""Mindenki Tibi bácsija, Dévényi Tibor tegnap előttem kocogott a Pozsonyi úton. Farmer térdnadrág és keresztbecsíkos póló volt az öltözéke, valamint barna mokasszin, amiben erősen sántikált. Hátulról nézve azért az tisztán látszott, hogy valaha deltás alkata volt" - mentette a menthetőt Spyware."

Ohh Tibibácsi ezekszerint olyan mint a Kudlik Juli meg a Schwarzenegger... Mer ugye azok is deltások voltak. Mondjuk megnézném ahogy Tibibácsi gondol egy merészet és széttép egy fél teherautót mer ő a gépember. Mondjuk nekem mindig gyanús volt az öreg... én még nem láttam pislogni. Meg a pontoslabdákkal is mindig célbatalált... és a gyerekeket is a mentő vitte el egy-egy dobás után.

"Szentiványi Hajnalka mondatait cenzúrázza és kiforgatja a sajtó, ez fáj neki a legjobban. Férjével a hosszú és kiegyensúlyozott kapcsolatot sok beszélgetéssel tartja fent. A playmate azt is elmondta, ágyesz-bogyesz hello."

Van egy vízióm erről hogy hogy beszélgethetnek egymással... Mint két hentes a Munkácsy kiállításon. (csak azért nem vasarely-t írtam mert nemtudom hogy írják külfödiül hogy Vásárhelyi) Ez az ágyes bogyesz hello... hát nemtudom :D Ezt tényleg nem lehet kiforgatni... Vajon ha egy lapáttal rácsapnék a szilikonjára arról visszapattanna és fejenvágna?

"A Megasztár egyik legfiatalabb versenyzője és édesanyja úgy döntött, nem zeneművészetin fog továbbtanulni, hanem a helyi mezőgazdasági szakközépiskolában – írja a Bors [1]."

Röviden velősen parasztjányka lesz belőle pöttyös gumicsimmában meg köténykében, azt dúdolgathat aratódalokat amikor a traktoros Pisti udvarol neki a Zetorjáról.
- "Hűűű Lüszikém há neked szebb a kasznid mint a Zetornak!"

"Benkő Dániel balesetet szenvedett az RTL Klub Kalandra fal! című műsorának forgatásán, amelyről most először nyilatkozott. Szerencsére a lantművész már teljesen jól van."

Ez kb annyit tesz hogy valami becsípte a pöcsét. De nem eléggé mert még mindig itt szövegel...

Nem értem miért van az hogyha bekapcsolom a TV-t mindig valami buziságnak kell mennie. De szó szerint. Jó hogy nem Steiner Kristóf lékeli élő egyenes adásban Fridit vagy Csonka Szandit. De igazából nem is ezen akadtam most ki vagy a Mónika/Barath són, hanem hogy bekapcsolom azt a szaros képládát, és mi megy? úgyvan... Barátok Közt. Főműsoridőben Berényi Miki fülbegyónását kell arról hallgatni hogy megdugta Magdi anyus hulláját és olyan cuppogó hangja volt az egésznek mint amikor az ember belefingik egy doboz pudingba. Aztán amikor megtudtuk kb 30 másodperc után hogy az első 10 részhez képest csak a szereplők változtak, akkor minden rendben és elkapcsolunk egy másik adóra... No lámcsak mi megy itten? Jóban Rosszban. Úgyvan mer ez kell a népnek mint a heresérvműtét ütvefúróval. Ennek még a szereplőit sem ismerem, csak annyit tudok hogy múltkor csapatleépítés volt és ukrán maffiózók kinyírták a fél bagázst. Csak az a baj hogy nem olyan Brandon Lee-s módszerrel... Ezek életben maradtak. Itt már vátam hogy törje rám az ajtót valami baltás gyilkos vagy legalább egy gyilkos nindzsa egy Power Rangers DVD-vel hogy nesze bazmeg ezzel kínozd magad, ne egy sünt dugjál meg.
Igazából nemtudom hogy az agyam kapcsolt le alőbb vagy én a Tv-t. De reggel már nem volt rajta kép. Lehet hogy amiatt a nagy luk miatt amit egy véletlenül arrajáró szívlapátt ütött rajta egészen orvvul...
Szóval aki ezt a műsort így összeállította tehet egy szívességet és benyalhat...

"A moszkvai Eurovíziós Dalversenyen hazánkat képviselő Ádok Zoltán egyik próbájára betoppant Vlagyimir Putyin - írta a Bors [1]. „A színpadhoz jött, és megkérdezte: hogy tetszik Moszkva?" – mesélte az énekes, aki a hírek szerint rávágta, hogy gyönyörű. A minden várakozást felülmúló párbeszéd óta állítólag Ádok képtelen magához térni."

Na ez aztán már valami... Ezt mind megkérdezte tőle a nagy ember? Mondjuk mert volna mást mondani mint hogy gyönyörű, ott helyben jön Vaszilij meg Szerjózsa és beindul a gázrózsa. Vagy odaállítják a falhoz hogy számolja meg a téglákat aztán a háta mögött valaki rányom a rakétu gombra. És utána még jól meg is erőszakolják.
Amúgy párszor engem is meglegyintett a hírnév szele, láttam George W. Bush-t a tv-ben. Sőt Korda Gyurit is a szigeten.
Szerintem egyértelmű mit érdemel a cikk elkövetője :P faszkorbács/análintrúder/szívlapát. Kukit neki a szemhéja alá...
 

Azért nem semmi hogy megint miyeln keresőkifejezések gyűltek össze...

anyukák+megbaszva
A tiéd remélem 220-al :P

csajok+szilikon+ez+lesz+a+paradicsom
Egy szar sorozat még mindig, és még csak nagy csöcsök sincsenek benne...

férfi+melltartó
Erre meg még mindig nagy szükség van...

vaszkuláris+lebeny
Aki megmondja hol van kap egy ingyenes szívlapátkupont egy kezelésre.

maria+genorazzo+videó
Te tuti perverz vagy. Egy botocskát ne dugjunk a fütyidbe?

vazelin+a+péniszben
Legalább nem kishal...

csomós+sperma
Csak WoW játékosoknál akik képről láttak nőt és azis elf volt.

kotont+feldugó+lányok
Na ez faxa... legalább nem hódot.

zsobrak+mayhem
mikkmakk hablaty?

hullaval+közösültem
Már vártalak barátom. Nem volt túl aktív a drága ugye?

film+a+férfi+heréléssel
Ilyen nincs :S

sex+GUMICSIZMA
Tudtam én hogy valaki jelentkezni fog előbb-utóbb :D

bálna+elélvez
A zsiráf szájába...

légy+írtás+tyúkolban
Mer ott ugye szükség van rá mindenképpen :D

halottak+belei
Kásafőzéshez ideális.

hitler+a+holdon
Igen ottvan és Jézussal játszanak csapd le csacsit.

kiszel+tünde+megölöm
Sok sikert barátom...

monik+kuvi
Azz meg Misel Vád.
 

Azt hiszem mint minden nagy embernek egyszer nekem is a gondolkodás lesz a vesztem. Épp néztem a Family Guyt amikor eszembejutott eme lenyűgöző gyermekdalocska.

"Csiga-biga gyere ki
 Ég a házad ideki!
 Kapsz tejet, vajat
 Holnapra is marad"
 

Na ezt az elvetemült faszságot... Már miért jönne ki az a nyamvadt csiga abból a rohadt házból hogyha bele van nőve??? A ház pluszban mészből van ha jól tudom tehát nem nagyon ég...
És mennyire kurvára örülhet szegény csiga hogy kap tejet vajat! Másra sem volt szüksége neki, ég a háza és még tejet adnak neki meg vajat, nemhogy eloltaná valamelyik hülyegyerek... Nem, körülállják és énekelnek neki. És csodálkoznak hogy itt tart a társadalom :P
Aztán meg csodálkoznak hogy nem eszi a vajat meg nem issza a tejet. A csiga növényevő csak megsúgom.
Ezen felbuzdulva írok egy gyermekdalt énis, csak azé hogy híres lehessek a pop/gyerekdalszakmában.

"A sün egy, makacs kis dög,
 ha fingik olyan mintha menny dörög!
 A disznó meg egy rohadt nagy dög,
 ha levágom többet nem röfög!
 UIuiuiui töff töff"
 
 

"Galsainak egy kopott nadrág maradt Albert Györgyiből"

Meg egy marék hamu és füstszag...

"Az énekes szóvivője nemrégiben nyújtotta be polgári peres keresetét Jackson ellen, mert állítólag munkaadója 44 millió dollárral tartozik neki – írja a msnbc. Raymone Bain több mint öt éve beszél az énekes nevében, munkakörébe az is beletartozott, hogy a gyermekmolesztálási ügyek is megszólaljon. Az énekes [1] három éve nem fizetett az asszonynak, így szerdán a Washingtonban pert indított ellene. „Annak ellenére, hogy bepereltem, sajnálom őt, és tisztelem, illetve a mai napig úgy gondolok rá, mint egy élő legendára” – jelentett ki Bain. Ha ez nem lenne elég, Jacksont a Thriller című videóklipben szereplő playmate lány is beperelte, arra hivatkozva, hogy neki sem fizetett semmit a szereplésért."

Hát igen, újabb bálványt tipor porba a gonosz nép. Jöhetnek a rajongók az ablakom alá égő fáklyákkal is... majd jól lepisálom őket és akkor kialszik a fáklyájuk is. Elsőre azt olvastam hogy 44milló darabra perlik szegény sztárunkat :P Mondjuk egy ügyes plasztikai sebész, az ő esetében gyurmázó szakmunkás szét tudná szedni annyi darabkára, és akkor jó lenne mondjuk Geronazzo Máriához pótalkatrésznek ha elkezd szétesni.
A molesztáláshoz meg annyit fűzök hozzá hogy Dzsekó nem pedofil, csak türelmetlen. És az ő nevében kikérem magamnak hogy kisfiúkkal meg kislányokkal fajtalankodjon... Na fujj... Mer ugye ő csak kisfiúkkal :P Ha belegondolok hogy gyerekkoromban rajongtam Dzsekóért... és ez lehetett volna akkor másként is...

 

"Négy ember és egy kutya összenyomorgatott maradványaira bukkantak az M6-os autópálya építse során. A szakemberek a tetemeket valószínűleg 5000 évvel ezelőtt, a késői rézkorban hantolták el, miután végeztek velük egy isteneknek bemutatott áldozás rituáléjaként."

Hát először is aki ezt a szép címet kitalálta a jó édes anyja fejéből szívja ki az alvadt taknyot. Látom magam előtt ahogy mindeki arra várt hogy hú itt valami eszelős vérengzés volt az autópályán meg ámokfutás, igaz most Kozsó nélkül aki Zed K-ként éli világát és hipergiga nagy sztár akinek a nyomába sem érek a pár akkordos gitártudásommal és lágyan hörgő hangommal ami néha hasonlít egy rossz Zaporozsec hangjára maikor leszakad a kipufogója.Fejembe húznék egy vödröt akkor talán beállhítnék a Cannibal Corpse-ba vagy a Star Wars új 3 részébe. Na de vissza az eredeti témához...
Megint vízióm támadt hogy 5000 éve pár ember meg egy ktuya baktat az erdőben és gondolkodnak mit kéne csinálni... Talán öljük le magunkat hogy 5000 év múlva valami idióta írhasson egy szar szalagcímet! Jó méris ne? És akkor leöngyilkolták magukat azt sem mondták hogy Kombiné kombiné a csipkés kombiné...
Röviden: Szívlapátot leporolni és análisan megforgatni a cikkíróban...
 

Mi a velemenyed arrol, hogy a "szex vajon mi"?
Az egy olyan izé, amikor stimulálni kell a gravitonáramlást a 22-es szintű WoW karaktereddel aki tud takonylabdát lőni.

Egy északa alatt hányszor használható a gumi ha nem szakad ki?
Hát attól függ mire. Ideális a 9, de ha lufit fújsz belőle akkor 10.

Mostanában ha barátnőm izgat, rá pár órára elkezdenek fájni a heréim. Mitől van?
Lehet nem láncfűrészre tekert szögesdróttal kéne próbálkozni...

Hol láthatnék olyan oldalt, ahol a férfi leszopja önmagát?
http://www.onszopas.fw.hu

Szemüveges csajjal ugyanúgy lehet csókolózni, mint szemüveg nélkülivel?
igen, de inkább ne vedd le mert a végén még az orrodból fogja a taknyot szívni, vagy lesmárolja a szemközti kaktuszt.

Tartos lehellet érdekében mit szedjek be szex közben?
Levegőt?

Mit kéne gondolnom a páromról? Meleg, vagy transzvesztita vagy mi?
Nagyon vonzódik a harisnyákhoz meg tornadresszekhez, meg úgy mindenféle selymes, feszes ruhákhoz. Azt nem tudom, hordott-e már ilyesmit, bár elég hülyén nézne ki rajta.
Nem, én lerántom a leplet, ő egy latex szuperhős! Tranzixmen. Nappal békés családapa, éjjelente meg bártündér aki egy 500-asért szopja a kamionsofőröket.


Meleg fiúk, mit dugtatok fel eddig a feneketekbe? Ötleteket várok.
Tipp: kiselefánt vagy szovjet atomtengeralattjáró.

Próbáltátok már a szemhéj szexet?
Az milyen? Belepislogsz a pinába? :P

Befolyásolhatja az érettségi a szexuális életemet?
Inkább az agyműködésedet mert az tuti leállt egy ideje...
 

Mivel nincs túlontúl sok munka mostanában ezért gondoltam engedelmeskedek a családi tradíciónk hívásának és beállok katonának. Ekkor még nem sejtettem mit szakajtottam ezzel a döntéssel a nyakamba. Az utóbbi két nap kónikája jön most... Aki nem ül az üljön le, aki ül az meg igyon valamit :D

Május 4.-e reggel 4:45 ébresztő itthon. A vonatúttól eltekintve ez volt a napom legbékésebb része. Ezért erre nem vesztegetek több szót.
Szóval 7:30-ra megérkeztem Pesten a Petrovics Petőfi laktanyába. Szépen összegyűlt a brigád kb 100 ember, én voltam a kettes rajtszámú. Letereltek minket egy kis helyiségbe, ahol mondták hogy otthagyhatjuk a táskáinkat, mer ottalvós lesz a buli. Kijöttünk és a terem zárva is maradt úgy délután 4-ig. Kaja-pia nix... Na mondom mindegy, úgyis vérvétellel kezdünk. Bemegyek a nőnél akkora tű van mint egy hurkapálca... és 4 kémcsőbe vesz vért. Kissé disznóvágás íze volt a dolognak, főleg miután kiszóltak hogy fejezzék be a zajongást maguk disznók. Szóval jól sejtettem hogy véreshurka lesz az ebéd. Ezután jött a drogteszt pisimintával. Kb 2 percet énekeltem fölötte hogy indulj már meg szépségem mert áll a sor, de aztán sikerült :D Volt egy okos gyermek aki a folyosón kiborította a mintáját, hál istennek minden totál hugyos lett. Itt bukott ki az első versenyző is akinek THC-t találtak a mintájában. Szóval őt haza is küldték. Utána jött a fülészet ahol az előttem lévő csávó fülét kimosták. Szép látvány volt, fröcsögött az anyag mindenfelé. Mintha a fülén át hányt volna. Aztán majdnem megvertem a szemorvost mert nem tudtunk közös nevezőre jutni azon hogy melyik táblát nézzem, melyik betű micsoda és hogy miért nem látom csak az egyiket. Szóval kiabáltunk egy sort aztán kilökött az irodából :P Következő megrázkódtatás a sebészeten... Kettesével mentünk be, és alsónadrágra kellett vetkőzni. Levetkeztem és hallgatóztam hogy mi folyik bennt. A doki mondja:
- Tolja le a nadrágját.
- Húzza hátra a fitymát.
- Forduljon meg.
- Kezeket nyújtsa előre, és nézzen fel.
- jó, most hátul húzza szét!
A csávó eléggé nyögött úgyhogy onnantól kezdve hogy ezt megdugják és hátulról herebere van minden megfordult a fejemben. Aztán a csávó eléggé letörten jött ki...
Bementem... velem is eljátszották dettó ezt, de megnyugodtam mert a seggemhez nem nyúlt, csak benézett. Viszont azt már nem mondhatjuk el magunkról hogy férfi nem nyúlt a farkunkhoz... Vidám mi?
Ezután jött az IQ teszt... Hál istennek negatív úgyhogy nincs mitől félni. Elkezdjük írni... kinntről az ablak alól hallom: " a fegyverem a kedvesem ... szép időnk van süt a nap" És akkor írjál IQ tesztet de tényleg. Közben mellettünk pofáznak a leendő honvédek, magyaráznak nekik hogy mit hogy kell. Az egyik nekiáll számológéppel számolni a IQ tesztben. A felügyelő azt hittem előkapja a nagy kést és leböki mint Flokit a részeg böllér disznóvágáskor. Szóval mégis mennyire reális hogy az én IQ-m 97? :P A másik 3 tiszthelyettesnek meg újra kellett írnia mert ennyi sem lett...
El lehet képzelni a hadsereget ahol a honvéd kiönti a saját pisáját, az altiszt nem tud kitölteni egy IQ tesztet :P Milyenek a tisztek? :D
Hát találkoztam a tisztekkel is :P Pszihológus volt a szentem jelentem alássan és úgy nézett ki mint egy rosszkedvű hentes. Bemegyek, félve köszönök. Az már jó jel volt hogy nem vágott hozzám egy széket sem úgyhogy leültem. Egyből támadott hogy miért van rajtam zakó, miért nincs betűrve az ingem, meg hosszú a hajam meg rossz a memóriám. Erre azt tudtam csak mondani hogy elnézést nem emlékszek a válaszokra rossz a memóriám... Na ilyen gyorsan nem zavartak ki még senkit, azzal hogy alkalmas de hülye.
Miután mindenki végzett, elvittek minket a szállásunkra. Gyönyörű századeleji épület... Az erkélyre kimenni csak akkor lehet ha következő nap nincs  semmi fontos dolgod, mer ugye az életveszélyes. Bennt a szögek állnak a falból mint egy rögtönzött ruhafogas. Az ágy = deszkalap egy kemény izével. Estére kaptunk két lepedőt meg egy párnahuzatot nehogy megfázzunk :P Ez azért kedves volt tőlük. Vacsorára adtak vagdalthúskonzervet. Csak konzervbontó 2 volt... Ez 100 emberre kicsit kevés, főleg úgy hogy az egyiket az egyetlen csajnak adják a másik meg a felügyelőknél van. És akkor jóétvágyat. Még szerencs hogy voltak jóerejű parasztgyerekek akik vajazókéssel is tudnak konzervet bontani...
Viszont este olyan fing/horkolás orkán volt hogy ilyet az életben még nem hallottam. Reggelre mindenki gázmaszkban aludt a tiszta levegő reményében.
6:00-kor ébresztő volt, reggelivel egybekötve, aztán visszaadtuk a kopogósra fagyott lepedőket. Nekiálltunk rexezni. Egész jó játék lehet ha az ember tisztában van a szabályaival és nem csak löködi a golyókat...
Aztán jött a sportalkalmassági, a futással kezdtünk. 1 körömet nem számolták a 3200 méterből úgyhogy többet futottam mint a többiek. Utólag reklamáltam mire a százados úr megjegyzi hogy: "ja gyanús volt" Ja mondom köszi... Azt a másfél percet utólag nem nagyon vonták le... Na jött a fekvőtámaszozás, itt már kicsit hulla voltam a plusz kör rohanása miatt, de nyomtam. Egy öreg nő számolta, én nyomtam a 30.-at amikor ő a 16.-at számolta. Ezis fer volt nagyon, szóval 24 fekvőtámaszomat számolták meg a 46-ból. A felülés nem érdemel szót...
A lényeg hogy megfeleltem és sörmester rangban megyek a Magyar Honvédség kötelékébe. Igaz hogy még nem voltam katona... de már most olyan történeteket tudok mesélni... :P
 

Hej ha én a kőkorszakban születhettem volna, egyszerűen megoldanám a problémákat sorra...

Miért jó a kikötözős szex?
Mer úgy nem mászik el az a rohadt dög...

Nagy testű, magas nőknek nagyobb a végbélnyílásuk átmérője?
Ja hogy a csülök amit megesznek egybe ki is férjen.

Ha a haverommal egy szobában vertük ki akkor már melegek vagyunk?
Egyszer szeretnék olyat olvasni hogy a barátnőm kiverte nekem és jó volt... Ugye lesz ilyen is? :D

Hogyan kényeztessem a barátomat?
Sör, vacsora, csend.

Ha valaha egyáltalán elvesztem a szüzességemet, akkor majd a szexen kívül nem fogok tudni másra gondolni? 21/F
Úgy értem egyfolytában a dugáson fog járni az agyam és majd nem bírok koncentrálni a feladataimra?
Pontosan, de vannak páran akik ezt a fertőt megtagadják hál istennek. Nekik van WoW előfizetésük és a szüleikkel laknak.

Hogy szoktatok maszturbálni?
Szellemileg. Fogok egy-egy 100-asszöget és próbálom az agyam kikaparni hogy ne fájjanak a kérdéseitek.

Ha még nem szexeltem, felnyúlhatok?
A felső polcra talán...

Lányok, ti kényeztetnétek a barátotok fenekét egy felcsatolható műpénisszel? Mit tennétek, ha a párotok kérne meg, hogy tegyétek meg érte?
Ehhez mit fűzhetnék hozzá? Gondolom azért akarja ezt mert a ki szar nagyobbat VB-re akarja a belét tágítani a jobb helyezés érdekében.
 

"Gátlásos, visszahúzódó lány volt kamaszként Gregor Bernadett – a Napi Ász szerint ez derül ki a mai NÉVshowR adásából. A színésznő Szegeden nőtt fel, és soha nem járt el szórakozni a többi fiatallal a helyi ifjúsági házba vagy a diszkóba. A gimi utolsó két évében pedig már minden csajnak volt pasija, csak neki nem, részéről csak az irigykedés maradt a szerencsésekre. Elmondása szerint fiú ismerőse természetesen volt, de csak őszi tájakat fotóztak kettesben."

Ahogy elolvastam ezt a hírt, két gondolat jutott eszembe.
1. Kit érdekel?
2. A srác buzi volt.

+1 Amin mindenki gondolkodjon el :D

Azért valljuk be akad némi hasonlóság :P Húúúú je Húúúúúúú váááááá

Egyes szavakról az átlagembernek fogalma sincs hogy milyen rövidítéseket takarhatnak... A mai poszt zekről igyekszik lerántani a leplet.

PINA - Pálinka Ivó Nemzeti Alakulat

FASZ - Fiatal Alkoholisták SZövetsége / Feltörekvő Amishok SZövetsége

CSÖCS - CSángó Önképző CSoport

PÖCS - Palóc Önképző CSoport

SEGG - Serény Esztergomi Gumi Gondozók
 

Kitartunk még akor is, ha szörnyű veszedelemmel kell szembenéznünk! Kitartás bajtársak! Úgysem törünk meg, mert THIS IS SPARTAAAAA!

Igen hölgyeim és uraim... ha reggel felkelek és ezt tudom inkább nem kelek fel. Az egy dolog hogy a kocsinkat a rendőrök segítenek eltolni a benzinkútig, aztán a panelrengeteg közepén majdnem lelegeli rólam a zakót egy őz... de hogy Tankcsapda klippben szerepeljek? :P
Nagy nehezen berángattak, tényleg nehéz volt, 3 ember kellett hozzá akiken azóta harapás és rúgásnyomok vannak. Szóval bevittek és leültünk tábori ágyakra, aztán álltunk a tábori ágyak előtt és vártuk a sztárokat mint az amerikai ejtőernyősöket 44-ben. Az eredmény ugyanaz volt mint akkor, szóval nem jöttek. Mivel volt ott egy kerekesszék és nekem régi vágyam volt hogy kipróbáljam ezért beleültem és tettem egy pár lépésnyi távot. Na itt kidurrant az egyik kerék ígyhát gyorsan felálltam belőle és innentől én nem tudok semmiről sem, ott sem voltam. Ja de... sajnos. Megjöttek Lukácsék, na nem a bibliából hanem a szomszéd folyosóról. Mindenki tapsolt, csak én nem értettem hogy miért. Az egyik bíztatóember egy kis bíztatást kért ami már annyira szánalom volt hogy alig bírtam elbújni ne vegyék észre a röhögésemet. Szóval bújkáltam mint Rumcájsz Jicsinben, meg mint Geronazzo Máriában a 8 bré. Aztán Lukácsék dedikáltak leereszkedtek a nép közé nagy kegyesen, mint a hazai rock nagyapák, szinte várta az ember hogy a kandalló mellett majd öregemberesen mesélnek valamit papucsban és pipával.
Na Lukiék befejezték a haverkodást és fájront haza. Mi meg maradtunk immár bálványok nélkül forgatni.
Egy kiscsávó ült mellettem egyik oldalon akit egy hajszál híja volt hogy nem ütöttem egyon egy sörpaddal. Okoskodik itt hogy a Tankcsapda a legjobb a világon, minden szar, meg dobolja a lábával hogy Tank-csap-da. Végülis el kell kezdeni valahol de másokat ne irritáljunk már :P
Az egyik szereplő egy csaj volt, nővérkének öltözve. Kurvás nővérkének. Fehér tangája volt, a többit a fantáziátokra bízom. Közben csendben megjegyezte hogy elveszítette ma a kameraszüzességét. Ezt kissé nehezen tudtam elképzelni... de hát láttam már olyan videót ahol egy focilabdát tett fel magának a néni...
Volt füstgép is :P a füstöt nagy fekete legyezőkkel nyomták szét... már vártam hogy mikor csapnak velük fejen valakit.
Aztán mivel vannak istenek, (csak engem nem szeretnek annyira) vége szakadt a forgatásnak.
Mérleg:
+ :benne leszek egy klipbben
- :kurvára unatkoztam és fáztam 2 órán át és majdnem kidobtak a forgatásról mert pofáztam
 

"Lolát minap a nyíregyházi fellépése közben kapta le az egyik fotós. Ugyan a délutáni félkettes kezdés korainak tűnt, de rajongók százai töltötték meg a teret, a fiatalok már akkor az elválasztó kordonon csüngtek, amikor Lola még csak a színpad mögött készült a fellépésre. Megújult műsorral járja az országot. Az autogramvadászok nehezen akarták őt elengedni, sőt volt aki a színpad kifutójára, egyik dala kellős közepén nyújtotta fel füzetét és ceruzáját egy szignó reményében (amit persze megkapott). Szokásához hűen a közönséget is megénekeltette, törökülésben - miközben kivillant a hátsó fele - ült le a pódium végére, ott csendült fel a Titokban álmodoztunk slágere, de a mintegy egyórás műsor alkalmával többször is valamelyik színpadhoz közel álló rajongójának is odanyújtotta a mikrofont."

Korai a délután fél2-es kezdés? :P Színpadközelbe nem engedném nemhogy délután... soha a büdös életben. Egy dal közben aláírni :P Biztos nem playback volt... A tudatlanokkal közlöm ha egy zenésznek szám közben adnak oda aláírnivalót az ott is marad a színpadon a szám végéig :D A legtöbben valószínúleg a saját nevüket énekelnék annyira koncentrálnak... Lola meg szerintem nem annyira erős agyban hogy a kettőt egyszerre csinálja :P Ezzel persze nem azt mondom hogy tehetségtelen, meg megcsinálták őt hogy valakinek dőljön a pénz és a seggemből szebb hangok jönnek ki... De erősen célzok rá.
Amúgy a fényképet sajnos nem tudtam megmutatni mert a fotósok gyorsabbak voltak nálam és leszedték :S Sorry srácok. Énis csalódtam XD
 

"Növendékemet viccből padawannak kezdtem hívni (ez is Star Wars-fogalom: jedi növendék, afféle fegyvernök, avagy "jediák"), aminek ő nem biztos, hogy örül" - mondta.A legutóbbi, 2001-es népszámláláskor Nagy-Britanniában 390 ezren vallották magukat jedi vallásúnak, de ezt feltehetően sokan nem egészen komolyan tették. Előzőleg az interneten kapmány indult a tréfa terjesztése végett. A "jedisták" egyébként az ateisták között szerepelnek a nyilvántartásban. A hölgy 45 éves és persze rajong a Star Wars filmekért. "A jedizmus számomra nem vicc. Jedi lovagnak lenni életmód" - idézte Pam Fleminget a The Sun című brit lap. A rendőrnő tudomása szerint saját egységénél nem ő az egyetlen jedi hitű, vannak még legalább heten."

Ezen már nem lepődtem meg igazából, csak annyit mondok hogy az én erőm erősebb! Én egyenesági leszármazottja vagyok a nagy gonosz Palpatine császárnak! Aki a közhiedelemmel ellentétben nem volt pedofil, ezt cska a rosszindulatú Jedi-k terjesztették róla. Soha nem csinálta kisgyerekekkel ez aljas rágalom. Csak halottakkal meg esetenként lovakkal, de azokat előbb megvillanyozta.
És különben is... aki 45 évesen Star Wars fan és nő... annak tuti van WoW előfizetése is és sok-sok macskája. Viszont a kertészfiúról csak ábrándozik. Úgy hiszem az angol rendőrök nagy hányada nem látott ellentétes nemhez tartozó nemiszervet.
De legalább annyi örömünk lehet hogy megelőzik a túlszaporodást mint a buzik...
 

Összejönnétek a helyembe újra ezzel a férfival, ha előttetek egy roma lányt dugdosott?
Csak ha a szekrény mögé dugdosta.

Szoktatok a párotokkal együtt pornót nézni?
Sőt, olynakor az egész család együtt nézi, nagyi is.

Remenykedhetek meg?
Nem, megtiltom!

Közeledik felém, csak mert sírni látott?
Hát igen szokott ez így lenni. Közelebb jön és ad egy zsepit.

Fiúk! Mennyire riaszt meg benneteket a barátnőtöket úgy látni hogy van ott egy kis szőr?
Hát engem zavar a szőrös köldök és fül. De ha szépen van fésülve esetleg fonva akkro minden más.

Mit tennétek, ha a barátotok/barátnőtök orális szex közben véletlenül eleresztene egy "galambot"?
Háháháháháháháhá

Utcán, buszon, hogyan szólítanátok le egy lányt?
"Szia, te is ezen a buszon utazol?"

Fiúk számára mit jelent a nézés, mosolygás?
Azt hogy megint a szexre gondolunk.

Mit éreztek szex alatt? Kire, vagy mire gondoltok szeretkezés közben?
Sör, sör, sör, töltöttkáposzta, sör.

Egy 20 éves rendes egyetemista srác akarhat valamit egy 15 éves lánytől?
Ja, egy hideg kimonádét.

Mi az a rudam csepp? Nem találtam róla infót rendesen.
G-vitamin.

Miyen tárgyakat dughatok föl magamnak?
Lopott ukrán atomtöltet.
 

"A műsorvezető azt állítja, hülyeség, hogy Liptai Claudia egy Richard R. nevű holland tévéssel kavar [1]na, mivel a férfi vele aludt egy sátorban Afrikában. Frei a Napi Ásznak elmondta: nevetségesek ezek az összeboronálási próbálkozások, mivel a holland tévéproducer a Sztárok a fejükre estek című műsorban „a két műsorvezető lelkét trenírozta”, és emlékei szerint „pont annyira szimpatizált Claudiával, mint Áronnal”. „Én aludtam Richarddal egy sátorban minden nap, és egyszer sem volt csere, Claudia hálótársa soha sem jött át az én sátramba” – tényfeltárta Frei a lapnak."

Hát kérem, ezek az összefüggések már meghaladják az én felfogóképességemet. Frei aludt egy sátorban a hapsival nem Klaudia. Márpedig akkor miért nem ment át a csávó Klaudiához? Mert Tamással is jól érezte magát. De Tamás szerint Áronra is nagyon odafigyelt a jóember.
Eléggé belterjes ez a elebvilág... El tudom képzelni hogy Kiszel Tünde is valami ilyen vadházasságból jött létre 60 évvel ezelőtt.
Mit lehet még ehez hozzáfűzni? Hogy Tündéről mostanában annyit hallunk mint Cini régi melleiről? Pedig hát azok felfüggesztettet kaptak... azóta is lógnak a művésznőn. Pedig lehet azokból könnyebb lenne tölcsért gyúrni mint a kezeiből. Egyébként letöltöttem egy filmet mejnek címe Rock and Roll szamuráj. Garantáltan mocsok, majd beszámolok róla ha megnéztem :D
 

"Az előadóművész szerint, nagy baj lehet, ha időben nem fékezik meg hazánkban a cigányok elleni támadásokat. Rácz Károly konkrétan egy új Hitlertől tart, de azt nem mondta el, csak Magyarországot érinti-e majd a veszély. Jelenleg az EP-választásokra készül a volt transzvesztita, aki Hajdú Péter vendége volt az Esti Frizbiben."

Úgyvan. Mint említettem a címben, a Holdról fog jönni repülő csészealjon a második világháború után létesített bázisról. (forrás: Arany Laci) És eljőnek vele a Földönkívüliek számos hadosztályai is nyalókákat szopva mer fasz nem fér a szájukba.
De ez még csak a kezdet lesz mert Jézus is a Holdon volt ahol élethalálharcot vívott az Übermensch-ek hatalmas seregeivel és mindezidáig a háború kimenetele eldöntetlen maradt...
Ilyen közel még nem álltunk ahhoz hogy kikiáltsák a gonosz Galaktikus Birodalmat (álá sztár wársz) ahol Adolf villámokat szórva fogja Orbán Viktort Dart Véderi szerepbe kényszeríteni és szörcsögni fog egész életében, míg el nem éri a végzet Szilveszterkor péntek 13.-án.
És nagy lőn a zűrzavar a Földön. De a kiválasztottak maroknyi csoportja el fog menni a Black Rock Café-ba, megiszik egy sört és szarik arra hogy Terry Black mit magyaráz.
 

Balázs próféta III. könyve 8. passzus

"A róla elnevezett TV2-s műsor arca, Joshi Bharat állítólag már 20 évvel ezelőtt megjósolta Zalatnay halálát, tudatta az énekesnő a Borssal [1]. "[...]akkor azt jövendölte, hogy 77 és 89 éves korom között távozom az élők sorából. Utalt arra is, hogy a törvény elé kerülök, de fogalmam sem volt, hogy mire gondolhatott" - számolt be az indiai sorselemző [2] elképesztő képességeiről az énekesnő, aki azt nem árulta el, hogy a műsorvezető évekkel ezelőtti jóslata ingyenes volt-e számára, vagy esetleg Bharat magánrendelőjében [3] futottak össze. Paudits Béla és BB Évi után [4] egyébként Zalatnayt [5] is meghívták a problémamegoldó műsorba, ahol egyik volt befektetőjével, bizonyos Erzsébettel szembesítették, aki már nem akarja kicsinálni az énekesnőt"

Wow... ez a Józsi már mindenhez ért. Hihetetlen. A franc vinné el a mocskos pofámat de azért én rácsapkodnék a kezeire egy talicskával hogy mit hülyíti itt a népeket naphosszat. Gondolom Zalatnai most teljesen transzban van és sűrűn fog járni kézrátétes gyógyításra hozzá... Én mondjuk Pataki Attis-t ajánlom mert ő szépen tud énekelni hozzá magyar nótákat.
Amúgy meg lehet nézni hogy segített BB Évin ez a muksó. Még bolondabb mint volt. Ha lenne szűzhártyája azt csinálná vele mint én. Ribizlit szűrne hogy a lekvárba ne kerüljön bele a mag. Ha meg kiszakad akkor semmi gáz, nem esünk kétségbe (mer ugye nem vagyunk azok a fajták) mert a vér piros és az nem látszik a ribizlin mert az is az.
Van nekem egy vízióm... Celebek állnak kézenfogva egy szakadék szélén és énekelnek.
A nap lágyan süt le rájuk, mindenki jókedvű :) És akkor jövök én egy kurva szívlapáttal és mindegyiket beleverem a szakadékba!!!!!!
 

Női emlők: emlő, kebel, mell, cici, csöcs, ikrek, dudák, lökhárítók, légzsákok, didi, csecs, tőgy, szügy, didkó, cickó...
Férfi nemiszerv: fasz, pöcs, fallosz, farok, cerka, félszemű kobra, zsebkígyó, pénisz, szerszám, fegyver, kard, répa, virsli, kolbász, lánylékelő lándzsa...
Szaporodás: baszás, dugás, toszás, szeretkezés, szex, eksön, aktus, közösülés, répázás, koitusz, ívás...
Azonos neműekhez vonzódás: buzi, homokos, langyibandi, saját neméhez vonzódó, homoszexuális, homó, meleg...

Ez ahoz kell hogy politikailag korrektül elmondhassam a véleményem arról az "emberről" aki szétvágta a biciklim hátsó kerekét az őrzött tárolóban.
 

Hát kérem... A FÉLSZEMŰ KOBRA MARJON A LÖKHÁRÍTÓDBA AKTUS KÖZBEN TE ELANYÁTLANODOTT SAJÁT NEMEDHEZ VONZÓDÓ!!!!!!!!!!!!!!!

Bele a lecsóba...

1. Milyen zenét hallgat legszívesebben?
a, Kiszel Tünde
b, Győzit mer az riaszcsa a szúnyogokat
c, Lola mer olyankis cukimukitündibündiédibédi
d, Ossiant mer az üt mint a kannásbor

2. Mondjon legalább 1 hangszert ami előfordul egy zenekarban!
a, Sztálin orgona
b, Alufólia a fésűn
c, Üres sörösüveg
d, Elektronyos citera

3. Mikor hallgat ön zenét?
a, A kombiné, a kombiné a csipkés kombiné...
b, Egyfolytában aztat hallgatom, ja.
c, Felhívom anyádat köcsög!
d, Paksi Endre a király.

4. Milyen zenei példakápet választana magának?
a, Bugyi fivérek
b, Lola
c, Cannibal Corpse, mer teccett ahogy az anyja emlékére kibelezte a csávó a csirkét.
d, Paksi Endre hangja meg szövegei megfogtak a debreceni koncertje után.

5. Mit gondol a punkokról?
a, Szakadt büdös trógerok.
b, Hé haver van egy kis apród? Kéne Konflikt koncertre.
c, Kannásbor vagyok és elhatárolódok.
d, A kombiné a kombiné, a csipkés kombiné...

6. Fejezze be az idézetet!
A kombiné, a kombiné a csipkés kombiné...
a, Ossiáááááááááááááááááááán!!!!!!!!
b, Még az éjjel leszaggatom én!
c, Já á jájjá kokkódzsámbó
d, Black Jesus fuck You!

7. Ön hozzáöltözika zenei stílusához?
a, Ja, még az alsógatyám is fekete akkora rokker vagyok.
b, Kombiné, kombiné a csipkés kombiné...
c, Most varrattam magamra Kiszel Tünde számainak hangjegyeit.
d. Kannásbooooooooooooooooooooooooooooor

8. Mi a legutolsó koncertélmény?
a, Valami részeg csöves dajdalozott az ablak előtt
b, Lola ugránt édibédi szinpadocskán olyan kis cukkerul
c, A zuhany alatt saját koncertem volt miután mostan a vért a Cannibal Corpse koncert után
d, Ott voltam a debreceni Ossian koncerten azóta nem voltam mert jobb sosem lesz

9. Véleménye szerint ki a legnagyobb zenei ikon?
a, Lukács Laci
b, Halász Feri
c, Lola
d, Tokio Hotel
c, A kombiné, a kombiné a csipkés kombiné...
d, Paff a bűvös sárkány
e, Csokis Miki
 

Kiértékelés:
Kiértékelni? Itt már minek.. a jóisten sem segíthet :P

 

Egyszeri megismételhetetlen poszt jön. Online kommentálása a Hal a tortán mai adásának.
Tehát:
20:40 kezdés  Mária főz
20:42 Frankfurti leves, pecsenye meg puding lesz a menü
20:43 Marika füstölt akármit vásárol, nem értem pontosan, de elég lenne ha a szájából lecsippentene kicsit. Kiadós sült lehetne belőle.
20:44 4 fej hagymát vesz, ha a szatyrába nem fér majd pakolja a szájába. 3 darab répát vesz, remélem nem akar velük bemutatót tartani.
20:45 Marika sárgalapot kap, mert puszilni akart valakit. Én a bíró helyében kapásból küldtem volna a vágóhídra öltözőbe.
20:46 Marika lassítva fut a piacon, hál istennek nem topless.
20:48 Megfontolt lakberendezés: giccs a köbön, egy pina alakú luk a falon ami olasz kerámia.
20:49 A vajszínű lepedő = ellentmondás. Hol a logika? "Lesz még egy pár ilyen faszerűség" Fa szerűség? vagy Fasz erűség? nem mindegy...
20:50 Marika mosolyog. Bár ne tenné... Ma még akartam aludni. Miért kell mindent úgy csinálni hogy lobogtatja a melleit? Előkerül a sós kapor ami olyan mint egy adag végbélsár damilra fűzve.
20:53 3 virslit is lehet egyszerre felszelni... mik nem vannak.
20:54 Májkel Dzsekóra táncolás, a szám végére mindketten szétesnek.
20:54 Csinál pulykát is mert az vega kaja... Úgy van! Már a szalonna light kell csak.
20:56 Marikánk nem szereti a Fuck-analat. A többieknek rosszul esett a tegnap. Nekem is.
Szabi Komártól vár bocsánatkérést.
20:59 Nem kell barátoknak lenni, erre a magállapításra jutnak celebjeink. Remek :D Marika erélyesebben fog fellépni. Pl csöccsel pofáncsap valakit, vagy a szájával letaszít a székről.
21:01 Terry Black gondolkodik. Öcsém hallom a kattogásokat. A kések állnak a levegőben, szamurájok készenlétben, a hangulat olyan hideg hogy a pingvinek vizilabdáznak az asztalon.
21:02 Marikának akkora a szája hogy gyaokrlatilag minden nyelvet tájszólással beszél. Eszik a frankfurti levest.
21:05 Marika plasztikáinak sorolása időtartam: pár perc...
21:07 Eukonformak a drágák... romapecsenyét esznek. Na wow, ez itt a tolerancia földje.
21:08 Györgyi szarul van, bezárkózott a hálószobába. Remélem nem lesz ágyjelenet.
21:09 Marikánk szája oldalról megvillant. Utoljára akkor láttam ilyen vizuális élményt amikor a csillagok háborújában egy csillagrombolót csodáltunk oldalról nagytotálban.
21:10 Szabi fülbenyón. Marika szerinte álarcot visel. Igazából nem álarcot, csak jól felvarrt bőrt. Jön a reklám...
21:19 Folytatás. A hangulat emelkedik :D Mindenki baszik mindenre.
21:20 Szabi elküldi ebből az országból Marikát. Mer bántani fogják. Ez igaz, mi is bántjuk. Mentségem hogy engem régen sokat vertek és így adom vissza a társadalomnak.
21:22 Nem akarják egymást megismerni. Istenem a kis szivem szakad meg. Komár Laci szemtelen, de reális: megkérdezi ki kíváncsi Marikára. Ordít mindenki. Szabi felál,, ütni készül, Marika ordít hogy deeeeeeeee, ő őszinte. Igen végülis az... Őszintén teljes szívéből nyelte el azt a sok manust is.
21:24 Senki nem ismer senkit. Én se. De a Mikulással szeretnék találkozni és Dart Véderel nem.
21:25 Mindenki eladta magát. Jön a desszert :D Börszdéjszong újra, éljen Obama. Mindenki menjen a picsába, Marika elmegy a francba. Mindenki örül. Énis, mostmár jöhet a műsor vége lassan...
21:27 Terry röhög a desszerten. Komárt lebunkózzák. Na nem bunkóval ahogy kéne hanem amúgy verbálisan.
21:28 Mindenki ordít, énis. Tökre jó. Szabi tölcsért csinál a kezéből, Szabi elküld mindekit a picsába és menjen holnap hozzá az aki akar. Asszem itt ő a sötét lovag... beveszem őt a Hókuszpókrend lovagjának. Mer ott gyűjtöm a gonoszokat.
21:30 Terry-nek ez a vacsora elviselhető volt. Hát ja... annál biztos jobb mintha seggbekúrnának :D Györgyi 5 pontot ad, Komár 4-et, Szabi 3-at, Terry 5-öt. Műsor vége, mennek a betűk. Hállelúja.

És hogy ki kicsoda az adásban?
Komár Laci - Örökifjú, Elvis magyar helytartója. Főállású tahó és kis kócos.
Szabi - lövésem nincs ki.
Geronazzo Mária - A száj, a Rolling Stones kabalája.
Terry Black - Férfi/nő imitátor.
Györgyi - Szilikoncsoda.
 

Nem sikerült maradéktalanul feldolgoznom egy mai élményt. Apámmal lementem a horgászboltba, ő bevásárolt én meg levegőztem, kinn vártam. A bolt szomszédságában bújik meg egy panel aljában a Dümi Büfé. Gondoltam elég hülye név... De ez igazából még semmi.
Benéztem vesztemre. Egy marcona alkoholista nézett vissza rám 3 foggal vigyorogva és miután a fülem mellett erotikus dalammal elzengett egy kés, egy bárd, a pultos és egy szamurájkard megkérdezte hogy mit nézel kisgyerek. Igazából nem hittem hogy nekem mondja egy olyan alak akit a hónom alá tudnék kapni és még úgyis lefutom a maratont.
Aztán hogy fokozza a hatást megkérdeztee hogy meghívjalak valamire?
Itt kéremszépen kétségbeestem... a seggem összeszorult és hazáig nézelődtem hátra.
A büfébe bemenni nem mertem volna amúgysem mivel egy laza késdobáló és én szeretek élni. A szagok orkánja és áriája letaglózó volt egyszerűen. A kirakatban pár doboz fehér asztali koccintós lapított. Másszóval ide menjen be a Szivárvány egylet bélyeggyűjtő tagozata cserélgetni...