"Az első európai indiánfalu, a Winnetouland megnyílt Horvátországban, a Plitvicei tavak szomszédságában. Az indián rezervátummal most Horvátország a maga valóságában megmutathatja, hogy milyen természeti szépségekkel rendelkezik, vagyis erdős, dombos, patakok szabdalta, jó levegőjű tájakkal. Az erdő szélén hagyományos indiánsátrak sorakoznak, összesen 20 van belőlük. Az egykori NDK-s Winnetou-filmek nagy részét az 1960-as években Horvátországban forgatták."

Gojko Mitics... Láttam azt a sziklát ahonnan leugrott a vízbe. Ezzel a sziklával próbálják meg eladni Horvátországot. Brávó.
Horvátországban amúgy elég ritkák az indiánok, legalábbis történelmi ismereteim szerint. De mindenkit megnyugtatok hogy a magyarokhoz közül van, mert ők is magyarok. Legalábbis Arany Laci egyik nagy szellemi vezetőnk ezt vallja. Meg ugye Jézus is magyar volt, ez magyaráznom sem kell.
A sétáló utcán szoktam látni egyébként indiánokat, playbackelnek. Gondoltam ha adok nekik tüzesvizet akkor majd megkapom a hangszereiket vagy valami egyebet, de már nem hagyják magukat átverni mert van velük tolmács. Viszont nem hallgatnak arra ha azt mondom nekik hogy UFF! Azt kell mondjam hogy olyanok mint a kínaiak mert bóvlit árulnak nagy mennyiségben. Pedig hát kínaiak nincsenek is csak szok kici hamszított japan.
Végezetül: nálunk kéne felépíteni ezt az indilyánlendet mert itt van a legtöbb rézbőrű :P
 

Indiánok update: A gyógyszertárban láttam valakit aki olyan volt mint Winnettou lova... Legalábbis a segge akkora volt és nyerített is. Aztán kiderült hogy csak egy öreg mama volt aki reklamál.

Ezek felett a kérdések felett nem tudtam elmenni (sem így sem úgy) röhögés őszinte árdeklődés nélkül. Szóval úgy gondoltam megmutatom őket :P

Csunya az ha egy nonek nagy a venuszdombja? Kellemetlen eza ferfiaknak?
Csak akkor ha a füvet is nekünk kell rajta nyírni.

Sperma állaga? Miért ilyen?
1. Légnemű, és ezt teszik a lufiba. Ha beszívod belőle akkor fura hangon fogsz beszélni.
2. Szilárd, akkor cukorral felverik és karamellt vagy vattacukrot csinálnak belőle.

Fiúk! Taszít titeket, ha egy csaj szőrös?
Pl.: kar, láb, hónalj, pici bajusz?
Én speciel a Hitlerbajuszra bukom, meg a szőröstalpú csajokra.

Mit lehet egy barátnővel csinálni?
Hát ha már így megkérdezted... Kolbászt tölteni, a péniszedre vigyorgó arcot rajzolni?

Ha 2 meleg ember szexel akkor mind a kettönek feláll?
Ezt Csonka Bandi tudná... Neki speciel sokáig szurkoltam hogy jöjjön össze a Szandival és akkor a legirritálóbb szerelmesduetteket hallhattuk volna.

Titkos párkapcsolat pappal?
Ámen.

Van ingyen nő?
Van, édesanyád.

Mi a velemenyetek/tapasztalatotok az anusz izgatasarol ujjal, esetleg ket ujjal?
Láncfűrészzel és román vendégmunkással az igazi.

Egy helyes, izmos, gazdag, népszerű fiú beleszerethet egy csúnyácska, esetlen, kövér lányba?
Szerinted? Brazil szappanopera szag van :P

21 éves fiú vagyok. Még nem volt komoly kapcsolatom, és szűz vagyok. Hány ilyen fiú van még rajtam kívül?
Az összes aki WoW-ozik :D

Élt át már valaki kb.30 orgazmust másfél óra alatt?
Az oroszlánok.
 

szarevés pornó
Ilyet a németek csinálnak, de ők is csak kecsappal. Amúgy szerintem a szarevést meg a pornót hiba kombinálni...

egy lány is kiverheti a nemiszervét?
Hát hogyne, ez megérne egy külön felvilágosítóposztot is. Kiverheti ha ügyesen próbálja. Kell hozzé egy fél tégla esetleg légycsapó, ha a legyek mennének a szagra.

galambos dorina valóságsó adások
Hát Dorina... Az a valóság hogy szarevő pornót is többen néznek mint a te valóságsódat... A nagy valóság hogy rád nem kíváncsiak az emberek.

vazelin tőltés péniszbe képek videók
Vazelin csak akkor kell bele ha a kishal nem akar kijönni, vagy Szerjózsában nem csúszik eléggé...

A futottak még kategóriában szerepelt Keleti György pornója és Geronazzo Mária 20féle képpen rosszul leírva.
 

"Nem tetszett az egyik floridai szenátornak, hogy náluk az állatvilágból kizárólag a tarajos sül megdugásáért jár büntetés. Pár hete ezért törvényjavaslatot nyújtott be, hogy mindenféle animal-szex tiltottá váljon. A zoofilok így kénytelenek lesznek például Utah államba költözni, ahol mindaddig tevékenykedhetnek, amíg nem fizetnek az aktusért. Ott viszont a mentőautós-szexet kell kerülni, mert börtön is járhat érte, és Wisconsinban is csak akkor érdemes dugni, ha nem áll senki szándékában a nők orgazmusával egyidőben lövöldözni. Magyarországon sem a szexjátékok vásárlását, sem a macskával történő dugást nem büntetik, kivéve, ha az megdöglik közben."

Oooooooookééééééééééé. Amerikai barátaink is ráérnek cseppet. Most kérdezem én a beteg aberrált idióták védelmében hogy egy ilyen miért ne dughatna meg egy állatot? :P Mit gondoltok hát akkor hogy született Baló György? Apuka megejtett egy gülüszemű barnabaglyot.
Most azon is elgondolkodtam hogy ki akar egy állatnak fizetni egy aktusért? Meg ha fizet is akkor teszem azt a tehén mire költi? Új 5ujjas kesztyű mer az a barom eltépte az előző melltartóját is? Vagy a csirke vesz szögesdrótot hogy több tojást ne dugjanak alá?
 

"BUDAPEST – Gáspár Győző (35) hetek óta izgatottan várta az AC Milan érkezését, hogy személyesen is találkozzon a kedvencével, David Beckhammel (33), sőt telekürtölte a sajtót: egy egész napot Beckhammel fog tölteni, és együtt is ebédelnek majd. Így Győzike alapos szervezkedésbe kezdett: felkereste a szervezőket, és felajánlotta segítségét. A csapat önjelölt idegenvezetőjeként részt vett a program szervezésében és a csapattagok eligazításában, ráadásul ugyanabban a szállodában szállt meg, ahol az AC Milan. Győzikének azonban csalódnia kellett, annak ellenére, hogy minden követ megmozgatott, füstbe ment a nagy terv: a közös ebéd és az egész napos barátkozás elmaradt. A showman hosszú órákig magányosan ült a szálloda halljában, miközben Gianni Annoni (37), az olasz származású műsorvezető, aki szintén a program szervezésében vett részt, mindenkivel jókedvűen társalgott. Gáspár Győzőre azonban a nap folyamán ügyet sem vetett David Beckham, aki nem mellesleg másnak adott autogramot. Győző azonban nem tágított, valószínűleg elszánta magát, hogy ha törik, ha szakad, David Beckham közelébe férkőzik, legalább egy fotó erejéig. A futballsztár azonban még hosszú órákig rá sem hederített, végül nagy nehezen kezet rázott a sóvárgó showmannel."

Nos, először is HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ. Mondhatnám hogy én tegnap megmondtam... De ilyet nem teszek mert én nem vagyok gonosz. (plafon egy része leesett) Győzőkém áldjon meg a Devla hát mit hittél? Hogy elpikulázsod á kédvénc nóútáját? :D Nuku olasztudással mit akartál more? :D Képet nem mellékelek arról ahogy összetett kézzel áll Bekem előtt és imádkozik, az meg le se szarja mert esetleg jönnek a kép tulajdonosai és bajok lesznek, de az a kép hát... Egyes papokon nem látni ennyi áhítatot.
De hát mondhatném azt is hogy Bekem csúnya rasszista dög mert nem állt szóba a nemzeti igazi csótányával aki pedig kész lett volna akár arra is hogy belenyaljon a segge lyukába kecsap nélkül egy szál fürdőpapucsban.
 

Nem fogjátok elhinni de ezt is a brit tudósok találták ki. Elképzelem ahogy britannia borús tájain nő a m unkanélküliség mert mi gonosz magyarok elvesszük a munkájukat, és akkor az állam megtámogatja az ottaniakat ilyen kamu kutatási dolgokkal.
Felfedezésüket arra alapozná hogy a kövérek többet járnak kocsival. Baszki ezért kaptok ti pénzt? Na akkor majd én Nobel-díjat követelek azért mert kikiáltom hogy süt a Nap...
Ezenkívül azt a fontos megállapítást tették hogy a kövér emberek többet esznek mint a soványak. Na neeeeeeeeeeeeeeee. Ennek aztán már tuti nincs realitásalapja :P
Szóval drága angol barátaim! Le kéne szokni a belterjes szaporodásról és a szar angol sör vedeléséről. Meglátjátok jót fog tenni.
Mellesleg a tudósoknak egy életreszóló WoW megvonás jár és szöges análmasszázs.
 

Új tudományos projektet jelentek be a nagyérdeműnek! Ebből a pár csizmából pornószínésznőt fogok menedzselni. Aki meg akarja hágni jelentkezzen agyhugyko@indamail.hu címen. A filmet szigorúan csak a blog közönsége láthatja egy üveg pálinka ellenében. Semmi spec effekt, semmi green/blue/kick-box, csak a valóság. A csizma nagyjából annyi szilikont tartalmaz mint Kelemen Anna, csak valamivel pofásabb. Ekkora szája még Geronazzo Máriának sincs! Aki híres akar lenni ide jöjjön és jelentkezzen!

Mivel zenekarban zenélek és át akarok törni az ismeretlenség feneketlen mélységéből a magyar celebvilág magasságába (na meg kell a pénz) írtam egy nyári slágert, ami büszkeségére vállna a világ minden zenészének. A szöveg angol, a kiejtés magyar, a zene meg... na azt nem mutatom :D Tehát jöjjön egy dal a szerelmemről, kalandról játékról :D

Á nóvacsúvan táccs dö szkáj
On mály wingsz lyu ken flájing hájg
Flájing in dö réjn flájing in dö szánsájn
Hír iz olvájz páritájm

jeee jeee

kámón béjbi éj láv jú
and ju nó vat to dú
száking máj dikk
váú-váú-vúúúúúúúú

áfter jú finissd száking máj dikk
áj will fákk jú a litülbit

Előbb a hivatalos aztán az enyém.

1. AC/DC - Highway to Hell

2. Marduk - Black Jesus fuck you

3. Prosectura - Jó lenne megpróbálni... (kéz nélkül maszturbálni)

4. Madamme Exotic - Járd a salsát

5. Kozso - Szomorú Szamuráj

6. Aljas Kúszóbab - Itt jön a yeti

7. Alvin és a mókusok - Jézusnak volt e szakálla

8. Metallica - Die, Die my darling

9. Sing-Sing - Halál a májra

10. Slayer - Bloodline

"Imádkozással, gyógyvízzel, fájdalomcsillapítóval és csontkováccsal próbál úrrá lenni fájdalmain Gáspár Győző, hogy találkozhasson és együtt ebédelhessen [1] David Beckhammel, aki az AC Milan játékosaként ma jön Budapestre. Gáspár Győző ugyanis a Bors [2] tudósítása szerint kedden leesett a létráról, és nagyon összezúzta magát. Csontja ugyan nem tört, de annyira összezúzta magát, hogy kétséges, együtt tud-e ebédelni a csapattal."

Hogy rövid legyek: legközelebb akkor kérek tájékoztatást ha a nyakát töri, addigis meg kapjon ánuszmasszázst benga fekáktól kaktusszal bolondítva. Amúgy most jön a nagy mutatvány :P Megpróbálja szegény olaszokkal elhitetni hogy ő is olasz, há csák töri á nyélvét.
- Há dikk mán békém, ággyá mán a virágnak égy áutógrámmot!
- What?
- Hát áutógrámm dikmá! Há béjá mommá néki!
Szóval újra növelni fogja az ország hírnevét ha eljut arra az ebédre. Remélem késsel villával enni már megtanította a stáb...
 

Az internet a világ legnagyobb pöcegödre és rajzik rajta a sok hülyegyerek mint cecelégy a szaron ami lágyan veri vissz a nyári nap selymesen simogató sugarait. Jöjjön a felvilágosítás :P

Ha a barátnőm nem segít, nem mindig tudom eltalálni hogy hol van a hüvelybemenete. Hogy tudnám mindig megtalálni?
Kérd meg hogy táblázza ki.

Barátom nem akar webkamszexelni velem...Igazából elég kezdő vagyok szexuűlis téren. segítsetek vmi pikáns szöveget megfogalmazni amire tuti keményedik neki..
Wááááááde kívánlak feldugok egy matchboxot a vaginámba és a seggemen húzom ki.
 

Mi volt idaig a legextremebb szexualis elmenyetek?
3-asban egy lóval és egy Ufóval.

Hogyan hívjam el egy meleg ismerősömet "randizni"?
Gondolom férfi vagy... Előtte vegyél vazelint cimbora vagy a segglyukad jó lesz alagútnak.

Szerepelnél egy homo pornóban?
Há naná, hol máshol? De csak mint néger előszopó.

Ki szeretném verni egy fiúnak. De nem szeretném, hogy rám élvezzen. Azt sem, hogy olyan legyen az ágy, vagy a fal. Ti mit tanácsoltok?
Elpaskolám a fosomat a hasadon.

Próbáltátok már az ehető bugyit? Milyen volt? örült a párotok? !
Hát egy kis erőspistával meg jó sok kecsappal minden ehető.

Hogy kell úgy csókolózni, hogy amikor szétválnak az ajkak akkor cuppanjon egyet?
A szilikonszáj nagy segítség ilyenkor, esetleg egy wc pumpával jól meghúzkodni.

Mi a legnagyobb vágyad az ágyban?
Hogy ne essek le róla? Egy hideg sör?

Mi van, ha mégis mosolyog?
Nem vagyok orvos, de szerintem jókedve.

Meleg leszek a közös masztitól?
Unokatestvéremmel szoktam maszturbálni. Egymásnak verjük ki. Nem vagyok bu*i.
De bizony az vagy.

Hogy a legjobb a maszturbálás? Hogy a legélvezetesebb?
Mint kiderült úgy ha az unokatesód veri ki...

Miért szereti valaki feldugni a Coca-cola-s uveget? Es hogy lehet feldugni?
Mer él hal a kóláért meg azé mer egy elbaszott idióta.

Mi a véleményetek a hárman párban kapcsolathoz? Az az három férfi élünk együtt.
Sálállálálállá lálálálá a kapuvári buzibár...

Leírtam a barátomnak 1000szer azt, hogy "Szeretlek". Megmutassam neki?
Ne neki, egy orvosnak.

 

Nem, most nem 8 úriember adott a fején lévő valamibe egy patront... Hát ő szerepelt a Hal a tortán című remek műsorban és kinevették kéremszépen. Őt aki simán lehetne a Rolling Stones kabalafigurája!

Na felismeritek őt a képen? :P Állítólag azzal gázoltak a lelkébe szegény jóasszonynak hogy az egyik szereplő megjegyezte hogy a szája olyan mint a disznó segge. Hát ez kérem nem igaz! Én kijelentem hogy szexi. Legalább ha hátulról csinálod vele, akkoris látod hogy mosolyog! Ugyanis valahol hátul összeér a száj.
Ja amúgy büszke a plasztikai műtéteire a drágaság. Mondjuk a nyomait eltakarni nem igen tudja úgyhogy mást nem tehet.

Már legalább tudom hogy a gyerekeim mitől fognak félni kiskorukban... nem ám mumus vagy laposember.
"Apu apu kergesd el a szájasnénit!"
 

Hát aki képekre esetleg videókra vágyott az most bukta. Ez a blog olyanoknak íródik akik nem csak a playboyban vagy az utcán látnak nőt, nem wow-oznak és isznak alkoholt. Punk tum. Erotikaparádéra szerintem jó lehet elmenni végülis... sok nő ott vonaglik, képedbe tolja a szilikonseggét amiből estenként még lóg az utolsó wc-papírcsík. Wáááááááá isteni. Tényleg nem akarok bántani senkit mer tolerancica meg únilyó van de ha kcisit hegyesebb a körmöd és rossz helyen érinted a csajt akkor ennyit hallasz hogy csssssssssssssssssssssssszzzzzzzzzzzzzz. Aztán akkor újra fel kell fújni :P Vegyél inkább guminőt akkor tudod mire számíthatsz.
A fellépők között volt egy érdekes arc, képek terén vele mégis kivételt teszek.
Mai képfeladványunk: Ki a képen a kakukktojás????? Aki eltalálja kaphat tőle egy puszit!

(Na kéremszépen nem a pufirizsa érdekes a képen, hanem ez a remekbeszabott kis nyiszlett szereplő. Ő kérem egy NŐ. Állítólag. Mint kiderült egy csaj sem nagyon akart hozzáérni a parádén :P Vajh miért? :D)

Hej cudar világ! Milyen hely lettél mióta nem ment a blog... Kitört egy válság, leváltottak miniszterelnököket. A Ku Klux Klán még mindig nem vett be a tagjai közé és világuralomra sem sem törtem egyenlőre. Amióta nem írtam agysejtjeim jelentősen lehaltak a sok Hal a tortánnak hála. Még meglátom mi lészen, szóval ha van rá igény még lehet itt valami. Ha meg nem akkor gitárom pengetem, köszönöm a figyelmet :D

Kedves Barátaim az előző poszt kapcsán még egy utolsó búcsúajándékot szeretnék nektek átadni, csak hogy sírva vigadjunk!!!

Kedves barátaink!

Elérkezett az idő hogy lezárjam/uk a blogot. Próbáltuk életben tartani és egy új írót meghívni de mivel ő nem jelentkezett ezért lehúzzuk a rolót. Köszönjük a sok látogatást és hozzászólást mindannyiótoknak!
A miértek:
- az új munkám miatt nem engedhetem meg hogy ilyen hangvételű posztokat írjak, és időm sem nagyon lenne mellette (Bazs)
- Suluj barátom meg szerintem ráunt
 

Tehát ennyi volt. Agyhugykő R.I.P.

U.I.: Ha valahol olyannal találkoztok ami szívlapátkezelést igényel akkor csapjatok oda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Történt egyszer nem is olyan régen talán az elmúlt nyáron  egy pénteki napon kedves unokaöcsém kitalálta hogy a néhány kilométerre lévő diáktáborba  néhány régi ismerőst meg duhajkodjunk egyet.

Eddig okés a dolog a  gondok csak akkor kezdődtek mikor elfogyott a sörünk meg nem találtuk egymást a tábort körülvevő bokrok közt XD na jó sikerült bejutnunk bent aztán elvoltunk mint befőtt a spájzba. Haverkodtunk meg találtunk sok régi ismerőst. Kifelé aztán egyik srácnak a konyha (kb 100 méter) elől kellet a kukát elvonszolni, hogy annak segítségével ki tudjon mászni én szemfüles voltam  és egy seprűt sikerült szereznem és persze megtaláltam a kerítés legyúrt részénél a „menekülő” ösvényt.

Haza út is izgalmas volt 2 kilométer séta mg stoppolás után jött szembe egy busz amire felszálltunk sofőr nézett bután mikor kezembe seprűvel kértem a jegyet méghozzá 3 diákot XD majd nagykerülővel már majdnem otthon voltunk még bő500 méter séta után egy stoppolás jött XD hazaérve kisfalunkba egyből reggeli szerzésre adtam a fejem pizzás kifli meg zsacsis kakaó jó is az  haza estem kezembe seprű kakaó pizzáskifli azt eldöglöttem 11 körül veszem észre,hogy a kifli alattam van  na szép. Ebéd  satöbbi azt este irány Győr

Bazsival és Sulujjal sörözés  ami szintén sikeres volt hazaútra vettem egy sört mg mellé szereztem egy seprűt a sört kifolyattam a vonaton Kallernéni kérdezte mi az én válaszom csak annyi volt, hogy „ levet eresztett a seprű” ö ezt vagy elhitte vagy meg ijedt inkább az utóbbi.

Haza út  gyönyörű volt Móvár  gyalogtúra majd stoppolás aki felvett nézet nagyot mikor a szerzeményemet is be ráncigáltam a kocsiba otthon leraktam az bejáratnál azt aludtam XD.

Anyám nagyon örült ennek is XD

Utólag belegondolva ez volt a seprűk Hétvégéje

Daganatos tüdő és torok, rothadó fogak képe váltja majd fel Nagy-Britanniában a mostani dohányzás veszélyeiről szóló feliratokat a cigarettás dobozokon - az egyik ilyen kép látható bal oldalt, és a cikkben lejjebb az egész képgaléria elérhető! Nézze meg!

A dohányzásról való leszokást szorgalmazó országos kampányban eddig ilyen mondat próbálta elijeszteni a dohányosokat a rágyújtástól: "A dohányosok korábban halnak.

http://www.hazipatika.com/mediatar/media/Sokkolo_kepek_a_cigarettas_dobozokon/3563?&utm_source=hirkereso.hu&utm_medium=www&utm_campaign=hirkereso_20090224

Na ez vicc ilyen képeket mutogatnak haha

Azt elvárják, hogy  leszokjanak cigiről különben is

Mi köze van a másik embernek hogy ki hogy ki hogyan rombolja  magát pff

röhögnöm kell XD

Kis vakond

Istenek a mennyekben... Hozzátok sikoltok de ti tojtok láthatólag az én fejemre. Eddig a törpöktől kaptam igazából hülyét, amikor feltűntek a tv-ben. Némmá ott jön a kreténtörp "hööööööööööööööö" kiáltja már már győzikésen összetett mondatszerkezettel. De van valami ami messzemenően üti őket. A kis vakond. A legbetegebb mese. Aki megírta, aki megrajzolta és végül aki megengedte hogy ez tv-be kerüljön kilőném minimum a Napba vagy atomot a nyakába.
A kis vakond kalandjai mind nagyon zseniálisak voltak. Pl egy alkalommal elment a városba és kolbászt dugott a kocsik kipufogójába mert büdösek voltak. Hát mi e ha nem a nép egyszerű gyermeke? Aztán csináltatott magának nadrágot... egy vakond.
Hiába téptem én szét a könyveket amikben szerepelt. Szóleim azt hitték hogy azért van mert annyira szeretem és mindig megvették a legújabbakat belőle. Azóta nem tudok őszintén mosolyogva nézni egy vakondra sem.
A "sztori"-nak egyetlen főbb szereplője van, akit már méltattunk kicsit, de most bővebben kitérnék a jellemére. Azt kell godnoljam hogy ő down-kóros. Csak szuszog mint egy NDK pornófilm, csak nincs kicsillagozva. Aztán ha meglát valamit őszintén meglepődik. Jé egy akármi! Heeeeeeeeeeeeeee! Komolyan mondom ott tartunk hogy lassan valóságsót kap. Akkor lesz az hogy fogom a batyumat, belepakolok pár üveg pálinkát és emigrálok.

Konzekvencia: A Dunába vele... Egy debil, drogos vakondról szól szellemi leépülésünk érdekében, de nem csak a miénkben... szüleinkében is. És figyeljétek meg... ez a szar túlél minket.
 

Scooby Doo

A dalszöveg meg zeneírók nagyon tudtak akkoriban valamit, mert ma amikor ebéd közben ezt meghallottam a hideg futkosott a hátamon és kedvet kaptam egy téglával átkapcsolni a tv-t. Végülis ez volt az a mese ami miatt kedvet kaptam a posztok megírásához...
A történet: Bozont és Scooby zabál (és csodák csodájára amerikában mindenki elhízott) jönnek a szellemek, a csapat kettéválik, aztán menekülnek a szellemek elől. Újra találkoznak, elkapják a szellemet, leveszik amszkját. Kiderül hogy a Traktoros Gizi volt és egy fülpiszkáló egy zacskó takony meg két szál hínár segítségével űrlénynek/szörnynek/szellemnek álcázta magát. Mindenki örül és zabálnak tovább.
A szereplőkről röviden:
Vilma: Szemüveges csaj, akit soha senki még bottal sem, hiába jár miniszoknyában. Azt hiszem ha találkoznék vele nem csókot kérnék hanem hogy fogja be. Mindenhez ért, több diplomája van mint Cauceskunénak. Egy lehántott bot és nagyító segítségével megfejt minden nyomot és agyat is műt.
Dafney: A rajzfilm műlibája, aki egyszerű mint egy szelet párizsi. Kb ennyi is a szerepe a mesében. Feldobja a hangulatot mert egy jó bőr.
Fred: A buta liba párja, különleges képessége hogy bármit tud vezetni. Egyszer a próba kedvéért áramot is ha kérhetem... Ő a főnök a csapatban. A megrajzolt Ken baba.
Bozont: A füves gyökér. mit gondoltok miért röhög meg zabál annyit? :D Csak azt kihagyták a meséből amikor a kutyával betépnek... Szellemi képességei kb mint Fekete Pákónak és Lacinak. A drogok hatása egyébként azis hogy mindentől beparázik...
Scooby-Doo: A gyp-s kutya. Zabál, röhög és még ronda is. Beszélni sem tud rendesen mint a gumimacik... Néha adnak neki Scooby-Snacket attól méghülyébb lesz. Sajnos vannak rokonai is akik időről időre feltűnnek a sorozatban. Kb annyira éeplméjűek mint ő.

Konzekvencia: Drogos mese egy füves gyökérrel meg a kutyájával és pár idióta haverjukkal.
 

A Gumimacik

Ennek a zenéjét is betéve tudta mindenki aki vasárnap tanulás helyett a Disney mesedélutánra tombolt otthon. Akkor ugye hol volt még a blekkmetál meg a pornófilmek... Akkoriban még a csajomat is erre ültettem volna be.
A történet röviden: Vannak a macik akik beszélnek. Állatkertbe velük de sürgősen!!!!!!! Nem kell egy újabb majmok bolygója csak medvékkel. Na nem ez a lényeg hanem hogy nem a mézet eszik hanem a gumibogyószörpöt. Én mondjuk nem azt adnám nekik, hanem valami mást ami szintén gumiból van... csak mondjuk nehéz szabadulni belőle mert egy kilincse van és az is kívül.
Mindent egybevetve ezek a gumimacik őrzik a szörp titkát amitől nagyot tudnak ugrálni a seggükön pattogva. Hm... ha beleáll a szálka miért nem durrannak ki???
Suttyomban egy fa tövében az őseik fejlett társadalmat hoztak létre amíg az emberek kőbunkókkal csapkodták egymást és pisakását játszottak. Mondhatnánk hogy ez valamely módon társadalomkritika. De hát melyik társadalomé? A középkorié ami hogyha gumimacikat lát nem a haribora gondol hanem arra hogy meg kéne égetni máglyán?
Aztán nekik is van egy bájos főellenségük egy bajszos fress úriember. Nem, nem a Habsburg Otto... A nevét nemtudom pontosan, csak azt hogy vannak neki orkjai. Kb mint egy kohorsznyi Győzike, csak a színük más. Meg akarják szerezni a szörpöt hogy a világ urai legyenek. Ez rendszerint nem siekrül nekik mert ugye az orkok hülyék, az uruk meg nem dolgozik csak veri őket. Gondolom ezzel akarták a gyerekeket felkészíteni hogyha felnőnek rájuk is ez vár: orkok lesznek egy gyárban ahol a főnök veri őket.

Konzekvencia: Majmok bolygója gyerekeknek csak medvékkel akik beszélnek ugrálnak és olyan lassúak mintha be lennének szívva.
 

A Hupikék törpikék

Emlékszem régen nem fogtam fel ilyen tragikusan, sőt minden áldott reggel ezt a mesét vártam a német és magyar adókon. Felkeltem hajnalok hajnalán, és együtt dúdoltam a jól ismert dalocskát a tv-vel. Aztán felnőttem és rájöttem hogy ezek csak kék kis apróságok akiknek fő ismertetőjegye hogy aprók, kékek, fehér ruhájuk van és nagyon debilek. Egy egész falunyi van belőlük hogy súlyosbítsák a helyzetet... Van nekik egy főellenségük is a Hókuszpók meg a csúnya macskája a Sziámijáú (ezt kéretik nem hibának felróni, fonetikusan egyszerűbb volt leírni) Hókuszpók egy kisiklott varázslótanonc aki mindig nagyon kajánul néz a macskájára mint aki egy menetre vágyik. Mindig törpökre vadászik hogy megfőzze őket mert az trú meg finom.
Na de most nézzük a törpök szemszögéből a dolgokat. Még mindig sokan vanank és még mindig kékek. Nagyon. Vajon milyen színűek lesznek ha folytogatjuk őket? Na ez most nem ide tartozik. Szóval a törp falu ha jobban megnézitek drogosok, elme, kényszerbetegek és meleg lények hazája. Drogosok mert mindenki gomba házban lakik... kellemest a hasznossal: mindig be vannak gombázva.
Na nézzük sorra a nevezetes törpikéket is:
Okoska: szemüveges. Na wow!!!!!!! Honnan szerzett szemüveget? Elment érte a Törptirisbe biztos... Ő a falu bolondja, mindenki seggberúgja meg összetöri a szemüvegét. De valszeg élvezi mert ezt midnen részben eljátszatta valakivel...
Törperős: Van neki tetkója. Na igen, már várjuk azt a számát a Wild magazinnak amiben ő van benne. Régen biztos voltam benne hogy ő kapja meg Törpillát de aztán kiderült egy s más. Nevezetesen: minden törp buzi. Ezért is kékek.
Törpapa: A legöregebb törp, csak neki van piros ancúgja. Ő nem biztos hogy burnyák, mert vannak gyerekei. Akiket viszont a gólya hoz.
Ügyifogyi: Ő a falu másik bolondja. Azt kell hinnem hogy ő alkoholista mert folyton csetlik botlik meg elesik. Biciklivel nem láttam közlekedni pedig az alapján meg a röppájája pontos dőlésszöge alapján sokmidnet meg tudnék állapítani.
Törpilla: A falu egyetlen csaja. De ő identitászavaros mert farka van. Igaz hogy hátul de akkoris. És valószínűleg törp szemmel mérve baromi rossz csaj lehet mert nincs pasija. És tampont sem hord mert mindig orraesne a madzagban.

Konzekvencia: Egy mese súlyosan retardált, mélnyövésű, fulladási zavarokkal küzdő himnős apróságról.

Ha már írni nincs erőnk akkor legalább a látószerveiteket terrorizáljuk egy pöppet. Egy pár kép amik magukért beszélnek...
Már csak magukért egyenként is megérnének egy-egy posztot, de lusta dög vagyok így éjjel 11 kor bármit is írni.
Hogy miért?
Mert egy lusta dög vagyok és ennyi.

Holnap felvilágosító óra, úgyhogy mossatok lábat!!!

Mi van akkor ha nem izgulok másra csak a mocskos szexre?
- Dagonyázzááá!!! (Suluj)
- Hát akkó ne fürgyé le... (bazsiahegyrol)

Hogyan lehet igazán megalázóan dobni egy 16 éves pasit, aki megérdemli?
Gerontofília ellen mit tehetnék?
- Szarj a mellére és paskold el szívlapáttal, az segít... (Suluj)
- Idomíts be egy lovat hogy harapja le a farkát (bazsiahegyrol)

Fogadtam egy csajjal, és nyertem, és most a rabszolgám lesz egy napig! Valami kreatív ötlet hogy mit csináltassak vele?
- Festesd ki vele a lakást, meg ha már ott van rendet is rakhat és ki is takaríthat... (Suluj)
- Hát nekünk kéne egy próbatermet építeni... ha gondoljátok jöhettek betonozni. (bazsiahegyrol)

Van egy lány aki már régóta tetszik nekem. Mit mondjak neki? Ma este találkozunk, mit csináljak?
- Kezdésnek tolj le egy kiló foghagymát, meg egy kis káposztát, aztán meg kérdezd a meleg sündisznókról... (Suluj)
- Egyél hagymát pálinkával és lehelj rá. (bazsiahegyrol)

Mire gondolsz csókolózás közben?
- Minden másra csak a hülye kérdésekre nem... (Suluj)
- Az ózonlyuk tágulására. (bazsiahegyrol)

Lehet valami bajom ha a barátommal együtt fürdök?
- Ebihalakat szülsz, aztán nevelheted a békaporontyokat (Suluj)
- Igen, lefolytok a lefolyón ha kihúzzátok a dugót. (bazsiahegyrol)

Én lány vagyok , ő meg fiú. 16-17 évesek vagyunk. A helyzetünk nem egyszerű. Hogy oldjam meg ezt?
- Aham értem. Így! (Suluj)
- Hm... vegyetek egy rózsaszín masnit és énekeljétek hogy cserri cserri lédi (bazsiahegyrol)

Egy régi rovatunk újra jelentkezik, bár már sokan rákaptak, no de oda se nekik (közösüljön velük az ördög paprikás szilánkos vazelinnel), de sose azt nézzük.
Lessük csak meg a saját portánkat milyen beteg állatok tévednek hozzánk megintcsak. Szerencsére a nekrofilok már elszoktak innen, hála a magasságos temetőőrnek...

gumikesztyü műpina
- Gyűjtsd a kisujjakat és jó lesz kotonnak...

önszopás
- basszájbamagad! lehetőleg bagzó macskával

emos jelmezek farsangra
- minek jelmez úgy sem mész el mert inkább a szobádban zokogsz...

befőttesgumi maszti
- nem tudom hogy csinálják de nem is érdekel, ha lehet ne is linkeljetek be ilyet

leszoptam a hugom
- na itt igazán érdekesek lehetnek a családi viszonyok, remélem anyád meg seggbebaszott..

hogyan lehet izesiteni a spermát?
- bár ez nem az a rovat de kisegítem (mert ilyen kurva jó fej vagyok): só borszesz aceton glicerin

ausztrál animalszex
- na egy ilyet megnéznék, ahogy seggbebasznak egy kengurut, vagy valakit megerőszakol egy gyilkos koala

Na csak így szemelvényként egy pár, de az örökzöldek mint a geronzo maria, kiszel, és egyébb nyalánkságok már megszokottak. Bár a listát végignézve lehet a nekrofilokkal jobban jártunk...