Nehéz elszakadni a 90-es évektől zenei szinten, hisz annyiszor fostak mindannyiunkat fülön válogatott, remekbe szabott Coco Jumbo szintű remekekkel. A mai napig ordítom hogy Coco Jumbo, de még mindig nem tudom mit jelent. Ilyen volt ez a zene is. A lakótelepeken átlagosan 70 idióta/perc volt ennek az éneklésére a szintidő. Senki nem tudott angolul, a szövegből is csak annyit hogy NONNO NONNO NONNO NONNO Terznólémét. Szegény Paksi Endre és az Ossian... szomorúak lehettek amikor a rock katonái ezt énekelték feszülős pólóban, susogós Abibos ruhában.

Nálunk ez a zene csak a "beszorultam a flipperbe" címen futott. Pedig megvolt benne minden, egyszerűen ami kellhet! Eredeti feketebőrű rapper, nagymellű csaj, latexruhában Power Rangernek öltözve. És a fehér csávó aki két feketebőrűvel flipperezik, akik a gépbe vannak zárva. Derék. Pedig arról a vidékről (Németország-Hollandia...), mindenki tudja hogy elfogadó barátságos népek élnek és éltek. Itt jut eszembe a 2. VH-ért a legnagyobb elégtétel a Boney M létezése volt... De ez egy másik sztori.
Pörög a flipper, meg a nedvesfingás hangú alap, megjelenik az énekes jónő és Penge. Hogy ebből nem volt jogvita... és hirtelen felindulásból mindketten szétaerobikozzák magukat a bemelegítés után. Ezekben a 90-es évek klipjeiben a táncosok meglepően tudatosak voltak, bemelegítettek. Ma látni ilyet??? Eltelt közel egy perc és senki nem szólt egy mukkot sem, de gondolom ezt pótolni fogják. Biztos a heves ugrálás miatt nem jutnak szóhoz csak lihegve... ezért lesz a szöveg ennyi: No No No No No No 2X. Kölcsey itt Babits vállán sírna. Csak ennyi kell a sikerhez és nem több. 26x mondd el hogy "nem" legyen melled meg feszülős ruhád és kész. A csávónak nem elég hogy a csaj elmondja hogy nem-nem, még véletlenül sem... Ő mutogatja hogy nem. Mág jó hogy nem az a szöveg hogy nánáná, azt hogy mutatná el? Közben nagyon forgolódnak, gondolom azt keresik honnan jön a flipper golyó, merről fogja őket kivasalni. Így egy kicsit hiteltelennek tűnik hogy nincs határ. Majd ha kiszabadulsz onnan és emberi magasságod lesz, majd akkor elhiszem. 1:31... fél perce énekelnek. Megszámoltam, mert ráértem, 34x mondják el hogy "No", a szöveg alapján ezt gondolom azért teszik, mert azt csinálnak amit akarnak és ezt büszkén teszik. Namármost... akkor ők akarnak a flipperben a száguldó golyók közt rángatózni meg Pengét játszani kard nélkül. Annyit hadonásztak hogy Hannoverben meg Schwechatban a reptéren munkát kaptak földi leszállásirányítóként. Ami azért nem kis karrier. De nekik nem kellett, mert ők azt csinálnak ugye amit akarnak és ezért még mindig a flipperben vergődnek. Jön az én nedves álmom, egy rapbetét egy fekától. Amikor befejezte, tudjátok mi következett? Úgy van... No No No.... Tény hogy ezt a refrént nehéz elfelejteni és még a Bivalyhömpölői Diszkó 2. traktorparkolójában a Gájza is tudta üvölteni, mert ennyi esze volt hogy be tudjon állni a géppel, meg ezt a refrént kiabálja. Annyi viszont már nem hogy kivegye sebességből.
Néha még rémálmaimban visszatér a nedvesfingós alap, meg a klipben is. Lehet ilyen hangja van ha a latex megfogja... Na most megint számoltam ám... A végéig: 74x hangzik el hogy "No". És ami felháborít, hogy itt volt egy szövegíró aki kapott a jogdíjakból...

Kör közepén állok, körbevesznek... Na, nem. Ezt azért mégsem. Szerencsétlen földönkívüliek... min kell még keresztülmenniük? Lehet csak egy értelmes mondatot akarnak váltani valakivel, mi meg adjuk nekik Attist. Ha én lennék E.T. most irtanám ki ezért bosszúból az emberiséget. 
De, ha valaki találkozik az emberiség űreszközeivel, az jó eséllyel a Voyager I-be botlik bele ami 1977 szeptember 5-e óta 61200 km/h sebességgel távolodik tőlünk. És visz magával egy ábrázolást a Vitruviai emberről. Akinek Leonardo, egy tini nindzsa teknőc, azt úgy hallottam keresik. Máshol. A többieknek ugye megvan hogy ez egy ábrázolás a nőről és a férfiról, mint fajunk egyedeiről? Szóval most akkor a Voyager I, 61000-el hasít az űrben és aki először megtalálja, annak mutatunk egy falloszt és egy vaginát. Ja, meg amíg nézi a félszemű kobrát meg a hamvas barackot, addig nesze egy kis Wagner. Ide rakhattuk volna az almáspite receptjét, meg gyerekdalokat, de nekünk szét kell kürtölni, hogy helló ezek a nemi szerveink, ez meg a Valkűrök szárnyalása, itt a végítélet, imádom a reggeli napalm illatát. Szóval, vagy ez van, vagy a Pataki Attis. Szerintem ha Yoda mester mutatná hogy hol a piros gomb, magam tenyerelnék rá. 
De vannak hülyék a bolygónkon is szép számmal, én csak egy vagyok, de legalább nem hiszem hogy a görög tengerparton titkos UFO bázis van. Úgy van, a bolygó egyik legforgalmasabb helyén. Csak a fürdőzőknek kell néha figyelnie össze ne kenjék gyroslével a csészealj oldalát. Emberünk, aki felfedezte az UFO bázist, a google maps segítségével tette. -> egyenes útja volt a History Channel űrlényes műsorába... várjunk csak... Ez az Ősi idegenek lesz! Akikről nem tudjuk kik voltak, hova mentek, mikor mentek, meddig mentek, répát ettek? Kissé erősnek érzem hogy ezekbe a műsorokba is szakértőket hívnak meg. Mutatok is egy képet az egyikről:

Hát, persze hogy elhinném neki, még azt is hogy a Marson spanglizott Pataki Attissal! Olyan szakértő feje van. Ha egy alkoholista "L" alak hegesztő néz így ki akinek az a dolga hogy "7"-es alakút csináljon minden "L"-ből, még azt mondod oké, mert akkor nyilván lehetnék én is szakértő. HD-ben. És én tutira elmennék fodrászhoz. 
Szóval ezek a tuti módjai hogy beints az ismert vagy kevésbé ismert elméleteknek ebben a témában pl.: sötét erdő, vagy az Oumuamua elmélete Avi Loebtől... Üzenhetnénk ezekről is, meg beszélhetnénk róluk, de nekünk a hülyék kellenek! Nekünk az kell aki a google maps segítségével UFO-t lát, meg a Mónika showból az öregasszony aki többféle földönkívüli nyelven beszél és a kertjében le is szálltak egy csészealjjal.
Az ész megáll... vagy már inkább megállt.

Vissza is tértem a sörivásról szóló értekezésemhez. Hiányzott mi? Aki úgy érzi hogy inkább egy kanna fagyállóra tolna egy kis herbált ahelyett hogy engem olvasson, az tegye. Adok fagyállót becs szó, de ezt látni akarom. Hiányzik valami esemény ide mint Mátészalkára egy szolárium. Az már világosan kiderült hogy nekünk nincs kultúránk a sörhöz. Nekünk nem kell a kézműves csoda. nekünk az kell hogy a 6. köbi után saját vizeletünkben agonizálva merengjünk azon, vajon mi lett volna ha motorral utána megyünk a Mohácsi vész végeztével a törököknek, miután a Csele patakba nagyjából 4x estünk bele, visszanyomva testünkkel a víz alá a királyt. Megkockáztatom amúgy semmi, mert ilyen toprongy, foslék részegen a törökök nem állnak velünk szóba. Ha meg mégis elkezded nekik énekelni a Rock katonáit (Ossian), csak intenek a selyemzsinóros tagnak és nem kell otthon a kispárnát telehányva kijózanodni.
Van egy megfontolt kasztja a sörivóknak nálunk, az alkoholmentes sör fogyasztói. Persze mondanom sem kell hogy ez nem sör. Hiába adják minden ízben amiben pálinkát is, attól még nem lesz jó. Sőt, az új törvények értelmében eldugva kell árulni a boltokban egy pokróccal letakarva, mert aki ilyet iszik, az csak langyi lehet. És akkor közellenség. A drága jó sör alapanyagot elpocsékolni ilyesmire, hallod ezt Marzsi??? Szeded mán le aztat a szivárványos rajzot a hűtűrő! Nem érdekel hogy a Visonka rajzóta! Majd szólok neki azt megrajzolja feketébe, vagy ződbe mint a Soproni. Nekem itt nem leszen gyümőcs ízű sör... Aljas mód így akargyág begyuttatni a cervezetembe a gyümőcsöket!!! Na, Marzsi aggyad ide azt a Köbit, had nyugodjak meg... Mérgemben megiszok vagy 6-ot (következményeket lásd feljebb), mer az én testem egy szentély. Ja... A maligámnak emelve 
Miután Kámán összepörköltszaftozta az asszonyverő trikóját és a 6 Köbi után megnyugodott, hogy továbbra sem szereti a szivárványt, de bírja a minőségi időtöltést, áthívja magához komáját Pestát egy gyógysörre. Pesta ideális vendég, neki nem kell a vendéglátó söre, amit igyon meg az aki akarja (Kámán), ő hoz magával Löwenbraut ami lúgozott, hideg alsóerjesztésűnek van címkézve. Az egyetlen szó amit ebből ért, valószínűleg a "hideg". Szigorúan néznek egymásra és a sörösdobozzal vernek egyet az asztalra, mert 1848-ban az osztrákok ezzel koccintottak, és akkor ők nem. Mert van ám nemzeti öntudat meg büszkeség is a világon. Az ember pedig ilyenkor üvöltene fájdalmában hogy te gyökér a Löwenbraut csak nem a lidlben vetted és amúgy a sör meg osztrák. De mindneki őrizze meg inkább a hidegvérét! Csak semmi idegeskedés az ember atyafiai között. Ha jobban megnézzük, láthatjuk, hogy a két szereplő olyan részeg hogy a hányásában fejen pörögve lassúznak a konyhába tévedő bodrival. 

A népnemzeti sörivó vagy inkább alkoholisták bajnokságán kis hazánk is remek helyezéseket tudna összeszedni. Na nem a minőségi sörök miatt, ott még azért nem tartunk. Bár igyekszünk már nem csak és kizárólag a kávéivásban sznobok lenni. Elég sokan isszák még mindig azokat a söröket amiknek zamata egy telefingott fürdőkádéhoz hasonlít, a buborékmennyiségről nem is beszélve. Sörből is van az a fajta amitől elrohad mindkét retinád, meg perforálódik az agyad. És ez még csak nem is a Kőbányai szintje, mert a mindenkori jómunkás alkoholisták védőszentjének szenteltvizéhez ezek nem érnek fel. Egy alkalommal például EDDA koncertre mentünk. Nem szégyen, mindenkinek van ilyen UFO korszaka, csak van aki nem iszik tovább szénsavas gázolajat. Mi profik voltunk már ekkor is, amikor az árus elénk ugrott hogy csak 500 JMF a sör, akkor mi megöleltük hogy béke veled tesó, elhoztuk a szeretetesszenciát magunkkal a Szíriuszról, ha kérsz, 300 JMF és adunk.De ő nem kért és hozzátette hogy a helyünkben inkább magától venne. Mi akkor már a kör közepén álltunk egy toronyba fenn, őriztük a semmit amíg nem jött a hűtlen. Remek volt a hangulatunk, egészen addig amíg egy kolbász ízű Kőbányait nem találtunk. Igen, találtuk... a táskánkban. Nem járt le, nem buggyant meg, nem pisa volt. A második korty után kerestünk egy jóvágású társaságot hogy, figyi... ezt mi nektek adjuk. Gyanakodva fogadták, de elvették. Innentől kezdve mi futottunk, amúgy is ha hozzáértél már a tiéd, ajándékot vissza csak nem kérek. Azzal az egyikőnk akit nem nevesítek, befeküdt az árokba egy beton áteresz alá. Minek iszik aki nem bírja...
Elkanyarodtam nagyon-nagyon. Szóval volt találkozásom rossz sörrel. De jóval is ám.  Mostanában divatja van a kézműves söröknek, amik tényleg jók. Viszont egy csomó szakszót meg kell hozzá tanulni. Hidegerjesztés meg pale ale meg ilyesmik. Nem. Nekem egy sört adjanak ami nem kőbányai és nem kell a kis sörlexikon ahhoz hogy megtudjam mi az amit iszok éppen. Ha sört iszok, nem művelődni akarok, hanem hogy az agysejtjeim addig fejelgessék egymást amíg fel nem ivódnak. 
ÉÉÉÉÉS most jön a teória!!! Mint már megszokhattátok, mindenről van egy sarkos véleményem ami nem ritkán annyira nincs közel a valósághoz mint egy vattacukor birodalmi lépegető. Szóval 2 féle sör létezik a világon, a Soproni és a Borsodi. Minden más ennek valami permutációja. A Kozel pl Borsodi, a Heineken meg Soproni. Ezek után nem fogod tudni ugyanúgy élvezni a sörözést. Amivel egyébként úgy vagyok mint a pálinkával. Győzködnek róla hogy van finom is, de én olyat még nem láttam...

Aki azt hitte ebből a számból majd jól megtudja hogy a szex vajon mi, hát az tévedett. Mondjuk attól is függ a dolog hogy a Heidegger-i vagy Kant-i értelmezést vesszük. Megkockáztatom '99-ben ezek a lehetőségek nem kerültek szóba. A kor egyik jeles filozófusa megpróbált választ adni eme nemes kérdésre, hevesen mutogatva. Ő volt a korszak fehér Tupac-ja, akit nem lőttek le, bár a filozófiatanárok szövetsége vérremenő vitákat folytatott a dalszövegei értelmezése kapcsán. 

A klip egy kertitörpe kacagásával indít, akinek a heréjét egy fűszállal csikizik. Eztán jön a klip egyik fő kérdése: a szex vajon mi? Majd flegmán rátol egy: ha szeretsz vajon mi? kérdést is. Na ennek itt nincs nagy értelme, kb mintha megkérdezné hogy: Na mi? Nagytotál következik a fürdőben félmeztelenül ülő szereplőkről, akiknek a biodíszlet szerepe jutott egyedül a klipben. Vagy ők éneklik a refrént, bár nem mozog a szájuk. Lehet ez ilyen isteni kinyilatkoztatás akar lenni, ha meghalsz ide kerülsz, nincs Mennyország, nincs Pokol, csak egy röhögés és valaki rádkiabál hogy a szex vajon mi? Lehet emiatt akartak régen is örökké élni.
Mindenesetre kitűnnek az előadó, szóhangsúlyozási képességei. Büszkén jelentem, a magyarban sehol nem ott van a hangsúly mint ahol Pain használja. Utoljára Gáspár Lacitól hallottam ilyet, valamint Dopeman höööööööö-je bírt ekkora megdöbbentő erővel.1:00-nál elvesztettem a szöveg fonalát pont emiatt, pedig amúgy az nem olyan rossz. Ugorcsenger versíró tánccsoportja biztos díjazná, de akkor éppen betonozni voltak amikor díjazhatták volna. A zene olyan drámai hogy benne lehetett volna a Háromfejű cápa című filmben. 1:26-nál egy csávó úgy néz a másikra, hogy mostmár csak bezacskózott tv-ben lehetne levetíteni a klipet. Ezalatt az énekes hangosan fuldoklik a helytelen levegővételek miatt. Aki esetleg még a választ várja a szex vajon mi kérdése... van egy rossz hírem. Eddig nem derült ki, pedig már tűkön ülök én is, mint 13 évesen amikor vártam hogy megvilágosodok ebből a remekből. Csak annyi volt a probléma hogy akkor sem értettem a szöveget, pedig költői. A kakóscsiga csoport legügyesebb kis költője él ezekkel a fordulatokkal: "Angyalom ha felhívlak este,gyere át (szigorúan rosszul hangsúlyozva)" - elküldjük a boltba az anyukát (ez saját, de illik hozzá). 
És tudatosan arcunkba kacag a művész, mert ez így jó, mert ez így jó. Innentől pedig egy újabb enigma következik. Pain mond valamit amit gyerekkorom egész városnegyede nem értett, épp ezért félreértett:
"hollarísinátume demi van a tükörben" Ki az a Demi? Milyen tükör? Milyen nyelven van ez? Most már adott a lehetőség, rágugliztam a dalszövegre... Régen megvehettem volna kazin, de apám az autóban biztos nem engedte volna meghallgatni csak ezért, az meg más kérdés, ha mégis meghallgatjuk, akkor feszítővassal szedtük volna ki még a magnót is a Suzukiból és rituálisan elégeti még az autót is. Szóval megnézem mi a szöveg:
"Ólári és én látom ezt,de mi marad különben?" - majdnem. A lakótelepi változat romantikusabb. 
"Énekelj vagy bűntetés" - Na akkor... iszok picit a seduxenre.
Mondanom sem kell, nem ettől világosodtam fel. Nem. Tudtam. Meg. A. Sex. Vajon. Mi.
Biológiai reprodukciós folyamat. Szívesen...

A Frei kávézólánc megjelenésével, mindannyian kávészomeliék lettünk. Hol van már amikor egy ködös reggelen nagyapánk elé, aki egyébként munkást szívott (annak ellenére hogy egy szöget nem tett keresztbe soha), nagyanyánk lerakott egy gőzölgő feketét, ami marta kissé a porcelánt, de a szennyeződést mindenképpen eltávolította róla... Akkor még az volt a lényeg hogy gyilkoljon a fekete, olyan erős és kemény legyen hogy a Stallone elsírja magát a Schwarzenegger vállán. De az idők változnak. Már meglepődnék ha nagyapám feketét inna, főleg azért mert meghalt és elhamvasztották. Mama még mindig olyan kávét főz viszont hogy előtte kell inni egy kávét bemelegítésnek.
Mivel megnyitott a Frei, ezért Tamásunk világjárásából nekünk is jut pár kortyocska. Csak egy bögrényi, élvezet, a szürke hétköznapokban, a legvalószínűtlenebb ízpárosításokból. Ahogy isszuk sunyin nézelődve a csilis kávét, azt figyelve, ki nézi az arcunkat, majd amikor senki nem látja, egy laza mozdulattal köpjük vissza és hozzátesszük az imádatától elvörösödött fejjel hogy hmmm isteni. Nem, nem az. Ha ilyet akarnék inni akkor otthon csilizném meg, de miért tennék ilyet? Hogy csillogó szemmel nézzük az erkélyen a muskátlit és arra gondoljunk, mi is láthatnánk világot akár, de ezt a szart többet meg nem iszom az fix. Ám ha valaki megkérdezi akkor isteni volt.
Mi kis pályán kezdtük el a szomeliéskedést, az irodánkban. Itt is voltak ízes remekek! Egyik alkalommal sikerült a Sparban egy macskapisa szagú kávét vennem. Isteni bukéja volt! Ahogy ráztuk a poharat a hányásunkkal küzdve, biztosítottak róla hogy hát ez egyszerűen remek, biztos a füstös pörkölés teszi ilyen karakteressé. Meg a 6 kanál cukor amit beleszórt mindenki hogy ne érezzen semmi ízt, csak üssön a koffein. 
De nem ez volt a legrosszabb amit ittam ám! Jártam én már Prágában ahol gyanútlanul kértem egy kávét, megkérdezték hogy biztos? Csehül válaszoltam volna ha tudok, de akkor még a szlovákot sem törtem, úgyhogy bólogattam. Hoztak valami zavaros fekete/barna valamit. Sok fura helyen, intézményben ért már a hajnal, amik nagyjából annyira voltak bíztatóak hogy az ÁNTSZ be se jött volna hogy ellenőrizze, úgy bezárja... de ez a kávészerű valami, a kofola minden jó tulajdonságával fel volt ruházva. Összeszorított foggal, csukott szemmel csak kicsit volt olyan mintha egy koncert után nyaltam volna fel a alsóbutyki művház padlóját, amire még rá is hánytak. De a végén hozzátettem hogy Ah, das schmekt gut. Volt felvidéki barátnőm, kínáltak kávéval ők is... láttam a kotyogóst, úgyhogy elfogadtam. Majd közölték hogy nem jó és ők is ilyet adtak. Persze mondtam a szokásosat, de itt már én sem hittem el hogy valaki elhiszi amit hiszek hogy hisznek.

A legjobb hogy létezik megoldás ezekre a problémákra! Igyál kávét otthon, abban nem fogsz csalódni. Nem jön senki hogy hú apám ilyen jó kávét még nem ittál... Megkóstolod, rájössz hogy inkább gyújtanál fel minden arabica ültetvényt és innál langyos csirkevért cukorral mint az ilyen "remekeket". Amikor megvolt a nagy pillanatod, rájöttél amire rá kellett, végre megmondod hogy figyu: ez szarnak is szar... Akkor lebuziznak.
Tanulság? Igyál dohánykávét. Vagy egyél csokit és feküdj le időben.

Fiatal voltam, kellett a pénz, beálltam hát katonának. De más is érezte ezt a fajta hívást, azaz nem volt kedve éhenhalni. Viszont úgy érezték többen hogy egy Mester fokozat összejöhet az OKJ-s katonaképzés, Emberhalál, de lassan szakán. Amikor elvégezték, megjelentek az ifjú, csillogó üvegszemű fiatalok nálunk és keresték hogy na itt most kit kell letömeggyilkoni. Mert ők ezért jöttek. Adtunk rögtön a kedélyeknek, kihasználtuk agresszivitásukban rejlő lelkesedésüket és mindkettőt leültettük egy padra azzal hogy:

- Na, mára annyi dolgotok van hogy ne mozduljatok, abból nem lesz baj, aztán ha mi öreg katonák végeztünk, majd jól leb@szarintunk hogy miért nem csináltok semmit.
- De, mi is...
- NEM.

És így is történt. Aztán összebarátkoztunk szépen lassan, mert jófejek voltak, nekik meg nem volt más választásuk mint jóban lenni velünk. Teltek, múltak az évek és összeértünk, mint a cefrének való szilva. 
Újabb tézisem: olyan hogy finom pálinka, olyan nincs. Az nem egy kiválóságot jelez ha érzed benne a gyümölcs ízét, hanem egy véletlent, hogy nincs benne elég alkohol. Az emberek meg lögybölik a kis pohárban és csücsörítő, pornós arccal arra gondolnak hogy mit hazudjak hogy a kínáló elhigyje, ez most tényleg jól esett, a f@szé nem beszéltünk össze a többiekkel... Miből van ez egyáltalán? Falábból.. Szóval nem, finom pálinka nincs, de mi ennek ellenére isszuk mintha nem lenne holnap.
Vissza a tárgyhoz... Összecsiszolódás megvolt. Innentől egyenes út vezetett odáig ha megnősülünk akkor egymás esküvőjére járunk majd kardozni. Így jutottunk el Szombathelyre, ahol szar van a táblán (megkérdeztem, az tényleg szar volt) és rendkívül rossz szóvicceket találnak ki a helyiek a város nevével:
"Mortal már Kombathelyen?" 
Amikor először hallottam majdnem félrenyeltem a bűnrossz pálinkát is, amiről később megesküdtem hogy ilyen finomat még nem ittam. Összebeszéltünk hogy a kardos csapat együtt érkezik meg a városba, kivétel egy ember aki motorral jön. Jött is vele, majd dilemma elé állította az élet. Megbeszéltük hogy a nászajándékot 500-asokban adjuk, 7 kardos esetében az jó sok 500-as. Mi meg majd jól röhögünk. A motorból viszont kifogyott az üzemanyag, így tankolni kellett kb félúton. Emberünk kemény volt, megtankolt, viszont hozzá kellett nyúlnia az 500-asokhoz. Mivel az esküvő kezdete előtt fél órával érkezett, ezért a szálló folyosóján rohangálva leszólított majdnem mindenkit hogy adjanak neki pénzt. Mi már lejátszottuk a helyszínen a Zorrót meg a 3 muskétást, amikor még nem volt meg a pénz. Mondtuk hogy segáz... öltözz inkább, mert elkésünk, majd megmondjuk a párnak hogy TE nem szereted őket. Duzzogva elvonult átöltözni, amikor pedig megjelent, egy cápa vigyora fagyott az arcunkra. Egy olyan barna cipőt vett fel, mintha fehér zoknira rákentek volna egy adag kutyaszart. De hígat. Gyönyörű volt. Ez volt a csajozós cipője... Nem tudom milyen csajokat remélt ezzel összeszedni, de ennél kb az is jobb lett volna ha mezítláb van. 
Na, de megtörtént az esküvő aktusta, fényképezkedés meg minden, a virító fosszínű cipővel, aztán visszamentünk a szállásra bulizni. Amire odaértünk már feldíszítették a helyet, hatalmas tábla hirdette hogy a pár "Tibi & Anita". Csak egy volt a baj... Nem így hívták őket. 

Volt nekünk egyszer régen egy Mókás nevű kutyánk, akit a menhelyről hoztunk el. Neki annyira betépett ábrázata volt, mint egy átlag füvesnek egy Tescos zacskónyi fű eltolása után. Őszintén mondom jó kutya volt, csak valahogy mindig láb alatt volt és baromi büdöseket púzott. Legtöbbször ezt az ebédlőasztal alatt tette, amikor mindannyian éppen ettünk. Nem mondom hogy tényleg nagyon kellemetlen volt, de a fém kanál megolvadt tőle a kezemben, a leves pedig  megkocsonyásodott... Innen egyenes út vezetett ahhoz hogy Mókás egyedül karácsonyozzon a teraszon egy picit. Szomorúan ment ki, még én is megkönnyeztem. A fingszagot amit bent hagyott. Lenyugodott a zúgolódó tömeg, felhangzott a jellegzetes horkolás kintről. Próbáltunk volna beszélgetni, de elnyomta a horkolás a szavunkat és a maradványgáz néhányakba belefolytotta még a szót, heves könnyezések közepette. Aztán egyszer csak, csend lett és lélegezhető levegő. Annyira megörültünk hogy fel sem tűnt hogy baj lehet.... Aztán kinézett valaki egy kis süteményért. Hát az már akkor múltidőbe lett téve Mókás által. Goethe fanatikusoknak, er hat das gegessen. Bevallom én nem szeretem Goethet, nem rajzolt szépeket. És nem csak hogy a sütiket megette, a levest és az olajat is, ami hűlni lett kirakva. Éreztük hogy itt egy időzített bomba lett beindítva, itt valaki fosni fog. Még a fülén át is. Keményen. Nagyon folyósat. De tudtam hogy Mókás egy jó kutya, tudja az illemet. Ha ki kellennie újra, jelezni fog. Aha. Elmentek a vendégek, becsukódott az ajtó... A csattanó zajra a kutya megijedt, és fingott egyet. Nem volt visszaút, egy olyan kölcsönhatás sorozat indult be hogy hihetetlen. Futott a teraszajtó felé, közben fosott, olajat persze, amin elcsúszott és elkezdett hányni is. Azt hittem a kétoldali nyomástól szegény kutya a levegőbe emelkedve kezd pörögni... Amennyivel a fosszél előre hajtotta, annyival a hányáshuzat hátra tolta. Aztán nagy nehezen kisegítettük a levegőre szegényt. Itt elnyúlt, lenyugodott. Életben maradt, de két napig nem kért enni. Mindenestre onnantól kezdve kint lehetett hagyni bármilyen ételellel...

Bár hivatalosan nincs szó róla, de ha én lennék az akoplaxis nem, apoklapixis nem, alokpxipi nem, ehh... világvége, akkor most jönnék. És könnyen lehetséges hogy közel is van amúgy. A Golf áramlat kifújni látszik, őrjítő melegek jönnek, háborús helyzetek.
És mi még mindig itt tartunk hogy jobb oldal vagy bal oldal és ki lop többet, ahelyett hogy a régi, talán cseh modellt választanánk és mindet kiszórnánk a Parlament erkélyeiről. 

A problémám mégsem kimondottan ez, hanem az a közeg ami ezt előidézi. Sokszor példálóztam már a plejádi és szíriuszi ősi vérmagyarokkal, akik ha megharapnak, Te is hülye leszel... Engem már haraphatnak, nekem nem árt. Túléltem egy Bizö boyz videót, semmi nem árthat. Szóval azt ugyan nem tudom eldönteni hogy a plejádiak tűnetei vagy okai e a dolognak, de minden országnak megvannak a saját ilyen barmai. Főleg az Egyesült Államoknak, Oroszországnak, Ukrajnának, Fehéroroszországnak, stb... 

Na mindegy... Azt akarom ebből kihozni hogy megihlettek engem is, egy kései nyári slágerre:

Tedd fel a kezedet,

Még süt a nap,

Az atomvillanás szele

A hajadba kap.

Nem hoztam tangát az útra

Elmarad idén a balatoni túra.

Nem, én ezt nem akarom,

Pisilek majd a wc-be, szavamat adom.

Itt van mindenki,

Nagy a buli

Az igazi deltás

a Kudlik Juli

Győr, Eger, Nyíregyháza, Debrecen

Braille írás van minden sós perecen,

Gyere hozzám fel és elolvassuk

Egymás kukacát jól ...

Ez meg itt a refrén helye

Mert az minden slágerbe kell hehe

A jogdíjakból majd jól megélek

Miközben a tengerparton henyélek!

Na jó vagyok, vagy jó vagyok? Szívesen eladom bárkinek a szöveget! Csak annyi a kikötés hogy Geszti Péter rappeljen!

Na jó, nem teljes egészében szüntettem meg a közmunkaprogramot, csak lokálisan. Még csak nem is tudtam róla egészen pontosan hogy mit zavartam meg. Na de, olvassátok, itt a pontos krónikája az eseményeknek:

Nem tudom melyik év volt az, még volt lánctalpasom, saját, orosz tündék hozták csak sofőröm nem volt hozzá. Ezért a gyakorlat előtti eligazításon, kiderült hogy én vezetem a gépet, mellettem meg ül majd valaki és kapaszkodik az életéért. Tudni kell hogy, nem vagyok jó párosítás ezekkel a gépekkel akkor sem, ha nem én vezetek. A vezérünk, már serényen osztotta a feladatokat, amiből szinte semmit nem hallottam mert a fejemen fejvédő volt. Csak annyit kérdeztem hogy: Mi??? Mire odalépett hozzám, szelíden, mosolyogva felhajtotta fülemről a fejvédő lelógó részét és bele suttogott ordítva hogy: Jóska! Mé nem figyelsz? Hát lehet azért, mert nem Jóska vagyok, erre kiderült hogy de! Itt mindenki Jóska. Még akkor is ha nem így írják/hívják. Ja és persze, figyeljük a rádiót, majd ők azon jól megkommunikálnak minket, ne aggódjak annyit. Még annyit fűzött hozzá a dologhoz hogy: Jóska, ugrass át a bokron, kurvajól fog kinézni!
Mentünk a pampán, rázkódtunk, kerestem a bokrokat, a mellettem ülő kapott egy rendkívül fontos feladatot: ki kéne bontani a Mars csokimat amit pótlékba kaptam. A látvány megfizethetetlen volt... Mintha hullámvasúton kennél rúzst. De hála égnek nem nyálazta össze. Teljesen. Gondoltam még kicsavartatom vele a vizem kupakját, hogy ne rám fröccsenjen ha már egyszer felrázódik menet közben. De emberünk, erre nem volt hajlandó... Róttuk a köröket az erdőben és kezdtem elunni. Aztán egyszer csak, szétválik az oszlopunk, a rádióból hallatszik hogy: khmsssp! Én meg láttam egy cserjést, ami nem bokor ugyan, de emlékeztem rá hogy azokra figyelnem kell. Elfordultam jobbra, majd nyélgázon plusz a fénysebesség négyzetén nekimentünk egy földhalomnak, amire szinte azonnal feljutottunk a 40-es tempó miatt. Itt jegyezném meg, hogy a lengéscsillapítás egy zárójeles fogalom jelen esetben. Majd amikor éreztem hogy eljött a földtől az elszakadás pillanata, elengedtem a gázt. Jól tud kinézni, ahogy egy 20 tonnás gép a levegőben van, de megérkezni fáj a földre vele... 
És milyen jól tettem hogy elvettem a lábam a gázról... Átbuktunk egy bozótoson és azt vettem észre hogy közmunkások állnak körül, kapákkal, fűrészekkel, kaszákkal, majd a földetérés pillanatában a lánctalpas hasa szétfröccsentett egy fatuskót, A fülkében annyit hallottunk hogy "puff", Kint nyilván nagyobb zajjal járt. Még láttam a döbbenettől csodálkozó szemeket, megjegyzem nem tudtam hogy ez a Nagyecsedi Fekete Szemek erdei turnéja, amibe belezavarok... Én is megdöbbentem, arra számítottam hogy árok lesz a bokor másik felén, vagy japán turistacsoport... Itt már nem volt idő, fékezgetni, meg lehetőség sem nagyon... Mindannyiunk szerencséje az volt hogy elég sokszor nézhették meg a Rambo 3-at és időben félreugrottak. Ettől még 2-3 lapátnyélen biztos átmentem... Így szüntettem meg a közmunkát, egy ???gyakorlótéren???

Aki metálos, az kemény mint a kiszívott nyakra rászáradt marhanyál. Még kardot is lehet belőle csinálni ha elég száraz és azzal is keménykedni. Bőrnadrág, kannásbor, tablettás kannásbor gázolajjal, szögek, csuklószorítók, szöges csuklószorítók, hosszú haj... Mind-mind a keménykedés fontos kellékei. Hogy élvezd ezt a zenét, kell egy fajta beállítottság is. Szadizmus, mazochizmus, ilyesmik. Amikor a dominák elverték a páciensük seggét szálkákkal preparált szöges kaktusz agancsú szarvasfejekkel, na akkor teszik a vendég fejére a fülhallgatót és jön az Ultimatum, Harcos című száma.

A klip elején rögtön egy hegytető szélén tornagyakorlatokat mutatnak be és csak remélni tudom hogy nem jön a dupla leszúrt rittberger. Pedig innen aztán kemény lenne. Mint a metál. A zene egész jó, nekem tetszik. Szeretnék így gitározni még. Na nem ujjatlan pólóban egy hegytetőn... Ott nagyon fúj a szél, én meg azt nem szeretem, mert kellemetlen emlékeket hoz élő Szibériából 1942-ből. Közben az énekes feltűnik újra, mint Conan a barbár, egy baszomnagy karddal. Az igazi baszomnagy kardoknak pedig közös jellemzőjük hogy nehezek. Egy kézzel csak akkor lehet őket könnyen lengetni ha az ember metálosan kemény, bőrnadrágban, szöges csuklószorítóban van. Ha hosszú haja lenne még a várromot is elbírná. Emiatt növesztem újra én is. Romossá akarok emelgetni egy várat. A hegy lábánál Conan várakozik, csak nem tudom a kardért jött, vagy keménységi leckékért. Az énekest nem érdekli, már nincs nála a kard, napfürdőzik.

Majd jön a szöveg: "leszpott céklák sáros tövében végbél". Azt hittem kiköpöm a kávémat. Utánanéztem hogy mi a szöveg. Nem ez... Nem is értem hogy hallom ezt még 7x-re is... Pedig a srác, artikulál rendesen. 
Ami a végletekig tönkre tudja tenni a metál élményemet az a sikítás. Mástól sem áll jól, ettől az énekestől sem. Aztán az ökölmutogatós sikítás közben rázott kamera által felvett kép, közelebb vitt a megfejtéshez. Ö rombolta le a várat, hanggal. Előkerül újra a kard, de gyanús hogy nem krumplit pucolni akarnak menni vele. Kemény nézések jönnek. Mindenkitől, bár a hajaktól nem látszik. 1:44-nél, sikítás. Bevallom, belőlem is jött már ki ilyen hang, amikor a zipzár becsípte... a mellbimbómat. Éppen vettem fel a bőrmellényemet. De, ez nem elég, még jön egy pár sikítás, ami olyasmi amit egy bemindenezett kappan produkálna. De harc közben lássuk be, komolytalanul mutatna... Ha Williem Wallace így rohananta volna le az angolokat, győz. Mert azok összeesnek a röhögéstől, a páncélok meg összeroncsolják a tüdejét mindenkinek a súly miatt.
A hozzászólásokban többen állítják hogy ezt fogják a szövegből magukra tetováltatni: "ÁÁÁááááÁÁÁÁÁáááááááÁÁÁÁÁááááá". Kétség kívül bejön nekem is. Akárhova tekertem bele... "ÁÁÁáááááÁÁÁÁááááááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááááááá" az ablakunk meg rezeg szépen. Igazi hangfegyver...

Legújabb gyermekünk hozzá lesz edzve a zajok garmadájához amik egy háztartásban érhetik. Meg azokhoz is amik jellemzően nem érnek senkit, ha egy háztartásban él és nem egy ólban vagy barlangban. Már két napja itthon van és látom ahogy álmában kérdően felvonja a homlokát, ahogy a bátyja végigsüvít a folyosón mint egy megvadult tornádó. Csak a tornádók felettébb ritkán üvöltik azt hogy "puki vaaaaaagy". Ekkor kezdődik egy fogócska, ami a kertben is folytatódik, ahol összetalálkozunk a nagylánnyal aki veszettül csengetve teker felénk a biciklijén és kiabálja hogy: "ÁÁÁáÁáÁáááááá" bár még 20 méterre jár. Úgyhogy hogy biztosan meghallja amit mondok, rákiáltok hogy ne kiabáljon mert felébred az öccse. A másik öccse megjegyzi hogy: "de, nem is alszok apa, PUUUUUUUUUKIIIIIIII" és fut tovább. Ekkor fordulok általában a fegyverekhez. Micsoda mázli hogy egy másik életben katona voltam és ezért megvan még a málhamellényem... 4 db vízipisztolyt tűztem az övembe, egy tűzoltó készüléket a hátamra, olyan tartályosat... valamint két szivacspuskát a kezembe vettem. Tigrisbukfencben és Rambo teleizzadt fejkötőjében érkeztem a meglepett gyerekek elé (hajnal 2-kor érkezett meg elém így egy ellenőrzés az erdő közepén...), azzal hogy ezt nem ússzák meg szárazon. A kistesót nem ébresztjük fel kiabálva... Se máshogy. Erre annyit reagáltak hogy a Don-Kanyarban edzett férfias népnemzethy testemet átölelték, hogy apa mi nem tennénk olyat! Majd az öleléssel egybekötött mozdulattal elvették a vizipisztolyokat és eláztattak amíg ellágyultam az öleléstől. 
Nem sok száraz pont maradt rajtam, de menekülés közben a nedvesség gyorsan szárad. Feleségem közben kinézett az ajtón hogy mi ez a felfordulás és rám szólt hogy ne kiabáljak már. Berohantam és becsaptam az ajtót magam után. A két nagyobb gyerek most rettegésben tartja az egész környéket és mint az indiánok, úgy járnak körbe a ház körül. Amikor kinézünk az ablakokon odalőnek. Hogy mindenki megnyugodjon, van itthon elég befőtt és honvédségi konzerv, egy darabig tuti kihúzzuk valahogy. 

És hogy a kicsi mit csinál? Meg se rezzen, úgy alszik.

A diétákról, főleg a ketogén diétáról értekezek egy rövidet most, úgyhogy a bontott malacot és a csipszeszacsit söpörje félre mindenki! A sör maradhat, meg a zsíroskenyér, azért mindennek van egy határa... Szóval, van egy kisebb egészségügyi problémám amihez javasolják a diéták elkezdését. Néztem, néztem hogy melyik lenne jó, a mediterránt javasolták egyébként, ami főleg hal. Hát én meg főleg halat nem eszek, úgy 30 éve. Igen, nekem ez meggyőződésből fakadt már 5 évesen is. Nekem számítanak a halak érzései. Az meg nem igaz hogy rögtön hányok amint egy villányi hal eljut a számig! Villányban max mirelit hal van amúgy is. Tévedtem... Itt a villányi hétfejű takaros csadoros pongy. Nem ponty. Pongy. Mert kínai. Szóval a mediterrán diéta kiesett, sajnos... 
Amíg emiatt zokogtam, mondták hogy nézzek rá a ketogén diétára. Előre féltem, mert agresszív még a neve is. Mint valami mérgező gáz. Szarin, Omán, Buthán, Ketogén, mustárgáz. Egy kedves barátom, igen a villamosjegyes csávó, befényképezett nekem pár oldalt a ketogén diétás könyvéből. Nem azt mondom hogy bár ne tette volna, de ilyenek vannak benne:

reggeli: 3 db agyvelős palacsinta, 50 g tofu, 10 g méz

Megkérdeztem hogy most szopat e, vagy ténylegibű mondja ezeket. Valószínűleg azóta is ezen röhög, de hogy nem eszünk tofut az rendesen biztos. Akármit nem viszek be a szervezetembe, az az én szentélyem, az elmém szent helye, ahova a lélek csak hányni jár. De ez nem vette el a kedvemet a tökéletes ketózis elérésétől, a fejemben ez nagyon orgazmikusnak hangzott... úgyhogy néztem tovább az ebédet. Ebéd nincs. A következő a vacsora:

100 g konfitált sertésszív, 50 g pástétom (csontvelő, máj, lép), 70 g libatepertő

Nem tudom mit csinál aki megkonfitál akármit, de így érzésre a sertésszív nem lehet annyira remek. Tudom, blackmetál meg minden, ahogy végigfolyik rajtad a vér, meg Daeneris Targeryen is szívet evett, lépjünk tovább. Ha nem az a cél hogy tisztulással kezdjünk akkor nem tudom mi, mert ezekre ha ránézel vagy le is nyomod a torkodon egy kis fémdarabbal, tuti visszajön még a füleden is és ha körbeforogsz olyan leszel mint egy szökőkút. 

Erről is van egy teóriám: van egy kis csapatnyi tudós, akik körbeülnek egy asztalt. Az asztalon papírok vannak, amikre ételnevek és fura szavak vannak ráírva. Sorban mindenki felfordít egyet és amelyiken nem röhögnek, a lejegyzőjét tökön verik széklábbal. Így jön létre a "konfitált - sertés - szív". A tudósok meg azóta ezen visítanak hogy:

- Nézd már Olaf, valami hülye megeszi...
- Tudom Ikea és még fizet is érte!

Kitaláltátok, nem értem el az orgazmikus ketózis állapotát...