A békás sztoriban Suluj említette hogy úgy gázoltunk át minden ilyen szektamókuson, 10 perc alatt gyakorlatilag törzsi vallásokat vehettünk volna fel, és megadták volna Jézus mobilszámát egy ezresért. Nem éltünk a lehetőséggel, amit bevallom férfiasan azóta is bánok. És akkor mi lehet a Győrnél nagyobb városokban??? Itt volt indián, cigány roma, hites, jehova, mormon, krisnás... szinte vártam a dalai láma mikor lebeg be elém egy szórólappal és mennek el meginni egy kávét Mohameddel.
Az egész lényege amiért írok, hogy nem bírom az agresszív térítést. Miért nem lehet megérteni hogy nem akarok úgy élni ahogy ők? Nem akarok alkohol, dohányzás, szex és káromkodás nélkül élni mint a mormonok, fájna a szívem megválni a születésnapomtól is tehát nem leszek jehova sem. Nem akarok papírízű kaját enni szóval krisna kilőve. És amikor közlöm hogy épp ezen okok miatt nem kérek belőlük akkor vegyek még képeslapot, vigyem el elolvasni mormon könyvét meg meséljek a gyerekkori traumáimról.
Hát hogyne majd pont neked... Nem kell a szaros képeslapod és a tököm tele van azzal hogy előbb a kezembe nyomod és utána kéred a pénzt és ha nem veszek akkor fel vagy háborodva... Legközelebb lapáttal megyek majd aztán nézhetsz hogy megsegít e az istened... Ha agresszívan térítenek agresszív leszek. Ilyenkor nyitok baltával ajtót a jehováknak pl...

"Egy újabb U.S.A. legenda. Egy kriptid, mely majd egy évig pokollá tette a Nyugat-Virginiai Charleston és Point Pleasant lakóinak életét.
A jelenség 1966 Novemberétől következő év Decemberéig tartott.
A legtöbb leírás szerint egy fej (valószínűbb, hogy inkább csak nyak) nélküli, szárnyas lényről van szó, hatalmas vörös szempárral.
A lénnyel való első találkozás 1966. November 12-én történt. A Nyugat-Virginiai Clendenini temetőben öt sírásó munka közben látta a Molyembert. Állításuk szerint egy vörös szemű, szárnyas ember volt, aki a fák közül jött elő, és elrepült a fejük felett."

Tehát innentől tényként kezeljük hogy van ilyen is. 5 sírásó látott egy fejnélküli mégis vörösszemű izét seggrészegen... Azért arra kíváncsi lennék hogy mit akar csinálni, mert az fix hogy világuralomra nem tör. Azt még így el bírom képzelni hogy rádrepül amíg nem figyelsz és kirágja a kabátodat. Szupergyengéje pedig a levelndulaszappan meg a Kemotox. Örök hű segítőtársa meg a Laposember akivel együtt bújkálnak az áldozat szekrényében a Molyember megrágja a ruhákat, a laposember meg éléreáll és akkor nem látszik. De ezen túl csak vakarom a fejemet... mit kell parázni ennyit tőle? :D Lefújod Kemotoxxal aztán jónapot...

"A következő éjjel, November 16-án Mr. És Mrs. Raymond Wamsley Mrs. Marcella Bennett és Teena nevű lánya társaságában barátaikhoz, Mr. És Mrs. Ralph Thomashoz utaztak, akik a TNT gyár közelében laktak.
Mivel nem találták otthon Thomasékat visszafordultak a kocsihoz. Az autó mögött egy furcsa alak feküdt. Szürke, szőrös teste volt, és vörös szemei. Wamsley felesége felhívta a rendőrséget is."

És itt a folytatás a dologról... A Molyember megint lecsap! Szürke szőrös test és vörös szemek... hm... Szerintem egy bobtél volt aki hegesztett egész délután. Vagy tényleg a Molyember csak lefeküdt a kipufogót nyalogatni? Esetleg részeg volt ő is és a sötétben nekirepült az autónak...

"Tényleg kiszúrok a lányommal ha így akarom elnevezni? Ezek a nevek az esélyesek: Barack (ez az egyik favorit), Britta, Emili, Kenza, Kim, Luna, Manka, Moira, Polli, Santál, Zazi. Ezek közül próbálunk választani, valószínű, hogy második keresztnév a Barack lesz. Mindenki hülyének néz minket, hogy ilyen nevek közül szeretnénk választani. De nekünk ezek tetszenek. Légyszi ne azt írjátok, hogy majd ki fogják csúfolni a gyerekek, mert én bizony jól emlékeszem, hogy a teljesen hétköznapi nevű gyerekeket is csúfolják, de minden csoda három napig tart. Inkább az érdekelne, hogy felnőtt korban, fiatalkorban hogyan reagálnak, ha egy nő, kamasz ilyen névvel mutatkozik be. Amúgy igen, ezek mind anyakönyvezhető nevek, utánaérdeklődtem."
 

Megint ezek e szülők... Hihetetlen min kell miattuk egy gyereknek keresztülmennie. Remélem ha a Barackot választod utána kiderül hogy a vezetékneved Őszi vagy Kajszi, és ha lesz második neve akkor legyen Obama... A Brittához annyit fűznék hozzá hogy naugye megmondtam hogy a Nagy Britannia is egy női név????!!!!!!!!! Emili... ez biza a Pamela, Lúszijó stb kategória csak Kolompáréknak. Kenza ez olyan Pákó fíling. A Kim az olyan semmilyen, istenem kínában hány kim lehet? Luna ez meg olyan manga név. Szigorúan csak akkor javallom ha a lányka majd idősebb emberek által lesz megerőszakolva vagy ő lesz a Holdtündér. A Manka az olyan hm... Cseszlovák mesehős név, Ideális párja Rumcájsz. Moira... imádom az ilyen neveket komolyan mondom. Látom ahogy a játszótéren kiabálsz hogy "Moira gyere megyünk haza!" és egyszerre egy lakótelep kezd el röhögni... Polli & Santál & Zazi. Így a felvágós paraszt hívja a teheneit vagy a traktorját.
Tehát nyugodtan hívd így a gyerekedet, nem fogják csúfolni... halálra szekálják majd. Biztos érett személyiség lesz belőle aztán. Az ilyenek szoktak írni hogy seggen át lehetnek e terhesek meg hogy beléjük tört a vibrátor...

Ezek a levelek a Mikulásnak íródtak, de sajnos az én kezembe kerültek... De énis jószívvel válaszolok rájuk mivel közeleg a neves ünnep,  csakúgy mint korábban a szexuális jellegű kédésekre. ;)

Kedves Mikulás!
Én egy valag szaloncukrot kérek mert az a kedvencem! A tesónak ne hozz semmit!
Adri

Kedves Adri!
Nem kapsz szaloncukrot mert nagy lesz tőle a valagad! A tesódnak én nem hozok semmit, de a gólya igen!
Mikulás

Szia Miki!
Én egy Bugyi Béla nevű kisfiú vagyok és szeretném ha hoznál valamit amitől megváltozik a nevem! Sokat piszkálnak miatta!
Bugyi Béla

Sziahahahahahahaha!
XDXDXDXDXD Ez nagyon LOL Ne tegezz teeeeeeeeeeee!
Mikulás

Csőváz Télapu!
Te figyumá! Hozzá nekem ety kis zselét hogy be tuggyam lőni a hajam, meg egy harapós pitbullkutyát hogy menő legyek a jáccin!
Ernőke

Ernőke!
Már elindultam a kutyáiddal de sajnos a szarvasaim halálra rugdosták. A zselét pedig elhasználtam síkosítónak! Bocs. De viszek helyette helyesírási szabályzatot!
Mikulás

Szia Mikulás!
Én Bernike vagyok, és anyumnak szeretném tőled kérni hogy hozdd vissza Jimmyt!
Bernike

Kedves Bernadett!
Jimmyt nem áll módomban visszahozni mert most épp Oszlóban turnézik...
Mikulás

Csókolom Télapóbácsi!
Zsuzsika vagyok és 12 éves. Szeretnék egy vibrátort mert csalódtam a fiúkban!
Zsuzska

Kedves Zsuzsi!
Énis csalódtam! Apukádban és anyukádban, hogy nem kisszéket csináltak amire legalább ráülhetnék ha elfáradok, vagy rendet a szobákban hogy ne támadjon meg a kosz!
Mikulás

Szia Mikulás!
Én egy bánatos nekrofil vagyok. Van egy blog ahol mindig kinevetnek meg mindenfélét írkálnak rólam! Nemtudnál hozni nekem egy hullát, vagy esetleg te nem vagy rá hajlandó? Olyan jó lenne...
Egy bánatos nekrofil

Egyáltalán nem kedves Bánatos nekrofil!
Lehet hogy öreg vagyok, de még élek és ez így is marad egy darabig, szóval ne reménykedj kis perverz... Mi lenne ha hulla helyett egy névre szóló gumiszobát kapnál?
Mikulás

Csoki Mikulás!
Szilárd vagyok és kéne pár új vicc mert a régiekért meg akarnak verni!
Szilárd

Kedves Szilárd!
Verjenek csak, megérdemled!
Mikulás

Most pedig jöjjenek a híres emberek levelei:

Há dikmán té Mikulyás!
Dzsőzike vádzsok, azt kérnék egy zebrátot! Há meg hogy vigyé innen minden kelgyót mán mee fílek tőűlük!
Dzsőzi

Kedves Győző!
Nem kapsz zebrát, mert a gyerekeidet sem tudod felnevelni rendesen. A kígyók maradnak veled a dzsungelben hogy nekem is legyen valami örömöm. A manókkal mindig küldünk sms-t, mi küldtünk el 2x is bátorságpróbára!
Mikulás

Kedves Mikulás!
Fákété Pápápákó vádzsok és ádd ideja didit!
Pákó

Pákó...
Tavaly is didit kértél... de hányszor mondjam még el??? Amíg Afrikában nem esztek rendesen nincs se ajándék se didi...
Mikulás

Tisztelt Miklós!
Ha lehet kérnék egyet az alsónadrágjaiból és kérnék egy új naptársorozatot Donatelláról, egy szemöldökcsipeszt, aztán hogy vegyenek le az 500 Ft-osról és egy új apukát a pici lánynak! Biztos tudod hogy szerepeltem a Tutti Fruttiban...
Tüncike a dekoratív médiaszemélyiség

Kedves Tünde!
Igen tudom, azóta 60%-os vak vagyok mindkét szememre. Az 500 Ft-oson nem te vagy hanem Rákóczi. Ezek helyett mind mi lenne ah inkább vinnék neked egy agyat?
Mikulás

"Hajnalban három órakor bejelentés érkezett a Mezőkovácsházi Rendőrkapitányság ügyeletére, hogy Dombiratoson a sertéstelepről ismeretlenek elloptak 2 darab MTZ traktort, melyek értéke félmillió forint.
A bejelentő reggel 7 órakor történő kihallgatása során azonban elmondta, hogy az éjszaka az egyik traktorral ő maga indult haza a sertéstelepről és beborult az árokba.
Ezután visszament a telepre egy másik traktorért, hogy az előzőt kihúzza az árokból, azonban ezzel a traktorral is árokba borult. A férfi a tett elkövetésekor ittas volt."
 

Magyarországon felfoghatatlan méreteket ölt a traktorokhoz történő szexuális vonzódás (képzelem ezután milyen keresőkifejezéseket találunk majd) a traktorofília. A legtöbb falusi alkesz redelkezik traktorral amit részegen, elveszít, összetör, áthajt vele magán.
Ez az ürge be volt nyomva mint a csengő amikor a szórólapos ráfekszik, végülis csak 10 centis betűkkel van ráírva hogy nem kell folyamatosan nyomni. Nah... Hajnal 3kor mi a jó istent akart azzal a traktorral??? :D Ha két lábon nem talál haza akkor majd traktorral menni fog? Nem, de legalább falat lehet vele dönteni, bár ez most kimaradt. Emberünk és traktora alól elforgott a föld és cselesen beledobta az árokba.
De semmi gáz mert van másik traktor is... De hogy azzal hogy borult bele abba már bele sem merek gondolni mert hugykövesedik az agyam. Én részegen spec. biztos nem a yardokat hívtam volna hanem valamelyik szintén színjózan ismerőst hogy jöjjön a traktorával segíteni, hogy aztán ő is beborulhasson. Így reggelre egész sok traktort be lehetett volna állítani az ároka.
Aztán ha kérdezik hogy miért, akkor megmondani hogy az ufók voltak... És itt volt velük a Pataki is.

Épp munkavégzés ritkás pillanatait szaporítottam amikor belefutottam két nőszemélybe akiknek postát kellett vinnem. Serényen vitatkoztak az élet nagy dolgain, nevezetesen: a jobbkéz szó hány b-vel van írva. Az egyik esküdözött hogy 1 a másik tippelte hogy 2 és forgatta a helyesírásai szabályzatot. Itt kezdtem el a röhögésemet köhögésbe folytani... Gondoltam megmondom nekik hogy 6b de a 3. után kötőjel van. Nem nagyon kételkedek benne hogy elhitték-e volna. 
Valószínűleg nem a véletlen műve volt az sem hogy a szabályzat náluk volt... El tudom képzelni hogy már vitatkoztak azon hogy a "kék" szót hogy írják le. Szerintem tschczyth-val és 2 db b-vel!
Ehez már csak az fogható amikor egyik osztálytársamtól szakközépben megkérdeztük hogy: "te, Vera a fiú milyen j?" erre ő kivágta: "pontos! Ja nem, ly!!" 
Azért lehet jobban rá kéne menni a nyelvtanoktatásra feleim...

"Évente 150-160 ember hal meg úgy hazánkban, hogy nem tudni róla kicsoda. Ilyenkor a rendőrök megpróbálják ezt kideríteni, erre harminc napjuk van. Még így is átlagosan 20-30 holttest azonosítatlan marad, ilyenkor a testeket el kell temetni egy visszakereshető, jelölt sírba, Budapesten a Kozma utcai temető 144-es és 165-ös parcellájába. A fejfára az kerül, hogy NN (Nomen nescio - "nem tudom a nevet") férfi vagy nő és a körülbelüli életkora.A holttesteket úgy temetik el, hogy előtte levágják a fejüket. Az ezzel foglalkozó rendőrségi vezető korábbi nyilatkozata szerint azért, mert a koponya alapján később is lehet azonosítani. Egy név nélkül nyilatkozó patológus szerint ez nem más, mint egy testrésznek - a fejnek - a halasztott temetése."

Wow. Ezek a rendőrök mindig meg tudnak lepni valamivel! Azon csak én csodálkozok hogy nem mondták meg hova kerülnek a levágott fejek addig? Beteszik a baracklekvár mellé?
Attól félek hogy ez már megint egy nekrofil cikk lesz... Valaki a levágott fejekre gerjed, beírja és puff itt is van. Amúgy most belegondolva ez a szeletelős szex... Na most bukott le a kórboncnok! Szerintem tele van a lakása fejekkel amiknek nyitva a szája... najó a többit nem részeltezem.
Most elképzeltem hogy egy fejet kivisz a boncoldából egy teszkós szatyorban. Felszáll a villamosra, és az eberek összesúgnak a háta mögött hogy milyen jó fej...

"Egy floridai férfi beperelt egy Pompano Beach-i sztriptízklubot, mert az előadás közben lerepült a táncosnő cipője, összetörte a vendég felett az üvegmenyezetet, aminek szilánkjai a cipővel együtt aláhullva 15 ezer dolláros kárt tettek a ruházatában és arcberendezésében, írja a South Florida Sun-Sentinel."

Úgyvan. Tehát nem azért mert az asszony esetleg leveri a vesénket. Hm... ez a csaj nagyon magasra tud rúgni ezekszerint :D Állva a nyakadba teszi a lábát :P De lehetett volna sokkal rosszabb is. Pl ha a tűsarok valakinek eltalálja a szilikonját. Csak annyit hallottak volna hogy "puff... csssssssssssssssssssssssz..."
Azért abba is érdekes belegondolni hogy 15 000 dolláros kár a ruházatban az hogy jött össze? Mibe járt ez a jóember? Az arcának meg úgysem árt ha ennyi pénze van. Akkor valszeg eddig sem a pofikájáért szerették. Viszont nem a pénztárcáját sz****pták.
Ennek az ürgének inkább javallanám a buzibárt! Ott nincs tűsarok... Csak óvatosan kell leülni, és ha szól a Y.M.C.A. nem suttogni a motoros fülébe tánc közben hogy milyen szép a bajsza...

csókolózás spermával
Hát ez azért nem semmi. Remélem megtaláltad a számításaidat... További sok sikert és egészséges nem életet kívánok!

"síkosító helyett"
Áhh tudom már :D Ilyesmire írtam már egyszer hogy javallom a ragasztót...

lányok masztiközben
Hát igen ők azok akik akkor sem pukiznak. Ha képet akartál akkor közlöm hogy nincs.

Benkő Dániel rejszolása
Hogy lehetsz erre rágerjedve? :D Ez beteg...

galaktikus föderáció
Hát ők sajna nem jöttek a megbeszélt időpontban pedig vártam ám a fényhajókat meg minden...

óriás műfasz
Hajaj ilyet nem tartunk... De tudok szerezni ha érdekel. Vállról indítható.

lovasporno
Hát igen... a kentaurok. Újjáéleszted a fajt barátom?

benkő dániel pucéran fürdik video
Már megint Benkő... Komolyan mondom ha kiszabadul a szigetről befizetlek hozzá egy magánrejszolásra.

WWW.GOOGLE.HÚ.
Itt már vannak bajok, ha már a keresőt sem találod...

fenekembe injekciót
Vagy egy nagy ló....aszt. Ezt hogy lehet élvezni????

kövérnő nemiszerve
Hát igen van neki. És bónuszként még hajtogathatsz is rá párat!

hugom és az animalsex
Hát ennek a családnak az életébe nem szólnék bele...

keleti gyorgyi seggbe
Lesz rúgva ha mindenki csak rá keres, meg a filmjeire.

szagos punci
Epres? Vaníliás? Kókuszos? Remélem találtál kedvedre valót.

"3 mellű"
Egyszer láttam egy ilyen filmet. Nem volt szép, szerintem nem akarod látni. De erre hoyg adott ki minket????

törpök ufo
Hát igen. Te biztos Arany Lacit kerested, ottvan oldalt a link további jó böngészést.

ha lefekszik velem akkor megcsal e?
Minden biznnyal! Ha veled fekszik le akkor megcsal téged...

benkő rejszol
Ez már nem igaz...

közösülés hullával
Ez a mai napig benne van a top 5 keresőkifejezésben :S Minket ad ki rá első helyen az összes kereső XD

Kedves barátaim... A mostani óra tárgya az egymás illetve saját végbelünkbe feldugott tárgyak. Mint a képen látszik ez egy sörösüveg. És nem jön ki. Így reggel azon mélázva hogy ragadjak e baltát vagy egyéb céleszközt esetleg csak simán röhögjek, rájöttem az élet értelmére. Az életnek nincs értelme ha nem dugsz a seggedbe egy üveges sört!
Szerintem mással kellett volna próbálkozni amúgy... szolidan egy ló*****asszal esetleg ha lehajolsz feltolok neked egy vödör diót. De egy sörösüveg???????!!!!!!! Ember nagyon remélem hogy ami benne volt már megittad előtte. Azis érdekelne különben hogy ki volt ez az okos ember és hogy került ez a seggébe és miért nem küldött utána akkor már egy söröskorsót is? Elrontott pornójelenet? :D Vagy így akarsz tartósan berúgva maradni? Ha igen akkor javallom a dianáscukrot! Egyet be a seggedbe, szétolvad és tartós a hatás. Olcsóbb is minta sör! 
Amúgy meg annyit mondanék rá: "Fú de jó vaaaaaaaaagy..." 

"Nyolc napon túl gyógyuló sérülést szenvededett A saját traktora gázolt el egy mezőkovácsházi férfit vasárnap késő délután; nyolc napon túl gyógyuló sérüléseket szenvedett. Az 59 éves férfi Mezőkovácsháza külterületén mezőgazdasági munkálatokat végzett traktorával, majd kiszállt járművéből, ám a jármű eddig ismeretlen okból elindult és keresztülgázolt rajta - mondta Jánosi Péter, a Békés Megyei Rendőr-főkapitányság sajtóügyeletese."

Nem akarom személyiségi jogait sérteni senkinek ezért a továbbiakban nevezzük emberünket Traktoros Józsinak! Nos kedves Józsi nem bántam volna ha van a traktoron valami eke, esetleg cséplő. Nemtudom hogy sikerült elüttetni magad egy traktorral ami testvérek közt is csak max 20-30 km/h sebességgel megy a szántóföldön... És akkor sokat mondtam. 
Amúgy ha valakin átmegy egy traktor a maga alig pár tonnájával az nem 8 napon túl gyógyul hanem eltemetik... Őt egy koporsóba azt amit a traktor kinyom meg mellé teszik egy másikba. Valljuk be nyugodtan ebben is az ufók keze van. Ez az ő módszerük. Megmanipulálják a megasztárt is hogy Fridi könnyezzen, Benkőt benntartják a Celeb vagyok-ban, téged kedves Józsi meg odatettek a traktorod alá hogy üssön el. De valljuk be még így is jól jártál, illetve jobban mintha anál intrudert kaptál volna. Ja igen és belédvarázsoltak pár ezrelék alkoholt... 

Melyik állat az aki reggel hétkor követ fejt a belvárosba???

Erre a kérdésre már a tudósok is ráálltak, de még értelmes dolgot nem sikerült összehozni. Őszintén kérdem, hogy ki az az állat aki reggel hétkor a belvárosban nekiáll kalapálni. Jó hétköznap van meg minden, építeni kell a cocializmust, de akkor is, neaggyisten valaki később kelne, mert más időbeosztásban él, vagy időzónában, erre ezek a csököttek nekiállnak kalapálni, mintha aranyat keresnének. De jó hogy vannak ilyenek, még a végén kialudnám magam, frissen és üdén ébrednék, majd hatékonyan dolgoznék és még a gazdasági válságból is kilábalnánk, de nem mert egyvalakinek ilyenkor kell kopácsolni.

Sokmindenről hallottam már, hogy ki és mit lopott el, de ilyet még nem. Jamaicaban a reage és a fű hazájában ismeretlen tettesek eltulajdonítottak egy strandot. Nabaszki!!!
Hogy pontos legyek egy most épülő üdülő strandjáról tünt el csak úgy 500 kamiont megtöltő homok. Na erre varrjon gombot valaki. Mi itt sírunk, hogy jaj egy kis vasúti felsővezeték, egy kis ez, egy kis az, de mi lenne itt ha egy komplett strandot lovasítana meg valaki. Lehet csak David Copperfield gyakorolt ott, csak visszafelé már nem sikerül a trükk. Vagy egyszerűen csak betéptek és eltévedtek sé rossz helyen keresik a strandot.
Akinek eladásra kínálnak olcsón jamaicai strandot az vigyázzon lehet lopott...

Undorító. A barátnőm a nagytestűkutyájával csinálja, először azt hittem viccel, de aztán mikor átmentem hozzájuk, gondoltam szerzett egy pasit és vele csináljak, deeee nem a kutyájával :| milyen betegségeket kaphat el? és hogyan szoktathatnám leróla?
 

Hát drága gyermekeim a magasságos mindenhatóban. Az állatokkal való közösülésben semmi kivetnivaló nincs, ha te is egy állat vagy. Akkor szíved joga.
Egy régi urban legend jutott eszembe erről a sztoriról. A fiatal hölgyike hazaesik este sötét van a lakásban és hát egyedül lévén úgy dönt, amig a család hazaér addik játszik egyet a család kicsi ölebével, Fifivel. De hogyan is tegye Fifi számára csábítóbbá a nyalakodást egy adag Nutellát kent a lába közé és elindult a szobába, közben a kutyát hívogatta, ahol majd a pásztorórát megejtheti az ember legjobb barátjával, mert barátok között az ilyen sem ritka. A meglepetés akkor érte, mikor a szobába belépve várta a család, hogy felköszöntsék szülinapja alkalmábó...
És hogy mit tudok mondani erre? Csak annyit, hogy egészségedre, csak így tovább... semmi baj nem lehet belőle, ügyes, okos, derék lány vagy...

Jön az új kétszázas érme és hát Bazsival beszélgettünk, hogy mi is kéne rá. Volt sok ötlet, de a csokifasz tűnt a legjobbnak, úgyhoyg előálltunk egy tervvel is. Sok költőit bele lehet magyarázni, hogy miért is lenne ez jó, de nem tesszük, egyszerűen csak poén és mi röhögünk rajta, lehet sekélyes, lehet beteges, de akkor is, minket ez feldob, akinek nem tetszik az húzzon vissza a balettba ugrálni. Akinek meg tetszik annak meg örülünk és ennyi :-)) Miután jót röhögtünk a brén utána jött még két változat is csak hogy legyen minek örvendeni...

"A barátnőm nemrégiben összejött egy fiúval és az első szexuális kapcsolatuk elég érdekesen alakult. A fiú nagyon perverznek bizonyult. Ráült a barátnőm fejére és kérte hogy a fenekét nyalja ki. Ez már eleve sok volt, de a legvisszataszítóbb az volt hogy beleélvezett a szájába és megkérte a barátnőmet hogy köpje vissza neki, mert szereti a spermája ízét. A kérdésem az lenne hoyg ez mennyire normális illetve kezelendő dolog?"

Hát ez teljesen normális! Ha nem szart bele a szájába seggnyalás közben akkor mi a baj? :D A spermavisszaköpésre nem mondok semmit... Ezt habcsóknak hívják :P Nem próbálnám ki semmi pénzért. De ha ennyire szereti az ízét miért nem keni kenyérre és eszi meg paprikával? A sperma elivleg sós... Bár ugye már olvastunk olyat hogy méz/zeller ízű. Na de lendüljünk tovább...
Szóval kérdésdre válaszolva ez teljesen normális ha egy elbaszott beteg állat vagy aki a seggét nemtudja arra használni amire tervezték. De ha mégis gyógykezelésre vágysz akkor tudom ajánlani a levédett Bazsiahegyrol 3000 ExtraFutureKontakt módszert! (Baszd szájon szívlapáttal.)

Ez azért már fáj, egy kicsit komolyabb és értelmesebb vizekre evezve, nem hagyhatom szó nélkül amibe belefutottam. Amikor elindult a blog akkor megállapodtunk abban, hogy sem politizálni, sem uszítani nem fogunk senkit senki ellen, pedig ez manapság igazán divatos. Ezt szeretnénk ezután is megtartani és most sem akarok ilyenekbe belemenni.
Az indexen belefutottam egy cikkbe, hogy Tóta W. Árpádot az index publicistáját elítélte a MÚOSZ etikai bizotsága, egy cikke miatt, mert antiszemita írást publikált blogján. Huha ez aztán már valami, újra van min csámcsogni, mocskos antiszemita, feszítsük keresztre...
Mivel szeretem Tóta W. írásait ezért elkezdtem utánajárni a témának. Végigolvastam a fent említett bejegyzést és azt is, hogy mi ezzel a gondjuk bajuk. A cikk egy a Magyar Hírlapban megjelent írásra válaszol, ahol a szerző a zsidóságot teszi felelőssé a kialakult gazdasági válságért, és a publicista erre az írásra reagál egy gúnyos hangvételű cikkel, ami kifigurázza az antiszemita írást.
Na szép. Ezek után beindultak a poros fogaskerekek a kobakomban, hogy mi is a baj. Hogy görbe tükröt állít az ilyen írásoknak? Hogy ezt egy kicsit erősebben teszi, mint az megengedett? Hogy durván mondja ki ami a szívét nyomja? Ajnye!!! Mi lesz itt még? Tiltsuk be a morbid, zsidó, cigány, rendőr, szőke nős és székely vicceket, mert valakit ne adj isten megbánt! Ne csináljunk paródiát a celebekről és ne állítsuk őket pellengérre, mert az milyen már?
Nem szándékozom magunkat Tóta W. Árpádhoz hasonlítani, mert közel sem érjük el azt a szintet, amit ő képvisel, de ahogy az már feltünt mi sem bánuk szerényen a sértően ható bejegyzésekkel. És akkor mi van? Így gondoljuk és ezt publikáljuk is. Én lennék a legboldogabb, ha nem lenne mit kifigurázni, de már csak a hatmilliárd bolond sárgolyóján élünk és mindig lesz olyan, akik idióták és olyanok is, akik ezt szóvá teszik. És miért? Mert ha jól sejtem még azért szólásszabadság van. Szabad ország azt teszel, amit szabad. És ha valaki okot ad arra, hogy gúnyt űzzenek belőle, akkor fognak is, ez már csak ilyen, még akkor is ha neki ez nem tetszik. És ha nem tetszik akkor lehet menni anyuhoz, apuhoz sírni, hogy csúnya bácsi bántott, vagy lehet gondolkozni azon, hogy miért is kapott egy oltári nagy nyaklevest szívlapáttal...

Íme itt az eredeti cikk, amiről szó van...
 

Hogyan is kezdődhetne egy szép vasárnap reggel, mikor a mindenható is megpihen még a hülyék megteremtése előtt? Késői keléssel, majd a jól megérdemelt reggeli kávémmal leülök olvasgatni, informálódni a világ nagy és kis dolgai felől... És nincs hiány a hülyeségből. Nem is tudom mi lenne, ha egyik reggel felkelnék és csak értelmes dolgok vennének körül, de valjuk be a zsidók messiása hamarabb jön... De ne sírjon a szám, mert addig is van min röhögcsélni naphosszat. Na nézzük is a könnyebbeket így a reggeli koffein adag mellé, még reggeli előtt.
Egy exapáca 240 ezer eurót követel a rendháztól, csak mert kilépett és ennyi lenne a munkabére,  amit az évek alatt ledolgozott. Na szép, arra enm tér ki a fáma, hogy pontosan min kapott össze a rendfőnökkel, és beteges fantáziából kiindulva nem is akarom feszegetni. Ha mindegy, hogy ki fizeti meg neki, akkor isten fizesse meg...
Evezzünk más vizekre, elég volt a suhogó pálcás, apácás világból. A Fülöp-szigeteken egy fehérneműket gyártó cég munkásai bugyikat és melltartókat dobálva vonultak az utcára tüntetve az alacsony munkabérek ellen. Még jó, hogy nem mondjuk trágyafeldolgozó üzemben dolgoznak, akkor aztán szarban lenne a vezetőség...
Na nem baj repkednek a bugyik és már boldogok vagyunk mert a lehullott fehérnemükhöz vehetünk élethű szexbábút, nem Antoni Banderas, de akkor is, mindössze csak az 5000 eurós árat kell kicsengetni a gyártónak...
Szép napra viradt megvan minden és még csak reggel van...

Huha, érdekes és valahol szórakoztató ezt a dalt hallgatni, főleg ezzel a beteg, kicsit pedofil hangú úriemberrel aki énelek, csak gratulálni tudok hozzá, ez azért már a súlyos agyhugykő tüneteit mutatja...

Ezen a szép verőfényes napon drága szerzőtársammal indultunk el korzózni a vársoba azzal a céllal, hogy beszerezzünk egy plüss békát szíve hölgyének. Fókuszosan fogalmazva, akkor még nem tudtuk mi vár ránk...
Mivel játékboltokba nem sűrűn járunk, ami valahol érthető is nem voltunk felkészülve azokra a kihívásokra amik ránk vártak. A belvárosban sétálva hamar rá kellett döbbennem arra, hogy nem is olyan nagy baj, hogy általában nem járok arra ha lehet. Közle húsz méteren megtérhettem volna jehova, krisna meg a jó isten se tudja milyen hitekre, emellett segíthettem volna minimális pénzmagom feláldozásával mindenkin. A legjobban az indította el a kézremegésem, amikor az atm-nél állva betámadt egy csöves valami papírfecnivel, hogy vegyünk, ekkor már Bazsi is közölte, hogy fedezzem hátulról mert ki van szolgáltatva a támadóknak. Miután a pénzfelvétel meghiúsult, akkor már sejtetük, hogy ez nem a legáldottabb küldetésünk. Na nem adjuk fel, mert nem vagyunk olyanok... Nyomás a játékboltba, az első játékbolt éppen zárva volt, mivel átalakítják, de a kirakatba örömmel vettük észre, hogy egy marha nagy méhecske lambadázott. Kellően perverz látvány volt, de mint bátor lovagok nem rémültünk meg a feladattól.
Ahogy a régi cirkuszi betét is mondja nem baj van másik Újra átverekedtük magunkat a tarháló trollok rengetegén és irányba vettük a játékboltot, közben már azon tanakodtunk, hogy mindegy, hogy mi lesz, csak zöld legyen, vagy békaformájú, a többit megoldjuk...
Betérve már elég kellemetlenül éreztem magam, valahogy az volt a sejtésem, hogy a hozzánk hasonló arcok nem sűrűn járnak ilyen helyekre, ezt magyarázza az a tény is, hogy elég furcsán nézett ránk az eladócsaj...na nem baj veszett már több is Mohácsnál egy életünk egy halálunk akkor is békával távozunk... Befordulva a plüssállatok rengetegébe már vigyorgott ránk valami zöldes a kupacból és nem a Süsü, vagy a Kockás Fülü Nyúl, hanem egy béka. Három szoros hip-hip-hurrá, spuri a kasszához.
Drága szerzőtársamnak annyira szívéhez nőtt a kis szőrmók, hogy egyből városnézésre vitte és figyelt a mellzsebből, mint az a bizonyos last bukta...
Íme egy kép is hozzá, a személyiség jogokra való tekintettel ar arcát kitakartam, mint a kék fényben, na meg azért is mert meglátja hogy garázdálkodok a fotójával és szétcsap mint Sil a a fost...

"Geronazzo Mária nem lesz ott a kormányfő által kezdeményezett nemzeti csúcson, mert noha fontosnak tartja a párbeszéd elmélyítését, mint mondta, az álla, sajnos, nem így működik. Ugyanakkor jelenlétével segíti a nemzet felemelkedését a Cölöpverők Bolgár György Baráti Társasága, amely reméli, hogy sokan elmennek szombaton."

Hát igen, pedig bizonyára Marika jó fejben... elvégre egy ekkora szájban hány dákó elfér egyszerre. Igazából azt sajnálom hogy Győzike nem lehet jelen a csúcson. Pedig olyan szépen artikuláltan értelmesen tudja mondani hogy: "há hö mivaaa?!!" azt bámul hozzá mint utolsó lekvárosbukta a tepsiből. Remélem azért Kiszel Tünde elmegy és kér mondjuk Dávid Ibolyától egy bugyit, és kioszt Viktornak meg Ferinek pár Donatellás naptárat.
Aztán betoppan Terry "Trúmetálos" Blekk és Sebeők akik dalrafakadnak... Még várható hogy a rendezvényt Király Linda és Koppány vezér zárja a Himnusszal. Délután gyerekeknek Arany Laci Mondd meséket és ekkor sírva könyörgünk hogy dobjanak már ránk egy atombombát... csak 1x... Mi kérjük!!!!!!!!!!

Ez tegnap este jutott jutott eszembe hogy mindenki kedvenc házisámánjairól és telejósairól még nem emlékeztem meg. Biztos mindenki tudja kikre gondolok... Hálózat Tv & Budapest Tv gyöngyszemei. Képzeljetek el egy olyan fazont mint aki 50 év kemény beltenyészet végeredménye és a felesége biztonsági őr. A kezében két drótpálca és lengeti őket. Mintha ő lenne a Zorró... Na mondom jól kezdődik. És ekkor még gyanútlanul néztem tovább a műsort...
Ekkor csodák csodája, van olyan barom aki felhívja. Délután 2 tájban egy erős akcentusú bedolgozó hívja, hogy neki fáj a lába és gyógyítsa meg. Erős a gyanúm hogy nem munkahelyi balesetben sérült le :P Sámánunk legyint kettőt a pálcákkal és kijelenti hogy az ágy rossz helyen van, gátolja a csi áramlását. Közben majd elalszik, ásítás közben megcsodálhatjuk a természettel összhangban álló fogtöméseit és hogy van egy szem kukorica a beleiben tekergő kakatengerben.
Aztán csinált egy aura és egy szellembemérést. Az aura kék volt ami tagadhatatlanul kék szín. Arany Laci tuti mondaná hogy mit jelent én nemtudom. De nem telefonálok be hogy kiderüljön.
 

Na és most a jósok. Ők kártyával dolgoznak, szokás szerint. Jön a hívás... mindenki meglpődik. Azt hinnénk hogy az lepődik meg legjobban aki adásba kerül, de nem! Ezt a jós simán felülmúlja. Megkérdezi ki van a vonalban... Na itt álljunk meg! Nemtudja?????!!!!!! De hát ő a jós aki ismeri a jövőt! Utána megkérdezi mi a probléma!!!!!??????? Na wow... Hát valszeg elfojt a magzatvíz, és trécselni akarok vagy esetleg megtámadott a tegnapi nyersvirsli... Na lépjünk is tovább. Gyorsan átpörgeti a paklit, kioszt pár lapot. Szinte a felén a halál van mert nem képesek egy normális tarot paklit összerakni. De azért kijelenti hogy ön biza sokáig fog még élni! Azz, de tartóstejet már ne vegyen meg gyorsan etesse meg a kutyát...

...de olyan dologra bukkantam amit nem szerettem volna látni. Hogy hogyan is jutottam el ide??? Az oldalon látható hirdetésre rákattintottam kiváncsiságból, és hát mit ne mondjak szép dologra akadtam. Nem mondok semmit róla, mert az itt található képek többet mondanak minden szónál. Azt hiszem ez is megy a nem ajánljuk kategóriába, mert rettenetes. Csak saját felelősségre:

http://www.drnatura.hu/kepgaleria.php

Amúgy csak kószán fogalmazódik bennem az az egyszerű kérdés, hogy alapvetően ki a faszom kiváncsi arra, hogy mi hagyja el az embereket az alsó fertályukon keresztül. Mondjuk a kérdések óta nem kéne meglepődnöm semmin, de ez azért túl lő a józan ész és a hányinger határán. Vannak beteg emberek, ez eddig sem volt kérdés, de ez valami gyógyhatású placebót forgalmazó oldal. Az összeállítóknak simán odaadnám a "legszarabb reklámoldal" címet. Srácok betegek vagytok...

ui: de a szlogen stimmel: tényleg kitisztultam belülről (egy jót foxoltam)...

Isten megteremté 6 nap alatt ami éppen eszébe jutott, ami divatos volt az istenek között a 7.-en megpihent, a 8. napon pedig megteremté az idiótákat. Szép nagy számban és nekik adta otthonként a Föld minden egyes apró zugát. És az idióták szaporodni kezdtek. Ezek után elkezdtek trükkös módokon meghalni, és szexuális életükrők hülyeségeket kérdezni. Ez volt az agyhugykő kora. A többi ember megsajnálta vala őket és megpróbáltak fényt gyújtani a sötétségben! Megtanították őket az internet használatára. Ekkor keletkeztek az első honlapjaik: arany laci honlapja, háttérinformáció, arvisura... Az emberek zokogtak...
Tömeges agyhugykő járvány alakult ki a bolygón mindenfelé. Az idióták zombikként csellengenek az utcán, és mindenkit idiótává próbálnak tenni. Csak pár túlélő maradt akik elzárkóztak a külvilágtól és blogot írnak róluk...
Röviden szólva a poszt témája a háttérinformációs hírportál, ami még Arany Lacitól is vadabb. Mondjuk ő ettől az oldaltól biztos elhatárolódna. A lap tulajdonosa büszkén hírdeti hogy mennyire is betiltott ő. Én annyira betiltanám egy gumifalú szobába amenynire csak lehet. Amiket ír felülmúlja még Deniken-t, Arany-t és sok más hülyét együttvéve is.
Köszönjük meg szépen a kormányoknak hogy leépíti az elmeotthonokat, tényleg nincs ám rájuk nagy szükség... Hagyjuk csak had szaporodjanak az ilyen balfékek. Mit nekünk néhány idióta akik esetleg saját hülyeségükben képesek magukat lehugyozni és utána tüdőgyulladásban meghalni. Szarjunk át egymás seggébe mer az olyan kurvajó ötlet!

I. Szent Balázs Próféta szólt hozzátok
Idézetek: I. Szent Balázs Próféta, Az idióták könyve  23/2ű

http://hirhatter.t35.com

Mint az már eddig is kiderült, hogy nagy rajongói vagyunk a különböző érdekes dolgoknak, külön kiemelném itt Arany Lacit (nem azt akit ha nem inzultálhatnak, akkor belecsípnek), hanem azt az úriembert, aki már sok olyan érdekes történelmi tényeket taglal, miszerint Krisztus magyar volt, vagy az ufokról mindent.
Ettől sokkal földhözragadtabb dologra hívták fel a figyelmem, ami "annyira rettenetes annyira szörnyű, hogy már magam is kicenzúrázom".
Nem baj még enm jutottam a végére, de azt már megtudtam, hogy az ufok mi vagyunk és komolyan a görcs rángat a röhögéstől...
Éljenek az összeesküvéselméletszövögetők, mert nélkülük igazán szegények lennénk.
Balázs kollégát kérem, hogy fejtse ki erről bővebben a véleményét, mert mégis csak ő Arany Laci prófétája.

http://hirhatter.t35.com/