Mindenkinek vannak szexuális problémái amitől esetleg szar a szex. De mi van ha szó szerint az? Ezt a két videót nektek kukáztam, remélem élvezni fogjátok és innentől a kakiszexeseket is üdvözölhetjük az oldal olvasói között. Wehehehehehehehehe (sátáni kacaj)

Remélem jól szórakoztatok és nem akarok több szar az élet típusú hozzászólást látni. Akik megnézték a második videót hányás nélkül, na közöttünk kisorsolunk egy adag szart. Akik az elsőt, azok közt egy csókot evés után a hölggyel. A szar szex amúgy nem egészséges értem? Még akkor sem ha nincs más választásod mert két bazi nagy ukrán ügyviteli asszisztens lefog a harmadik meg szétkeni rajtad. Mert a végén még elkaptok valami szarságot!

Mivel én jelenleg hivatásos kockának tanulok, ezért értelemszerűen iskolába is járok. Ezzel semmi gond sem lenne, ha normális emberekkel lennék egy osztályban.

Adott egy srác, aki olyan, mint a napfogyatkozás. Ritkán látni, de akkor emlékezetes. Szegény olyan sötét, mint Pákó fasza és annyira ért az egészhez, mint én a fluxuskondenzátorhoz. Aztán van egy leányzó, kinek szikrázó elméjét és bölcsességét még Tünci is megirigyelné. Valamint van még egy iszonyat debil, idegesítő és fárasztó, hogy legszívesebben egy kábelnél fogva lógatnám fel a plafonra.

Eme három emberi különleges lény sajnálatos módon mindig engem talál meg. A napfogyatkozásos feszt azzal nyaggat, hogy ő abba akarja hagyni a suli, de azért most már befog járni, mert nem akar többet hiányozni. Mondom ez ám az ellentmondás. A leányzó napról napra egyre fárasztóbb. Sajnálatos módon nem az ágyban, hanem fejben. Mondtam már neki, hogy inkább megdugom, csak aztán kerüljön el jó messzire, mert nem bírom ki a hülyeségeit és a végén még pofán vágom egy monitorral. A harmadik illető pedig maga a megtestesült agyhugykő. Ezzel nem is lenne gond, mert hát ugye zenét hallgatva a kutyát nem érdekelné. Csak hogy! Ez az elvetemült mindenütt ott van. Egyszerűen nem lehet lerázni. Minden szaron megsértődik, mindenbe beleugat, ha mond az ember egy poén, akkor még három nap múlva is azt emlegeti meg röhög rajta. Ráadásul azt hiszi magáról, hogy az ember még kíváncsi is rá vagy érdekli a véleménye. És egyszerűen nem lehet mit kezdeni vele, hiába mondja neki az ember, hogy "takarodj már a kúrva anyádba", egyszerűen röhög egyet, megismétli, röhög és ott marad. És néz és egyfolytában röhög és ismétel. Mint valami elbaszott nagy szemű papagáj, akit a bennszülöttek szánalomból nem sütöttek meg.

És kérem szépen ilyen izék mellett maradjon az ember normális és ne menjen át tömeggyilkosba. Pedig néha már tényleg azon gondolkodom, hogy egy plüssnyúllal legyilkolok mindenkit. De sajnos mindig visszafogom magam. Csupán csak azért, mert nincs plüssnyulam. Venni meg nem fogok, mert kibaszottul drága és azt a pénzt inkább eliszom. Legalább ilyenkor nincsenek hülyék a közelemben.

Na mit hotott a mitulátbáti? Úgyvan kedves gyerekek, interjút a blog másik szülőjével. Igazából ezt azért írom emrt idén lettünk két évesek, leokádia másfél éve halott és unatkozok...

- A blog olvasói gyakran kérdezik hogy hol a bánatos kisbicskában kolbászolsz... nos mi a véleményed? Kék vagy lila nyakkendőt vegyek? (bazs)

- No hát vagy a dicsó cocializmust építgetem szorgos és keserves munkával és az így megkeresett garasok jelentős részét fordítom arra hogy különboző magas etanoltartalmu erjedt gyümölcslevekre fordítsam
amugy meg szerintem hipermangánfényű nyakkendőt vegyél (suluj)

- Többen kérdezték úgyszintén hogy miért nem írsz már a blogra, mert hiányolják az enyémhez hasonlóan messzemenő és kitűnően zseniális megjegyzéseidet. (bazs)

- Legfőbb oka, hogy nem kerülök sűrűn gép közelébe vagy mikor haza érek akkor már az agyam nem képes csak a jól beidegződött funkcionális mozgásokra (lásd pl arcal elborulás és négykézláb való közlekedés) (suluj)

- Remélem tudod hogy a blog idén elmúlt két éves és emiatt idén még nem voltunk inni. (bazs)

- nem tudtam de van hozzá piám nem is kevés mikor induljunk???  (suluj)

- Szóval ott tartottunk hogy, büszkeséget érzel heteroélettársi kapcsolatunkból fogant szerelemgyereknek mit többször hitványul magára hagytunk de lassan új életre kel? (agyhugykő)

- értem akkor berakom a hütőbe a whiskey-t  (suluj)

- Ne tereld a szót, büszke vagy?  (bazs)

- büszke hát  (suluj)

- mire emlékszel vissza legszívesebben? (bazs)

- leginkább a sok alkohollal töltött brainstormingnak nevezett összejövetelekre ami megbeszélésnek indult és hát kétes helyeken ért véget   és mélységes gyásszal emlékezek vissza szegény megboldogult Leokádiára (suluj)

- Na igen szegény Leokádia... Mi a véleményed arról hogy a google-ban ha rákeresel arra hogy műpina házilag, 3. helyen dobja ki a blogot? (bazs)

- még nem kerestem rá erre de nagyon örülök neki így legalább az emberek hamar rálelnek a nevelő jellegű felvilágosításokra is 
mert ugye fontos az ifjúság helyes irányba való terelgetése! (suluj)

- mit üzensz az olvasóknak és fogsz e még írni posztot nekik? (bazs)

- az olvasóknak meg üzenem hogy ne maszturbáljanak esőkabátban angolnával (suluj)

- Hát akkor köszönöm a hasznos beszélgetést! Bárcsak minden nap lenne ilyen vagy 2  (bazs)





 

Észrevettem hogy abból mindig csak baj van ha nem határozom el a célomat, és csak úgy lófrálok az interneten. Nekem ezt nem kéne, tiltani kéne mint a konnektorbahugyozást. Ugyanis jártamban keltemben belebotlottam egy gyerekeknek szóló verseskötetbe amiből egy versike ki volt emelve, íme:

"Altató
ezt ütemesen és kitartóan
kell mondogatni

Kisbaba, kisbaba, vicces fej,
cukipofa fejedet biccentsd el!

Laposakat, laposakat pislantol,
álom a szemeden most landol.

Kisbaba, kisbaba, álmodjál,
alszik a vigyor is a szádon már,

alszik a nyafogás, alszik a dac,
iciket, piciket szusszantgatsz."

Csak egy kérdésem van... Komplett idiótákat akarunk nevelni a gyerekeinkből? :D Mert ha ez a cél szerintem az ilyen versek miatt fognak villával áramot szerelni, meg egymás fikáját megenni. Pedig hát tudvalevő hogy a sajátunk is finom... De ez már más tészta.
Egy egy ilyen vers után énis hamar átértékelem az életem és megszáll az ihlet. Mert ilyet én is tudok szerintem csuklóból írni.

Ne igyál, ne igyál cukrossört,
Mer ettől növesztesz disznószőrt

Alszik már, alszik a TV Maci
Baltával nyírta őt ki a Laci

Ne egyél ne egyél fikamikát,
Szívjál inkább vizipipát

Nincs rím arra hogy empiriokriticizmus
De aludj el mert megver Krisztus...

Naugye én megmondtam. Kezem remeg, agyam Tompa én vagyok a bolondgomba. Ennek a szösszenetnek a lényege hogy óvakodjunk a kecskerímektől mert a gyerek egy bizonyos beviteli szint fölött bezöldül tőle vagy politikus lesz. Szép álmokat.
 

Nem javulok meg, minek azt? :D Az évek ahogy telnek egyre hülyébb leszek minden perccel. Már nem írok vicceset csak tahót, de legalább nem erőlködök és nem hat kínosnak a dolog, mintha meglátod Fekete Pákót és odaszólsz: "Ha zenész vagy baszki kottázd le Süss fel napot"
A napokban sok konfrontációm volt az emberekkel, azt mondják azért mert nem vagyok a társadalom számára megfelelően toleráns = antiszociális vagyok mint a kismalac aki tüsszentőporból épít házat, de szerintem csak azért mert hülyék az emberek.
Pl jövünk haza kocsival munkából, és látok egy csajt aki madarat sétáltat. Lehet hogy ezzel egy új lavinát indítok el... A díszmadár azért díszmadár hogy kalitkában legyen és ne egye meg a macska meg egy hülye ne tegyen rá pórázt ami letépi a lábát az első kör repülés után. Mint gondolom már kitaláltátok póráz volt a madáron. De legalább sas lett volna vagy egy repképes strucc hogy elrántsa a kiscsajt és végighúzza a betonon.
Amikor volt kutyám itthon egy életre megtanultam hogy PANELBAN ÁLLATOT NEM TARTUNK! Mert beszarik, szétpisál mindent és az a fengshui elveinek az nagyon nem felel meg. Ja és még büdös is.
...
Régebben hörcsögöm volt itthon, 3 évesen komoly brainstorming után Hörinek neveztem el. És igen, a kutyáimat Kutyinak hívták... De csak mert akkor még volt bennem becsvágy hogy újat alkossak mint a szobrászok akik alapanyagnak a szart választják. Naszóval vissza Hörihez. Szegény amikor meghalt nem az égi búzatárolóba jutott magot majszolni hanem a pokolba mert megette a kicsinyeit. Mondjuk azt nem figyeltem hogy a pofája ugyanúgy tele volt e velük mint a magokkal.
Ja igen halaim is voltak Höri előtt, nekik nem volt nevük, mert a halakat utálom. Akkoris és most is, a fő ellenségeim. Biztos vagyok benne hogy a növényekkel sövetkeznek és az életünkre fogak egyszer törni. Várom a napot amikor az Iglo halrúd kiugrik a frigóból és betámadja a családot. Nekik a végzetük az lett hogy nem éheztek. Meg lettek etetve, és hát amikor végeztek a kajálással akkor már inkább úszó wc-gurigákra emlékeztettek mint halra. Mondtam nekik hogy mozogják le, erre elkezdtek háton úszni... Szóval Megint csak a teóriám jön mert, a halak bosszúra szomjaznak. Ha bemegyek egy tóba vagy folyóba akkor mindig néznek és adják egymásnak a drótot...
Szóval panelba nem kell állat. Én most azon gondolkodok hogy Hobbytokat fogok tartani, kéthetente levágom a lábszőrüket és gyapjúpulcsit köttetek belőle.

Hát régen írtam már ide úgyhogy követelésre (PrincessConsuela) összeröffentek valamit a mindennapjaimról.
Szóval dolgos jómunkásember lévén már fél7kor kelek. Rögtön küzdelem a wc-be jutásért, a család többi tagjával akik valamilyen fura oknál fogva Révai kislexikonnal és keresztrejtvénnyel járnak üríteni. Úgyhogy remélem nem azért olyan barnák a lapok mert úgy használják... hanem a kor színezi be. Nagy nehezen bejutok, aztán végighallgatom a felső szomszéd szélharsonáját. Megjegyzem remekül működik, csak nem szereti ha röhögök...
A borotválkozás már kisebb kaland volt, mondjuk öregem rám ijesztett. Szokott kis egysorosokat a tükörre írni... pl megöllek, vagy anyád! Ilyenkor visszaírom hogy "feleséged!"
Aztán megyünk kocsival melóba... Ilyenkor még veszélyben van a szembejövő autósok és gyalogosok nagy része mivel az ablak párás mint Scarlet tekintete az Elfújta a szél-ben.
Itt még sakkosan haladunk, néha egy futót néha egy parasztot ütünk.
De nagy nehezen beérünk a laktanyába ahol hála az égnek kettéválnak útjaink és innentől már nem családtagjaim veszélyeztetik az életem... Sokkal rosszabb és technikásabb valaki... ÉN.
Telephely, Balázska szerel. Mert szeret, és mert tud! Kb annyira mint oroszlánt idomítani tarkón szögdelve. Fogtam szépen azt a nyavajás kulcsot és elkezdtem tekerni egy csavart a lánctalp mögött. Csavar kb 40 éves (mondhatni érett, de nem ezért mozdultam rá... pedig miket mutathatna az ágyban...) semmi tekerhető felület nincs rajta. A kulcs lecsúszik persze, és persze Balázska felüvölt mint amikor szado-mazo partin valakinek belerecskáznak a fülébe. A kézfejemen nem maradt sok bőr hál istennek, és mivel nem szeretem ezeket a gépeket bosszút akartam állni. Ezért gondoltam hogy belerúgok én majd a lánctalp görgőjébe és milyen jó lesz az. Aha... leszakadt a bakancsom orra. Önfeledt örömömben ugráltam mint Ákos indiántáncolás közben és eldobtam a fogót amit azóta sem talált meg senki.
Konzekvencia: nincs. Ne dolgozz mert az fáj. A kezem már majdnem összegyógyult, bakancsom nem lett új, és azóta nem enged senki szerelőmunka közelébe.
 

Na ezt mondjuk mindig sejtettem. A híradósok csak derékig vannak felöltözve! Az asztal alatt meg lábat áztatnak meg körmöt ápoltatnak, vagy épp mást :D
Azon csodálkozok csak hogy ez nem nálunk történt meg. De hát minden kezdet nehéz... És persze nem lehet teljes a dolog anélkül hogy videó ne lenne róla. Persze a szerencsések ezt élő adásban nézhették végig...

Sziasztok, régen jelentkeztem, gondoltam írok valamit. Sok jó nem történt Darth Veder még mindig a galaxis ura és minden trekker köcsög. A lényeg hogy passz mi legyen a blog sorsa... Nem érzek különösebb ingerenciát hogy írjak rendszeresen. Néha megszáll az ihlet de amikor belépek hogy kifejezzem megokolt utálatomat a világ irányában, hát inkább elkezdek flashjátékokat nyomatni. Mi értelme?
De azért jó látni hogy még mindig vannak elszánt olvasók akik naponta olvasnak. (100-200 makacs embör) Ennyire kéne a szellemi manna? :D
Hopp most ugrik be hogy nemsokára 2 éves lesz a blog. Na majd meglátjuk mit tudok elkövetni ennek érdekében. Addigis gonoszkodás & szex & kakaó a legjobb dolgok a Földön.
Minden rendőr kínai kerémiaváza, Lengjenek a női emlők. Nagy mennyiségben és gyorsan.
Uff Bazsi nagyfőnök voltam a hegyről. Sápadtarcú kipurcansz.

Ha a pasim azt mondja h megujjaz akkor nekem mit kell csinálnom vele? :O
Neked is meg kell őt ujjaznod, a kukiján lévő kis lyukon át.

A fiúk tudnak valamilyen fazont vágni maguknak?
Tarvágás égigérő paszullyal, esetleg elefánt szőrös fülekkel teli pofazacskóval.

Erdei suli? Pont akkor jön meg. Mit tegyek?
Dugj fel egy mókust...

A tökön rúgás más lányt is felizgat?
No komment...

Szerintetek jelent valamit ha egy fiú parfümöt ajándékoz a barátnőjének?
Büdös a csaj (aka.: Ne fürgyé le!)

Attól lehetek terhes, ha a pasim a péniszével simogatta a puncimat?
Agyilag terhes maximum.

Fiuk! Ti gyorsan szoktatok verni vagy lassan?
Hát téged gyorsan kéne és nagyon.

Ha egy lány 25 év felett veszti el a szüzességét, lehet, hogy nehezen szakad át a szűzhártyája?
Persze, olyankor kellhet szögbelövő pisztoly is.

Mi értelme a bimbószívónak?
A tehenet is megfejik valahogy...

Anál szex után milyen a WC-zés?
Hát szerintem szorulásmentes :D
 

Aki megmondja, hogy mi a furcsa a képeken, azt megajándékozom egy csokifasszal.

Van nekem egy nagyon kedves hölgy ismerősöm, aki mikor legutoljára itt járt, hozott némi pálinkát. Igen ám, csakhogy eme lötynek még a szagával is ölni lehet, ha meg belekóstol az ember, az olyan, mintha kromofágot inna. Ugyanis konkrétan az asztaltól kezdve, a betonon és a rozsdán át, egészen a 2 cm vastag kazánlemezig, mindent szétmar. Emberi fogyasztásra alkalmatlan. Viszont ez az ismerősöm mégis issza. És nem is akárhogy. Éppenséggel képes egy feles mézes málnával vagy bármilyen más töménnyel kísérni, eme gyanús eredetű valamit. Ne tessék félreérteni, nem vagyok puhány. Szeretem én az alkohol mindennemű fajtáját, de vannak olyanok, amikből sose innék. Éppenséggel pont azért, mert szeretnék még élni.
 

Ez most terveim szerint egy hosszabb írás lesz, naponta egy egy napot örökítek meg apokaliptikus balatoni nyaralásomból. Én helyenként élveztem, helyenként nem annyira lehetett csak jelentős perverzióval.
Most épp a parton ülök és rátok gondolok kedves olvasók meg egyeseknek az anyjára is. Szóval:
Első nap...
Hétfő kelés hajnali 9kor, idesapámék már ekkor hadban álltak egymással és mint kér ilyen Bodri márkájú falusi tacskó beszélgettek egymással. Na mondom helyben vagyunk, az idill kezdődik, vagy nihil, de ez csak nézőpont kérdése. A vita tárgya meg az volt hogy
ha visszük a horgászbotokat akkor nem fér be a kaja, de ha a kaját visszük akkor meg a botok nem férnek be. Én azon a véleményen voltam hogy daráljuk le mindet, elfér egy zacsiba és nincs baj... De nem, ez nem így megy meg én megint csak a rossz oldalát látom a dolgoknak. Úgyhogy egy zacskó krumplit odatettünk biztos ami biztos a lábam közé. De hogy minek, mert azóta se ettünk krumplit úgyhogy kb annyi szükség volt rá mint Csubakkának biciklire.
Jajám... Szobát elfoglalni nem lehetett persze csak délután 4kor, ezért kirándultunk is egyet. Kedves olvasó fiúk, lányok, Steiner Kristófok... Ez nálunk nem egyenlő azzal hogy elmegyünk megnézzük és továbbmegyünk. Nem... Édesanyám meglát a templom közelében egy kis erdei utat... "Hű ez hova vezet" és már el is indult rajta. Egyáltalán nem zavarja hogy mézeskalácsházhoz visz ahol a banya nem árulja a kalácsot hanem emberből csinálja.
De azért mi lindulunk arra hátha nem tévedünk el annyira hogy egyást együk meg. Megnéztük a Hegytű nevű képződményt. Na itt volt az hogy annyira világvége, hiába szép a kilátás, hogy a GPS-ből megszólalt Julika hogy hol a faszban vagyunk?
Na mindegy elindultunk Aliga felé és ide is értünk szerencsére. Retro Club... Hát tényleg retro. Az 50-es években volt utoljára felújítva. Igaz hogy ez volt Kádár egyik kedvenc nyaralója, de azért egy nagyfeújítás nem lenne rossz... Aztán kiderült hogy itt van az a villa ahol anno Fidel Castro lakott. Na ez az a másik dolog amit nem értek igazából. Castro Kubából jött. Ahol ott egy igazi tenger, pálmafák, szivar, ledér nőszemélyek táncolgatnak lágy zenére. Mi a házsártos faszért gondolták hogy a magyar lábáztató medence le fogja nyűgözni?
Na de mindegy.., Így telt el az első nap. Ha szeretnétek csütörtöki napig folytatom mert akkor megyünk haza :D

Épp torrenteztem olvasgattam az interent feneketlen mélységeiben amikor meghallom a hátam mögött döngicsélő zajládát. Épp egy telesarlatán gyógyított. Most nem volt két pálca mert rájött hogy így még a végén kínainak nézik aki enni készül valami macskát, csigát vagy egyéb akármit ami nem volt elég gyors hogy elmásszon előle.
Most felteszem a "lö kérdést" hogy mi szükség van ezekre a balfaszokra? Talán reményt adnak néhány szenvedőnek azzal amit mondanak? Hülyeség... még a maradékot is elveszik mint hülyegyerektől a nyalókát.
Szóval feleslegesnek tartom ezeket a műsorokat... igen én mondom ezt aki egyedül a világon gyűjti a Föld legritkább szexuális pózait, és a világ egyetlen olyan női bugyi gyűjteményével rendelkezem ami egy darabból sem áll.
És hogy min pöccentem be ennyire?
A jósemberhez aki annyira jós mint a szomszéd Jóska, beérkezett egy telefon. A női hang közli hogy van egy lánya, itt a jós belefolytja a szót és elkezdi darálni mint Cannibal Corpse énekese a csirkét, hogy beszélgessen sokat a lányával mert tévúton jár és könnyen eshet baja. Ezt lökte 5 percen keresztül mint valami mantrát...
Amikor a végére ért, a nő megszólalt: "De uram, maga miről beszél? A lányomnak halálos betegsége van..."
És volt pofája azt mondani hogy hívja vissza őt műsor után és akkor majd segít neki.
Szavazzatok milyen átkot küldjünk a fejére az ürgének:

 

Kommentet nem fűznék hozzá, beszéljen inkább maga a videó:

Kezdeném a legelején. Tudni kell, hogy a város kellős közepén lakok egy lakótelepen, a buszpályaudvar szomszédságában. Erről a lakótelepről tudni kell, hogy egy nagy hangyafarmra épült. De komolyan. Amikor eső vagy vihar jön, akkor szabályszerűen elárasztják a lakást a hangyák. Amikor úgymond jó idő van, akkor meg mindenre rámásznak. Nem, nem azéárt van, mert trehány, igénytelen fasz lennék és baszok takarítani. Ez minden lakásban és minden lépcsőházban probléma. Ami viszont kibaszottul idegesít az egészben, az az, hogy a kajától kezdve, a ruhán át, a fürdőkádik, egy szóval mindenhova és mindenre rámásznak. Ez azért is zavaró, mert nem valami kurva kellemes érzés, mikor a nyílt utcán veszi észre az ember, hogy egy hangya mászkál az alsógatyájában és csiklandozza a heréit. Gondoltam veszek jó kis hangyacsapdát, meg hangyaírtót. A hangyaírtó spréről annyit, hogy mire végeztem a konyhával meg a szobámmal, elfogyott. Nem tudom miből van a spré, de lófaszt nem használt. Ahelyett, hogy kinyírta volna őket, csak arrébb fújta. Ugyan úgy mászkáltak tovább. Aztán gondoltam lerakok pár hangyacsapdát. Tudjátok az a szart, ami kör alakú és méreg vagy mi a geci van benne. (Személy szerint én inkább taposóaknához tudnám hasonlítani.) A biztonság kedvéért azért megnéztem a használati utasítást: "Vegye le a műanyag borítást, nyomja le a tasakot, hogy kiszakadjon, aztán helyezze vissza a borítást." Vagy valami ilyesmi. A lényeg az, hogy ez még Győzikének és Pákónak is ment volna, úgyhogy úgy gondoltam, hogy nekem is. A dobozon azt írták, hogy helyezzem a hangyák vonulásának útjába, és akkor majd bemennek meg széthordják a fészkükben a mérget. Le is basztam mindkét csapdát, gondolván hogy na most majd végük. Nem foglyátok kitalálni, hogy mi történt. A GECI HANGYÁK KIKERÜLTÉK! Egyetlen egy kurva hangya se ment bele. Na mondom ilyen nincs. Még hogy a csapda alkalmazása után 3 hónapig nem lesz hangya. A gecit nem lesz. Mióta letettem, kétszer annyi van. És EGYIK SE megy a csapda közelébe. Viszont arra tökéletesen jó, hogy félálomban botorkálva, vagy WC-re rohanva vagy seggrészegen belelépjen az ember.

Hát az az igazság hogy nagyon szomorúan indultunk útnak Hatvan felé hiszen ez mégiscsak egy temetés. De amik ez után történtek... nem egyszerű ez élet azt kell hogy mondjam.
Azt már ecseteltem hogy vettem GPS-t, és ez egy baromi jó kütyü. Ahogy mentem nagyszüleimért akiket vittem a temetésre, elgondolkodtam... és rájöttem hogy kihagytam valamit a képletből.
Úgyvan a nagyapámat... Mert ki hitte volna hogy az öreg Budapest kellős közepén képes összeveszni a GPS-el. Ritkán látom így ordítani. De azt hiszem most már értem a generációs különbség kifejezést. Neki nem jutott el az agyáig hogy ő hallja a navit, de az nem hallja őt és hiába kiabálja neki hogy a Kerepesi útra ne vezessen rá minket az még arra fogja az utat mutatni. Úgyhogy csapkodott düháben mint egy 3 éves akitől elvették a nyalókát. És valahogy attól sem nyugodott le amikor megkérdeztem hogy megálljunk e egyet venni... A kompromisszum az lett hogy arra mentünk amerra ő mondta és GPS kijavította, úgyhogy amikor szunyókált akkor jó irányba mentünk, amikor ébren volt akkor Zágráb felé. Ami azért Hatvanhoz még légvonalban sincs közel.
Azt meg már ecsetelni sem merem mi történt amikor Metallicát kezdtem hallgatni. Mama élvezte, az öreg meg Vámosi - Záray párost emlegette. Azt meg nagyon a lelkére vette amikor mondtam neki hogy Kordaszaurusz CD-im nincsenek.
A helyzet annyira elvadult Gödöllő környékére hogy megegyeztünk: csöndben marad vagy gyalog jön. Hát kocsival értünk oda mondanom sem kell.
Meglátogattuk kedvenc rokonaimat (viccet félretéve őket tényleg szeretem) és most ugrunk a gyászmiséig az időben.
Annyi még nekem is oké volt hogy templomba be, leülni aztán felállni. De az teljesen felkészületlenül ért amikor nagyi odahajol a fülemhez és belesúgja hogy ez a pap olyan mint Boborján a Besenyő családból. ÉS ami ezután történt az viharos volt... 3 padsor kezdett el egyszerre röhögni. Ezt követően nagyon csúnyán néztek ránk... mi meg nagyon nagyon szégyelltük magunkat. A következő szeg a koporsómban, amikor odasúgom mamimnak hogy mondja majd mit kell csinálni mert nem jártam soha templomba, erre rámnéz és közli hogy hát ő pont erre akart kérni engem...
Itt újabb ugrás a hazaútra... Nem gondoltam volna hogy lehet fokozni még az odautat is. De nagyapámnak sikerült. Kerestem rajta az OFF gombot, de nagyim mondta hogy ha lenne már rég kikapcsolta volna. Ja igen és megpróbáltam elcserélni az öreget egy tál almássütire. A sütiti megkaptuk azzal hogy tessék vigyétek, csak az öreget ne hagyjátok itt... Úgyhogy így robogtunk hazafelé vígan. Egy álom volt az út... rémálom. Egy élmény... mert ugye a negatív élmény is élmény.
 

Igen tudom hogy ez már az alapfelszereltség része mindenhol, de én csak most jutottam el odáig hogy vegyek egyet és eldobjam a világatlaszt ami alapján eddig közlekedtem. El nem bírjátok képzelni mekkora nehézségekbe ütközik egy GPS megvétele...
Reggel ahogy keltem még nem sejtettem hogy hülyékkel fogok találkozni, de utálag nem lepődök meg rajta.
Ti tudtátok hogy az elektrosütővel nem lehet rendesen meggyújtani a faszenet a vizipipához? Na én is tegnap este tudtam meg pár pohárka vodka elfogyasztása elpárologtatása után.
Szóval GPS... Elindultam szép hazámból kocsival de kocsival... Már itt előttem totyorgott egy városi fingláda, lánykori nevén Smart, amit az istennek sem lehetett megelőzni pedig nem egy széles autó... Úgyhogy az egyik sarkon miután majdnem leszorítottam egy mentőt ami ezekután egész biztosan hullaszállítóvá változott lehagytam.
Ezek után jött a parkolás. Mi máson lehet még összeveszni kedves barátaim az úrban? Egy nagyon kedves fiatal hölggyel pöröltem aki szinte keresztbe állt be a parkolóba. De azt mondta ne aggódjak mert siet, csak a Zsidró szalonba ugrik be. (azt megjegyzem hogy nagyon sok parkolóhely volt, kb annyi mint Darth Vaderben a jóindulat. ) Úgyhogy csepp kis barátnőnk aki megjegyzem nem volt kövér csak mint 3 markoló együtt, nagy jóindulattal arrébb libbent.
A vásárlásról: ha GPS-t akarsz venni fel sem merüljön benned hogy bemész a boltba és mondod hogy adjanak egy GPS-t, megveszed és hazamész. Ez rossz... túl egyszerű mint csapba szarni. Nem, ez úgy néz ki hogy bemész, megkérdezed és mutatják hogy van. Igen, tényleg volt, csak nem értem hogy miért a 90e-es kategóriával kezdik a mutogatást. Finoman jeleztem hogy ez sok lesz mint Zrínyinek a vadkan, és mint ő sem, én sem fogom tudni egyben lenyelni. Ezért jeleztem hogy olcsóbb kategóóriát nézzünk, mire mutattak egy világatlaszt. Azt nem kértem mert már van 3 is. És igaz ami igaz azt nem lehet frissíteni, meg vicces hangokat rátölteni.
Szóval nagy nehezen megvettem amit akartam és eljöttem haza. És hát beüzemeltem a kicsikét. Szép, meg designos, csak nem tudom hogy működik és nincs hozzá használati utasítás. Úgyhogy kapufát lőttek az érintőképernyővel is ha nem lehet rajta a pornófilmen ciciket tapizni.
És hát úgy érzem hogy bele fogok halni az apró hülyeségekbe, pl hogyha melegétkezési utalvánnyal fizetek és ezt előre tudják, akkor a pizza tésztájába sütnek valami meglepetést, mondjuk egy 3 centis csavart. Don Pepe én így szeretlek...

 

Na ezt nem hiszem el, szegény E.T.-t múltkor megizálták amitől kissé begurult és most világító mutató farkával ujjával megbosszulja a dolgot. Ezek után nem lennék Pataki helyében... Hát ki tudja miért nem beszélhet azokról az UFO élményekről...

Nemrégiben említettem a skót szoknyát ami szerintem jó viselet mert szellős, van helye a szerszámnak, könnyebb pisilni belőle :P sőt még szexhez is jobb mint egy farmer! Most mondhatjátok hogy persze de koszos lesz a farkad... Aha nem kell koszba mártogatni, ilyen egyszerű kérem. Ja meg villámgyors véleménnyilvánításra is alkalmas, amit hajlamosak elfelejteni az emberek.
Na most nézzétek meg Sean Conneryt szoknyában. Mondjátok hogy nem férfias, meg nézzetek meg utána egy EMO-s majmot. Na mondjuk ők is járhatnak szoknyában de az rózsaszín lesz vagy egy rikító színű és női.
Jah és hogy mindezt miért ecsetelem? Azért mert egy kedves női ismerősöm szerint ez nem férfiaknak való meg gázos is. Szerintem nincs igaza és erre láthattátok az érvelésemet is.
Úgyhogy most az olvasókra bízom az eldöntését a dolognak és hogy igazat adjanak nekem mert hogy nekem van igazam ugye :D És aki nem szereti a skót szoknyát az felborítja az ökoszisztéma egyensúlyát és minden percben 6 kölyök szőrmajmot öl meg ezzel vuvuzela őserdeinek mélyén.
 

Nos kihirdetem a nagy tutit :D Suluj barátommal megálmodtuk hogy skót estét csinálunk. Ez persze nem egyenlő azzal hogy skótszoknyában iszunk, kocsmáról kocsmára megyünk, nagyon berúgnk mindenkibe belekötünk széthánnyuk az agyunkat és iszunk tovább. Mert az már ír buli lenne.
Szóval iszunk, vidámkodunk és azt játszuk hogy kinek van mókásabb dolog a szoknyája alatt.
Aki nyer annak nagyon jó lesz.
Akit érdekel az jelentkezzen :D Nagy party & sok pia & sok pi.a & ???
Szóval vesszenek az angol hülyék éljen a rettenthetetlen!!!!!!!! Harcra fel, aki tud hozzon skót szoknyát!
 

Illetve még nem az de erősen ittas, köszönhetően hogy egy hét alatt két haláleset történt a családban.
Nincs nagy kedvem hozzá de valakinek írnia kell ide is néhanap valami értelemtől menteset, valamit amitől a fejemben agyhugykő alakult ki. Úgyhogy mivel sztárocskáink és kedélyes idióták lappanganak valamerre ezért katonatörténetek jönnek. Amik a megszokottakhoz híven vagy megtörténtek vagy nem... De lehet tippelni :D
Helyszín: eléggé színtelen... az emberek embertelenek. Az esetek pedig nagyon nagyon esetlenek.
1. Megjöttek az újoncok, akikből szintén szépreményű alkoholistákat őrmestereket képeznek. És el nem tudnátok képzelni hogy milyen és mennyi szar kifogásuk és felmentésük van. Van egy jóember akinek felmentése van hogy ő bizony 5 percnél többet nem llhat mert terhelt. Agyilag maximum... De most képzeljétek el amikor a laktanya fel van sorakozva, várjuk az elöljárót és kis barátunk 5 perc után fogja a kis stokiját, kibattyog a sor szélére és leül.
Ekkor az elöljáró megérkezik persze... mikor máskor, és "Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ki ez és vigyék innen a kurvapicsába!" felkiáltással köszöntötte az egybegyűlteket. Mi meg állunk mint fasz a lagziban miközben a komát nemhogy statáriálisan tarkónlőnék menekülés közben, nem, elnézést kérnek tőle mert van igazolása.
2. Aztán van aki nem borotválkozhat csak 3 naponként mert kicsi arcát kikezdi a borotva. És ezért ő úgy nézhet ki mint Csubakka 3 hónap barlangi élet után. Szóval még a Yetiknek sem kéne 3 zsák málnáért sem.
3. Aztán van egy csaj aki nem vehet bakancsot mert lábszaga lesz tőle. És erről bizony orvosi papírja van :D Úgyhogy kondicipőben parádézik.
Arról nem is beszélve hogy ha futsz le egy dombon ne ugorj be az első bokorba mert egy odalógó faág visszacsap mint mesékben :P
Így élnek a mai magyar katonák akik bár nem okosak, követ hordani nagyon tudnak...
De mint mondtam ez persze kitalált is lehet... ahogy igaz is :D
 

Gondoltam bejelentem az örömteli hírt, miszerint a blog megtalálható ezentúl Facebook-on, ami egy sokak által használt közösségi oldalt. Úgyhogy remélem, hogy Bazsi és Suluj is belehúznak a szerkesztésbe meg a posztolásba. Valamint remélem, hogy sokan használjátok a facebook-ot és így sok olyan emberke lesz, akik jelölik.

"Illetékesei tényként kezelik, hogy újraindul a Sláger.

– Nem dönthet másként az ORTT, csak úgy, hogy felbontja a szerződést a Neo FM-mel, hiszen jogállamban élünk, és ez törvényi kötelessége. Ebben az esetben pedig álláspontunk szerint az előző pályázatot kell újra elbírálni, és akkor újra a Sláger Rádióé lesz a frekvencia – nyilatkozta lapunknak dr. Kónya Imre egykori belügyminiszter, a rádió jogi képviselője, aki azt is hozzátette, hogy reményeik szerint a parlament megszünteti a jelenlegi helyzetet, vagyis, az ORTT határozatképtelenségét.

Borost kétségbe ejtette az új helyzet.

– Nem tudjuk, mit jelent ez az ítélet, az ügyvéd fiammal próbáljuk értelmezni, de semmire sem jutottunk – magyarázta a rádiós.
– Szörnyű ez a bizonytalanság! Végre megtaláltuk a helyünket, és most megint minden kérdésessé válik. Végre újra felmásztunk a tizedik emeletre, kiálltunk a deszkára, és azt kihúzták alólunk. Lassan már jobban tudunk zuhanni, mint mászni. Ráadásul a rádiósnak folyamatosan előre kell tervezni, ez pedig ilyen körülmények között lehetetlen. Nem tudjuk, mi lesz velünk – sóhajtott gondterhelten Lali király."

Eméssze meg jól mindenki az olvasottakat. Úgy ám. Miután hatalmas nagy siránkozások voltak hogy megszűnik a sláger és két nagyon kedves úriember (mivel félünk a perektől így említjük őket) is elsírta magát élő adásban, átmentek örömködve mégtöbb pénzért az új rádióhoz ahol most is tanyáznak és rombolják a közízlést. Nyugodtan köcsögöznek, lehülyézik aki más véleményen van = mindenki hülye aki nem Bochkor Gábor.
Sajnos nem tud a szívem megszakadni értük hogy nem tudják mi lesz. Sokan vannak még így, értük senki nem sír.
Kérem szépen, valakinek ki kell mondania minden poén nélkül hogy ezek csak pénzéhes édiaszajhák, egy cseppet sem jobbak K. Tündénél és társainál. Le merem fogadni hogyha tényleg újraindul a sláger akkor majd átmennek oda és mintha mi sem történt volna tovább ízléstelenkednek. Sajnálom hogy ez a poszt ilyen komor lett de nem bírom az ilyen emebreket, számomra a "művészetük" egy ruppót nem ér. A hideg ráz tőlük... (és még mielőtt rámszólnak hogy nem kell hallgatni őket, nyugalom... nem is teszek ilyet :D )
De most amúgy tényleg, mi a kétségbe ejtő? Nem tudják hogy annyi pénzért visszamenjenek e, és szembeköpjék e megint a hallgatóikat? :D De persze ez nem is kétségbeejtő, hisz megtehetik.
 

Ez az első ilyen posztom, szóval nézzétek el, ha szar.

Durex tesztelők: Mi van a csomagban?
- Gondolom koton.

A fogamzásgátló tényleg migrént okoz?
- Nem, de a hülye kérdések igen.

Konkrétan hogyan is működik a fogamzásgátlás?
- Ha pasi vagy: Fogsz egy kloffolót és elkezded vele csapkodni a farkadat.
Ha csaj vagy: Összevarrod a pinádat.

Szeretnék kinyalni egy vadidegen nőt. Ez beteges?
- Nem, egyáltalán nem az. Én is sokszor érzek ilyet.

Kikötözés után és szex előtt mit tegyek a barátommal?
- Szarj a mellére és csapkodd szét szívlapáttal.

Valami jó lazítós zene?
- Carnal Diafragma nevű pornogore zenekar.

Az emósok is lehetnek olyan dugni vágyóak mint az emberek?
- Öőő...ehez nem tudok mit hozzáfűzni...

Rendesen fejlodik-e a peniszem?
- Szerintem menj vissza WoW-ozni.

Miért lankad le a barátomnak szex közben?
- Talán mert ronda vagy?

Honnan lehet tudni, hogy az embernek orgazmusa van?
- Onnan, hogy egy hangos reccsenést hall.

Zavar majd a nyelv piercing orális szex közben?
- Engem nem. Mikor jössz?

Fiúk! Nektek bejönnek a kissé idősebb lányok?
- Hát ha kinyitom nekik az ajtót.

Egy félénk/szerény lányt hogyan lehetne randira hívni?
- Eljössz velem egy randira?

Lesz valaha barátnőm?
- Neked? Soha.

Miért nem néznek rám úgy a fiúk mint egy nőre?
- Mert túl ronda vagy túl fiús vagy.

Mik a veszélyei a korai szex-nek?
- Elkésel a munkából.

Milyen zenét tegyek be szex alatt?
- Carnal Diafragma, Necro Tampon, Gonorrhea Pussy