Igen hölgyeim és uraim... ha reggel felkelek és ezt tudom inkább nem kelek fel. Az egy dolog hogy a kocsinkat a rendőrök segítenek eltolni a benzinkútig, aztán a panelrengeteg közepén majdnem lelegeli rólam a zakót egy őz... de hogy Tankcsapda klippben szerepeljek? :P
Nagy nehezen berángattak, tényleg nehéz volt, 3 ember kellett hozzá akiken azóta harapás és rúgásnyomok vannak. Szóval bevittek és leültünk tábori ágyakra, aztán álltunk a tábori ágyak előtt és vártuk a sztárokat mint az amerikai ejtőernyősöket 44-ben. Az eredmény ugyanaz volt mint akkor, szóval nem jöttek. Mivel volt ott egy kerekesszék és nekem régi vágyam volt hogy kipróbáljam ezért beleültem és tettem egy pár lépésnyi távot. Na itt kidurrant az egyik kerék ígyhát gyorsan felálltam belőle és innentől én nem tudok semmiről sem, ott sem voltam. Ja de... sajnos. Megjöttek Lukácsék, na nem a bibliából hanem a szomszéd folyosóról. Mindenki tapsolt, csak én nem értettem hogy miért. Az egyik bíztatóember egy kis bíztatást kért ami már annyira szánalom volt hogy alig bírtam elbújni ne vegyék észre a röhögésemet. Szóval bújkáltam mint Rumcájsz Jicsinben, meg mint Geronazzo Máriában a 8 bré. Aztán Lukácsék dedikáltak leereszkedtek a nép közé nagy kegyesen, mint a hazai rock nagyapák, szinte várta az ember hogy a kandalló mellett majd öregemberesen mesélnek valamit papucsban és pipával.
Na Lukiék befejezték a haverkodást és fájront haza. Mi meg maradtunk immár bálványok nélkül forgatni.
Egy kiscsávó ült mellettem egyik oldalon akit egy hajszál híja volt hogy nem ütöttem egyon egy sörpaddal. Okoskodik itt hogy a Tankcsapda a legjobb a világon, minden szar, meg dobolja a lábával hogy Tank-csap-da. Végülis el kell kezdeni valahol de másokat ne irritáljunk már :P
Az egyik szereplő egy csaj volt, nővérkének öltözve. Kurvás nővérkének. Fehér tangája volt, a többit a fantáziátokra bízom. Közben csendben megjegyezte hogy elveszítette ma a kameraszüzességét. Ezt kissé nehezen tudtam elképzelni... de hát láttam már olyan videót ahol egy focilabdát tett fel magának a néni...
Volt füstgép is :P a füstöt nagy fekete legyezőkkel nyomták szét... már vártam hogy mikor csapnak velük fejen valakit.
Aztán mivel vannak istenek, (csak engem nem szeretnek annyira) vége szakadt a forgatásnak.
Mérleg:
+ :benne leszek egy klipbben
- :kurvára unatkoztam és fáztam 2 órán át és majdnem kidobtak a forgatásról mert pofáztam
 

"Lolát minap a nyíregyházi fellépése közben kapta le az egyik fotós. Ugyan a délutáni félkettes kezdés korainak tűnt, de rajongók százai töltötték meg a teret, a fiatalok már akkor az elválasztó kordonon csüngtek, amikor Lola még csak a színpad mögött készült a fellépésre. Megújult műsorral járja az országot. Az autogramvadászok nehezen akarták őt elengedni, sőt volt aki a színpad kifutójára, egyik dala kellős közepén nyújtotta fel füzetét és ceruzáját egy szignó reményében (amit persze megkapott). Szokásához hűen a közönséget is megénekeltette, törökülésben - miközben kivillant a hátsó fele - ült le a pódium végére, ott csendült fel a Titokban álmodoztunk slágere, de a mintegy egyórás műsor alkalmával többször is valamelyik színpadhoz közel álló rajongójának is odanyújtotta a mikrofont."

Korai a délután fél2-es kezdés? :P Színpadközelbe nem engedném nemhogy délután... soha a büdös életben. Egy dal közben aláírni :P Biztos nem playback volt... A tudatlanokkal közlöm ha egy zenésznek szám közben adnak oda aláírnivalót az ott is marad a színpadon a szám végéig :D A legtöbben valószínúleg a saját nevüket énekelnék annyira koncentrálnak... Lola meg szerintem nem annyira erős agyban hogy a kettőt egyszerre csinálja :P Ezzel persze nem azt mondom hogy tehetségtelen, meg megcsinálták őt hogy valakinek dőljön a pénz és a seggemből szebb hangok jönnek ki... De erősen célzok rá.
Amúgy a fényképet sajnos nem tudtam megmutatni mert a fotósok gyorsabbak voltak nálam és leszedték :S Sorry srácok. Énis csalódtam XD
 

"Növendékemet viccből padawannak kezdtem hívni (ez is Star Wars-fogalom: jedi növendék, afféle fegyvernök, avagy "jediák"), aminek ő nem biztos, hogy örül" - mondta.A legutóbbi, 2001-es népszámláláskor Nagy-Britanniában 390 ezren vallották magukat jedi vallásúnak, de ezt feltehetően sokan nem egészen komolyan tették. Előzőleg az interneten kapmány indult a tréfa terjesztése végett. A "jedisták" egyébként az ateisták között szerepelnek a nyilvántartásban. A hölgy 45 éves és persze rajong a Star Wars filmekért. "A jedizmus számomra nem vicc. Jedi lovagnak lenni életmód" - idézte Pam Fleminget a The Sun című brit lap. A rendőrnő tudomása szerint saját egységénél nem ő az egyetlen jedi hitű, vannak még legalább heten."

Ezen már nem lepődtem meg igazából, csak annyit mondok hogy az én erőm erősebb! Én egyenesági leszármazottja vagyok a nagy gonosz Palpatine császárnak! Aki a közhiedelemmel ellentétben nem volt pedofil, ezt cska a rosszindulatú Jedi-k terjesztették róla. Soha nem csinálta kisgyerekekkel ez aljas rágalom. Csak halottakkal meg esetenként lovakkal, de azokat előbb megvillanyozta.
És különben is... aki 45 évesen Star Wars fan és nő... annak tuti van WoW előfizetése is és sok-sok macskája. Viszont a kertészfiúról csak ábrándozik. Úgy hiszem az angol rendőrök nagy hányada nem látott ellentétes nemhez tartozó nemiszervet.
De legalább annyi örömünk lehet hogy megelőzik a túlszaporodást mint a buzik...
 

Összejönnétek a helyembe újra ezzel a férfival, ha előttetek egy roma lányt dugdosott?
Csak ha a szekrény mögé dugdosta.

Szoktatok a párotokkal együtt pornót nézni?
Sőt, olynakor az egész család együtt nézi, nagyi is.

Remenykedhetek meg?
Nem, megtiltom!

Közeledik felém, csak mert sírni látott?
Hát igen szokott ez így lenni. Közelebb jön és ad egy zsepit.

Fiúk! Mennyire riaszt meg benneteket a barátnőtöket úgy látni hogy van ott egy kis szőr?
Hát engem zavar a szőrös köldök és fül. De ha szépen van fésülve esetleg fonva akkro minden más.

Mit tennétek, ha a barátotok/barátnőtök orális szex közben véletlenül eleresztene egy "galambot"?
Háháháháháháháhá

Utcán, buszon, hogyan szólítanátok le egy lányt?
"Szia, te is ezen a buszon utazol?"

Fiúk számára mit jelent a nézés, mosolygás?
Azt hogy megint a szexre gondolunk.

Mit éreztek szex alatt? Kire, vagy mire gondoltok szeretkezés közben?
Sör, sör, sör, töltöttkáposzta, sör.

Egy 20 éves rendes egyetemista srác akarhat valamit egy 15 éves lánytől?
Ja, egy hideg kimonádét.

Mi az a rudam csepp? Nem találtam róla infót rendesen.
G-vitamin.

Miyen tárgyakat dughatok föl magamnak?
Lopott ukrán atomtöltet.
 

"A műsorvezető azt állítja, hülyeség, hogy Liptai Claudia egy Richard R. nevű holland tévéssel kavar [1]na, mivel a férfi vele aludt egy sátorban Afrikában. Frei a Napi Ásznak elmondta: nevetségesek ezek az összeboronálási próbálkozások, mivel a holland tévéproducer a Sztárok a fejükre estek című műsorban „a két műsorvezető lelkét trenírozta”, és emlékei szerint „pont annyira szimpatizált Claudiával, mint Áronnal”. „Én aludtam Richarddal egy sátorban minden nap, és egyszer sem volt csere, Claudia hálótársa soha sem jött át az én sátramba” – tényfeltárta Frei a lapnak."

Hát kérem, ezek az összefüggések már meghaladják az én felfogóképességemet. Frei aludt egy sátorban a hapsival nem Klaudia. Márpedig akkor miért nem ment át a csávó Klaudiához? Mert Tamással is jól érezte magát. De Tamás szerint Áronra is nagyon odafigyelt a jóember.
Eléggé belterjes ez a elebvilág... El tudom képzelni hogy Kiszel Tünde is valami ilyen vadházasságból jött létre 60 évvel ezelőtt.
Mit lehet még ehez hozzáfűzni? Hogy Tündéről mostanában annyit hallunk mint Cini régi melleiről? Pedig hát azok felfüggesztettet kaptak... azóta is lógnak a művésznőn. Pedig lehet azokból könnyebb lenne tölcsért gyúrni mint a kezeiből. Egyébként letöltöttem egy filmet mejnek címe Rock and Roll szamuráj. Garantáltan mocsok, majd beszámolok róla ha megnéztem :D
 

"Az előadóművész szerint, nagy baj lehet, ha időben nem fékezik meg hazánkban a cigányok elleni támadásokat. Rácz Károly konkrétan egy új Hitlertől tart, de azt nem mondta el, csak Magyarországot érinti-e majd a veszély. Jelenleg az EP-választásokra készül a volt transzvesztita, aki Hajdú Péter vendége volt az Esti Frizbiben."

Úgyvan. Mint említettem a címben, a Holdról fog jönni repülő csészealjon a második világháború után létesített bázisról. (forrás: Arany Laci) És eljőnek vele a Földönkívüliek számos hadosztályai is nyalókákat szopva mer fasz nem fér a szájukba.
De ez még csak a kezdet lesz mert Jézus is a Holdon volt ahol élethalálharcot vívott az Übermensch-ek hatalmas seregeivel és mindezidáig a háború kimenetele eldöntetlen maradt...
Ilyen közel még nem álltunk ahhoz hogy kikiáltsák a gonosz Galaktikus Birodalmat (álá sztár wársz) ahol Adolf villámokat szórva fogja Orbán Viktort Dart Véderi szerepbe kényszeríteni és szörcsögni fog egész életében, míg el nem éri a végzet Szilveszterkor péntek 13.-án.
És nagy lőn a zűrzavar a Földön. De a kiválasztottak maroknyi csoportja el fog menni a Black Rock Café-ba, megiszik egy sört és szarik arra hogy Terry Black mit magyaráz.
 

Balázs próféta III. könyve 8. passzus

"A róla elnevezett TV2-s műsor arca, Joshi Bharat állítólag már 20 évvel ezelőtt megjósolta Zalatnay halálát, tudatta az énekesnő a Borssal [1]. "[...]akkor azt jövendölte, hogy 77 és 89 éves korom között távozom az élők sorából. Utalt arra is, hogy a törvény elé kerülök, de fogalmam sem volt, hogy mire gondolhatott" - számolt be az indiai sorselemző [2] elképesztő képességeiről az énekesnő, aki azt nem árulta el, hogy a műsorvezető évekkel ezelőtti jóslata ingyenes volt-e számára, vagy esetleg Bharat magánrendelőjében [3] futottak össze. Paudits Béla és BB Évi után [4] egyébként Zalatnayt [5] is meghívták a problémamegoldó műsorba, ahol egyik volt befektetőjével, bizonyos Erzsébettel szembesítették, aki már nem akarja kicsinálni az énekesnőt"

Wow... ez a Józsi már mindenhez ért. Hihetetlen. A franc vinné el a mocskos pofámat de azért én rácsapkodnék a kezeire egy talicskával hogy mit hülyíti itt a népeket naphosszat. Gondolom Zalatnai most teljesen transzban van és sűrűn fog járni kézrátétes gyógyításra hozzá... Én mondjuk Pataki Attis-t ajánlom mert ő szépen tud énekelni hozzá magyar nótákat.
Amúgy meg lehet nézni hogy segített BB Évin ez a muksó. Még bolondabb mint volt. Ha lenne szűzhártyája azt csinálná vele mint én. Ribizlit szűrne hogy a lekvárba ne kerüljön bele a mag. Ha meg kiszakad akkor semmi gáz, nem esünk kétségbe (mer ugye nem vagyunk azok a fajták) mert a vér piros és az nem látszik a ribizlin mert az is az.
Van nekem egy vízióm... Celebek állnak kézenfogva egy szakadék szélén és énekelnek.
A nap lágyan süt le rájuk, mindenki jókedvű :) És akkor jövök én egy kurva szívlapáttal és mindegyiket beleverem a szakadékba!!!!!!
 

Női emlők: emlő, kebel, mell, cici, csöcs, ikrek, dudák, lökhárítók, légzsákok, didi, csecs, tőgy, szügy, didkó, cickó...
Férfi nemiszerv: fasz, pöcs, fallosz, farok, cerka, félszemű kobra, zsebkígyó, pénisz, szerszám, fegyver, kard, répa, virsli, kolbász, lánylékelő lándzsa...
Szaporodás: baszás, dugás, toszás, szeretkezés, szex, eksön, aktus, közösülés, répázás, koitusz, ívás...
Azonos neműekhez vonzódás: buzi, homokos, langyibandi, saját neméhez vonzódó, homoszexuális, homó, meleg...

Ez ahoz kell hogy politikailag korrektül elmondhassam a véleményem arról az "emberről" aki szétvágta a biciklim hátsó kerekét az őrzött tárolóban.
 

Hát kérem... A FÉLSZEMŰ KOBRA MARJON A LÖKHÁRÍTÓDBA AKTUS KÖZBEN TE ELANYÁTLANODOTT SAJÁT NEMEDHEZ VONZÓDÓ!!!!!!!!!!!!!!!

Bele a lecsóba...

1. Milyen zenét hallgat legszívesebben?
a, Kiszel Tünde
b, Győzit mer az riaszcsa a szúnyogokat
c, Lola mer olyankis cukimukitündibündiédibédi
d, Ossiant mer az üt mint a kannásbor

2. Mondjon legalább 1 hangszert ami előfordul egy zenekarban!
a, Sztálin orgona
b, Alufólia a fésűn
c, Üres sörösüveg
d, Elektronyos citera

3. Mikor hallgat ön zenét?
a, A kombiné, a kombiné a csipkés kombiné...
b, Egyfolytában aztat hallgatom, ja.
c, Felhívom anyádat köcsög!
d, Paksi Endre a király.

4. Milyen zenei példakápet választana magának?
a, Bugyi fivérek
b, Lola
c, Cannibal Corpse, mer teccett ahogy az anyja emlékére kibelezte a csávó a csirkét.
d, Paksi Endre hangja meg szövegei megfogtak a debreceni koncertje után.

5. Mit gondol a punkokról?
a, Szakadt büdös trógerok.
b, Hé haver van egy kis apród? Kéne Konflikt koncertre.
c, Kannásbor vagyok és elhatárolódok.
d, A kombiné a kombiné, a csipkés kombiné...

6. Fejezze be az idézetet!
A kombiné, a kombiné a csipkés kombiné...
a, Ossiáááááááááááááááááááán!!!!!!!!
b, Még az éjjel leszaggatom én!
c, Já á jájjá kokkódzsámbó
d, Black Jesus fuck You!

7. Ön hozzáöltözika zenei stílusához?
a, Ja, még az alsógatyám is fekete akkora rokker vagyok.
b, Kombiné, kombiné a csipkés kombiné...
c, Most varrattam magamra Kiszel Tünde számainak hangjegyeit.
d. Kannásbooooooooooooooooooooooooooooor

8. Mi a legutolsó koncertélmény?
a, Valami részeg csöves dajdalozott az ablak előtt
b, Lola ugránt édibédi szinpadocskán olyan kis cukkerul
c, A zuhany alatt saját koncertem volt miután mostan a vért a Cannibal Corpse koncert után
d, Ott voltam a debreceni Ossian koncerten azóta nem voltam mert jobb sosem lesz

9. Véleménye szerint ki a legnagyobb zenei ikon?
a, Lukács Laci
b, Halász Feri
c, Lola
d, Tokio Hotel
c, A kombiné, a kombiné a csipkés kombiné...
d, Paff a bűvös sárkány
e, Csokis Miki
 

Kiértékelés:
Kiértékelni? Itt már minek.. a jóisten sem segíthet :P

 

Egyszeri megismételhetetlen poszt jön. Online kommentálása a Hal a tortán mai adásának.
Tehát:
20:40 kezdés  Mária főz
20:42 Frankfurti leves, pecsenye meg puding lesz a menü
20:43 Marika füstölt akármit vásárol, nem értem pontosan, de elég lenne ha a szájából lecsippentene kicsit. Kiadós sült lehetne belőle.
20:44 4 fej hagymát vesz, ha a szatyrába nem fér majd pakolja a szájába. 3 darab répát vesz, remélem nem akar velük bemutatót tartani.
20:45 Marika sárgalapot kap, mert puszilni akart valakit. Én a bíró helyében kapásból küldtem volna a vágóhídra öltözőbe.
20:46 Marika lassítva fut a piacon, hál istennek nem topless.
20:48 Megfontolt lakberendezés: giccs a köbön, egy pina alakú luk a falon ami olasz kerámia.
20:49 A vajszínű lepedő = ellentmondás. Hol a logika? "Lesz még egy pár ilyen faszerűség" Fa szerűség? vagy Fasz erűség? nem mindegy...
20:50 Marika mosolyog. Bár ne tenné... Ma még akartam aludni. Miért kell mindent úgy csinálni hogy lobogtatja a melleit? Előkerül a sós kapor ami olyan mint egy adag végbélsár damilra fűzve.
20:53 3 virslit is lehet egyszerre felszelni... mik nem vannak.
20:54 Májkel Dzsekóra táncolás, a szám végére mindketten szétesnek.
20:54 Csinál pulykát is mert az vega kaja... Úgy van! Már a szalonna light kell csak.
20:56 Marikánk nem szereti a Fuck-analat. A többieknek rosszul esett a tegnap. Nekem is.
Szabi Komártól vár bocsánatkérést.
20:59 Nem kell barátoknak lenni, erre a magállapításra jutnak celebjeink. Remek :D Marika erélyesebben fog fellépni. Pl csöccsel pofáncsap valakit, vagy a szájával letaszít a székről.
21:01 Terry Black gondolkodik. Öcsém hallom a kattogásokat. A kések állnak a levegőben, szamurájok készenlétben, a hangulat olyan hideg hogy a pingvinek vizilabdáznak az asztalon.
21:02 Marikának akkora a szája hogy gyaokrlatilag minden nyelvet tájszólással beszél. Eszik a frankfurti levest.
21:05 Marika plasztikáinak sorolása időtartam: pár perc...
21:07 Eukonformak a drágák... romapecsenyét esznek. Na wow, ez itt a tolerancia földje.
21:08 Györgyi szarul van, bezárkózott a hálószobába. Remélem nem lesz ágyjelenet.
21:09 Marikánk szája oldalról megvillant. Utoljára akkor láttam ilyen vizuális élményt amikor a csillagok háborújában egy csillagrombolót csodáltunk oldalról nagytotálban.
21:10 Szabi fülbenyón. Marika szerinte álarcot visel. Igazából nem álarcot, csak jól felvarrt bőrt. Jön a reklám...
21:19 Folytatás. A hangulat emelkedik :D Mindenki baszik mindenre.
21:20 Szabi elküldi ebből az országból Marikát. Mer bántani fogják. Ez igaz, mi is bántjuk. Mentségem hogy engem régen sokat vertek és így adom vissza a társadalomnak.
21:22 Nem akarják egymást megismerni. Istenem a kis szivem szakad meg. Komár Laci szemtelen, de reális: megkérdezi ki kíváncsi Marikára. Ordít mindenki. Szabi felál,, ütni készül, Marika ordít hogy deeeeeeeee, ő őszinte. Igen végülis az... Őszintén teljes szívéből nyelte el azt a sok manust is.
21:24 Senki nem ismer senkit. Én se. De a Mikulással szeretnék találkozni és Dart Véderel nem.
21:25 Mindenki eladta magát. Jön a desszert :D Börszdéjszong újra, éljen Obama. Mindenki menjen a picsába, Marika elmegy a francba. Mindenki örül. Énis, mostmár jöhet a műsor vége lassan...
21:27 Terry röhög a desszerten. Komárt lebunkózzák. Na nem bunkóval ahogy kéne hanem amúgy verbálisan.
21:28 Mindenki ordít, énis. Tökre jó. Szabi tölcsért csinál a kezéből, Szabi elküld mindekit a picsába és menjen holnap hozzá az aki akar. Asszem itt ő a sötét lovag... beveszem őt a Hókuszpókrend lovagjának. Mer ott gyűjtöm a gonoszokat.
21:30 Terry-nek ez a vacsora elviselhető volt. Hát ja... annál biztos jobb mintha seggbekúrnának :D Györgyi 5 pontot ad, Komár 4-et, Szabi 3-at, Terry 5-öt. Műsor vége, mennek a betűk. Hállelúja.

És hogy ki kicsoda az adásban?
Komár Laci - Örökifjú, Elvis magyar helytartója. Főállású tahó és kis kócos.
Szabi - lövésem nincs ki.
Geronazzo Mária - A száj, a Rolling Stones kabalája.
Terry Black - Férfi/nő imitátor.
Györgyi - Szilikoncsoda.
 

Nem sikerült maradéktalanul feldolgoznom egy mai élményt. Apámmal lementem a horgászboltba, ő bevásárolt én meg levegőztem, kinn vártam. A bolt szomszédságában bújik meg egy panel aljában a Dümi Büfé. Gondoltam elég hülye név... De ez igazából még semmi.
Benéztem vesztemre. Egy marcona alkoholista nézett vissza rám 3 foggal vigyorogva és miután a fülem mellett erotikus dalammal elzengett egy kés, egy bárd, a pultos és egy szamurájkard megkérdezte hogy mit nézel kisgyerek. Igazából nem hittem hogy nekem mondja egy olyan alak akit a hónom alá tudnék kapni és még úgyis lefutom a maratont.
Aztán hogy fokozza a hatást megkérdeztee hogy meghívjalak valamire?
Itt kéremszépen kétségbeestem... a seggem összeszorult és hazáig nézelődtem hátra.
A büfébe bemenni nem mertem volna amúgysem mivel egy laza késdobáló és én szeretek élni. A szagok orkánja és áriája letaglózó volt egyszerűen. A kirakatban pár doboz fehér asztali koccintós lapított. Másszóval ide menjen be a Szivárvány egylet bélyeggyűjtő tagozata cserélgetni...
 

"Az első európai indiánfalu, a Winnetouland megnyílt Horvátországban, a Plitvicei tavak szomszédságában. Az indián rezervátummal most Horvátország a maga valóságában megmutathatja, hogy milyen természeti szépségekkel rendelkezik, vagyis erdős, dombos, patakok szabdalta, jó levegőjű tájakkal. Az erdő szélén hagyományos indiánsátrak sorakoznak, összesen 20 van belőlük. Az egykori NDK-s Winnetou-filmek nagy részét az 1960-as években Horvátországban forgatták."

Gojko Mitics... Láttam azt a sziklát ahonnan leugrott a vízbe. Ezzel a sziklával próbálják meg eladni Horvátországot. Brávó.
Horvátországban amúgy elég ritkák az indiánok, legalábbis történelmi ismereteim szerint. De mindenkit megnyugtatok hogy a magyarokhoz közül van, mert ők is magyarok. Legalábbis Arany Laci egyik nagy szellemi vezetőnk ezt vallja. Meg ugye Jézus is magyar volt, ez magyaráznom sem kell.
A sétáló utcán szoktam látni egyébként indiánokat, playbackelnek. Gondoltam ha adok nekik tüzesvizet akkor majd megkapom a hangszereiket vagy valami egyebet, de már nem hagyják magukat átverni mert van velük tolmács. Viszont nem hallgatnak arra ha azt mondom nekik hogy UFF! Azt kell mondjam hogy olyanok mint a kínaiak mert bóvlit árulnak nagy mennyiségben. Pedig hát kínaiak nincsenek is csak szok kici hamszított japan.
Végezetül: nálunk kéne felépíteni ezt az indilyánlendet mert itt van a legtöbb rézbőrű :P
 

Indiánok update: A gyógyszertárban láttam valakit aki olyan volt mint Winnettou lova... Legalábbis a segge akkora volt és nyerített is. Aztán kiderült hogy csak egy öreg mama volt aki reklamál.

Ezek felett a kérdések felett nem tudtam elmenni (sem így sem úgy) röhögés őszinte árdeklődés nélkül. Szóval úgy gondoltam megmutatom őket :P

Csunya az ha egy nonek nagy a venuszdombja? Kellemetlen eza ferfiaknak?
Csak akkor ha a füvet is nekünk kell rajta nyírni.

Sperma állaga? Miért ilyen?
1. Légnemű, és ezt teszik a lufiba. Ha beszívod belőle akkor fura hangon fogsz beszélni.
2. Szilárd, akkor cukorral felverik és karamellt vagy vattacukrot csinálnak belőle.

Fiúk! Taszít titeket, ha egy csaj szőrös?
Pl.: kar, láb, hónalj, pici bajusz?
Én speciel a Hitlerbajuszra bukom, meg a szőröstalpú csajokra.

Mit lehet egy barátnővel csinálni?
Hát ha már így megkérdezted... Kolbászt tölteni, a péniszedre vigyorgó arcot rajzolni?

Ha 2 meleg ember szexel akkor mind a kettönek feláll?
Ezt Csonka Bandi tudná... Neki speciel sokáig szurkoltam hogy jöjjön össze a Szandival és akkor a legirritálóbb szerelmesduetteket hallhattuk volna.

Titkos párkapcsolat pappal?
Ámen.

Van ingyen nő?
Van, édesanyád.

Mi a velemenyetek/tapasztalatotok az anusz izgatasarol ujjal, esetleg ket ujjal?
Láncfűrészzel és román vendégmunkással az igazi.

Egy helyes, izmos, gazdag, népszerű fiú beleszerethet egy csúnyácska, esetlen, kövér lányba?
Szerinted? Brazil szappanopera szag van :P

21 éves fiú vagyok. Még nem volt komoly kapcsolatom, és szűz vagyok. Hány ilyen fiú van még rajtam kívül?
Az összes aki WoW-ozik :D

Élt át már valaki kb.30 orgazmust másfél óra alatt?
Az oroszlánok.
 

szarevés pornó
Ilyet a németek csinálnak, de ők is csak kecsappal. Amúgy szerintem a szarevést meg a pornót hiba kombinálni...

egy lány is kiverheti a nemiszervét?
Hát hogyne, ez megérne egy külön felvilágosítóposztot is. Kiverheti ha ügyesen próbálja. Kell hozzé egy fél tégla esetleg légycsapó, ha a legyek mennének a szagra.

galambos dorina valóságsó adások
Hát Dorina... Az a valóság hogy szarevő pornót is többen néznek mint a te valóságsódat... A nagy valóság hogy rád nem kíváncsiak az emberek.

vazelin tőltés péniszbe képek videók
Vazelin csak akkor kell bele ha a kishal nem akar kijönni, vagy Szerjózsában nem csúszik eléggé...

A futottak még kategóriában szerepelt Keleti György pornója és Geronazzo Mária 20féle képpen rosszul leírva.
 

"Nem tetszett az egyik floridai szenátornak, hogy náluk az állatvilágból kizárólag a tarajos sül megdugásáért jár büntetés. Pár hete ezért törvényjavaslatot nyújtott be, hogy mindenféle animal-szex tiltottá váljon. A zoofilok így kénytelenek lesznek például Utah államba költözni, ahol mindaddig tevékenykedhetnek, amíg nem fizetnek az aktusért. Ott viszont a mentőautós-szexet kell kerülni, mert börtön is járhat érte, és Wisconsinban is csak akkor érdemes dugni, ha nem áll senki szándékában a nők orgazmusával egyidőben lövöldözni. Magyarországon sem a szexjátékok vásárlását, sem a macskával történő dugást nem büntetik, kivéve, ha az megdöglik közben."

Oooooooookééééééééééé. Amerikai barátaink is ráérnek cseppet. Most kérdezem én a beteg aberrált idióták védelmében hogy egy ilyen miért ne dughatna meg egy állatot? :P Mit gondoltok hát akkor hogy született Baló György? Apuka megejtett egy gülüszemű barnabaglyot.
Most azon is elgondolkodtam hogy ki akar egy állatnak fizetni egy aktusért? Meg ha fizet is akkor teszem azt a tehén mire költi? Új 5ujjas kesztyű mer az a barom eltépte az előző melltartóját is? Vagy a csirke vesz szögesdrótot hogy több tojást ne dugjanak alá?
 

"BUDAPEST – Gáspár Győző (35) hetek óta izgatottan várta az AC Milan érkezését, hogy személyesen is találkozzon a kedvencével, David Beckhammel (33), sőt telekürtölte a sajtót: egy egész napot Beckhammel fog tölteni, és együtt is ebédelnek majd. Így Győzike alapos szervezkedésbe kezdett: felkereste a szervezőket, és felajánlotta segítségét. A csapat önjelölt idegenvezetőjeként részt vett a program szervezésében és a csapattagok eligazításában, ráadásul ugyanabban a szállodában szállt meg, ahol az AC Milan. Győzikének azonban csalódnia kellett, annak ellenére, hogy minden követ megmozgatott, füstbe ment a nagy terv: a közös ebéd és az egész napos barátkozás elmaradt. A showman hosszú órákig magányosan ült a szálloda halljában, miközben Gianni Annoni (37), az olasz származású műsorvezető, aki szintén a program szervezésében vett részt, mindenkivel jókedvűen társalgott. Gáspár Győzőre azonban a nap folyamán ügyet sem vetett David Beckham, aki nem mellesleg másnak adott autogramot. Győző azonban nem tágított, valószínűleg elszánta magát, hogy ha törik, ha szakad, David Beckham közelébe férkőzik, legalább egy fotó erejéig. A futballsztár azonban még hosszú órákig rá sem hederített, végül nagy nehezen kezet rázott a sóvárgó showmannel."

Nos, először is HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ. Mondhatnám hogy én tegnap megmondtam... De ilyet nem teszek mert én nem vagyok gonosz. (plafon egy része leesett) Győzőkém áldjon meg a Devla hát mit hittél? Hogy elpikulázsod á kédvénc nóútáját? :D Nuku olasztudással mit akartál more? :D Képet nem mellékelek arról ahogy összetett kézzel áll Bekem előtt és imádkozik, az meg le se szarja mert esetleg jönnek a kép tulajdonosai és bajok lesznek, de az a kép hát... Egyes papokon nem látni ennyi áhítatot.
De hát mondhatném azt is hogy Bekem csúnya rasszista dög mert nem állt szóba a nemzeti igazi csótányával aki pedig kész lett volna akár arra is hogy belenyaljon a segge lyukába kecsap nélkül egy szál fürdőpapucsban.
 

Nem fogjátok elhinni de ezt is a brit tudósok találták ki. Elképzelem ahogy britannia borús tájain nő a m unkanélküliség mert mi gonosz magyarok elvesszük a munkájukat, és akkor az állam megtámogatja az ottaniakat ilyen kamu kutatási dolgokkal.
Felfedezésüket arra alapozná hogy a kövérek többet járnak kocsival. Baszki ezért kaptok ti pénzt? Na akkor majd én Nobel-díjat követelek azért mert kikiáltom hogy süt a Nap...
Ezenkívül azt a fontos megállapítást tették hogy a kövér emberek többet esznek mint a soványak. Na neeeeeeeeeeeeeeee. Ennek aztán már tuti nincs realitásalapja :P
Szóval drága angol barátaim! Le kéne szokni a belterjes szaporodásról és a szar angol sör vedeléséről. Meglátjátok jót fog tenni.
Mellesleg a tudósoknak egy életreszóló WoW megvonás jár és szöges análmasszázs.
 

Új tudományos projektet jelentek be a nagyérdeműnek! Ebből a pár csizmából pornószínésznőt fogok menedzselni. Aki meg akarja hágni jelentkezzen agyhugyko@indamail.hu címen. A filmet szigorúan csak a blog közönsége láthatja egy üveg pálinka ellenében. Semmi spec effekt, semmi green/blue/kick-box, csak a valóság. A csizma nagyjából annyi szilikont tartalmaz mint Kelemen Anna, csak valamivel pofásabb. Ekkora szája még Geronazzo Máriának sincs! Aki híres akar lenni ide jöjjön és jelentkezzen!

Mivel zenekarban zenélek és át akarok törni az ismeretlenség feneketlen mélységéből a magyar celebvilág magasságába (na meg kell a pénz) írtam egy nyári slágert, ami büszkeségére vállna a világ minden zenészének. A szöveg angol, a kiejtés magyar, a zene meg... na azt nem mutatom :D Tehát jöjjön egy dal a szerelmemről, kalandról játékról :D

Á nóvacsúvan táccs dö szkáj
On mály wingsz lyu ken flájing hájg
Flájing in dö réjn flájing in dö szánsájn
Hír iz olvájz páritájm

jeee jeee

kámón béjbi éj láv jú
and ju nó vat to dú
száking máj dikk
váú-váú-vúúúúúúúú

áfter jú finissd száking máj dikk
áj will fákk jú a litülbit

Előbb a hivatalos aztán az enyém.

1. AC/DC - Highway to Hell

2. Marduk - Black Jesus fuck you

3. Prosectura - Jó lenne megpróbálni... (kéz nélkül maszturbálni)

4. Madamme Exotic - Járd a salsát

5. Kozso - Szomorú Szamuráj

6. Aljas Kúszóbab - Itt jön a yeti

7. Alvin és a mókusok - Jézusnak volt e szakálla

8. Metallica - Die, Die my darling

9. Sing-Sing - Halál a májra

10. Slayer - Bloodline

"Imádkozással, gyógyvízzel, fájdalomcsillapítóval és csontkováccsal próbál úrrá lenni fájdalmain Gáspár Győző, hogy találkozhasson és együtt ebédelhessen [1] David Beckhammel, aki az AC Milan játékosaként ma jön Budapestre. Gáspár Győző ugyanis a Bors [2] tudósítása szerint kedden leesett a létráról, és nagyon összezúzta magát. Csontja ugyan nem tört, de annyira összezúzta magát, hogy kétséges, együtt tud-e ebédelni a csapattal."

Hogy rövid legyek: legközelebb akkor kérek tájékoztatást ha a nyakát töri, addigis meg kapjon ánuszmasszázst benga fekáktól kaktusszal bolondítva. Amúgy most jön a nagy mutatvány :P Megpróbálja szegény olaszokkal elhitetni hogy ő is olasz, há csák töri á nyélvét.
- Há dikk mán békém, ággyá mán a virágnak égy áutógrámmot!
- What?
- Hát áutógrámm dikmá! Há béjá mommá néki!
Szóval újra növelni fogja az ország hírnevét ha eljut arra az ebédre. Remélem késsel villával enni már megtanította a stáb...
 

Az internet a világ legnagyobb pöcegödre és rajzik rajta a sok hülyegyerek mint cecelégy a szaron ami lágyan veri vissz a nyári nap selymesen simogató sugarait. Jöjjön a felvilágosítás :P

Ha a barátnőm nem segít, nem mindig tudom eltalálni hogy hol van a hüvelybemenete. Hogy tudnám mindig megtalálni?
Kérd meg hogy táblázza ki.

Barátom nem akar webkamszexelni velem...Igazából elég kezdő vagyok szexuűlis téren. segítsetek vmi pikáns szöveget megfogalmazni amire tuti keményedik neki..
Wááááááde kívánlak feldugok egy matchboxot a vaginámba és a seggemen húzom ki.
 

Mi volt idaig a legextremebb szexualis elmenyetek?
3-asban egy lóval és egy Ufóval.

Hogyan hívjam el egy meleg ismerősömet "randizni"?
Gondolom férfi vagy... Előtte vegyél vazelint cimbora vagy a segglyukad jó lesz alagútnak.

Szerepelnél egy homo pornóban?
Há naná, hol máshol? De csak mint néger előszopó.

Ki szeretném verni egy fiúnak. De nem szeretném, hogy rám élvezzen. Azt sem, hogy olyan legyen az ágy, vagy a fal. Ti mit tanácsoltok?
Elpaskolám a fosomat a hasadon.

Próbáltátok már az ehető bugyit? Milyen volt? örült a párotok? !
Hát egy kis erőspistával meg jó sok kecsappal minden ehető.

Hogy kell úgy csókolózni, hogy amikor szétválnak az ajkak akkor cuppanjon egyet?
A szilikonszáj nagy segítség ilyenkor, esetleg egy wc pumpával jól meghúzkodni.

Mi a legnagyobb vágyad az ágyban?
Hogy ne essek le róla? Egy hideg sör?

Mi van, ha mégis mosolyog?
Nem vagyok orvos, de szerintem jókedve.

Meleg leszek a közös masztitól?
Unokatestvéremmel szoktam maszturbálni. Egymásnak verjük ki. Nem vagyok bu*i.
De bizony az vagy.

Hogy a legjobb a maszturbálás? Hogy a legélvezetesebb?
Mint kiderült úgy ha az unokatesód veri ki...

Miért szereti valaki feldugni a Coca-cola-s uveget? Es hogy lehet feldugni?
Mer él hal a kóláért meg azé mer egy elbaszott idióta.

Mi a véleményetek a hárman párban kapcsolathoz? Az az három férfi élünk együtt.
Sálállálálállá lálálálá a kapuvári buzibár...

Leírtam a barátomnak 1000szer azt, hogy "Szeretlek". Megmutassam neki?
Ne neki, egy orvosnak.

 

Nem, most nem 8 úriember adott a fején lévő valamibe egy patront... Hát ő szerepelt a Hal a tortán című remek műsorban és kinevették kéremszépen. Őt aki simán lehetne a Rolling Stones kabalafigurája!

Na felismeritek őt a képen? :P Állítólag azzal gázoltak a lelkébe szegény jóasszonynak hogy az egyik szereplő megjegyezte hogy a szája olyan mint a disznó segge. Hát ez kérem nem igaz! Én kijelentem hogy szexi. Legalább ha hátulról csinálod vele, akkoris látod hogy mosolyog! Ugyanis valahol hátul összeér a száj.
Ja amúgy büszke a plasztikai műtéteire a drágaság. Mondjuk a nyomait eltakarni nem igen tudja úgyhogy mást nem tehet.

Már legalább tudom hogy a gyerekeim mitől fognak félni kiskorukban... nem ám mumus vagy laposember.
"Apu apu kergesd el a szájasnénit!"
 

Hát aki képekre esetleg videókra vágyott az most bukta. Ez a blog olyanoknak íródik akik nem csak a playboyban vagy az utcán látnak nőt, nem wow-oznak és isznak alkoholt. Punk tum. Erotikaparádéra szerintem jó lehet elmenni végülis... sok nő ott vonaglik, képedbe tolja a szilikonseggét amiből estenként még lóg az utolsó wc-papírcsík. Wáááááááá isteni. Tényleg nem akarok bántani senkit mer tolerancica meg únilyó van de ha kcisit hegyesebb a körmöd és rossz helyen érinted a csajt akkor ennyit hallasz hogy csssssssssssssssssssssssszzzzzzzzzzzzzz. Aztán akkor újra fel kell fújni :P Vegyél inkább guminőt akkor tudod mire számíthatsz.
A fellépők között volt egy érdekes arc, képek terén vele mégis kivételt teszek.
Mai képfeladványunk: Ki a képen a kakukktojás????? Aki eltalálja kaphat tőle egy puszit!

(Na kéremszépen nem a pufirizsa érdekes a képen, hanem ez a remekbeszabott kis nyiszlett szereplő. Ő kérem egy NŐ. Állítólag. Mint kiderült egy csaj sem nagyon akart hozzáérni a parádén :P Vajh miért? :D)

Hej cudar világ! Milyen hely lettél mióta nem ment a blog... Kitört egy válság, leváltottak miniszterelnököket. A Ku Klux Klán még mindig nem vett be a tagjai közé és világuralomra sem sem törtem egyenlőre. Amióta nem írtam agysejtjeim jelentősen lehaltak a sok Hal a tortánnak hála. Még meglátom mi lészen, szóval ha van rá igény még lehet itt valami. Ha meg nem akkor gitárom pengetem, köszönöm a figyelmet :D