Mivel felmerült a kérdés hogy mi is az a WoW ezért szentelünk neki egy postot. Hát a WoW kérem A World Of Warcraft nevű számítógépes online játék. Azaz olyan társadalom játéka akik bénák csajozni, nem isznak, nem dohányoznak, anyuékkal laknak és más dolguk nincs csak ezt a szart játszani. Totálisan életképtelen egyedek. Talán Gollamhoz lehetne őket hasonlítani legjobban. Csak szegény Gollam talpraesettebb és szebb.
Ezek a Wow-osok kérem akkor kapnak nőt amikor nekem megjön a mensesem. Ez valljuk meg kevéssé sanszos.
Ebben a játékvilágban magunk alkotta karakterekkel, férfiakkal/nőkkel, emberekkel/egyebekkel küzdhetünk a gonosz ellen ellen. Röviden összefoglalva ennyi. Bővebben meg nincs értelme mert senkit nem akarok megrontani. 
Tehát kedved WoWbuzi barátaim, javallom nektek a csajozást, bulizást, szex-et! Lehet hogy drágább mint egyhavi előfizetés... De van annál nagyobb öröm is hogy a karaktered szintet lép...

Mert mi búúúús pandák vagyunk :D

Nagyon megvagyok ilyedve pár nappal ezelött lefeküdtem a barátommal és most barna krémszerű folyásom van mi ennek az oka? terhes vagyok ha igen akkor tesztet mikor érdemes csinálni mennyi idő után?
- Kedves gyermekem te bizony befostál... (suluj)
- Téged is könnyebb teherbe mint gondolkodóba ejteni. Seggen keresztül még senki nem lett terhes :P az max ondó lehet szarral keverve:P (bazsiahegyrol)

Tudom, hogy korai ezen gondolkozni, de jobb előre felkészülni és nem akkor tökölni majd, a kiszemelt most külföldön van, decemberben jön vissza.
- Igen értem, és persze hogy talán (suluj)
- Hm... a válaszom 42. (bazsiahegyrol)

Behatolás előtt vagy után elégítsem ki orálisan a páromat?
- Szerintem te inkább jobb ha kussolsz végig (suluj)
- Próbáld meg közben... szólj ha sikerül. (bazsiahegyrol)

Van olyan video, ami kicsit rávezetne, hogy hogyan is kellene felül mozognom?
- Persze, hogyne lenne, ott van például a Winetou sorozat, csak figyelj oda nagyon (suluj)
- Tarkón szögdelve és ha ez már profin megy akkor csillárról lógva fejen pörögve. (bazsiahegyrol)

A barátommal kiprobáltuk az anális sexet, az első nem annyira fájt, de azota többször is probáltuk, és fáj nekem, mitől van?
- Az kizárt dolog mert nem tudhatom, kérem kapcsoljon ki (suluj)
- Valszeg attól hogy egy jó esetben 18 centis fasz van a seggedben... szerinted mégis mitől fájna??????? (bazsiahegyrol)
- Lehet a koporsóléctől :-P (suluj)

Tényleg annyira fáj a szüzesség elvesztése, hogy valaki már sikít a fájdalomtól?
- Igen, sajnos megesik, főleg ha először egy elefánt megujjazza... (suluj)
- Igen, én mindig sikítok ha valaki elveszti... (bazsiahegyrol)

Gombás fertőzést mitől lehet elkapni?
- Ha nem használsz óvszert, lehetőleg a fejedre húzd (suluj)
- Ha óvszer nélkül szedsz gombát vagy ha nekrofil vagy. (bazsiahegyrol)

Hogyan elégitsem ki a páromat orálisan, hogy ne fogazzak?
- Előtte csókolj meg egy legalább 80 km/h sebességgel haladó Ikaruslökhárítót (suluj)
- Szólj neki hogy verje ki... a fogaidat vascsővel. (bazsiahegyrol)

Miért nem bírom rávenni magam, hogy a párom elélvezzen a számban?
- Talán mert nem mézízű, vagy petrezselyem ízű??? (suluj)
- Ez bizony jó kérdés. Élő ember a párod? Esetleg nem állat? (bazsiahegyrol)

Mekkora az átlag szélesség a férfiaknak?
- derékbőség? vagy minek a szélessége??? (suluj)
- Mint a söröskorsó szája. (bazsiahegyrol)

Tényleg van olyan, hogy valaki óvszerben szopja le a barátját?
- Igen van olyan, de vannak olyan galádok, akik vegyvédelmi ruhában vagy szkafanderben csinálják (suluj)
- Á ez csak mendemonda, mint hogy a lányok maszturbálnak vagy hogy finganak. (bazsiahegyrol)

Mit csináljak, mert teljesen felcsúszott análisan a vibrátorom?
- Egyél babot és várj, ha nem seggít akkor, igyál ricinus olajat, olajoshalat, paradicsomlevet és tejet és megtudod, hogy mire való a segged... (suluj)
- Tolj utána egy seprűnyelet hátha kijön a szádon a cucc. (bazsiahegyrol)

Úgy is jó érzés a szex, ha leszopnak, hogy a farkam 14 cm? Így is élvezik a nők a szexet?
- Persze, legfeljebb jobban mosolyognak, de ha dús ajka van a csajnak, lehet nem tud akkorát csücsöríteni :-P (suluj)
- 14 cm? XDXDXDXDXD Menj el magasugrónak, még álló farokkal se vernéd le a rudat ugrás közben :P (bazsiahegyrol)

Várjuk kedves olvasóink kérdéseiket, észrevételeiket, amiben tudunk segítünk, de hogy válaszolunk rá az biztos, hogy helyes, vagy helytelenül az már más téma...
Neked is lehet problémád, fordulj szakemberekhez!!!

NEM

 Bővebb információért kattints ide

Ez a teszt eldönti mennyire kompatibilis az olvasó szerény kis blogunkkal és a társadalommal. A válaszokat jól fontolja meg!!!! (mer ha nem akkor jön a sátán és kól megbasz üvegszilánkos vazelines farokkal)

1. Lát az utcán egy síró kisgyereket aki az anyját keresi. Mit tesz?
a, Szólok az emberkereskedőknek hogy áru van.                         1 pont
b, Megkeresem az anyukáját.                                                  0 pont
c, Hét gyermekem ez nem a te napod felkiáltással gombolkozol.    2 pont
d, Á én csak hullákkal csinálom...                                              3 pont

2. Lát egy leesett pénztárcát a földön benne a tulajdonosa adataival. Mit tesz?
a, Visszaadom neki hiánytalanul.                                              0  pont
b, Régen nem rúgtam be ilyen jól.                                           1  pont
c, Küldök neki üdvözlőlapot.                                                    2 pont
d, Belerejszolok a tárcába mert nekrofil vagyok.                        3 pont

3. Lát egy oszló hullát a bozótosban. Mit tesz?
a, Szólok a rendőrségnek és a temetkezési vállalkozóknak.            0 pont
b, Szólok a rendőrségnek és a temetkezési vállalkozóknak de előtte kirabolom.
                                                                                         1 pont
c, Szólok a rendőrségnek és a temetkezési vállalkozóknak de előtte lefényképezem magam vele és mutogatom a haveroknak.                                2 pont
d, Hát kedves halott barátom ez nem a te napod... és tolod a cipzárt. 
                                                                                         3 pont

4. Felrúgna e egy kis szobakutyát amikor a gazdája nem néz oda?
a, Szeretem az állatokat.                                                        0 pont
b, Mint a szél.                                                                       1 pont
c, Fel is gyújtanám mer úgy látványosabb.                                 2 pont
d, Előbb halálra rugdosnám aztán... kutyus ez nem a te napod...    3 pont

5. Ha barátnője/barátja késik a megbeszélt találkozóról mit tesz?
a, Felhívom telefonon hogy merre jár.                                        0 pont
b, Felhívom telefonon és sírva fakadok.                                      1 pont
c, Felhívom telefonon és elküldöm az anyjába.                             2 pont
d, Ha megjön megölöm... és slicctolás...                                     3 pont

6. Egy kutya rátámadt egy idős nénire. Mit tesz?
a, Segítek a néninek.                                                                0 pont
b, Segítek a kutyának.                                                             1 pont
c, Leverem mindkettőt.                                                            2 pont
d, Leverem mindkettőt és be a bozótosba...                                3 pont

7. Ted Bundy és Charles Manson menekülnek és öntől kérnek menedéket. Mire hivatkozik a rendőröknek miután elmentek, miért bújtatta őket?
a, Fegyverrel fenyegettek.                                                       0 pont
b, Mert vonz a kaland. Hé köcsög hol a jelvényed?                        1 pont
c, Köcsög yardok, engeggyétek szabadon Tomcatet!!!!                 2 pont
d, Öööö lelőttem őket, nadrágot le és utána elástam. De ők kérték! 3 pont

Értékelés:
0-7 pont: Ön alapvetően jószándékú meglepően normális és naiv ember. A társadalom bástyája esélye sincs hogy írjunk önről, viszont lelkes olvasónk lehet.
8-15 pont: Hát önnél néha bizony elgurulhat a gyógyszer, de semmi esetre se kérjen segítséget családtagjaitól mert esetleg eszükbe jut egy balta. Már a szülei is vonzódtak a halottakhoz? Önről már némely esetben írhatunk cikket és esélyes lehet a Darwin díjra is.
15-21 pont: Tudom hogy senkit nem szabad elítélni így önt sem... De azért talán néha tehetnénk kivételt... Cikkjeink ideális alanyain is túlmutat. Gratulálunk!

Azt hiszem innentől kibontva hordom a hajam vagy jobban megnézem milyen hajgumit veszek. Eme drágaságot újrahasznosított kotonból csinláták úgy hogy átfűzték cérnával és fonallal a szélét. Szuper hogy ezzel óvjuk a környezetet meg minden... de baszki ki az az elmebeteg aki egy használt kotont a fejére tenne????
Ha van ilyen akkor közlöm vele hogy nem szeretjük őt, sőt ki is fogjuk röhögni ha meglátjuk. De nagyon...
Ezek után mi jöhet még? A szart fogkrémnek hasznosítják majd újra?

Reggeli munkavégzés közben az okmányiroda előtt belefutottam a világ eme szerencsétlenségeibe. Természetesen nem sötétbőrűek voltak... szó sincs róla hogy fogatlan cigányok ültek volna ott tabszos műtrágyás bort nyakalni.
A következő beszélgetés zajlott le köztük:
- Há mé?
- Há mi?
- Há mikor?
- Há jah...
És erre ittak. Nem is ekveset, majd a nő közölte az egyikkel hogy: "Tibikeeee... fejezd be mee fejenbaszlak!"
Látjátok kedves tévéző gyerekek? A Mónikasó, a Balázssó, a Józsibarát, a Barátok Közt, stb teszi ezt az aggyal.
Már vártam hogy valaki énekelje hogy "Ő a tabszkirály, király király! Mert ő a tabszkirály, király, király!" és Fenyő Miki forogna a sírjában.
Vajh milyen mocskos részegre kell magamat inni hogy ilyen legyek? Egyszer volt az a mennyiség hogy elvesztettük a fejünket még februárban. Agregator koncert volt. 16 körig számoltuk de akkor sem voltunk ilyen mocsok állapotban.
De még mindig itt a nagy kérdés, mit jelent amit beszéltek korunk nagy gondolkodói???
A helyes megfejtők között kisorsolunk ajándéktárgyakat mint pl.: Suluj használt wc papírja, Bazsiahegyről szakadt gitárhúrja...

Így éjjel meló, vagy alvás helyett mit is kezdhetne magával az ember, mint hírportálokat bogarászva próbál eligazodni a világban. Miután konstatáltam azt, hogy mindenki bajuszkirály Magnum azaz Tom Szelek jól van és él belefutottam egy kis hazaiba is.
Megalakult kicsiny hazánk első bisex-leszbikus lánycsapata. Huh ez ám a hír, ennek de örülök, már csak ez hiányzott a nyugodt álomhoz, no meg hogy erről valamilyen formában sázmot adjak.
Egy kis marketingalap:
Vegyük alapul mi a trendi most, mire harap a nép...
A mai világban menő melegnek, bisexnek, nekrofilnek, zoofilnak meg mit tudom én minek lenni, a lényeg hogy perverz legyél és egyedi. Hát sajnálatomra erről a divathullámról is lekéstem, mert ahhoz már öreg vagyok, hogy megváltozzak...és már csak ilyen konzervatív maradok, izlések és izléstelenségek...
De térjünk csak vissza arra, hogy mi is hiányzott nekünk éveken át, miért forgolódtunk álmatlanul azon rágódva, hogy vajon milyen popkulturális szenny hiányzik kicsiny világunkból. Melegek már vannak, csak kapcsoljuk be valamelyik zenecsatornát és már folynak is belőle. Lánycsapatok is akadnak szép számmal, akik még mindig nagyobb érdeklődést keltenek egy aktfotózással, mint egy friss számmal.
Miért ne lehetne ezeket vegyíteni??? Hú de nagy ötlet, mekkora pengék Istenem, hogy eddig senkinek nem jutott ez eszébe...
De most már mindenki megnyugodhat, van leszbikus, vagyis bisex, mert csak egy tag utasítja el teljesen a szafaládét - állításuk szerint. Most már leszbuli, mert nyaljberégen láttunk már ilyen jó dolgot, mert nem szoptak errefelé ilyenek történni...

Félreértés ne essék a melegekkel nincs semmi bajom azt csinálnak amit akarnak, felőlem még parádézhatnak is, engem úgysem hat meg... ő dolguk, szabad ország és mindenki azt csinál, amit szabad.
Csak egy kérdés fogalmazódik meg bennem a hír kapcsán, miért ilyennel kell kitünni, vagyis inkább hírverést csinálni egy zsenekarnak, előadónak, vagy tudja a radai rosszseb, hogy minek, hogy ők bizony bisexek.
Miért nem tudnak olyan, jelen esetben hanganyagot kiadni, amire az ember felfigyel és ne az legyen, hogy juj de jó van bisex lánycsapat, hanem van egy überkirály zenét toló lánybagázs, akik mellesleg nem csak a világot látják másként, de erre már szerintem értelmes ébkézláb választ nem kapok...de sebaj örvendünk.
Örvend a nép élvezi a képébe tolt mocskot és boldog, hogy most már van bisex lánycsapat is...ennyi meg egy bambi...

Munka közben ráér az ember ezért internetezik. Én pl Arany Laci honalpját ovlastam ahol cseppet sem meglepve láttam hogy holnap világvége. Biza. Mert jön a Galaktikus Föderáció a fényhajóival. Legalább akkor reggel nem lesz sötét... De ha fel mernek ébreszteni akkor satu nekik... Ha már egyszer jönnek azok a tetű fényhajók legalább csendben csinálják mert van aki dolgozni megy és reggel még aludna hogy kipihenje magát! Ha már annyira békével jönnek akkor legalább egy rekesz sört hozzanak tanúbizonyságként... vagy egy 3 mellű marsi nőt.
Maga a mester (Arany Laci) elhatárolódik ettől az elmélettől. Már a világvégétől, azt nemtudom hogy a sörrel és a nőkkel hogy áll.
De hogy vonzza a barmokat az egyszer biztos. Azért csak hogy lássátok, én készülök a világvégére, elmondom hogy vettem egy üveg pálinkát és megittam barátnőmmel a hétvégén volt egy pásztoróránk és a bugyiját feldobtam a lámpára dísznek, eljátszottam gitáron a sors szimfóniát és elmentem wc-re is. Megetettem a keselyűket és írtam egy posztot...
De stop, há én most elkezdtem gondolkodni. Lehet hogy nem is lesz világvége... Csak pár idióta kitalálta hogy felhívja a csajok figyelmét mert krízishelyzetben többet szexelnek.
Nekik adnék egy pár tippet:
Fürödjetek meg, költözzetek el anyátoktól, dobjátok ki a macskátokat, mondjátok le a WoW előfizetést és éljetek bakker!

 

Egy kilenc éves spanyol kisfiú Pókembernek öltözve kiugrott a negyedik emeletről, és ekkor érte az a szomorú tény, hogy ő mégsem a Pókman. 
Igen bizony mondom néktek, szomorú ez a tény. Halványan még derengenek bennem kölyökkoromból, valamikor a nagy Dragon Ball mánia idejéről hasonló hírek. Akkor mindenki támadta a sorozatot, a sugárzó tv csatornát és mindenkit akit lehet. Emlékszem még egy időben a Teletabikat is végleg kútbaugratták...
Persze lehet hibáztatni a tv-t, a műsort, ahogy az agresszív számítógépes játékokat is. Tudom ők a hibásak mindenért.
Igen bizony mondom néktek az utolsó időket éljük és az ördög jön le a képernyőről...
Nah persze, meg ahogy a nagy e-bookban meg vagyon írva...
Furcsa mód a Robotzsarun, Batmanen és Terminátoron szocializálódott szerénységem soha nem próbálta meg kiírtani a szomszédságot, illetve a repülés gondolata is csak kósza ötletként fordult meg a fejemben úgy nem értem ezek a kiskölykök hogy jutnak el idáig. Anno vígkedélyű csepürágó koromban még hol hallottak olyanról, hogy korhatáros filmek, vagy miegymás. Fáramásztunk, csavarogtunk, zúztuk a Doomot, a Wolfeinsteint, és néztük a beszerezhető akciófilmeket és mégis itt vagyunk.
Lehet mutogatni jobbra balra, hogy mert ilyen-olyan adó, ilyen-olyan műsor, film, számítógépes játék, a gyerek szellemi fejlődéséért és értékrendjéért minden esetben az elsőszámú felelős a drága édes anyukája és apukája.
Mer' hogy mennyi az agresszió a tv-ben, az interneten...
Miért mennyi? Se nem több se nem kevesebb, mint a mondjuk ezelőtt tizenöt évvel. Sőt az egyes kereskedelmi adókon sugárzott akciófilmek sokszor elég erős csonkítás és átszinkronizálás után kerülnek csak adásba és még így is kibökik rá korhatárt jelző piktogrammokat, ezzel szemben vegyük például a régi videótékás másolt kazis korszakot, ahol tíz éves fejjel maximum a pornófilmeknél nézett rám furcsán a néni vagy a bácsi, de vetted-vitted alapon "majd anyádék lerendeznek otthon" címszóval azt vettél ki, amit akartál. Sőt sokszor még ők ajánlották a legújabb és legvérengzőbb mozikat...
És hát felnőttünk sőt ennek olyan formán bizonyítékát is tudom adni, hogy most is írkálok itt.
Általában az ilyen híreket felkapja a média és elkezdenek megszólaltani különböző gyermekpszichiáterektől kezdve a szomszéd Mariska néniig midnenkit, mert ezen csámcsogni jó, mert végre valami szaftos, persze uborkaszezonban jól jön az ilyen hír. Még szerencse, hogy nem kicsiny hazánkban történt az eset, mert akkor már kinn lenne a Fókusz meg az Aktív, meg a rosszseb sem tudja még kik és faggatnák még a korhadt fát is. Csak a legfontosabbról feledkeznének el ők is, mint általában ilyenkor, hogy hol volt anyuci, meg apuci, nem akkor mikor a kissrác ugrott, hanem az előző kilenc évben, amikor agyilag fel kellett volna nevelni és nem csak etetni, hogy szépen nőjjön nagyra...

Most adok a jóérzésnek. Ha már valaki 2x rákeresett és hozzánk tévedt akkor írok neki egy kis útmutatót. Remélem olvasod majd kedves megszólított, egyáltalán nem beteg állat kretén "barátom".
Először is. Ha hullával akarunk közösülni akkor ássunk ki egyet attól függően hogy milyen frissre van gusztus, esetleg a hullaházat tudom ajánlani. Mert ugye megvesztegethető emberek mindig akadnak. Ez kérem régen is így ment... megvették a halottakat.
Namármos, ideális esetben a halott oszlásnak indul röviddel a halál beállta után. Ilyenkor esetleg lukak keletkezhetnek rajta de ez ne aggasszon, ez csak fokozza az élvezeti értékét. Főleg ha még akad belül valami nedves. Esetleg ha nincs luk saját kézzel, ásóval, stb alakíthatunk ki. De vigyázzunk mert esetleg már más luktömők-fúrók is megelőzhettek minket. Jelen esetben a kukacok. De ez benne pont a grátisz mert csikizik a makkot.
Amit szakértők ajánlanak az a szemezés. Ilyenkor a megboldogult szemgolyóit szedjük ki majd merev/kevésbé merev hímtaggal hatoljunk be. A keletkező hangtól ne ijedjünk meg ez teljesen természetes.
Másik póz amit a szakkönyvek előnyben részesítenek az a koporsós. De figyelem! Várjuk meg míg a család végső búcsút vesz csak aztán heveredjünk a megboldogult mellé!

Ha olvastad ezt nyomorult akkor kívánom hogy veled is ezt csinálják, aztán szúrjanak botot a picsádba és bábozzák el veled a Muppet sót te nekrofil barom!

JajÉdesIstenemAMennyekbenMiLeszMostSzegényFejemmelJAJAJAJAJAJAJ???????!!!!!!!!!
Ez gyásznap (nem olyan súlyos mint október 6.-a) mindannyiunknak. Ezentúl ezek a marhák akiket összeszedtek a Balázs só-ba most felügyelet nélkül grasszálhatnak az utcán. Emigráljunk! Gyorsan mindenki aki úgy érzi hogy az IQ-ja több mint 72 és több foga van mint 3!
Titkon mindig abban reményekdtem hogy a műsor után a szereplőket várja vissza valami gyógyintézet esetleg az ápolók a bejáratnál... De áhh.
Mondjuk annak csak örülni lehet hogy a TV nem fogja a mocskot ontani többet de biztos hogy lesz más. Adok is ötletet... 2 órás Mónikasó. Ezzel lefednének mindent.
Esetleg egy műsort szentelni Benkő Dánielnek amiben egy órán keresztül rejszolhat. Győzikénél még ez is messze izgalmasabb és tartalmasabb lenne. (én nem nézném ezt sem)
De vissza az alap problémához! Megszűnik a Balázs só. Feltűzöm a fekete szalagot az ingem hajtókájára, és csak fekete kotont fogok használni!
De nyugodjunk mert hál' Isteneknek marad még nekünk Mónikasó meg Józsi Barát. Mer ez kő a népnek. Munkásökő vasökő odabasz ahova kő...

Miért Állunk Vazee?!! Utálom a MÁV-ot a mocskos szar lepusztult kocsijaival, a széteső ülésekkel, a részeg tahó kalauzokkal akik folyton szivatnak és a sültbolond utasokkal együtt. Ezt már nem lehet elviselni... azt gondoltam hogy edzett vagyok. Mit edzett??!! Kikezdhetetlen mint a gyémánt. De mindig tévedek ha ilyenekről van szó. Most megosztok pár rövid történetet ami 4 óra utazást ölel fel a fent említett nagy becsű vonatokon.
 

1. Balassagyarmat - Aszód:
Egy nem egészen kisebbségi család szállt fel a vonatra Magyarnándornál. (azért nem egészen kisebbségi mert az anyuka akkora mint a hold... és ez csak a segge) Két gyerek + anyuka. Leülnek és az anyuka már ekkor fejbevágja a "Miska" nevű jószágot. Cintia csendben zokog. Aztán csak felélednek és elkezdenek ugrálni a székeken és üvöltöznek az előttük ülőkre. A kocsi vízhangzik tőlük meg az anuykától és elfojtott sóhajoktól. Anyuka következő lépése eme sakkjátszmában: "Űjjetek lé mee gyün á kálályuz" a két gyerek sem érti igazából ez mit jelent de mi sem. Azért leülnek, mindenki megkönnyebbül. Ekkor újabb játékot találnak: egymás ütögetése. Ezt anyuka mosolyogva figyeli. Helyes... adjon nekik kést is ha lehet aztán csináljunk vérbalettet. Aztán megelégeli amikor hangos lesz és elveri őket kollektív. Jön a kálályuz, és nem érti mi ez a bömbölés, megkérdezi a gyerektől mire az leköpi. Jó neveltetés... Hát barátom neked is csak szögesdrótot meg kerítésalapot fog hozni a Mikulás.
Amikor leszálltak szinte pezsgőt bontottunk... Galgamácsán felszáll egy jólszituált 50-es újgazdag nő, kiöltözve, kezében egy csomag ajándék szesszel. Ülünk nagy nyugodtan, ő nézegeti mi van a táskámban... Én olvasok. Kalauz returns és kéri a jegyét. A nő néz rá:
- Nekem nincs.
- Miért nincs?
- Nem vettem.
- Akkor itt vegyen most nálam legyenszíves!
- Miért nem ingyenes?
- Nem hölgyem a máv nem ingyenes.
- De nincs nálam pénz. Akkor most leszálljak?
- Áhh hagyjuk maradjon...
Kalauz elmegy, a nő beint neki és kijelenti hogy mocskos kurafi. Aztán miután leszállt Aszódon felbontotta a szeszt és 12 perc alatt, amíg jött a pesti gyors megitta. Mit mondhatnék? És ez még csak a fele út...

2. Aszód - Budapest K.Pu.:
Arányleg eseménytelen hacsak azt nem nézzük hogy egy okos csávó bevág egy ajtótt ami fejentalál egy nőt. Aztán késünk 25 percet. Remek pont ennyi időm volt az átszállásra, de semmi gáz mert a Kálmán Imre meg 30 percet késik... Ohh mondom most sírjak vagy nevessek?
 

3. Budapest K.Pu. - Győr:
Kabinos kocsiba sikerült szálni. Van hely minden hepi, igaz hogy tele van de legalább ülök. Egy öreg néni, egy kiscsaj, egyöltönyös fazon, egy alvó fricc és én zsúfolódtunk be... Majd Kelenföld tályán annyit hallunk hogy "PPLLLLLLLLLLLLLLLLFFFFFFFFFFFF" és irdatlan brutál fingszag tejeng. Bámulok meghökkenten. Nyitjuk az ablakot és valakinek szégyellnie kéne magát de nem teszi... Aztán megint, és megint és megint...

Attól hogy a vonatok késnek az utazás még lehetne jó! De nem az... és erről mi tehetünk. Illetve sztornó! Ti tehettek róla ti agyament tirpákok akiket az édes szüleitek nem tanítottak meg normálisan viselkedni! Mi a francot akartok még? Csináljunk nektek állatkertet? Titeket zárjunk oda vagy magunkat?

Már azt hittem sokminden nem lep meg a bloggal kapcsolatban, de valahogy mégis mindig van valami ami nagy röhögésre ad okot. Előszeretettel szoktam nézegetni az oldal statisztikáját, hogy milyen oldalakról jönnek ide a látogatók és hogy milyen keresőkifejezéseket használnak. Már korábban említettem, hogy lovaspornó után kajtató kedves delikvens böngészgette az oldalt, hát nem sok sikerrel.
Azon már meg sem lepődtem, hogy Benkő Dániel művészúr pucér és zsebzsötemes afférjaira kereső egyén tévedt hozzánk, de volt olyan amin hanyatvágtam magam.
"közösülés hullával" keresőkifejezésre a google nyolcadik helyen hozta drága kicsiny lélekben még szinte gyermeki ártatlansággal megáldott blogunkat. Hát szép :-P
Drága kedves szexuálisan torzult barátom közlöm veled, hogy hullákkal szexuálni rossz, értem? Elhiszem hogy kíváncsi vagy de akkor is...
Ha ilyen egyének rohangálnak szabad lábon akkor én nagyon bús panda leszek...ezért is hívnak ne szexuáljunk hullákkal panda...
De sebaj édes barátom nézd az élet napos oldalát, amig rád enm zárják a kripta ajtaját!!!

Az Ádzselína Dzsolis cikk kapcsán sajnos túlságosan közel kerültem a csillogó sztárvilághoz, azon belül is szerencsétlen csemeték neveihez. Elég stressz lehet egy-egy porontynak, hogy anyuci vagy apuci híres/hírhedt, de hogy még hatalmas fantáziával választanak neki nevet az méginkább. A homokozólapát mellett komoly fenyegetést jelenthet számukra a későbbiekben játszópajtársaik lecelődése is, főleg ha úgy hívják őket, hogy: Coco, Racer (Versenyző), Rocket (Rakéta), Rebel (Lázadó) netalántán Amber Rose (Borostyánsárga Rózsa), Saffron Sahara (Sáfrány Szahara), Tallulah Pine (nagyjából Csörgedező Víz Fenyő). Emellett még olyanokba futottam bele, hogy Kal-el, mondjuk ez addig menő is amíg az oviban hódit a Superman mánia, de utána már elég kelemetlen. Azért kis hazánkban sem lehet könnyű agyhugyköves szülők csemetéjének lenni, akiknek a kezükbe akad az engedélyezett utónevek listája.

 Az Eszmeralda és a Ronaldó hallatán már meg sem ütközünk annyira, de azért még akadnak szép számmal érdekes nevek, egy párat azért szemezgettem, a kedves olvasóknak:

Ha valakit ilyen névvel bélyegeztek meg szüleik elnézést kérek. Nagyon sajnálom, komolyan nem tudom elképzelni mi visz rá embereket ilyen nevek adására, választására. Szerencsétlen kölyök hamar kerül kellemetlen helyzetbe.

Hogyan is kezdődhetne jobban egy szombat reggel, attól hogy reggel felkelek elcsoszogok még csíkra nyílt szemekkel a kávémért, rágyújtok, majd leülök a gép elé olvasgatni a szebbnél szebb híreket. Miután átrágtam magam a politikai és gazdasági csínadrattákon jöhetnek az igazán érdekes hírek. Júj de szupics végre valami izgi!
A pornófilmrajongók számára készítenek olyan sorozatot, ami az ilyen filmeposzok minden jegyével fel van szerelve, csak éppen az aktus hiányzik belőle. HUHA!!! Ez azért meredek így nem??? Akkor mit is kapunk? Pornót nézni amúgy is olyan, mintha a mézesüveget nyalnánk kívülről, csak ebből még a méz is hiányzik. Akkor inkább már Uwe Boll nagymester remekei, vagy inkább nézem a sarokban a pókhálót.
És akkor hűha, Andzselina Dzsoli szoptat a címlapon. Végre valami szaftos, végre amin csámcsoghatunk. Botrányszagot érzek a levegőben. Már külföldön megy is a szájkarate, mennyire megbotránkoztató, mennyire természetes. Azt ez is valami... A képeket elnézve ez aztán felkavaró. Komolyan megállt a kezembe a kanál és leizzadtam. Csak ott ül és egy pici kéz nyúl a melle felé ami egy kicsit kilátszik. Ez aztán a meredek. Mondjuk a kéz akár E.T.-é is lehetne, de ezt majd Arany Laci kideríti, az már nem az én dolgom. És ha gyereket szoptat, akkor osztan mi van heee??? Szerencsétlen kölyöknek is enni kell és a mai napig nem találtak még fel jobb csomagolású táplálékot (a dobozos sör közel áll hozzá, de mégsem annyira) Nem baj, majd lesz még rosszabb is...

Én Istenem, jó Istenem, ments ki engem erről a planétáról!
Bankok mennek csődbe országszerte, remegő lábakkal áll a szakadák szélén a kapitalista világgazdaság és onnan les a mélybe az elhullott dicső cocializmus után. Emberek ölik halomra egymást világszerte, de nem baj.
Van valóságshow, vannak celebek, van dzsungel és van bambán képernyőre tapadó nézőközönség. Sajnos magáról a cirkuszról lemaradtam, de a felkavart zavaros sajtóvízben halászgattam egy kicsit és mit ne mondjak, gyermekeim az úrban, érdekes.
Szegény Győzike (őt még tudom is kicsoda), Márk, Dér Heni (sajnos kultúrával szűkösen megáldott életem kapcsán halvány lila fingom sincs ők kicsodák) és társaik szenvednek a dzsindzsásban. Huh de jó lendül a tescos májkrém a kézben, miközben ők szenvednek, gusztustalan helyekre bújnak és két millió ember élvezi a helyzetet.
De minek örülnek???
Drága agyonmagasztalt hőseinknek milyen rossz, nekik meg a panel melegében hű de jó majszolni a zsírosdeszkát, és de jó hogy nem velünk történik és a csilli-villi élethez szokott csillagok most a csatakos sártól tündökölnek. Huh de jó vagy!!! Közben egy éves átlagfizetésnek megfelelő összeget kaszálnak ezzel, hogy ott idétlenkednek és korpásodik a hajuk. Nem is számolva azzal, hogy utána jönnek az interjúk, tündökölnek a magazinok címlapján, jönnek a könyvek és egyéb fontos dolgok. Miközben mi egyszerű földi halandók csócsáljuk a gazdaságos és színes falatkákat egy-egy bulvármagazin címoldalát bámulva örülünk annak, hogy nekik milyen rossz volt.
De kezünkben van a hatalom, kiszavazhatjuk őket, de gonoszak lehetünk, hogy egy emelt díjas sms-sel hazazavarhatjuk őket a picsába és megszakítjuk a szenvedéseiket. Huh de jó vagy!!!
És örvend a nép vala, mert boldogok a lelki szegények, mert övék a mennyek országa. És örvend, mert hatalma volt kiszavazni őket. És hatalma volt egy kisebb vagyont keresni nekik. Ismétlem magam: Huh de jó vagy!
És eszetekbe ne jusson átkapcsolni, vagy netalántán kikapcsolni az egészet, mert akkor az ördög vár a pokolban és paprikás, üvegszilánkos vazelinnel kelt bennetek mély benyomást. De köszönöm szépen a lehetőséget és inkább akkor már simogasson a vén patás, vagy inkább imádkozok, drága istenem, ember vagyok ments ki innen...

Mit nem ad isten drága gyermekeinek, már több mint egy hete működünk és virul a blog. Ezalatt sokminden napvilágot látott sajátos szemszögünkből és a látogatók számam is egyre szebben alakul. Ennek mi kifejezetten örülünk.
Amit örömmel konstatálok, hogy egyre szebb keresőkifejezésekre hozza az oldalunkat a webes turkász-kurkász. Őszintén megvalva az elején meglepődtem, mikor a Jézus és ufó kifejezés alapján jutottak el hozzánk, de utána jöttek az egyre szebbek, gondolok itt az egyiket sem vonzza a mágnes kifejezésre, majd a minap megszületett a kedvencem is a lovaspornó. Kifejezetten örvendek annak, hogy az ilyen agybeteg, agyhugyköves egyéneket sodor ide az internet kavargó tengere. Így amellett, hogy marha jól szórakozunk aközben, hogy ide írkálunk, az olvasóközönség is nagyon kellemes perceket szerez nekünk.
Nagyon szépen köszönjük, hogy ellátogattatok az oldalra és remélem ti is jól szórakoztok.
Annak a drága embernek, aki meg a lovaspornót kereste nálunk itt egy szöszenetnyi videó, hogy miért is ne zaklassa ezeket a drága dögöket (mert úgy rúgnak mint Csák Nórisz)

Hol volt hol nem volt voltak a világon zenészek, méghozzá két féle. Akiket szeretünk, és akiket addig ütnénk szívlapáttal amíg az utolsó porcikáikat is szét nem trancsírozzuk a mocskos betonon annyira hogy a férgek is undorítónak találják őket. Ez utóbbiaktól undorodunk mint keselyű az üvegszemtől, mégis meghallgatjuk mert kollégáink, ismerőseink, családunk stb körében vannak olyan elmebetegek akik őket bömböltetik max hangerőn mert azt úgy kell.
Ilyen pl a két germán űbermencs a két bundásliga séróbáró akik hál istennek nem zenélnek már együtt Dieter Bohlen és haverja Thomas Anders (Modern Talking). Ők ahelyett hogy jó német módjára lejártak volna a Balatonra vagy sört inni esetleg káposztát kérni a bőrnadrágba vagy kolbászt enni... muszikálni kezdtek és olyan élményekkel gazdagítottak minket amik örökre beleégtek a retinánkba/kisagyunkba. Gondolom mindenki ismeri munkásságukat:
- You're my heart, You're my soul
- Cherry cherry lady
Eme remekek a falusi diszkók mai napig kedvelt számai... Jobban ütnek mint a pálinka.
Most jöjjön a magyar példa kit már egyszer nem átallottam mocskos szájamra venni: Kozso az egyetlen magyar kopirájt szomorú szamuráj. Az ő munkásságától mentsen az isten mindenkit...

Verse: Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!  
Mha nahno mha nahna rikho! Ihni Kohei!      

Refr: Imádlak! Szomorú szamuráj!
Csak harcolj értem!
A szerelem vár! Szomorú szamuráj!
Földön, égen!

Raga: Hol volt, hol nem volt: élt egy szamuráj!
Igazi mesemondó nagy király!
Nagy az, aki nagy, aki kicsi, az kicsi!
Hiszi a piszi, aki elhiszi!

Rap: Egy mágustól lestem, festem a testem!
Nyerő az erő, míg az ész felemelő!
Agyam alatt az alap izmom, ha dagad...
Abból fakad minden baj, ha egyszer elapad!
Apropó! Én nem vagyok naplopó!
Tele a markom! Tartom a kardom!
Ha jó, ha nem, ha muszáj:
Hívjatok úgy: Szomorú szamuráj!

Rap2: Mert nem az a vagány, kinek földig ér a lába,
és a háta közepén kinőtt a szárnya...
Vagy féllábbal fellábal
minden földhányásra: A Csomolungmára...
...Emlékszem! Na de nem egészen!
Volt, amikor legyőztem egy sereget éppen,
És a hétfejű sárkányt úgy széttéptem:
Kifizették rögtön készpénzben... !

A mélyebb összefüggésekbe nem merünk belegondolni... Az átlagember itt már csak csendesen zokog. De ha van aki azt hiszi hogy ezt már nem lehet súlyosbítani azzal közlöm hogy DE LEHET!!!! COCO JUMBO... Tudom ez kegyetlen volt, de jobb gyorsan túlesni rajta. Erre mindenki emléxik gondolom. Egy beszívott néger arc énekli hogy jájáájjé kokko dzsámbó jájáájjé és mellette két legkevésbé sem dekoratív csaj hadonászik és szintúgy énekelnek.  Ilyenkor azért irigylem a süketeket és a vakokat.
És amikor már kínodban a vakolatot kaparod beüt a ménkü... A Bekksztrítbolyz-tól vagy a Spájz Görlztől akármi. Egy kacagó hangot vélek hallani... Valszeg Isten lesz az és marhajól szórakozik. És ha hiszed hogy nem lesz rosszabb akkor tévedsz újfent mert Kiszel Tünde is énekel ám...

Javallott ellenkezelés:
- enyhe esetben: 1 óra Ossian hallgatás és heves fejrázás
- kicsit súlyoabb esetben: 1,5 óra Metallica és 2 sör
- medium esetben: vegyél szögecses csuklószorítót meg bőrnadrágot és irány koncertre
- fokozottan károsult esetben: Imperanon koncert + egy bebaszás
- súlyos esetben: Marduk discográfia... és szarj a templom küszöbére

"Pisilés közben ugrott a hal a péniszébe - ez volt a magyarázata annak a 14 éves indiai fiúnak, akinek nemi szervéből kioperálták a szerencsétlenül járt állatot. Az orvosok szerint nem egyedi az eset - a legkülönfélébb dolgok kerültek már elő férfiak húgycsövéből. "

Hát öcsém... gratulálok. Ilyet nem sűrűn hall az ember. Ennyire ráértél vagy mi van? :D Baszki hát ilyen nincs... Legkülönfélébb folgok???! OMG... mit lehet még ilyen helyre felnyomni???? Kombálynt cséplőgéppel???? Végülis a zacsiban van hely... de max még 1-2 golyónak nem egy komplett halastónak. Fogjuk meg egymás kezét jó erősen és mondogassuk: nem fakadok sírva... nem fakadok sírva... 
Szóval külön elismerésünk az indiai Zsákos Frodónak! 

Kedves gyerekek!
Beszélgessünk a szexről. Van kérdés??? Hát hogyne volna! Na akkor vegyük szépen szorral és Balázs bácsival válaszolunk rá.
 

• Engedjem a barátnőmnek, hogy orálisan (szájjal) kielégítsen?
  Kb 7 hónapja vagyunk együtt, ő még sosem csináta senkinek, nekem sem csinálta még senki. Nem tudom, hogy milyen érzés. Belemennyek?

- Nehogy mert a szájkoboldja leharapja a kukidat. Javaslott egy aranyos és kedves szívlapáttal távol tartani és cölibátust fogadni. (suluj)
- Ezt azért nehéz elhinni az internet korában... Bazz csak ne mondd neki hogy kolbász mert ráharap... (bazsiahegyrol)

• Igaz, hogy ha csípős ételt eszik az ember mielött orálisan kielégiti a párját, még jobb lesz az élmény?

- De még mennyivel. Semmi sem jobb mintha a csilipaprika hatását érezhetjük odalent. A minél nagyobb élvezet reményében válaszd a legerősebbet. (suluj)
- Sőt akkor a legjobb ha fel is dugja neki. Lehetőleg csilipaprikát és a seggébe. (bazsiahegyrol)

• Otthoni sex után a használt gumival mit lehet tenni?

- Hát én javaslom a vitrinben való kiállítást az utókornak. Ha netalántán ismerőseid elmennek hozzád látogatóba még mutogathatod is nekik. (suluj)
- Gyűjtsétek össze és adjátok fel postán a rágógumi gyárnak! (bazsiahagyrol)

• Egy 13 centiméteres pészisszel lehet 1 lányt kielégiteni? Mennyire jo méret ez?

- Ha babonás a lány akkor semmikép sem... (suluj)
- A királyfi letolta a nadrágját és előkerült a 8. törpe... (bazsiahegyrol)

• Egy kicsit ferde a péniszem hogy fog rá a bnőm reagálni?

- Talán így: hé neked ferde a farkad... XD (suluj)
- Baszki... Kössé hozzá répát... (bazsiahegyrol)

• A pasim ondója méz ízű mit tegyek?
  Hetek óta érzem a pasim ondóját hogy méz ízű nagyon rossz amikor orálisan elégítem ki mit tegyek?

- Mártogasd citromos teába és úgy kortyold el... (suluj)
- Szólj a Fókusznak hogy van elbínó méz... (bazsiahegyrol)

• Szeretném a barátomat közben elkényeztetni. A pasik orális szex közben mit szeretnek a legjobban?

- A csendet, a csendet... (suluj)
- Sört inni és ufókról beszélgetni. Tudományos tény... (bazsiahegyrol)

• Mit használhatunk síkosító helyett?

- Disznózsír?! (suluj)
- Palmatexet ha lehet! (bazsiahegyrol)

• Mit lehet csinálni, hogy párom ne aludjon el rögtön a szex után, vagy az nem is baj?

- Ez nem baj, sőt nagyon is helyén van, ha nem változol pizzává akkor felesleges ébren maradnia (suluj)
- Valld be hogy AIDS-es vagy (bazsiahegyrol)

• Mi az amire a nök már a hallatán, vagy a láttán benedvesednek, annélkül hogy bárki is izgatná őket?

- Mercedes Benz, szörmebunda, gyémánt stb... (suluj)
- Az ilyen kérdések. (bazsiahegyrol)

• Beteges dolog a lovas pornó?

- Ha ló vagy akkor egyáltalán nem... de patával ilyen hülyeségeket gépelni nagyon nehéz lenne... (suluj)
- Nem. Néha mindenki beöltözik lónak és meghágja a konnektort. Próbáld ki te is! Tetszeni fog... (bazsiahegyrol)

• Valahol olvastam ha sok petrezselymet eszel akkor jobb lesz a sperma szaga. Igaz ez?

- Igaz bizony, sőt ha még többet eszik belőle az ember akkor zöld is lesz és világítani is fog (suluj)
- Igen és ha krumplit is eszel mellé akor zöldséglevest hugyozol. (bazsiahegyrol)

• Titokban mindenki maszturbál?

- Nem csak titokban, nézz egy kicsit szét... (suluj)
- Igeeeeeen, igeeeeeeeen igeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah (bazsiahegyrol)

• Hol lehet a neten olyan történeteket olvasni amibe megerőszakolnak vkit?

- Bűnügyi hírek??? (suluj)
- www.kiszeltunde.hu na ő pl a jóérzést... (bazsiahegyrol)

• A fiukat zavarja hogyha "szagos" egy punci?

- "Ne függyé le!!! Szeretem ha büdös a picsa egy kicsit" (suluj)
- A pinaszagú hamburger után én már nem nyilatkozok... (bazsiahegyrol)

• Apam ranknyitott mikor en es a pasim epp egymason vagyunk es szexxelunk. Mit csinaljak?

- Zárd be az ajtót talán??? (suluj)
- Egy jó forró kakaót, azt szeretem. (bazsiahegyrol)

• En meg a csajom ulunk az agyam szelen. Hogyan tovabb, hogy egy jo menet legyen?

- Ha ilyen kérdésed van akkor javaslom a társasjátékokat, vagy a legot... (suluj)
- Ahoz képest hogy az agyad olyan nagy hogy ketten is elfértek a szélén ez meglepően hülye kérdés volt... (bazsiahegyol)

• Hogyan érjem el hogy több spermám legyen?

- Gyűjtsd egy befőttesüvegbe!!! (suluj)
- Pároztasd őket. (bazsiahegyrol)

Mára ennyi, de ha bárkinek kérdése merül fel forduljon hozzán bizalommal, biztos tudunk rá válaszolni...

"Dombovár - Lezárult a nyomozás az ellen a 61 éves férfi ellen aki a nyáron kerékpáron elégítette ki magát - tájékoztatott Kis-Csordás Béláné, a rendőrkapitányság sajtóreferense.
A három szemtanú arra lett figyelmes, hogy egy férfi meztelenül kerekezik a Lidl Áruház melletti kerékpárúton. Hátulról így látták, s mint kiderült, a férfi csak derékig volt meztelen és rövidnadrágját combközépig letolta. Oly módon karikázott a kerékpárral, hogy a bal kezével fogta a kormányt, a jobbal pedig önkielégítést végzett önfeledten. A csúcsra érve elfelejtette tekerni a biciklit és szó szerint orra bukott. Orr- és arccsonttörést szenvedett. A szemtanúk értesítették a mentőket. A férfi később azt vallotta, rosszul érezte magát a nagy melegben ezért tette ki a nemi szervét szellőzni."

Nem is tudom hogy foglaljam szavakba amit érzek... Ez egy burkolt reklám, ha jól figyeltek észreveszitek a cikkben a Lidl (lidli) áruházlánc nevét. Vajon mit akart ezzel elérni? Lehet hogy egy meg nem értett performance tanúi lehettek a tanúk. Vagy csak szimplán egy elmentek az öregnek otthonról. De ezekszerint ő is tud valamit mert 61 évesen neki is felállt. Vagy lehet hogy alkalmi eset volt és annyira megörült neki hogy tekerés közben rárántott. Ennél szebb már csak az lett volna ha annyira rángatja hogy a lendülettől beesik az árokba. A nagyi ehez mit szólt? Szeirntem az öreg neki akarta hazavinni a gyerekciót csak nem jött össze :P 

"Az év lebizarrabb letartóztatását hajtotta végre az amerikai rendőrség az ohiói Middletownban, amikor egy randalírozó és kiszámíthatatlanul viselkedő tehénjelmezbe öltözött asszonyt vitt be a helyi örsre, írja a WCPO.com. (Kép itt.) A Michelle Allen nevű hölgy a forgalmas Wilbraham Road-on sétált fel-alá, zavarva a közlekedő autókat, majd véletlenszűen kiválasztott gyerekeket kezdett el üldözni. Ezek után valószínűleg rájött a szükség, mert odavizelt egy ház tornácára. A kiérkező rendőröket is megfenyegette, hogy ha le merik tartóztatni, óriási balhét csinál a börtönben. Azt még nem derítette ki a nyomozás, hogy miért kellett neki mindezért tehénjelmezbe öltöznie."

Nemtudom szükséges e ezt kommentelnem. Azért pár szót hozzáfűzök. Áhh ehez nem lehet :D
Inkább nézzük csak milyen jó arcú nő :D Ő a sokévi hamburgerzabálás kólaivás és hülyülés végterméke. De azis lehet hogy emberi testbe zárt tehén... Végülis így a képre nézve és a méreteit látva nem kizárt...  Még azért az úgy hiányzik hogy a melleit rózsaszínre fesse és megfejje magát az utcán, szarjon egy jóízűt majd lelegelje a muhart...

Én egy olyan mazochista elvetemült beteg állat vagyok aki szeret másokkal beszélgtni, de ha kb annyi öröm van benne mintha sajtreszelővel rejszolnék... pár precig szórakoztat de inkább fájdalmas.
Tegnap névtelen ismerősömnek (lásd október 6. A. Gy. gyásznap) kérésére viccet olvastam... A következő párbeszéd zajlott le:

- Hm találtam egyet: Miben hasonlít a tyúk, a kakas és a csirke?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes!
- Ez már nekem magas! Nem értem. Miért nem vonzza őket a mágnes?

Mert mi a jó istenért vonzaná a mágnes azokat a rohadt csibéket?! Elvan az ott a tyúkólban van a tányéromon... akárhol. Talán azért nem vonzza mert nem szürke és nem fémből van, vagy mert az egyik fele nem kék a másik meg piros... A hugyom kettéáll.
Mint mondtam szeretek beszélgetni... de ha társalgás közben sírva fakadok az lehet hoyg nem a véletlen műve lesz... Kérem a sajtreszelőt megyek rejszolni!

"Az udinei Segno kiadónál jelent meg az a Szent szex (Sesso santo) címet viselő kézikönyv, melyben pszichológusok, szexológusok és teológusok fejtik ki – hasznosnak tartott gyakorlati tanácsokat sem mellőzve – milyen az egyházzal összhangban álló szexuális élet"

Kora reggel van... irgalom nincs. Miért is lenne? Remélem nem a szentek szexuális életét akarják ránktukmálni a nekrofil szent Péterrel az élen. Akkor én fogok cölibátust fogadni. Hány pedofil, buzi, nekrofil, zoofil és egyéb aberrált volt a papok közt? :D És ők adnak tanácsot... Hogyan fogd le 3 lépésben könnyen a macskát, Szent Nyunyik apát jótanácsai.
Hát köszi nem... De olvastam tovább a cikket és a következő gyöngyszemet találtam: az ÉDENI TESTHELYZET

"A könyvecske írói nemcsak tiltólistát készítettek, hanem számos dolgot kifejezetten ajánlanak. Ilyen például a HVG-ben említett „édeni testhelyzet”, amelyet a két egymást szerető ember közötti legmeghittebb összefonódásként említenek. A könyv szerint itt nincs behatolás: mind a férfi, mind a nő szorosan összezárja combját, a férfi nemi szerve a zárt combok közé rejtőzik, a két test összetapad, s „közben szárnyalhatnak az érzelmek, gondolatok, akár a közös imádság is”."

És én vagyok beteg... meg aberrált. Keresztyén barátaim legyünk merészek! Jó dolog az a közösülés NŐKKEL!!!!!!!! Baszki nem kisgyerekekkel, csirkével, hullákkal, férfiakkal hanem ÉLŐ, HÚSVÉR NŐVEL!!!!!!! NEM ÉDEN TESTHELYZET... LÓFASZT! (illetve azt nem mert még annak is örülnének)