Egy barátunk, akit akkor szeretünk leginkább, ha csöndben van. Nála sem hódit a halgatni arany szabály, pedig néha nem ártana. A szar viccek koronázatlan királya, a faviccek asztalosa, a Mórickás és Pistikés poénok megrontója, a viccmesélés Kiszel Tündéje Bluesrocker barátunk:

Azt nem kérdezem meg, hogy hogyan is keveredtél a blogra mivel személyesen is ismerünk. De most őszintén bevallhatod azt, hogy hogyan is tetszik?

- Hát ha "kifinomult" hallásomra gondolok, így optikai inputként izgalmasabb hallgatni a gördülő hugyköveket.

Van kedvenc írástípusod, vagy mindent zabálsz tőlünk?

- Igen. Szexuális tanácsaitok sok hasznos információval szolgálnak amúgy is élménydús életem posványain.

Megszexuálnál egy friss hullát?

- Ja. Körfűrésszel.

És egy már rendesen oszlót?

- Nincsenek norvég ismerőseim.
 

Ha a kutyának három lába volna?

- Valószínű tudna róla. A farkára botot kötne, ami mankóként üzemelne.

Raboltak már el ufok?

- Igen. Azóta van három lábam.

Vannak szexuális problémáid, amire szeretnél választ kapni?

- Igen. A jobb fülemre miért vagyok vak és miért viszket a könyököm?

Hiszel abban hogy krisztus békéscsabai volt?

- Hát ha azt vesszük, hogy Békéscsaba nincs messze Makótól, de légvonalban messzebb van Jeruzsálemtől, akkor de.

Mi a véleményed a kínai nőkről?

- Jó bőrök. Különben is, már bebizonyítottam, hogy Veszprém megye a világ kínai nő gettója.

Azt tudjuk nagyon jól, hogy szeretsz vicceket mesélni, nem félsz attól, hogy ezért egyszer még keresztrefeszítünk?

- Úgy félek, mint Makó Jeruzsálemtől:P

Meséld el a kedvenc vicced:

- Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:

   -Szevasz hegedű!

   -Szevasztok!

És egy olyat amitől mi falramászunk:

- Miért nem origamizott Batu Kán?

   - Mert nem hajt a tatár.

Így a végére neked valami kérdésed tőlünk???

- Hány pattanása volt élete során Napóleonnak? (csak amit kinyomott, és nem mitesszer volt)

Nem baj mi azért szeretünk, de a viccekért egyszerk tényleg keresztre feszítünk...

"Oktatója autójával lépett meg egy tanulóvezető pénteken délelőtt, Békéscsabán. Az ámokfutót a 90 kilométerre fekvő Berettyóújfalun fogták el egy órával később. A rendőrség tájékoztatása szerint a férfi akkor hajtott el, amikor az oktató pár percre kiszállt az autóból. A rendőrök több úton, köztük a 47-es számú főúton is ellenőrzőpontokat telepítettek, hogy nyomára bukkanjanak. A menekülő Mezőszilas felől érkezett Berettyóújfalu határába, ahol egy járőr észrevette. Megpróbálta megállítani, ám az autós kikerülte, és továbbszáguldott. Az ámokfutó a városban megpróbálta lerázni a rendőröket, eközben három autónak is nekiütközött. A 20 éves fiatalembert végül az egyik lakótelep parkolójában fogták el: jármű önkényes elvétele, cserbenhagyás, közúti veszélyeztetés, engedély nélküli vezetés, rendőri jelzés figyelmen kívül hagyása és közlekedési szabályszegések miatt indult eljárás ellene."

Nem semmi... az mondjuk lehet nagyobb baj hogy ezen nem lepődök már meg. Annyi perverz dologról írtunk már itt hogy ez egy kisebbfajta megkönnebbülés. Végre nem egy perverz csak egy sima idióta... Érdekelne hogy mi játszódott le a fejében amikor elhajtott a kocsival... hogy majd biztos nem vesznek észre egy autót amit egy 20 éves csávó vezet, összezúz 3 másikat, van rajta egy marhanagy "T" betű, csak azért mert betartja a sebességkorlátozásokat? Egy cserbenhagyás mit számít? :D Úgysem tud az öreg néni a végtelenségig kapaszkodni az ablaktörlőbe...
Szóval öcsém. Neked nem lesz jogsid... max priuszod. Vigyázz, ne ejtsd le a szappant és Vaszilij nem = vazelin...

Nagyrabecsült cimboránk is betalált egy jópár kérdéssel, azt hitte hogy majd ezek kifognak rajtunk, bár nem szex a téma, inkább csak fárasztó, de kollégámmal büszkén álljuk a sarat bármi is legyen...

A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen? Nem találtak magasabbakat?
- De találtak, csak azokra nem volt jó a cicanadrág... (suluj)
- Hogy lobogjon a hajuk. Így mégjobban irigykedsz rájuk mert nekik még van... (bazsiahegyrol)

Hova tűnnek azok a számok amiket kivonunk?
- Hová tűnik a fehér, mikor elolvad a hó? (suluj)
- Hova megy a fény a konyhából ha lekapcsolod a villanyt? (bazsiahegyrol)

Amíg nem volt a világ addig hol élt Isten?
- Az isten fáján... (suluj)
- Én vagyok isten... (bazsiahegyrol)

Neked, hogy hívják a nevedet?
- no comment...
- Édesanyádék csinálhattak volna inkább kisszéket... arra legalább rá tudnánk ülni. (bazsiahegyrol)

Ha egy szinkronúszó megfullad, akkor a többinek is meg kell?
- de meg ám (suluj)
- Csak ha te is szinkronúszó vagy :D (bazsiahegyrol)

Mikor jön a fél 8-as busz?
- Ha szerencséd van akkor 9kor (suluj)
- 30 percenként és megáll az állatkertnél (bazsiahegyrol)

Ha a macska a talpára esik, a vajaskenyér meg a vajas felére, akkor 1 vajas kenyér a macska hátára kötve?
- könnyebb felrúgni a holdra... (suluj)
- Gyújtsuk meg és focizzunk vele (bazsiahegyrol)

Ha 1 tyúk 1 nap alatt 1 tojást tojik, akkor hány tyúk hány nap alatt hány tojást tojik?
- hány? akkor nem kérek... (suluj)
- Utálom a tojást, de asszem érted sem vagyok oda... :P (bazsiahegyrol)
 

Levágattad a hajad?
- Nem...
- Szerinted? (bazsiahegyrol)
 

Szili azért közöljük, hogy ezek után még úgysem szeretünk mint a vicceid után...de megtoroljuk.

Érzem hogy írnom kéne valami egetrengetőt és megismételhetetlent, de nem megy, de erölkdök, mint a bilagitfüggő, és malackaként küzdök a szembeszéllel. Mi legyen a téma???
Áhh meg is van a tegnap este, vagyis annak egy apró momentuma. Nem és nem!!! most nem perverz poszt következik, mielőtt még valakinek elindulna a nyálelválasztása...
A minap feltünt a cseszkós logoval rendelkező tv2-n, hogy hatalmas xxl felirat vigyorog a képembe, mint a nyúl a vitrinbe, na gondoltam végre értelmes profilt vált, ugyanúgy csorognak a testnedvek, de sose azt nézd...
Na tegnap két South Park rész között oda is kapcsoltam, nagy bánatomra. Véletlen volt, de inkább balesetnek nevezném, de lehet kellemesebb lett volna vonat elé lépni, az legalább kiropogtatja a hátam... Sikerült elcsípni, ahogy Kamarás Iván és Kern Andris idétlenkedik. Ismétlem Önmagam, nem kellett volna... Komolyan mondom, ez még a Balázssónál is szánalmasabb volt, mert ott a foganincsfejenagy emberkéken jókat lehet röhögni, de ezen meg amin röhögni kéne csak zokogni lehetett. Gyorsan tovább is nyomtam a bűvös trubadúrdobozt és néztem inkább egy kis hüvelygomba reklámot, csak hogy helyre álljon az egyensúly...
Komolyan mondom, a műsorszerkesztők nem is törik magukat...vagy éppen arra törekednek, hogy megkínozzák azokat, akiknek  8 általánosnál magasabb végzetségük van. Ezzel próbálják meg elérni a túlszaporodó mocskos értelmiségit???
Se baj lesz ez még így se...

Virsli Bazsi módra.
Hozzávalók: 3 szál virsli, 3 szelet kenyér, mustár
Elkészítés:

1. Vegyél egy lábast amiről úgy gondolod hogy tiszta és nincs benne mosószermaradék!
2. Tedd bele a virsliket!
3. Engedj rá vizet. Ne pisát... vizet!
4. Tedd rá a platnira, majd kapcsolj alá a legmagasabb fokozatra, majd várj 15 percet!

Megtettem, elmentem wc-re utána megborotválkoztam, aztán cipőtisztítás, mesenézés... Hopp a virsli... és eltelt kerek 30 perc. Kiszedem a lábasból, minden okés. Gyakorlatilag a virslit pohárból lehet csak meginni. Nembaj, rá a tányérra...
Hát gondoljátok hogy megfőtt???????!!!!!!!! Olyan nyers volt hogy majdnem élt...

Leszek a szexuális tárgyad, én kielégítem a vágyad... Tessék mondani az enyémet ki elégíti ki???? NEvezetesen: ne legyen több vadbarom a földön. Köszönöm!

1. 17 évesen normális, hogy szexre vágyok?
- Fujj, dehogy is!!! Továbbra is nézd a Máunika showt.
- Nem, ennyi idősen legózzál csak (bazsiahegyrol)
- Nem abszolute nem, bűnös és erkölcstelen... (suluj)

2.Honnan tudjam, hogy egy pasi nem csak kefélni akar?
- Rossz hír: minden pasi kefélni akar.
- Én nem csak kefélni akarok, inni meg aludni is (bazsiahegyrol)
- Nem lélegzik... (suluj)

3. Miért van az, hogy ha a barátom belém élvez és felkelek vagy nem
vizszintes helyzetbe vagyok akkor kifolyik belőlem a sperma?
- Gravitáció. Csináljátok a Holdon.
- Az nem sperma, hanem az agyad. Amúgy meg 6-as fizika... (bazsiahegyrol)
- van erre megoldás szigszalaggal ragaszd be a léket.. (suluj)

4. Leborotváltam a péniszem és azóta egy kicsit fáj, de csak egy helyen.
Mit csináltam hogy fáj?
- Talán nem a péniszedet kellett volna leborotválni, csak a szőrt róla.
- Istenem... Azt csináltad rosszul hogy kitoltad magad anyádból (bazsiahegyrol)
- hogy hülyeségeket kérdezel ezért fáj (suluj)

5.Az tényleg igaz, hogy ha egy nő "bekapja" a himvesszőt akkor vastagabb
lesz az ajka?
- Igen. Nézd meg Kelemen Annát.
- Naná. És a lehetet is frissíti (bazsiahegyrol)
- Sőt ha sokat csinálja meg is gazdagodhat... (suluj)

6.Mitol lehet az h a pasim nem nedvesedik be a kukijanal?
- :DDDDDDDDDDDD Valószínű, mert nem puncikája van.... :DDD
- Az csak azért van mert náthás, akkor azis bedugul (bazsiahegyrol)
- mert esőkabátot huz rá... (suluj)

7. Kellemetlen a punci szagom, mit tegyek?
- Ne fürgyéééé leee!!!
- Mosdd meg ott alul... (bazsiahegyrol)
- sose azt nézd...fújd tele légfrissítővel (suluj)

8. Idegesitheti a pasit ha huvelygombad van s ugy fekszel le vele?
- Dehogyis... Legfeljebb ő is átadja neked a trippert.
- Igazából az idegesítene ha a rántottámra is reszelnél róla (bazsiahegyrol)
 

9. 13 éves lányomat rajtakaptam maszturbálás közben a fürdőkádban. Mit
tegyek? Egy aggódó apuka.
- Szállj be mellé.....
- Baszki minek mész be a 13 éves lányodhoz a fürdőszobába??????? (bazsiahegyrol)
- Ne leskelődj te kis huncut :-P (suluj)

10. EMO-s fiú vagyok, festem magam és hosszú a hajam, de csak és kizárólag
a lányokat szeretem. Az a gond hogy nem tudok úgy elmenni szórakozni, hogy
vagy 3-4 fiú ne akarna összejönni velem. Mit tegyek? Egy kettő tök
agresszív és fogdos.
Az egyiknek megadtam a számomat mert az igérte küld mp3-akat, de
folyamatosan zaklat mindenféle undorító dologgal.
Volt már lány is aki emiatt hagyott el. Sőt a múlt héten egy fickó le
akart smárolni. De én EMO-s akarok maradni.
- Vágd fel az ereidet....
- OMG... XDXDXDXD (bazsiahegyrol)
- ehhez nem tudok hozzászólni... (suluj)

"Utálom" őkeeeet!!! Egyre kevesebbet foglalkozom a saját blogommal, viszont az Agyhúgykőn 24 órából 12-őt rajta vagyok. A két szerző (suluj és bazsiahegyről) minden nap több posttal is megörvendeztetnek. Nem is akármilyenekkel. Kicsit elmebeteg, kicsit gázos, de legfőképpen a mai magyar társadalom "agyhúgykövesedését" mutatja be a Mónika show-tól a fiatalok szexuális kérdéseire választ adva. Amire büszkén jelenthetem, egyszer én is segítettem a feleletekben. Szerintem érdemes meglátogatni őket, ha ti sem a normális és éppelméjűek csapatába tartoztok. Én kihirdettem az igét. Irány a www.agyhugyko.blog.hu !! :D

Erre mit is lehetne írni??? Meghatódva és könnyes szemekkel olvastam végig, majdnem teljesen elérzékenyültem, ilyen azóta nem volt mióta Dzsimi kakasra vadászott és bakot lőtt. Nagyon szépen köszönjük...

"Mit tegyek, ha a barátnőm anális szexet akar velem? Csak kicsit másképpen?
Elég sokmindent csináltunk már a barátnőmmel, és most arra akar rávenni h. üritsek székletet a hátsójába. Lehet neki ettöl valami betegsége? Fájni fog neki? Ha rászánom magam h megteszem mégis hogyan csináljam? Segitsetek kérlek. Ha valakinek van tapasztalata ilyen téren örülnék ha megosztaná velem. 16 hónapja vagyunk együt és nem akarok csalódást okozni a drágámnak."

Na adok egy mindentverő tippet! Fogj egy jó nagy szívlapátot, menj a kedvesedhez, és irgalmatlanul kezdd el fejbevagdosni vele.
Ilyen még a South Parkban sem volt... átszarni másvalaki seggébe, ez hihetetlen. Meseszerű... Na ez eddig a number 1. amit kommentelek.
Betegsége nem lehet tőle, közlöm: már van! Agybetegsége. Azis valami bár nem nemi úton terjed :D
A lapátos verés fájni fog neki, de egyébként biztos használni fog... De hallod minek ehez segítség? Ha már hülye vagy minek külrtölöd világgá? Erre nem büszkének kell lenni, ettől normális ember leokádja a bokáját. Nem hoyg 16 hónap hanem 16 év után sem csinálna senki ilyet. Ez nem erősíti a kapcsolatot... EZ BETEG!!!!!!!

"Milyen testhelyzetben tudnánk a barátnőmmel a fenekünk lukát egymáshoz szorítani?
Csinált már valaki ilyet?
Valamint megoldható az, hogy a puncinkat összedugva egyszerre pisiljünk? Nem fertőzésveszélyes?"

Hát anyukád tuti büszke rád. Mondcsak kedves gyermekem ez a remek ötlet hogy jutott eszetekbe? Ez mindössze eddig a 20 legbetegebb ötlet közt van amit hallottam. Pedig ilyen téren van rendesen miből szüretelni mostanában.
De ha nektek ez kell elárulom hogy lehet megoldani! A seggetek alsó fertályát flexxel vagy csiszológéppel be kell támadni amíg sima nem lesz. Garantáltan tetszeni fog meglátod! Minden épelméjű ember erre élvez. Ezután már semmi akadálya a mutatványnak.
De bazmeg ez miért jó neked???? Inkább csináld lóval azt még megértem valamennyire ha nem is tolerálom...
Meg egymás punciját összedugva pisilni????? Nem, nem fertőzésveszélyes, de ahogy látom nem kell attól félni hogy szaporodni fogsz. Ez persze nem baj, így is elég eset van amire nem győzünk reagálni.
Remélem tudatában vagy hogy nem gyengén betegek vagytok. Innen már csak egy ugrás a nekrofília.

"A rendőröknek csak hosszas hajsza után sikerült elfogniuk csütörtökön a romániai Temesváron egy 27 éves férfit, aki anyaszült meztelenül sétálgatott a város utcáin. Állítása szerint azért vetkőzött meztelenre a nyilvánosság előtt, mert így akart tiltakozni az ellen, hogy gyerekkorában megkeresztelték. A férfit a rendőrök végül közbotrány okozása miatt fogták el."

Hát ezis egyfajta társadalomkritika ahogy Suluj mondaná... Bár ő arra is ezt mondta amikor meséltem neki hogy a munkahelyem ajtaja elé szartak. Ezzel nem azt mondom hogy Suluj értékrendszerével van baj... csak az ufók analizálják meg análintrúder 3000-el azt a buzit aki az ajtó elé szarik úgy hogy majdnem belelépek!
Ennek a jóembernek meg gratulálunk ezúton is. No meg a yardoknak akik nem tudnak elkapni 3 perc alatt egy seggpucér fazont. Inkább folytatott volna éhségsztrájkot azt haljon éhen. Akkor jó lett volna valamék nekrofilnak vagy pisiszexelőnek. Esetleg ő feldolgozható a párizsiba.
A keresztelés ellen amúgy sokmindent nem lehet tenni... pár hónaposan nem fogsz meghatni senkit akárhogy bömbölsz meg pisiled le a papot vagy a keresztet, mellesleg ez már egy jó alap ahoz hogy blekkmetálos pandamaci legyél. És a keresztelés nemcsak a kereszteltnek tortúra! Hanem pl a keresztszülőknek, a nézőknek, a papnak stb...
Én is meg vagyok keresztelve... Na most megyek vetkőzök...

"A 70 éves Eddie Adcock bendzsózenész végigjátszotta agyműtétjét, melynek során az orvosok egy elektródával próbálták belőni, agyának mely területén lehet a probléma, ami egyre erősödő kézremegését okozza."

Na igen. Nem hogy örült volna a kézremegésnek... Rejszolásnál kifejezetten jól jön. Abba már bele sem merek gondolni hogy mit kellett volna csinálnia ha mondjuk hentes, hímringyó? Akkor rúddal csinálják a mandulaműtétet. Na ezért van még meg nekem mindkét mandulám... Nem akarok kockáztatni egy esetleges oralizálást. (nem vagyok hímringyó csak csodaszép és szerény és okos és tehetséges, aki ismer tudja)
De visszatérve az öregre, legalább szórakoztatta a dokikat. Még szerencse hogy nem tangóharmónikázik vagy operaénekel mert akkor tuti áramot vezettek volna a fejébe vagy kivágják az agyát. Hm... viszont a kivágott agy meg jó lett volna pár dolgora. Nem... donornak semmi képpen, de pl párizsiba, virslibe esetleg focizni vele. Na megy a passz!

Kedves gyermekeink, vérszemet kaptunk és bemutatnánk nektek még egy kedves olvasónkat, akit megrontottak már az ufok és a pasija egy jeti, Ő nem más mint Fiorentina, őt faggattuk vallattuk és megszülettek a válaszok is kérdéseinkre...

Hogyan keveredtél a blogra? Te is a közösülés hullával címszó kapcsán?- Tök egyszerűen... blog.hu :D :D Igazából kerestem egy olyan blogot, amin
lehet röhögni. Sokáig tartott, de megérte.

Melyik cikk volt az, amelyiket először olvastad?
- A "Ha Bélának hívták volna" című post. Tényleg nagy az isten
állatkertje, ezért gyorsan elolvastam a többi írást is.

Nem úszod meg ne örülj, mi a véleményed a nekrofiliáról? (csak hogy tudjuk)
- Szerintem természetes dolog....Én is űzöm, ki nem? Na jó, nem :D :D

Aktívan kommentelsz a blogon, ezek szerint te sem vagy a munka hőse, neked
is ennyire ráérősek a napjaid?
- Ja, munka közben netezek, igaz, főnököm nem rajong érte, de kit érdekel?
Szerencsére nincs sok dolgom. Halálra unnám magam a blogotok nélkül. Amíg
csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatok...szól a mondás, nálam bevált.

Az ufokkal milyen a kapcsolatod?
- Én egy tök aranyos kislány voltam és okos is, de miután elraboltak és
megműtötték az agyamat, ilyen blogokon vagyok törzsolvasó :)!

És a jetivel?
- A pasimra gondolsz?!

Milyen színű vibrátor lennél szivesebben lila vagy zöld?
- :D :D :D :D Hát ha már választani kéne, akkor talán a zöld. De csak
akkor ha rücskös.

Már küldtél nekünk kérdéseket, ezzel segítve a szexuális felvilágosítást,
szerinted mennyire van erre szükség?
- Mint a kérdésekből is látszik, nagyon. Legalább mi segítsük az idiótákat! Pár dologra egyébként megtanított: ha tampon van bennem, rá kell kötni a kukira a madzagot.

Tényleg, a kérdések közül hány volt saját, nem kell megmondani melyikek
voltak azok azt mindenki beteges fantáziájára bízzuk.
- Az összes. :D

Hogyan világosodtál fel szexuális téren? Anyuka/ apuka jött a virágokkal
meg a méhecskékkel??
- Kb. 10 évesen rajtakaptam anyámékat szex közben. Nem, nem szálltam be,
de kiröhögtem őket. Aztán megtaláltam anyám régi szerelmes leveleit és
szerintem nagyjából onnan. Meg bátyjám pornóújságai is rásegítettek.

Esetleg egy kérdés, amire nem kaptál még választ és éget a vágy kénköves
tüze, hogy megkérdezd?
- Mennyiért feküdnétek le Kiszel Tündével? És
/erre nem vagyunk hajlandóak válaszolni... /
Mi a különbség a kacsa???
- Nem vagyok szőke, de ezt nem értem :D
/rossz válasz/

Hát feleim én biza egy olasz estről jöttem most haza. A hangulat jó volt, beszélgettünk nekrofiliáról, Ku Klux Klánról, keresztégetésről szóval tipikus társasági beszélgetés volt. Aztán jött egy tipikus olasz üzlettulajdonos, alacsony, feketehajú. Nem, bőrkabát nem volt és nem úgy kezdte hogy "csáó ámícsi há ápám ólász vót, én meg most gyüttem a nyóckerbő kell a baj?" Szépen beszélt olaszul, biztos ő is a mi tanárunknál tanulta. Egyből példát vettünk róla és onnantól nem beszéltünk olyan nyelven amit a másik megért. Ő magyarul, mi meg olaszul nem.
Aztán jött a feketeleves helyett az olasz vacsora. Reméltem hogy macskát is lehet választani, mert már régóta bögyömben vannak azok a szőrös dögök. De mivel az nem volt így valami fura nevű olasz kaját kértem. A nevét már nemtudom de volt benne t, i, o, e meg ilyesmi betűk. Amikor kihozták még finomnak látszott. Összegöngyölt tészta, szalonnával a belsejében és úszott az egész a sajtos tejszínben. (kb mint egy nagy adag avas takony) De hát ezt biztos így kell godnoltam és nekiálltam. Kissé monoton volt az ízkavalkád, leginkább egy ízt éreztem az pedig az egyik fogtömésemhez ragadt kis darab airwaves volt. Alig akart lejönni a  kis mocsok... A tányérom a végén körbejárt és mindenkinek ennie kellett belőle hogy elfogyjon és őszinte mosollyal tudjam mondani hogy ízlett. A lényeg hogy a kaja jó lehetett volna ha lehet rátenni kecsapot, de nem lehet mert akkor az olaszok csinálnak nekünk mégegy Doberdót vagy Isonzót... A tányérról közben sikerült sikeresen szétfújnom az egész asztalon valami zöld fűszart, amit bogárnak néztem és ráfújtam... (nem kis teljesítmény 12 személyes asztal esetén) Később kiderült hogy ez a petrezselyem volt.
Szóval aki azt meri nekem mondani hogy az olasz kaja jó... azt befizetem egy adag bármire ami nem pizza vagy tiramisu. Kecsap nélkül az egész olyan mint a tehénszar leöntve sajttal meg egy kis olivával.

Kedves gyermekeink, vérszemet kaptunk és bemutatnánk nektek még egy kedves olvasónkat, akit megrontottak már az ufok és a pasija egy jeti, Ő nem más mint Fiorentina, őt faggattuk vallattuk és megszülettek a válaszok is kérdéseinkre...

Hogyan keveredtél a blogra? Te is a közösülés hullával címszó kapcsán?- Tök egyszerűen... blog.hu :D :D Igazából kerestem egy olyan blogot, amin
lehet röhögni. Sokáig tartott, de megérte.

Melyik cikk volt az, amelyiket először olvastad?
- A "Ha Bélának hívták volna" című post. Tényleg nagy az isten
állatkertje, ezért gyorsan elolvastam a többi írást is.

Nem úszod meg ne örülj, mi a véleményed a nekrofiliáról? (csak hogy tudjuk)
- Szerintem természetes dolog....Én is űzöm, ki nem? Na jó, nem :D :D

Aktívan kommentelsz a blogon, ezek szerint te sem vagy a munka hőse, neked
is ennyire ráérősek a napjaid?
- Ja, munka közben netezek, igaz, főnököm nem rajong érte, de kit érdekel?
Szerencsére nincs sok dolgom. Halálra unnám magam a blogotok nélkül. Amíg
csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatok...szól a mondás, nálam bevált.

Az ufokkal milyen a kapcsolatod?
- Én egy tök aranyos kislány voltam és okos is, de miután elraboltak és
megműtötték az agyamat, ilyen blogokon vagyok törzsolvasó :)!

És a jetivel?
- A pasimra gondolsz?!

Milyen színű vibrátor lennél szivesebben lila vagy zöld?
- :D :D :D :D Hát ha már választani kéne, akkor talán a zöld. De csak
akkor ha rücskös.

Már küldtél nekünk kérdéseket, ezzel segítve a szexuális felvilágosítást,
szerinted mennyire van erre szükség?
- Mint a kérdésekből is látszik, nagyon. Legalább mi segítsük az idiótákat! Pár dologra egyébként megtanított: ha tampon van bennem, rá kell kötni a kukira a madzagot.

Tényleg, a kérdések közül hány volt saját, nem kell megmondani melyikek
voltak azok azt mindenki beteges fantáziájára bízzuk.
- Az összes. :D

Hogyan világosodtál fel szexuális téren? Anyuka/ apuka jött a virágokkal
meg a méhecskékkel??
- Kb. 10 évesen rajtakaptam anyámékat szex közben. Nem, nem szálltam be,
de kiröhögtem őket. Aztán megtaláltam anyám régi szerelmes leveleit és
szerintem nagyjából onnan. Meg bátyjám pornóújságai is rásegítettek.

Esetleg egy kérdés, amire nem kaptál még választ és éget a vágy kénköves
tüze, hogy megkérdezd?
- Mennyiért feküdnétek le Kiszel Tündével? És
/erre nem vagyunk hajlandóak válaszolni... /
Mi a különbség a kacsa???
- Nem vagyok szőke, de ezt nem értem :D
/rossz válasz/

Azért vannak olyan emberek is akiket szeretünk és nagyon becsülünk és kivételesen nem is szóljuk meg őket, inkább elbeszélgetünk vele. Drága kedves törzsolvasónk Fricsek lett az első áldozat, akit kiszúrtunk magunknak állítólag végigolvasta a blogon szereplő összes írást, habár erősen kétlem, hogy ez nem okozott neki komoly mentális gondot...

Hogyan is akadtál a blogunkra, valaki ajánlotta, netalántán keresgéltél a közösülés hullával témakörben, vagy hogyan?- Teljesen hétköznapi módón találtam rá ,beírtam a gógléba ,hogy fasza blog .

Tényleg nem a hullákkal való közösülésre kerestél rá???
:D Bevallom miután olvastam a posztot rákerestem.

Mi a véleményed a nekrofiliáról???
- Van a hullamerevségben valami, de erről nem szeretnék nyilatkozni.:)
/na erre még vissza kell térni ^^/

Tényleg végigolvastál minden marhaságot? Én a feléig sem jutottam...
- Igen, elolvastam oda-vissza és nagyon jókat nevettem.

Milyen típusú írások fogtak meg leginkább???
- Az első bejegyzés, amit olvastam miszerint megszűnik a Balázs só.
Komoly társadalmi problémát feszeget az írás teljes mértékben egyetértek vele.
Sok embertől megvonni ezt az élvezetet nagy hiba lenne.
Javaslom a műsor szerkesztőinek fokozatosan az első héten 5 perccel, a második héten 10 és így tovább csökkentsék a műsoridőt.
Nehéz és feldolgozhatatlan trauma éri majd az emberiséget. De talán igy elviselhetőbb lesz.

Szerinted mennyire szükséges a szexuális felvilágosítás, amit most nagy erőkkel hajtunk végre???- Igen, fontos én is sok mindent tanultam és alkalmazni is fogom:)
Lásd: Hogyan csalogassam elő azt a bizonyos rózsaszín felhőt?

Szerinted van összefüggés az ókori sumér építészet és Petőfi korai költészete között???
- Akartam is javasolni, hogy ezt feltétlenül kérdezzétek meg.
Ha ez a kérdés nem lett volna nem is vállaltam volna az interjút:D
Válaszom: Igen!

Raboltak már el az ufók?
- Igen, raboltak már el és szexuálisan kísérleteztek velem. Az okosakat nem hozzák vissza, én megszöktem lemásztam egy villámon. Azóta sokat hallom, hogy van belső kisugárzásom, és az aurám is szabad szemmel látható.

Szerinted lehetséges, hogy a Hold üreges és a belseje egy űrhajó?
- Ha Győzőke sztár, akkor minden lehetséges.


Jézus magyar volt?
- Azt nem tudom, de Pataki Attilát elrabolták az úfok ééés járt a bázison:D

Van kedvenc celebed, akit szeretsz annyira, hogy egy kiskanállal agyonvágd???
- Igen van, Győzike a nagy sómen az aranytorkú énekes a SZTÁR!
Továbbmegyek a kiskanálnál kiéheztetett kutyákkal rágatnám le fejéről a húst, vagy megfőzném mindkét kézfejét, és mustárral, fehér kenyérrel megenném előtte őket vacsorára, miközben a rettegéstől fehéredő hajában gyönyörködnék, és, miért kínoznám meg? Mert ő is ezt csinálja, velem akárhányszor meglátom a tévében.
/huha lehet nem kéne felbosszantani.../

Vannak szexuális problémáid, amire szeretnél választ kapni???
- Igen vannak. Felizgulok minden alkalommal, ha a blogomról beszélek.
Mi a teendő?
/hát igen ez egy komoly probléma javaslom keress meg személyesen és beszélgessünk arról a fránya blogról.../

Neked valami kérdésed hozzánk, vagy a bloggal kapcsolatban?
- Mijaza a wow accot előfizetés???:D:D
/nem mondom meg mert mocsok vagyok /

Keleti Györgyi nem dobja el az életét hiszen skorpió, hiába bármiféle taljánföldről előkerült mocskos pornófelvétel.
Na végre valami szaftos hír, már kezdtem félni, hogy a mai nap nem csámcsoghatok semmin, és nem lesz mi kielégítse hatalmas híréhségemet, de megnyugodhat a világ, most már van. No álljon meg a tömegdemonstráció egy pillanatra! Lenne egy pár kérdésem, de a békesség kedvéért inkább válaszolok is magamnak.
Ki is ez a Keleti Györgyi? Hoho meg van az egykori honvédelmi miniszter kicsiny lánykája, aki mellesleg modellkedik is (köszönöm google) Na már közelebb vagyok a megvilágosodáshoz, és átérzem Buddha kálváriáját a nirvanához vezető úton. Milyen pornófelvétel és hol lehet hozzájutni? Na erre még nincs megoldás, de lesz, illetve annyit tudunk, hogy a kedves és erősen gesztikuláló taljánok földjéről való. Huha végre valami érdekes is jön onnan...
Hogy is került ez fényes napvilágra? Naná, hogy a hatalmas és mélyentisztelt Madzsarisztán vezető sajtóorgánuma a Flikkkkk közölte a hírt, de jó lehull a lepel és mindenki boldog. A sztárocska se nem cáfolja se nem erősíti meg, hogy ő van e a felvételen, de eljárást indít képmással való visszaéléssel vagy mi a szösz...
 Na mindegy drága gyermekeim, remélem sikerül nem öngyilkosnak lenni és rendbehozni és méginkább remélem kapok egy példányt a videóból...

Na kedves gyerek! Ha ezt a nénit látjátok fussatok, ne kérdezzetek semmit csak fussatok és ne forduljatok meg!
Hányunk életetét döntötte romba? Hány házasságot tett tönkre? Az apukáknál már csak a gyerekek ellenkeztek jobban ha a koncertjére kellett menni.
Pedig jószándékkal énekelte slágereit mik imígyen hangzottak:
"Hápi kacsa te vagy az új haver,
 Hápi kacsa téged szeretni kell"

Aham ja... szeretem is nokedlivel meg uborkasalátával...
Aztán amikor ez már nem volt elég akkor Szikora Róberti magasságokba emelkedve azt kellet énekelni szegény félelemtől és undortól rettegő gyerekeknek hogy:
"Csovi csovi Jasper
Egy kutya a gyreknek
Az való"
Az... nekem meg egy franciakulcs hogy fejbevagdossalak. Mi a tököm az a csovi csovi??? Valszeg csovi csovi = csikidam... (elsőre azt tippeltem hogy a csikidam = síkidom csak a mester nem tudta kimondani)
De azért van ám kiút! Mert hál istennek hites urával együtt már nem riogaták a magyar gyermekeket így van hajszálnyi esélyük hogy épkézláb felnőttek legyenek.
Évek óta Ausztiában alkotnak. Aztán az emberek csodálkoznak hogy a sógorok csak jódlizni hajlandóak sört inni meg ekcskéket hajtani...

A barátom ma megkérdezte hogy elég bevállalos vagyok-e,én erre azt mondtam hogy igen,sok minden belefér. A sexet orálisan fejeztük be,mikor közeledett a vége felé,ahelyett hogy elélvezett volna lepisilt,és utánna tovább folytatta magának amig el nem élvezett,de azt is az arcomra.
 

Drága szerzőtársam hívta fel a figyelmemet erre az apró történetre. Első olvasatra nehéz is volt megemészteni, de sikerült. Majd meghánytuk vetettük a témát. Balázs szégyenkezve és pirulva közölte, hogy ő még nem pisilt le senkit, sőt őt sem vizelték még le, igaz előre is vetítette, hogyha valaki megtenné akkor szívlapáttal simogatná meg a kicsiny buksiját.
Erre én büszkén bevallottam, hogy én már pisiltem le nőt. Ezzel azt hiszem vittem a pálmát. Igaz, hogy a saját nagymamám volt az is alig múltam két hónapos, de akkor is. Valahogy azóta nem tört rám ilyen és ehhez hasonló perverzió, de ki tudja. Valamit sosem késő elkezdeni, vagy mégis?
Nem tudom mit is mondhatnék ezeknek a nyomorult, megveszekedett földi halandóknak, de annyi biztos drága virágzásaim, hogy ez nem normális. De ha erre gerjedtek, akkor legalább nem kéne a nagy világ tudtára hozni. Vagyis de, különben min röhögnénk egész álló nap...
Komolyan kezdek félni az emberektől, ki tudja szende kislányt ágyba csábítom, reggel meg egy szarkupacban ébredek egy fogkefével a seggemben. Köszönöm szépen én ebből nem kérek...

Suttogjunk közösen ismét egy imát... Kezdem azt hinni hogy senki nem hallgat meg minket. Előbb utóbb majd eljön az a nap hogy személyesen tőlünk kérnek majd az emberek segítséget, vagy feljent minket valaki :D De addig kurvajól szórakozunk XD

Ha "elmegyek", az még nem azt jelenti, hogy orgazmusom volt, ugye?
- Nem, ez a kérdés jelenti azt hogy te biztos WOW-ozol (bazsiahegyrol)
- Hát nem biztos, remélem, hogy ha elmész akkor azt az ufokkal teszed (suluj)

A fiunak nem faj ha egy lany szuzhartyajat at kell szakitania?
- Hát attól függ mivel csinálja... pl egy szamurájkarddal csúnyán megvághatja magát... (bazsiahegyrol)
- Általában nem, de vannak olyan esetek, amikor a hártya elpattanásakor visszacsap, mint a befőttesgumi és rácsap a makkra, ez igen fájdalmas tud lenni (suluj)

Zavarhat az egy fiút, hogy nagyon hangosan csobog, amikor pisilek?
- Hát ha 2 km-ről is hallja akkor lehet (bazsiahegyrol)
- Mennyire hangosan??? határold be légy szives, mint a Niagara vízesés??? (suluj)

8-kor bevettem a tablettát és 11 körül elmentem nagy WC-zni. Kijött belőlem?
- Barna alapon fehér pötty. Ha megvan akkor ki... (bazsiahegyrol)
- Igen az agyadat sikeresen kiszartad (suluj)

14 évesként viszonyom van egy 23 éves pasival. Mit is kéne tennem? Anyunak elmondjam?
- Ne anyunak, a rendőrségnek! Segítek: call 107! (bazsiahegyrol)
- Anyunak nem kell, fordulj inkább az ORFK szakembereihez, ők segítenek kíméletesen beadni anyukádnak (suluj)

Mit vegyek a 11 éves barátnőmnek aminek örülne és amiért esetleg egy puszit is kapnák?
- 30 centis műfaszt (bazsiahegyrol)
- Egy csomag cukrot, de ha édességboltot adsz akkor le is szop... (suluj)

Nagyon perverz, ha egy pasi szereti, ha nyalogatják a szemét?
- Hát ha a ló nyalja akkor igen (bazsiahegyrol)
- Vagy a boncorvos (suluj)

Én 12, fiú, a barátnőm 11. Kb 1 éve vagyunk együtt. Megkérdeztem a barátnőmet hogy akar-e csókolózni. Azt mondta majd ha eljön az az idő. Mikor jön el?
- Hm... www.google.hu (bazsiahegyrol)
- Mikor az öregek otthonában az ápolók felügyelnek, légy türelmes (suluj)

Mi csöpöghetett kis belőlem szex közben?
- Valszeg az agyad ha ilyet kérdezel (bazsiahegyrol)
- ez egy igazán jó kérdés... (suluj)

Árt-e a nem darabos gyümölcsjoghúrt az óvszernek?
- Uram isten... Lassan sikoltozni fogok (bazsiahegyrol)
- az nem, de az óriás gyümölcsdarabok kárt tehetnek benne (suluj)

Zavaró a férfiaknak a befelé forduló mellbimbó?
- Á engem nem zavar, de csak ha az arcod is befelé fordul... aztán akkor akár meg is nézhetnéd hoyg van e agyad. Majd üzend meg pls (bazsiahegyrol)
- na ezen nem gondolkodtam, hogy zavar e, a befelé nőtt mell annál inkább zavarna (suluj)

A lányok undorodnak az olyan fiutol akinek az első két foga nagyobb mint a többi?
- Hát ha van bolyhos kis farkad akkor valszeg nyúl vagy, ebben az esetben a válasz nem mert a nyulak aranyosak. (bazsiahegyrol)
- rágjál fát, mint a hódok és akkor megoldódik ez a probléma (suluj)

Lehet baj abbol, ha a baratom a hasamra elvezett?
- Lehet. De szerintem a fejedbe kellett volna hogy legalább agy helyett legyen ott valami (bazsiahegyrol)
- Igen lehet, a fejedben, de félő, hogy a kicsiny spermiumok saját civilizációt hozhatnak létre és seperc alatt a sötét közőpkor burjánzik rajtad, benned (suluj)

A fiuk csak akkor tudják mozgatni a péniszüket ha áll, vagy csak úgy simán is?
- Minek mozgasam? Majd az asszony :P (bazsiahegyrol)
- én speciel azzal gépelek... (suluj)

A szórólaposokat könnyű befűzni?
- Igen, de csak befűzős dossziéba. Miért? (bazsiahegyrol)
- Nem tudom, próbálkozz, ahogy a kutyák tavasszal (suluj)

Megtetszet 1 magyar tinisztár mit csináljak?
- Menj orvoshoz (bazsiahegyrol)
- Hülyét magadból, köszönjük, hogy megtetted (suluj)

Fiú fiút mért szop le?
- Hogy kvittek legyenek (bazsiahegyrol)
- Mert buzik (suluj)

Kedves olvasónk Fiorentina is kérdések tömkelegével fordult hozzánk, és segít is a kérdések megválaszolásában. Ebből is látszik, hogy szükség van a munkánkra, nehogy drága kicsiny hazánk a szexuális felvilágosulatlanság ködös, posványos mocsarának mélyére sűlyedjen. Lássuk a mai adagot.

1. Már egy éve élek rendszeresen nemi életet, mégis mindig fáj a szex? Mi
lehet az oka?- Vedd le a harisnyádat....(Fiorentina)
- Válts partnert, a diódaráló nem a legmegfelelőbb (suluj)
- Talán ne a lóval próbálkozz (bazsiahegyrol)
2. Ha a nővéremmel szexeltünk, mi baj lehet? (fogamzásgátló+gumi volt)- Semmi, vonjátok be apátokat is. (Fiorentina)
- Tényleg semmi, csak gratulálni tudok, nincs is szebb a testvéri szeretetnél (suluj)
- Semmi, a vérfertőzés jobb ha családban marad (bazsiahegyrol)

3. Ha fel van helyezve a tampon, akkor lehet attól szeretkezni? - Persze, de dugj fel egy vibrátort is előtte, hátha a szádon jön ki. (Fiorentina)- Persze, sőt a kilógó madzagot kösd a kukihoz (suluj)
- Igen de a párodnak is fel kell egyet dugnia a seggébe (bazsiahegyrol)

4. Miért fáj a popsi szex?
- Talán azért, mert egy nagy farok van benne?! (Fiorentina)- Miért ne fájna??? (suluj)
- Hát mert a legtöbb ember ezt veled csak szívlapáttal csinálná (bazsiahegyrol)
5. A fiú kutyám kinyalt, lehet ebből baj?
- Nem. Sőt!! De te is viszonozd.
- Igen lehet, súlyos fertőzéseket kaphatsz el ha sürgősen nem kened be magad ott csilipaprikával ott alul, ez megöli a baktériumokat (suluj)
- Csak ha a macska féltékeny lesz, szerintem ő jobban nyal (bazsiahegyrol)

6. Hogyan tüntessem el a nemi szervemről a szőrt?
- Csiribáá csiribúú. Esetleg kérd meg rá Uri Gellert. (Fiorentina)
- Bozótvágóval... (suluj)
- Fogj egy kecskét azt az majd lelegeli (bazsiahegyrol)

7. Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?
- Az attól függ: ha magyar, mondd el neki, ha roma, mutasd meg. (Fiorentina)
- agyhugyko.blog.hu hatalmas mennyiségben...vagy irányítsd hozzánk egyből (suluj)
- A hupikék törpikék azon része amikor a gólya hozza a ksitörpöt (bazsiahegyrol)

8. Hogyan elégítsem ki a párom?
- Vigyél neki sört és kapcsold be a tv-t. (Fiorentina)
- Csak maradj csöndben és ne kérdezz, szerintem neki épp elég lenne ez (suluj)
- Nem kell kielégeíteni. Elég ha elmész... és nem jössz vissza (bazsiahegyrol)

9. Van nekem a fitymánál és a bőrnél egy ilyen kis madzag szerű izé. Mi az?
- ?!?!?!?!? Tampon? :D :D (Fiorentina)
- Az alsó vaszkuláris lebeny, és mikor készültél és a végső stádiumban rádhuzták a bőrt akkor ott varrták el, ha leszakad kiesel a bőrödből (suluj)
- A kapcsoló bakker. Vigyázz el ne szakadjon mer akkor baszhatod (bazsiahegyrol)

10. 19 éve őrülten kívánom az anyósomat. Nem merek próbálkozni. Megpróbáljam?
- Jézusom......(Fiorentina)
- Próbáld meg...elásni magad (suluj)
- Én is kívánom... hogy gyógyulj meg hamar (bazsiahegyrol)

De lehetne akár Magyarország - Északisark ahol csak pingvinek játszanak, vagy Magyarország - Bantuföld is, csak azért mégis sajnálnám ha megennék a fiúkat, még gyomorrontást kapnak szegény bantuk. Most lehet kérdezni hogy miért szidom őket hiszen Máltát és Albániát megverték... jah. Meg. És ők nagyon komoly múlttal bíró csapatok akiknek nevét rettegi a világ.
Lassan a bólyákkal is csak döntetlent játszanak a srácok. Nincs mit szégyellni ezen. Azon már túljutottunk.
A lényeg a lényegtelenségben hogy győztek, 1:0-ra Thorgelle fejesgóljával. Gondolom Erwin Konemann elégedett mint mindig. (Szegény fazon neve helyett mindig előbb csúszik ki a számon hogy Erwin Rommel, na mondjuk ő tényleg tudott valamit. Lehet neki kellett volna edzeni a válogatottat. Aztán akkor Blitzkriegben rúgnák a gólokat.)
Emléxem amikor gyerekkoromban a grundon fociztunk mindig elképzeltük hogy melyik nemzet focistája vagyunk mi abban a pillanatban... és volt egy szegény srác aki mindig nyavajgott mert ő volt a magyar :P

"A Mónika show háziasszonya kilenc kilót adott le súlyfölöslegéből. A műsorvezető az RTL Klub Fókusz című műsorában arról beszélt, megváltoztatta étkezési szokásait, a diéta alkalmával nem evett pékárut és tésztát. „Azok úgyis csak üres kalóriák”- vélte Erdélyi Mónika. Az összeállításban megszólalt Szőke Zoltán a Barátok Közt szereplője is, aki elmondta, az utóbbi időben alvási és emésztési problémát okozott neki a súlyfölöslege, ezért elhatározta, hogy leadja. A módszere hasonló volt, mint Erdélyi Mónikáé, a szénhidrátot iktatta ki az étrendjéből. Szőke elmondta, stresszes volt az élete, pótcselekvésképp evett, de ennek már vége. Azóta rászokott a meditációra, jól alszik, jól emészt."

 Hát először is tolmácsolnám Suluj kollégám hozzászólását ehez: "Há ki nem szarja le..."
Én viszon mellékelek 2 fényképet is hogy láthassátok az eredményt milyen volt előtte és utána. Viszont Máúninák javaslom hogy inkább az oxigént iktassa ki az életéből! 

Mint már gondolom feltünt, hogy valami beteges perverzóval vonzódunk az agyament és hülye kérdésekhez. Egy minimális mennyiségben ez igazán szórakoztató, és jókat röhögünk rajta, de egy kicsivel nagyobb mennyiségben már érezhető, hogy termelődik az agyhugykő a kobakban és ez rettentő fájdalommal jár.
Amennyiben az emberekben bármilyen kérdés merül fel hamarabb indítják el a szájukat, mintsem sebességbe tennék az agyukat és egy pillanatra is elgondolkoznának azon, hogy ez a kérdés bárminemű értelemmel bír e, illetve normális dolog e ilyet kérdezni.
Már korábban adtunk tippeket, hogyan lehet ezekre a kérdésekre reagálni, de most a másik oldalhoz szól a poszt, akik ontják magukból a kérdéseket. Ha úgy érzed ellenálhatatlan vágy kelt benned és ennek elfolytása súlyos mentális és fizikális fájdalommal jár, akkor a következő módon tedd meg:
Dugj egy villát jó erősen a konektorba (a nehezebb esetek kedvéért az a disznóorra emlékeztető valami a falban) majd a kiálló végét jó erősen szorítsd össze a fogaiddal...
Ha így sikerül feltenni a kérdésedet ezer örömmel válaszolok és minden erőmmel azon leszek, hogy megoldjam a problémádat...
Ennek a trükknek az a célja, hogy bebizonyítsd, hogy tényleg létszükséglet az a kérdés.
Megértésedet köszönöm ...

Drága édes istenem... Kérlek vegyél magadhoz, de gyorsan és fájdalommentesen. Keservesen zokogok. És szerkesztőtársam is dögrovásra került. Mit tegyünk? Kérlek válaszolj? Amíg rád várunk addig majd mi segítünk :P

Hogy lehet a vizsugarat a fenékbe iranyitani házi beöntés kísérletezés céljából?
- Kerti slaggal. (bazsiahegyrol)

-Esetleg megkérsz valakit hogy járjon esőtáncot a segged partján és ha bejön beleesik  az eső (suluj)

Hogyan csalogassam elő azt a bizonyos rózsaszín felhőt?
- Kukoricával... (bazsiahegyrol)
- A vadászboltokban kapható rózsaszín-felhőcsalogató síp, kérd nyugodtan az eladótól, ez a termék eléggé hiánycikk ezért nem mindig akarják kiadni, úgyhogy legyél csak agresszívabb hogy kapj mert egy mindíg van raktáron (suluj)

Mi az a darabolos szex és hol találok ilyet a neten?
- Nekrofilia strikes back. Útmutató egy korábbi posztban... (bazsiahegyrol)
- Anyád... (suluj)

Mire értik azt hogy hokizás?
- Amikor fogsz egy hokiütőt és elkezded vele a farkadat verni. (bazsiahegyrol)
- Hokizás az, amikor hímenmű egyedek hatalmas védőfelszerelésben a jégre vonulnak és egy kis fekete korongra maszturbálnak (suluj)

13-éves lány vagyok. Nagyon szeretném elveszteni a szüzességm. De nem merm. Mit tegyek?
- WoW előfizetés... (bazsiahegyrol)
- Gondolkozz mielőtt kérdezel (suluj)

Az ciki ha valakinek áll a farka az orvosnál?
- Hát ha szakállas az orvosod akkor eléggé... (bazsiahegyrol)
- Nem, sőt teljesen természetes, ha a spatulára gerjedsz (suluj)

Mire lehet mondani hogy extrém szex?
- Ha vizisielés közben csinálod. (bazsiahegyrol)
- A mai világban lassan semmire :-S (suluj)

Hol tud egy nő még orgazmust átélni a punciján kívül?
- Áldozatos munkával kiderítettük hogy a hónaljában. (bazsiahegyrol)
- Nem tudom, de nem is érdekel (suluj)

Perverziónak számít ha úgy maszturbálok hogy nézem egy lány hátsóját miközben ő nem sejt semmit?
- Hát a nyílt utcán eléggé... (bazsiahegyrol)
- Biciklizés közben is...sőt ha a lány halott akkor is (suluj)

Az perverz, ha lány maszti közben a fenekembe is fölnyúlkálok? Bekrémezett ujjal, vagy valami tárgyat is fölrakok, pl. fogkefe nyelét, most pervi vagyok, ez gáz szerintetek??
- Anyám borogass... Nem ettől miért lennél perverz? Cartmen egy egész vidámparkot nyomott a seggébe a South Parkban... (bazsiahegyrol) 
- Ez abszolute nem, vagy legalábbis kevésbé elítélendő ahhoz képest, ahogy a drága anyanyelved használod, inkább jártál volna nyelvtanórára, mintsem a fogkefék között válogatsz (suluj)

Mit dugjak fel a popomba amit othon is megtalálok (dolgokat)?
- Villamost vagy egy Boing 747-est utasokkal együtt. (bazsiahegyrol)
- Talicskát (suluj)

Hát ezt már nem bírom :D ezekhez az emberekhez képest a pincegádor sem tűnik oly sötétnek. Megnézném ki írja ezeket a kérdéseket amúgy... aztán csak úgy poénból elmennék hozzá egy baltával...

Hogy kell fájdalom nélkül kitágítanom a puncimat?
- Faékkel. (bazsiahegyrol)
- Vagy IFÁval (suluj)

Miközben kiverem magamnak, fantáziálok csajokról, de a csúcs közelében mindíg a barátom jut eszembe, ahogy a strandon áll a zuhany alatt, és nemhogy lelohadnék, még keményebb leszek, pedig nem én akarom. Hogy mulasszam ezt el, és mitől van ez?
- Ez kérlek attól van hogy buzi vagy, vagy pedig a zuhanyokra gerjedsz de akkor meg perverz. (bazsiahegyrol) 
- Egy igen egyszerű módszerrel, fogsz egy nem éppen picinek mondható lőfegyvert és beledugod a pici kukidat a csőbe és a csúcshoz közeledve a kallantyút megrántod (suluj)

Lehet egy fiú ugyanúgy szerelmes mint egy lány?
- www.google.hu (bazsiahegyrol)
- Az kizárt dolog ezt még a törvény is bünteti (suluj)

Szex után mit csinálnak a nők a hüvelyből kifolyó spermával? Hagyják a lepedőre folyni vagy futás a WC-re? Hogy tudnám utána kulturáltan "tisztába tenni magam"?
- Koktélt kevernek belőle. (bazsiahegyrol)
- Őszintén??? Nem is érdekel ... (suluj)

Mit csináljak a nyelvemmel, miközben orálisan elégítem ki a pasimat?
- Hát addig kiteszed egy pohár vízbe a protkó mellé... (bazsiahegyrol)
- Még nem tudom de brit tudósok már dolgoznak az ügyön gőzerővel (suluj)

Igaz az, hogy a ha férfiak híznak, akkor nő a péniszük kerülete is?
- Igaz, sőt mégjobban kiszőrösödik és elkezd Fidel Castrora hasonlítani. (bazsiahegyrol)
- Nekik nem mind1 onnantól kezdve, mert akkor már úgysem látják (suluj)

Hogyan és miként csinálhatnám még a maszturbálást azon kívül, hogy föl le húzogatom?
- Próbáld meg satuba tenni és megszorítani. Figyeld meg milyen jó lesz ha kiveszed és még huzogatni sem kell... Esetleg hullákkal...(bazsiahegyrol)
- Talán kéz kéz nélkül ... (suluj)

Ha beteszem a szűz lánynak és akkor szakad át neki akkor tényleg igy begörcsöl vagy mi és nem birom kihúzni?
- Igen mer elkapja a puncikobold. (bazsiahegyrol)
- Igen kutyáknál ez gyakori ... (suluj)

Ha megtörtént az első csók akkor utána bármikor lehet már csókolózni?
- Nem kizárólag csak előre megbeszélt időpontokban pálinka és hagymafogyasztás után. (bazsiahegyrol)
- Ez így van, de előtte ki kell kérni a körzetiorvos, a gyógyszerész véleményét és csakis közjegyző jelenlétében (suluj)

Terhes lehetek ha a párom a fenekemben megy el?
- Agyilag terhes maximum. Bár lehet Kulabácsi is így született... (bazsiahegyrol)
- Egyébb hülye kérdés??? Amugy igen, de akkor ott is fog megszületni és remélhetőleg sündiszó lesz (suluj)

Keresek barátomat, barátnőmet, aki vállalna injekciózást, análjátékot. Stb. Én szeretem az injekciót, főleg ha a fenekembe szúrják. Olyan embert keresek, akinek van felszerelése és Debrecen környékén lakik. Vállalna vki ilyet?
- Nekrofilok előnyben? :P Én amúgy benne vagyok ha csákánnyal csinálhatom.(bazsiahegyrol)
- Van egy 24 tonnás betonkeverőm, hol lehet jelentkezni??? (suluj)

Mikor kell az óvszert felhúznia a barátomnak? Szex előtt mennyivel?
- 3 nappal, de percre pontosan. És mindig pisilés előtt. (bazsiahegyrol)
- De a legjobb megoldás, ha most felveszi és soha többé le sem veszi (suluj)

Miért fantáziálok a saját nememről?
- Mert te is buzi vagy... (bazsiahegyrol)
- Vagy bolond...netalántán mindkettő (suluj)

Mit kell csinálnia a fiúnak a lány szájában?
- Gerendát fűrészelni, vagy kiszívni az orrából a taknyot. (bazsiahegyrol)
- Csárdást lejtenie, kekszet kaszálnia, vagy ami éppen jól esik (suluj)

Hogy kell nyelv nélkül csókolózni?
- Hát ezt spec nemtudom de szólj ha sikerül, ezért Nobel díjat osztanak... (bazsiahegyrol)
- Igyál savat, lehetőleg jó töményet és megoldódik a nyelvprobléma (suluj)

Csókolózáskor -nyelvesnél- amikor a nyelvemmel az övét "masszírozom" akkor az ajkaimat addig mire használjam? Tudom közbe az ajkait csókolni vele vagy hogyan megy ez?
- Bendzsózz velük. (bazsiahegyrol)
- vagy küld el borért (suluj)

És az utolsó gyöngyszem:
Milyen izgató dolgokat lehet írni egy srácnak msn-en?
- Hullámvasút, ringli spíl... (bazsiahegyrol)
- kész erre nem is tudok mit válaszolni, de lehet jobb is, és most megyek csinálok egy atombombát, az mindenki problémáját megoldja... (suluj)