Hát be kell valljam sok undormányt tettünk már ki csak azért hogy legyen poszt meg miegymás... ÉS ez most sem lesz másként :D Ütni fog mint a toronyóra, és fájni fog Magdianyus halála.
Jön valaki seggrepacsizni? :D

"Hajnal egykor bejutottam a comet vipbe és érdekes dolgot láttam. A No Thanx Olivér ordítozott és az öklét rázta volt énekesüknek. Úgy tűnik, mégsem olyan elégedettek az új frontemberrel. Tibi a Hooligansből lépett közbe és arrébb húzta Eriket. Ezt követően Olivér egy teli pohár sört vágott Erik hátához. Erik kulturáltan kezelte a dolgot, nem reagált semmit" - jelentette Liubaba, az érintett felek meg elismerték a dolgot a Borsnak.

Aztakurvaéletbe mi lett volna ha nem választják szét őket... Még az is lehet hogy összekócolják egymás haját vagy elkenik a sminkjeiket. Jézus szíve mi lett volna ha a rajongók meglátják... Én már most kétfelé szakadtam, nem is tudom mi legyen ezentúl! Egy világ dőlt bennem össze teljesen. Ha elbírná a satnya kezük adnék a kezükbe telepítőkalapácsot hogy ezzel próbáljatok verekedni. Azt hiszem megoldódna a magyar zenék letöltésének kérdése az ő tekintetükben. Igaz ők veszítenek de mindenki nyer. Ez a Tibi meg egy igazi híró. Még az is lehet hogy a trikója alatt ő hordja az S-es kék-piros kezeslábast, kis piros csizmivel.
Igaz titánok háborúja lehetett tényleg. Én most komolyan látom magam előtt ahogy vértől és izzadtságtól iszamosan feltűrik az ingujjukat aztán sírva felhívják az anyukáikat hogy rendezzék le az ügyet, azok meg szólna az apukáknak...
Gyíkok vagytok apáim, úgy kell ezt lerendezni mint az AkelA zenekar tette annó. (Verekedtek már koncerten, autógrammosztás közben, piálás és próba közben, de nem csak egymással hanem a közönséggel is.)
Szóval fantáziámban ez a harc eléggé hajaz a South Park GYP csata című részére.
 

A legszebb szerelmi vallomás a Földön manapság ami adható szívtől szívhez (na ezt múld felül SP te kis...), alkonyat vámpírtól farkasembernek, Magdianyustól Vilibácsinak stb... Érdemes elgondolkodni a szám után azon hogy hajtja előre a világot azon a fűzfábul esztergált tengelyin.
Itt a megfejtés amit kiskorúak miatt csak fehérrel írunk: PINA
Esetleg aki hiányolja a szexuális felvilágosításokat el kell keserítenem... Nincs kedvem bogarászni hozzá de ha valaki küld kérdéseket megfelelünk rá lelkesen, mint ahogy a nép lelkesen integetett Leninnek is. Ő pedig rendes csóka volt mert amikor a gyereknek elgurult a labdája visszaadta pedig kis szúrhatta volna.
 

Nem akarom azt a látszatot kelteni hogy értek a focihoz, mert pl tegnap magyarázták el nekem is hogy ez a sportot nem dobókockával játszák. Így a vb vége felé sántikálva azért jó ezt tudni. Na de térjünk vissza az alapokhoz. Adott egy páciens (magyar foci) ami mostmár mondhatjuk hogy van olyan jó mint a brazil vagy a német, mert ugye se ők, se mi nem lettünk világbajnokok... És hát nem értem igazából hogy minek ölünk mi bele annyi pénzt. Na én mondjuk személy szerint egy megveszekedett ruppót sem. Inkább használom a wc-n azt a pénzt minthogy nekik adjam. Akkoris ha esetleg fémpénz, segglukat végülis be lehet vele tömni... Na nem mintha próbáltam volna :D
És most jön a korszakalkotó ötlet: Támogassuk azt amiben valóban jók vagyunk, a magyar pornót! Meg nem lehet számolni hogy hány kiemelkedő tehetséget adtunk ebben a világnak. Meg gondoljatok bele, lehet hogy főműsoridőben nem adják a tévék, de itt a focival ellentétben az a jó ha szopás van, és ez is lehet tömegsport. Na ugye hogy igazam van! És arra is a nyakamat tenném hogy többen tudják a világon hogy ki az a Michelle Wild mint hogy kicsoda Gera Zoltán.
A focin már nem segíthetünk de tegyük meg ezt a magyar pornóért :D Magyar népnek magyar pinát! (Kivétel Geronazzo Mária akitől még mindig elzárkózunk mint apácák a faroktól)
 

Emlékeztek még amikor azzal poénkodtam hogy magdianyus visszatér szellem alakjában? :D Hát nesztek a pofátokba! Joban visszatért mint Darth Vader aki a jedy, vagy mint Aragorn aki a király. Látom én kis megtör lelki szemeim előtt hogy fehré lepelben odaoson Vilibácsi mögé és azt mondja hogy HU! Mire az öreg megfordul és bután néz arra hogy mit keres Magdianyus hulláján egy lepedő.
Ha lenne a szerkesztőkben becsvágy akkor Magdianyus szelleme úgy térne vissza mint tömeggyilkos aki megtorol minden eddigi sérelmet és lebaltáz mindenkit.
Na meg valahogy így néz ki:
A sorozat vége az lenne hogy mindenki le van baltázva és barátok közt nyugszanak egy temetőben szépen békességben. Nekünk (férfiaknak) meg nyugodt éjszakáink lennének.

De mivel a készítők puhapöcsök ezért valószínűbb hogy mindenki Magdianyusa felmosóvödörcsörgés közepette tér vissza fájóshátú kopogószellem képében, fehérre sminkelve, esetleg tényleg lepedővel letakarva papírláncot csörgetve mint páran gyerekkorunkban. Na döntsetek melyik lenne a jobb...
 

Nem szimpatizálok a filmmel. Egyikkel sem, egyáltalán nem. Nem pusztán azért mert szerintem szar. Ilyen langyibandi vámpírokat nem láttam még életemben pedig sok vámpírfilmmel hozott össze a balsors. Igazából nem tudom hova tenni a dolgot... Ebből a szarból csináltak 3 részt? Minek?
Bevallom férfiasan elkezdtem nézni azt hiszem talán az első részt. Odáig jutottam amikor az egyik szereplő azt mondja a másiknak hogy "Olyan vagy mint egy gyémánt" Itt kaptam sokkot és hirtelenfelindulásból nemtudtam hogy sírjak e vagy nevessek. Egy vámpír vért szív nem pedig tocsog a nyálban :D Fog egy jól megtermett csákányt és kettévágja vele akinek nem tetszik a pofikája és felszürcsöli a vért a földről.
Nem áll le buzulni meg lamentálni. Kb olyan szintet képvisel számomra a dolog mintha Uchrin Benedek és Kiszel Tünde játszaná a Rómeó & Júlia erkélyjelentetét :D
Gigászok harca ez valljuk meg. Színésztehetségek feszülnek egymásnak mint fasz a cipzárnak, de az lenne az igazi ha ez bokszmeccs lenne. Öröm lenne minden ütés amit adnak és kapnak.
No de most eszmélek csak rá hogy ez a film nem nekem szól, hanem a tizenéves korosztálynak. Akik bezony a hajukat a szemükbe fésülik, vagy éppen plázákban élnek és hujj de nagyon tele vannak érzelemmel. Ezzel most biztos kislányok tömegeiben keltek ellenérzéseket mert semmit nem mondok a filmről (mert ugye nem láttam, egyiket sem), és a szereplőiről sem beszélek hyperlativuszokban. Mert nem lehet. Egy sima összetett mondattal elmondom miről szól:
A csaj szereti a vámpírt, de nem tudnak dugni még akkor sem ha farkesemberek is vannak a filmben.
Másképp szólva: Kell a rendezőknek a pénz ezért telerakják a szarjukat Grand Kanyonnyi mélyégű érzelmekkel (legalábbis ők így élik meg).
Jöhetnek a kövek :D

Tudom, hogy kurva régi, de nekem akkor is bejön.

Bocs, hogy nem publikáltam már egy jó ideje semmit, de egy kicsit el voltam foglalva ezzel-azzal. Meg ahogy látom Bazsi és Suluj sem csinált semmit. Lehet, hogy megunták? És azt is észre vettem, hogy ti meg nem kommenteltek. Mondjuk ha nincs mit, akkor nem is lehet kommentelni. Úgyhogy gondoltam ezért beszámolok a bolti kalandomról.

Az egész azzal kezdődött, hogy 2-3 hete kutatgatok a Monster nevű energiaital után a városban. Nem rég sikerült is találnom az egyik boltban. Ráadásul az utolsó dobozzal volt. Viszont egészen a mai napig megint nem találtam. Na mondom, próba cseresznye, felöltözök és elhúzom a belem ugyan abba a boltba, ahol az előzőt vettem. Ezzel az elméleti résszel nem is voltak bajok, mert hát ugye tök egyszerűenk tűnik, hogy felöltözök, elsétálok a boltig, bemegyek, lekapom a Monster-t, kifizetem, haza sétálok és elfogyasztom. Viszont a gyakorlatban ez egy kicsit máshogy sült el. Ugye felöltözni és eljutni a boltig sikerült. Közben persze fejben összeállítottam a listát, hogy mi kell otthonra. Belépek a boltba, felkapom a kis kosarat és elindulok a polcok közé keresgélni. Ez ugye eddig még szépen simán ment. Császkálok a boltban borotvahabot keresve, mint japán túristák a Hősök terén és egyszer csak hatalmas nagy ricsaj meg ordítozás támad, ugyanis bejött egy kisebb fajta cigány horda. Természetesen az izompóló meg a kigombolt virágmintás ing, valamint a telefonról bömbölő zene el sem maradhatott. Na meg persze az iszonytatóan idegesítő hülyeségük. Mondom fasza, ez hiányzott az életemből. Volt itt minden, kezdve a "jáááájj há ilyet vegyíl má nekem" szöveggel meg a hasonlókkal. Az egésszel semmi bajom nem volt, amíg valahogy elém nem kerültek a sorban. Fogalmam sincs, hogy a picsába csinálták, de egyszer csak ott teremtek előttem. Épp fizettek volna a cigiért meg a piáért, mikor a pénztáros kérte tőlük a személyit. Hát ezt a mondatot kihagyhatta volna, mert amit ezek műveltek, az majd nem ölésre kényszerített. Elkezdtek felháborodottan üvöltözni, őrjöngeni, kurva anyázni meg a pénztáros és az egész családja agyonverésével és legyilkolászásával fenyegetőzni. Az meg csak hajtotta a magáét, hogy személyi nélkül nem adhatja ki a cuccot. A poén az egészben az volt, hogy a biztonságiőr csak állt mereven, mint a megszáradt gecis bugyi. Na mondom jézus isten, sose szabadulok innen. Már majdnem azon voltam, hogy szépen sorban leverem mindet, mikor az egyik felkapta az egyik sörösdobozt és hozzábaszta a falhoz egy "takarodj a kúrva anyádba te büdös magyar" felkiálltással és ezzel a lendülettel el is húztak a picsába. Pénztáros meg hatalmas szemekkel néz a biztonságiőrre, hogy mi a faszért nem csinált semmit. Na mondom király, ez aztán a biztonságiőr. Szerintem ha megkéselték vagy megdugták volna a futószalagon a pénztáros csajt, akkor se csinált volna semmit se. Lehet, hogy még be is szált volna vagy esetleg ráránt vagy kettőt a cerkára, miközben a cigányok partiba vágják a kis csajt. Kajak sajnáltam szegényt, hogy nem segített rajta az a nagy mamlasz, meg hogy pont ilyen hülyékett kellett kifognia. De hát ez Magyarország, ez a magyar valóság. Itt ha valaki cigány, celeb, buzi, tv-s vagy politikus, akkor simán megúszhat meg megtehet mindent, amit csak akar. A sok hülyének meg csak gratulálni tudok, hogy hagyják. Persze lehet azzal jönni, hogy én se csináltam semmit, nem segítettem szegény pénztároson. Mégis mit tudtam volna csinálni? Leverni őket? Akkor meg még én járok szarul, mert "rasszista" vagyok. Ugyanis a törvény őket védi, nem pedig engem. Mert hát ugye én csak egy "büdös magyar" vagyok, akinek nincsenek jogai a saját országában. És persze némán el kell tűrnöm, hogy egy cigány horda éppenséggel kirabol, megver vagy megbasz. Mert ha megpróbálom megvédeni magam, akkor én egy "rasszista, fasiszta, neonáci gárdista" vagyok, akitől az egész ország és persze a "védtelen, ártatlan" cigányság retteg. És hogy mi a tanulság az egészből? Az, ha magyar vagy, akkor te csak arra vagy jó, hogy kussolj, dolgozz és hagyd hogy kiraboljanak, megverjenek vagy megalázzanak.

Nem azért baszok posztolni, mert lusta disznó vagyok vagy mert egész nap fetrengek vagy vedelek. Áááááá. Dehogyis. Nem vagyok én olyan. Annyira. Viszont kaptok egy mesét. Nem tudom ki volt az a beteg, aki ezt kitalálta, de nálam nagyot ütött. Függővé tett.

Most vettem egyszer egy cikket a tech.hu oldalán, amiben különféle színes meg drágakövekkel kirakott gázálarcok voltak. Egy Diddo Velema nevű akárki találta ki őket. De kérdem én. Ha már gáztámadás van, akkor ki a gecit érdekel, hogy milyen az a telibekúrt gázálarc? Mert engem személy szerint nem tud érdekelni a dolog. Mert ugye ha gáz van, akkor nem azzal fogok törődni, hogy melyik gázmaszk megy jobban a cipőmhöz meg a csini rucimhoz. Komolyan mondom, hogy az ilyennek csokifaszt kellene dugni minden testnyílásába, aztán meg szívlapátkezelésben részesíteni. Vagy csak simán felakasztani. Mert ugye a gáztámadás meg a háború az ugye vicc meg divat.

Helloszia meg csokifasz mindenkinek!

Én lennék az új szerkesztő, aki próbál majd megfelelni a ti elvárásaitoknak. Remélem, hogy sikerrel. Hogy mit várhattok majd tőlem? Leginkább sok olyan dolgot, ami kiakaszt, csokifasz ajánlgatására és szívlapáthasználatra kényszerít.

Viszont első posztom mégis szomorú hírrel kell kezdenem. Gondolom sokan hallottátok már, hogy május 24-én elhunyt Paul Gray a Slipknot zenekar basszusgitárosa. Ami azért is szörnyű, mert nem rég hunyt el Ronnie James Dio is. Mindkét eset szomorúsággal tölt el, ugyanis két igazi tehetséget veszítettünk el. Nem tudom, hogy miért csak a rock legendák hullanak, még olvasni is szörnyű róla. Sokkal szivesebben olvasnék Győzike, Tüncike, Tóth Gabi vagy Benkő haláláról. Legalább lenne valami ami feldobná a napomat.

"Motoros fűkaszával ment egy férfi a másik nyakának Gödrén csütörtökön. A gép működött, a damil elérte a férfi nyakát, de szerencsére még időben hátralépett, így kisebb sérüléssel megúszta. Az eset a falu főutcájában, a templom előtt történt, így többen is látták. A rendőrök megkezdték a szemtanúk kihallgatását, de a támadás oka még nem tisztázott. A sértett szerint az lehetett az ok, hogy nem köszönt elég hangosan. A rendőrség büntetőeljárást indított a támadóval szemben."

NA kérem ez hülyeség, ihletett pillanatunkban elragadtak minket az ufók és felvételen megmondták a tutit.
Az eset így zajlott: A jóember nyírta békésen a füvet mint Gedeonbácsi a női hajakat ( itt jegyzem meg hogy azért nem lehetett lekenyerezni az öreget mert bizony hogy langyi volt mint a kályhacső) aztán megérkezett a komája és borral kínálta. A jómunkásunk ettől annyira megijedt hogy nekitámadt a sértettnek. Pont. Nem mondom hogy én nem lennék arra képes hogy, ha valaki silány minőségű vidéki kerítésszaggatóval vagy fehérbornak álcázott lábvízzel jön felém, akkor nekiugorjak az első kezem ügyébe akadó tárgyal mint G. Mária szájának a 9 fasz.
Ja és hogy mi a tanulság? Ez nektek még kérdés???
 

XD Az előzőből azthiszem kimaradt. Nézzétek meg ezt is okulásképp. Az a legszebb hogy ők nyerni mennek oda...

Komment nélkül nézzétek és sírjatok!

Nos mivel itt hosszú ideje nem történik semmi, gondoltam reklámozok kicsit! Indult egy blog a fémzene kedvelőinek ahol jómagam is folytatom az ámokfutásomat. Várunk szeretettel mindenkit akit érdekel a keményebb zenei műfaj! Addig is "Fogyjanak a sörök, minden popper köcsög!"

metalazesz.blog.hu

A többieknek pedig üzenem hogy kitartás, nemsokára ( hahaahaa) jön majd Suluj és ír új posztot meg csinál új designt. Aki türelmetlen addig kezdje el olvasni a Háború és Békét :D
 

Tudom hogy volt már egy Ikeás sztori anno, de ez most más. Vettünk egy ágyat idesapáméknak, aki nem Dart Véder mert tudtam hogy ő az apám. Úgyhogy nálunk a nagy mondat úgy módosul hogy:
"-Lúúúúúúúúúk! Van a seggemen!"
Szóval megvették az ágyat kb 13 perc leforgása alatt majd a kocsi tetejére rögzítették röpke 2,5 - 3 óra leforgása alatt. Remélem azért érzi itt mindenki az időarányokat.
Az ágy ugye a kocsi tetejére volt rögzítve, ami autópályán 150nél elég előnytelenül hat leszorítóerő szempontjából úgyhogy Ferihegy II. ránk is szólt hogy mit keresünk a légtérben. De semmi baj, hazaértünk és ma nekiálltunk a nagy melónak.
Ezúton szeretnék a svédek felé megfogalmazni egy kiáltványt:
"Ti egyáltalán nem kedves lapp\svéd\finn\norvég\egyéb (a kívánt aláhúzandó) gecik! Tudom hogy nem muszáj megvenni a tetvedék ágyatokat, de hogy romlana meg az összes befőttetek, hát mi az anyátok retkes kétfogú szotyipusztító agyhalott világáért nem vagytok képesek egy egyértelmű összeállítási rajzit beletenni a dobozba? Az rajtam nem sokat segít ha le van írva hogy a Svaldö nevű alkatrészt tekerjem össze a Bömbli nevűvel... Aztán meg jött a meglepetés hogy nem ágy hanem medvecsapda lett a tartalomból."
Szóval kérnék szépen egy egyértelmű rajzot amin látom hogy mit mivel kell összeépíteni mert 30 percet erőlködtem a Svöjdli és a Kökkemökke nevű darabokkal amire rájöttem hogy nem egybe valóak.

Köszönöm az átlagemberek nevében is!

Mivel mostanában nem volt időm írni mert dolgoztam \ doglozok ezért most elkövetek nektek egy kis szösszenetet. Épp nagy munka közben voltam (nem, senki nem röhög), amikor megfogant a gondolat fejem sötétnek kikiáltott útvesztőjében. Mi a tököm az a "fikarc"??? MErt ugye van az a szólás-mondás hogy "egy fikarcnyit sem" Szóval what the jóisten véreres bütykös térdekalácsa ez?
Aztán mint a villámcsapás jött a következő: mi az a hón? Mert az oké hogy "hónod alja" De melyik bioszkönyvben találod meg leírva a testrészek között hogy hón? Fej hón potroh vagy valami. (modern emberi felépítés - homo számítógépikusz faszkiverusz magánakusz)
Aztán amin fennakadtam még az az "irgum-burgum". Stimm, ez blekkmetálzenekarnévnek nagyon tuti mert totál trú meg nagyon szigorú de annyira hogy horzsol mint a dörzspapír szarás után. De valahogy nem is érzem életszerűnek hogy valaki ilyet mondjon nekem. Valszeg ott röhögném magam halálra.
Aztán úgy alakult hogy magamban röhögtem és ebből mindenkinek feltűnt hogy nem dolgozok úgyhogy a nap nagy része innen már csendben telt. Aztán egyik kolléga nekiállt rejtványt fejteni szabadidejében. Nála az utódot reprodukál 4 betűvel megfejtése az hogy "CEMÁ" (alapesetben nemz-nek is jó lesz)
Szóval telnek a napok csendben dolgosan :P
 

Újabb megesett - nemesett történet következik egy kitalált honvédségről. Remélem tűkön ültök már. Örömmel jelntem hogy lassan visszatérünk írogatni mert felszabadulunk mindketten bokros teendőink alól.
Mintha a Csobánka táblát látnám feltűnni, és megáll a busz. Mindenki leözönlik mint hugy a bokán és Vadbarom főtörzs vigyázzt rikolt azon a szép érdes ám agyvérzésbe hajló hangján. Mi egyszerre rezdülünk mindenféle glédákba, majd újabb üvöltésorkán csap le ránk.
- Balra át! Kottyán másik bal!
És amikor mindenkinek sikerült balra állnia megjelent Rambo, a laktanya kutyája. Egy jó méter magas eb, ami derék kiképzőnket két foga között elvitte volna a Pilisbe túrázni. De sajnos nem vitte úgyhogy megint itt dumált...
Miután sikerült túllendülni ezeken a nehézségeken birtokba vettük a barakkokat. Na igen, de előbb meg kellett küzdeni a jegesmedvékkel a birtokért. Amikor kiűztük őket, akkor láttuk hogy kb olyan a vidék ahogy 25 éve fateromék idejében otthagyták. Még azt a csótányt is megtaláltuk a falon amit akkor nyomtak el. Az alvás külön élmény volt, karabéllyal ölelkezve nehogy lelkes kiképzőink túszul ejtsék mint Mari a dellát. A fürdés is külön élmény volt a tusolóval ami 100 méterre volt a szállástól. 10fokban egy szál törölközőben odasétálni nem volt faxa. Volt aki tiltakozásképp a fejére tekerte... Őt az eb ingyen virsliárusnak nézte. Úgyhogy sietnie kellett.
De mi szerencsére jó katonák vagyunk és megoldottuk ezt is. A nagyobb gond a kaja volt. A konyhaasztalon élethalálharcot vívtunk a csótányokkal, hangyákkal és muslicákkal a kajáért. Ami konzerv volt hála az égnek. Ezeket később összehordtuk és felrobbantottuk. Szép sárga volt a robbanás.
Ja és egyvalami tanulság jött le nekem ebből a 6 hét képzésből... Én voltam az egyetlen aki hízott, mindenki más fogyott. Ergo vagy én vagyok nagy kummancs vagy a többiek puhapöcsök.
De ez persze ki tudja megtörtént e egyáltalán, rátok bízom a dolgot...

Hát igen, próbálkozunk zöldágravergődni, mármint én, a romantika meg a nők. Nem, mostmár nem Dart Véder maszkban csajozok azzal a szöveggel hogy: "Lúúúúúúúúúúúúúúk van a seggemen"
Többen mondták hogy nem csoda hogy nincs nőm... De én tudom a tuti csajozós szövegeket... És most megosztom veletek :D

Kívánlak mint disznyó a moslékot!
Kellesz mint parasztnak a gumicsimmája!
Kellesz mint egy zsák burgonya!
Belédestem mint Pali a gödörbe!
Imádlak mint szomorú szamuráj a 100-as papírzsepit!
Szép vagy mint a Lenin összes!
Álljunk össze mint a gecisbugyi!
Olyan a segged mint a Bazilika tornya! (nagy és gömbölyű)
Imádlak mint kecske a kést!
Szemeztünk mint skinhead a buzifelvonulással!
Dugnálak mint a lopott biciklit!
Imádlak mint paraszt a szalonnát!
 

Akinek még van valami tippje ne habozzon ossza meg nyugodtan. Ezek a szövegek garantáltan beválnak, teszteltem őket :D

A barátom szeretné ha szex közben beszélnék. És hát én igazán nem tudom h mit mondjak hogy ne tűnjek idétlennek.
bazsiahegyrol: "hozom a söröd drágám, igyál mégegyet..."
Suluj: üvöltsd azt hogy labamba!!!

Hogyan kezeljem azt hogy a parom szuz?
bazsiahegyrol: Hát érzéssel mintha lovat basznál...
Suluj: rudamcseppel

Szerintetek? Hova vigyem el vagy hova hivjam meg a csajt? Milyen ajándékot vegyek neki?
bazsiahegyrol: Szerintem egy szamársóra a szexi döghöz.
Suluj: vágóhídra és adjál neki egy levágott disznófejet

el lehet valahogyan érni, hogy kisebb legyen a szexuális vágyad? És ha igen, hogyan?
bazsiahegyrol: A herélés erre is megoldás.
Suluj:nyalogass sok erőspistát, tuti hogy a szex eszedbe sem fog jutni egy jó darabig

Fiúk! Szerintetek kiábrándító, ha egy csaj nyávog?
bazsiahegyrol: Az inkább ha cuppog mint egy ponty.
Suluj: nem csak olyankor elindul bennem valami, mondjuk hogy megfolytanám a zoknimmal  

Az állatoknak van szűzhártyájuk?
bazsiahegyrol: Szerintem igen, mer tuti hogy győzikének is volt.
Suluj: sajnos nem tudom de nézz utána és világosíts fel kérlek

Hogy kell leborotválni úgy a faxszőrt hogy nagyobbnak tűnjön?
bazsiahegyrol: Erre igazából csak a nagy keleti bölcs Pö-Ce Gö-Dőr tudja a választ de ő sajnos némasági fogadalmat tett amikor egy fasz a szájába szorult.
Suluj: borotválj bele egy Lenin portrét

Először is elnézéseteket kell kérnek a tegnapi, kicsit összefüggéstelen poszt miatt, nem voltam éppen a helyzet magaslatán, de már akkor mindegy volt és kiraktam, de megfogadtam ma becsülettel írok ide, mert élmény az van rengeteg csak még nem sikerült leírni a memoárokat. Ma egészen délutánig úgy voltam, hogy írni fogok, de akkor közbeszólt az élet és rájöttem, hogy biliárdozni akarok, bár nem az én sportom (dákó és golyók, inkább akkor a golf a kilenc lyukkal).
Most megígérem, hogy az elmúlt hosszú hétvégék krónikáít publikálom, legalábbis a publikus részeket. Feltéve ha nem lopnak el az UFO-k.
Bazsi barátom is éppen igazán elfoglalt a hon védelmével és a haza olyan hatalmas ellenségével mint az alkohol, de talán nyer, vagy legalábbis dűlőre jutnak.
 

Péntek délután, vagyis inkább este sikerült ledőlnöm egy órára aludni, mikor arra kelek, hogy a telefonomon van legalább 150 nem fogadott hívás, Bazsi keresett, gondoltam visszacsörgetem hátha fontos. Kedvesen és elragadó hangon közli, hogy merre tekergek már és amugy is miért nem tudom felvenni a telefont, bár lehet ha le kéne adni azt a mondatcsokrot ahogy ezt kifejezte lehet R2D2 elszégyelné magát. Annyit még hozzátett, hogy AZt vigyek.
Hogy miért csak AZnak hívjuk? Mert nem tudjuk mi lakozik abban az üvegben. Mikor főzték meglehet, hogy szegény Bodri kutya is belekerült és a szelleme kísérti most a szegény áldozatokat, de eddig aki megkóstolta elég őszinte útálatot csalt az arcára.
A multkor sikeresen el is rabolt engem AZ, vagy a segítségével legyőztem a tér-idő kontiniumot, mivel arra még emlékszem, hogy elindulok hazafelé a kocsmából, de csak jó két óra mulva tértem magamhoz itthon az ágyon ülve.
Most két dolog lehetséges, vagy úgy jártam, mint az előző posztban E.T. és AZ megrontott, bár ülni tudtam és ez eléggé bíztató jel. Vagy a másik lehetőség, hogy kinyílt az elmém is megfejtettem az idő és a tér meggörbítésének kulcsát, bár erről sajnos mit sem tudok, de ha valaki a közeljövőben bejelenti akkor élek a vétójoggal.

Ha más értelme nincs is a posztnak, arra mindenkép intő jel, hogy négy nap folyamatos buli után inkább aludnom kéne és nem ide írkálni :D

Hát kell ehhez még hozzáfűznöm valamit? :D Szerintem nem.... De legalább tudjuk hogy E.T. miért ment haza :D

Hát mesélek néktek egy kicsit, egy történetet ami akár igaz is lehetne meg akár nem is. Döntsétek el tik!
Volt egyszer egy szegénylegény aki beállt katonának mert úgy hitte hogy ez jó szórakozás lesz, meg majd megfizetik és akkor vehet magának nagy levegőt. Amikor felvették katonának kiderült hogy nemsokára megy katonai kiképzésre és lám, amire felocsúdott már ott is volt.
És hát mint minden jó katona felmérte a terepet. Lányokat el lehet felejteni, mert amik vannak azokat első lépésben dobják a tábortűzre túlélési gyakorlaton, a fiúk nem vonzották továbbra sem, alkoholot nem lehet inni szóval maradt a kaja utáni vágy.
Ami a vágy szinten erőteljességesen jóságosan meg is maradt mivel ehető kaját nem nagyon adtak. Egyik nap hot-dog volt a kaja. Kinézetre egy darab száraz kifli amiről még a vaj is gellert kap, kettévágva, beletéve egy virsli. (szigorúan tescos) És nyakonöntve egy kis üveg oldaláról ecettel lerobbantott mustárral. Nem fogjátok kitalálni hogy következő nap reggel amikorra mindenki kifosta magát mi volt a reggeli... Hát úgyvan bassza meg a macska, virsli. Lemosva és újra feltálalva. Nemtudom miből gondolták hogy nem veszi senki észre hogy a virslinek még így is mustár íze van. Na midnegy.
Aztán volt egy nap hogy volt meggyleves, jó savanyú aztán utána meg babfőzelék. Nem mondom biztos király látvány lehetett amikor 50 ember egyszerre rohamozva vette be a tábori fosodákat. Ezt már nagyjából csak az üverelte amikor egy szelet pizzához kaptunk meggykompótot. Még most is fosok ha rágondolok...
És még hátra van két hét. Ez a poszt csak a kirívó eseteket vázolta meglehetősen nagyvonalúan és hízelegve. Azokat nem említettem amikor romlott savanyúságot adtak, a retket bicskával nem bírtuk elvágni annyira fás volt. Mondtam is Dart Védernek mert ugye ő is itt instruktor hogy vágja fel a retket... Erre csak annyit mondott hogy ő nem az apám. Hát na mondom helyben vagyunk. A nyers krumpli és a kínaiasan megfőzött rizs az mindennapos... ( = annyira szarrá van főzve hogy egyben meg lehet enni)
 

A Velvet.hu-t olvasva szomorúan megtudtam, hogy Michelle Wild nem kap munkát sminkesként, pedig kihívásokra vágyik, akkor most mondhatjuk hogy ezt megszopta, vagy elbaszta?

Válaszokat kommentbe...