Igen, mindig is tudtam. Ez az ember az elmúlt 20 évben ugyanúgy nézett ki! Még haja sem nőtt ki több! Csak nehezen tudom elképzelni hogy egy átlagos színházi / forgatási napon hova teszi a szamurájkardját? Már amiatt hogy

csak egy maradhat!

Az intro pedig: Rudolf Péter, 1959-ben született a magyar fővárosban és még mindig életben van!

Akkor vajon mi van ha a magyar halhatatlanok találkoznak? Összefut Szacsvay Lászlóval és megpróbálják lefejezni egymást a hasmenéses hegylakóérzés után? Vagy esetleg a magyar hegylakóknak nem is kardja van hanem mondjuk karikás ostora?

A lényeg hogy nagyon nagy gratuláció neki és vesszen Conor McLoad, én személy szerint neki szurkolok mindig is tetszett ahogy ebben a klipben énekel!

Na, nem olyan. Sima zöld és ha elszívod nagy eséllyel nem lesz bajod. Ha meg igen akkor rá lehet fogni hogy nem bio. Nem, még mindig nem költözött hozzánk Bálint gazda, bár mostanában gyanúsan sokat írok a kertészkedésről és annak szépségeiről. 
Csak sima fűültetés a téma. Az érdeklődés most esett 300 %-ot és már minuszos az olvasottság. Ezt úgy tudom csak elképzelni hogy valaki megnyitja a lapot, elkezd olvasni és nem csinálja tovább. Meg tudom érteni, nekem is voltak könyvek amiket visszatettem a polcra, hátra, elépakoltam, elbontottam a polcot a falat meg lefestettem.
Szóval a fű ültetésének alapeleme hogy legyen föld amibe elszórod. Hát mi rendeltünk vagy 15 m3-t. A billencs lerakta én meg álltam ott a lapátommal hogy

hát ezzel lehet nem ma nem végzek...

De ugye nem adtam fel mert nem vagyok az a fajta. Eltúrtam az utolsó porszemig. pár dolog azért feltűnt: ebben rögök vannak, kőből én meg termőföldet rendeltem. A másikat feleségem vette észre: ferde. Mondom nem a karácsonyfa ugye tudod? Tudta, és akkor azt mondta hogy jó, akkor nem ferde, gödrök vannak. 
Sírtam, zokogtam, megtértem, kiábrándultam minden istenből. Visszahívtuk a derék szakmunkást hogy ez biza nem termőföld és tele van sziklákkal, a sziklakertnél meg még nem tartunk. Kijött, felszedte a köveket majd azt találta mondani:

hát ez van, szerintem amúgy kevés...

Megkértük hogy ne jöjjön a környékre többet, mert nem löncsölés lesz hanem lincselés. Aztán hívtuk a másik szakértőt hogy 

termőföld, hozzad, én ideges

Hozta is és már tanultam az előző körből, nem egyedül csináltam. Egy kedves barátomat csaltam ki beszélgetni hozzánk, aztán kezébe nyomtam a lapátot, hogy közben beszélgethetünk, csak ne sokat mert sosem végzünk.
Végeztünk. Elkezdtem a fűmagot szórni a pusztánkba. Örültem mint majom a farkának hogy lesz egy saját kiskertünk és nyírhatom a füvet locsolhatok, gereblyézhetek, talicskázhatok a legnagyobb melegben is. 
Közben Bálint gazda kacagását hozta a szél...

Már megemlítettem párszor talán, de elmondom újra hogy kultúrnövényeket tartunk. Gyengébbek és nem agráripari Zetorok kedvéért ez nem azt jelenti hogy könyveket teszek ki a palánták elé és este sem kérdezem ki a 12 pontot meg a Himnuszt sem. Legalábbis eddig még nem akarták visszamondani mint a kisiskolások hogy kibe kentek taknyot.
Szóval vannak illetve hát jobban mondva voltak paradicsomaink. Szép, hatalmas lédús, piros nem vizes, ízletes paradicsomok. Lettek volna, ha valamelyik nap nem arra megyek ki hogy feketék. Mondom gyásznap meg minden, de túlzásnak érzem hogy feketék még a levelek is. Feleségem is nézte. Lepermetezték és nem rézgáliccal. Már nem őt hanem a növényeket.
Na mondom nyomozósapit fel,

hol a nagyítóm, kinyomozom, ledarálom, kerékbetöröm, felgyújtom és megmicsinálom.

Ráírtunk a nyomozás végén a szomszédra hogy nem permeteztetek véletlenül, gyanúsan eltűnt a gazveteményes nálatok... De, édesapja mérges volt és fáradt amikor permetezett. Nem akartam belemenni abba hogy kerítés, szélcsend, ránézésre sem gaz meg ilyesmik. Felajánlották hogy a vegyi támadás súlytotta növényeket pótolják nekünk. Mi ezzel nem éltünk, vettünk magunknak. 6-ból 2 így is kipusztult és a föld is olyan lett mint egy atomtámadás után. Nem tudom mivel csinálták, talán a hadronütköztetőval vagy Darth Vader toxikus könnyeivel... de csak egyvalami nő ott ki. A GAZ....

Ez kevésbé hangsúlyosan van jelen az életemben hála égnek. Ha van olyan innivaló a világon amit jobban utálok a honvédségi teánál az a bodzaszörp. 30 évvel ezelőtt nagymamám megkérdezte kérek e szörpöt. Én kértem és meg is ittam. Jó palóchoz méltóan levonta a következtetést -> ez a gyerek szereti a bodzaszörpöt. Onnantól kezdve csak az volt, szerintem még a levesben is és egy idő után bodzaszörpöt könnyeztem amikor elém raktak egy pohárral. A környék jobban a csodájára járt mint a Nyírjesi könnyező fekete márvány Buddhának, pedig az sem semmi. Az erdő közepén van elrejtve. Ahol egyébként fenyőfák vannak. Üljön le a név: NYÍRjes.
Szóval valamelyik nap feleségem kitalálta hogy ő bizony bodza szörpöt fog készíteni, én ezt valami bűntetésnek véltem, de megnyugtatott hogy azt nem így csinálná. Amikor kész lett a gondolattól befelé zokogva kértem egy pohárral és a gyerekek előtt látványosan megittam. Húzóra. 3 dl-t. Na őket nem győzte meg a mutatvány, 

Apa, finom, meghagyjuk neked...

Úgyhogy van 5 liter bodzaszörpünk. Csuhéj.

Ő sok férfitársam kedvence lenne, ha néznénk pornót. DE MI NEM NÉZÜNK! SOHA SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT. KÉNYSZERÍTENEK RÁ. Na jó nem. Őt tényleg nem tudtam ki, Mia Kalifát spec tudom. De őt is csak azért mert pár éve egy terrorszervezet megfenyegette. Elvégre én nem vagyok olyan...

Sedaohr Anal amúgy a neve visszafelé. Ez semmit nem jelent. Remélem. Szóval a hölgyemény 2017-ben letette a dákót és nem forgatott többet. Se filmet. Se dákót. Nemrégiben beszámolt a legeslegvadabb élményről amit át kellett élnie egy forgatáson, íme:

Volt a srácnál egy tál, elérte, hogy annyira öklendezzek, hogy végül belehányjak. Ő ezután belepisilt, és miközben forgott a kamera, arra kért, hogy igyak belőle, én pedig nem tudtam, hogy mondjak nemet,

Tehát telehányt hugyot kellett innia. Ki izgul erre amúgy? Ez olyan mint egy törpe bohóchoz odamenni, aki persze vastüdőben van és kiverni a fémhenger oldalára. Beizgultál mi? Ja és gyerekkori álma volt hogy pornózhasson. Az oviban ezzel biztos nagyot ment... Vagy általános alsóban... Na mindegy, jó döntésnek érzi hogy otthagyta az ipart. Hát pedig ki ne szeretné az ilyen munkát ahol aprópénzért szájonszarják, megdugják és még valami gyökér ki is veri rá otthon a sötétben. Nekem is ez kellett volna hogy legyen álmaim munkája... Ja, nem. 

Zanzásítva jön higy miért is fontos a megfelelő oktatásban részesülés, bár emberünk esetében jobb talán hogy lázat szimulált biológia és kémia helyett és otthon maradt Mariot játszani.

Szóval emberünk citromlével kente be magát hogy rablás közben ne látszódjon a felvételeken. Mindezt egy egyszerű jelenségre alapozta:

ha a citromlé alkalmas láthatatlan tintának – ha citromlével írunk papírra, a szöveg száradás után hő hatására előtűnik –, akkor majd őt is elrejti a kamerák elől, ha ügyel arra, hogy ne kerüljön semmiféle hőforrás közelébe.

És 2 - kettő - zwei - two - due bankot kirabolt így. A logikát értem azt hiszem. Na most innen a székemről ülve úgy látom, hogy sok mesét nézett emberünk az iskolába járás helyett. Szerintem ő az a fajta aki nem figyel oda egy pillanatra és felrobban amit csinál. 

És a legjobb hogy meglepődött a rendőrök érkezésén... Tanulság? Ne szaporodjon aki hülye, de ha hülye vagy azt ritkán tudod magadról minden kétséget kizáróan bizonyítani. Ha meg mégis akkor lehet hogy nem is vagy hülye...

A Power Rangers óta tudjuk hogy a színeknek fontos jelentősége van a gyerekek számára, vagy legalábbis a sorozatok és mesefilmek segítenek ezt a dolgot felerősíteni. Ez a dolog szó annyira volt elegáns itt mint egy piruettező bölény... De értitek szerintem mire gondoltam! Pár példával alá is támasztom!

Power Rangers: 
- a piros a főnök; ez az eredője és a végpontja is a dolognak pedig a zöld/fehér menőbb volt. Mégis angolórán a pirosnak írtam levelet hogy a hétvégén majd felmegyünk a hegyekbe... Nem, túl a barátságon állj!!!!
- a rózsaszín a csaj akinek repül a ketyeréje.
- a fekete amúgy afroamerikai srác; (ez még amúgy hihetetlenül rasszista is)
- a sárga meg hát... ázsiai amerikai; (ez is)
- a kék meg szemüveges.

Mancs őrjárat:
- a piros a főnök, gyerekek kedvence;
- a kék, a rendőr;
- a rózsaszín tud repülni és amúgy lány;
- a zöld kutya a keverék aki a környezetvédelemért felel;
- sárga... földmunka;

Szarvas osztag:
- a piros a főnök;
- a rózsaszín a csaj aki tud repülni;
-a többi nem lényeg a poszt szempontjából;

Láng és a szuperverdák:
- a piros a főnök;
- a rózsaszín a lány, akár tudhat repülni;

Itt kezdett leégni az agyam... sok ilyen színkódos mese van még amit nem akarok látni de sajnos a srácok szeretik. A figyelmet arra akartam felhívni hogy egy kaptafára készülnek, általában a piros a főnök és a rózsaszín a lány aki tud repülni. Szóval Andersen meghalt a mesének meg vége, mindenki menjen haza, nincs itt semmi látnivaló.

Ez a poszt megint a kevéssé gyakorlott szülőknek szól, de a többiek is megszívlelhetik... Én mint az apák gyöngye mindenkit félrenyomtam az útból és tohantam akkor még egyetlen csemetém ellátát elősegíteni. Magyarul: ő bekakált, nevetett, büdös volt és csak én értem rá. Lebirkóztam mint annak a rendje, de azért örültem hogy a védőnő meg a feleségem és egyáltalán senki nem látta. Pelenka eltávolítva, finom undorral és elismeréssel az arcomon, mert hát nekem sem megy az ilyen minden nap... 

Szóval a pelenka eltávolítva, megsemmisítésre továbbadva a Spanyol inkvizíciónak... Mindenki örül, nincs sírás. Gyerek lerak, büszkeség ON. I MADE. Az alkotó megpihen. 

Eltelt nagyjából 10 perc és ordas kullantás szagot éreztem. És nem én voltam, nem a gyerek és nem is a feleségem. 

Elkezdtem nyomozni, egy Sherlock Holmesba oltott Rex felügyelő lettem. Nem raktam a kuka mellé, a gyerek sem maradt olyan, nem értem... A szag meg csak jött. Mondom kinyitom az ablakot mert meghalódunk kínok kínjai között.

Félrehúztam a függönyt és egy fél ökölnyi kulesz ott vigyorgott. Megnéztem, a függöny nem lett olyan, én nem kentem oda, a gyerek meg nem éri fel. -> Bejött egy kismadár félrehúzta a függönyt, odaszart, kiengedte magát és elrepült.

Snyder. Bautista. Zombik. Nézők. A négyből egy kakukktojás van. Elárulom melyik...

A ZOMBIK. A négyből csak ők gondolkodnak a filmben. A nézők - mint én - ráharapnak a csalira hogy egy nagy nevű rendező látványos zombifilmet rendez. ÉS A NETFLIXEN MUTATJA BE!!!!!??négy.! Jó e ez nekünk? Bizonyos szempontból igen... A szar filmeket nem nehezítik meg mégjobban a mozikban előforduló állatfajták pl: a székrugdalódusz hungarus, a popcorndobálusz filmnézusz, a vihogusz maximusz és társaik. Ez nem egy Netflix melletti kampány része, bár az tény, hogyha ott szar amit nézel, kikapcsolod vagy nézel mást.

Na de, vissza ehhez a valamihez! Számomra ez a film nem tartalmazta az előzetes hype által belengetett dolgokat. Oké, a látvány  nem volt rossz... Nem rólad beszélek cgi helikopter a háztetőn. Ott erősen gondolkodtam szemeim kibökésén és hogy beüljek egy kád vízbe egy késsel amibe áramot vezettem és addig szurkáljam magam amíg reanimálhatatlan nem leszek. És ez csak egy ilyen.
Essen szó a színészi alakításokról: a kertünkben élő tücsköt idézve "cirip-cirip". Bautista nem színész. El kell fogadni. Én sem vagyok zenész, amikor erre rájöttem, nem zenéltem tovább. Nem erőltettem ami nem megy. A Galaxis őrzőiben még elment a szerethető de faék egyszerű mamlasz szerepében, de itt a támadómenyét szerű arculatával nem volt oké. A többiek: hmmm..... Gandalf besárgul a párbeszédektől és berasztásodik a szakálla. Dumbledore meg heteró lesz tőlük.
Hogy mondjak valami jót is: almáspite.

U.I.:  ez a Snyder tehetséges egy fickó hogy egyszerre ennyi zsánert és filmet tudott megkúrni, de véresre... Lásd: Holtak hajnala, 7 mesterlövész, Piszkos 12, Kelly hősei, Eredet, a világ minden heist filmje és temérdek zombis alkotás...

U.I. 2.: Szóval úgy érzem megint mi nézők lettünk hülyének nézve. Persze van egy réteg akinek az igényeit kiszolgálja a film és nem lenézve őket, az enyémeket nem. 

Igen, velem rendszeresen történik valami ha kimozdulok otthonról, még ha nem is nagy volumenű a dolog. Szóval feleségem megkívánta a mogyorós csokit, én pedig lelkesen azt mondtam 19:46-kor hogy hát hogy persze Drága egyetlen kincsem, érted bármit. Amúgy ez még igaz is. Szóval a szomszéd faluba átkocsikáztam és bementem a Sparba. Megvettem amit szívem hölgye megkövetelt és mentem a sorok között. Majd az a kép fogad hogy két nő fekszik a frissen mosott padlón arccal a polcok felé. Na mondom ezeket most rabolják ki...

Úgyhogy mint minden tisztes és jólelkű állampolgár lábujjhegyen elkezdtem őket kikerülgetni, átlépegetni. Közben felderengett előttem a lófaszclub tagsági igazollványom és hogy a jelek szerint befizettem a tagsági díjat. 

Hirtelen az egyik felnéz hogy bocsánat fiatalember... Ahh mondom ez az udvariasság, kirabolják és bocsánatot kér. Aztán folytatta: bocsánat csak keresünk valamit a könyvelőnek.

A polc alatt. A könyvelőnek. A frissen mosott kövön.

Ez is mindannyian nagyon jól tudjuk ki miatt van. Úgy biza, a szíriuszi glargonfaló rüttyentettek miatt. De miért is kéne felelőst találni mindig valamiért? Csak el kellene fogadnunk hogy van ilyen. Egy bátor honfitársunk megtette amit épeszű ember soha nem merne! 

Hogy unalomból tette e, vagy csak kiolvasta a nyilván szépirodalmi folyóiratát? Nem hiszem hogy megtudjuk. Igen, lefényképezték ezt a szürke mindennapok hősét, a kis ember példaképét... Hisz melyikőnk ne gondolt volna arra este 8-kor a buszon vagy akármin hazafelé zötyögve:

Ú de rárántanék a répára... De néznek... Nem baj makd elfordulnak! Ennyi magánszféra még tömegközlekedésen is jár! Vagy talán nem? Nem? Nem. NEM.

Reggelente szerénységem jár boltba kicsiny településünkön. Mindig felvont szemöldökkel megyek be a prímába, hogy most mit fogok tapasztalni. Jogos a kérdés hogy miért megyek én a Prímába? Mert ezen kívül szinte csak a Reál van? Nézzük Reálisan... Annál még a sarki csövestől kiflit venni is jobb. Tetszettem volna a városban maradni? Fene a válogatós pofámat....

Azért csak bementem, megvettem ami kell. Már állok a pénztárnál, amikor a pénztárosok elkezdtek beszélgetni:

- Marzsi há dikk - mer ez a neve...

- Mongyad aranyom 

- Há, ki hozta eztet a kávét? Meg mi baja? 

- (random név), barna mokáté 

- Me, nagyon rossz. Szétfosat! 

És közben állt a két sor egy helyben és a munkások akik a csavaros croissantért mentek be, na meg én hallgattuk, hogy a leopárd mintás nacit hordó hölgyemény fosik. 

Nektek is jó reggelt!

Rohanó világunkban minden amit teszünk, látunk, érzünk, kukink kupakjával megérintünk, veszélyek garmadáját hordozza magával. Azt még könnyen befogadja az ember hogy a konnektrorba ne dugd bele mert megráz, vagy a faragóba ne dugd bele az ujjad kihegyezni, mert onnantól kezdve pirossal fogsz tudni csak színezni. De nem csak azok a dolgok jelenthetnek veszélyt amibe valaminket bele tudjuk dugni. Hanem az is amit beviszünk a szervezetünkbe.
Itt felcsillanhatnak a szemek hogy egy tál zsírba is bele lehet lógatni, vagy azt is lehet síkosítónak használni hogy lovagunk jobban csússzon.
Az amúgy még mindig vita tárgya hogy a zsír bevitele káros e, ha igen akkor mennyire. Egyet tudok ajánlani: 

Ne egyé' zsírosbödöntöt! Tuudom többnyire szép piros, mint az érett alma, de nem az, ne edd meg!

Nem hiába veszélyesek ezek az ételek... Ki tudja melyik sarok mögött leselkedik rám orvul egy doboz édesítő hogy rám ijesszen, leforrázzam magam és nevessen. Szóval veszélyes, mint a kispalytija a cukor. A cukor lesben áll minden magyar speizban és feni a kést hogy na most nem figyel a köcsög, kinyírom csendben, csak rakjon a kávéba ha mer! 

Szerény véleményem szerint, amit bér senki nem kérdezett de megosztok (korábban említettem hogy 10 000 000 virológus, biológus, focista, edző, orvos, ügyvéd, stb... országa vagyunk): 

MI LENNE HA A SZÁJBAVERT EGYENSÚLYT AKARNÁNK ELÉRNI ÉS NEM ELMENNI FOLYTON VALAMI IDIÓTA VÉGLET FELÉ A DIVAT MIATT?

Szóval legyél tudós (igen a tudósok nem specializálódnak szakterületük szerint semmire, csak alle zusammen: tudósok...) és tégy valami hasznosat, járj a dolog végére. Addig meg ne beszéljünk faszságokat...

Ezt a remeket a lányom kapta egy valamilyen alkalomra, ami nem rémlik túl tisztán. Örültem nagyon hogy nem villogó, csillogó, zenélő tűzrevaló megfogalmazhatatlan állagú valamivel lett gazdagabb. A játékszabályok pofon egyszerűek, még én is meg tudtam tanulni, pedig bizonyítottan nem tudok társasjátékul. Adott 2 nyuszicsapat akik a keresztségben a laposfülűek és az állófülűek neveket kapták. Borsót és répát kell gyűjteniük és az nyer aki a leghamarabb összegyűjti a 3 borsót, a 3 répát és 3 nyuszija eszi valamelyiket.

Először még nem nagyon érdekelte őket a játék, de aztán szépen lassan rákaptak. Az első pár kört még megnyertem mert én őriztem a játékszabályt, de aztán levertek benne mint vak a poharat. Az igazán bosszantó ebben hogy mindezt úgy teszik hogy oda sem figyelnek. Közben kisautót tologatnak, megy a mese a háttérben és győznek. Én pedig végig izgulom hogy már csak 1 nyuszimnak kell borsót ennie és egy répát kell húznom. A gyerek énekli a Bogyó és Babócát, szólok hogy húzzon egy lapot és instant nyer. Gondoltam kibaszok én a rendszerrel, nem hiába vagyok firnyákos és felnőtt! Ahogy nem figyelt kicseréltem a két játékkorongot ahol gyűjtjük a répákat és a borsókat. 
Szólok újra hogy Te jössz! Közben befelé izzadok, pereg életem kamaradrámája és hirtelen áttér vígjátékba amikor a gyerek oda se nézve húz egyet és nyer.

Szóval gyűlöllek nyuszis társas és a gyerekeim azért nyernek mert hagyom őket!!!!!!!

Ez a vizsgálat egy jó buli annak aki szereti a monoton, tuccogó zenére a meditálást. Nekem ez nem ilyen volt. Első időpont eme nemes vizsgálatra, fél év múlva... Úgyhogy elfáradtam magánrendelőbe potom 43e JMF-ért megcsináltatni ezt a csodát. Már ott is élveztem ahogy betolnak egy fehér wc gurigába és nem mozdulhatok 20-25 percig. A fejemre tettek egy fültokot, zene spec nem jött belőle... Levetettek minden fémet, mondom zipzár azért maradhat?

Nagyon vicces, nem. Zoli jött egy viccesfiú... - innentől nekem rossz volt. Nagyon rossz. 

 Bárcsak mondhatnám hogy innentől kezdve minden jól alakult, de a legjobb rész az volt amikor már öltöztem. Hazamentem hogy végülis élek, mi baj lehet? Nem telik el egy óra cseng a telefon hogy vissza kéne mennem. Mondom otthagytam valamit? Neeeem. Baj van? Neeeemm. 
Meg akarnak csinálni egy kontrasztanyagos vizsgálatot is. Juhhé, majd kiugrottam a bőrömből mert az újabb 45e JMF. Boldog voltam mint amikor indul a Mancs Őrjárat. Odaérek, áááá itt a viccesfiú. Már vártak...
Megadtam magam a sorsomnak, megkérdeztem hogy a kontrasztanyag hogy jut be a szervezetembe, meg kellene innom?
Nevettek.

Ön nagyon vicces ma!

Nagyjából 3 másodperc alatt rámtérdeltek és mielőtt annyit mondhattam volna hogy de én félek a tűktől már megint bent voltam a gépben és szólt a Satisfaction.
Igazából ez a poszt csak ürügy hogy a klippben ugráló melleket nézhessünk.