Hát igen, ez a sarkalatos pontja a blog pillanatnyi megtorpanásának. Nem pedig hogy rendszeresen járunk sörözni és olyan állapotban érünk haza hogy a tükörben nem ismerjük fel magunkat és ebből kifolyólag elég sűrűn mutatkozunk be egymásnak is.
Nemrégiben felvetődött a gondolat is bennünk hogy megkoreografáljuk az oldalt. Úgy ám új lesz minden és úgy fog kinézni mint aki benéz.
És mégegyszer hangsúlyozom a magánélet nem azt jelenti hogy mocsok lusták vagyunk és nem akarunk semmit csinálni, de közel áll a valósághoz :D Ha ti nem kommenteltek mi akkor majd jól nem írunk még ennyit sem nem mert csak. És punk tum.
Vitának helye nincs.
Ja és amúgy hallottátok hogy Kiszel Tüncibünci bevágta a durcit? :D Kizárták az év asszonyának megválasztó ünnepélyéről. Távol álljon tőlünk hogy azt mondjuk hogy szánalmas eme nőszemély és nemhogy év asszonya de még az év hülyéje díjra sem lenne eséje mert annyira hülye hogy ott is csak 2. lesz. De valami ilyesmi...

 

Nos kedves barátaim, ez ey képrejtvény. Aki emgtalálja rajta hol a répa azt szóbeli vállveregetésben részesítem valamint dögöljenek meg a csavarhuzagolók!

Szetetek mik a legfontosabb dolgok 1 párkapcsolatban?
Bazsi: Hogyha üveges csirkeszemet esztek ne szúrjátok villára.
Suluj: hogy a tikok előtt táp legyen...

Hogyan kell jól szakítani?
Bazsi: Megfogod a papír két sarkát és óvatosan eltéped.
Suluj: baltával :D

15. e alkalmából, a boyfriendemmel szerintetek mit csináljunk? Kemény anal, szopit, vagy csak nyalakvás?
Bazsi: Kokárda póz, tűvel átszúrt farok.
Suluj: vagy ha nincs kokárda irány valamelyik felvonulás és ott hajrá ami belefér...

A pornofilmekben mind a ket tag kamuzik?
Bazsi: Ezt attól kérdezt akit épp jól seggbe...
Suluj: nem ha a  végén megkéri a pasi a csaj kezét...

Mit tegyek. Lespárgáztam és szét repeddt a szűz hártyám?
Bazsi: Jobblábad a bal mellé, közéjük betétet?
Suluj: iratkozz be szabás varrás órára :D

A meleg férfiak élvezik a nőkkel a szexet?
Bazsi: Csak ha nagy farkuk van.
Suluj: olvasd el a kérdést, kicsit paradox nem? 

Erotikus, titkos és vágygerjesztő üzenetekkel tudtok szolgálni?
Bazsi: Úgy megb"+!%/=sználak anyád hátán hogy még ő is élvezné arany husom!
Suluj: Nyald a puncim kan disznó :D

Szerintetek az mit jelent ha a "barátom" néma filmet akar megnézni moziban 1. randin?
Bazsi: Erős célzás arra hogy nem fogsz figyelni a filmre mert tele lesz a szád.
Suluj: lehet süket a srác :D

Miért rettennek meg a férfiak egy nagy csikló láttán?
Bazsi: Mert hátha kiugrik belőle Robin Williams.
Suluj: mert elhet az egy kis farok is :D

A barátom nem szeret a számban lenni, ez miért van?
Bazsi: Mert a nyelved csikizi a talpát?
Suluj: moss fogat :D

Tegnap este drága szerzőtársammal arra gondoltunk jó ötlet lenne meginni egy-két sört. Ez még alapvetően jó ötlet is, de beteg elmém szüleményeként még jó pár deci házi pálinkát is magamhoz vettem. Gonosz szellem volt abban a palackban, mire elértünk a kiszemelt helyig már a fele elfogyott. Neki álltunk sörözni és csevegni egy baráti társaság keretében. Napi szorgos teendőim közepette teljesen meg is feledkeztem arról, hogy odáig csak egyetlen szelet zsíroskenyér képezte szilárd táplálékforrásomat. Az agyam szépen ledobta az ékszíjat lassan lanyhult a közerkölcs, de hát tízkor záróra, menjünk át egy másik helyre. Lassan botorkálunk a következő italkimérésig, ahol még egy-egy sört magunkhoz vettünk. Ekkor kezdődött minden. Nem éreztem magam valami fényesen, úgyhogy elindultam tenni egy kört, csak hogy tisztuljak, majd mikor nem javult a helyzet visszamentem elköszöntem a többiektől és elindultam haza felé a zsebemben még egy deci pálinkával (ennek később még komoly problematikája lesz).
Az első két utcasarokra még emlékszek de a folyamatos böfögésektől és átható pálinkaszagtól egyre inkább homályosan láttam. Aztán itthon riadtam fel potom két órával később arra, hogy valami nem jó. Hosszas fejvakarás óranézegetés után rászántam magam arra, hogy elverek egy staubot és nagy nehezen felkelve lebattyogtama  kabátomhoz hogy rágyujtsak, nézem a palackot, ami üres.
Hosszas pöfékelés közepette azon gondolkoztam vajon mi történhetett. Vagy elaludtam valahol fél úton aztán, mellette meg megszlopáltam a pálinkát, amibe talán még döglött állatokat is belefőztek (szegény bodri). Ez az egyik verzió, vagy lehet részegen látens fizikazseni és sikerült egy teleportálogépet építeni ami pálinkával megy. Ha a második az igaz és az elkövetkezendő napokban valaki előrukkol egy ilyen találmány akkor biztos tökön rúgom.
Ilyenkor jönnének a fogadalmak, hogy többet nem iszok, de aki az ellenségtől megfutamodik az GYÁVA!

Minek van vagyfokozo hatasa?
Suluj: Szilvalé tejjel...
Bazsi: Birkabelsőségek vibrációs gyűrűvel

Vámpír lennék? Szerintetek ez beteges?
Én a női nyakakra izgulok, de nem akarom kiszivni a vért belőlük nem úgy értem egyszerűen csak feláll tőle. szerintetek ez beteges?
Suluj: Az vagy fiam az vagy, üdv a családban...
Bazsi: Zsiráf vagy mocsok ne tagadd!

Lehet-e a friss halottaknak merevedése és tudnak-e ejakulálni?
Suluj: Nem tudom de ha kipróbáltad kérlek meséld el!
Bazsi: Hullával közösülni rossz értem? De ha rákötsz egy porszívót nem kizárt...

Van Durexből 50mm kisebb átmérőjű?
Ha igen mi a neve? Ha nem akkor olyat ami kapható M.o-n akármilyen márkába...pontos nevet lécci
Suluj: persze, levágod a gumikesztyű kisujját
Bazsi: Gumislag, legfeljebb kicsit szoros lesz.

Hogy hívják azokat az embereket akik arra izgulnak fel ha bántják őt?
Suluj: idióták
Bazsi: Egyszer találkoztam Csubakkával és azt mondta erre hogy WRRRROOOOÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
   
Fürdőben a zuhanyzóban hogy szoktátok megoldani a szeretkezést?
Suluj: Nehezen, nagyon nehezen
Bazsi: Hm... hát nehéz kérdés. Egy ember fogja a papucsot és veri amásik mellkasát, a másik meg lepisili.

Szerintetek gáz, ha meggátolja az erekciómat, ha finganom kell?
Suluj: Szó szerint ez gáz :D
Bazsi: Aztakurva...

Mit csináljak, ha a csaj szex közben megharapná a farkamat?
Suluj: Koki a fejre 
Bazsi: Hát szerintem ne csapj a fejére...

Előre szólok, hogy ez a poszt nem szól semmiről, vagyis arról szól, hogy nem szól semmiről. Tény és való, hogy az elmúlt két napban annyi időm maradt netezésre és hereverére, hogy az agyam ledobta az ékszíjat és most csak pislogok nagy bután, mint szűz kis fiú a nuni előtt. Ma kénytelen voltam végig vegetálni egy fél napos számtech oktatást, ahol az alváshoz nagy volt a zaj és a net pornó nélküli részét át is böngésztem. Mellette meg még emésztgetem a hírt, mellyel lelkem teljes agóniába süppedt és még most sem térek magamhoz. Telezokogott zsebkendők tömkelege és jópár nyugtatón túl még mindig emésztem azt a kijelentést, hogy Kebelcsoda Anikó ki akar szállni a showbizniszből. Amint túljutok a válságon újra jelentkezek...

Attyaságos úr istenit nekije mit nekünk a torinoi lepel, vagy az análisan vérző Szűzmária. Jézus képe megjelent egy serpenyő alján.
Történt ugyanis, hogy drága jó barátunk elaludt szalonnasütés közben, a vacsora odaégett és megjelent DzsézuszKriszt képe a serpenyőben. De úgy látszik a a megváltó szórakozik az egyszerű plebsszel, mivel hol itt hol ott tűnik fel. Legyen az vasaló, fürdőszobaajtó, tábortűz.
Az ilyen emberek biztos nem hallottak még a Rolschach teszt fogalmáról. De nem is ez a lényeg, csak kérdem én, egyszerű földi halandó, hogy ez miért lenne jó neki.
 

Az lenne a problémám, hogy a körülöttem élők közül szinte mindenkinek van már barátja, én 15 éves múltam el, és nem volt még senkim ilyen formán...
Suluj: Fürgyééé le! talán az segít
Bazsi: Lúúúúúúúúúúúúúúúúúzer! :P

Tisztelt Szerkeztő! Egy 16 éves fiú vagyok (már egyszer voltam nővel ittas állapotban ;)), és az lenne a problémám, hogy nem tudok a lányokkal beszélgetni, mivel nem tudom az általános iskolában elég szociális tapasztalatot szerezni a lányok iránt. Ha megtetszik nekem egy lány, nem merek odamenni hozzá, ha pedig ő jön oda hozzán akkor sem tudok megszólalni, erőteljesen ver a szívem, izzadok és teljesen kínosan érzem magam, még a szemébe se merek nézni... Segítsetek kérlek, hogy hogyan változtathatnék ezen...
Suluj: Megoldás a pálinka
Bazsi: Nincs megoldás buzi vagy :D

Van egy lány az osztályban aki nekem nagyon tetszik és szeretnék közeledni felé. Nem tudom hogyan adhatnám ezt a tudtára.
Suluj: Vizeld oldalba, ezzel jelezve, hogy megjelölöd a területed
Bazsi: Metróval, az gyorsan közeledik.

Azt történt ,hogy életemben elöször pettingeltem ...és hát úgy történt h oda nyúlt a nemiszervemhez és hát közbe én is az övéhez persze elöször nem fogtam meg de utána igen...és hát közbe a sajátjához is nyúlt(oda nyúlás úgy értem h húzogatta a sajátját vagyis másképpen nem tudom modani) utána meg az enyémhez vagyis hát közbe volt olyan h újjazott bár kb csak a félig volt benn az újja ott (ugyanazzal a kézzel nyúlt oda is )... és hát nagyon félek ,mert nem tudom h ígyis teherbe lehet esni.Bajom lehet belöle ?
Suluj: megszállhat az Ördög, mindenkép igyál meg egy liter szentölt vizet!!
Bazsi: Igen lehet bajod, mert a puncikobold leharapja a pasig fütyikéjét meg a te nunikádat.

Ha szűz valaki akkor lehet terhes?
Suluj: Egyszer már megesett, jobb nem kockáztatni
Bazsi: József is mindent bevallott, Karácsony törölve...

Tegnap a szüleim rajtakaptak amint a fiúmmal telizek. Azt mondtam nekik, hogy csak barát, de el akaroom mondani, hogy több annál... Mit tegyek?
Suluj: vonluj be apácának...
Bazsi: Micsinátá a fiúddaaaa? Ez valami új póz?

Szeretnék le fogyni de nem megy.
Mindenféle fogyó kúrát ki probáltam de egyik sem vált be.
Suluj: ne zabálj!!!
Bazsi: Nyelj kotont és az majd felfogja, csak nehéz lesz kiszarni egyben az egészet.

Hát kéremszépen ehhez nem fűzök hozzá semmit :D

Bizony ám, Chuck Mindenkit megölök Norris tegnap volt 70 éves. Remélem mindenki belátja hogy korunk megkerülhetetlen alakja, Főleg azért mert ha megpróbáljuk megkerülni kipörgőrúg a világból, ha szembemegyünk vele szemmel öl meg, ha hátulról akkor meg... Hát szóval ember legyen a talpán aki be mer szólni neki. Már várom azt az operabált amin ő lesz a sztárvendég. Ha Kiszel T. nagykorú elkövető megközelíti kap egy akkorát hogy beszarik, meg még a világ téridőkontíniumából is a taknyán csúszik ki. Chuck persze istenáldotta békés ember, azt a japán túristacsoportot is csak azért pislogta halálra mert elfelejtettek neki szólni végetért a világháború. Aztán kiderólt hogy Hiroshimára nem is bombát dobtak hanem őt. Szóval vannak itt titkok még kérem...
De mindezt félretéve: ISTEN ÉLTESSE CHUCKMANT! (neki C-s a ruhája mint cudarnagy)
 

Romantikus valóságshow
A legújabb tini-pop formáció a BNF egyik tagjának saját (Benkő féle) párkereső műsort indít egy országos zenecsatorna. Az együttes frontembere, a Backstreet Boys szépfiújára hajazó Nick, jelenleg egyedülálló, de reméli ez a műsor alatt változni fog. Elmondása szerint nehéz tini sztárként ismerkedni.




Akkor ezek szerint csak bennem merült fel ez a pár kérdés hogy:
Ki a pöcsöm ez a Nick?
Mi a rák az a BNF? (mert ugye az a jóember itt "zenél")
Melyik országban sztár ez a gyíkarc?
És legvégül, kérdezem én, mi a tököm szükség van egy újabb celebre?
Köszönöm, nem kérek mégegy ilyen arcot. Egyszemélyben tiltakozok az ilyen köcsögök ellen, mert valahogy a nyakamat tenném rá hogy burnyák a csávó. Össze kéne gyűjteni az ilyen sztárocskákat akiért egy ország rajong (csak épp tudnám melyik...) és valami hasznosra befogni. Mondjuk járdaszegélynek, vagy ássanak árkot esetleg.
UPDATE: megvan az egyik klippjük... sírjatok velünk..

FELSZARVAZOTT - A kínai Henan tartományban élő Csuang Zsuj-fang egy éve vette észre, hogy egy kis púp nőtt a homlokán. Sokáig nem foglalkozott vele, ám a kinövés egyre nagyobb lett. Mára egy hat centis, szarv szerű képződmény éktelenkedik a százegy éves asszony homlokán.

Na ez történik akkor ha a második világháború alatt japán barátaink köcsögöket lőnek át tele vírusokkal. Na nem Steiner cuncika féle köcsögöket, pedig azzal jobban járt volna talán a világ. De nézzétek a képet, egy szarv pipa, a másiknak már látszik a hegye, úgyhogy kijelenthetjök ez a nő az ördög. Vajon miféle gonosz tettre készülhet vajköpülés közben? MEgdönti a gaz kína hatalmát? Atomot dob amerikára? Sakkban tartja esetleg Tibetet? Ami a legvalószínűbb hogy elcsavarja a dalai láma fejét. Aztán oda a világbéke... Nem lesz több szerzetes sárga cuccban mert az nem menő, majd a nő megszakérti mi lesz.
Elárulom nektek közben hogy befutottak a mi esküvői meghívóink is, szóval hivatalosak vagyunk a dalai láma lagzijára. Hm... az a sok fasza erjesztett jaktej...
 

Szívünkön viseljük a fiatal gyermekek szexuális fejlődését, ez már kiderülhetett előttetek. Fáradságot nem kímélve próbáljuk felvilágosítani az ifjúságot, de az orális (nem itt most nem azt jelenti, aki arra gondolt szégyelje össze magát, most komoly dologról van szó), vagy inkább verbális felvilágosítás nem elég, ezért most videóval is megpróbáljuk tágítani a fejeteket.
Sok fontos dolgot megtanulhattok, hogyan nyaljatok üveglapra festett nunit (felhívom figyelmedet drága gyermekem, hogy deszka nem jó mert szálka megy a nyelvedbe), hogyan is tisztítsátok ki a kiszemelt leányzó hallójáratait. Hogyan pisild le a párodat, hogy mindenkép belepje teljesen, hogyan lehet elvenni valaki kedvét vizuális ingerekkel az orális szextől (gondolok itt az ápolónőnek öltözött nénire, bár olyan mint a bungee jumping - amíg nem nézel le élvezed) na és persze, hogy a sperma fogyasztható!

Természetesen drága gyermekeim, amennyiben kérdésetek merül fel a tananyaggal kapcsolatban tessék nyugodtan kérdezni...

Szorul a barna kelgyó? Már nem firkálja az algáját? Nagy problémák ezek kérem alássan. Pedig hát olyan szép színe van kendnek... olyan szép sárga. Tetszik érteni mire gondolok?
 

És még csak nem is jó mosószer :D Énis csak azért tértem át mert 3 hét alatt 4 mosónőmet vágta agyon a vízkő...

Van nekem egy nagy-nagy tragédiám. Az eddigi összes találmányomat már feltalálta valaki pedig igyekszek de tényleg. Arról nem tehetek hogy már kiötlötték a csokis sört, a zacskós sört, a forralt sört, az olyan pulcsit aminek elől van ilyen zsebe ami összeér. Aztán egy nap úgy keltem hogy igen megvan... Feltaláltam az (ön)szopógépet.
Az ön szócska azért került törlésre a névből mert erősen félreérthetővé tette a dolgot :P Mert ugye ki akarja magát leszopni... Bár tudunk ilyenről is, de hát ez gerinctöréssel járna. És egy ordenáré fasszal a szádban meghalni... Hát nem túl bölcs dolog.
Egy női fej lenne az egész, ami belül meleg és csúszik és a vákum mozgatná a brén. Ez elsőrangú ötlet ugye? :D Minden WoW játékos aki nem az általa kreált karakterre veri vehetne egyet. Annyira meggazdagodnék hogy lenne egy saját szigetem. Álomszép...
Csak nemtudom anyáméknak hogy számolnék el meg a családnak.
Viszont felmerültek problémák is az ötlettel... Ha a szopógépbe beleteszek egy vibrátort akkor mi lesz? Kispriccel az elemből a sav?
Aztán minden gond megoldódott, persze a szokott módon...
Akinek még esetleg lenne valami kérdése, az megtalál a szomszéd szobában lógok. Egy gerendán...
Vagy a szekrényben ha beférek David Carradyn-tól.
 

Mikor a legjobb az orgazmus?
Suluj: mikor van...
Bazsi: Ha világít és magától mászik.

Kiverjem most vagy ne? Gyors válaszokat légyszífáradt vagyok, de szívesen masztrubálnék,de most megint alsogatya csere, meg zsepik... lusta vagyok
Suluj: Verd ki aztán feküggyééé le a Ge*iba
Bazsi: Verd ki, aztán habard be rántottába.

Hogy szeretitek a párotok fanszőrzetét?
Suluj: Mákosgubával...
Bazsi: Persze, imádom ha a fogaim közül lóg ki.

Hánynom kell szex után. :S Ez mitől lehet?
Suluj: Ne a kutyával csináld
Bazsi: Orálintrúder?
   
Anyám rajtakapott h szado pornót nézek szerintetek?
Suluj: Megbüntetni biztos nem fog mert lehet a végén még élveznéd
Bazsi: Szerintem nem.

Van 1 pont a gerinceden mindenkién amit ha megmaszíroznak és utána más idegeket is jól nyomnak meg akkor hirtelen olyannyira rád jön a szex hogy rögtön megdugod akit elérsz. Ez igaz? Ha igen akkor érdekelne a téma.
Suluj: Van a tarkódnál csak nem egy pont az hanem egy idegcsomó, amit megnyomni egy kapanyéllel a legkönnyebb, de ehhez egy igen határozott mozdulat kell
Bazsi: Na ez akkor szar ha Vaszilij a 200 kilós ukrán ügyvéd masszíroz.

Ma először ment el bennem a barátom. Utána csipett. Attól lehetett?
Suluj: attóóóó bizony...
Bazsi: Hát igen, a spermáknak nagy éles fogaik vannak. És harapnak. Volt ember akit megettek.

Hogy kezdjek bele a pettingbe?
Suluj: köpködd meg a párod (lehetőleg a nyílt utcán)
Bazsi: Franciakulcs, szamársó, öntözz ki egy kis benzint :D Egyéb hülye kérdés?

Mivel lepjen meg barátom a szülinapján?
Suluj: Kannégerrel
Bazsi: Mondd meg neki hogy férfi vagy...

Fiuk, szerintetek jo ez az oralis technika?
Suluj: jó mert kussolsz
 

Felhagyva minden reménnyel alászálltam a Tee-Kom legújabb őrületébe a netslágerbe. Az hagyjám, hogy szerencsétlen Freddy nehezen küzd meg egy magyar népdallal azt a bajuszuhuszársága ellenére megbocsátjuk neki. Node itt azért akadtak komoly problémák a már általános iskolában tanult dalocskával.

A helyes szótagolás és szavak végének kiejtésének iskolapéldája

Vannak olyanok akik Sólyom Laci bácsihoz hasonlóan meglepődnek azon, hogy hang jön ki a szájukon:

Van ám paradox videó is, mikor az emok elnevetik:

Azért vannak itt még igazán komoly versenyzők, akik megjegyzést sem igényelnek:

 Na ugye hogy ugye...

Könnyebb kimenetelő közúti balesetet okozott múlt kedden Floridában egy nő, aki vezetés közben fazongyantázta a fanszőrzetét. Vallomásában elmondta, hogy a barátjához készült Key Westbe, és az alkalomhoz illő toalettel szeretett volna megjelenni a randevún – mesélte később egy rendőr. - Ha nem látom, el sem hiszem. Tíz éve ugyanebben a kereszteződésben megállítottam egy embert, akinek meg egyszerre négy tű lógott ki a karjából. Az egyszerűen szürreális látvány volt, azt hittem, ennél durvábbat életemben nem látok többé... Hát, tévedtem - tette hozzá a tiszt.

Tessék, hát nem megmondtam? :D Máris történt valami érdekes. Ismét a Föld pihentebb feléről jött az info. Az ember azt hinné hogy nyugat, meg az már jobb világ. Hát igen. A hülyék meleg ágya. Az esetleg nem fordult meg a hölgyemény fejében hogy másvalakit hívjon és addig fogja a kormányt amíg ő borotvál? :D Vagy hogy meg is vághatta volna magát, vagy leborotválja a nunikáját és akkor baszhatja. Izé, na akkor nem baszhat senki senkit. De legalább meg tudja mutatni az unokáknak hogy fiatalkorában milyen jó bőr volt :D  Csak tartani lehet attól hogy valaki parizernek nézi ér ráteszi egy kenyérre aztán volt nuni nincs nuni. És ne mondja senki hogy a szag alapján rá lehet jönni, mert mi már ettünk nem 1x nem 2x pinaszagú hamburgert....
 

Szó szerint nem trtént semmi amiről hírt adhatnánk nektek. Ez tudjátok mikor szokott következni... mielőtt cvsőstül szakad a szar a nyakunkba pl ilyen csend után jelent meg Geronazzo Mária, vagy Benkő műsora is.
Sokan kérdezték mi áll a visszatárásünk háta mögött. Itt most elárulom, de ne mondjátok el senkinek mert titkos mint a koituszi transzfesztátor mely lényegénél fogva... szóval tudjátok :D ZOLTÁN! Viccet félretéve, nagyon unatkoztunk És ezért gondoltuk hogy befejezünk pár régen elkezdett ügyletet, pl új háziállatot keresünk. 1-es számú jelölt Adalbert a vérevő Moha. Ő Leokádia egyik rokona persze.
Aztán megpróbáljuk feldolgozni a bálna tragédiáját hogy még mindig nem tudja senki leszopni, mert senkinek nincs akkora szája, vagy olyan hosszú nyaka.
Aztán felmerült még a szopógép is, amire még egy posztban kitérek majd ha lesz rá idő. Ezenkívül sarkalatosnak tartjuk mindketten a fikaevés, a nekrofília valamit az ózonlyuk problémáját.
És még mindig nem mondhatném hogy üres kézzel jöttünk mert vannak új poszt ötleteink amiket nemsokára láthattok a jól emgszokott felvilágosítások stb között.
Szívlapát legyen veletek és csábuljatok el a sötét oldalnak :D
 

Következő tesztünk arra hivatott hogy kiderjön van e homokszem a gépezetben, és ha van, vajon mennyi akad. Sok dikert mindenkinek :D

1. Látsz az árokban egy azonos nemű embert, pucér seggel, láthatóan nem tud magáról. Mit teszel vele?
a, Odamegyek, kiröhögöm és lefényképezem a haveroknak. 0 pont
b, Odamegyek beledugom a kisujjam a seggébe. 1 pont
c, Odamegyek és mint a szél... 2 pont
d, Keresek egy döglött csirkét, odamegyek és hárman csináljuk. 3 pont

2. Óva - óvatlanul betévedtél a kapuvári buzibárba ahol 40 kamionos összeborulva lassúzik, mit teszel?
a, Feltűnésmentesen, szorosan a falhoz lapulva kimegyek. 0 pont
b, Lehajolok a kivágott seggű bőrnacimban. 1 pont
c, Kiveszem a seggemből a vibrátort és rácsapok vele az asztalra. 2 pont
d, Beszállok a körbe és letépem a kamionosok mellszőrét. 3 pont + 4 új paróka

3. Párod közli veled hogy melletted lett homoszexuális. Mi lesz most?
a, Elfogadom őt így is. 0 pont
b, Megnézem a Dallast és együtt sírunk rajta mert énis homi vagyok. 1 pont
c, Fogok egy pisztrángot és kérem hogy verje el vele a seggem. 2 pont
d, Ez frankó mert akkor együtt mehetünk csajozni\pasizni. 3 pont

4. Megszólal a rádióban egy Kozsó szám, mit teszel?
a, görcsösen hányni kezdek. 0 pont
b, Vele dúdolom. 1 pont
c, Csendben rárántok... 2 pont
d, Csendben hívom homoKOZSOzni 3 pont

5. Szereti-e az It's raining man című számot?
a, Mint kecske a kést. 0 pont
b, Ja, szoktam énekelni a Kék osztrigában. 1 pont
c, Strandpapuccsal verem Steiner Kristóf hátán az ütemet. 2 pont
d, Kristóffal ez a kedvemc számunk. 3 pont

6. Mi a véleménye Steiner Kristófról?
a, Undormány kis pöcs. 0 pont
b, Cuki fiúkácska. 1 pont
c, Addig ütném a képét a farkammal amíg ZONGORAAAAAAAAAAAAAA! 2 pont
d, Épp most volt meg. 3 pont

Értékelés:
0-0 pont: Ön teljesen heteroszexuális, egy jó arc, a társadalom alapillére, még csak kísérletezés szinten sem fordul meg önben a dolog hogy homokos legyen.
1-...pont: Te kis homi... Most lebuktál :D Meleg vagy mint a kályhacső, vagy mint a bálna faxa amit a zsiráf szop elő. Annyira ratyi vagy hogy veled fűt a lakótelep télen...
 

Szórakoztatóparkban - hullámvasúttal, körhintával és lovaglókkal a háttérben - mondta ki a boldogító igent egy koreai férfi. Választottja nem mindennapi „lány”: Fate Testarossa, a Mahou Shoujo Lyrical Nanoha-ból. Az eset szépséghibája, hogy az ara nem hús-vér ember, hanem egy anime figura, akit a rajongók tapasztalt mágusként ismernek, ráadásul egy párnára van festve.

 

A boldog pár..
Fotó: BorsOnline

A ceremóniára „mindketten” beöltöztek, úgy ahogyan kell. A férfin fekete frakk volt, Fate-et pedig menyasszonyi ruhába bugyolálták.
Nem ez az első eset, hogy anime ihlette tárggyal házasodtak össze. Tavaly novemberben egy japán férfi, a Nintendóból ismert, virtuális barátnőjével „váltott gyűrűt”.
A japán kormány egyébként már kapott is egy petíciót, melyben 500 aláíró követeli a jogot, hogy hivatalosan is összeköthessék az életüket kétdimenziós karakterekkel…

Na erre mit mondjon a jóérzésű ember? Kiskoromban énis gerjedtem Törpillára de aztán rájöttem hogy szerelmünk örökre beteljesületlen fog maradni... Neki túl kicsi a nunija, túl oxigénhiányos a bőre (biztos szalacsién kivonták belőle a zokszigént... na de legalább akkor tudjuk hol van a törpök faluja). Meg ha megjön neki tuti rálépne a tampon zsinórjára és mindig elesne.
Viszont hol máshol lehetne ez valóság mint koreában, japánban és egyéb távolkeleti szusiirtó országban. Nemhogy csinálnának valami hasznosat pl cenzúrázatlan pornófilmeket... De legalább nézzük a jó oldalát se a csajnak se a manusnak nincsenek 3 méteres fasz alakú csápjai.
Ezzel egyetemben tudom én hogy miért célszerű feleségül venni egy takarót, ugyanazért mint egy kövér nőt, oda hajtogatsz rá pinát ahová csak akarsz. Csak nehogy a libatoll megbökje a kukiját...
El tudom azt is képzelni egyúttal hogy a család milyen büszke lehetett egyszem fiára... tuti ferde szemmel néztek rá :D De legalább az esküvőn nem kellett a menyasszony rokonságát kajával traktálni. Szóval gondolom érti mindenki.
Végső tanulság: TÖRPILLA GYERE VISSZA ÉS LÉGY ENYÉM! MAJD LEKICSINYÍTEM HOZZÁD A BRÉM!
 

Nem mehetek el szó nélkül a nép akarata mellett. Drága balga gyermekeim hiába keresi, hogyan csináljon otthon műpinát. Valami furcsa késztetéstől vezérelve utánajártam.

Amire szükséged lesz drága szerelmetes gyermekem, az egy dinnye.A gyümölcs nemi identitása ebben az esetben teljesen mindegy.

Fogj egy éles kést (aztán kötözd be édes gyermekem a kezed) és készíts egy léket rajta, és ne az egod vezéreljen.

Csinálj még egy kisebb lyukat (de előtte készíts be magadnak a biztonság kedvéért még egy pár ragtapaszt) is a dinnyére a képen látható módon.

 Jó szórakozást gyermekem, aztán meséld el milyen volt!

Megjegyzés: Amennyiben nincs kéznél dinnye úgy megteszi anyuka hús, vagy mákdarálója is...

TICCSATOK EL A JUTUBTÓL!
Ma unalmas óráimban baga fejjel jutúbozásra adtam a fejem és onnantól kezdve jó nem sülhet ki belőle.
Ráleltem eme gyöngyszemre bár nem tudom, hogy kik vetemednek arra, hogy ilyenekkel bombázzák szegény ártatlan gyermekek amúgy is instabil lelki világát. Még hogy a TV és a számítógépes játékok ártalmasak.

 Szeretnétek mi ha itt vége lenne, ugye??? :D De nincs!!! Nem csak a gyerekeket fertőzték meg a kacsaőrülettel, hanem az idősebb korosztályt is.

De hogy kicsit fogyaszthatóbbá tegyük ezt az agymosást van egy alternatíva a trú metálosok számára is.

Gond van a puncim ízével. Van erre valami megoldás?
Suluj: Csapasson mellé Törköly pálinkát...
Bazsi: Nyomj bele egy Menthost. Menthos the fresh maker!

Biztonságos az a módszer ha a pasim péniszére nejlonzacskót húzunk vagy valami hasonlót és rá befőttesgumival ráerősítjük és úgy megy a menet?
Suluj: attól függ csak a tescos szatyor tejgumival nyújt biztonságot, de lehetőleg a legnagyobbat kérjétek és előtte kenjétek be a péniszét enyvvel hogy nehogy lejöjjön
Bazsi: Persze hogy biztonságos, de a koton mennyivel olcsóbb...

Hogyan szoktatok maszturbálni? Mit csináltok hogy álltok neki?
Suluj: hogy állok neki? megköpöm mindkét markom és mint ha lapátolnék...
Bazsi: Befogjuk a farkunk egy satuba és megtekerjük. Mindenki így áll neki, eseteg előtte kenünk rá egy kis langyos libazsírt hogy csikis legyen.

Szexmániás vagyok ha le akarok feküdni a barátnőmmel?
Suluj: Igen! Csak esküvő után 2 évvel de akkor is csak sötétben és sosem lehettek teljesen pucérok, huzzatok zoknit meg kalapot!
Bazsi: Úristen! Jézusom, csak nem lejárt a WoW előfizetésed?

Milyen szavakat mondtok, ha fel szeretnétek izgatni a szerelmeteket?
Suluj: Elmentem inni 2 nap és talán jövök!!!
Bazsi: Vettem egy gyémántgyűrűt... a gyerekem anyjának.

Hogy tegyem felejthetetlenné a szexet?
Suluj: Verd nyakon szívlapáttal! Tuti nem felejti el...
Bazsi: Olvass közben Konfúciusz idézeteket vagy harapd herén a pasikádat
 

A gyengébb szellemi teljesítőképességűek kedvéért mi is kedveskedünk drága oldalbordáinknak egy kis férfi tánccal:

 Topognak a kis husipofik! Remélem élvezték hölgyeményeim...