A klánunk úgy határozott hogy a tavalyi után megejti a második nürnbergi perrel felérő traccspartiját. Ennek Hatvan városa adott helyet, az ősi családi központ. Annyira ősi központ hogy a Naprendszerrel együtt alakultunk ki ide. Vita nincs, aki nem hiszi járjon utána de minimum kurva anyját. 
Velünk utaztak nagyszüleim is, hiszen mamám rokonságáról van szó. Az öregapám is ott volt aki nehéz természetű, sarlóval borotválkozik és kalapáccsal veri ki. Ja és szuperképessége hogy alternatív GPS-ként funkcionál.  Ismeri azokat az utakat is amiket még a rómaiak építettek. Mivel ő is segített nekik. Igen, ott verte a rabszolgákat, meg a kalapácsát...
Odaérve célunkhoz végigöleltük a rokonság mind a 70 tagját, ami abból a szempontból volt probléma hogy nekem Pest óta kellett wc-re mennem. Meg persze nem állhattunk volna mert akkor nagyapám kiszáll nosztalgiázni és soha az életben nem látjuk többet. Amire elértem a wc-hez azt vettem észre hogy nagyapám már ott nosztalgiázik. Belülről martak a könnyek kicsit, de nem mertem magamból semmi folyadékot a szőnyegre engedni.
Miután ezen túljutottunk, mentünk az ünnepi ebédre. Mindenki boldog, mosolyog, a kések visszakerültek a levegőből az övek hátuljába. 
Aztán jött nem várt fordulatként hogy rosszul lettem. Nem kicsit, csak megcsapott a szele a dolognak. Innentől kezdve egy vidám délutánon, éjszakán át több rókát eregettem mint sárkányt gyerekkoromban. Szerves részeként a dolognak megindultak a dolgok alul is. 
A család aggódott, mi tagadás én is. Ha az a pálinka visszafelé is visszafelé is végigmarja a torkomat... mégpedig végigmarta. Barack íze továbbra sem volt, de már fogkövem sincs mert totál leszedte.
Másnap minden helyrebillent és indultunk hazafelé. Csak az zavarta a vezetést picit hogy a telefon 10 percenként csörgött hogy hívjanak e siratóasszonyt vagy megnyissák e a családi kriptát. Mint látjátok nem kellett megnyitni a kriptát, csak nagyapám miatt aki azóta sem tudjuk hogy minek nosztalgiázta be magát oda...

Ha már az állatoknál tartottam, vannak ám halaink is. Ez mondjuk nem tudom hogy hozadéka vagy deficite-e a tavalyi évnek. De én pl szeretem őket mert olyanok mint egy darab úszó tégla. Beledobálod őket az akváriumba, lesüllyednek, lesnek aztán...
...aztán elkezdik egymást lemészárolni. 1. kör: platti-k vs. neonhalak. Bedobtam a 8 neonhalat, akik vesztükre körülálltak egy plattit. Nem nem énekelték hogy Kör közepén állok, egyiket sem hívták Attisnak és még csak sámánhalak sem voltak. Ezt a körülállás dolgot a plattik kötekedésnek vették, és amire másfél óra múlva visszamentem már csak 2 db neonhalam volt amiből az egyik fél úszóval kalimpált a víz színén. Na mondom ez komoly volt mint Fásy Ádám utolsó fellépése. Eltelt közel 10 perc és a maradék kettő is eltűnt. 
2. kör: anci és a bújócska vb. Vettem egy algaevő halacskát azaz ancit. bedobtam és elkezdett süllyedni mint egy kő. Rátapadt az akváriumra, aztán másnapra eltűnt.
3. kör: guppik vs. molli-k. Ezt sem tudom igazából hogy történt, de van egy sejtésem hogy a halak igazából szamurájok voltak, igazi roninok. És amikor nem néztem oda mint a Júdea népe front öngyilkos osztaga leszúrták magukat a maradék meg "Rohadjatok meg ti szemetek!" felkiáltással megszűntek létezni teljesen nyom nélkül.
Innentől csak teóriáim vannak.
Teória 1.: mer jöttek az UFÓkok, aztán nyitottak egy feketelyukat és elvitték a halaimat és most valahol élnek az univerzumban ahol a válasz 42.
Teória 2.: megették egymást mert mégsem növény, hanem húsevők.
Teória 3.: bújócskáznak és a hunyó még nem talált meg senkit sem közülük. 

Probléma megoldása másképp. Egy kedves kollégám vett pár halacskát, és nem voltak elég színesek. Ezt a problémát feloldotta azzal hogy vett egy pár szép lila halat. Sziámi harcos halakat. Nos nem telt el 3 perc és már csak 2 hala volt. De szép lilák. Aztán hamar megdöglöttek ezek is mert éhen haltak.

Mivel nem tudt(am)tuk mi hiányzik még az életünkből ezért szebbik valamint jobbik felem úgy gondolta szerezzünk be egy kutya fajtájú izét. Mert szeretjük az állatokat, vannak halaink és rokonaink is, akikről már megemlékeztem valamint meg fogok emlékezni. 
Szóval elzarándokoltunk a helyi menhelyre, miután kinéztünk egy ebet a honlapról. Mit is mondjak... az asszony tud választani. Egy holdkóros, szipós, füves, csupanyelv barna izét választott. Erre én, mivel kiállok az elveim mellett annyit mondtam hogy "huhh, szép". Éreztem hogy annyira hatott őszintén mint Szálasy bűnbánó, krokodilkönnyes próbálkozásai a Mikulásnál.
De mivel ezen senki nem esett kétségbe ezért beültünk a kocsiba és elmentünk megnézni a kutyát. Az ott dolgozók kedvesen fogadtak minket, felajánlották hogy vigyük el egy sétára lö blökit kit nevezzenek az Úr kegyelméből Mókásnak. Fogtam a pórázt, a kutya rámnéz. Én rá. Nem szeret. És ebben a pillanatban, még annyit sem tudtam mondani hogy "dehát, nem erről volt szó..." elkezdett húzni. Nem mint egy igásló hanem mint egy űrhajó. A lábaim a fülem környékén lobogtak, a kabátom belobbant és repültem és még Daidaloszt és Icarost is lesodortam véletlenül. Fél perc pisiszünet pillanatában, fejjel kezdtem szántani a földet, ekkor odaért mellém az asszony és mosolyogva annyit kérdezett: "Na milyen?" Erre mit lehet őszintén mondani? Elöl piros hátul barna középen sárga voltam nagyjából de vigyorogtam mint kezdő villanyszerelő akinek nem sikerült a fázist megfognia. Egyből tudtam hogy nekünk ez a kutya kell, de nem én fogom sétáltatni. 
Ennél nagyobbat pedig nem is tévedhettem volna. Már délután a város határát róttuk, de gondoltam visszavágok neki és futunk egyet. 50 méter és a kutya annyira készen volt mint Csárli Sín 6 maláj kurva meg egy kis kokó után. Fél órát simogattuk amire ki bírta nyitni a szemét, addig csak fingani és lihegni volt hajlandó. 
Szóval így kezdődött a barátságunk, de ez még nem a vége...

Az Úr és az Sátán teremték vala eme blogot, és mondák: "Vasárnap, ne légy paraszt senkivel, arra ott a maradék 6 nap!"

Fiúk! Amikor hátulról szeretkeztek, szoktátok közben paskolni a párotok fenekét?
Igen, döglött heringgel, miközben western dalokat énekelünk.

Mi a speciális neve a masszázsok végén kézzel történő kielégítésnek?
Recskázás?

Ha egy csaj leszar egy fiút, a fiút annál inkább érdekli a csaj?
"Én élvezem ha szétkenem, a hátadon a székletem..."

Tetszik egy fiú az osztályban de én a lányokra is bukom akkor én mi vok?
Egy elbaszott tini?

Az szex, ha valaki csapdossa a segged?
Mint már mondtam, döglött hering... De hivatalosan csak akkor szex, ha van rajtatok búvárruha.

Az igaz hogy meglátni egy nőn ha már análisan is szexelt?
Persze, az is látszik a járásodon ha nagyobbat szarsz nem?

Ti szoktatok szexelni amikor az egyik fel menstrual?
Igen, főleg akkor szexi ha én menstruálok. (25 ff)

Igazából nem is verseny ez, hanem útikönyv a Darwin - Díjhoz. Nem követendő példa....

A kivágott fenyő is él, és bosszút esküszik a világ ellen. Ezt így elhiheti mindenki, és szerintem tudatában is vannak azok akik igazi fenyőt vásárolnak és nem rózsaszín tesco-fát. Szerény véleményem szerint az olyan lehet mint guminővel csinálni, jó-jó de nem az igazi. A lakást lágyan belengi a műanyag szag, ami az ágakból jön mert az égősor megolvasztotta az egészet. Aztán egy egész év kell hogy kisikáljuk a szőnyegből a zöld pacákat. Úgyhogy tűlevél - műfenyő levél 1:1.
Szóval a fenyő bosszúja miután a hulláját feldíszítettük és a lakás ékévé tettük. Mint már kifejtettem tűlevelet évekig fogunk még ott találni ahol a fenyő egész biztosan nem volt. Bár ki tudja, lehet este körbejár és benéz minden szobába. Vagy pedig apuka részeg amikor hozza \ Jézuska részeg amikor hozza és nagy büszkén körbejár vele a lakásban és megmutatja mindenkinek: "Helo, megvan a fenyő! Igen ő az, jajj hogy milyen szépen mosolyog ugye?"
Innen tutira leszűrhetjük hogy van aki már jóval az ünnepek előtt bekarácsonyozott a sarki talponhányóban.
És eljön január 6. illetve nálunk 7. a bontás napja. Ekkor a fa belead apait anyait. Szerintem tudat alatt érzik hogy reggel miért settenkedünk úgy körülöttük mint disznóvágáskor. És éppen ezért suttyomban igyekeznek keresztbe tenni nekünk. A maradék tűlevelet amit ablaknyitáskor az első mikrohuzat, a korábbi események láncolata nem vert le, (ezek tuti ilyen rambo levelek lehetnek) beledobálják a ruháinkba. Innentől bősz sztepp illetve tvisztbajnokság következik a nappaliban zene nélkül. Ekkor a család női tagjai, fokozva a hangulatot megkérdezik hogy mi a baj, miért nem segítünk nekik a fát bontani. A férfi, ilyenkor eltöpreng... már abban a tekintetben hogy hova menjen a kis Jézus a fájával meg az angyalokkal együtt, és hát az nem egy karibi ország tengerpartja.
De a nőket sem kímélik a fák! Ahogy szedik le a díszeket próbálják őket arconlőni mindennel ami még maradt. De úgy haragból, úgyhogy ha nem vigyázunk akkor szeretett feleségünk \ lányunk \ erre az alkalomra rendelt örömszerzési asszisztens arcát sündisznóvá, esetleg a horrorfilmekből ismert Pineheaddé változtatja.
Ilyen időszakokban, amikor már a hímnemű egyedek egy nagy késsel, baltával szelik a fa törzsét, megérlelődik az elképzelés hogy vegyünk műfenyőt jövőre! De ha lehet sárgát, feketét vagy kéket. Majd teszünk rá Wunderbaumat és akkor meglesz a fenyőillat anya örömére! 

"Ich thudock mháhr tschak nhehezhen beszélni madzsar, paar éhve ohht éhlekhr dalycslandban." Ugye mindenki ismeri ezt a fajta embert? Fiatalkorában kiköltözött Németországba vagy bárhova külföldre, hazajön és előadja a nagymenőt. Mi csak trágyarugdosó gulyásevő sötét magyarok lettünk nekik, és már csak raccsolva képesek kommunikálni. De németül és magyarul egyaránt. Hoznak apró cseprő ajándékokat, pl egy tasak Lipton teát mert az ugye itt egyszerűen akkora ritkaságnak számít mint a Titannic 3. útja. Végül is csak alig 20 éve lehet kapni. 
De a lényeg hogy megpróbálták. Előadják a nagy mesét "Mehkehl" asszonyról, amit unásig fúj mindenki, és utána következik a cseppet sem sértő leszólások tömkelege. 
IIIIgen még mindig az Ignisünk van, és jól látjátok, ugyanaz a cipőm van mint 2 évvel ezelőtt. És tökéletesen kurvára megfelel. Nem fogja szerintem senki lecserélni azért a dolgait mert az nem "COOL" és nem veszek csak azért BMW-t mert a mostani kocsink szerintük szar. Vagy a cipőmön éppen csak 2 csík van, és nem 3. "Szöhhrnyű hogyh thudod ehht hóóódani?" Kurva egyszerű, felveszem és elsétálok benne, nagyon szívesen megmutatom mindenkinek. És ezt tudom hátrafelé is!!!!
Amin külön kiakadtam hogy nem hajlandóak meginni a narancslevet mert van benne aszpartám! Aztamindenit... édes Jézus mi lesz most velük? Hát hallottátok? Aszpartám van az üdítőkben! Ez felér egy tömeggyilkossággal vagy kisgyerekek patkányméreggel történő etetésével. Na mindegy a lényeg hogy nem voltak hajlandóak inni belőle, pedig most bele se pisáltam. Kapaszkodjon mindenki: vizet sem ittak, mert sok benne a clór...
Itt az agyam ledobta a láncot és átállt azóta átállt lóval vontatott üzemmódra.
És végül az egyik legjobb: a tiramisuban kávé van. És a kávébabot szegény éhező gyerekek szedik, itt ott amott. És ők akkor nem. Ezt nem támogatják. 
Itt már nem is mertem nekik megemlíteni hogy a csirkepörkölt nem nutriaszarból van, esetleg fűrészporból hanem igazi CSIRKÉBŐL!
De mi ezt nem érthetjük, mi kalandvágyból itthon maradtunk és élünk ahogy tudunk. 

Hát igen, erről az állatfajról is meg kell emlékezni úgy érzem. A Nagy Állathatározó Lexikon, a továbbiakban: ANÁL így hivatkozik rájuk: "csörgő-zörgő, kunyeráló, kedveskedő közben mégis a hátadba kést elhelyező, kutyát a lábtörlődre vizeltető, amikor este aludnál zenét bömböltető és tűsarkúban ugráló személy vagy személyek"
Hol is kezdjem... talán a közvetlen szomszéddal kéne, mivel ő lakik mellettünk. Ez a látszólag kedves, öreg, mosolygós néni, valójában az egyik legidegesítőbb fajta. Mivel az unokái és gyerekei távol laknak tőle, ezért úgy érzi hogy minduntalan gyanútlan kis családommal kell megosztania élete történetét. Ez még nem baj... türelmesek vagyunk. De nem 3 órán át.. Bejön, mert mi hülyék beengedjük, és leül az előtérben ahová a wc is nyílik. Na és akkor próbálj meg egy jóízűt (képletesen) szarni, vagy pislantani. Ha van kaja akkor megkóstolja, a ballagási boroddal együtt amit 8 éve kaptál és azóta is ott rohad a bárszekrényben. Legalább valaki végre megissza, bevallom én nem mertem. Innentől kezdve ő bennfentesnek érzi magát a család ügyeiben, és ezzel egy időben hozzátartozóvá is válik. Ennél a pontnál még van esélyed kidobni, ha csak be nem veti a síró bohóc trükköt. Gondolom ezt nem kell magyarázni, elkezd zokogni mire megesik rajta a szíved és nem mondod hogy menjen megkeresni a macskát aki egészségügyi körútra ment. (pedig nincs is macskánk ugye)
Egy ilyen kedves néni bekopogott hozzám hogy kell neki lakat. Megkérdeztem hogy mi egyebet adhatok még, esetleg egy csikket nyomjon el a szemem alatt, szüljem meg a következő gyerekét, vagy bérleti jogot az ágyamra?
De neki csak a lakatom kellett ami épp a kulcstartón lógott (hála égnek nem a testem...). És ez az a pont ahol már hiába mondod hogy nincs fölösleges lakatod, mert ha nem lenne fölösleges akkor a bicikliden lógna valahol hogy lezárja. Kb annyi esélyem volt mint Szálasynak a Népbíróság előtt.
Na mondom utolsó szalmaszál, mondom hogy nem adhatom oda mert tyúkok ülnek rajta meg megyek én is biciklivel. Erre nem az lett volna az első szava hogy akkor bocsánat a zavarásért, hanem mutassam meg neki a biciklimet, mert hogy az övét valaki "ellopta" és nem találja. Na mondom fele sem tréfa, a kriptaszökevény azt hiszi hogy én vittem el a mamutkergetőjét... Egye fene legyen egy jó napja alapon lekísértem. Megmutattam neki frissen vásárolt alig egy hónapos biciklimet, mire ő meglepődött hogy hát ez nem az. Jéééééééé csoda történt... Baromira meglepődtem volna ha az öregasszony egy terepbiciklivel repeszt bárhová is.
A következő lépés az volt amikor a kocsiját el akarta adni, és valamelyikőnk jöjjön haza délelőtt, mert ő nem lesz otthon, és mutassa meg a vevőnek a kocsit. Gondolhatjátok azóta is jövünk haza a kocsi miatt délelőtt 10kor. Mert egy munkahely már csak ilyen. Ha megkérdezik miért akarsz elmenni ugyan már? Azt rávágod hogy, egy öreg alvadt macskaszagú öregasszony kocsiját akarod eladni... Tuti siker. Kulcs a hónap dolgozója címhez...

Szóval legyetek türelemmel, ma délután \ estefelé jönnek a posztok, megmondások, és egyéb ésszel kinek kinek fel illetve fel nem érhető írások!

Most kezdtem el olvasgatni a keresőkifejezéseket hogy mi alapján találtok ránk. És hát észre kellett vennem hogy nagyon sokan nem ezt a blogot keresik konkrétan, hanem jótanácsokat, életvezetési tanácsokat.
Lófaszt kaptok, nem jótanácsot...
Most arra mit mondjak hogy az első 8 leggyakoribb keresőkifejezés a műpinára vonatkozik?
műpina 10 db
műpina házilag 10 db
Műpina részegen 8 db
műpina készítése 6 db
...
Egy hatásos tippet tudok azért adni, a vibrátort jól fogjátok meg, 2 kézzel és el ne engedjétek különben így jártok:
mit csináljak mert teljesen felcsúszott análisan a vibrátorom 4 db
És rekordokat sem döntöttünk:
nem dőlt meg a magyar szopás rekord 2 db (de megdőlt 10 000 000-an szopunk egyszerre)
Amivel megint nem nagyon lehet mit kezdeni:
fiú tisztaségi betét 2 db (igen van ilyen, de a lányok hordják)
Überelhetetlen: pöcskurkász 1 db ??????????????????????

Ezek alapján csak ezen a héten ennyien már idetaláltak. Őket szólítanám meg: Megtaláltátok amit kerestetek?

Barátnőmmel úgy határoztunk hogy elmegyünk moziba és megnézzük a Paranormal Activity 3-at. Nem fogom leszólni, nekem tetszett a film. Már amennyit sikerült belőle élvezni. Nem nem úgy élvezni mint egy pornófilmet, mert a PA 3 jeleneteit nem szeretném otthon eljátszani...
Odaértünk kezdés előtt fél órával és megvettük a jegyeket. Aztán vártunk még a film kezdése után több mint 20 percet hogy beengedjenek. Hiába nem csak a MÁV késhet, bár itt is kb annyian vártak és ugyanannyi tahó is volt. Jó tudom én hogy ha nem érsz be időre akkor nélküled is lekezdik a film vetítését, de ettől még nem kell a körülötted állókon átgázolni mint kispolák a szaron. Tehát ha sikerült beérni, és leporoltad a hátadról a talpak lenyomatát akkor söpörd ki a gallérod mögül a pattogatott kukoricát amit az emberek le merem fogadni hogy 70%-a megesz már az előtt hogy elkezdődött volna a film. Ha pedig nem akkor megdobálják vele az előttük ülőt vagy a lábuk alá szórják hogy megetessék a moziban élő csirkéket és egyéb baromfikat.
És ugye itt még a film el sem kezdődött. Beérünk a moziba helyet foglalunk, már kényelmesen ülünk, ekkor megjelennek az ügyeletes mégjobban késők mint a film. Persze fel kell állnod... Legalább 6x.
Most kezdődnek az előzetesek. Sok sok sok előzetes, reklám, és egyikre sem kíváncsi senki. Nem amiatt fogok telefont venni, vagy autót vagy bármit mert a moziban látom. Ez remélem eljut a tudatáig valami fontos embernek, bár úgysem fog. A FILMÉRT MEGYÜNK A MOZIBA BASSZA MEG NEM A REKLÁMÉRT!
Végre elkezdődik a film, egy perc döbbent csend a nézőtéren, aztán mintha lehugyoznál egy hangyabojt felpezsdülnek az emberek és azt hiszik hogy kommentálni kell azt a szájbatekert filmet mintha csak valami süketnéma nagyszülőnek magyaráznák. Az alaptézis ugyanaz mint a reklámok esetében:
A FILMÉRT MEGYÜNK A MOZIBA BASSZA MEG, NEM AZÉRT HOGY IDIÓTÁKAT HALLGASSAK!
Pereg a film és egyre jobban kezd az ember bepöccenni a sok nyomorult fasztól akik felállnak a film közepén és nyújtózkodni kezdenek... Húzzatok haza kis köcsögök aludni! 
Aztán jönnek az ügyeletes mobiltelefonálók. Végülis csak egy hangos isteni hang közli a film elején hogy kapcsold ki azt a tetvedék szart mert zavar másokat. És az isteni hanggal azért nem kerülnék összetűzésbe... A Bibliában is hogy szivatott mindenkit.
Innen látszott hogy boldogok a lelki szegények. Lehet hogy én is az vagyok, de nem voltam boldog.
 

Figyelem súúúúúlyos  önirónia és parasztság és közhelyek jönnek. Már párszor szóba kerültek a közösségi oldalak, aki nem hiszi az járjon utána vagy én járok azután aki nem hiszi...
Ugye mindenkinek van legalább egy olyan ismerőse aki mindig kiposztolja azt is még ha szarni megy éppen és már ki is törölte. Ja és hogy mennyi mogyoró illetve kukoricadarab volt benne. Ne adj isten répa... Észrevettétek hogy hányásban meg kakában mindig van répa?
És a fényképek. Nagyon fontos hogy örökítsünk meg mobillal  minden egyes mozdulatot ha már egyszer azt fotózzuk ahogy szarunk. Lehetőleg ezt is tegyük tükörből csücsöri szájjal, majd feltöltés után lájkoljuk elsőnek.
Ha lezajlott az ürítés, utána az eredményt is fotózzuk le és töltsük fel az albumba a többi ilyen selejt kula képhez és szellemes hozzászólásainkkal örvendeztessük meg a többieket vagy ők minket pl.: Hű de szar vagy...
És mondjuk tényleg...
Ha ezekkel meg vagyunk akkor tegyünk ki új üzeneteket mint pl: "végeztem a szarással és szar volt" aztán állítsunk nagyjából 5 egész percenkként a családi állapotunkon single-ből relationship-re, majd vissza. Amikor kellőképp összezavartuk ismerőseinket akiket ez cseppet sem érdekelt akkor írjuk ki azt is hogy hülyék mint a seggem kifordítva hogy nem értik a dolgot.
Nagyon fontos továbbá hogyha lányok vagyunk akkor hívjuk barátnőinket ribancnak, ribinek kis kurvámnak és közöljül velük hogy cejetelek. Mi többiek készítsük közben lassan a revolverünket és biztosítsuk ki.
Aztán mielőtt lelőnénk magunkat írjuk ki ezt is facebook-ra. Nagyon fontos!
És az irónia az egészben hogy ez a poszt is megy ki facebookra :) hogy tudja mindenki lájkolni! Lájkolom hogy lájkoljátok a lájkomat!
(nem is voltam annyira paraszt, tapsot nekem meg a hülye kis picsáknak akik facebookon élnek!)

Gondoltam lefutok a boltba és veszek pár dolgot ami kellhet az ebédhez. Szóval análintruder, faszkorbács, pillangós nunidísz nem most került megvételre. Mert ezeket már megvettem... Nincs is jobb mint szexuális kínzóeszközökkel versenyezni hogy melyik mászik gyorsabban előre. Mert ugye mi másra használnánk őket? Ártatlanok vagyunk mint a ma született báránybőrkabát.
Belepakoltam kis szütyőmbe ami kellett, hozzávalók, szexuális izgatószerek. Battyogok a pénztár felé. 8 pénztárból egyetlen egy darab van nyitva. Na nem állt nagy sor, nem panaszkodom úgyhogy beálltam a húsospulthoz, ami a bolt túlsó vége. Gondoltam magamban hogy türelem rosszabb mindig lehetne, és most annyira nem is rossz.
Hát tévedtem. A sorban sok érdekes dolgot hall az ember, például amikor két vénasszony összeveszik a 3 rétegű wc papíron. Ha nem látom el sem hiszem hogy ilyen van. Egyszerre nyúltak érte és egyiknek sem volt annyi esze hogy a polcon lévő bármelyik másik ugyanolyan csomagot elvegye. Úgyhogy ésszerűbb volt leállni nekik kiabálni. Ezt meg úgy képzeljétek el mintha két fogatlan pitbull marakodna egy koszlott plüssmacin. Már vártam mikor verik egymást agyon egy zacsi farháttal.
Aztán már majdnem átszakítottam a célszalagot, lelki szemeim előtt már lebegett a szalag de tényleg, és már kikezdte a lágyan lengedező ritkás mellszőrömet is! Erre az előttem lévő hapsi elkezdi mesélni hogy ő megy mexikóba egy hónapra és most elköszön, A pénztáros nézett okosan mint egy gázálarc. Nem értette, én sem. Nekünk ehhez mi közünk van? És most itt akarja előre eltölteni az egy hónap kieső időt amit a boltban tereferélésre fordítana? És elmesélte a rohadék hogy neki itt hideg van és ő azt a klímát szereti. Már 5 perce álltam így a pénztár előtt. Ezt most úgy képzeljétek el mint akinek a lovin befutás előtt lelövik a lovát...
Mondhatjátok hogy hja akkor minek járok nagyobb boltokba ha nem akarok sokat várni? Hát mert a kisboltokból az öreg nénik elűztek...

Egy kedves barátomnál voltam egy kis összejövetelen, ami kellőképpen szórakoztatónak bizonyult. Kedves asszonyka, finom kaja, jó hangulat és végül mi, a teremtés két svéd acélból edzett koronája. Már jól beadagoltuk magunknak a szénsavas sárgahangulatot úgyhogy megfejtettük az élet értelmét és azon belül is azt amire még Monty Python-ék sem jöttek rá. Ezt előre nem lövöm le, köze van a sörhöz és a csajokhoz. Sok sörhöz és sok csajhoz.
Na de most nem ez a lényeg. Elkezdtünk a dzsátubélyon szellemes (nem vicces) videókat nézni. Éjfél után... Kb annyira volt bölcs dolog mint egy arab terrorista heréjét hátulról megcsikizni. Elfogyott még pár sör, és tényleg nem tudtuk eldönteni hogy melyik videó kamu, melyik lehet igaz.
Indulás előtt megkérdezték hogy nem akarok e maradni estére, mert hát késő van, sötét, hideg, meg kell egy kicsit sétálnom hazáig és hát nem is a legjobb környék. A sorházrambókat (házmester) már rég kiiktatták úgyhogy még azok sem tudnak segíteni ha ne adj isten megtámad valami ork horda.  - Szorosan nem ide tartozik de győriek érteni fogják :P 11-es járat útvonala... Révai utca - Vasudvard (Kossuth utca - lö gettó) - Egyetem - Kisbácsa - Neander völgy - Itt leszállok - a távolban meg ott is van Mordor    - Én persze bölcsen azt mondtam hogy, ááá kemény vagyok mint az a jelent amit kivágtak a Rambóból mert annyira kemény volt.
Kiléptem az ajtón... Sötét, köd, hideg, jég... Megyek vagy 70 métert, elnézek balra, és már lépnék újra, amikor tudatosul hogy mit látok. Egy fej arc nélkül. Eszembejutott egy gondolat: "nem akarok most még itt meghalni a picsába" . De hála égnek feltűnt hogy ez csak egy Betlehem.
Tovább-baktattam, vérnyomásom az egekben, az EKG simulni készül. És igen továbbra is sötét van, nem látok semmit, csak lánccsörgést hallok. És sehol senki. Nem mondom hogy megnyugodtam volna... Késő este lánccsörgést hallani nem jó jel. 1. tipp: FUSS! 2. tipp: NE NÉZZ HÁTRA FUSS! 3. tipp: MIÉRT NEM FUTSZ MÁR?
Még a kisbicskám sem volt nálam, hogy legalább kilukasszam a szellem lepedőjét... Közben egyre hangosodott a zaj, egy re jobban megijedtem. Baszki itt a világvége, jönnek a szellemek, meghalok. Erre kifordul egy öreg biciklis a sarok mögül. Neeem, nem ijedtem meg annyira hogy rögtön seggreültem és felkiáltottam...
 

Úgyhogy, kedves barátom te... hát majd lerendezzük... Ti meg nézzétek meg a videót :D

És most mindenki énekelje együtt :)

Van még aki úgy gondolja hogy a Szilveszter csak egy kötelező marhaság amit muszájból kényszerítenek ránk, és kvázi dróttal mosolyra peckelik a szánk a látszat kedvéért? Azok üljenek le megbuktak! Semmi nem kötelező, maximum az hogy engem olvasva mindenki a gatyájába élvezzen vagy benedvesedjen mint egy éticsiga.
A Szilvesztert ezúttal a városban töltöttük, jobb ötlet híján. A probléma nem ez... Hanem hogy mások is így döntöttek. És most mondhatjátok hogy minek megy emberek közé az aki legszívesebben hentesbárddal szeletelné fel a szembejövőket, a mögötte menőket és bárki mást is? Mert szociálisan perverz vagyok. Ezért is írom ezt a blogot :D
Úgy nézett ki a dolog hogy sok ember (tudjátok naaaaaaaaagy tööööööömeeeeeeg, sooooooook múúúúúúúúú, testszag most nincs mert hideg van) azt hitte hogy a város valamelyik végében van valami. És ők pedig elindultak arra. Úgy nézett ki a dolog mint a 300-ban csak buzik meg Spárta nélkül. Az árusok kis szorost képeztek a standjaikkal, és fogdosták meg az embereket. Tiszta pénzfürdő volt, a legjobbak mind elbuktak, Mátyás, Deák és a többiek... Próbáltunk semmit nem venni, de amire az utca végére értünk tele voltunk aggatva műhajjal, szemüveggel, szarvakkal meg mindennel és azt vettem észre hogy Jézusom ki van mellettem? Ez Darth Vader... elhajtottam a fenébe és újra a barátnőmmel lehettem.
Szépen lassan odaértünk ahonnan jött a tömeg, megláttuk mi is hogy nincs arra semmi és visszafordultunk. És bármilyen meglepő megint ott voltunk ahol nem volt senki, és ekkor orvul ránk támadott egy színpad és egy zenekar. Ami nem is baj még... Ami baj hogy utána karaoke buli volt. Hm, pontatlan vagyok, mert ez még mindig nem baj, az a baj hogy bárkit felengedtek a színpadra. Klárika nénike énekelt egy kis (talán) Hungáriát, és hát olyan volt mintha a a macskát amit nyúznak még meg is analizálnák egy egy elefánt combcsontjával. Vizuálisan meg még e mellé egy barnamedvét inzultálnak egy nedvedző tengeri csillaggal. Na ebből az előadásból képzeljetek el vagy 4-et. Itt kicsit az agyam leoldott és arra tért vissza amikor egy kölyökpezsgős üveget toporogtam körbe a Twist and Shout-ra.
Szóval kerüljétek az utcai szilveszterezést (is!)! 

"Mert ez nem katasztrófa csak Karácsony!" De ez katasztrófa. Egész onnantól annak minősül, attól a pici pillanattól fogva amikor elmész ajándékokat vásárolni. Tömegbunyó, pankráció, ökölszívás, zabálás, böfögés, undok pofavizit. késsel a hátadban létezés és egyéb ilyen sportok összefoglaló neve: KARÁCSONY. Egyébként tudom ajánlani ilyen karácsonyi vásárlás előtt hogy kenjetek magatokra bolttarka álcafestéket, meg pár zárjegymatricát a tökéletes álcázás érdekében. (FONTOS INFO: vigyázz nehogy berakjanak egy kosárba, az nagyon idétlen amikor a kasszásra vigyorogsz a pultról) Miután eggyéváltunk a bolttal és különféle árucikkekkel keressük meg zen technikák és David Carradine segítségével (nem, nem a gardróbszekrényt ahol felkötjük magunkat...) a belső békénket hogy a későbbiek folyamán egy mozdulattal elvehessük a kiszemelt ajándékot. Amit aztán a kedves ajándékozottnak ajánlunk ugyanilyen technikával visszajuttatni.
Ha ezek a mozzanatok megtörténtek, akkor jöhet a fa vásárlás. A fa potyog. Már amikor kivágják. Amikor a levél nem esik le róla, az csak álca. Arra tartalékol hogy amikor elkezded díszíteni a lábad alá pöckölje őket és szúrjon, valamint széthord a lakásban és így elálljon következő decemberig amikor is lemeózza az utódot.
Szóval a fa áll, alatta az ajándékok, amik valami fura megmagyarázhatatlan oknál fogva ott teremtek. (Jézus) Mert ő létezik, és magyar származású, EZ TÉNY.
Na és ezek után jön az örök gyöngyszem... Amitől óvnék mindenkit mint Tapsi Hapsi a répáját. (mindkettőt) A rokonok meglátogatása. Ezer éve nem látott alakok, akiket még vagy ezerig nem is akarsz látni, mert annyira szereted őket, meg hát hiányoztak is mi tagadás mint öreg nyuggernak a farhát árának emelkedése. (szeretek nehezen értelmezhető cifra képekben árnyaltan ábrázolni :D )
Meghallgatod a történeteiket, és ők csak kérdeznek egyet. De olyat hogy garantáltan bántó kontextusban szerepeljen. Inkább nem is idéznék mert még az is jujj... És ami még ennél is rosszabb, amikor visszakérdezel valamit és lebunkóznak. Pedig te csak azt akartad tudni hogy hogy vannak a kedves rokon madarai. Repetitív válasz ilyenkor az ÁÁÁÁÁÁ erre nekünk nincs pénzünk, 2. lehetőségként nem válaszol, 3. lehetőség: mi van, mi már nem is érdekelünk? Végül is csak a kérdés elhangzása előtt adták elő 2 órában életük drámáját az aranyhal megfulladásától kezdve (igen, a vízben fulladt meg, mert már ő sem bírta)
JÓTANÁCS: Kerüld a Karácsonyt, kerüld a rokonokat! Ne etesd az embert mert harap!

Nem, mi nem hittük azt hogy jók leszünk benne, csak hát megkaptuk a létező legnagyobb motivációt amit el tudtunk képzelni! Na nem, ne legyetek gyerekesek... nem fizetett érte senki :D Ingyen ihattunk aznap este. Még mielőtt ránk vetnék a sokadik követ, nem mi nem vagyunk alkoholisták, de INGYEN SZESZ!!!
Szóval már aznap kora délután megérkeztünk a kis kocsmába (nemreklámmertszeretjükaShadowt) ahol neki is álltunk bátorságot meríteni különféle folyékony nedűktől. Úgyhogy rákkenróbbak lettünk hirtelen mint Paksi Endre Debrecenben. Írtunk össze valamit témát, egy papírlapra hogy ez majd jó lesz mert tudunk puskázni. Később nagyon jó volt hogy nálunk volt a lap csak annyira hasznos volt mint könyökön a segglyuk. A 6. sör után mint kiderült egyikőnk sem egy helyes- illetve szépírózseni. És hát a közönség nem veszi jó néven hogyha kiadod a lapod a kezedből hogy te légyszi olvassad már fel hogy mi van ezen :P
Aztán volt hogy belelendültünk, ekkor vettem észre előttem másfél méterre egy arcot aki az istennek nem akart még csak mosolyogni sem, és végig fujjogott mintha az anyját dugnánk a ravatalon. Neki innen üzenjük hogy megvolt. Mondjuk lehet hogy tényleg ezért fujjogott. Fátylat rá, mi megbocsájtunk! Végül is a nagy Lenin is megbocsájtott amikor a gyerekek megrúgták labdával pedig le is lövethette volna őket.
Amin külön meglepődtünk mindketten, Sulujjal, mert hogy ő volt a társelkövető, hogy a "műsor" elején volt "Atyhutykő, Atyhutykő" skandálás. Jól esett mint meteor Sanyibácsira szarás közben.
Zajlott az előadás mint a jég, és ekkor realizáltam hogy baszki... ezt felveszik, Egy Kamerával! Hát nem az járt a fejemben hogy hú baszki ez az ing kövérít, mert annyira szorítja a nyakam hogy nem kapok levegőt. Úgyhogy erre elkezdtünk iszogatni tovább hogy oldjuk a magasfeszkót. Ami annyira nem is volt magas, és itt jött az új felfedezés. Ha leszállsz egy bárszékről amin kicsit becsiccsentettél, arra bizony nehéz visszamászni hacsak nem vagy kőszáli barnakecske. (ne foglalkoztasson hogy ilyen állat nincs, fogad el tényként hogy van, csak úgy mint az erdei pettyes zsomborka) És hát egyikőnk sem volt az...
A lényeg az hogy mi, nagyon jól éreztük magunkat, (kicsit idézgettünk innen is) még ha a közönség ezt nem is érezte annyira a sok mit röhögsz köcsög vagy miért nem röhögsz köcsög beszólás miatt. :D Szóval büszkén kijelenthetjük hogy többet ilyet nem tudjuk hogy csinálunk-e.

Igen, nem, de még is. Nem születünk újjá hamvainkból, azt hiszem nem is fogunk soha teljesen. Egyszeri (egyszerű) és megismételhetetlen alkotásunk (szeretem magunkat méltatni méltatlanul is) azért meglepő módon önálló életre kelt és életjeleket ad magáról. Szóval még mindig érkeznek megkésett, illetve jólidőzített kommentek. Ennek örömére leteszem a nagy és a kisujjesküt is ha kell hogy fogok írni ide még ha bele is haltok! Jajám... további politika mentes, végletekig inkorrekt posztok jönnek majd :) Mer a zatyhutykő nem hal meg csak kiürül a szervezetből, aztán halmozódik újra mint a német háborús bűnök. Azért lassan mi is felérünk ehhez a szinthez :D

Néha a leszart szar is tartalmaz némi kukoricát, azaz mindig kerülhet hiba a gépezetbe. De ne rohangáljunk ilyen szertelenül mint ahogy most már Stohl Buci is teszi egy 3x3-as kis szobában. Szóval szerintetek mennyire meríti ki a tahóság fogalmát eme tett:
Egy kedves kolléganő nemrég jött vissza szülési szabadságról, egy éve emlékeim szerint. Amivel nincs is gond, mert süssön sütit meg csináljon kávét amíg mi lebunkózzuk a vadállatokat, szennyezzük a környezetet meg irtjuk a fákat (pedig nem vagyunk hódok). Ehh megint elkalandoztam pedig nem is én vagyok Jack London...
Szóval még szoptat mert gondolom erre egy most már kettő és fél éves gyereknek nagy szüksége van, és a munkahelyünkön feji magát az egyenjogúságot a nőknek mozgalom szellemében. Amint lefeji a tejet (egy pillanatra elgondolkodtam hogy ő most a tehén vagy a fejőnő vagy valami bizarr hibrid) beteszi a tejet a hűtőbe, és hát hogy hogy nem egyik nap benne is felejtette. Reggel pedig kedves kollégáink kávéztak és hát azt látták hogy fehér, meg színre is stimmel úgyhogy beletették a feketelevesbe. Mondjuk ilyen alapon egy adag elefántgenyót is megihattak volna...
Jah és hogy miért is vagyok én azóta az utolsó szemét szar genyó? (The GHEcchi!!??)
Nem, nem én ittam meg, hála égnek nem kávézok. Csak aznap a hölgyemény bejött és nagy boldogan újságolta hogy: "-Srácok megnyitottam az új kantint, van süti, mogyi, csipsz, kóla, narancs, energiaital, kakaó..."
És hát azóta szánom bánom de kicsúszott a számon hogy: "-Tej nincs?"
Na azóta nem érezzük kötelező érvényűnek egymás irányában a köszönést. És még mielőtt félreértene valaki, én nem vagyok antifeminista, sőt feminista férfi vagyok mert támogatom azt hogy a szőröslábú nők is kapjanak szexet!
 

Fogd a csirkét, vágd el a nyakát, áldozd fel! Igyál vért waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Hogy mi? Vegetáriánus blak metal séf??? Na ezt hogy hozta össze a csávó? Hogy nem normális az 1000% De a zene egész jó a főzés alatt. Ilyen műsort szeretnék a tv-be is. Képzeljétek el Stahl Juditot így kifestve (megjegyzem nem sok kell neki) amint hörögve közli hogy reszeld le a hagyma héját. Azt hiszem úgy fosnám magam össze hogy a kezem is lereszelném.
 

Mint említettem visszatértem a biciklihez mint Batman a Batmobilhoz. Csak a biciklin mondjuk nem férnek el annyian. Spec Batman meg Robin igen, mivel R. burnyák és közel húzódik a látenslangyi bőrszerkós haverjához, miközben egy kifestett Joker nevű transzit kergetnek...
Nem szaporítom a szót, korábbi drótszamaram Táltos megboldogult, így új biciklit kellett szereznem. Ez meg is történt de azzal nem számoltam hogy ilyen IKEA megoldásokkal operálnak a gyártók. Hát nem tartott sokáig mire összeszereltem, csak egy röpke órácska volt vidámságban, egyáltalán nem idegeskedve. Szóval ha a közelembe jött volna valaki akkor a bicikli villájával eszem ki a szívét.
De igazából nem is ez a probléma, hanem hogy akkor jutott eszembe hogy minek raktam össze? 2 nap és szét kell szednem, mert be kell tenni a kocsiba. Na ez volt egy szép mutatvány!
Az autó egy Suzuki Ignis, a bicikli 26-os. És ebből kellett kettőt bezsúfolni plusz a 2 táska. Úgyhogy a kormánykerék szó szerint egy kerék volt. Bevallom kicsit úgy éreztem magam mint a Terminator. Kívül fém, belül fém ami még kemény is, mindenféle teleszkópok meg csavarok és még az ülésben is szétfolytam.
Aztán megérkeztünk a Balatonhoz, aminek annyira örültem hogy 3 napig rá sem néztem a drótszamarakra. Amikor aztán össze akartam rakni... mondanom sem kell hogy abban nem volt köszönet. Másodszor nehezebb összerakni mint elsőre. Főleg ha kihagysz egy-egy alkatrészt amire csak akkor jössz rá ha már kész vagy.
De még mindig nagyobb sikereket értem el mint a mindenkori magyar hadseregek bármely fronton.
Miután ez megvan jön a biciklitúra. Kellemes az idő, árnyékban 40 fok, nincs szembeszél csak Darth Vader sisakját lefújná a fejéről. Persze első megálló rögtön a benzinkútnál mert a tartós herefonnyasztó júliusban a kerekek leengedtek kicsit. Kerék felfúj, szelepsapka otthagy, mint Szt. Pál az oláhokat. Nekiindultunk végleg az útnak, ami egy 3 km-es emelkedővel kezdődött. Aztán egy 4 km-es másik emelkedővel folytatódott. Ezt nehezítette még a többi biciklis is, akik nem törődtek a forgalom többi részével, csak mentek mint Steve Wonder a vak világba. Egy másfél méter széles úton hál istennek 4en mennek egymás mellett legalább, nehogy más is elférjen. Mintha nem is biciklivel lennének hanem Birodalmi lépegetővel vagy tankkal, erre pedig még a németek sem vetemedtek a világháborúk folyamán. Mert még ők is vonalban közlekedtek!
Szóval a biciklizést semmi más nem nehezíti meg igazán csak a többi biciklis és járókelő. Például volt egy aki babakocsit tolt elém és az istennek nem volt hajlandó félreállni. Vajon ő mire várt? Beugorjak a gyerekhez egy kis tejre? Vagy tegyem stabilabbá a babakocsit plusz két kerékkel?
Aztán voltak akiknek hiába csengetsz, a világért sem voltak hajlandóak arrébb menni. Már én brümmögtem bársonyos bariton hangon hogy cseng cseng a kurvaéletbe menjetek már arrébb mert átmegyek rajtatok!
Szóval ezért éri meg biciklizni nagyon a Balaton körül. Arra számítasz hogy pihensz a nyaralás alatt de a szemed alatt ugráló idegekkel érsz haza, és arra vetemedsz hogy elkezdesz újra írni egy rég elfelejtett blogot...
 

Azt hiszem hogy erre tényleg szüksége van nagyon sok embernek. De tényleg, rájuk férne hogy elolvassák és magukba nézzenek mint Bözsi a kútba.
Már az odaúttal gondok szoktak adódni, kezdve ugye a pakolással. Berakjuk a biciklit ami ugye jó ötlet (erről majd később), kismamát, nagymamát az utolsó harcoló német alakulatoknak az utánpótlást na meg a ruhákat 3 hétre még akkor is ha csak egyre megyünk.
Aztán kell még vinni ugye kaját meg innivalót is. Kaját mondanom sem kell már az út közben elkezdjük enni hogy nehogy megmaradjon és haza kelljen vinni. Azonfelül ha valaki behajol a kocsiba rögtön tudja hogy nem kell minket ennivalóval kínálni, sőt még ő is kérhet. De nem kap hogy folyna ki az a kunyerálós magyar népszokásos szeme.
Ha ezeken túllendültünk és még beférünk mi is a kocsiba akkor esetleg el is indulhatunk. Persze szigorúan mások idegeit húzva, 30-al gurulva a főúton, nehogy a befőttek összetörjenek egy-egy kátyúban. Ha pediglen esetleg nincs befőtt amit kötve hiszek (David Carradine is kötve hitte hogy élve megússza), akkor lehet menni 170-el mindenkit előzgetve, hogy a kedves mamának az anyósülésen úgy álljon égnek a haja hogy ki kelljen nyitni a tetőablakot. Ha nincs tetőablak akkor pedig elő kell keresni a konzervbontót a pakkokból és kivágni... Ugye nem gondolta senki hogy konzervbontó nélkül megy a magyar nyaralni?
Ha unjuk a kocsikázást akkor rövidítsünk! Általában ez a dolog egy röpke 2-3 órával megdobja az utazás időtartamát. Óva intek mindenkit attól hogy a csőszt heccelje ha már egyszer betévedt egy szőlőskertbe mert a hegyen át akart rövidíteni... A csősz hirtelen haragú és olyan lesz mint a Terminator. Félbeszakít...
Ha már a célnál vagyunk, az fél siker. Pakoljunk ki a kocsiból, de előtte együk meg a rántotthús utolsó morzsáit is. Aztán ha ez megvan, foglaljuk el és rendezzük át a lakást azonnal ahogy beléptünk. Utána újabb rántotthús fakultatív elővétele és másik két szelet rántotthús közötti elfogyasztása szendvicsként.
Ha ez mind megvan, akkor irány a strand! 3 körben történő érkezés a strandra a pakkokkal, aztán pléd leterítés, gyerek\nagymama\asszony\nagypapa\kiskutya ráhelyezése hogy ne fújja el a szél, szájuk teletömése rántotthússal hogy ne szövegeljenek, végül pedig a családfő nekiáll matracot, labdát stb-t felfújni. Közben random családtag kiütése mert zsíros kézzel összetapogatta a simogatóstelót. Ha ez megvan akkor irány a lángosos és ezt követően a víz.
A VÍZ: Isten ments attól hogy a telefont letegyük, kikapcsoljuk! Tegyük kis szütyőben a nyakunkba, és ha épp a víz alatt vagyunk amikor csörög, akkor majd hallják Tihanynál meg Keszthelynél is egyszerre a Szomorú szamuráj-t.
Ha ez megvan akkor utána kell az elhatározás (szigorúan az északi parton) hogy, 200 métert sétálok a vízben Margit és csak bokáig fog érni höhő! - Mennyé gyökér, de tegyél magadra hínáraratót... -
Este a strandolás után újabb kajálás következik, majd a mólón a kockahasak mutogatása. Csak azt felejtik el hogy a kockahasat nem egy db kockában kell kiadni... De így legalább megáll rajta a Lóbányai Villámgyors. Aztán becsoszogás a nosztalgiadizsibe ropni egyet Dolly Rollra. Itt előkerülhetnek a titkolt Dolly-s tetkók, nem otthon vagyunk nem kell szégyellni semmit sem!
Aztán este 10 óra felé hazaérkezés a szállásra, és éjfélig szigorúan kötelező jelleggel üvölteni kell. Hogy gyerekkel\asszonnyal\nagyszülőkkel az már fakultatív. Csak hangos legyen és zavarjon másokat mint aszfaltmunkást a szőnyegbombázás.
Így nyaralunk mi magyarok nagy többségben sajnos... Lehet fujjogni meg mondani hogy én is ezt csinálom. DE ÉN AZT NEM LÁTOM :D

Ohh de régen volt már hogy erre jártam. Hiányzott mi tagadás, mint egy harmadik láb a hátam közepére. No de annak is meg lenne az előnye mert könnyebben menne a kézenállás. Tudom hogy vagytok még itt páran... és hogy talán olvastok is valamit. Úgyhogy most készüljetek, mesélni fogok. Úgy mint rég...
Szóval nyaralni voltam mert kell ezt is néha, mint villával böködni a bika tökét. Akkor tudod értékelni igazán amikor befejezed, és otthon vagy, életben vagy.
Egy apartmanban volt a szállásunk ami szép és jó mint egy tál eper, de nem is ez a mondandóm lényege hanem a felettünk lakó nyaralók. 50es bácsi bajusszal 50es feleséggel szintén bajusszal és egy 25 körüli csaj. Egy hetet filóztam rajta hogy megkérdezzem itt ki kivel is van... tuti nem a lányuk volt, mert ebben a korban ritkán markolássza az ember a lánya seggét. Bár a vérfertőzés meg ugye jobb hogyha családban marad. Mégiscsak az az egészséges, mint a Leninösszessel súlyzózni. A lényeg a lényegtelenségben hogy egyre furább hangokat lehetett hallani fentről. Ágyakat toltak össze. Na mondom a családon belüli szeretetnek is vannak határai, legalábbis nálam. Aztán ki tudja, ha nem család volt akkor viszont a a csaj fizetett szexuális "tárgy" akarom mondani közalkalmazott aki még arra is hajlandó hogy az öreg papa nyerget rakjon a hátára, ostorral verje a púzóját  miközben a mama Jókai-t olvas fel nekik. Ki tudja... én csak kérdezek. Az emberi elme és lélek bugyrai sötétek mint az a csaj akit majdnem elütöttem ma hazafelé, mert a 4 sávos úton körülnézés nélkül kell átszaladni.
Amúgy a szállásadóink határozottan kedvesek voltak, a háziúr segített biciklit szerelni. Bár volt neki egy határérték feletti McGayver bevitele mert nekiállt az új biciklim alkatrészeit, amiket egy gyárban nagyon ügyesen egybeöntöttek, egy papagájfogóval, majd egy csípőfogóval kettéválasztani. Rólam itt már egy kisebb Niagarányi víz lefolyt a lábamnál lévő lavórokba, amikben kisgyerekek önfeledten vízipisztolyoztak. Na mondom az öreg vagy befejezi most a fékbizbasz tépkedését vagy kettéválasztom őt mint Mózes a tengert. 3 hónapja spórolok a biciklire, gyalog járok még a kocsiig is, erre a bácsi 2 pillanat alatt szétkap olyan alkatrészt amiről azt sem tudtam hogy a fékben benne van. Nemhiába na, 30 év gyári rutin nem ment kárba: orosz technikát megtépted mint hülyegyerek a csipszeszacskót annak nem ártott, a pici magyar alkatrészt megtéped ugrott a garancia meg a vérnyomás az egekbe.
De végül senki nem tett senkin erőszakot, csak néhány fürdőző német a jóízlésen. Na meg én amikor az étteremben az uborkát megkóstoltam lekvárral.
Szóval momentán ennyi... Lesz még jobb is. Itt vagyok.
Az agyhugykő csúnya betegség... évek alatt sem akar elmúlni.