előtt.

3. félelem: "Nem úgy érintem meg, ahogy ő saját magát."
bazsiahegyről: Hát az biztos. Mer én ugye döglöttcsirkével próbálkozok simogatni, meg amúgyis a hullákkal szoktam csinálni. Azoknak mindegy hogy érek hozzájuk, nem mászkálnak el, nem hangoskodnak közben.

NH: Jah szóval ezért nem szereti amikor előveszem a kilencágú faszkorbácsot? Nem tudtam, sorry baby!

4. félelem: "Túl fáradt vagyok, hogy teljesítsek."
bazsiahegyről: What the fuck? Akkor mit kell teljesíteni ha alul van? Csak feküdj szépen majd én dolgozok :P Istenem...

NH: Azért óvatosan ezzel a fekszem és dolgozz babám dologgal. Mi van ha a csajod épp 200 kiló? Akkor én jobban szeretnék fent lenni, vagy épp valami előnyös helyen ahol hajtogathatok rá valamit...
 

"Nyolc hónap után véget ért Viva Ben és Kovácsovics Fruzsina kapcsolata, amit ők egyértelműen "nem tini fellángolásnak [1]" minősítettek a szerelem beköszöntekor. A Blikk [2] úgy tudja, a Viva műsorvezetője a napokban vallotta be barátainak, hogy szakítottak az énekesnővel, ám az okot nem árulta el. A lap természetesen igyekezett elérni mindkét érintettet, de állítólag még a barátaiknak sem veszik fel a telefont. Kovácsovics Fruzsina és Viva Ben négy hónappal ezelőtt össze is költöztek, és olyan pletykák is szárnyra kaptak, miszerint az énekesnő állapotos, ám ezt a hírt később cáfolták"

Na tegye fel a kezét gyorsan aki tudja kik ezek a szerencsétlenek. Jó és most az tegye fel a kezét akit ez érdekel.
Remek akkor 0. Ki a faszt érdekelnek ezek a hírek? Legközelebb majd azt írják hogy Kucsera pöcsén nőtt egy pattanás... Istenem a mennyben adj a kezembe valami fegyvert amivel töemget oszlathatok és nem az énekhangom.
Van nekem egy vízióm hogy sorra szűnik meg a Blikk, a Story, a Bors a Napi Ász, mert nincs miről írni. Még ennyi sem, mert igazából most sincs miről írni és így ki kell találni valamit. Szóval tömören: LÓFASZ A SEGGETEKBE! A két szreplő akikről továbbra sem tudok kik holnapra meg úgyis mással dugnak...
 

Minden nap járok le futni az erdő szélére mert én ezt élvezem... kb mintha legódarabokat dugdosnának a seggembe egyesével. Szóval tegnap is éppen futottam amikor az egyik körben kutyasétáltatókat vettem észre. Szeretem a kutyákat (jól átsütve nyárson) mert ugye állatbarát vagyok, veletek is mennyit foglalkozok... De amit ott láttam. A gazdáik kissé kiborítottak. Volt egy vöröshajú törpe nő aki egy tacskót sétáltatott. Hát azt a szöveget... "Jajj te kis tündi-bündi cunci-munci kutyuska, hát mit találtál, mi?" A kutya egy darab szart szagolgatott majd bátortalanul belenyalt. Reménykedtem hogy ad egy puszit utána a gazdinak de nem tette... Aztán jött a többi kutyasétáltató. A vörös nő fokozta a rettenetet... Megjelent egy szép vizsla, mire a nő: "Jajj te kis aranyos hát mekorát nőttél mióta nem láttalak, te tündérke!" Már vártam hogy mikor ugrik elő Dart Véder a bokorból és csap le a gyülekezetre, de nem tette. De itt már annak is örültem volna ha egy szakasz klingon lemészárolja őket szilvalevet kortyolva.
A vizsla közben felnézett a nőre és elkezdett szűkölni. Mondjuk attól a rúzsmennyiségtől nem csoda. Még Geronazzo Mariska is megirigyelte volna. Róla jut eszembe hogy ő az egyetlen ember aki a tehét tőgyén mind a 4 mellbimbót be tudja kapni egyszerre...
Ja és igen természetesen hova szaratták a kutyáikat? Lehet tippelni. Úgy van... a futópályára. Úgyhogy egész jó lennék már lassacskán akadályfutásban is.
Szóval ezek az egyének megérdemelnének egy savfürdőt meg egy kóla beöntést gumislaggal...

egymás+farkát+női+fehérneműben
Remélem levágtátok. Igazából ez az egyetlen férfias cselekedet amit női ruhában megtehettek...

lola+segge
Lola segge mint a fénylő Hold világa,
fehér és akkora mint egy nagypárna

nagykorú+ajándékötletek
Hitlerbajusz és faszkorbács. Esetleg mélytorkozó kertitörpe.

leokádia+blogja
Ez mi vagyunk kérem alássan, de Leokádia már nincs köztünk.

vén+perverz+faszok+sex+videok
Barátom te hogy keveredtél ide? Itt csak nekrofilok...

+szörösödök
Borotválkozz

szarevő+pornó
A kettőt kár keverni szerintem. Inkább basszon meg a 220 vagy a Győzike.

mit+tegyek?+szörösödök
Állatkert/majomketrec.

"Ádok+Zoltán"+homokos
És mi meg meglepődtünk ezen...

kinyaltam+a+nővérem
Látom a családi szex kedvelői még itt vannak...

leszoptam+öcsém
...meg itt...

anyukák+megbaszva
...meg itt...

kinyaltam+noverem
...és itt is...

baszas+anyuval
...na meg itt.

gajt+sex
Biztos jó lehet. Kb mint az orrbaszex. Ha az egyik lukat megunod még ott a másik. Csak ez rosszabb mint az anál. Ha takony ragad a farkadra az undorítóbb.

kikötözős+sex
IFA lökhárítóra ha kérhetem.

megbaszott+a+kutyam
És hány csontot kapott érte?

sörösüveg+feldugós+képek
Miért nem látok olyat inkább hogy sörösüveg visszaváltós képek...
 

Azért még jó hogy beteg emberek emebrek nem keverednek ide... Velük már tényleg nem tudnék mihez kezdeni.

Sziasztok!

Elérkezett a már régóta várt perc, miszerint bazsiahegyről leendő sörmesterünk keresett maga mellé egy új társat (nem, nem a szexuális abberációihz...) a blogra. Szoros versenyben gyűrtem le a többi  jelentkezőt (titeket... HEHEHE) és tölthetem be ezt a betölthetetlen helyet suluj után.

A nevem NH3CL, mely (mint a cím is utal rá) egy vegyjel. A pontos jelentése: ammómium-klorid (valami húgyszagú klórós izé, ami csípi a szemed, kezed, orrod és mindent amit el tudsz képzelni... Igen azt a valamit is a lábad közt van akár fiú vagy akár egy szőröstalpú román tini). Mielőtt a nagy kémia professzorok a a szamurájkardjuk után nyúlnának, miszerint "az ammónium-klorid vegyjele nem NH3CL, hanem NH4CL", megállítom őket, hogy DIREKT VAN ÍGY és nem azért mert hülye vagyok hozzá. Így könnyebb kimondani (ennháháromcéell).

Miért is írtam most? Csupán azért mert a sörmester azt mondta és elment felügyelni a krigliket a kocsmába. Legalábbis azt mondta iszik még egy sörrrrrrt. Nekem meg rá kell szoknom az ivásra, hogy ne tűnjek ki a tornasorból... Na nem baj! Hol is lehet sört venni és mi a feltétele? Kommentbe adjatok tanácsot!

Mivel mint már említettem egyedül nem győzöm a küzdelmet az Agyhugykő ellen, bármilyen heroikusan és ittasan próbálkozok, ezért új kollégát keresek! Akit érdekel a dolog az ide írjon kommentet, vagy ha van referenciát :P mer ugye minőségre megyünk XD

(Bocs Szilárd de te ne :P nem szeretném ha a lincselés lenne a közhangulat a blogon XD )

Kedves ismerőseim közül nagyon sokan tanulnak mostanában vezetni. Én szurkolok nekik de azért arra is bíztatom őket hogy ugorjanak be egy kicsit gyakorolni ide is. Jöjjön most az ország betegebbik felének KRESZ tesztje!

1. Ha beül a kocsiba mit csinál először?
a, Bekapcsolom a biztonsági övet 0 pont
b, Kikötöm a riasztót 1 pont
c, Beteszem a klingon nyelv CD-t 2 pont
d, 4,5-re állítom a térbizergátort miközben 8 kvarkkal haladunk el a Mars mellett 3 pont

2. Kinek van elsőbbsége egy kereszteződésben ha jobbkézszabály van érvényben?
a, Ha jobbra kanyarodok, akkor nekem. 0 pont
b, Az izmos terepjárós arcnak 1 pont
c, A balról jövő T-72es harckocsinak 2 pont
d, Kiszel Tündének de úgyis elütöm a köcsögöt... 3 pont

3. Egy láthatólag öreg Trabant pöfög ön előtt, de záróvonal és a szemből jövök miatt nem tudjamegelőzni. Mi a teendő?
a, Továbbra is szabályosan közlekedek mögötte amíg lehetőség nincs megelőzni. 0 pont
b, Beletolom az árokba miközben hevesen dudálok rá 1 pont
c, Rálövök rakétavetővel 2 pont
d, Megelőzöm mert harckocsival vagyok. 3 pont

4. Milyen az ideális cipő vezetéshez?
a, Kényelmes, puha talpú 0 pont
b, 48-as surranó 1 pont
c, Fülig szaros gumicsizma 2 pont
d, Nem kell cipő, mert szőrös a talpam és jó azis. 3 pont

5. Szabad e vezetés közben nemi aktust kezdeményezni?
a, Határozottan tilos 0 pont
b, Istenem az az 5 perc csend... 1 pont
c, Csak 3 néger kurvával hazafelé KKK gyűlésről 2 pont
d, Csak ha iszunk is. 3 pont

6. Mit tesz ha gyorshajtásért megállítja a rendőr?
a, Kifizetem a bírságot 0 pont
b, Mellhusit villantok, akkoris ha férfi vagyok 1 pont
c, Elmegyünk a bozótosba és lerendezzük 2 pont
d, Segítséget kérek klingonul Rumcájsztól jicsinből 3 pont

7. Véletlenül meghúzza az ukrán karateválogatott kisbuszának az oldalát mit tesz?
a, Meggyónok a halál előtt 0 pont
b, Lezúzom a tápos köcsögöket 1 pont
c, Szólok a Bandzsának, a Darázsnak meg a Kuglinak akik 6 danos origami mesterek
d, Fájdalomdíjként megkapják lenin mutatóujját. A középsőt. 3 pont

8. Egy kisebbségi illető halad ön előtt a zebrán, mit tesz?
a, Átengedem 0 pont
b, Rádudálok és csúnyán nézek 1 pont
c, Áthajtok rajta mint lajtoskocsi a lószaron. 2 pont
d, Barátságosan integetek tárazás közben 3 pont
 

Értékelés:

0-7pont: Ön át fog menni minden tesztem elsőre, de a vezetés nem önnek való. Ön szelíden a saját ruhájára nyáladzó bambabéla, aki dudát még csak véletlenül sem használja, és kocsival is csak virágot szedni jár.
8-16 pont: Ön enyhén antiszociális hajlamokkal rendelkezik a civil életben is, mielőtt kocsiba ül értesítse isemrőseit hogy maradjanak otthon, magas biztonságos helyen, az emeleten mert a földszintre esetleg kocsival ugrik be.
17-24 pont: Gyalog sem közlekedhet orvosi felügyelet nélkül, maximum benyugtatózva erős drogok hatása alatt.

 

Egy fiatal pár le tudja élni az életét szex nélkül?
Hát persze, de előtte megtanulnak klingonul és utána együtt mormonok lesznek. Másképp csak akkor ha nem élnek.

Miért baj az, hogy férfi létemre szeretek harisnyanadrágot viselni?
Egyáltalán nem baj, ez egy liberális ország, éljen a deviancia... Egyébként mintás?

Tetszenek a lányoknak ezek a becézgetések, vagy inkább idióta gügyögésnek hatnak?
Pl. kicsim, szívem, cicám, aranyom, édesem stb. Nyilván egy határon túl már tényleg nevetséges (pl. cuncimókusom, lépesmézem stb.)
Ezeket nem hallják szívesen, helyettük tudom ajánlani: Te vödörfejű állat, te emberszagú nőstényállat, szívem egyetlen zöld zetor traktora stb...

Miért nem mutat be a szüleinek?
1. Mer szégyell.
2. Mer klingonok és akkor megisszák a véred.

Hogy tudnám magamból kiirtani a szerelmet?
20 centis békanyúzóval esetleg Raid.

Miért van az, hogy senki nem kezd ki kövér csajokkal?
Én sem tudom... pedig rájuk sok pinát lehet hajtogatni.

Légyeg az elsőnél, hogy a lányon milyen fehérnemű van? Fiúk, ti milyet láttok szivesen egy lányon?
Szovjet vegyvédelmi uniformist.

Gáz, ha heteró létemre néha meleg pornót nézek?
Hm... ezt a heterót én átgondolnám... de amúgy igen, rád lehetne alapozni az új gázvezetéket.

Jó dolog, ha egy kisgyerek Hupikék Törpikéket néz?
Szigorúan tilos. Énis néztem és most nézzétek meg... ezt a blogot írom és utálom a klingonokat.

Ha valaki 12 évesen egy 25 évessel csókolózik nagyon sokat, pláne ágyba az nagy baj?
Remélem rokon is az illető. Ez már tulipántaposás :P

Melyik négylábú állat a legszexibb?
Indiai szopóbéka.
 

Mindig van valami elvetemült állat aki úgy kerül a blogra hogy megbaszott anyukák után kutakodik. Neki finoman jelezném hogy ottvan pl az övé. Abból a szempontból viszont örvendetes a dolog hogy feltételezhetően az anyuka még életben van és nem nekrofillal van dolgunk. Régi szép nekrofil idők... amikor még tucatjával jöttek a tudakolódó levelek hogy hogyan csináljuk, hol szerezzünk hullát és sokan kérdezték hogymi hogy szoktuk... de nem mondjuk meg :P
Egyébként a kérdés nem vetődött fel hogy Suluj miért nem ír, de én megválaszolom. Mert az asszonyával elbújdostak a World Of Warcraft-ban. Egyébként lassan pénzt kérek majd a fejlesztőktől annyit reklámozom a játékot. Szóval tegnap sörözés közben mondta hogy együtt WoW-oznak az asszonnyal. Ezenkívül megvan, él még, bár kissé szögletes lett az arca és kezd hasoníltani egy kockára :P ja és még pattanása is volt. A poszt második részért nekem a kurvaanyámat mert Suluj helyett mondtam. Ha köztünk lenne ő is ezt gondolná. Meg azt hogy dugni akar. Egy élő nővel...

Hát igen... még mindig nagyon sok keresés érkezik erre a sorozatra. Pedig hát én csak szidtam mert egy értelmetlen marhaság mint a Barátok Közt és bátorkodtam megjegyezni hogy a célközönség azok a férfiak akik 40 évesen sem kapnak nőt csak WoW előfizetést. Ők valszeg a lengő csöcsök reményében nézik, de ebben max az ajtók lengenek meg a könyökök. A női célcsoport max 16 éves, agya gyakorlatilag semmi, így könnyen be tudja fogadni a történet mélységét/ mondanivalóját ami nagyjából annyi van mint egy Lola albumnak.
Szóval csak annyit akarok mondani hogy a sorozat készítői két fillérért kiszívnák a taknyot az anyjuk fejéből a köldökén át a szemgolyóikkal egyetemben. Akik ilyennel képesek butítani az embereket mint Rosalinda, Esmeralda, Isaura, Homok titkai, Pampák királya, Barátok közt stb... azok nagyon nagyon megérdemelnek egy anális ráhatást egy elefánt lábától.
 

Hol lehet kapni fekete színű óvszert?
Mivan tesó temetésre készülsz? Éljen a nekrofilia... (nem ez nem egy ország)

A barátnőmről vagy nem is tudom minek nevezzem, nem rég derült ki, hogy hermafrodita. MIt tanácsoltok, mit csináljak?
Szorítsd össze a segged!

Maszturbáltál már a haveroddal?
Sőt, Fidel Castroval is.

Melegek jobban szopnak?
Hát valszeg jobban mint én :P

Valami extrém egyedi ajándékot szeretnék adni a páromnak, vannak ötleteitek?
Vállról indítható lézeres célkövetős análintrúder... aztán próbáljon meg elfutni a kis köcsög.

A lányok szeretik a szőrös, pocakosabb fiúkat?
Persze, Yeti Peti is tele van nőkkel.

Fiúk mit csináltok a "nem használt" kezetekkel maszti közben?
A másikat simogatjuk mintha a csaj feje lenne...

Lányok titeket zavar ha egy pasi ad ki hangokat szex közbe?
Brummog a drága vagy mivan? Mackósajtnak érzi magát? Ja nem az csak a lábszaga...

Lányok! Titeket zavarna, ha a barátotok véletlen elszellentené magát szex közben?
Véletlen fingás nincs, örülj hogy nem szart rád :P

Srácok, titeket zavarnak a striák?
Amíg nem másznak rám addig nem...
 

""Mindenki Tibi bácsija, Dévényi Tibor tegnap előttem kocogott a Pozsonyi úton. Farmer térdnadrág és keresztbecsíkos póló volt az öltözéke, valamint barna mokasszin, amiben erősen sántikált. Hátulról nézve azért az tisztán látszott, hogy valaha deltás alkata volt" - mentette a menthetőt Spyware."

Ohh Tibibácsi ezekszerint olyan mint a Kudlik Juli meg a Schwarzenegger... Mer ugye azok is deltások voltak. Mondjuk megnézném ahogy Tibibácsi gondol egy merészet és széttép egy fél teherautót mer ő a gépember. Mondjuk nekem mindig gyanús volt az öreg... én még nem láttam pislogni. Meg a pontoslabdákkal is mindig célbatalált... és a gyerekeket is a mentő vitte el egy-egy dobás után.

"Szentiványi Hajnalka mondatait cenzúrázza és kiforgatja a sajtó, ez fáj neki a legjobban. Férjével a hosszú és kiegyensúlyozott kapcsolatot sok beszélgetéssel tartja fent. A playmate azt is elmondta, ágyesz-bogyesz hello."

Van egy vízióm erről hogy hogy beszélgethetnek egymással... Mint két hentes a Munkácsy kiállításon. (csak azért nem vasarely-t írtam mert nemtudom hogy írják külfödiül hogy Vásárhelyi) Ez az ágyes bogyesz hello... hát nemtudom :D Ezt tényleg nem lehet kiforgatni... Vajon ha egy lapáttal rácsapnék a szilikonjára arról visszapattanna és fejenvágna?

"A Megasztár egyik legfiatalabb versenyzője és édesanyja úgy döntött, nem zeneművészetin fog továbbtanulni, hanem a helyi mezőgazdasági szakközépiskolában – írja a Bors [1]."

Röviden velősen parasztjányka lesz belőle pöttyös gumicsimmában meg köténykében, azt dúdolgathat aratódalokat amikor a traktoros Pisti udvarol neki a Zetorjáról.
- "Hűűű Lüszikém há neked szebb a kasznid mint a Zetornak!"

"Benkő Dániel balesetet szenvedett az RTL Klub Kalandra fal! című műsorának forgatásán, amelyről most először nyilatkozott. Szerencsére a lantművész már teljesen jól van."

Ez kb annyit tesz hogy valami becsípte a pöcsét. De nem eléggé mert még mindig itt szövegel...

Nem értem miért van az hogyha bekapcsolom a TV-t mindig valami buziságnak kell mennie. De szó szerint. Jó hogy nem Steiner Kristóf lékeli élő egyenes adásban Fridit vagy Csonka Szandit. De igazából nem is ezen akadtam most ki vagy a Mónika/Barath són, hanem hogy bekapcsolom azt a szaros képládát, és mi megy? úgyvan... Barátok Közt. Főműsoridőben Berényi Miki fülbegyónását kell arról hallgatni hogy megdugta Magdi anyus hulláját és olyan cuppogó hangja volt az egésznek mint amikor az ember belefingik egy doboz pudingba. Aztán amikor megtudtuk kb 30 másodperc után hogy az első 10 részhez képest csak a szereplők változtak, akkor minden rendben és elkapcsolunk egy másik adóra... No lámcsak mi megy itten? Jóban Rosszban. Úgyvan mer ez kell a népnek mint a heresérvműtét ütvefúróval. Ennek még a szereplőit sem ismerem, csak annyit tudok hogy múltkor csapatleépítés volt és ukrán maffiózók kinyírták a fél bagázst. Csak az a baj hogy nem olyan Brandon Lee-s módszerrel... Ezek életben maradtak. Itt már vátam hogy törje rám az ajtót valami baltás gyilkos vagy legalább egy gyilkos nindzsa egy Power Rangers DVD-vel hogy nesze bazmeg ezzel kínozd magad, ne egy sünt dugjál meg.
Igazából nemtudom hogy az agyam kapcsolt le alőbb vagy én a Tv-t. De reggel már nem volt rajta kép. Lehet hogy amiatt a nagy luk miatt amit egy véletlenül arrajáró szívlapátt ütött rajta egészen orvvul...
Szóval aki ezt a műsort így összeállította tehet egy szívességet és benyalhat...

"A moszkvai Eurovíziós Dalversenyen hazánkat képviselő Ádok Zoltán egyik próbájára betoppant Vlagyimir Putyin - írta a Bors [1]. „A színpadhoz jött, és megkérdezte: hogy tetszik Moszkva?" – mesélte az énekes, aki a hírek szerint rávágta, hogy gyönyörű. A minden várakozást felülmúló párbeszéd óta állítólag Ádok képtelen magához térni."

Na ez aztán már valami... Ezt mind megkérdezte tőle a nagy ember? Mondjuk mert volna mást mondani mint hogy gyönyörű, ott helyben jön Vaszilij meg Szerjózsa és beindul a gázrózsa. Vagy odaállítják a falhoz hogy számolja meg a téglákat aztán a háta mögött valaki rányom a rakétu gombra. És utána még jól meg is erőszakolják.
Amúgy párszor engem is meglegyintett a hírnév szele, láttam George W. Bush-t a tv-ben. Sőt Korda Gyurit is a szigeten.
Szerintem egyértelmű mit érdemel a cikk elkövetője :P faszkorbács/análintrúder/szívlapát. Kukit neki a szemhéja alá...
 

Azért nem semmi hogy megint miyeln keresőkifejezések gyűltek össze...

anyukák+megbaszva
A tiéd remélem 220-al :P

csajok+szilikon+ez+lesz+a+paradicsom
Egy szar sorozat még mindig, és még csak nagy csöcsök sincsenek benne...

férfi+melltartó
Erre meg még mindig nagy szükség van...

vaszkuláris+lebeny
Aki megmondja hol van kap egy ingyenes szívlapátkupont egy kezelésre.

maria+genorazzo+videó
Te tuti perverz vagy. Egy botocskát ne dugjunk a fütyidbe?

vazelin+a+péniszben
Legalább nem kishal...

csomós+sperma
Csak WoW játékosoknál akik képről láttak nőt és azis elf volt.

kotont+feldugó+lányok
Na ez faxa... legalább nem hódot.

zsobrak+mayhem
mikkmakk hablaty?

hullaval+közösültem
Már vártalak barátom. Nem volt túl aktív a drága ugye?

film+a+férfi+heréléssel
Ilyen nincs :S

sex+GUMICSIZMA
Tudtam én hogy valaki jelentkezni fog előbb-utóbb :D

bálna+elélvez
A zsiráf szájába...

légy+írtás+tyúkolban
Mer ott ugye szükség van rá mindenképpen :D

halottak+belei
Kásafőzéshez ideális.

hitler+a+holdon
Igen ottvan és Jézussal játszanak csapd le csacsit.

kiszel+tünde+megölöm
Sok sikert barátom...

monik+kuvi
Azz meg Misel Vád.
 

Azt hiszem mint minden nagy embernek egyszer nekem is a gondolkodás lesz a vesztem. Épp néztem a Family Guyt amikor eszembejutott eme lenyűgöző gyermekdalocska.

"Csiga-biga gyere ki
 Ég a házad ideki!
 Kapsz tejet, vajat
 Holnapra is marad"
 

Na ezt az elvetemült faszságot... Már miért jönne ki az a nyamvadt csiga abból a rohadt házból hogyha bele van nőve??? A ház pluszban mészből van ha jól tudom tehát nem nagyon ég...
És mennyire kurvára örülhet szegény csiga hogy kap tejet vajat! Másra sem volt szüksége neki, ég a háza és még tejet adnak neki meg vajat, nemhogy eloltaná valamelyik hülyegyerek... Nem, körülállják és énekelnek neki. És csodálkoznak hogy itt tart a társadalom :P
Aztán meg csodálkoznak hogy nem eszi a vajat meg nem issza a tejet. A csiga növényevő csak megsúgom.
Ezen felbuzdulva írok egy gyermekdalt énis, csak azé hogy híres lehessek a pop/gyerekdalszakmában.

"A sün egy, makacs kis dög,
 ha fingik olyan mintha menny dörög!
 A disznó meg egy rohadt nagy dög,
 ha levágom többet nem röfög!
 UIuiuiui töff töff"
 
 

"Galsainak egy kopott nadrág maradt Albert Györgyiből"

Meg egy marék hamu és füstszag...

"Az énekes szóvivője nemrégiben nyújtotta be polgári peres keresetét Jackson ellen, mert állítólag munkaadója 44 millió dollárral tartozik neki – írja a msnbc. Raymone Bain több mint öt éve beszél az énekes nevében, munkakörébe az is beletartozott, hogy a gyermekmolesztálási ügyek is megszólaljon. Az énekes [1] három éve nem fizetett az asszonynak, így szerdán a Washingtonban pert indított ellene. „Annak ellenére, hogy bepereltem, sajnálom őt, és tisztelem, illetve a mai napig úgy gondolok rá, mint egy élő legendára” – jelentett ki Bain. Ha ez nem lenne elég, Jacksont a Thriller című videóklipben szereplő playmate lány is beperelte, arra hivatkozva, hogy neki sem fizetett semmit a szereplésért."

Hát igen, újabb bálványt tipor porba a gonosz nép. Jöhetnek a rajongók az ablakom alá égő fáklyákkal is... majd jól lepisálom őket és akkor kialszik a fáklyájuk is. Elsőre azt olvastam hogy 44milló darabra perlik szegény sztárunkat :P Mondjuk egy ügyes plasztikai sebész, az ő esetében gyurmázó szakmunkás szét tudná szedni annyi darabkára, és akkor jó lenne mondjuk Geronazzo Máriához pótalkatrésznek ha elkezd szétesni.
A molesztáláshoz meg annyit fűzök hozzá hogy Dzsekó nem pedofil, csak türelmetlen. És az ő nevében kikérem magamnak hogy kisfiúkkal meg kislányokkal fajtalankodjon... Na fujj... Mer ugye ő csak kisfiúkkal :P Ha belegondolok hogy gyerekkoromban rajongtam Dzsekóért... és ez lehetett volna akkor másként is...

 

"Négy ember és egy kutya összenyomorgatott maradványaira bukkantak az M6-os autópálya építse során. A szakemberek a tetemeket valószínűleg 5000 évvel ezelőtt, a késői rézkorban hantolták el, miután végeztek velük egy isteneknek bemutatott áldozás rituáléjaként."

Hát először is aki ezt a szép címet kitalálta a jó édes anyja fejéből szívja ki az alvadt taknyot. Látom magam előtt ahogy mindeki arra várt hogy hú itt valami eszelős vérengzés volt az autópályán meg ámokfutás, igaz most Kozsó nélkül aki Zed K-ként éli világát és hipergiga nagy sztár akinek a nyomába sem érek a pár akkordos gitártudásommal és lágyan hörgő hangommal ami néha hasonlít egy rossz Zaporozsec hangjára maikor leszakad a kipufogója.Fejembe húznék egy vödröt akkor talán beállhítnék a Cannibal Corpse-ba vagy a Star Wars új 3 részébe. Na de vissza az eredeti témához...
Megint vízióm támadt hogy 5000 éve pár ember meg egy ktuya baktat az erdőben és gondolkodnak mit kéne csinálni... Talán öljük le magunkat hogy 5000 év múlva valami idióta írhasson egy szar szalagcímet! Jó méris ne? És akkor leöngyilkolták magukat azt sem mondták hogy Kombiné kombiné a csipkés kombiné...
Röviden: Szívlapátot leporolni és análisan megforgatni a cikkíróban...
 

Mi a velemenyed arrol, hogy a "szex vajon mi"?
Az egy olyan izé, amikor stimulálni kell a gravitonáramlást a 22-es szintű WoW karaktereddel aki tud takonylabdát lőni.

Egy északa alatt hányszor használható a gumi ha nem szakad ki?
Hát attól függ mire. Ideális a 9, de ha lufit fújsz belőle akkor 10.

Mostanában ha barátnőm izgat, rá pár órára elkezdenek fájni a heréim. Mitől van?
Lehet nem láncfűrészre tekert szögesdróttal kéne próbálkozni...

Hol láthatnék olyan oldalt, ahol a férfi leszopja önmagát?
http://www.onszopas.fw.hu

Szemüveges csajjal ugyanúgy lehet csókolózni, mint szemüveg nélkülivel?
igen, de inkább ne vedd le mert a végén még az orrodból fogja a taknyot szívni, vagy lesmárolja a szemközti kaktuszt.

Tartos lehellet érdekében mit szedjek be szex közben?
Levegőt?

Mit kéne gondolnom a páromról? Meleg, vagy transzvesztita vagy mi?
Nagyon vonzódik a harisnyákhoz meg tornadresszekhez, meg úgy mindenféle selymes, feszes ruhákhoz. Azt nem tudom, hordott-e már ilyesmit, bár elég hülyén nézne ki rajta.
Nem, én lerántom a leplet, ő egy latex szuperhős! Tranzixmen. Nappal békés családapa, éjjelente meg bártündér aki egy 500-asért szopja a kamionsofőröket.


Meleg fiúk, mit dugtatok fel eddig a feneketekbe? Ötleteket várok.
Tipp: kiselefánt vagy szovjet atomtengeralattjáró.

Próbáltátok már a szemhéj szexet?
Az milyen? Belepislogsz a pinába? :P

Befolyásolhatja az érettségi a szexuális életemet?
Inkább az agyműködésedet mert az tuti leállt egy ideje...
 

Mivel nincs túlontúl sok munka mostanában ezért gondoltam engedelmeskedek a családi tradíciónk hívásának és beállok katonának. Ekkor még nem sejtettem mit szakajtottam ezzel a döntéssel a nyakamba. Az utóbbi két nap kónikája jön most... Aki nem ül az üljön le, aki ül az meg igyon valamit :D

Május 4.-e reggel 4:45 ébresztő itthon. A vonatúttól eltekintve ez volt a napom legbékésebb része. Ezért erre nem vesztegetek több szót.
Szóval 7:30-ra megérkeztem Pesten a Petrovics Petőfi laktanyába. Szépen összegyűlt a brigád kb 100 ember, én voltam a kettes rajtszámú. Letereltek minket egy kis helyiségbe, ahol mondták hogy otthagyhatjuk a táskáinkat, mer ottalvós lesz a buli. Kijöttünk és a terem zárva is maradt úgy délután 4-ig. Kaja-pia nix... Na mondom mindegy, úgyis vérvétellel kezdünk. Bemegyek a nőnél akkora tű van mint egy hurkapálca... és 4 kémcsőbe vesz vért. Kissé disznóvágás íze volt a dolognak, főleg miután kiszóltak hogy fejezzék be a zajongást maguk disznók. Szóval jól sejtettem hogy véreshurka lesz az ebéd. Ezután jött a drogteszt pisimintával. Kb 2 percet énekeltem fölötte hogy indulj már meg szépségem mert áll a sor, de aztán sikerült :D Volt egy okos gyermek aki a folyosón kiborította a mintáját, hál istennek minden totál hugyos lett. Itt bukott ki az első versenyző is akinek THC-t találtak a mintájában. Szóval őt haza is küldték. Utána jött a fülészet ahol az előttem lévő csávó fülét kimosták. Szép látvány volt, fröcsögött az anyag mindenfelé. Mintha a fülén át hányt volna. Aztán majdnem megvertem a szemorvost mert nem tudtunk közös nevezőre jutni azon hogy melyik táblát nézzem, melyik betű micsoda és hogy miért nem látom csak az egyiket. Szóval kiabáltunk egy sort aztán kilökött az irodából :P Következő megrázkódtatás a sebészeten... Kettesével mentünk be, és alsónadrágra kellett vetkőzni. Levetkeztem és hallgatóztam hogy mi folyik bennt. A doki mondja:
- Tolja le a nadrágját.
- Húzza hátra a fitymát.
- Forduljon meg.
- Kezeket nyújtsa előre, és nézzen fel.
- jó, most hátul húzza szét!
A csávó eléggé nyögött úgyhogy onnantól kezdve hogy ezt megdugják és hátulról herebere van minden megfordult a fejemben. Aztán a csávó eléggé letörten jött ki...
Bementem... velem is eljátszották dettó ezt, de megnyugodtam mert a seggemhez nem nyúlt, csak benézett. Viszont azt már nem mondhatjuk el magunkról hogy férfi nem nyúlt a farkunkhoz... Vidám mi?
Ezután jött az IQ teszt... Hál istennek negatív úgyhogy nincs mitől félni. Elkezdjük írni... kinntről az ablak alól hallom: " a fegyverem a kedvesem ... szép időnk van süt a nap" És akkor írjál IQ tesztet de tényleg. Közben mellettünk pofáznak a leendő honvédek, magyaráznak nekik hogy mit hogy kell. Az egyik nekiáll számológéppel számolni a IQ tesztben. A felügyelő azt hittem előkapja a nagy kést és leböki mint Flokit a részeg böllér disznóvágáskor. Szóval mégis mennyire reális hogy az én IQ-m 97? :P A másik 3 tiszthelyettesnek meg újra kellett írnia mert ennyi sem lett...
El lehet képzelni a hadsereget ahol a honvéd kiönti a saját pisáját, az altiszt nem tud kitölteni egy IQ tesztet :P Milyenek a tisztek? :D
Hát találkoztam a tisztekkel is :P Pszihológus volt a szentem jelentem alássan és úgy nézett ki mint egy rosszkedvű hentes. Bemegyek, félve köszönök. Az már jó jel volt hogy nem vágott hozzám egy széket sem úgyhogy leültem. Egyből támadott hogy miért van rajtam zakó, miért nincs betűrve az ingem, meg hosszú a hajam meg rossz a memóriám. Erre azt tudtam csak mondani hogy elnézést nem emlékszek a válaszokra rossz a memóriám... Na ilyen gyorsan nem zavartak ki még senkit, azzal hogy alkalmas de hülye.
Miután mindenki végzett, elvittek minket a szállásunkra. Gyönyörű századeleji épület... Az erkélyre kimenni csak akkor lehet ha következő nap nincs  semmi fontos dolgod, mer ugye az életveszélyes. Bennt a szögek állnak a falból mint egy rögtönzött ruhafogas. Az ágy = deszkalap egy kemény izével. Estére kaptunk két lepedőt meg egy párnahuzatot nehogy megfázzunk :P Ez azért kedves volt tőlük. Vacsorára adtak vagdalthúskonzervet. Csak konzervbontó 2 volt... Ez 100 emberre kicsit kevés, főleg úgy hogy az egyiket az egyetlen csajnak adják a másik meg a felügyelőknél van. És akkor jóétvágyat. Még szerencs hogy voltak jóerejű parasztgyerekek akik vajazókéssel is tudnak konzervet bontani...
Viszont este olyan fing/horkolás orkán volt hogy ilyet az életben még nem hallottam. Reggelre mindenki gázmaszkban aludt a tiszta levegő reményében.
6:00-kor ébresztő volt, reggelivel egybekötve, aztán visszaadtuk a kopogósra fagyott lepedőket. Nekiálltunk rexezni. Egész jó játék lehet ha az ember tisztában van a szabályaival és nem csak löködi a golyókat...
Aztán jött a sportalkalmassági, a futással kezdtünk. 1 körömet nem számolták a 3200 méterből úgyhogy többet futottam mint a többiek. Utólag reklamáltam mire a százados úr megjegyzi hogy: "ja gyanús volt" Ja mondom köszi... Azt a másfél percet utólag nem nagyon vonták le... Na jött a fekvőtámaszozás, itt már kicsit hulla voltam a plusz kör rohanása miatt, de nyomtam. Egy öreg nő számolta, én nyomtam a 30.-at amikor ő a 16.-at számolta. Ezis fer volt nagyon, szóval 24 fekvőtámaszomat számolták meg a 46-ból. A felülés nem érdemel szót...
A lényeg hogy megfeleltem és sörmester rangban megyek a Magyar Honvédség kötelékébe. Igaz hogy még nem voltam katona... de már most olyan történeteket tudok mesélni... :P
 

Hej ha én a kőkorszakban születhettem volna, egyszerűen megoldanám a problémákat sorra...

Miért jó a kikötözős szex?
Mer úgy nem mászik el az a rohadt dög...

Nagy testű, magas nőknek nagyobb a végbélnyílásuk átmérője?
Ja hogy a csülök amit megesznek egybe ki is férjen.

Ha a haverommal egy szobában vertük ki akkor már melegek vagyunk?
Egyszer szeretnék olyat olvasni hogy a barátnőm kiverte nekem és jó volt... Ugye lesz ilyen is? :D

Hogyan kényeztessem a barátomat?
Sör, vacsora, csend.

Ha valaha egyáltalán elvesztem a szüzességemet, akkor majd a szexen kívül nem fogok tudni másra gondolni? 21/F
Úgy értem egyfolytában a dugáson fog járni az agyam és majd nem bírok koncentrálni a feladataimra?
Pontosan, de vannak páran akik ezt a fertőt megtagadják hál istennek. Nekik van WoW előfizetésük és a szüleikkel laknak.

Hogy szoktatok maszturbálni?
Szellemileg. Fogok egy-egy 100-asszöget és próbálom az agyam kikaparni hogy ne fájjanak a kérdéseitek.

Ha még nem szexeltem, felnyúlhatok?
A felső polcra talán...

Lányok, ti kényeztetnétek a barátotok fenekét egy felcsatolható műpénisszel? Mit tennétek, ha a párotok kérne meg, hogy tegyétek meg érte?
Ehhez mit fűzhetnék hozzá? Gondolom azért akarja ezt mert a ki szar nagyobbat VB-re akarja a belét tágítani a jobb helyezés érdekében.
 

"Gátlásos, visszahúzódó lány volt kamaszként Gregor Bernadett – a Napi Ász szerint ez derül ki a mai NÉVshowR adásából. A színésznő Szegeden nőtt fel, és soha nem járt el szórakozni a többi fiatallal a helyi ifjúsági házba vagy a diszkóba. A gimi utolsó két évében pedig már minden csajnak volt pasija, csak neki nem, részéről csak az irigykedés maradt a szerencsésekre. Elmondása szerint fiú ismerőse természetesen volt, de csak őszi tájakat fotóztak kettesben."

Ahogy elolvastam ezt a hírt, két gondolat jutott eszembe.
1. Kit érdekel?
2. A srác buzi volt.

+1 Amin mindenki gondolkodjon el :D

Azért valljuk be akad némi hasonlóság :P Húúúú je Húúúúúúú váááááá

Egyes szavakról az átlagembernek fogalma sincs hogy milyen rövidítéseket takarhatnak... A mai poszt zekről igyekszik lerántani a leplet.

PINA - Pálinka Ivó Nemzeti Alakulat

FASZ - Fiatal Alkoholisták SZövetsége / Feltörekvő Amishok SZövetsége

CSÖCS - CSángó Önképző CSoport

PÖCS - Palóc Önképző CSoport

SEGG - Serény Esztergomi Gumi Gondozók
 

Kitartunk még akor is, ha szörnyű veszedelemmel kell szembenéznünk! Kitartás bajtársak! Úgysem törünk meg, mert THIS IS SPARTAAAAA!