Mivel a mai nap a szájkarate jegyében telt, ezért igyekeztem olyan hírt választani, ami hasonlóképpen megoszthatja a tisztelt és a kevésbé tisztelt olvasóinkat.

Botrány a Megasztárban, adta ma hírül a velvet.hu.

Hát, kérem alássan kiderült, hogy a tévés, emeltdíjas sms-es műsorok meg vannak bundázva. Nekem erről a világbotrány, szenzációról csak egy kérdés jutott eszembe.

Még is ki az a szerencsétlen, agyátültetésre váró vágóállat, aki azt hitte, hogy nem?

Nos, a jelek szerint vannak ilyenek, így hát gyújtsunk egy kis fényt a homlokuk mögötti sötétségben!

Ne aggódjatok, a bonyolultabb szavakat külön is elmagyarázom. Figyelem, koncentráció:

Drága egysejtű barátom! A kereskedelmi televíziók profitorientált (ez a szó azt jelenti, hogy pénzt akar keresni) vállalatok. Ezért találták ki az olyan műsorokat, ahol szavazni lehet, mert ez nekik nem kicsiny profitot (ez az szó idegenül azt jelenti, hogy talicskaszámra jön a lóvé) eredményez.

Mert ugye te, drága néző ész nélkül elkezded küldeni a jó drága smseket, hogy a kedvenc sivalkodó macád/pasid a jövő héten is hülyét csináljon magából a tv-ben. A csatorna (nem az eresz, a tv) meg hülyére röhögi magát a kedves nézőin, mert:

- Te fizeted ki a műsort és az összes nyereményt, meg még nyereséget (ez jelenti azt az összeget, amit a részvényesek zsebre tesznek) is csinálsz.

- A segítségeddel évről-évre össze tudnak toborozni egy csapat szerencsétlent, aki ingyen dolgozik és még a lelkéről is lemond a szerződésben.

Szóval ezek után a tv-nek az-az elemi érdeke, hogy téged és a többi fanatikus rajongót, minél több héten át fejje. (Mint a tehenet, csak te nem tejet adsz, hanem pénzt. Jó mi?) Ezért nem fogja megkockáztatni, hogy a több nézőt hozó balekját kiszavazza, valami alkalmi rajongói klub. Ezért, így, vagy úgy, de manipulálni fogja a szavazást. Hát ez van, szomorú, de ez egy ilyen kegyetlen világ…

Ja és csak, hogy tudd, télapó sincs, sőt húsvéti nyuszi, meg gólya sem… de ezekről majd egy másik alkalommal mesélek.

ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ jeeeeeeeeeee. A csodás férfi melltartó után ami parázs vitákat váltott ki, itt egy mégremekebb remek. Mivel nemtudtuk eldönteni hatalmas nagy rasszistaságunkban hogy közölhetjük e színesben ezért csak feketefehérben kapjátok meg... És hogy mi is ez? Hát igen, faszkorbács a kitalálónak, ez egy hintaelefánt. Mert ilyen is kell a gyereknek, ha azt akarjuk hogy felnőttként teljesértékű aberrált lehessen. De akár mondhatnám úgyis hogy érdekeset tojt idén a Mikulás, hogy legyen véreres a szeme sokáig érte... Mivel vádak értek személyesen engem hogy rasszista vagyok ezért meg sem merem mondani hogy ezt a szemetet hol gyártották... Nem, nem ott ahol sárgák...olyan színűek az emberek mint a nap.
Látom magam előtt ahogy most ezernyien kapnak észbe hogy hintaelefántot akarok, hogy tudtam nélküle élni ezidáig???

És végül azoknak akik kötekedni vágynak egy kis bizonyíték hogy mi bizony nem vagyunk gonoszak:
"Finom sajt a trappista,
Nem vagyok én rasszista!"

Kedves olvasónk küldte a helyreigazítást, amiért végtelenül hálásak vagyunk... 

Kedves Szívlapátolók,

 

A honlapotokon az agyhúgykő cerebrum urina calculus-ra fordítása sajnos pontatlan.

 

Az agy kamráiban, valamint az agyat és gerincet körülvevő liquor cerebrospinalis (=agyvíz) egészséges állapotban halvány szalmasárga, ránézésre össze is téveszthető a vizelettel. Innen csak egy gondolati ugrás az agyvíz "agyhúggyá" lényegítése. Agyhúgy-urina cerebri.

 

A vizeletelvezető rendszerben meglehetősen sokszor képződik kő, és a régiek nem finnyáskodtak a vesekő, illetve hólyagkő megkülönböztetéssel, egyszerűen húgykőnek (=calculus urinae) hívták.

 

A két fogalom házasításából megszületett agyhúgykő pontos fordítása így nem lehet más, mint calculus urinae cerebri.

 

Őszinte tisztelettel, hűséges olvasótok,

Mercurius (Akiben egy Del Medico Imre veszett el)

Köszönjük Mercurius

További jó olvasgatást...

A férfimelltartók nyomán...

Felvetült az a feltevés, hogy beszűkült látokörű, intoleráns, rasszista-náci, konzervatív pöcsök vagyunk (azért írok többes számban, mert Balázzsal teljes mértékben egyet értek, és nem csak mellette állok ki, de az egész blogéban is), ráadásul a humorunk is alpári és gyerekes, sőt mi több összekeverjük a japánokat a kínaiakkal. Ez teljesen kiábrándító, sőt egyenesen felháborító. MegazajóMuravaanyánk!!!

Miért vagyunk ilyenek?

Őszintén szólva olyan magasról leszarom, hogy emiatt elítélnek e engem, vagy az egész blogot, hogy nem díjazzuk és nem csapkodjuk össze melső végtagjainkat örömünkben ha idiótákba botlunk, ha valami agybeteg éppen a címlapra akar kerülni, vagy kedves fogyasztói társadalmunk rukkol elő valami egetrengetően nagy ökörséggel hiánypótlásként. Hogy jókat röhögünk az ostoba és perverz emberek idióta kérdésein és amellett sem megyünk el persze szó nélkül, hogy pár "világliberálisaiegyesüljetek" megmondják, hogy márpedig ez a tolerancia földje és nem szabad kigúnyolni a másokat.
Aham, persze. A kis álszentek. Nézz magadba barátom, nem tudsz e véletlenül egy jó buzi-cigány-zsidó-székely-román-kínai-ruszki viccet, amin röhögsz, vagy éppen nem röhögsz? Na úgye. Az nem sztereotíp?

A tolerancia földje szántóföldje

Fogja meg mindenki a másik kezét, fűzzük a hajunkba egy-egy virágszálat és lejtsünk körtáncot a mezőn, mert az úgy jó és szép. Szeressük felebarátunk és legyünk boldogok és PÍÍSSZZZ!
Ez a tolerancia maszlag akkora ökörség. Sokmindent utál az ember kezdve a hajnali keléstől a tökfőzeléken át bármit. Ha nem tetszik, meg van az a rossz tulajdonságunk, hogy ennek hangot is adunk. Vagy netalántán poént fabrikálunk belőle és mindezt miért tesszük??? A magunk és a hasonló intoleráns ökrök kedvéért, akik jókat derülnek ezeken. És ha "neaggyisten" egy két együttérzéslovagjának nem tetszik? Akkor üzenjük nekik: LESZARJUK A NYOMOROD! Toleráld ezt is és ne akarkj megváltoztatni, csak tűrd és ne játszd a térítő okosítót.

Na erről ennyit, huzok vissza a balettbe ugrálni...

ui.: Akkor is ilyenek maradunk ha nme tetszik valamelyik toleráns ökörnek. Miért? Mert nekünk így jó...

Drága VelVet.hu az én mentsváram, ha úgy érzem, hogy az agyhugylebenyem kezd lazulni és a hormonháztartásom normalizálódna, akkor itt mindig olvasok olyat, amitől görcse rándul a szemtengelyem.

Makrobiotikus kaja karácsonyra. Na fasza. Az egy dolog, hogy József mindent bevallott, de akkor is karácsonykor a legjobb dolog a sok kaja, komolyan mondom a best, a rengeteg süt, sülthúsok miegymás. Erre bakker éljen a lockness-wellness együnk jang energiákkal teli bojtorjánt meg autentikus makrobiotikus menüt. Jó hogy nem egyből legeljünk már karácsonykor, a ház tövében a gyepből. Az lenne még szép. Komolyan ez most  valami divat ilyeneket enni??? Ez kinek jó??? Drága megboldogult és jobb létre szenderült dédapám napi szinten bevette a liter borát, hozzá egy kis házipálinkát (csak az egyensúly miatt) és a húst hússal kísérte, no meg a tetejét leszorította egy kis zsíroskenyérrel meg hagymával. És mégis elélt 80 éves koráig. Most meg tombol az egészségláz meg wellnes, legyünk vegák korszak aztán csak-csak meglevesesedik a noziuk meg mennek a vajákosemberhez mert nem tudják mi bajuk van. Na szép, akkor miben van a hiba? Az Önök készülékében?

Reggel szokásomhoz híven meg kellett magam erőszakolni, hogy ki bírjak mászni az ágyból. Ez az igen precíz művelet majdnem fél órába tellett. Még szerencse, hogy a kedvesem megcsörgetett, mert nagy valószínüséggel még most is horpasztanék. Tegnap délután szólt a főnököm, hogy ma az első dolgom egy logó készítése legyen, csak az volt a probléma, hogy fingom sem volt, hogy kinek mit és hogyan. Na nem baj veszett több is Mohácsnál. Amig nem ért be az irodába addig segédkeztem kollégáéknak a másik irodában egy kicsit, egy-két dokumentumot előkotorni a régi gépemről. Még a reggeli kávé javában csak rotyogott lefelé az egyik nagyon szeretett kolléganőm leült mellém reggelizni. Foggalmam sincs, hogy mit, bár a szaga alapján döglött macskára tippeltem volna. Jobb volt a hatása, mint a mentősök által használt ammóniás ökörség. Hirtelen nem tudtam eldönteni, hogy most felébredek vagy bekábulok.
Na lefőtt a caffee lehet érte robogni. A jól megszokott csiga-bigás bögrémet meglelve már loholtam is érte. Élvezve ahogy a fekete nedű illata belengi a helységet. Nosza bögrével a kézben uzsgyi bagózni, mert az kell a szervezetnek... Persze a nagy beszélgetés közben miért is ne öntöttem volna magamra. Na fasza...
Ezúton indítványozom, hogy tiltsák be a reggeleket, mert ez embertelen...

Épp a déli sétámból tértem vissza. Belépek az ügyfélfogadó részleghez és megcsap egy buké... Ebből nem csinálok problémát, máskor is volt már ilyen. Hm... bajó azért ilyen még nem. Ott áll egy jókiállású 180 magas úriember, szakálla mint Rumcájsznak, nadrágja mint egy utolsó punknak. Szaga mint a döglött macskának amit 7-en meggyaláztak aztán még át is ment rajta az úthenger és a tetejébe még lefosta a gólya. Na mondom ennek a fele sem tréfa, írom a levelet az indiánoknak hogy jöhetnek ide nyilat mérgezni vele, meg szólok a görénynek hogy ne könyörögjön a buszsofőrnek a receptért szájszag terén, izzítsa magát és rohanjon ide gőzerővel.
El nem hinnétek hogy milyen emberek tévednek ide. Valamelyik nap bejön egy nő, természetesen nem a kisebbségek képviseletében, akkora hassal hogy elfér rajta egy sörösrekesz, és lehet vagy 17-18 éves. Mondja hogy: "há siessenek mer szülök..." na mondom fasza... a köldökzsinórt ne mi vágjuk el? 
Kíváncsi lennék hogy ezek az "emberek" honnan a jó égből másztak elő? Besütött a nap a barlangba aztán rájöttek hogy hoppá jönni kell segélyért, mert elfogyott a pincsikutya amit tegnap loptunk. Finom volt meg minden csak kicsit szőrös... Ja hogy akkor lehet hogy nem is bajszos az asszony csak a szájára ragadt egy csomó :P Múltkor is azt hittem hogy a Yeti jött be, aztán kiderült hogy csak Jabba (egy kolléga, aki nincs képben az olvasson vissza volt az október györgyi gyásznapig :P) az egy szőrmebundában ami tuti igazi mivel párducmintás. Szegénynek nagyobb a bajsza mint nekem pedig mostanában nem sűrűn borotválkozok...

"Két hét alatt több mint 300 darabot adtak el az eredendően női "felső" alsóneműből. Főként transzvesztiták vevők a melltartókra, amelyek ára bő 6 ezer forintnyi jen. A bolt árul férfi harisnyanadrágokat is, ugyanakkor nők számára szintén tart fehérneműt."

Ezúton szeretnék gratulálni a japánoknak akik innentől nem a barátaim. Nem szép dolog ítélkezni... de szarok rá. Ezt elítélem. Beszűkült konzervatív pöcs vagyok aki farmerban jár, normál félcipőben, rövidujjas pólóban ami semmi esetre sem rózsaszín és nem festem a körmöm.
Gebedjen meg az összes ilyen beteg állat aki képes férfi létére melltartóban járni. Elsőre azt hittem hogy a szumósoknak kell de nem... Transzvesztitáknak... Terry Blekk hallja e kend? Mit szól hozzá?
Hogy mi mit szólunk az szerintem halálosan egyértelmű mint a konnektorbahugyozás. Szívlapátot nekik gyorsan és nagy mennyiségben. Bár attól félek hogy élveznék ezt is.
- Kérni pici cicifix? Lenni olcó! Kisz fehér embernek valami baj lenni fejében hoyg nem hordani...

"Gáspár Zsolti szerint Győző félti tőle a pozícióját, ezért nem segít neki megvalósítani álmait. Áll a bál a testvérek között ? állítja az ifjabbik Gáspár. A Gáspár fivérek közti vita ezúttal nemcsak a Győzike Show miatt van, egymáshoz sem szólnak, mivel Zsolti is a saját lábára akar állni. A roma rapper viszont nem támogatja testvére terveit. A fiatalabbik fivér szerint csupán féltékenységből áll az útjába Győzi. Pedig ő is legalább olyan jó showt tudna csinálni. Ám mindez csak álom marad, mivel egyik csatornánál sem kapja meg a kellő ?hátszelet? ? fogalmazott Zsolti. Azt mondja, bár imád a disznókkal foglalkozni, most mégis váltani akart. Szívesen vezetne műsort, vagy egy reality-ben is elszórakoztatná a nézőket. Győző viszont másképp gondolja. Viszont, ha nem üzletről van szó, akkor a testvérek között nincs vita ? szögezte le Gáspár Zsolt."

Szegény Győűzinek nem elég hogy éhezik mert sugárban okádik mint egy vízköpő, még a kisöccse is keresztbetesz. Illetve ez nem egészen pontos. Ők ketten tesznek nekünk keresztbe azzal hogy vannak. Nem elég egy Győzike show? Mondjuk nekem totálisan de ezt sem néztem soha. Biztos vagyok benne hogy a Zsáúti is tudna olyan sót csinálni mint a nagy testvér, de azt is kihagynám. Ellenben ha nemtudnak megegyezni hogy mi legyen én szívesen segítek rajtuk mert ilyen sukár csávó vagyok. Ideállnak elém mindketten vállszélességű terpeszben, aztán én 2 méterről nekifutok és acélbetétes szartipró bakancsomban tökönrúgom őket. Aztán amelyik túléli, az nem bánom még lemezt is adhat ki. Szoprángyanús alkotás lesz azt hiszem.
Azz realityt a Zsóttinak az kell meg a műsorvezetés... Nekem meg pirula hogy lenyugtasson meg egy hogy elaludjak és egy arra hogy ne érezzem a fájdalmat ha erre gondolok.

"A szopnzorautóval közlekedő showman szerint két éve kezdődtek a problémák, ekkor kezdett el fogyókúrázni. "Eleinte gyógyszerekkel küzdöttem a túlsúly ellen, de olyan irányba fordultam, ahonnan nincs visszaút: semmilyen étel nem marad meg bennem. az étkezések után azonnal bűntudatom támad, és rohanok kihányni mindent" - nyilatkozta Gáspár a Borsnak. A kígyóktól rettegő híresség januárban befekszik egy kórházba, hogy orvosolják súlyos zavarait. A showman egyébként nagy hangulatváltozásokkal is küzd: "Egyszer mély depresszióban vagyok, pillanatok múlva pedig a fellegekben járok" - vallja Gáspár."

Csendben jegyzem meg hogy: hál' isteneknek... legalább éhenveszik... Hoppá-hoppá!!!!!!! Vagy két hete én csináltam egy Gáspár Győzi tamagocsit és éhendöglesztettem :P Lehet nem is tamagocsi volt? :D Nosza mindenki irány Győzis tamagocsit csinálni és éhenveszejteni... Megspóroljuk a szívszaggató szívlapát árát és még jót is teszünk ;) Kár hogy K. Tündés tamagocsi nincs... Abban lenne pár feladat amivel le tudnák kötni: szemöldökszedés boxkesztyűvel, ahányszor mellényúl annyi mokkát kapna, aztán sminkeltávolítás flexxel, de jobb neki ha elsőre sikerül különben nem is lesz annyira dekoratív...
Na de vissza az álmodozásból a valóság szilárd ám mocskos talajára ami tele van turházva :S Kit érdekel ha kihánnya? Zárják be valahova, támgoatom a kezdeményezést, és addig üssék amíg meg nem jön az a csepp esze. Nem szponzori autó kell hanem rendesen gyereket nevelni, lófasz a zebrák seggébe, inkább nem kínzom a kutyámat ökörségekkel...
És legvégül nem megkeseríteni egy ország életét... Jah de hogy érte egy ország rajong?? Na de kérem... melyik ország?

Büntethető, ha 14 évesen fekszek le a barátommal?
- Kérdezd meg anyukádékat, ők tudni fogják a helyes választ...
- Ha a párod elmúlt már 3 és a szülei is akarják akkor nem. (Bazsiahegyrol)

- Marhára remélem, hogy büntetni is fogják! (Doom)

Ha egy olyan lánytól, akit alig ismerek megkérdezem msn-en hogy milyen pasik jönnek be neki az nyomulós? 15/f
- Ha azt kérdezed meg hogy teliholdkor áldozott e csirkét az már nyomulós...
- Nem nyomulsz ilyenkor rá jobban mintha azt kérdeznéd hogy eszik e fikát. (Bazsiahegyrol)

- És ha igen? Nyomulni akarsz rá nem, gyökér? (Doom)
 

Hogy érjem el egy lánynál hogy beszélgessen velem és esetleg elhívjam pl. : sétálni, randizni?
- Kezdetnek fürödj meg, majd moss fogat Domestosszal.
- Szép cipők jössz basz****ni? (Bazsiahegyrol)

- Első lépésben mutatkozz be és ha nem vágott szájon, akkor már van esélyed! (Doom)
 

Nem tudom rávenni magam hogy bevegyem a barátom farkát a számba, mit csináljak?
- Csukd be szemed nyisd ki szád, adok bele...
- Próbáld meg rávenni hoyg ne csóválja és adj neki egy csontot hogy lenyugodjon... (Bazsiahegyrol)

- Miért már minden más nyílás megtelt? (Doom)

Csütörtökön lesz az első randim. Mit tegyek, hogy ne izguljak?
- 3 marék rivó és minden simán megy...
- Igyál pálinkát. Az segíteni fog meglátod... (Bazsiahegyrol)

- Ne aggódj, az első randi mindig átverés, szerintem te se menj el…(Doom)

Hogy simogassam a barátom péniszét nadrágon keresztül?
- Mintha tököt reszelnél
- Fejszével. (Bazsiahegyrol)

- Sajtreszelővel. (Doom)

Hol találhatok a neten "romantikusabb" pornót?
- Az milyen a végén megkéri mind a kilenc a hölgy kezét?
- Az elég romantikus amikor a végén megsimogatják a ló orrát és adnak neki egy répát? (Bazsiahegyrol)

- A romantika és a pornó kizárja egymást! (Doom)

Létezik olyan pasi is, aki a szexen, és a csajozáson kivül más is érdekli?
- Jah engem pl még a sör és a metál is érdekel...
- Igen, csatlakozom Sulujhoz azzal bővítve hogy engem még a gitárjaim is érdekelnek. (Bazsiahegyol)

- Jaja, engem is érdekel más, pölö könyvek, fegyverek, whisky-k… a sorrend nem állandó. (Doom)

Jön a gólyabál, mik a legjobb csajozási módszerek?
- Tanárúr! ajánlja fel év végén a kettest...
- Szerintem az ha nem mész el, és inkább veszel egy kurvát :P kb ugyanannyiba kerül és ugyanarra jó. (Bazsiahegyrol)

- Légy önmagad! Csak megsajnál valaki! (Doom)

Hol lehet párkapcsolati tanácsokat olvasni?
- agyhugykő.blog.hu :-P kis buta...
- Vagy nálunk vagy sehol... (Bazsiahegyrol)

- Hülye kérdés. Eddig is nálunk művelődtél nem? (Doom)

Mivel már nem hiszek a jézuskában, ezért megkérem azt aki szórakozik hogy ne írogasson be poénból hülyeségeket amire minket ad ki... Az egyszeri emberek agybaja éltet minket :P Ne vegyétek el az örömünket! Ezért most csak azokat a kifejezéseket listázom amiket biztos nem ti írtok be...

Fricsek
Hát ő ide csak kommentel, de egyébként megtalálható itt is :P Egyik első törzsolvasónk, nagy tapsot nekiiiiiiiiiiiii!

strandon álla farka
Bátor ember... Vagy perverz. De végülis csak egy hajszál választja el. Pl ti lennétek olyan bátrak hogy egy csirkével csináljátok? Mondjuk nekem nem állna fel a Balatonon egy arra dagonyázó német bálnára... fujj

maria genorazzo 9 férfival videó
Ezt a videót nem akarom látni, mivel elképzeltem milyen lehet. Maria kinyitja a száját és a 9 manus beleáll, előveszik a farkukat és egyszerre belecsattintják. Hm... azért megnézném nem ő nyelte e le Jónást egy Bibliai vendégszereplésnél... Ebből mekora filmet lehetne csinálni!!!!!!! Maria = bálna, és jön Jónás akinek lenyeli mert isten úgy parancsolta :P

16 eves lanyok mossa a puncijat kepek
16 éves lányoknak nincs puncija ez tudományos tény! Brit tudósok már bebizonyították.

meggyalázott lányok sex videoi
Nem gondolod barátom hogy ez kicsit beteg? Inkább téged gyalázna meg a Yeti vagy a Fekete Laci. Lényegében mindegy mert mindkettő morog és nagydarab...

kössük ki baratunkat szex kozben
Mihez drága? Vasúti sínhez? Városi busz lökhárítójához?

Terry Blekk
Róla nem ejtettünk szót eddig mert ő rutinos perelő. Úgyhogy csak óvatosan osonkodunk a sértegetés határvonalán egy szívlapáttal nevelő célzattal... Amúgy meg példaértékű apuka anyuka hm... szóval példaértékű.

egészséges aa hokizás?
Igen, a testmozgások többsége egészséges.

a mellemre a kutya ondó
A számba meg cukorka.
Felcsúszott a pinámba
Egy hatalmas uborka.

Mivel a ma éjszaka egyetlen valamirevaló bulvárhíre eltűnt az internet bittengerében, ezért inkább úgy döntöttem, hogy kiosztok egy-két virtuális szívlapát kezelést.

Ma a „kollégának” nevezett idegen létformát néztem ki magamnak. Ezt az emberszabásút arról lehet felismerni, hogy:

- hasonló belépőkártyája van, mint neked

- összefutsz vele a folyosón

- látod a céges rendezvényeken

- ismeretlenül is bejelöl különféle közösségi portálokon

- ugyanabban a sorban álltok néha a büfé előtt.

Ezek azok az emberek, akiket úgy ismersz, hogy nem ismersz. Ezek altípusai a következők:

- Folyosón nem köszönős: Ezt különösen csípem, főleg ha a saját középvezetőmről van szó. Már csak azért is, mert nekem még azt tanították, hogy ha rám köszön valaki, annak visszaköszönök. (Kivéve, ha van nála egy csiptetős mappa és/vagy hülye lepedőbe öltözött.) Főleg akkor, ha nap, mint nap látom bemenni a szomszédos irodába. Viszont ha te sem köszönsz neki, akkor hamarosan elkezdi terjeszteni, hogy milyen bunkó vagy, mert nem köszönsz. Én ezeket a legszívesebben a mi nővérkénkhez utalnám kezelésre.

- Mindent jobban tudó: Az ilyen gyökeret arról a legkönnyebb felismerni, hogy mindig meg akar tanítani a saját munkádra, a legtöbbször úgy, hogy rohadtul nem ért hozzá. Ezekkel nincs mit tenni. Vagy agyonvered szívlapáttal egy téli estén munka után (mert akkor már valószínűleg sötét van és könnyebb ilyenkor eltüntetni.), vagy elkerülőd messzire.

- Rózsaszín ködben élő: ez a típus általában negyvenes, ötvenes korosztály és nő. Kívülről tudja az összes bulvárhírt, sorozatot és céges pletykát. Könnyű felismerni arról, hogy többnyire egész nap nem csinál semmit, hanem a fenti témákat beszéli meg valakivel, vagy csak beleordítja a levegőbe, hátha valaki visszaválaszol. Lapát pozitív ez is, de ha teheted egy fülhallgatóval is elszigetelheted magad tőle.

- Ünnepfüggő: Ez az a munkatársad, aki normál napokon egy kumma szót se szól hozzád, vagy akár nyíltan utál, de húsvétkor és karácsonykor ő az első, aki rohadt ronda díszekkel teleaggatja az irodát és hülye nótákat hallgat. Ráadásul halálosan megsértődik ha téged nem érint meg az általa varázsolt „meghitt” hangulat. Különösen idegesítő ez a spermazacc olyan helyeken, ahol még dívik a húzzuk ki egymást és vegyünk ajándékot című elmebaj. Én az elmúlt évben egy Rokker Zsolti karácsonyi cd bömböltetésével tudtam csak elhárítani ezt a kollégát, beválni bevált ugyan, de a végén már én is untam. Inkább lapátoljuk meg!

- Antiszociális tahóállat: Az a fajta kívülálló ez, aki rá is akarja kényszeríteni az agyrokkantságát másokra. Mert példának okáért azt a zenét se csípi más, amit én hallgatok, de én nem is zajongok vele akkor, ha valakit zavar legfeljebb akkor, ha jól meghatározott célom van vele. Ez a sutyerák azonban csak azért csinálja, hogy idegesítsen vele. Ezek ellen csak a nyers erőszak használ. Azt a gyakorlatban láttam, hogy mennyire hatásos a Scootert üvöltető gyökér elhallgattatásában, ha hozzávágsz egy uszkve fél kilós celluxtépő eszközt. Még el sem kell találni.

- Népművészeti agyagedény: Ez az a típus, aki abban leli kicsinyes örömét, hogy különösebb cél nélkül baszogat másokat. Annyira elcseszett az élete, hogy nem talál másban semmi szórakozást, csk azt szereti, ha összeugraszthat másokat, vagy betarthat neked. Persze azután, amikor már senki sem áll szóba vele, még ő van megsértődve a világra, hogy micsoda emberek vannak. Ezeket ha lehet száműzném valami olyan helyre, ahol naponta egyszer felhelyeznek a végbelébe egy szívlapát alakú óriáskaktuszt.

- A cimbora: Ez az a gyíkállat, aki egy bemutatkozás után rögtön bizalmaskodik, haverkodik. Neki elég, hogy ugyanannál a rabszolgahajcsárnál húzzátok az igát, ez esetben már a legjobb ivócimborájának tekint akkor is, ha te maximum vasvillával piszkálnád.  Le fog szólítani a büfé előtti sorban, sz@r körleveleket fog küldeni és nem hagy dohányozni sem nyugodtan. Itt nincs mit tenni, rögtön az első közeledésénél adni kell egy virtuális arcegyengetést ennek a szociális katasztrófának, csak abból tanul.

Nos, mára ennyit, ha a kedves olvasóimnak van olyan kollégája, osztálytársa, akármilye, aki nem fér bele a fenti kategóriákba, írja meg, posztolja be és kiegészítjük.

Hogy miért? Csak úgy... régen nem sértettem vérig senkit a megjegyzéseimmel és már hiányom van. Szóval az egész ott kezdődött hogy reggel felkeltem csodás módon minden zökkenőtől mentesen. El is jutottam a buszra ahol valami baromállat beszart, fingott vagy esetleg bélízt ivott és csak ásított egyet... a megfejtést nemtudom de nagy paraszt volt. Addig amíg leszálltam a buszról mindenkivel együttéreztem. Amikor kiléptem a sárga limóból varázsütésre elmúlt minden. Viszont beértem a munkahelyemre. Hurrá yuppíjé! Kirobbant a rötyibotrány... Valami elmebeteg nő (Jabba) folyton eltűnteti magával a wc kulcsot. Pl elviszi magával ebédelni, a többiek meg szarják meg hugyozzák magukat össze. Ezt a problémát megoldottuk, van mégegy kulcs. De akkor kérdezem én halálosan naivan, mi van ha bemegy a kulafejű némber és belülről magárazárja az ajtót és bennehagyja a kulcsot miközben csobban egyet a kagylóban???? Kopoghattam én neki finoman nőiesen ököllel... Csak nem nyílt ki az ajtó, és ennek folyományaként 2 és fél órán át észbentartottam. Gondoltam rá hogy véleményem közléseképp odaállok amikor kijön és pofánhugyozom. De erre nem került sor mert mennem kellett a főnökkel írószerutánpótlásért. Ezt eddig nem vertem nagy dobra, de az előző utánpótlások engem pótoltak után, magyarul szép készletem van tollbetétekből meg hibajavítókból :P Gondoltam hogy most megszerzem az alkoholosfilceket mert múltkor valaki elcsaklizta. Finoman jelzem hogy nem azért kell hogy elnyalogassam...
Aztán meg jött egy kolléga aki észrevette hogy van szakállam. Ide s tova 4 hete növesztem amúgy... Azt még szintén nem észlelte hogy időnként van rajtam egy szemüveg. Igaz ezt még csak 2 hete hordom. Lehet sok volt neki ennyi input egyszerre :P végülis csak minden nap találkozunk és beszélünk 10-20 percet. Egyébként ő volt az is akinek elmagyaráztam hogy azért nem ebédelek mert fotoszintetizálok mint a növények. Megkérdezte hogy meg lehet-e ezt tanulni. Mondtam hogy igen, nekem is egy indiai jógi segített meg az internet.
Szóval ilyen napom volt ma... És remélem senki nem mondja mégegyszer hogy nem vagyok barmokkal körülvéve.

Teljesen felháborító az a feltevés, hogy bármilyen tudatmódosítószerrel élnék élettársi, vagy házas viszonyban. Ez teljességgel kizárt én bíróm a valóságot. A képzeletbeli barátaim is mind támogatnak bennem sőt bíztatnak is. De Meki bácsi is megmondta: "a drog rossz értem???"
Akik ismerenek azok is mind tudják, hogy nem drogozok, sőt alkoholt is csak mértékkel és tartózkodva fogyasztok kifejezetten egészségügyi okokból. Tartózkodok a pornográfiától , mindenféle nemi vágytól és igyekszek jó erkölcsöket ápolni.
Egy pár hónapja a pápa felajánlotta, hogy szentté is avatnak, csak meg kell halnom hozzá... Ez a kitétel nem nyerte el a tetszésemet. Szeretem a virágokat és a természetet és tartózkodok mindennemű erőszaktól és dühtől. Szívemet a szeretet tölti kis és ezt minden embertársammal igyekszek megosztani és jótékonyan rájuk borítani imádatom dicsfényét. A föld összes élőlényét tisztelem és nagyrabecsülöm és egy légynek sem tudnék ártani.
És ez így van.
Ámen
 

Tuti világuralomra akarnak törni.
Most nézzétek meg őket. Ott lapulnak a fák tetjén, zuzzák a faleveleket, bambán és bárgyún lesnek ki a fejükből és elhitetik mindenkivel, hogy ártatlan és ártalmatlan lények. De ne tévesszen meg senkit a látszat. A média és a tudósok eltitkolják a rideg valóságot. A kolák valójában el akarják pusztítani a földet. Titkos lombkoronába rejtőző szervezetbe tömörülnek és minden vágyuk leigázni az emberiséget és  uralkodni rajtunk. Nincs más lehetőség, folyamatosan meg kell figyelni őket, mert ha túl nagy aktivitást mutatnak már akkor nincs mese, az emberi faj érdekében harcolnunk kell.
Kedves barátom készülj a harcra már most. Lehet neked is hadba kell állnod és véres küzdelmet kell vívnod a fenevadak ellen. Megeshet, hogy egyik napról a másikra a harcmezőn találod magad, ahol ezek a szörnyek szaggatják szét a szemed láttára bajtársaidat és nincs menekvés küzdened kell mint még soha.
Rettegj ha leszáll az éj nehogy eljöjjenek érted és kizabálják az agyvelőt a fejedből...

"Legénybúcsúra készült Budapesten egy angol társaság.. Felkérték Jordant, a show-táncost, hogy egyenruhába bújva igazoltassa a vőlegényt , ám az akció balul sült el – írja a Bors. A lánynak sokáig kellett várnia az autóra a Kálvin térnél. Az álrendőrnő azonban csak hitte, az angol társaság furgonját állította le. A gépkocsi vezetője azonban nem értette, milyen nyelven beszél a lány, aki mindenáron azt szerette volna, hogy a sofőr nyissa ki a furgon hátsó ajtaját. Ekkor már Jordan is gyanút fogott, de arra gondolt, hogy a társaság felbérelt egy magyar sofőrt is, hogy a tréfa még ütősebb legyen. Amikor viszont végre mégis feltárult a gépkocsi ajtaja, a lány elképedve látta, hogy bulizós banda helyett koporsók sorakoznak a raktérben."

Aki hülye vessen magára én meg maj kűdöm a kombányt. Ekkora idióta nem lehet senki azt hiszem... Dehát ezek szerint mégiscsak. Mondjuk így aki a sztriptízt kapja az tényleg tuti merev... hullamerev. Még kiderül majd az is hogy a táncoslányka nekrofil volt akkor megyek haza pakolni és emigrálok! Elmegyek innen messze egy békés helyre ahol nincsenek emberek csak én meg a barátnőm, egész nap a tengerparton napozunk, úszunk, déli gyümölcsöket eszünk, majmokat dobálunk kis kaviccsal meg leöntjük őket sárga festékkel hogy hány öreg néni fagyoskodik most a bundátokért... Hát szégyellhetnék magukat ezek a nyamvadt állatok!
Néhány hete végigszenvedtem a zombisztriptíz nevű filmnek csúfolt szemetet, abban voltak a táncolsányok akik egymást harapdálták és zombik lettek. Ennyi a történet hosszan összefoglalva. Ez most innen jutott eszembe hogy itt ugye fodított volt a helyzet. Kéne olyat csinálni hogy akit a zombik megharapnak az táncosnő lesz... Ezt persze a bennem elnyomott férfiállat monnya... A valóságban ilyen meg sem fordulna a fejemben :)
Végezetül csak annyit kérdeznék hogy ez a "hír" hogy szivárgott ki????????
 

Ámen... Ma is érkeztek ezidáig nem látott gyöngyszemek! Több régi visszatérő ismerős is van pl kinyalt a kutyám, vagy megbaszott a nővérem és Lola új dala...

lovaspornó videok
Büszkén jelenthetem hogy van ilyenünk. Mostmár törzsolvasó leszel te is? Ugye nem... Ráduszítanám a grínpíszt ha tudnám hoyg egy öreg néni vagy! Akkor biztos jól leöntenének sárga meg zöld festékkel... Nálam még mondjuk nem reklamáltak azért mert bőrben járok :P

meg kefélt
Ki?? Kit??? Videó van róla? Amúgy egybe írják azt hogy megkefélt. Lehet hoyg jobb lett volna ha nem dugtok hanem órára mentek helyette...

férfi haly fazonok
Ilyen van jópár, tudom ajánlani a takonnyal felzselézett punk tarajt. Esetleg ugyanezt tapétaragasztóval. Baromi jókat röhögök amikor a ragasztó kezd elpárolognia hajukól és elkezd kókadni a taraj :P Akkor úgy néznek ki mint egy bebaszott kiskakas XD

iskolában maszti
Ezt szigorúan csak a tanárnénire szabad és csak technikaórán mer az tiszta softpornó...

puncikobold
Látom valaki meghallotta az igét mit hirdetünk fennhangon, és nem veszi félvállról a dolgot. Vigyázz ha beteszed, mert a puncikobold elkapja és nem engedi el többet...

fürdőkádban lehet teherbe esni?
Teherbe is... De jobb lenne hogyha mondjuk egy véletlenül arra tévedő japán bálnavadász szigonyába esnél bele. Esetleg ha egy eszkimó horgába... Hidd el boldogabb világ lenne.

A lágy dogokrol beszámoló
Sokminden lehet lágy... fejenvágnak terhes macskával, szívlapáttal, szaros pelenkával... Nagy a választék...

a bánatos mikulás
A Mikulás mindig bánatos ha nem fenekelik el őt bőrruhás faszkorbácsos nénik akik Hans-nak hívják és baritonhangon beszélnek...

"Matthew Marcumot szombaton véletlenül lelőtte a kutyája, amikor az állat beugrott a férfi mellé egy csónakba - írja az AP. A portlandi férfi mellett volt a csónakban a shotgunja, erre ugrott rá a kutya. A férfit a fenekén és a lábán találták el a lövedékek. A 23 éves férfi apja elmondta, fia éppen ki akarta kötni a csónakot, amikor a a három éves labrador beugrott a csónakba. Marcum már jobban van, és azt mondta, a kutyája, Drake jó kutya, és nem haragszik rá a történtek miatt."

Már megint amerika. Gratulálok a kutyának és megkérdezném miért nem célzott pontosabban? Kettő: csónakból horgászni szokás ha jól tudom meg fejet ugrálni, de Portlandben ilyenkor hideg lehet szóval az kilőve. Mi a halál véreres bréjének volt ott akkor a puska? Repülőhalra mentél barátom? :D
Az orvos téged is röhögve tákolt össze gondolom. Ennél egyel kevesebb agysejted lenne a vízben élnél mint a planktonok, vagy naptárat adnál ki esetleg a didiről énekelnél...
Aztán lehetnél az új Jimmy aki egy szintén egy felhúzott kakas miatt hal meg. (Gyengébbek kedvéért a kakas a puskán van meg mindenféle pisztolyon és fel szokás húzni hogy el lehessen sütni)
Kedves Drake! Innen üzenem hogy fuss! A csávó amint kijön a kórházból, a legkevesebb hoyg análisan magáévá tesz, aztán megnyúz és megint magáévá tesz, felgyújt és újfent közösül veled... Szóval jó szerencsét... Adj egy pacsit, tépd le a zacsit :P

"Fagyasztott pulykával dobtak fejbe egy autórablót az Egyesült Államokban, minek eredményeként súlyos fejsérüléseket szenvedett - írta az MTI. A 30 éves bűnöző először pénzt rabolt egy észak-karolinai benzinkútnál, aztán átrohant az út túloldalára, ahol verni kezdett egy nőt, hogy megszerezze autóját. A közeli boltból többen a segítségére siettek a hölgynek, és egyikük úgy fejen találta mirelitpulykájával a rablót, hogy súlyos sérülést okozott neki. A férfi ennek ellenére megkaparintotta a kocsit és elhajtott vele. Szédeleghetett a pulykától, mert több autónak is nekiment. A rendőrség hamarosan elfogta és kórházba vitte"

Hát ez szuper. Szinte látom magam előtt hogy a benzinkúton állnak szájtátva hogy mi volt ez? Kinéznek az ablakon és látják hogy a csákó ver egy nőt. Összenéznek és az egyik megszólal:
- Te ne mennyünk oda megdobni egy kiskaviccsal?
- Van kavicsod?
- Nincs, de van fagyott pulykám...
És már mennek is. Azt mondjuk nem értem hogy fejbedobták a jeges pulykával mindenki leállt és tapsoltak az a barom meg beül a kocsiba és elhajt. Abba senki nem gondolt bele hogy esetleg nem a szédüléstől imbojgott hanem a röhögéstől?
A fél világ amerikán röhög így is, minek még fokozni ezt? Ha olvassa ezt valaki amerikából sírva kérem mesélje már el hogy hogy lehet arrafelé ennyi megátalkodott hülye aki már rég megérett a szívlapátra!
Mi lett volna ha mondjuk egy csomag óvszer akad a kezébe a dobálózónak, odamegy és ráhúzza? És természetesen belekötnék a greenpeace-be is! Hol voltak akkor amikor az eset történt??? Itt valaki meggyalázott egy fagyott pulykatetemet. Arról nincs infó hogy a lukait mivel akarta betömni, de valszeg nem darálthússal...

Bölcsek tanácsa

Nektek mi jut eszetekbe a fenti testületről? Nálam több megoldás is született a nap folyamán.

Az első, ami eszembe jutott az egy csapat vén bennszülött az Amazonas mentén, aki ülnek a tűz körül valami sárkalyibában egy szál bőrtangában… Viszont itthon nincs Amazonas, bár a kalyiba és a tanga stimmel.

A második megoldásom egy csomó ősz hajú, ősz szakállú fazont eredményezett, akik tógában üldögélnek a márványpadokon a forum-on és tanácskoznak. Ez se stimt, hiszen a lepedőbe öltözködés még nem jött újra divatba.

A harmadik és egyben utolsó ötletemben megtalálható Yoda, Obi-van meg még egy rakás jedi, de van egy olyan érzésem, hogy ez sem az igazi.

A szomorú valóság az, hogy ismét alakítottunk egy nagyot belpolitikai téren. Legalább lesz min röhögni Európa kultúráltabb részén.

Szóval mélyen tisztelt köztársasági elnökünk megalakította a bölcsek tanácsát. Mert azok majd megmondják, hogy hogyan kell megoldanunk minden gondunkat. Király nem? Csak azt szeretném megkérdezni a tisztelt elnök úrtól, hogy NEM EZÉRT VAN A PARLAMENT VAZZE? Fasznak van szükség még egy olyan megmondó testületre, aki lóf@szt sem csinál, hanem inkább kinyilatkoztat. (Hm. Pedig ma megfogadtam magamnak, hogy nem káromkodom. Nem megy.)

A jó hír az, hogy ezek után szerintem még a szlovák rokonok sem utálnak majd minket annyira. Inkább röhögnek egy jót és küldenek segélyszállítmányként pár millió kényszerzubbonyt. Nagy szükség lesz rá, az egyszer tuti!

A testületben helyet kapott egy közgazdász, egy bíró, egy tanár és egy mérnök. Meg persze a főnök. Remélem mind látjátok máris a biztató jövő felderengését a horizonton. Szerintem jobb lett volna, ha inkább az én ötleteim közül választanak, mondjuk a dzsediket!

K. Tünde megélhetési média utcalány, kurv, művésznő libanc ma is bekerült a hírekbe. Ez még nem is különösebb esemény, hiszen azt mind tudjuk, hogy már annyira nyomorult állapotban van ez az iparág, hogy kvázi bárki, bármivel bekerülhet, ha elküldi a fotót az eseményről e-mailben valamelyik színvonalas médium szerkesztőségébe.

Az igazán szánalmas az, hogy mi volt a „hír”. Hát az, hogy smárolt valami idegen balfácánnal egy repülőgépen. (Megjegyezném, hogy kultúrállamokban ezért tuti lecsuknák, hiszen ezzel szerintem kimerítette a terrorcselekmény fogalmát) Most komolyan, már ez is hír? Mert még ha orálisan elégítette volna ki ott mindenki előtt, na az már hír lenne, hiszen ezzel KT szintet lépett volna a Doom féle szánalmas határozóban, de így… Ezt semminek nevezném, bár a pasit nem értem. Állítólag részeg volt, de szerintem vak is. Vagy ronda, hülye, részeg és vak. Másképpen elképzelni sem tudom, hogy milyen indíttatástól csókolta meg ez a tajgetosz szökevényt!

Játszunk kicsit: Ti mit gondoltok, milyen lehetett ez az pasiszerű élőlény? A megoldásokat kérjük, lehetőleg fényképpel együtt a blog címére. Jelige: Doom bácsi versenye!

A legvalószínűbb jelölt beküldőjének megajánlok egy üveg whisky-t, vagy bort. Ízlés szerint.

Ami még fúrja az oldalam:

A kérdés, főleg hölgy nemű tagjainknak szól, de a többiek is kifejthetik véleményüket.

Szóval anno sok barátnőm kifejtette, hogy a csók nekik a legintimebb dolog, ami nagyobb jelentőséggel bír a konkrét szexuális aktusnál is. Én ezt el is hittem. Most azonban elbizonytalanodtam. Szóval?

Kedves feleim, akik ma itt egybegyűltetek, mint a fingszag a sarokban, végeláthatatlan szeretettel viseltetek a drága olvasóink levelei iránt. Napjában többször is ránézek, hogy ugyan mi újság és tényleg nagy örömmel fogardom, ha valaki elektrinikus levéllel lepi meg kicsiny csapatunkat (ez úton is üzenem Consuelanak, hogy a levele feldolgozás alatt áll). Ám ma kaptunk egy levelet Peti barátunktól, amit először csak a címre pillantva spamnek néztem.
Ismét gazdagabb lettem egy olyan videóval, amit hangsúlyozok, hogy nem szerettem volna látni.

"Tudtam én csak nem sejtettem!"

A cím a következő volt: Man-has-sex-with-a-horse-and-later-dies. Éreztem a turpisságot, de ha már vette a fáradtságot, hogy írjon nekünk és homályosítson ezen esetről akkor már kutya kötelességem megnézni - én kis idelista...
Még mindig törölgetem a szemem és a lentebbi "csokifagyizós" lányok után azt hittem további sokk ma már nem ér, de mindig rácáfol az élet. A videón isten egy jámbor gyermekét küldi hátulról egy paripa, bár nem hiszem, hogy a táltosnak bármi közel lenne Kincsemhez vagy Overdose-hoz, de azért maradjunk jóindulatúak.
Ha még ezután is érdekel, akkor kattints ide és megnézheted magad is az animalszex ezen remekét. Pedig ezt tényleg nem akartam már látni.
Én ismételten szóltam, hogy Ti sem akarjátok látni.

Az üldöző hála

Szünni nem akaró hálám mellett azért egy pár kérdés megfogalmazódot:
Ez most jó nekik? Az kiderül hogy a pacinak igen... De talán még az a legértelmesebb a videón.
A második, hogy könyvejlzőből szedted elő a videót nekünk, vagy csak ugy véletlenül akadtál rá miközben zsukváltót kerestél? Nem bántásként, de valljuk be, hogy jogos a felvetés.
Reméljük rendszeresen megörvendeztetsz még minket, vagy legalábbis engem, ilyen videókkal, de azért ne túl sűrűn :-)))

El bírjátok képzelni, hogy milyen videó válthat ki ilyen reakciókat az emberekből? Milyen beteg és gusztustalan képsorokat nézhetnek ezek a szerencsétlenek hogy így reagálnak???

Sajnos én annó láttam ezt a videót és mit ne mondjak maradandó élményt hagyott bennem. Azóta sem tudok úgy nézni az emberekre. Komolyan mi késztet ilyenekre egyes embereket, csak állok itt nagy hülyén ezen kérdéseken tanakodva a szívlapátom már edzett nyelére támaszkodva és könyörgök a teremtőnek, hogy adja, hogy egyszer képen baszhassam őket.

A linket minél jobban elrejtettem, hogy csak azok találják meg, akik semmikép sem hallgatnak rám és igazán betegek, nekik üzenem én szóltam...

.

Ahogy néztem ezt a videót azon tűnödtem, hogy most örömömben, vagy csak a videó kedvéért röhögök, hogy miért is? Először röhögtem azon, hogy mekkora idióta, utána már örömömben röhögtem, hogy ez már nem szaporodik...