Eddig a nekrofil, zoofil, pedofil és vérfertőző (és ezek különböző össze-visszavariációira) kifejezésekre hányt minket a google a nagyérdemű elé, de most már kezdünk erősödni koprofág, fekalofil témákba is. Íme egy videó, hogy miért is nem akarok segíteni senkin akinek szorulása van...

Az a csodálatos emberi test... Célba és távolba lövő versenyt kéne rendezni...

Tuti lenne rá igény...

ÁPDÉT

Felmerült a kérdés Balázs felől, hogy mi is az a koprofágia, nos gyerekek az nem más mint a kényszeres szarevés, ami legalább annyira elítélendő mint a nekrofília és szigorúan agyhelyenbaszkodás jár érte szívlapáttal.

Ma hazafelé jövet a hosszú munkanapból csendesen pilledeztem a buszon, már majdnem sikerült elszenderülnöm, mikor olyat fékezett a busz, hogy nem csak az álom szállt ki a szememből, hanem néhány atlétát megszégyenítő hajlékonysággal bukfenceztemát a szemben lévő ülésre. Na mondom mi a fasz van kérem szépen? Sumájer ül a volánnál? A nagy #@%?!!! azt, a kisöreg rohan keresztül a hídon. Na fasza, majdnem megoldották a 13. havi nyugdíját... Bácsi, a 20 tonnás busz nem áll meg egykönnyen és vélhetően magának nagyobb baja lesz a találkozáskor, mint annak a hatalmas fémdoboznak. Ezt nem árt mérlegelni mielőtt lelépünk az úttestról...

Komolyan mondom elgurultak a piruláim, főleg hogy kb 20 méterre a kereszteződésen túl ott van a zebra át lehet rajta menni nem kell félni, neki a hídon kell keresztülszaladni. Imádom az ilyet. Meg azokat a kisöregeket, akik azt hiszik nekik mindent szabad, mikor kerekesszatyorral tipornak mindent mi az útjukba akad kérlelhetetlenül és nem törődnek mások hátsó végtagjaival, lágy testszöveteikkel... Kozákezredet megszégyenítve gázolnak át a civil lakosságon. Vagy mikor ülök a buszon és ötvenhatmillió ülőhely van még, de kiszúrja magának az én helyemet és leül mellém és bámul bele a képembe, a kis naiv azt hiszi elér ezzel valamit. Vagy mikor reggel beugrok a boldba megvenni a napi koporsószegpakkot, de előttem áll és persze türelmes és jólnevelt gyermek lévén várok a soromra, erre nekiáll bájcsevegni az eladóval, feltartva a mögötte várakozó féltucat embert. Na nem baj, de legalább megtudhatjuk mennyi gyógyszert írt fel az a gonosz orvos, akire mindig fél napot kell várni...

Szumma szummárum, annyit mondhatok, hogy a korral is járhatna egy kis ész. Nem utálom az öregeket, mert tisztelem és becsülöm őket, a legtöbbet. De van egy maréknyi feltűnő többség, akik szarnak mindenkire csak mennek előre mint a barom és ha szólsz fel vannak háborodva, mert "hogy anyád nem tanított meg viselkedni?" - de kérem engem megtanított, de magácskának egy kicsit megkopott a tudása...

Egy kis szösszenet amit nem árt tudni ha valaki pornófilmekben akar szerepelni. (Még mielőtt valaki megijedne hogy szakszövegek jönnek meg ilyesmi... nem ezt mi írjuk XD )
Szóval kell hozzá:
- legalább 1 db farok, mű vagy igazi az fakultatív csak tudjad lengetni és baritonhangon mondani hogy "komm són májne líbe ahh ahh!"
- legalább 2 mell de az sem baj ha 3, igazi vagy szilikonos az ismételten fakultatív. Akinek térdig lóg az készüljön fel hogy csak egy bizonyos célközönsége lesz mégpedig a csúzligyártók.
- 1 db csikló vagy annak látszó tárgy, amibe belefér legalább egy kanapé lába szőnyegestől + ned, jimbo és a denveri musztángok bajnokcsapata.
- 1 db segg, amit jó esetben nem kijáratnak használsz a filmek közben. Ha mégis akkor szintén csak egy kis rétegnek fogsz filmet gyártani, azoknak akik átszarnak másnak a seggébe, valamint kakanaplót csinálnak.
- 1 db száj, ami garantáltan tele lesz...

Ha ezek megvannak akkor már csak el kell végig olvasni a szexuális felvilágosításainkat amikből megtanulhatja a vállalkozó szellemű hogy hogy kerülje el a nekrofil esetleg zoofil filmeket illetve partnereket.
Amennyiben négerek, törpék, hímnősök esetleg dagik vagytok akkor sem kell semmitől sem félni, múltkor véleltenül láttam egy ilyesmi filmet. Aki volt már detoxban az tud erről mesélni meg K. Tünde naptárjainak alternatív felhasználásáról.
Végül utolsó lépés a név kiválasztása. Azt olvastam valahol hogy az első utcanév ahol lakták és az első állatod neve.
Így az én nevem: Borsos (Miklós utca) Kormos (az eb neve)

"Egy londoni család szerint kanapéjuk kísérteni kezdett - írja az MTI. A feleség szerint a bútor furcsa hangokat hallat, ráadásul egyre hangosabban teszi. "Egy vasárnap reggel ráültem a teámat kortyolgatva, amikor meghallottam a vinnyogó-csikorgó hangot. Azt hittem, megbolondultam, de a kutyám is hallotta ugyanazt. Szimatolni kezdte a kanapét és rémülten elrohant" - idézte a hölgyet a The Sun című brit lap. A feleség attól tart, hogy egy este, tévézés közben egyszer csak szétrobban a bútor. Férje se túl vakmerő: ráülni sem mer a bútorra. A brit védelmi minisztérium egy volt szakértője - akinek szakterülete a természet feletti jelenségek birodalma - azt mondta a lapnak, hogy az idén különösen sok brit bejelentés érkezik UFO-król és egyebekről. Kanapéról feltehetően eddig ez az egy van."

Még mielőtt Arany Laci vagy más műértő rávadulna a dologra, megsúgom hogy ez nem szellemjárás. Csak a kedves feleség eleresztett egy galambot. Attól csikorog meg nyekereg a kanapé, a kutya meg ha megszagolja sikítva iszkol el. És valóban én sem mennék a férje helyében a közelébe mert mi van ha bennemaradt a szag...
Szétrobban a bútor?:D Miért? Mégjobban telefingja? Nem szétrobban fog hanem szétrohadni... 
Ezúton gratulálunk a brit védelmi minisztériumnak is hogy méltóztatott kivonulni intézkedni! Kíváncsi vagyok mit állapítottak meg... Talán hogy a hölgyemény elmebeteg?
Sok bejelntés érkezik ufokról meg egyebekről... hát jah kérem. Van ez így a nyugati elhüjült belterjes társadalmakban. Ha romlott a tej azt is az ufókra fogják nem a szarházi boltosokra, meg a romlott tehenekre. Mert ugye a tőgyétől bűzlik a hal...

"Akinek a környezetében van terhes nő, lassan elkezdheti törni a fejét, mivel fogja meglepni karácsonykor. Ha eleged van az unalmas bébinaplókból, de babacuccokat és könyvet sem akarsz venni, készíts meglepetést saját kezűleg vagy csináltasd meg egyedi ötleted. Adunk néhány tippet: a kakinapló"

Na azt hiszem most fogok összeveszni a világ várandós illetve frissen szült nőinek 2/3-ával. A maradék 1/3-al csak azért mert nem tudnak magyarul vagy nem érdekli őket ez az egész.
Baszki ki kíváncsi arra hogy milyet szarik az a szerencsétlen gyerek? Jóesetben még annak örülünk ha fekszik nem bömböl és nem akar a szekrény alá bemászni folyton... Erre ittvan ez. Ezt így valahogy nem bírom elképzelni. Vesznek ki minden nap a kakából egy kis darabot beteszik egy könyvbe? Aztán karácsonykor a fenyőillat mellett majd ez terjeng. Végülis környezetbarát. Mintha fenyőerdőben szarnál egyet. Még az a leglogikusabb ha fényképet csinálsz róla, aztán 20 év múlva majd mutogathatod a barátnőjének. Biztos örülni fog neki.
De legalább nem felnőtek csinálják egymás kábeléről egymásnak. "Ezt nézd november 23.-án mekkorát szartam!" "Nézd má, az ott nem egy mogyoró benne?"
De az is lehet hogy csak én vagyok túl maradi és inkább veszek a gyereknek egy csörgőt az asszonynak meg valami szépet és nem valami szart :P

Ez egészen rendhagyó poszt lett abból a szempontból hogy utánajárok mire hányadik helyen dob ki minket a keresettek közül... Bazsiahegyrol Company Copyrights 2008.

ha lenyelem teherbe eshetek
Igen, de ezt már kifejtettük. Ebben miénk az előkelő 1. hely!!!!!!!! Gratula nekünk :D

leszopott a nővérem
Még mindig nem egyedi eset, legalább nem a bátyád volt, vagy K. Tünde. Ebben is miénk az 1. hely!!!!!!!!!!!!!! XD

kinyalt a nővérem
Szép kis család lehettek... 28. helyen vagyunk :D Nemtudom hoyg találtál ide...

Szex az ufokkal
Elképzelhető... Scully is csinálta az X-aktákban... mondjuk ő még akkor sem hitt bennük. Előkelő 4. hely!!!!!!!!!!!!!

Hová tűnik a fehér, amikor elolvad a hó?
Az is megy a hűtőbe mint a fény amikor akonyhában lekapcsolod a világítást. 11. helyen vagyunk :D

keféltem a lányommal
Elkeserítő hogy ebben csak a 18. helyen vagyunk...

magyar tüncike
Miért külföldi is van??? Ne rémisztgessünk kérem... Vissza a top10-be :P 4.-ek vagyunk :D

kannibalizmus emberzsír
Már megbeszéltük heves viták után hogy igen az, de csak ha kenyérre kened. Egyértelmű 1. hely.

pina turkász
Büszkén jelentem hogy ezzel a világ szexoldalainak felét megvretük. 2. hely.

berettyóújfalu 16 éves lányok sexre
Bluesrocker, Benes! Melyikőtök az? :D 16 hely

ingyenfasz
Hát végülis van amiért fizetni kell az tagadhatatlan... 3. hely

lebukik animálsex közben
Van aki nem bukik le, sőt büszke rá... 6. hely
 

’Reggelt! Tudom, hogy este van! ÉS???

Napsugarasat mindenkinek. Ja, hogy az nincs? Akkor osszák be, azt, ami jutott! Nem tudom ki, hogy van vele, de engem Bazsival ellentétben ma reggel nem a szeretet ünnepe, hanem az általános utálat érintett meg és ettől abszolút elcsesződött az egész eddigi napom.

Na, de induljunk az elején. Ma reggel hatkor keltem, két óra alvás után. Ez már eleve rossz felütés nálam, mert amúgy tizenegy körül szokott kukorékolni a szomszéd kakas. Akkorra húztam fel… A mai reggel ez, amint már említettem nem így történt. Most már tudom, hogy nekem is inkább a berettámat kellett volna megkeresnem, oszt mennyivel jobb lett volna a nap! Nps, nem így tettem és ez annyira megviselt, hogy csak mostanra ébredtem fel. Mondjuk ettől csak rosszabb lett a napom.

Mert:

Ma tizenkét órát kell dolgoznom, a nyomorult egyetem miatt, mert le kell dolgoznom az ott töltött időt. Ez már eleve fájdalmas. Emellé a két banya kollégám úgy döntött ma estére szaunát csinál az irodából, mert nekik kvázi melltartóban van kedvük idebent üldögélni… Én viszont tundrához öltöztem, ami kint tombol, úgyhogy lassan kétdimenziósra izzadom magam. De jó is lesz így este tízkor kienni a mínusz negyvenkét fokba. Annyi baj legyen, legalább járhatok faxon dolgozni és a bérlet árából kijön egy közepes single malt (a gyengébbek kedvéért: az egy whisky típus)

Ja és a két „kolléganő” most éppen női magazinokból olvas fel egymásnak hangosan… Ki tudná megmondani, hogy mennyit kapok, ha mindkettőt leverem az összecsukható szívlapátommal? Megfontolnám, lehet, hogy megéri!

Tundráról jut eszembe, reggel készülődés (értsd: több réteg ruha magamra húzkodása, mint, amit az egyszeri kisebbségi megpróbálna ellopni a teszkóból…) közben eszembe jutott az az öreg néni aki a villamoshoz vezető lépcsőkön szokott üldögélve koldulni. Na ezen azon melegébe fel is húztam magam. Nem tehetek róla, ez a látvány mindig kiakaszt! A néni láthatólag nem hajléktalan (vagy ha az, akkor tisztább, mint jónéhány, amúgy komoly egzisztenciával rendelkező „utastárs” a villamoson). Szóval ott üldögél szegény összegörnyedve, a fal felé fordulva és láthatóan szégyelli azt, hogy ide jutott. Én amikor csak látom adok neki néhány forintot, de magam is érzem, hogy egy kurva kevés. Most komolyan, milyen táradalom az, amelyik így bánik az öregeivel?

- Ha vannak gyerekei, akkor miért nem gondoskodnak róla? Én hamarabb nyírnám ki magam, minthogy így lássam a nagymamámat!

- Ha nincsenek, akkor ilyenkor miért nem gondoskodik róla az állam rendesebben? Valószínűleg az egész életét végigdolgozta és cserébe ez van? Hát ez esetben a t. politikusaink fogjanak némi beton, öntsék a lábukra, várják meg, míg megköt és uzsgyi be a legközelebbi mélyvízbe…

Na szóval ilyen szimpatikus kezdet után bejöttem dolgozni. Ma menet közben érdekes módon senki nem akart belém kötni. Talán azért lehetett ez, mert max hangerőn roncsoltam a hallásom némi halálmetállal… a napi kedvencem a Serial killer…

Innentől csak a szokásos munkanap, idióta kollégák, hiszti, bénáskodás. Ez nem is lényeges, csak a napi rutin ettől még jól szoktam érezni magam.

Most viszont elkezdett néhány órája esni ez a fehér szutyok… Na eddig ez volt a megkoronázása a napnak. Utálom a havat és a havazást! Nem helyesbítek. UTÁLOM A HAVAT ÉS A HAVAZÁST A VÁROSBAN! A hegyek között, a természetben felőlem annyit eshet, amennyit csak akar, de itt csak arra jó, hogy idegesítsen. Mire jó a hó a városban? Nulla perc alatt sáros, jeges dagonyává válik, tehát szépnek tuti nem szép, emellett a járdákat és az utakat korcsolyapályává változtatja, ami vicces 10 évesen, de ma már nem. Vazze, aki télen sportolni akar az menjen hegyek közé, vagy elmeorvoshoz!

Ehhh… Szóval ma nincs éppen jó napom, ezért lehet, hogy hazafelé magamhoz veszem a fiókban rejtegetett kökénypálinkás üveget, hátha segít!

Uff én dühöngtem!

Doom

Miért fáj a barátnőm dereka?
- Mert betonozott (suluj)
- Mert már írt valami hülye kérdést amiért megcsapkodtuk. (Bazsiahegyrol)

- Mert már unja állandóan azt hazudni, hogy  feje fáj. (Doom)

Hol lehet videókat találni pettingről? Esetleg sexről?
- Az interneten? Sehol... (suluj)
- Azt beszélik hogyha az internetet ki akrod menteni dvd-re 6000 db kell... ha pornó nélkül akkor 2. Szerinted akkor mégis hol lehet találni? (Bazsiahegyrol)

- Sajnos ilyen videók nincsenek. Ha nem úgy születtél, hogy ezeket kapásból vágod, akkor el vagy tiltva tőle. Szerintem inkább fizess elő a WoW-ra. (Doom)

Hogy mondjam el a barátomnak h én már csak elvileg vagyok szűz, és gyakorlatilag nem?
- Elviekben elmondod, gyakorlatilag nem (suluj)
- Felcsúszott az uborka csaje? :D Netán még mindig benned van? (Bazsiahegyrol)

- Mutatom: Életem egyetlen szerelme, te vízfejű spermazacc! Átbasztalak, a szomszéd meg engem meg… (Doom)

Az mit jelent, ha valaki idős nőkkel való pornót nézeget?
- Hogy beteg és torzult a világképe... (suluj)
- Van aki a gyümölcsben is a túlérettet szereti mint pl a pálinka... (Bazsiahegyrol)

- Attól függ mennyi idős… Vannak akiknek már a 25 éves is idős… Ha azonban 50 évvel idősebb nálad szólj nekünk. Kikezelünk, vagy egy arcegyengető kúránk, az nagyon hatásos! (Doom)

Msn-szexelni szeretnék a barátommal! Mit írjak?
- Nyald a puncim kandisznó (suluj)
- ne írd, nyomdd, ctrl+alt+del, esetleg alt+f4 (Bazsiahegyrol)

- Nem az msn a tuti! Mindketten keressetek egy-egy konnektort, szinkronban dugjátok be az ujjatokat! A hatás garantált! Meg lesztek b@szva! (Doom)

Mit tegyünk ha a gumi bent maradt de nem teljesen?
- Pecázzatok... (suluj)
- Csúzlizzatok vele. (Bazsiahegyrol)

- Szedjétek ki gyökagyúak! Különben önálló öntudatra ébred, terjeszkedni kezd és a csaj guminővé alakul. Mit gondoltál azok hogy keletkeznek? (Doom)

Hogy nyaljak ugy hogy tuti orgazmusa legyen?
- Mint Lassie... (suluj)
- Hát közben dugj fel neki egy felmosófát vödröstül. (Bazsiahegyrol)

- Növessz fark@t a szádba, végül is a segg már megvan a fejeden. (Doom)

Szeretném megmasszírozni a barátomat. Tippek, ötletek?
- Sodrófával, de előtte kend be kacsazsírral (suluj)
- Szerintem előbb öntsd le sósavval, aztán masszírozd jól bele (Bazsiahegyrol)

- Szögesbuzogány azt tuti élezni fogja! Minnél inkább sikít, annál inkább gyorsíts! (Doom)

Hogyan kell megmérni a pénisz hosszát, kerületét?
- lehet kapni külön farokmérő készüléket amit hitelesítenek, mással nem is érdemes probálkozni mert csaka eredményt kapsz (suluj)
- Kettévágni és megszámolni az évgyűrűket. (Bazsiahegyrol)

- Mi van, nincs otthon elektromikroszkóp? (Doom)

Hogyan szólítsak le egy nőt?
- Jó a csöcsöd jössz topogni??? (suluj)
- Szép cipők, jössz baszni? (Bazsiahegyol)

- Teccő geca, kő kóla? (Doom)

Már nem merek semmi olyasmit leírni hogy kutyaszart ettem majonézzel mert valaki rákeres és minket ad ki neki mindeki barátja a gugli. Ma is sikerült elcsodálkoznom némely egyén ízlésén... Mondjuk egy K. Tündés sem volt ami azért mélyen meglepett. Azis meglep hogy miért emlegetem minden cikkben... na de oda se neki!

dolgok amiket feldugtam magamnak
Két pingvin remélem...
 
magyar biszex lánycsapat
Az nem mi vagyunk és nem is szállunk be... Itt csak a Psycho Holiday főhadiszállása van.

ott csodálkozott fölött
????????? Kicsoda? Meg mi fölött??? Ez aztán konkrét...

mikulás manóinak nevei
Michelle Wild, Cony Ferrara, Nikki Rider, Mészáros Dóri és Maria Genorazzo

képek oszlásnak indult halottakrol
Első kép az édesanyádról készült. Hova küldhetem?

rajtakaptam a csajt maszti közben
De utána inkább mentél WoW-ozni mi???

csicseriborsó főzelék
Az finom. Erre most mit mondjak? Te biztos normális vagy, barátom úgyhogy nem értem mit keresel itt. Hacsak nem akarod análisan magadévá tenni a főzeléket.

leszopott a nővérem
Nem egyedi eset...

Homer simpsons mamusz
Ajánlom helyette a csöcsöset!

Mitől termelődik a takony?
Az agyhugykőtől.

Megint felébredtem és nem arra keltem hogy meghaltam. Yuppí zengjen mindenki örömódát meg zsoltárokat, mert ma is fogok írni a blogra agyrengető marhaságokat. A világ megváltásához lusta vagyok... leigázni meg megintcsak lusta. A hó elolvadt... De hova tűnt a fehér?????????!!!!!!! Na mindegy, ezzel a lendülettel felöltöztem és megmosakodtam. Nagyanyám alszik hál istennek... nem arra keltem hogy varr pl mint vasárnap 7kor. Elindultam a bsuzra agyig beöltözve. Sál, kesztyű, mert ugye hideg van és iylenkor megfázhat az ember eperszedés közben. Elértem a buszt amit akartam... ez már önmagában megér egy csodát. De azt akkorsem értettem hogy miért volt olyan fos, szar és hányás szaga hogy a legbátrabb utcai harcos hárdkóros is sírva futott volna. Olyan volt mintha a busz résztvett volna egy nagyon csúnya anál, fatalerroron úgy hogy közben 60 pornószínész csak azon doglozott hogy végigszarja. Segáz, nagylevegő, próbálok ablakot nyitni de hát az be van fagyva... Amire leszálltam már kicsit kékült a fejem, úgyhogy óvatlan szemlélődők lehet hogy feljelentettek Arany Lacinál hogy UFÓ-t láttak. Megnyugtatásukra: ma sem jön világvége, csak én voltam az.
Eszembejutottak a csokimikulások... Nemtudom hogy hogy meg hogy miért. Ezekkel a dögökkel csínján kell bánni. Mostanában megeshet hogy húsvéti nyuszit kapunk becsomagolva amit már megrontott egy zoofil, tehát a fehér krém nem töltelék... Neki kéne állni tisztogatni a kis csizmácskáimat hogy ne csak trágyát kapjak bele meg szívlapátot az itt elkövetett sok galádság miatt.
Tényleg bánom bűneimet, pl hogy Kiszel Tündéről azt mondtam nem dekoratív, miközben olyan gyönyörű mint egy vemhes bálna miközben az orrát túrja és a pingvinek fejére szarik. Elnézést Fekete Pákó hogy tehetségtelennek mondtalak, túl finom jelző volt belátom... Te egy idióta vagy, egy akkora nagy marha hogyha nagyon akarnám, megvehetném tőled nigériát üveggyöngyökért. Ja hogy orvostanhallgató vagy... Remélem boncorvos leszel, mert élő embert nem adnék a kezeid közé. Bocsánat Lola hogy Lalának hívtalak, igazából egy tehetségtelen hangnélküli kirakatbábúnak kellett volna csak az túl hosszú. Bocs benzinkiutasok, nem is a kurvaanyátok... csak nyaljatok sót.
Szóval megérintett a szeretet ünnepe! A mai napot kinevezem Nemzetközi Agyhugykő napnak!

Az állatokkal való szexuális érintkezés tilalmát akarják elérni hollandiai állatvédők, akik szerint elfogadhatatlan, hogy Hollandia egyike azon kevés országnak, ahol büntetlenséget élvez az állatok elleni szexuális erőszak. Az Alapítvány az Állatok Elleni Erőszak Felszámolására nevű állatvédő szervezet felszólította a parlamentet, hogy minél előbb fogadja el az ember és állat közti szex tilalmáról már hónapokkal ezelőtt benyújtott törvényjavaslatot. A téma azért került napirendre Hollandiában, mert egy frízföldi férfit, aki több tucatszor megerőszakolt egy pónilovat, megfelelő jogszabály hiányában a bíróság kénytelen volt felmenteni. - Szodómiát tiltó törvény hiányában nincs mit csodálkozni azon, hogy Hollandia az állatpornó első számú gyártójának kétes hírnevét élvezi - mondta Henk ten Napel, az állatvédő alapítvány elnöke.

No Comment...

Imádok délben kelni és még most is csak a reggeli zuhanyzás gondolatával kacérkodok, mellette náthás vagyok mint az atom.
A videó csak okulás, hogy ilyenkor miért ne zaklassák az embert

Köszi Szandra a videót :-)

Előjáték

Már régóta kikívánkozik belőlem ez az egynéhány inger, de eddig nem volt különösebb apropó rá. Most így éjjel olvasgattam a különböző blogokat és szokásomhoz híven beleolvastam Fricsek és Bogi24 blogjába is, ahol szomorúan olvastam végig Bogi bejegyzését, hogy nem éppen cizellált formában érkeznek hozzájuk a kommentek és hogy ezzel mennyire is meg tudják bántani a szerzőket, vagy legalábbis felhergelni őket. Nem az első publikus hely, ahol megjelennek írásaim, de ilyenekbe mindig is belefutottam, csak eddig soha nem volt lehetőségem rendesen kielemezni a delikvenseket.
Mikor elindult a blog mi is nagyon vártuk, hogy elkezdjenek kommentelni az emberek és örömmel láttuk, hogy egy szép kis közösség alakult ki, néha betéved egy-egy új arc, de néhány negatív faszkupakot leszámítva igazi kis családias társaság alakult ki itt és emiatt is kapott el az agyhugygörcs...

Még egy kis petting

Mindig vannak olyanok, akik szerény, szerencsétlen kicsi életüket azzal próbálják meg feldobni, hogy neten keresztűl mondják a frankót. Keményen megmondják, hogy mi a szar mi az okosság. Persze ez most így álszentül hangzik pont az én számból, mert nem egy bazdmegolós cikk született már itt, de az esetek nagytöbbségében ki is fejtem, hogy mi miért szar és nem csak annyi osztok, hogy ez fos, mert ennek semmi értelme.
Általában az ilyen kis kommentnyomoroncok élvezik, hogy na most frankón beszólhatott valakinek és ezért még nem is baszkodják szájba hólapáttal (ez csak a télre való tekintettel), mert ha mondjuk már az arcát is kéne a nagyérdemű okosságához adnia akkor már csorogna a kaka a nadrágszárba. Akarva, akaratlanul mi az arcunkat is adtuk a bloghoz, aki egy kis fáradtságot vesz simán megtalálhat és ebben nincs is kivetnivaló, mert bárhol és bármikor vállalom amiket mondtam, ha megérti benne az ember a humor szándékát, akkor röhög egyet, vagy közli hogy szar a humorunk és nem kell olvasni, vagy ha nem akkor kéretik kussban távozni (jobb felső sarok és egy kurva nagy X). Segglyuka és véleménye is van mindenkinek, de a normális emberek nem kíváncsiak egyikre sem...
 

Az aktus

Szabad ország, azt mondasz amit szabad. Szabad a vélemény. Szabad szellőztetni az embereknek a belét, bár néha nem ártana, hogyha sebességbe tennék azt a szivacsos akármit, ami a fejükben lötyög.
Több válfaja is van az ilyen nethuszárkáknak és mindegyik méltó érv az abortusz mellett.
Az okoskodó: vannak azok a mindenkinél okosabbak, akik mindenről mindent tudnak, jobban tudnak és ennek hangot is adnak, bizonygatva azt, hogy mégis mekkora nagy ésszel sikerült a világra szarni őket. Ők azok, akik akár egy több oldalas cikkben képesek azért kommentet írni, hogy itt és itt elgépelted te paraszt. Ők még az egyik legártalmatlanabb fajta, kijavítod az elgépelést, ettől kéjes izgalomba jön és onanizál az asztal alatt örvendve az igazának.
Bazdmegolo: ezek már egy veszélyesebb fajta, őket már azért kedvem lenne egy zsukplatónyi szarral nyakonönteni. Ők azok, akik nincsenek a szerzővel egy véleményen és ennek olyan formán adnak hangot, hogy ez fos/szar/ökörség/faszság. Nagyjából ezzel ki is merítettem a szókincse nagyrészét, mert szellemi kapacitását alapul véve többet nem nagyon tudna megfogalmazni heves agymunkával sem.
Kötekedők: na ők tényleg veszélyesek. A szívlapátkúra legkifejlettebb alanyai, bár náluk az ütlegelés előtt érdemes bekenni a lapátot egy adag szarral, hogy bele ne szoruljon a fejükbe. De miért is? Ők azok, akik aberrált és kéjes örömmel figyelik, hogy anyázós kommentjükre hogyan is reagál a szerző és már az írástől függetlenül is máltatja az író felmenőit, csak a balhé kedvéért. Na őket tényleg meg kéne baszni tejszínen lehetőleg üvegszilánkos-csilipaprikás vazelinnel.
 

Kötelező csevej a végén

Eléggé lesarkítottam ezeket a kategóriákat, de nem is az volt a célom hogy orvosi disszertációt írjak az ilyen elbaszott pöcsökről. Csak van úgy, hogy néha hányni kell, mert jobb kint mint bent. Lehetne még tovább feszegetni, de felesleges, akiknek fel kéne fogniuk azok már az elején beírták a kommentekbe, hogy ez egy faszság, aki meg végig is olvassa az röhög egy jót és eszébe jut egy-két komment amit olvasott. Már kezdem elveszteni a fonalat, hogy mit is akartam ebből a szófosásból kihozni. Meg is van!
Jó dolog, hogy az ember kimondhatja a véleményét, és az egyik legjobb dolognak tartom ezt az internetben, kimondhatja mindenki amit akar, bár hátránya is van, azt hiszik sokan hogy visszaélhetnek ezzel a szabadsággal.

ui.: Vannak a szövegben helyesírási és fogalmazási hibák is, tudom, de le is szarom. Ráadásul trágár is voltam, vagyok és leszek is. Hogy miért? Mert így mondom el és akinek ez nem tetszik az így járt. Jah és még egy adalék, hogy bunkó is vagyok és ha csak értelmetlen oltós kommentet kapok tuti hogy a következő poszt témája TE leszel.

Ismertetőjegyek:

Ha azt látod, hogy a diszpécserrel megbeszélt pont felé egy nagyteljesítményű, szolidan sportos autó közelít, kezdhetsz gyanakodni. Ha beszállás közben sportkormányt látsz a sofőr előtt, már biztos lehetsz abban, hogy a fenti típussal futottál össze. Ők, ha tehetnék kizárólag utcai versenyautókkal dolgoznának, de hát ugye azok a fránya szabályok… A sofőr többnyire bőrdzsekiben ül bent és 25-40 közötti életkorban van. A műszerfalon tuti, hogy akad néhány szolidan elhelyezett sportrelikvia.

Hogy viselkedj, ha beszállsz:

Azonnal támaszd ki magad az ülésben és rántsd magad elé a biztonsági övet. Légy határozott és készülj fel mindenre. Amint bemondtad a címet indulás van, próbálj diszkréten dülöngélni a kanyarokban és semmiért ne mutasd ki, ha esetleg félsz. Az olyan neki, mint cápának a végszag, ugrik rá és innentől leküzdhetetlen vágyat érez arra, hogy előadja a Taxi című sorozat minden kunsztját. Csak akkor lesz boldog ha az út végén öklendezel.

Ha azonban kis mosollyal, csak diszkréten kapaszkodva ülsz mellette lehiggad és tuti halálról csak életveszélyesre csökkenti a sebességet. Mindenesetre ha nem bírod a kisodródós kanyarvételt és a millimétereken múló előzéseket, akkor inkább színlelj alvást és csukott szemmel imádkozz az összes istenhez, akit ismersz.

Miről beszélgess vele:

Ha a nyitott szem mellett döntöttél és őt sem kapta el a bizonyítási kényszer, akkor előbb-utóbb beszélgetni kezdetek. Ez szinte minden taxis utazás során az út minőségének közös szapulásával kezdődik, a mi sumakker haverunk erről tud rugalmasan átváltani az autója (mint szerelmének tárgya) bemutatására. Ha érdekel, ha nem perceken belül mindent meg fogsz tudni a paramétereiről. Ha nem értesz az autókhoz, vagy nem érdekel, akkor is elismerően hümmögj, abból nem lehet gond. Ha ezt a témát kivesézte, akkor vagy a régebbi autói vagy a különféle autóversenyek következnek. Az ajánlás ugyanaz, ha nem érdekel, vagy nem értesz hozzá, akkor vagy hümmögj, vagy kezdj el hevesen érdeklődni. Ha ezek a témák is kimerültek és még mindig nem vagy otthon, akkor többnyire következnek a vezetési élményei, a:

- hogy szorította le a suzukist

- hogy vágott át a piroson

- hogy gyorsulta le a mercist.

Ajánlott viselkedés: Elismerő nevetés, bólogatás, helyeslés ahol kell és történetek kreálása, hogy te is mennyire utálod az aktuális célpontot. Ez esetben közösen szidhatjátok és ezzel is tovább nőnek a túlélési esélyeid.

Miről ne beszélgess:

Soha, semmilyen körülmények közötti ne próbáld meggyőzni arról, hogy kedvenc autóinál van jobb. Egyrészt mert úgysem lehet, másrészt meg, mert megsértődik és jön a hánytató szlalom. Ne próbálj másról beszélgetni, mint az általa felmerült témák, értelmetlen és potenciálisan veszélyes viselkedés, amíg az ő kezében az életed, addig neki mindenben igaza van.

Jótanácsok:

- A biztonsági öv sok dologtól megvédhet, használd!

- A bólogatás és a helyeslés nem kerül neked semmibe, még akkor sem, ha legszívesebben fejbenyomnád az ipsét egy szívlapáttal, tehát helyeselj, neki lesz egy jó napja, te meg élve elérsz a célodig és tuti nem próbál majd átverni a viteldíjjal.

- Aki hajlamos rosszul lenni az autóban, az inkább eleve olyan autót kérjen, amit sumakker haverunk nem vezetne, mondjuk kombit! Egy olyanba szerintem be se ülne…

Ez a kis cikkecskével egy hosszabb sorozatot kívánok beharangozni a tisztelt publikumnak, amiben akár a saját élményeitek is megjelenhetnek.

A taxikról és a sofőrjeikről lesz szó, akik úgy gondolom vannak annyira érdekes és egyedi társaság, hogy anyagot szolgáltassanak a szórakzásunkhoz.

Szeretném előrebocsátani, hogy én általában kedvelm a taxisofőröket. Viszonylagos rendszerességgel utazom az autóikban és a többségük normális, profi szakember, akik minőségi szolgáltatást nyújtanak a pénzemért.

Azonban, mint minden szakmában, közöttük is megfordulnak furcsa, vicces alakok, akikkel az évek folyamán nekem is sikerült összefutni, ezeket soroltam különféle kategóriákba és ezeknek a kategóriáknak szeretnék majd egy-egy posztot szentelni.

Remélem a tisztelt publikum élvezetét leli majd benne és még akár a hasznára is lehet, mert ahogy azt Füllig Jimmy is megmondta: Sose lehet az tudni… J

Maradtam tiszteletlenül:

Doom

Öngyilkos lett a szegedi pedofil

 

Péntekre virradó éjjel felakasztotta magát a pedofíliával gyanúsított férfi. Az 54 éves pék 12-14 éves gyermekeket fotózott le és készített róluk felvételeket pénzért cserébe.

Nagyon helyes te kretén, a kutya sem fog megsiratni… Azt hiszen ennek az állatnak hosszú évek óta ez volt az első és egyetlen helyes döntése.

A történetben nem is ez a momentum, ami szerintem érdekes. Inkább az, hogy a pasi miután beismerő vallomást tett, úgymond házi őrizetbe helyezték, ami a jelek szerint annyira komoly volt, hogy simán elballagott otthonról a város szélére és keresett egy megfelelő fát… Mondom ez jó döntés volt, de mi lett volna, ha inkább a beteges hajlamai törnek rá újfent? Vagy mondjuk meglép és máshol tovább folytatja az ő kis játékait? Az ilyet miért nem lehet valami zárt intézetbe helyezni?

Én speciel fenntartanék egy nagyon speciális zárkát a hasonszőrűeknek, mondjuk négy trollméretű, homokos életfogytra ítélttel, a szemet-szemért nem feltétlenül hülyeség. Szerintem...

A gördeszkázás a laikusok szemében igen veszélyesnek tűnhet. Alapvetően az is mert kevés dologgal lehet akkora hátast veretni mint azzal a guruló fadarabbal. De mi van akkor amikor a board az idióta használója ellen fordul:

Ma valahogy úgy hozta, hogy a túlsúlyos emberekkel élcelődünk dehát van ez így, de most kaptam Máté komámtól egy videót amit nem tudtam megállni, hogy ki ne rakjak:

Ismeretlen szerző - A nekrozoofil disznó és a hentesárú

Már komolyan várom az olyan képeket, ahol mondjuk halott ékszerteknősökkel üzekednek, vagy neadjisten egy még idegtől rángó lemúr szemét zaklatják az illetők...

"A magát csak Chubby Mikeynak nevezű Michael Bauers hatalmas súlya ellenére megdöbbentő vállalkozásba vetette bele magát. Meztelen naptárat készített, amit október végétől lehetett kapni a boltokban. Chubby decemberben Mikulásként, májusban bikaként pózol a naptárban, ami egyébként annyira kelendő volt, hogy már el is fogyott. A bikaszarvak nem, de az úszógumi valódi."

Én tényleg nem akartam ezt, de kérdezett engem valaki is? Ma tényleg úgy léptem be hogy nem fogok kurvaanyázni, nem szólok be senkinek sem... Erre ittvna ez a nádszál termetű víziló akinek a hajlama egyenes mint egy nascar pálya.
Most próbálom elképzelni hogy ezt ki a franc veszi meg????? A kórházak detoxikáló / újraélesztő részlege??
Jah amúgy az lemaradt hogy a hapsi meleg mint egy radiátorcső. Ő is az a kategória akire oda hajtogatsz pinát/segget ahova akarsz...

Elfogtak a rendőrök egy 14 éves budaörsi fiút, aki csütörtökön egész nap bombafenyegetésekkel hívogatta az ügyeleteket. 

Anyád is inkább olvasással töltötték volna azt a 5 percet 14 évvel ezelőtt gyökér! Bár ha jól meggondolom az olvasás nem lehet egy mindennapos tevékenység nálatok, ha neked ennyi eszed van vazze! Mi van, nem volt semmi nézhető a tv-ben?

Remélem megkaptad azt a két nagy gondolatigazítót, ami ezért kijár! Ha nem jelentkezz bátran, ismerek négy lapátos embert, szívesen segítünk!

Kissé ki vagyok akadva az ilyenekre, mert a legutóbbi vicces arc miatt 30 percet álltam szakadó esőben az iroda mellett… Amúgy is utálom, hogy évente legalább két-három alkalommal valami unatkozó seggarc miatt kell mindent eldobva kitrappolnom az irodából, csak azért, hogy néhány perc töketlenkedés után visszamenjek. Ezt valahogy nem találom viccesnek.

Persze, nyolc éves koromban én is telefon betyárkodtam a haverjaimmal, de nekünk eszünkbe sem jutott bombákkal fenyegetőzni. A legdurvább poénunk az alábbi volt:

- Halló! Kiss lakás?

- Igen.

- Akkor cserélje nagyobbra! - és lecsaptuk.

Szexista Polgármester

 

Mount Isa polgármestere megkapta a teljesítményért járó citromdíjat, amit 16 éve osztanak ki azoknak a férfiaknak, akik a legdurvábban nyilvánulnak meg a nõkkel szemben…

…John Moloney polgármester úgy vélte, hogy bizonyára szívesen jönnek városába csúf lányok is, elvégre jóval nagyobb az esélyük Mount Isában párra lelni, mint másutt. Ezt sokan sértõnek találták….A polgármester azonban nem hátrált meg, késõbb még azt is hangoztatta egy rádióinterjúban, hogy a kövér nõk egyenesen lefogynak városában, ugyanis a hevesebb férfiúi érdeklõdés ösztönzést ad nekik…

Ez tény nem? Ha igen, akkor pedig minek azért b@szogatni valakit, ha nyilvánosan ki meri mondani? Vagy úgy gondolják a csökkentértelmű feminista és egyéb érdekeket védők, hogy attól bárkinek jobb lesz, ha betiltjuk, hogy kimondja az igazat?

Pedig azt kár tagadni, hogy van ronda mindenből, mint ahogy szép is. Van ronda pasi, nő, szék, autó, golyóstoll… Ez az élet rendje. Az pedig, hogy egy ronda ember rondának mondjunk nem ledegradálás, hanem ténymegállapítás. Nekem pedig már tele van a hócsukám azzal, hogy néhány unatkozó balfasz meg akarja lassan at is mondani, hogy mit gondoljak. Hát nem.

A bónusz kérdésem pedig az, hogy a szexista megnyilvánulásokban hol a szex? Vagy már a basztatás is annak számít?

"Honnan tudom hogy elélvezett a lány akivel vagyok? Ha remeg és zihálva veszi a levegöt az már az?"

Tapasztalatom szerint, ha egy lány elélvez, az egyértelmű hanghatásokkal jár, amit még te is felismernél vízfejűkém. Tehát ez valami más lesz. Lássuk csak a lehetőségeket agyhalott barátom:

- Annyira béna vagy az adott szituációban, hogy nem élvezi, hanem fáj neki. Csak nem akar megbántani, ezért nem szól. Jótanács: Hagyd békén szegényt!

- Egyszerűn fél tőled, mert:

            - Ronda vagy vazze! Jótanács: Húzz zsákot a fejedre és hagyd békén!

- Ronda nagydarab barom vagy. Jótanács: Keress egy jó nagy követ, kötözd a lábadra, oszt ugrás a hídról a legközelebb mélyvízbe.

- Ugyanilyen effektusokkal jár, ha mondjuk most rohant tíz kilométert. Jótanács: Ne üldözd tovább!

- Éppenséggel ha valami nehezet emel az ember lánya, az is kivált ilyet. Jótanács: Leadhatnál kb. 70 kilót. Ha ezzel eltűnsz a világból az sem baj…

Összefoglalva, cimbora, alighanem valami más történt, nem élvezkedés. Szerintem hagyd békén a csajokat és kezdj el inkább bélyeget gyűjteni. Tudod a társadalomnak egyáltalán nincs szüksége arra, hogy te szaporodj és sokasodj. Most gondolj bele, mekkora meló, ha minden utódodat külön agyon kell csapnunk a szívlapáttal…

Isten elérhető az interneten és fut vindóz alatt is, de mi is terjeszkedünk ám. R4T3N-nek köszönhetően már MYVIP klubbal is gazgabbak lettünk. Úgyhogy már itt is lehet gyülekezni, mint a gulya. Várunk mindenkit szünni nem akaró szeretettel és odaadással...

Klubnév: Agyhugykő blog