Kedves Barátaim az előző poszt kapcsán még egy utolsó búcsúajándékot szeretnék nektek átadni, csak hogy sírva vigadjunk!!!

Kedves barátaink!

Elérkezett az idő hogy lezárjam/uk a blogot. Próbáltuk életben tartani és egy új írót meghívni de mivel ő nem jelentkezett ezért lehúzzuk a rolót. Köszönjük a sok látogatást és hozzászólást mindannyiótoknak!
A miértek:
- az új munkám miatt nem engedhetem meg hogy ilyen hangvételű posztokat írjak, és időm sem nagyon lenne mellette (Bazs)
- Suluj barátom meg szerintem ráunt
 

Tehát ennyi volt. Agyhugykő R.I.P.

U.I.: Ha valahol olyannal találkoztok ami szívlapátkezelést igényel akkor csapjatok oda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Történt egyszer nem is olyan régen talán az elmúlt nyáron  egy pénteki napon kedves unokaöcsém kitalálta hogy a néhány kilométerre lévő diáktáborba  néhány régi ismerőst meg duhajkodjunk egyet.

Eddig okés a dolog a  gondok csak akkor kezdődtek mikor elfogyott a sörünk meg nem találtuk egymást a tábort körülvevő bokrok közt XD na jó sikerült bejutnunk bent aztán elvoltunk mint befőtt a spájzba. Haverkodtunk meg találtunk sok régi ismerőst. Kifelé aztán egyik srácnak a konyha (kb 100 méter) elől kellet a kukát elvonszolni, hogy annak segítségével ki tudjon mászni én szemfüles voltam  és egy seprűt sikerült szereznem és persze megtaláltam a kerítés legyúrt részénél a „menekülő” ösvényt.

Haza út is izgalmas volt 2 kilométer séta mg stoppolás után jött szembe egy busz amire felszálltunk sofőr nézett bután mikor kezembe seprűvel kértem a jegyet méghozzá 3 diákot XD majd nagykerülővel már majdnem otthon voltunk még bő500 méter séta után egy stoppolás jött XD hazaérve kisfalunkba egyből reggeli szerzésre adtam a fejem pizzás kifli meg zsacsis kakaó jó is az  haza estem kezembe seprű kakaó pizzáskifli azt eldöglöttem 11 körül veszem észre,hogy a kifli alattam van  na szép. Ebéd  satöbbi azt este irány Győr

Bazsival és Sulujjal sörözés  ami szintén sikeres volt hazaútra vettem egy sört mg mellé szereztem egy seprűt a sört kifolyattam a vonaton Kallernéni kérdezte mi az én válaszom csak annyi volt, hogy „ levet eresztett a seprű” ö ezt vagy elhitte vagy meg ijedt inkább az utóbbi.

Haza út  gyönyörű volt Móvár  gyalogtúra majd stoppolás aki felvett nézet nagyot mikor a szerzeményemet is be ráncigáltam a kocsiba otthon leraktam az bejáratnál azt aludtam XD.

Anyám nagyon örült ennek is XD

Utólag belegondolva ez volt a seprűk Hétvégéje

Daganatos tüdő és torok, rothadó fogak képe váltja majd fel Nagy-Britanniában a mostani dohányzás veszélyeiről szóló feliratokat a cigarettás dobozokon - az egyik ilyen kép látható bal oldalt, és a cikkben lejjebb az egész képgaléria elérhető! Nézze meg!

A dohányzásról való leszokást szorgalmazó országos kampányban eddig ilyen mondat próbálta elijeszteni a dohányosokat a rágyújtástól: "A dohányosok korábban halnak.

http://www.hazipatika.com/mediatar/media/Sokkolo_kepek_a_cigarettas_dobozokon/3563?&utm_source=hirkereso.hu&utm_medium=www&utm_campaign=hirkereso_20090224

Na ez vicc ilyen képeket mutogatnak haha

Azt elvárják, hogy  leszokjanak cigiről különben is

Mi köze van a másik embernek hogy ki hogy ki hogyan rombolja  magát pff

röhögnöm kell XD

Kis vakond

Istenek a mennyekben... Hozzátok sikoltok de ti tojtok láthatólag az én fejemre. Eddig a törpöktől kaptam igazából hülyét, amikor feltűntek a tv-ben. Némmá ott jön a kreténtörp "hööööööööööööööö" kiáltja már már győzikésen összetett mondatszerkezettel. De van valami ami messzemenően üti őket. A kis vakond. A legbetegebb mese. Aki megírta, aki megrajzolta és végül aki megengedte hogy ez tv-be kerüljön kilőném minimum a Napba vagy atomot a nyakába.
A kis vakond kalandjai mind nagyon zseniálisak voltak. Pl egy alkalommal elment a városba és kolbászt dugott a kocsik kipufogójába mert büdösek voltak. Hát mi e ha nem a nép egyszerű gyermeke? Aztán csináltatott magának nadrágot... egy vakond.
Hiába téptem én szét a könyveket amikben szerepelt. Szóleim azt hitték hogy azért van mert annyira szeretem és mindig megvették a legújabbakat belőle. Azóta nem tudok őszintén mosolyogva nézni egy vakondra sem.
A "sztori"-nak egyetlen főbb szereplője van, akit már méltattunk kicsit, de most bővebben kitérnék a jellemére. Azt kell godnoljam hogy ő down-kóros. Csak szuszog mint egy NDK pornófilm, csak nincs kicsillagozva. Aztán ha meglát valamit őszintén meglepődik. Jé egy akármi! Heeeeeeeeeeeeeee! Komolyan mondom ott tartunk hogy lassan valóságsót kap. Akkor lesz az hogy fogom a batyumat, belepakolok pár üveg pálinkát és emigrálok.

Konzekvencia: A Dunába vele... Egy debil, drogos vakondról szól szellemi leépülésünk érdekében, de nem csak a miénkben... szüleinkében is. És figyeljétek meg... ez a szar túlél minket.
 

Scooby Doo

A dalszöveg meg zeneírók nagyon tudtak akkoriban valamit, mert ma amikor ebéd közben ezt meghallottam a hideg futkosott a hátamon és kedvet kaptam egy téglával átkapcsolni a tv-t. Végülis ez volt az a mese ami miatt kedvet kaptam a posztok megírásához...
A történet: Bozont és Scooby zabál (és csodák csodájára amerikában mindenki elhízott) jönnek a szellemek, a csapat kettéválik, aztán menekülnek a szellemek elől. Újra találkoznak, elkapják a szellemet, leveszik amszkját. Kiderül hogy a Traktoros Gizi volt és egy fülpiszkáló egy zacskó takony meg két szál hínár segítségével űrlénynek/szörnynek/szellemnek álcázta magát. Mindenki örül és zabálnak tovább.
A szereplőkről röviden:
Vilma: Szemüveges csaj, akit soha senki még bottal sem, hiába jár miniszoknyában. Azt hiszem ha találkoznék vele nem csókot kérnék hanem hogy fogja be. Mindenhez ért, több diplomája van mint Cauceskunénak. Egy lehántott bot és nagyító segítségével megfejt minden nyomot és agyat is műt.
Dafney: A rajzfilm műlibája, aki egyszerű mint egy szelet párizsi. Kb ennyi is a szerepe a mesében. Feldobja a hangulatot mert egy jó bőr.
Fred: A buta liba párja, különleges képessége hogy bármit tud vezetni. Egyszer a próba kedvéért áramot is ha kérhetem... Ő a főnök a csapatban. A megrajzolt Ken baba.
Bozont: A füves gyökér. mit gondoltok miért röhög meg zabál annyit? :D Csak azt kihagyták a meséből amikor a kutyával betépnek... Szellemi képességei kb mint Fekete Pákónak és Lacinak. A drogok hatása egyébként azis hogy mindentől beparázik...
Scooby-Doo: A gyp-s kutya. Zabál, röhög és még ronda is. Beszélni sem tud rendesen mint a gumimacik... Néha adnak neki Scooby-Snacket attól méghülyébb lesz. Sajnos vannak rokonai is akik időről időre feltűnnek a sorozatban. Kb annyira éeplméjűek mint ő.

Konzekvencia: Drogos mese egy füves gyökérrel meg a kutyájával és pár idióta haverjukkal.
 

A Gumimacik

Ennek a zenéjét is betéve tudta mindenki aki vasárnap tanulás helyett a Disney mesedélutánra tombolt otthon. Akkor ugye hol volt még a blekkmetál meg a pornófilmek... Akkoriban még a csajomat is erre ültettem volna be.
A történet röviden: Vannak a macik akik beszélnek. Állatkertbe velük de sürgősen!!!!!!! Nem kell egy újabb majmok bolygója csak medvékkel. Na nem ez a lényeg hanem hogy nem a mézet eszik hanem a gumibogyószörpöt. Én mondjuk nem azt adnám nekik, hanem valami mást ami szintén gumiból van... csak mondjuk nehéz szabadulni belőle mert egy kilincse van és az is kívül.
Mindent egybevetve ezek a gumimacik őrzik a szörp titkát amitől nagyot tudnak ugrálni a seggükön pattogva. Hm... ha beleáll a szálka miért nem durrannak ki???
Suttyomban egy fa tövében az őseik fejlett társadalmat hoztak létre amíg az emberek kőbunkókkal csapkodták egymást és pisakását játszottak. Mondhatnánk hogy ez valamely módon társadalomkritika. De hát melyik társadalomé? A középkorié ami hogyha gumimacikat lát nem a haribora gondol hanem arra hogy meg kéne égetni máglyán?
Aztán nekik is van egy bájos főellenségük egy bajszos fress úriember. Nem, nem a Habsburg Otto... A nevét nemtudom pontosan, csak azt hogy vannak neki orkjai. Kb mint egy kohorsznyi Győzike, csak a színük más. Meg akarják szerezni a szörpöt hogy a világ urai legyenek. Ez rendszerint nem siekrül nekik mert ugye az orkok hülyék, az uruk meg nem dolgozik csak veri őket. Gondolom ezzel akarták a gyerekeket felkészíteni hogyha felnőnek rájuk is ez vár: orkok lesznek egy gyárban ahol a főnök veri őket.

Konzekvencia: Majmok bolygója gyerekeknek csak medvékkel akik beszélnek ugrálnak és olyan lassúak mintha be lennének szívva.
 

A Hupikék törpikék

Emlékszem régen nem fogtam fel ilyen tragikusan, sőt minden áldott reggel ezt a mesét vártam a német és magyar adókon. Felkeltem hajnalok hajnalán, és együtt dúdoltam a jól ismert dalocskát a tv-vel. Aztán felnőttem és rájöttem hogy ezek csak kék kis apróságok akiknek fő ismertetőjegye hogy aprók, kékek, fehér ruhájuk van és nagyon debilek. Egy egész falunyi van belőlük hogy súlyosbítsák a helyzetet... Van nekik egy főellenségük is a Hókuszpók meg a csúnya macskája a Sziámijáú (ezt kéretik nem hibának felróni, fonetikusan egyszerűbb volt leírni) Hókuszpók egy kisiklott varázslótanonc aki mindig nagyon kajánul néz a macskájára mint aki egy menetre vágyik. Mindig törpökre vadászik hogy megfőzze őket mert az trú meg finom.
Na de most nézzük a törpök szemszögéből a dolgokat. Még mindig sokan vanank és még mindig kékek. Nagyon. Vajon milyen színűek lesznek ha folytogatjuk őket? Na ez most nem ide tartozik. Szóval a törp falu ha jobban megnézitek drogosok, elme, kényszerbetegek és meleg lények hazája. Drogosok mert mindenki gomba házban lakik... kellemest a hasznossal: mindig be vannak gombázva.
Na nézzük sorra a nevezetes törpikéket is:
Okoska: szemüveges. Na wow!!!!!!! Honnan szerzett szemüveget? Elment érte a Törptirisbe biztos... Ő a falu bolondja, mindenki seggberúgja meg összetöri a szemüvegét. De valszeg élvezi mert ezt midnen részben eljátszatta valakivel...
Törperős: Van neki tetkója. Na igen, már várjuk azt a számát a Wild magazinnak amiben ő van benne. Régen biztos voltam benne hogy ő kapja meg Törpillát de aztán kiderült egy s más. Nevezetesen: minden törp buzi. Ezért is kékek.
Törpapa: A legöregebb törp, csak neki van piros ancúgja. Ő nem biztos hogy burnyák, mert vannak gyerekei. Akiket viszont a gólya hoz.
Ügyifogyi: Ő a falu másik bolondja. Azt kell hinnem hogy ő alkoholista mert folyton csetlik botlik meg elesik. Biciklivel nem láttam közlekedni pedig az alapján meg a röppájája pontos dőlésszöge alapján sokmidnet meg tudnék állapítani.
Törpilla: A falu egyetlen csaja. De ő identitászavaros mert farka van. Igaz hogy hátul de akkoris. És valószínűleg törp szemmel mérve baromi rossz csaj lehet mert nincs pasija. És tampont sem hord mert mindig orraesne a madzagban.

Konzekvencia: Egy mese súlyosan retardált, mélnyövésű, fulladási zavarokkal küzdő himnős apróságról.

Ha már írni nincs erőnk akkor legalább a látószerveiteket terrorizáljuk egy pöppet. Egy pár kép amik magukért beszélnek...
Már csak magukért egyenként is megérnének egy-egy posztot, de lusta dög vagyok így éjjel 11 kor bármit is írni.
Hogy miért?
Mert egy lusta dög vagyok és ennyi.

Holnap felvilágosító óra, úgyhogy mossatok lábat!!!

Mi van akkor ha nem izgulok másra csak a mocskos szexre?
- Dagonyázzááá!!! (Suluj)
- Hát akkó ne fürgyé le... (bazsiahegyrol)

Hogyan lehet igazán megalázóan dobni egy 16 éves pasit, aki megérdemli?
Gerontofília ellen mit tehetnék?
- Szarj a mellére és paskold el szívlapáttal, az segít... (Suluj)
- Idomíts be egy lovat hogy harapja le a farkát (bazsiahegyrol)

Fogadtam egy csajjal, és nyertem, és most a rabszolgám lesz egy napig! Valami kreatív ötlet hogy mit csináltassak vele?
- Festesd ki vele a lakást, meg ha már ott van rendet is rakhat és ki is takaríthat... (Suluj)
- Hát nekünk kéne egy próbatermet építeni... ha gondoljátok jöhettek betonozni. (bazsiahegyrol)

Van egy lány aki már régóta tetszik nekem. Mit mondjak neki? Ma este találkozunk, mit csináljak?
- Kezdésnek tolj le egy kiló foghagymát, meg egy kis káposztát, aztán meg kérdezd a meleg sündisznókról... (Suluj)
- Egyél hagymát pálinkával és lehelj rá. (bazsiahegyrol)

Mire gondolsz csókolózás közben?
- Minden másra csak a hülye kérdésekre nem... (Suluj)
- Az ózonlyuk tágulására. (bazsiahegyrol)

Lehet valami bajom ha a barátommal együtt fürdök?
- Ebihalakat szülsz, aztán nevelheted a békaporontyokat (Suluj)
- Igen, lefolytok a lefolyón ha kihúzzátok a dugót. (bazsiahegyrol)

Én lány vagyok , ő meg fiú. 16-17 évesek vagyunk. A helyzetünk nem egyszerű. Hogy oldjam meg ezt?
- Aham értem. Így! (Suluj)
- Hm... vegyetek egy rózsaszín masnit és énekeljétek hogy cserri cserri lédi (bazsiahegyrol)

Egy régi rovatunk újra jelentkezik, bár már sokan rákaptak, no de oda se nekik (közösüljön velük az ördög paprikás szilánkos vazelinnel), de sose azt nézzük.
Lessük csak meg a saját portánkat milyen beteg állatok tévednek hozzánk megintcsak. Szerencsére a nekrofilok már elszoktak innen, hála a magasságos temetőőrnek...

gumikesztyü műpina
- Gyűjtsd a kisujjakat és jó lesz kotonnak...

önszopás
- basszájbamagad! lehetőleg bagzó macskával

emos jelmezek farsangra
- minek jelmez úgy sem mész el mert inkább a szobádban zokogsz...

befőttesgumi maszti
- nem tudom hogy csinálják de nem is érdekel, ha lehet ne is linkeljetek be ilyet

leszoptam a hugom
- na itt igazán érdekesek lehetnek a családi viszonyok, remélem anyád meg seggbebaszott..

hogyan lehet izesiteni a spermát?
- bár ez nem az a rovat de kisegítem (mert ilyen kurva jó fej vagyok): só borszesz aceton glicerin

ausztrál animalszex
- na egy ilyet megnéznék, ahogy seggbebasznak egy kengurut, vagy valakit megerőszakol egy gyilkos koala

Na csak így szemelvényként egy pár, de az örökzöldek mint a geronzo maria, kiszel, és egyébb nyalánkságok már megszokottak. Bár a listát végignézve lehet a nekrofilokkal jobban jártunk...

Erre még midnig van sajnos igény. Nem tudom elképzelni hogy egyesek ilyen hülyék és jut nekik csaj/hapsi. Fura nagyon... Elvileg pedig az evolúció hat :P

Miért nem közeledik felém egy fiú sem?
Talán büdös vagy.
Mindenki fél a jetitől...

Hogyan érdemes szőrteleníteni?
Próbáld a sövényvágót.
Lángszóró

Milyen jeleket adjak a kiszemelt srácnak?
Füst.
Egyirányú útjelző táblát lógass a nyakadba

Káros hogyha dörzsöléses (pl fotel, párna) módszerrel maszturbálok?
Ha felcsúszik a fotel akkor igen.
Elkopik... csak óvatosan

Mièrt erölteti a pasim a csoportos szexet?
Mert szereti BKV-n utazni.
Lehet a seggét nem fogja a falhoz nyomni és hátha???

Milyen fogamzasgatlas mod letezik meg a gumi es a tablettan kivul?
Herélés.
Aszpirines: fogj egy szem aszpirint a térdeid közé...

Lányok ti a szexet közben is élvezitek?
Hm... na biz ez fogós kérdés... Vajon mikor lehet még élvezni?
Őszintén! Érdekel???

A pasik tudják egyáltalán, hogy hol van a csikló?
Hát hogyne tudnánk. Minden nőnek a hóna alatt, kb azon a részen ahol a férfiaknál a szűzhártya.
Nem de nem is érdekel...

Zavaró az előváladék mennyisége és íze. Van "ellene" megoldás?
Igyál rá sört.
Húzz a faszodra egy ananászt...

A barátnőm egy "állat", mit tegyek?
Póráz + borotva.
Szájkosár és add be menhelyre...

"Kiszel Tünde egy titokzatos idegennel jelent meg a hétvégén a Holnap történt című film premierjén. A fess fiatalember láthatóan meghitt viszonyban van a műsorvezetővel, aki csak szűkszavúan nyilatkozott az ügyről."

Tünde te mocsok már megint megcsaltál???? XD Ez a kacsintás nem semmi amúgy... kb mint Süsü a sárkány erősen bebaszcsizva kiszúrt szemmel próbál kacéran kacsintani a Recéslábak bordélyház lányaira. Ez a fress fiatalember pedig... Bizonyára művész. Vagy süket és vak. Jobb ötletem már nincs. De legalább Donatellácskának lesz új papája. Mostmár hárman tudnak pózolni a naptárakon. Az úrról annyit tudunk hogy festőművész. Namármost van egy teóriám hogy hogy találkoztak. A következő naptár festett képekből fog állani... Azért állnak így keresztbe a szemei emrt Tünde levetkőzött neki és megbolondult a látványtól. Azt hitte hogy Tüncike azért nyújtja a kezét hogy gyógykezelésre vigye... de nem :D Sajtótájékoztatóra XD Bebuktad öregem.

"Melltartót, pontosabban tőgytartót varrtak a teheneknek a jakutföldi Ojmjakon faluban a hideg ellen - írta az MTI. Szaha nyelvben szeldzsának nevezik a tőgymelegítőt. A dolog különösen látványos, mivel ezt az alsóneműt mindenféle maradék szövetdarabokból, rongyokból varrják, így a tehenek tőgyei színpompáznak, ami nagyon tetszik a turistáknak. Egyikük a Tvoj Gyeny című orosz bulvárlapnak elmondta: különleges látvány volt, amikor a marhákat a soha be nem fagyó Ojmjakon folyóra hajtották inni. A futó tehenek némelyikének elcsúszott a szeldzsája, és a tehenek igazi nőként  megigazították intim ruházatukat, bár nem mellső, hanem hátsó lábukkal."

Nem lepődtem meg :D A férfimelltartó után ezis kellett. Még a gyíkoknak vagy a hangyáknak el tudom képzelni ugyanezt. Most viszont már tudom hgoy őseink miért gondoltak úgy egy átkumiszozott éjszaka után hogy jobb lesz innen elmenni... Átruccantak a jakut szomszédokhoz megláttak valakit aki hevesen kötött mint nagyi karácsonykor. Megkérdezik tőle hogy há mit teccik itt csinálni vala? Mondta a néni hogy tehénmelltartót... Na ennyi kumisz már nem volt raktáron úgyhogy magyarok, lóóóóóóóóóra és menekültek is :P
Na mondjuk itt nincs tehénmelltartó, csak zacskóstej. Na az sem jobb sokkal, mert van műanyagtartója. Na kérem most veszem a lapátot és tarkóncsapom magam :D
 

"Egy rajongói site kiderítette, hogy az MTV zsűrije által javasolt dal nagyon hasonlít a 2006-os svéd Big Brother főcímdalára. Mark visszalépett, helyette Tompos Kátya képviseli majd Magyarországot az Eurovíziós Dalfesztiválon a Valami Amerika 2 betétdalával."

Aztakutya meg a macska... mi lesz már megint? Szegény Márk... Szívem szakad meg egyszerűen és már a lapátot is majdnem letettem a kezemből, hogy mégsem ütöm meg. Hm... najó azt azért nem :D Megütöm mint hülyegyereket a végbélszél.
De minek ment volna ki ez a suttyó oda? Jah hogy énekelni tud? Kb mint én. Csak az a különbség hogy én felismerem a hangszereket. Fényképről. Ha elmagyarázzák melyik melyik meg mire való. Legközelebb meg majd Győző személyesen indul, vokálozik K. Tünde, és egyéb hírességek pl Z.V. (köszönöm a köszöntést, hiányzol mint egy gennyes kelés a seggemről) Már látom magam előtt ahogy a fesztivál zsűrije meghallja énekelni ezt a nevenincs sztárocskát és lefagy. :D Mi már ehhez hozzászoktunk röhögve elviseljük... Na de ők?????? :D Gondoljunk a világra is!
 

Rámszakadt egy szabad óra úgyhogy olvasgatásra adtam elaggani készülő fejemet, majd könnyekkel telt szemeimmel próbáltam befejelni hatalmas monitorom képernyőjét, hogy ne is lássam, de nem segített.
Először drága kicsiny hazánk neves lantmávésze kerül boncasztlara, persze csak képletesen (nincs olyan szerencsénk - ne örülj):
Nőt keres béranyának vagy mi a retek? Te jó isten ez még szaporodni akar? Ahogy a mondás tartja: Nem az a baj hogy hülye, hanem hogy szaporodni is fog! Pedig macska sem kéne a fajtájából, bármilyen szép kandúr lenne isten bizony...
Ezt még tetőzte az is hogy valami őrült mangalica pornófilmre akarja rávenni. Na ez azért már meredekebb lenne mint az esőkabátban, vagy hálózsákban való maszturbálás.

A másik nagy dilemmája kicsiny hazánknak: Hogyan likvidálják Magdi anyust? Kit érdekel, hogy szar a forint vagy világválság, Magdi anyus hogyan távozik. Vannak tippek, bár én javasolnék egyet:
- Vili bácsi rájön, hogy ő tulajdonképpen más (mivel nem szabad nyiltan buzizni) aztán Magdi anyus is rájön, hogy rossz bőrbe született, úgyhogy befekszik egy klinikára és átoperáltatja magát faszivál. Egy-két hónapra eltűnik, majd aztán játszhatja akár Terence Swarz.
Ha ezt meglépnék tuti médiatörténelmet írnának. Eddig is ingerek tömkelege kerülgetett a Barátok közt hallatán is de ezek után tuti még a tévét is rituálisan áldoznám fel teliholdas éjjelen éjfélkor fekete kakasvért spriccelve rá.

A napokban böngészve a youtub-ot, hogy valami értelmeset találjak, egy furcsa címre lettem figyelmes: Apa-lánya szex. Áhhh...gondoltam valami jó nagy baromság amin lehet röhögni. Tévedtem. Egy középkorú teljesen átlagos férfi harmincezer forintért a lányával létesít szexuális kapcsolatot, amit két afromagyar vidóra is vesz. Az akuts  már nem mutatják révén ez nem pornóoldal. Természetesen a kedves apuka elmeséli hogyan fanyalodott rá a lányára aki büszkén vállalja hogy apucival kefél. Ez vagy egy kib@szott nagy átvágás, vagy tényleg valódi. A kommentek közül páran állítják, hogy igazi és valahol rá lehet bukkani a bizonyítékokra. Ilyen beteges világ ez. A lány is már 20 éves, nem kiskorú. Eltorzult teljesen a mai magyar valóság. Ez sugárzik ki a médiából, ez az ami hatással van az emberekre. Nemrégiben történt mikor két tízéves kisfiú aki megerőszakolt egy kilvenéves kislányt. Az eset után arra hivakoztak, hogy látták egy pornófilmben. Furcsa, ha valaki ebbe a korban ilyen jellegű műsort néz. Hogyan lehetséges ez? Ez mind a szülői felelőtlenségre vezethető vissza, meg a magyar nép tömeges lebutítására. Arra a sok szemétre ami nap mint nap árad felénk a médián keresztül. Ha kimegyek az utcára már tapasztalhatóak a jelei. A diszkókban meg az egyéb "kúltúrális" helyeken. Ez nem a fiatalság hibája. Elamerikanizálódik minden. Ha bekapcsolom a Tv-t árad belőle az amerikai mocsok. Tegyünk érte, hogy másképp alakuljon!

"Beteg a tesetem, beteg a lelkem valami végleg tönkrement bennem, eltemetnel eleven, nincs jövőm, elrohad minden; Beteg a Föld

Békés keretek között zajlott le a szombati felvonulása a Magyar Gárdának. A közel száz tagú menetet hasonló mennyiségű rendőr kísérte. Feltehetőleg teljes páncélzatában vonultak fel a rend őrei, pajzsal az oldalukon, büszkén, akár a Fekete Sereg. Várták ők is a balhét; a könnygáz és a gumilövedék már elő volt készítve. Már csak a lovasrendőrök hiányoztak, de a lovak túl kehesek voltak ígyhát az istállóban maradtak csakúgy mint a helyi indiánok. A zsandárok elkoboztak egy baseball-ütőt; jóljön nekik majd a szolgálat után egykis "szórakozásra". Nemértem miért kell lefoglalni, hiszen a gárda tagjai között bizonyára fellelhető egypár baseball rajongó, és azt a darabot is azért hozták magukall, hogy kihívják a helyi kisebbség csapatát egy játékra, teljesen békés célból. A zsekák is kapva kaptak volna az alkalmon és beszálltak volna a partyba. Mi pedig az élő műsort élvezhettük volna a tv-képernyőjén egy üveg sörrel a kezünkben! Nem ám Maunika Só meg Józsi Barát. Egy kis kultúrműsor. De ha az árpád-sáv színei győztek volna, ismét a fasiszta bélyeget ragaszották volna a Gárdára. Ha ingyen zsíroskenyeret osztogatnának a tagajai azt is negatívan állítanák be: a Gárdístáák meg ákárják hízlálni mínket, hogy mágás legyen á koleszterinszííntűnk, és nágyob légyen á szívinfarktúúús kockázátá !!

Egyébként délután négy órakor az utólsó gárda tag is elhagyta a települést, ennélfogva a rendőrök is hazaértek a szombat esti filmre.

A jól megérdemelt vacsorámat letudva böngészgetésre adtam a fejem. Aztán rájöttem, hogy nem kéne ezt a két cselekvést egy időben művelni, max ha rámtörne a trendi bulémia.
A youtube-on ráakadtam először drága nyagyszájú művésznőnk videójára. Indulni akar a parlamenti választáson.

Te ATTYASÁGOS ÚR ISTEN!
Ez a nő kimeríti a kulturális környezetszennyezés fogalomkörét. Audio-vizuális sokk. Komolyan ezeket kéne írtani nem a szúnyogokat. Először betámadott mindenkit a pornófilmjével. Akkor elég komolyan elment a kedvem a szaporodástól, pedig igencsak az egyik kedvenc időtöltésem.
Aztán jött az Obama felköszöntésére irányuló videó, ami majdnem nemzetközi bonyodalmakhoz vezetett. Csoda hogy a Jueszáá nem dobott a nyakunkra atomot. Valjuk be azért az komolyabb volt mintha zászlót égetnénk mint a többiek. Adtuk volna akkor kölcsön a lázongó muszlimoknak. Jobban jártunk volna.
Most mit talált ki ez az istenadta? Parlamenti képviselő akar lenni. Jó hogy nem már űrhajós, vagy génsebész. Így is van akkora kupleráj ott még minek oda egy ilyen odvas? De tényleg ezeknek a celebeknek mi kell még? Elég jó az értelmező képességem, de az interjúját hallgatva nem nagyon értettem most mit akar. Nem a logikus mondatfűzés volt a jele az oviban, no meg azokkal a páviánsegg szájakkal elég nehéz a szóképzés bár a nagy "O"-t könnyen formálja az már kiderült...

Nemrégiben a Magyar Gárda tagtoborzót és fórumot tartott Ivánban. A gárda Wass Albert Zászlóalját egy helybéli hívta meg a településre. A helyiek megelégelték a kisebb bűncselekményeket amelyeket a romák követtek el (ááá..Magyarországon pedig nincs cigánybűnözés), és azért kell ugyebár lopniuk, mert a "rászístá mágyárok meg á fájgyűlölők" nem alkalmazzák őket semmilyen munkahelyen.

A helyi cigány anyák féltik a gyermekeiket, és tervezett felvonulás miatt nem engedik azokat iskolába. Szegények hogy retteghetnek otthol a "házaikban". Az öreg muzsikus romugrók még emlékeznek a nyilas uralom alatti terrora, és félnek hogy megint bekövetkezik. Úgyhogy a romák képviselője nyilatkozatában megemlítette: ha bármiféle attrocitás történik-tehát tisztelgés vagy árpádsávos zászlólengetés-azonnal akcióba lenülnek.

Tehát: összeszedik az egész oláh familíát és ha kell fegyveresen megvédik magukat-ami persze az ő esetükben megengedett- "rászízmus elleni küzdelemben". Majd a csata előtti napokban feldíszítik magukta, előkeresik a legvastagabb aranyláncokat, ágyugólyó méretű rózsfüzéreket és megvívják a harcukat. Előfordulhat, hogy felkerekedik az égész nép és felszabadítják a magyarok elnyomásában élő testvéreiket. Mi persze nem tehetünk semmit, hiszen rögtön ránknyomnánk a fasiszta jelzőt.

Igaza volt Jézusnak: Ha megütik a jobb orcádat,fordítsd oda a balt is (mert ha nem antiszemita vagy). Ámen.

Köszöntöm a mélyen tisztel blog olvasókat, én mint az ifjú titán! Nomeg bazsit a hegyről (de vajon melyikről?) hogy befogadott mint egy kóbor macskát. Szertnék írásaimmal majd a blogot öregbíteni. Magamról nem mondok oly sokat, ez majd úgyis ki fog derülni, ha addig el nem üt egy autó. Ha annyira érdekel személyem keress meg az iwiw bűvös rendszerében, de be ne jelöjj engem azért mert az írásaimat olvasom. Nekem úgysincs mellkinyomós, mercis, aranyláncos vagy éppen "gyúrunkvazze" képem. Bemutatkozásnak szerintem ennyí éppen elég. Nem akarok önéletrajzi regényt írni. Akkor hajrá !

Hétfőtő ismét egy színvonalas műsör látható majd egy kereskedelmi Tv-csatornán ami a Mentalista címet viseli. Uri Geller követői újra támadásba lendülnek. Majd megint elindulnak a elromlott órák és hajolnak a kanalak. Majd fölrakom a televízió tetejére a telefonom hogy feltöltődjön. Most a gazdasági válság kellös közepén jól jönnek úgyis az ilyen spontán energia források:)

szólottam!

Mivel megéheztem gondoltam elmegyek a közeli éjjal-nappaliba és veszek némi elemózsiát magamnak. Hát végülis sikerült... Rögtön az első 10 lépésben két rendőrbe botlottam akik kivittek egy cigány illetőt a váróból, azt hiszem ő sem kap majd segélyt mostanában. Megyek tovább mit látok? :D Úgy van... a haverjai 20 méterről, az utca másik feléről ordítoznak a yardoknak hogy "Ná mivá köcsög, gyéré bássz szájbá, éngém vigyé éé" meg hogy "Mé báncsátok á szegíny cigányt?" Úgy gondolom erre nem az én tisztem válaszolni, úgyhogy mentem is tovább. Bemegyek a boltba, erre elrepül előttem egy hógolyó. Na mondom ez is fasza... a boltosok dobálóztak. Ezen is túllendültem és nem tettem szóvá valamiért... Vettem egy üdítőt, meg egy pizzaszelet szerű valamit meg egy anonim péksüteményt. (mer ugye azt odaírni luxus hogy mi fene is a kaja, mi lehet benne... tiszta zsákbamacska.) Odakoccolok a pulthoz hogy akkor fizetnék kezit csókolom kedved asszonyom. Elveszi a kosarat, megnézi mi van benne. Ez még oké... De az nem hogy kinyitja a kajás papírzacskót és megnézi mi van benne. És még néz rám nagy szemekkel amikor megkérdezem tőle hogy kér e egy falatot... Aztán felháborodva közli hogy ezt mégis hogy képzeli fiatalember? Na mondom fasza... Innentől akkor majd a tárcámba is bele óhajt nézni a pénztáros hogy biztos van e benne valami? Héló ez nem így megy... Minden rendes civilizált országban első lépésben szokás köszönni, és nem hógolyót vágni a belépőhöz. Aztán megkérdezni miben segíthetek, nem a pofákat vágni mer leszakítom.
És ha fizetek... nem megnézni, mi van a zacskóban, nem kipróbálni előtte a kotont meg a tampont...

Hát kérem szépen ez úgy történt hogy battyogtam csendesen motyogva az utcán a villanyrendőr felé. Leállok a nagy havazásban. Fél perc után két hóemberre való anyagot le lehetne szedni rólam, és jön a hóekés. Ő egy felettéb rosszul képzett egyed lehetett, mivel csak hajtott előre leengedett ekével. Gondolom reggel magyarázták el neki mi az a hó, meg hogy néz ki, aztá' csak tó'ta a fehéret előre. Olyannal hogy gyalogosak fröcsköl le, vagy hogy esetleg felszedi a fél járdát nem nagyon foglalkozott, mer ugye ő a nagyobb állat. Ezt készséggel el is ismeri mindenki. Ekkor került kb 10 méterre tőlem. Kedélyesen ránézek, ő nem néz rám telefonál. Na mondom itt jó lesz félreállni, lerázom magamról a havat, eldobtam a seprűt meg a lábast amit az ovisok tettek rám menet közben, és arrébb csúsztam. Igen ám, de ez a jólképzett vadbarom, fel nem nézve jött újra felém. Mondom szuper lesz... Itt végem, ez félbeszakít. Beálltam az egyik betoncsöcs mögé hogy az majd megvéd :D Gondoljátok hogy megvédett a cucc? :D
Najó, lelövöm a poént, nem haltam meg, a hóeke elakadt a hóban meg a járda hiányzó részében. És így menekültem emg a csúf haláltól :P
Tanulság: a hóekét csak a hó akadályozhatja... mi jöhet még? :D A farkunktól nem tudunk majd dugni??????? :D

"A TV2 műsorvezetője ösztöndíjjal jött Magyarországra, és négyéves bábszínészképző tanfolyamra járt. A nyelvi nehézségek miatt Bharat a bábszínházban csak egy apró szerepet kapott, azaz ő lett Süsü farka – írja a Bors. Később természetesen komolyabb feladatokkal is megbízták, például ő lett Szabó Attila Kicsi és Nagy című tízrészes sorozatában az egyik főszereplő. Joshi Bharat rendezőasszisztensként is kipróbálta magát."

No lám, no lám... Mindenki kedvelt lélekbú(l)várja nem is igazi pszihomókus? Igazából csak Süsü farkát fogdosta meg ráncigálta, és hát hallhattuk hogy Süsü milyen szuszogásokat meg hangokat préselt ki magából... Mondjuk én elbírtam volna képzelni egy ilyen akcentusos Süsüt is. Elvégre nem lehet elvárás egy sárkánytól, amik ugye alapvetően kínaiak, hogy perfekt legyen magyarból.
Azt azért kideríteném hogy ki fizet egy 4 éves bábszínházi továbbképzésért... Amúgy valszeg ezért ültették oda a műsorba emrt ő külföldi, csak lassan tud magyarul beszélni, ettől okosnak tűnik és akkor mehet a TV-be, sőt már agyat műteni is. Szegény Süsü meg csóválja magának... Mondjuk ezek utén már nem lepődnék meg azon sem ha Máúnikáról kiderülne hogy utcaseprő volt, Balázsról meg hogy marhapásztor. És természetesen ők is ösztöndíjjal érkeztek, de a Marsról, de hál istennek mennek is tovább egy celebeknek fenntartott szögesdróttal elkerített táborba üdülőtelepre :)

"A hozzáértők azt jósolják, hatalmas botrány várható Gerencsér Tomi filmjének pénteki sajtóbemutatóján. Azon ugyanis részt vesz a Holnap történt című alkotásban szereplő Maros Gábor, és haragosa Némedi Mari is, aki narrátora a bulvárfilmnek. Mari korábban a nyilvánosság előtt többféle, igencsak húzós dologgal vádolta Maros Gábort, amit ő kategorikusan visszautasított. A színésznő a StoryOnline-nak elmondta, egy éve nem beszélt haragosával, ám ha a pénteki bemutatón Gábor csúnyán néz rá, vagy beszól neki, ő sem hagyja magát. Terry Black, aki hamarosan feleségül veszi Némedi Marit, megígérte, ha bármiféle atrocitás éri élete párját, ő mindenképpen védelmére kell. Gerencsér Tomi szerint erre nem lesz szükség, ugyanis lesznek biztonsági emberek a díszbemutatón. A rendező nem tagadja, felkészült a legrosszabbakra is. Elmesélte, hogy a bulvárfilm szereplői limuzinnal érkeznek majd az Uránia moziba, így egy autóban foglal majd helyett Némedi Mari és Maros Gábor. Tomitól megtudtuk, a kialakult helyzetre való tekintettel külön válságstábot is felállítottak."

Atomot nekiiiiiiiiiiiiiiiiiiik! Sírva kérlek édes istenem... ATOMOT! Ettől a halálosan komoly fenyegetéstől még énis megijedtem. Annyira műbalhé hogy nemigaz... Ejnye Marosi Gabika... ne merj csúnyán nézni a Marikára mert a sarokba küldelek. El bírom képzelni Terry Black reakcióját is. Azon a begyakorolt szép mély orrhangján közli hogy jajj butuszka ne isz foglalkozz vele ingyom bingyom és ellejt egy táncot valami gogorúdnál.
Nekem van egy szuper ötletem... Hívjunk ki egy elmeügyi ápolócsoportot, és hagyjuk hogy elvigyük ezeket az embereket jó messzire, egy puha párnázott szobába aminek egy kilincse van és azis kívül. Még fizetni is hajlandó vagyok komolyan mondom...