Szokás volt nálunk katonáknál, barátoknál hogy egymást költöztetjük. Na nem ilyen ad hoc módon, hogy megjelenünk valakinél azzal, hogy márpedig Te ha tetszik ha nem költözöl... előre meg volt beszélve hogy egy élet alatt összegyűjtött törékeny dolgokra majd jól vigyázva, megyünk és segítünk. Mint a Sport szeletes ember. Így történt hogy összefogtunk és memtünk költöztetni, Győr belvárosába az egyik kis barátunkat. Munkaidőben. Egyenruhában. Mer úgy az jó van az. Meg is kérdeztük hova menjünk, a válasz triviális volt mint megkerülni a Maginot vonalat: "há ide, vannak itt ilyen autók". Köszönjük, akkor sietünk, egy 200 000-es városban nem egészen 20 autó van, könnyen megtalálunk. "Ide gyertek ahova költözök". De nagyon előre rohantam! A honvéd szállóról költöztettük, amit legalább tudtunk hol van.  Ezért voltunk egyenruhában, már emlékszem. Volt költöztető is! Én utaztam az ő autójával és nagyon próbáltam vele társalogni. Egyszer csak felém fordul: "Ti valami katonák vagytok?" Briliáns, briliáns, szétszívott agyú barátom, el nem tudtam képzelni miből jött erre rá... Vagy az egyenruha segíthetett benne, vagy az hogy honvéd szállóhoz kérték őt, soha nem fogok rájönni... Most kapcsolódunk vissza a sztori elejére, amit viszont csak meséltek nekem a többiek. Ezalatt odaértünk mi is a bérleményhez. Csávókám simán megáll az egyirányú út közepén, majd közli: "jobb lesz ha siettek, már ketten állnak mögöttünk". Sikerült rávenni hogy ugyan már, álljon be a parkolóba a kapu elé, mert oda megyünk amúgy is. Megtette, mert ilyen jó lélek volt. Nem tudsz mit csinálni, egy jó lelkű munkásember, szívesen ajánljuk bárkinek. Amikor kipakoltunk és a felcuccolásra került a sor, kijelentette hogy neki fáj a ..., akkor inkább "B" és sok a dolga amúgy is. Úgyhogy mi maradtunk a pakolásnak erre a részére is. Hányadikra kell menni, szólt a kérdésünk. Az a mosógép mehéznek látszik... Sajnáljuk azt a marhát, akinek fel kell vinnie majd. Oh, wait... A válasz a 2. Emelet volt. Ami nem bizonyult igaznak, mert egy emeletet nem számolt, tehát már a 3.-nál járunk, meg onnan még fel a tetőtérbe. Tehát 4 emelet egy régi polgári lépcsőházban. Viszont amire ezt megtudtuk már a másodikon jártunk és mérgesek voltunk. A költöztetett elrohant mellettünk egy zacskóval a kezében és a kulcsokkal, hogy már nincsen sok hátra és ha felérünk, ad csipszet. Abban biztosak voltunk hogy már nem lehet sok hátta, de mi az életéről gondoltuk ezt. És nem volt annyi csipsze sem, hogy 8 embernek elég legyen. Megköszöntük hogy mehettünk, de legközelebb inkább maradnánk dolgozni ha lehet. Nem így lett.

Konyhaséfmesterfőnök vagyok, csak ne zavarjanak össze apróságokkal, minthogy mi ehető és mi nem. Súgok: egyszer mindent meg tudsz enni. Még azt is amit én csinálok. Elkészítettem hősiesen a rántottsajtot a családnak, többet nem eszünk sajtot. Étteremben maximum. Panírozza be kétszer aki akarja, meg akit fizetnek érte... Szembesültem pár problémával: 

- konyhai mértékegységek; a sírba tudnak vinni vele amikor azt mondja nekem valaki hogy egy kk cukor. Ilyen módon csak a KKK-t ismerem, de ők nem adnak cukrot. Egy Tk só. A problematika ugyanez. De, emeljük a tétet! Csapott evőkanál. Csaptam vele egyet, de semmi nem maradt rajta. Átverés az élet. Jön a többi toposz: süssed üvegesre. Príma, menni fog, amennyiben az üveg fekete vagy barna. Miért nem lehet azt mondani hogy csináld 3 percig, 150 fokon, keverd meg 10x??? Emeljük tovább a tétet! 1 csipet só. Na most, szerintem nincs ugyanakkora keze a havasi yetinek, nekem, meg a csonkamáriatüzi Marzsi néninek, aki olyan szépen kapált mint az álom... Szóval ez a csipet nem lehet egy nagyon egységes dolog.

- amíg látod, hogy jó nem lesz; ez a másik hatalmas segítség, köszönöm szépen. Pedig szenet akartam enni, vagy véres húst. Lehetőleg még adjon ki hangokat a csirke meg a marha a tányéron. De bakker, hát csak meg kell kóstolni is, amíg eljutsz odáig hogy azt nem látod hogy jó... Vegyünk egy steaket... annál mikor jó? Mindhárom állapot lehet jó, de mondjuk csirkesteaket nem véletlenül nem eszünk.

- ízesítsük ízlés szerint; Hazámat szolgálom, köszönöm hogy nem kell szarra ízesítenem amit magamnak csinálok! Egyszerűen meg sem érdemlem, várjá csak Horvát Rozi, adom a Mislen csillagot! Ha nem mondja akkor a só helyett kutyakakával kenem be a csirkemellet, szurokkal meg a farhátat a levesbe. Egy kérdés ezzel kapcsolatban... kezdek kálámbósodni (tudom hogy nem így írják, de ez a Kalotaszegi Kálámbó Ferenc), közben amikor mindent szarrá sózunk, mert anélkül nincs ugye magyar konyha... az nem elég? Jogos! Nem elég, szórjunk rá egy kis őrölt bambusztáni rügyet, kakashere kivonatot, szemfehérjelét és tehénfaggyút is, egy kk-val legalább, amíg azt nem látjuk hogy üveges, vagy hogy jó.

Hősiesen bevállaltam, hogy ma én, serény, mérsékelten ügyes ám dolgos két kezemmel, megcsinálom az ebédet. Rántottsajtot terveztem, azt szereti mindenki mint kacsa a noklit. Meg volt itthon egy henger sajt, aminek közel a szavidő vége. Már este szólítottam 2 nagyobb gyermekemet, ti lesztek a kukták, csinálunk a sajtból figurákat, betűket, csak óvatosak legyetek majd, nehogy szétszakadjanak. Tehát számítottam két segítőmre egy A és egy N betű erejéig. Amit ők ebből érzékeltek: apa dinó alakú sajtot süt, amíg mi játszunk és anya is jön játszani. Így történt hogy álltam egyedül a sajt fölött és szomorú voltam mint a süni a drótkefe megpárzása után. Azért elkezdtem a sajtot vágni, azon morfondírozva hogy triceratopsz alakú meg a Marzsinéni seggéből előcsapó harákoló denevérhad... A betűket megkaphatják, ha jól viselkednek. Előszedtem a lisztet, a tojást meg a zsemlemorzsát. Aztán gondoltam feltöröm a tojást. Aha. Sikerült. Az utóbbi hetek edzéseinek megszokott mozdulatával feltörtem az elsőt. -> A szekrényen, a járólapon, a pulton is folyt a tojás. -> Feltörlés, már csak 3 tojás maradt. Forgattam mindent mindenbe... Aztán feltűnt hogy nincs meg egy villa. Úgy van, panírt kapott az is. Meg a fakanál is. Lemostam, csak nem ehetjük meg. Aztán jöttek a betűk. Az "A & N" betűkből 3-3 "I" betű lett. Hogy miért nem István meg Ilona lett a gyerekek neve... Momentán itt tartok. Még nem sütöttem semmit, zokogok a sarokban. Félek megkérdezik mi van a triceratopsszal... Hát gyerekek, kihaltak.

Egy szolgálati lakáshoz hozzájutni mindig nagy öröm! Bár az én arcomon ennek halovány árnyéka sem tartózkodott amikor megnéztem a leendő rezidenciát. Az egy dolog csak hogy tele volt döglött bogarakkal és ráadásul vastagon. Csótány, dohánybogár, darázs és mindennek a tetején egy röhögő moly. Vele még volt gondunk... a többit kidobtuk. A gáztűzhely televerve gyorscementtel, a falakon az újravezetékelés helyét elrejtették 2 ujjnyi vastagon domborodó betonnal. Lecsiszolni nem tudtam 3 éven keresztül. Az ajtó mindössze egy ujjnyival volt kisebb az ajtónyílásnál. Párszor mondtam már hogy ilyen helyzetből szép nyerni... Nekiálltunk felújítani. Az 1. Taktikai Nehézgondolkodású Gyorskezű Légvédelmi Rakétaüteg viszont jött segíteni! A beépített szekrénybe ketten beleálltunk és vállal szétborítottuk. A csempe a wc-ben, egy ütéssel körbe leborult. Gyufaszálakra volt ragasztva a egytől egyig... A fürdőben nem voltak gyufaszálak, ellenben amikor levertük a csempét... Átnézhettem egy lyukon a konyhába. Mondták is hogy nem baj, legalább fürdés közben is fogjuk tudni egymás kezét fogni, amíg a másik mosogat. Elkezdtük a linóleumot is feltépni. Mindössze 6 réteg volt egymáson. Az egyik szobában még szőnyeg is volt alatta. Lehet bele volt tekerve az első lakó is 72-ből... Egy helyen láttam hogy pattog le a festék a falról, megkapartam. 5 féle színe volt. Elkezdtem keresni a szőnyeget amit az előző lakó hagyott ott, de gondolom egy GYŐRSZOL-os sem örült volna ha bekopogtatok hozzá a zöld szőnyegért. Vérszemet kaptunk ezen a ponton, mindenhova padlopont öntöttünk, lejárólapoztunk, kicsempéztünk mindent. A Győrszolos azt mondta szép lesz biztos, nem jön ki megnézni, a tönkretett sütővel meg csináljak valamit. Hát így is lett. Amikor leadtam a lakást, egy barátom vette át. Fura módon az otthagyott fürdőbútor nem volt ott. Hogy hova tűnt? Hát a GYŐRSZOL alkalmazottja, hazavitte. Elköltözéskor kimentünk a lépcsőházból. Ülünk be az autóba, hát látjuk hogy a szekrénnyel jön kifelé. És hogy a sütővel mi lett? Hát jött a GYŐRSZOL bedolgozója, megjegyezte hogy nem kellett volna tönkretenni, így ki kell fizetnem. Illetve levonják a kiürítési díjból az árát. A. Sütőnek. Amiről. Azt. Mondták. Húzzam. A. Faszomra. Nem álltam neki vitatkozni... Legyenek boldogok, remélem elégszer leírtam hogy GYŐRSZOL. Egyébként a sütőt még nem vitték el onnan mindig és az ajtót sem cserélték ki.

A végén számot vetettem... Közel 1 millió JMF került a lakásba, befektetésre hogy lakhatóvá váljon utánuk. Egyébként Télen 17 fok volt a lakásban...

Már szót ejtettem arról, hogy milyen ügyesen építettem össze a medencénket és töltöttem fel vízzel, napok leforgása alatt. Akkor úgy éreztem ez a folyamat irreverzibilis kell hogy legyen, különben baromira mérges leszek...

Akkó "B". Hát, baromira mérges lettem. 10 köbméteres a medence. Én barom meg nekiálltam egy 1.5 literes sárga homokozóvödörrel szétlocsolni belőle a vizet. 30 liter környékén, már nehéz volt a létezés, ezért fegyvert váltottam. 10 literes öntözőkanna... Jobb megoldásnak bizonyult mint a végbélben az anakondák kiköltése, hogy azután a szemünkön távozhassan, amíg Tarzan leng rajtuk. 100 litert még könnyedén szétöntöztem, meg sem kottyant. Ahogy beletettem a kannát a vízbe, pont semennyivel nem tűnt alacsonyabbnak a vízszint. Sőt, még sírtam is hozzá. Könnyeimmel küzdve dolgoztam tovább. A következő 100 liternél már cuppogott a föld. Úgy éreztem nem vagyok normális... Közben a srácok, ugráltak hogy maradjon a medence, majd télen tudunk korizni. Tudunk, biza de nem itt. Ha kell Longinius lándzsájával fogom kijuggatni a medencét. 300 liternél járunk. A fű könyörög "Uram, ne többet!", de, de, de, de. Kicsit felhúztam magam azon hogy a ponyván is van vagy 100 liter, amivel lefedtem a medencét, de ez legyen a jövő gondja. 400 liternél, egy csíbor úszik el a kannám mellett. Itt már hogy innál dihidrogén monoxidot te nyomorult, hogy én itt szenvedek te meg jól érzed magad, csatakiáltással támadtam. 500 liternél amikor elúszott mellettem egy görög gálya, földhözvágtam mindent és becuppogtam a füvön. Még mindig sok van hátra... De, legalább eszembe jutott hogy a víz meg klóros, úgyhogy a fű színe nemsokára kóros lesz. Vagy akkorára nő, hogy expedíciót kell indítanom ha paradicsomot akarok szedni. De elképzelhető az is, hogy nő egy klórtabletta fa a kertben...

 Szóval, egy igazi gengszter rapper a mai kiválasztott. Annyira kemény a csávó, hogy 14 évesen mindenféléket irogat testnedvekkel. Még a keménység netovábbját is megosztja velünk, nem kemény földi gyarlókkal. Mostmár sírhatunk együtt, ezt akarjuk mi is. Már hogy olyan kemények legyünk mint egy zsák kengurufityma.

Sejtelmes kezdéssel indítunk, amiből kiderül az előadó dalának címe. Ha valaki esetleg kíváncsi lett volna, megtudhatja mi a helyzet Ferenccel. Közben annyira meghökkentem hogy kiesett a telefon a kezemből. Fekete-fehérben látunk házakat. Már itt sejteni lehet hogy ez kemény lesz, leteszik a kezünkbe az élet igazságát. 0:20-nál megjelenik az előadó, egy bézbózütővel a kezében, napszemüvegben, bézbózsapiban. Az ütőt még értem, talán, ne menjünk bele még... De a sapi meg a napszemüveg együtt. Nem vall könyvtárbajáró lélekre. Főleg amikor a szövegben odaér, hogy akkor is rapper lesz ha millió nyakat kell elvágnia. Gondolom az ütővel fogja mindezt megtenni. Úgy keményebb. Két haverja már várja őt, a telepi nagymenőt (wow, rappeltem) egy kutyával. Ezzel el is érkeztünk az első komolyabb problémához. Azt dalolja hogy spanok mellettem, ellenségek mögöttem. Mutat hátra, vagy 20 ember áll mögötte. Kutyával. Szerintem Fecus jobb ha átgondolja a szöveget... Vagy gecire kemény. Keményebb mint normális lenne. Lazán megfordítja a sapit, amitől ultra brutál totál kemény, már a Mancs őrjárat mozifilmet is megnézheti kísérő nélkül! Na itt jön egy olyan amitől visítva röhögtem: "spermával írom a nevemet rá" már hogy egy csaj hátára. A saját combjára maximum... Egyébként azt írná oda: "Fecus vagyok, na csá". Nem tudom az embernek milyen meg mennyi spermája van, vagy töltőtollal írná e... A többit meg gondolom a függönybe törli. Aztán jön egy szexuális felajánlás, csajok hívását várja szexuális együttlétre. Hogy őszinte legyek, azt a bézbózütőt nem bíztam volna rá a klip elején, vagy ti látjátok nála? De, rázza még a lófaszfát rendesen azért, szerinte a farka szorítja az összes nő punciját. WoW. Azért mert a plüssmacié szorította, nem biztos hogy egy igazi nőé is így tenne. Mindenesetre, itt a felmentősereg, a garzoni csávók, a Hentes, meg a Ladó. Így hívják őket, nem tudsz mit csinálni. A garzoni csávók meg mind kemények. Na most csak annyit kérdeznék, de úgy őszintén... A szülei megengedték? 

Egy valamit jóvá írok neki, nem adta fel, több klippje is van. De azok sem jók. Ebben legalább a filmezés nem olyan retardált mint a szöveg. Ez nem kemény, az ütő az lehet hogy az... De a garzoni csávók sem azok.

3+2-ben nyomjuk, 15 napja. Ami azt jelenti hogy munkamegosztás van. Amire ez facebookon megjelenik, nem tudom beindult e az új hullám. Szeretem az új hullámos zenekarokat... Az új sima hullámúak nem tetszenek. Ez egyfajta üzenet a jövőnek, bíztatom magam, addigra már könnyebb lesz. Pl nem kell boltba menni a lezárások miatt. De még ruhát veszünk, illetve feleségem vásárolja őket, én pedig a 3 gyerekkel ülök az autóban. Hallgatom a rádiót, azaz hallgatnám, de momentán ezt hallani: lalalalalalalalalala teli torokból, Elindult a pettyes katicabogárka 10 csillió decibellel és persze oáoá áááááá. Ehhez képest arra gondoltam hogy alszanak egyet, én meg nemtudom... Gondolkodok mit is írhatnék ide, vagy nézek lovacskás mesét, amiben hatalmas csápok a lovacskát úgy megbirizgálják hogy csak nyihogni tud aztán kér egy kávét, cigivel. Szóval ültünk az autóban és a srácokat egy dolog izgatta. Nem, nem a mese amit nekik találtam ki, nem a Piramis amit amúgy felváltva üvöltenek csendespihenő alatt. Egyik: nininininini nincs egy hely.... Másik: ...ahova mehetnék. Hanem percenként a lehető legtöbbször megkérdezni, anya mikor jön már?

- Ha végzett a boltban.

- Miért? 

- Ruhát vesz nektek.

- Miért?

- A mostaniakat kinőttétek.

- Azt is ami rajtunk van?

- Nem, azokat nem.

- Miért?

- Mert azokat rátok tudtam adni reggel.

- Miért?

- Miért?

- Miért, miért?

- Miért, miért miért?

Győztek. Anya jött, tőle még megkérdezték hogy miért... De le tudtuk őket szerelni, mert mi vagyunk a felnőtt k és okosabbak is vagyunk. Feleségem legalábbis biztosan. Ő nem áll le a miérthurkot kibogozni. 

Tudom hogy az építkezések világa vadabb mint vadnyugat, tapasztalom ezt monden nap, minden egyes reggel, amióta egy épülő kertvárosi övezetben élünk. Itt már nem kell mentőautóra ébredni, ott a flex. Vasárnap. Reggel 7-kor. Valóságos menüetteket írnak rá a kelő nappal, egy olyan faluban ahol vasárnap füvet sem szabad nyírni. Bár lázadók ugye mindig vannak... pl.: Tűzgyújtási tilalomkor is égethetnek avart. Na nem az avar népből valakit, ahhoz tudni kéne hogy létezett egy ilyen nép. Ma határozottan hétköznap van, csodáltam is jogy nem egy 4 kezes flex orgiára ébredtem. Csend volt... Aztán megérkeztek a munkások egy huppogó járgánnyal és üvöltve, káromkodva nekiláttak a munkának. Alapból nem zavar ha valaki nem inteligens, az az ő baja. De nekünk miért kell azt hallgatni hogy (idézném):

"Kámán (nevet cseréltem személyiségi jogok meg minden miatt)! Hogy basznád meg a gedves kurva anyádat te telibebaszott kappanfasz!" 

És ez még csak Kámán figyelmének a felhívása volt egy vélelmezhető problémára. 

"Hogy nem vagy képes azt a kettékúrt létrát idehozni baszom a szájad szélét te pávián. Há másra nem is vagy jó, ennyi dolgod lenne te utolsó gyökér!"

A problémára fény derült, de nem bántam volna a nyitott ajtóban a gyerekek nem állnak mellettem. Kámán érezhette hogy baj van, ezért felelt egy kijelentő tőmondattal, kérdő hangsúllyal:

"He"

Elmerengtem azon hogy nem lehet mindenki egyetemi docens, én sem vagyok az... De ha legkisebb gyerekemnek aki 14 napos az első mondata az lesz hogy "telibebaszott kappanfasz" akkor megkeresem ezeket a drága jó munkásembereket és a Révai lexikonnal verem halálra...

Van akinek sajnálatos módon, van akinek hála istennek, de tiltottnak minősülnek. Természetesen a helyzet árnyalt. Momentán a fogyasztót bűntetik, pedig lehetséges a terjesztőt kellene hajkurászni a kertek alatt. Viszont amíg a könnyűdrogok kerülnek szóba, addig lehetne szó engedékenységről véleményem szerint. Na nem a technokolos zacskóval a fején, egy korty levegőért küzdők esetében, vagy a patronozók esetében, esetleg olyanokkal akik hányásig csavarlazították magukat. Nemrég beszélgettem egy barátommal erről... Abban megegyeztünk hogy a betegeknek, akiknek enyhítené a fájdalmát (sclerozis multiplex, epilepszia stb...) Használatossá tennénk a kannabiszt, valamint a CBD olajakkal a szarakodást befejeznénk. Viszont, akkor ne vezessen az illető pl. Meg azt nézzük, egy állami kézben tartott kannabiszkereskedelem... Nem kevés pénzt fialna. 

Oké, tudom, ne álmodjunk ilyesmiről, a mi társadalmunk erre nem kész és ha holnaptól legális lenne a dolog, akkor az emberek jó fele a saját pisájában fetrengve nyomná intravénásan a játszótereken a kannabiszt meg a heroint. De irigyek nem vagyunk, adnánk az ovisoknak is. Meg minden kutya betépve járna haza a sétákról. 

Felvetődött az a kérdés is, hogy az alkohol meg a dohány, drognak minősíthető e... Testi és lelki függőséget egyaránt okoz, tehát nem. Mi baj lehet ha májzsugorba isszuk magunkat vezetés közben? Vagy a tüdőnk több kátrányt tartalmaz egy átlag 10 méteres autópályaszakasznál? Kérdezhetitek, azt szeretném ha valami bedrogozott fasz elüsse a gyerekeimet? Miért... Jobb ha egy suttyomban bedrogozott fasz üt el valakit, mintha alkoholista tenné? SzAbÁlYoZáS, FeLnŐtT eMbErEk

A tegnapi levezető bevezető után, megérkezett az atomcsapás, az AntiKriszti aki Zsófi. Sokan igyekeztek a reality szereplők közül ilyen olyan módon betörni hazánk zenei vérkeringésébe, egyvalakinek sikerült is amúgy. Na nem Zsófikának, bár megpróbálta. Nem találtam meg sajnos, mikor jelent meg eme zenei bűntett, de azt igen hogy Puskás Peti írta. Az önéletrajzomban ezt nem tüntetném fel a helyében amikor jelentkezek a rock'n'roll Hall Of Fame-be... Ahogy azt sem találtam meg hogy eseti bűntett volt e ez, vagy visszaesőkké váltak egy album kiadásával. Na lássuk a medvét, illetve medvinát...

Fiatal voltam és kellett a pénz, mondhatná az elkövető... Igencsak közel állhatott az éhhalálhoz halljátok. Lenge pornós felütéssel kezdünk: Zsófi narancsot eszik és folyik az állán a leve. Na, ha most ez pornós tényleg, akkor itt kis/nagy aranyesőre tudok asszociálni. És innentől elszabadul a szoftpornó pokla. Senki nem mondja ki nyíltan, így nekem kell megtennem. Ez a szám, pont mint Cicciolina - Oboa Boa című remeke, nem a szánkózásról szól, maximum a fa szánkózásról. A dalszövegben a jóisten segítségét kéri, hogy mindennapi rágógumija legyen meg. - Eddig még okés. - De a kis mohó annyit akar hogy nincs is annyi ujja. - Kikacsintani nem is merek, mert még azt mondjátok ilyen pornót nézek. Közben a háttérben csípőre tett kézzel, napszemüvegben (mert az is takarja a táncosok arcát), piacos R-GO gidák próbálnak szinkron szabadulni a rágóból, amibe beleléptek. Spoiler: nem sikerül. Amúgy rájötte, ez az egész Isten hibája. Részegen vagy másnaposan csinálta ezt. Azért csak van ott is lehetőség a reklamációra, nekem egy pokol elég, ne kelljen már ezt is... További cegcuáális utalgatások mennek, hogy a szájába, meg kiköpi, csak a hajába ne... Ebben az háborít fel, hogy mi van a függönnyel, abba lehet??? Látványosan bont egy banánt. Itt már a szakállam is feláll, a bimbimmel eret tudok vágni. Ilyen 22-es csapdája hogy egyszerre jó meg rossz ez az egész, de inkább rossz. Háhh, még nyalókát is tolnak és ekkor jön a felszólítás hogy "tedd a számba", gondolom ezen a ponton világosnak kellene lennie hogy a rágóról van szó. "Tömegtánc jelenet" következik. Egy elkordonozott résszel próbálják sugallni hogy akárki nem mehet ebbe a buliba, ahol másnak a szájába kell tenni akármit is. Bárcsak Pain megmondta volna a szex vajon mi... Ülök itt kétségbeesetten és nem látok kiutat. Megkérdeztem a pszichológusomat, engedélyezte hogy villával megpiszkáljam a konnektort. Jön a kedvenc részem: "most a fiúk, rágógumi, most a lányok, rágógumi, most Zsófika, rágógumi". Milyen bájos... együtt kiabálja mindenki azt hogy szopás, úgy hogy nem azt kiabálják hogy szopás. Briliáns. A szekunder szégyenérzetem azt diktálja igyak egy kis hidraulika olajat, Fa tusfürdővel. Dinnyéssel. Annak jó a szaga. Dinnyés. De itt kérem pazarlás van, értem hogy nem akar több narancsot enni, mert az előzőnél is úgy nézett ki mint akit lepisálnak, de azért eldobni nem kéne. Nálunk meg a Prímában nem kapni. Csak mondom. A banánnal nem tudom mit csinált, de azt sem kapni. 
Azt kell mondjam hiánypótló ez az alkotás. Mekkora hülyeség hogy pót-ló... Irodalmi Nobelt a bújtatott utalásokért a szövegben és Oscart a klip elkészítőjének. Innentől nem tudok ugyanúgy nézni a rágóra. Inkább rágok egy darab agyagot és hallgatok Zámbó Árpyt, de Zsófika a rágót is, meg a zenét is megmicsináta nekem.
Ja igen, nem tetszik a hangja. Erre amúgy, miért volt szükség? Ki érezte azt hogy erre lesz kereslet? Ez az emberi fülek telibehugyozása.

Jaaaajjajajajajajajajajaja jaaaaajjjajajajajajajaja. Kétségbeestem bocsánat. Októbertől nem lehet nyíltan pornó tartalmat feltölteni az Onlyfans-ra, még ha a lezárások alatt erről is vált híressé a felület. Egyfajta előfozetéses modellel dolgoztak... Ezzel biztosítva megélhetést a felnőttfilmes ipart elkerülni vágyó, khm... Művészeknek. Innentől kezdve majd lesznek főzőműsorok. Azt mondjuk szerintem még a színészek/színésznők sem találták ki, hogy álljanak át a másik műfajra. Pucér főzés? Csak annak a jegyében hogy az átállás ne okozzon lelki törést, lesz mondjuk lúdláb torta sütés, amit ha elkészül, kegyetlenül meg...kóstolnak. Vagy a hozzávalók osztályozása: uborkák lukakon méret szerint áttolva. Esetleg látok még abban fantáziát hogy szomeliét képezzünk egyes színésznőkből. Csak most a bort kell rázni a kis pohárba(n).

Komolyra fordítva a szót, nem fair hogy valakik így veszítik el a megélhetésüket. Kár tagadni, pornót mindenki néz. Még az is aki nem. Innentől kezdve sajnos vagy visszatérnek az iparba, ahol újra kihasználják majd őket és a fura emberek örömére mondjuk a bemindenezett lányokat törpe alpakákkal köpetik le miután egy szomorú bohóc aki sheriffnek van öltözve... Mindegy is. Nem nézek ilyesmit. Félek az alpakáktól. De most komolyan mi lesz a következő? A pornhubon megy a silány párbeszéd és nem szex lesz a vége hanem Monopolyzás? Vagy a Redtube, innentől NotsoRedtube lesz? 

Csalódtam a világban az a helyzet. Muszáj lesz sima pornotube-ot nézni. 

Nyolcadik osztály elvégzése utáni nyáron, úgy éreztem, nekem ki kell próbálni mi is az a munka. Ezért elmentem egy fűrésztelepre bedolgozónak. Biztos voltam benne hogy izmos karjaimra mégtöbb izmot tudok szedni, ami jól jöhet a későbbiekben a csajoknál. A pénzről meg nem is beszélve... De ki kell ábrándítanom mindenkit, itt nem lett happy end. Nem csajoztam be. A pénzzel nem tudom mi lett, de nem költöttem se csajokra se black jackre. Az izmok meg... Munka után hazatekertem bicajjal. Nem akarok az izmokról beszélni. Igazi aljamunkákat végeztem... Egy héten át egy gödörből lapátoltam a fűrészport. Ez a gödör, nem akkora volt mint ami réten van. 2-3 kispolszki elfért volna benne. Meg egy siratóasszony kórus. Éreztem hogy nem ez lesz a hivatásom, egyszerűen tudtam. Hogy honnan? Hát sejtettem abból a tényből, hogy munka végén úgy néztem ki mint a szarember és még ragadtam is a fenyőgyantától. Mázli hogy otthon volt feszítővas, le tudtak választani a biciklimről amire gyakorlatilag rádiffundált mindenem. De nekem ez sem volt elég, mert a gyantarétegek alatt, fűrészpor és fa por is volt. Vastagon... Amire a wd40 lehozta a ragadást, észrevehetővé vált hogy fekete vagyok. Olyan borostyánossá vált a színem, a dzsuva levakarása után. De, látták a potenciálomat, nem panaszkodtam. Igaz hogy nem is ment volna összeragadt szájjal... De a lényeg hogy előrébb léptem. Már én kezeltem mindenféle védőeszköz nélkül, a gyalut és a körfűrészt, amikor a szaki hátrament a szekrényéhez valamiért. Tuti nem ivott... A magyar melós nem olyan. Fontos feladatom volt továbbá, ebédhez szilva szedése. Addig mindenki pihent, amíg vagy 3x lezúgtam a fáról a dehidratáltság miatt és még zuhanás közben is aggódtak értem az öregek...

"Némmá, hogy leesett a kis csíra..."

De a gallyak törésének a hangja elnyomta a sörösdoboz ciccenésének hangját. Úgyhogy miután kiröhögték magukat, hogy a majom leesett a fáról, hagyták hogy megegyem a szilvát, amit nem is szeretek...  

Kitekintés: itt tanultam meg, hogy létezik a faroslemez. Néztem nagy üveges csirkeszemekkel, amik a faroslemez említésére még habzani is elkezdtek... És én hülye rákérdeztem...

- Mi az hogy mi az hülyegyerek? 30 éve azt fűrészelem... 

- Akkor rosszat tetszik fűrészelni mert... Farostlemeznek hívjá...

A "k" betűt már nem tudtam kimondani, gyorsan kellett lehajolni a repülő sörösüveg elől. Hát jó... Beleegyeztem hogy legyen akkor faroslemez. Kapaszkodjatok... Elmondták, én is csak onnan tudom... Azért faroslemez, mert az lesz a bútor fara. Nem tudtad? Há meee hülye vagy... 

Hogy őszinte legyek... Ferónak nem adnék semmiféle díjat, vagy inkább a helyében nem fogadnám el. Aki magyvárosi farkasokról, a gyűlölt XX. századról, vagy a 8 óra munkáról énekel és egy rendszer, ellenségképnek kiáltja ki... Az egy másik rendszertől sem fogad el semmiféle díjat. Ha pedig mégis... Akkor lehetséges hogy elértünk egy utópiai szintre, egy a 70-80-as években kívánt színvonalra. Ja... Nem... Gyűlölöm a mindenkori politikát, annak ellenére nem érzem magam anarchistának, vagy nem az enyém a punk attitűd. Utálom a vallásokat mert a politikánál csak ennek a nevében követnek el több bűnt. Nem szeretem az izmusokat, mert megbélyegeznek. Nem értem, miért szitokszó a liberális vagy a nacionalista. Hiszek abban hogy mindannyian egyenlőnek születtünk. Attól hogy valaki homoszexuális, adót még fizet, nem a sátántól való, ugyanúgy lehet jó ember. A nacionalista szereti a hazáját, szerintem ez is normális. Nem kell imádnunk mindenkit. Csak fogadjuk el hogy együtt létezünk. Persze ez a románokra nem vonatkozik... (Vagy de?) Együtt többre lennénk képesek mint tétlenül vagy tapsolva figyelni, hogy ki lop többet. Ne legyen kétsége senkinek, a pénzt tőlünk veszik el. Lehetne kórházakat építeni, béreket rendezni, az oktatást fejleszteni. De ez valahogy közös eleme minden politikai irányzatnak és pártnak, vagy mondhatnék hatalmat is... Hogy kifosztanak. Nem feltétlenül az embert, mert ennyi családban 2 autó pl nem volt még. De hosszú távon mi isszuk meg a levét a rendszertelen, rendezetlen adakozásoknak. A kis embernek adnak, de maguknak sokszor többet. Miért nem látjuk? Miért nem látjuk hogy VV Zsófika rágógumi című száma a szopásról szól? Elemzés nemsokára :D

Türelem

Néhányan megjegyezték hogy nem elegáns 2 évtized távlatából belerúgni ezekbe a zenékbe, mert mai szemmel tényleg gázosak. Ezért ma valami frissebbet hoztam! Az egész délelőttöm ezzel ment el hogy megtaláljam... De meg lett és azóta boldog vagyok, mint az utcalányok esős időben. Eme remek perfekt teteme, e zene feledd el sebesen. Na, még mit nem... Végig fogjátok szenvedni, ha nekem 3x kellett megnéznem!
Adott egy démon, démoni hangon rezegteti a hangszálait és biztosak lehetünk benne, hogy helyette nem énekelt senki, ez Ő. Aki nem hagyta hogy az autotune segítsen rajta. Mondjuk nem tudom sikerült volna e neki...

Ez a démon pedig Gnesa. Gondolom, így tippre az Agness -> Ágnes nevekből kreálta magának, de én firnyákos vagyok és átlátok a szitán. Csábos nyitás, meg kell hogy mondjam. Ha valaki kopogtatna és ezt látnám, tuti valami nőimitátornak nézném aki az éneklésével akarja a családot rettegésben és terrorban tartani. Aztán rákezd a terrorra úgy igazán és egyszerre énekel meg táncol. Szinte érzem ahogy a sonkák és a hang keltette rázkódáshullámoktól egyszerre rezeg a fogtömésem és a lépem. Utolsó erejükkel kapaszkodnak a helyükbe, de a siratóasszonyok már gyülekezni kezdtek...Zöláűűűűűűűűűűűű. Annyira ledöbbentem azon amit látok, hogy rajta maradt az ujjam az "ű" betűn. Szóval zöld ruhára vvváltott (megint lefagytam) és most így lalalázik. A kommentekben valaki megjegyezte hogy annyira tetszik neki ez a rész, hogy a lányát Lalala-nak fogja hívni. Gondolkodtam rajta én is erősen, az az igazság. De inkább a nyelvtanárának a telefonszáma érdekelne. A két árnyéka közül, valamelyik csak ideadná. A művésznő el van foglalva azzal hogy a szemeit 2 cm távolságról filmezzék. Csak nyomja, nyomja, én meg keverem a rézgálicos hipót, 2 cukorral... Több bajom már nem lehet ettől sem. Tisztelem a meg nem értett művészeket, én is voltam az. De mivel nincs hangom azóta sem, nem akartam áriát/solo-t énekelni. Szóval hangom nincs, csak önkritikám, meg családfám ami nem egy körforgalom. Na de tértjünk vissza a következő dobhártyafonnyasztó "lalala"-ig az angoltudáshoz. Olyan neki tippre nincs. Hosszabban kifejtve: minden szavával egyetértek, azzal is amit nem értek. 
A take me higher rész előtti zene, kissé olyan beütéssel bír, mint amit a Titannic süllyedésekor játszhattak a zenészek. Drámai, mint amikor Micimackó széttépi Malackát. 
De hallatszik hogy ez a lalala szívből jön, csak amire a szájához ér, megromlik. De legalább ügyesen táncol. Ja nem ide.... Kb akkor csinálok így amikor a 10. pálinka után egy lagzin megszólal a Kék a szeme és ennek örömére megiszok még egy vödör habos alvadt faggyút. 1:08-nál tartunk de nem bírom. Innom kell. Hm de legalább szép a szeme... Na igyunk még a lalala előtt... Milyen jól rappel és mutogat egyszerre! Ték mí wáldör van igyunk. Már csak 2 perc... Remélem a gyereknek nem ezt énekli alvás előtt. Szegény picinek kell majd az ágy alatt nyugtatnia a szörnyeket. Nem akarom én ezt tovább hallgatni! Levonom a következtetéseimet és iszok mégegyet... 

Szóval ez van ha az önkritika hiánya, a melltartótlanság és a pénz találkozik. A többmilliós nézettségből eddig 3000000 amit részegen generáltam. De abból meg nem lehet semmit írni...