Ez nem egy mostani esetet dolgoz fel, csak úgy általánosságban mesélek a rokonságomról és arról hogy miket élünk át a látogatásukkor. Kezdjük rögtön ott hogy én Balassagyarmaton láttam meg a napvilágot, tehát jó nagy adag palóc vér szorult az ereimbe, (az alkohol mellé) és így rokonságom fele természetesen szintén palóc. Nemtudom hogy ezek az emberek ilyen furák-e vagy én fajzottam el?
Rendszerint el szoktunk menni Debercsénybe mamám nővéréékhez látogatóba. Az ő házuk a falu látványossága, már kilóméterekről észre lehet venni a kezdetben üvöltő bugyirózsaszín majd a későbbi milkatehén szín miatt. (átfestették mert a rózsaszín szerintük túl kirívó... naná mert a milkatehén lila nem...) Feldöcögünk kocsival hozzájuk, kiszállunk, ekkor már az egész falu tudja hogy ott vagyunk (mind a 86 fő) mivel az állatsereg ott ugrál a kerítésnél hogy letépje a fél arcunkat. (erre még kitérek hogy miért csinálják) Bemegyünk a nyári konyhába... a falakon mindenhol szentképek, imakönyvek, meg Jézus keresztrefeszítve... Na mondom itt van fegyelem. Asztalterítő kb mint a torinói lepel, én meg leülök egy Iron Maiden pólóban amin egy zombi vigyorog. A rokonság jól látó részének mosolya nem szívből jön ekkor már. És itt jön az igazi krízis, a süteménykínálás!
Apuval évek óta úgy bekkeljük ki hogy elveszünk párat és mondjuk hogy kimegyünk az udvarra kicsit levegőzni mert meleg van, na mondjuk ez -10 fokban nem hangzik túl őszintén... Jön velünk a háziúr is ő is süteményekkel felpakolva. A sütemény édes, száraz, tehát kb olyan mint a cukrozott kutyaszar.
Szóval kinn állunk 3-an, egymásranézünk, bólintás és fütty az állatseregletnek...
Azok megjelennek mi meg elkezdjük nekik szórni a süteményt. Na ezért haragszanak ránk... Ők sem eszik meg :D legutóbb az a rohadt kutya úgy morgott rám amikor látta hogy sütivel megyek ki mint Győzike a csúszómászokra. De aztán végülis megoldottuk, mert lefogtuk és megetettük vele...
Vissza a konyhába... Ekkor jön az elkerülhetetlen, megkérdezik ízlett-e? Ha azt mondod igen akkor adnak még, ha azt mondod nem akkor örök harag.
Erre én kitaláltam hogy azt mondom, "Olyan jó volt mint tavaly!" amiben van is valami mert le merem fogadni hogy évek óta ugyanazt a pár süteményt teszik ki elénk...
Ezek után szoktunk menni nagybátyámékhoz. Van saját házuk de ők az anyósáéknál tanyáznak rendszeresen. A nő szintén olyan mint Jabba, csak érteni mit mondd. Nagy vörös fej, csapkodó nyelv... szóval a hangulat megvan. Szóhoz nem jutunk, a süteményből rutinosan nem kéreünk. Ilyenkor mi már reggeliztünk, ebédeltünk, uzsonnáztunk, vacsoráztunk de azért egy kis szeszre ha van rámozdulnánk... Nagybátyám ilyenkor fintorog és alőszed egy kanna tablettás fehérbort amire azt mondja hogy aszú és 4 puttonyos, de szerintem csak a puttony stimmel mert csak abban bírta elhozni a sarki kimérésből. Apámmal egymásranézünk és versengünk hogy ki tudja kimondani előbb hogy én vezetek hazafelé. Általában én nyerek, de volt hogy nekem kellett inni... Ha ittatok már ilyen hugy ízű, benzinszagú, áporodott akármit akkor el tudjátok képzelni milyen arcot vágtam. És igen, itt is megkérdezik hogy ízlik? Hát igen olyan telt az aromája...
Majd a jósitenhez imádkozok hogy ne kerüljek kórházba meg tényleg nem is vagyok rossz emebr ne vigyen el az ördög... Ami még pluszban opció hogy adni akarnak otthonra is belőle, ha meg nem is isszuk jó lesz a pörköltbe jelszóval. Azzz, jó lesz bele... max akkor jó ha a hipó már nem szedi le a vízkövet. Ezt odadurrantod egyből vége...
Hát így látogatunk mi rokont...

"Schobert Norbi a Bódi-családdal összefogva úgy döntött, új alapokra helyezi a magyar fitneszkultúrát, és roma diszkót szeretne aláfestő zenének új edzőfilmjéhez. Olyat, mint például az Aranyeső. Egy vidéki zenekar ezért lopással vádolja Schobertet, mert magukat érzik a mulatós fitnesz kitalálójának, de Schobert szerint nem nyúltak le semmit, hiszen ő nem mulatós, hanem roma diszkó fitneszt csinál majd."

A projekt Devla fitness néven fog futni ez még hozzátartozik a hírhez. E sorok írása közben erősen zokogok és tépelődök hogy mit kellett elkövetnem hogy ezzel büntessenek... De már erre is rájöttem, előző életemben biztos én voltam Kiszel Tünde apja...
Először kitérnék a lényegi részre aztán a lopásra ha nem bánjátok.
El bírjátok képzelni hogy otthon erre a nagy büdös kancigány majd fitnessezni fog? "Há dikmá ánnyuk, má nem dugom meg vérém még a fí csáláddot, megnízem a Norbit ázst léfogyok!" (hoppá én csúnya rasszista,,,)
A lopásról pedig... Baszki ez az évszázad leghülyébb ötlete és még vitatkoztok is rajta hogy ki találta ki? Hát bravo... Gondolom arra senki nem számít hogy nagy példányszámban fog megjelenni. Ha ingyen adnák nagy mennyiségben poháralátétnek címkézve akkor sem venném meg. Basszus van ahol éheznek erre ezek meg Aranyesőre fogynak... Azz, fogyjatok csak de inkább savasesőre...  Ha együttérzel ne egyél haljál éhen, vagy küldj az éhezőknek kaját! 
De attól félek igazán hogy ennek itt nem lesz vége... Mert Norbi vérszemet kap és kiad mégpár fitness videót pl Kiszel Tündével, Győzikével, Jabbával és a csillagok háborúja szereplőivel, aztán Hupikék fitness...

"Pataky Attila nemcsak hisz a bioenergiában, de gyakorlottan használja is. Kézrátétellel gyógyítja a különböző betegségeket, a fejfájást akár percek alatt elmulasztja. Családtagjai mellett kollégáit is gyakran kezeli a sajátos módszerrel. Az énekes azt mondja, a látható világ mellett léteznek érzékszerveinkkel fel nem fogható dolgok, mint amilyen az ultrahang is. „Nem nevezném magam gyógyítónak, inkább segítőnek” – nyilatkozta a Napi Ásznak. Hozzátette, ő nem saját, hanem az univerzum erejét használja, a kozmikus energiát áramoltatja a beteg testrészben. Azt mondja, ha energetikailag épp jól van, a negatív hullámokat is ki tudja egyenlíteni. Bíró Icának például percek alatt mulasztotta el kínzó fejfájását egy közös munka alkalmával pusztán az akupresszúrás pontok masszírozásával."

Na de Atis! Hát ennyire kell a pénz? Múltkor ufok raboltak el, most meg már te gyógyítasz? Remélem az ufobázisokon csinálod és az elmebetegekkel kezded. Tényleg ennyire nem jövedelmez jól az Edda? Erre van szükség hogy bekerülj az újságokba?
Komolyan mondom ezt már azért nem hiszem el hogy beveszed akér te is amit mondasz. A Dáridókorszakot egye fene megbocsájtom, de azt nem fogom tudni megemészteni még én sem ha TV-n keresztül fogsz te is gyógyítani.
Akupresszúra mi? :P Valljuk be őszintén hogy bemaszíroztad a lompost a Metállédinek. Nincs ezen semmi szégyellnivaló. Inkább ezzel büszkélkednék mint az ufós dolgokkal...
 

Vannak olyan napok amikről képesek vagyunk elhinni hogy jól indulnak majd és jól is végződnek, de ne legyenek illűzióink... ez csak dajkamese! Csodálatosan aludtam amikor egyszercsak félálomban azt hallom 6:00 körül hogy Dart Véder nagyöblítést végez a konyhában. Mondom ennek fele se répa, kipattantam hogy most aztán elküldöm az anyjába, mert ez már tényleg sok. Olyan volt kb mintha egy blackmetáláriára szörcsögött volna valaki a konyha sarkában. Fennséges volt, szóval nyúltam a szívlapátért... ha már Luke nem ölte meg őt akkor majd én.
Kiugrottam a konyhába vesszenek a Sithek felkiáltással majd le is álltam mert észrevettem hogy nincs ott senki... és a kávéfőző tovább szörcsögött. Hát végülis feketének fekete meg az erő is vele van, legalábbis úgy láttam hogy apám szemei ezután kezdenek kikerekedni...
Nagy nyugalommal visszadőltem az ágyamba, magamhoz öleltem a macim... izé a Playboygyűjteményem és aludtam tovább.
Ekkor újabb zajok jöttek... mondom Dart Véder visszajött csak most a WC-ben van... és villámokat szór mert valami nagyon recseg. Mintha valaki elfingta volna a Birodalom indulóját... Megállt bennem az ütő, eljött az én időm. Felpattantam megint, rögtön benyitok a fürdőbe halál Dart Véderre felkiáltással, ami alapjában véve elhibázott volt mert a WC-ből jöttek a hangok. Aztán valaki megszólalt a wc-ből. "Jóreggelt fiam!"
- Ki az?
- Én vagyok, az apád!
Na mondom... fasza. Az én apám is Dart Véder, majd halk csobbanással megérkezett a barna csillagromboló is erősítésnek. Ezt már nem bírtam idegekkel és visszafutottam az ágyba.
Végülis eljöttem dolgozni de nem érzem magam biztonságban mert velem szemben meg Jabba ül...

Hogyan is indulhatna szebben a vasárnap, mintsem elindulok reggel a boltba egy kis elemózsiáért, nem voltak nagy igényeim, tej, kenyér, cigi és valami hétvégi lap (fő hogy keresztrejtvény legyen benne, tüzelni úgyis jó lesz jön a tél). Szolid, mondhatni nyúlfarkincányi bevásárlócetlimmel és csipával rendesen megáldott szemeimmel elindultam eme rövid túrára, aprócska fixa ideállal, hogy tíz perc alatt letudom és akkor spuri vissza az ágyba még egy adag lóbőrért. Na nem így lett, különben ez a poszt sem született volna meg.
A boltba érve szolídan konstatáltam, hogy azért vannak egy páran a kiskereskedelmi egységben, na nem baj, de legalább nem a hidegben állok kinn...
Közeledve a kasszához éreztem, hogy nem lesz egy egyszerű eset innen dolgavégeztemmel távozni. Egy kövér nő ágált szerencsétlen boltos sráccal, hogy miért nincs zsemle. A nő már-már akkora volt, hogy a torka üvöltött a böllérkésért, szerencsétlen srác a legvastagabb pontján is kisebb lehetett, mint amit a nő egy falattal bevehet, a csávó helyében simán rohamrendőri maskarába bújva vártam volna a végítélete, mert úgy nézett ki, hogy mindjárt felfalják. A mindent a vásárlókért elv alapján az eladó próbálta nyugatatni a matrónált, vagy inkább szolid jabba hasonmást, hogy álljon ki a sorból, de mindjárt hoznak zsemlét és akkor mindenki boldog lesz. Ekkor elkezdett megint ugatni, hogy persze, mert ha kiáll a sorból és meghozzák "zsemlyét" akkor majd álljon újra sorba. Ekkor már komolyan gondolkoztam azon, hogy miért nyúljak: szívlapátért, vagy a már fentebb említett böllérkésért. Na néni ki a sorból megveszek mindent, ami kell és kielégíti szükségleteimet. Mögöttem már kisebb sor tolódott fel, kb mint nyáron bármelyik madzsarisztáni autópályán, ez még nem is lenne akkora gond, ha a másik "sávban" nem éppen a partravetett bálnákat megszégyenítő tartással nem tesped a fentebb nevezett asszonyság (komolyan már csak a green peace-esek hiányoztak onnan). Egy életem, egy halálom én innen kijutok - gondoltam és hát testi adottságaimból és sokéves Csák Nórisz bámulásból fakadó energiáimat összeszedve áttörtem a némberen, komolyan, ha Zrinyi látta volna ezt a kirohanást a Szigeti veszedelemhez hozzá sem kezd, annyira eposzi volt. Miután túljutottam az ellenennyugodtan baktattam az ajtó felé, hallgatva annak az ebadtának az ugatását.
A békesség híve vagyok, de akkor már nagyon közel álltam ahhoz, hogy egy jól irányzott szívlapátpaskolással pontot tegyek a sztori végére és a néni homlokára. Inkább kimentem és rágyujtottam ezzel elkerülve, hogy csupa vér legyek korán reggel és hogy a szívlapátom összemocskoljam...
Aki tanulságot keres a sztoriban lapozza fel a Bibliát, vagy La Fontaine valamelyik meséjét, mert én lusta vagyok leszűrni...

Balázs atya házi patikája kinyit, és rendel! Ez a betegségek időszaka, megfázás, influenza, tripper, vérfertőzés. Ezért jól vigyázzunk kit fogdosunk a buszon/villamoson/óvodában. Az óvodai fogdosást bűntetik a legjobban, mert nem elég hogy a yard bevisz, ha hozzányúlsz egy taknyos ovishoz (Hogy hívják a náthás ovist? Orfika...) garantált hogy te is elkapod a nyavajáját.
A megfázás gyakran jár orrdugulással ami ellen van pár orvosság. Példának okáért ittvan rögtön az a mentolos kúp alakú akármi amit szagolgatni kell és akkor nem lesz az orrod eldugulva... Na itt álljunk meg mert azt hiszem hogy valaki elfelejtett gondolkodni! Bedugult orral hogy szívjunk abból a cuccból? :D Így maximum akkor "dugul ki" az orr ha felszívod az agyadig a fikát. A második megoldás, a bányászd ki edd meg, de ez csak ovisoknak ajánlott, nekik is csak kecsappal. Marad még két megoldás amiről tudok, az egyik az ejakuláció, a másik a szarás. Mindkettőnél tágulnak az erek így könnyebb lélegezni :P Ha dupla hatást akarunk akkor pedig ejaukáljunk szart, vagy szarjunk g***it. Bár ez utóbbit nem javallom.
A tripper ellen penicilin, vagy kankó ajánlott, mindkettő garantáltan lenyomja.
A vérfertőzésre pedig szívlapát... és addig ütni amíg mozog.

"Nem bűntetik, hogyha unoka testvérek házasságot kötnek és 2 fogyatékos gyerek is születik a kapcsolatból? Nem ezt hívják vérfertőzésnek? Hogyan történhet meg ez a 21. században?"

Nem ezt nem bűntetik, és igen ez a vérfertőzés. De mint már kifejtettük ez teljesen normális dolog. :) Ugye Szilárd? :P
Az hogy esetleg rokonnal dugsz az csak erősíti köztetek a kapcsolatot! Mint az egymás seggébe átszarás, vagy ha egy fiú simogatja egy másik fiú meztelen lábát. (kannibálok kivételek, nekik lehet) Cigány barátaink közt is azért van ilyen sok értelmiségi mert egymást csinálják fel. Az apraja a nagyját, a nagyja meg az apraját. A beltenyészet nem jó dolog... Nézzétek csak meg a Korpiklaani zenekart :P
Néha már úgy érzem akkor néznek rám furán ha nincs semmi perverzióm, lassan csinálok egy táblát hogy: nem vagyok buzi, az élő felnőtt nőket szeretem, római katolikus vagyok, nem szarok és pisálok le senkit, az állatokat csak plátóian szeretem, ÜSSETEK MERT NYOMORULT VAGYOK!

(Szilárd ha te tetted fel a kérdést akkor nem gondoltam komolyan amit írtam :P)

Mindannyiunk 3 kívánságos, pontos labdás bácsija ő. Sajnos túl sokat ment a TV-ben és ennek köszönhetően most több nemzedék nem képes szemében csillogással a pontos labdákra nézni. Inkább kiszúrnák őket baltával ne adj isten szívlapáttal. De kedves gyerekek ne a labdákat bántsátok hisz ők nem tehetnek erről... Ott a Tibibácsi. Na most de őszintén ám! Emelje fel a kezét az akinek teljesítette a kívánságát... Én hiába írtam neki anno hogy kérek egy nőt, vagy hozza el Magyarországra fellépni a Mardukot és az Immortalt. Nem tette meg, persze a nyomi Patakit elhozta mindenkinek, csak akkor épp ufok nem voltak vele.
És ahelyett hogy hagyott volna mást énekelni ő énekelt! Ugye tudjátok mit?
"Én a lemezlovas..." A mai napig a hideg futkos ettől a zenétől a hátamon. Szívem szerint egy szívlapátos kezelésben részesíteném aki megírta.
Viszont erősen él bennem a gyanú hogy ő egy földönkívüli és egy zombi házasságából született lény. Az arcszerkezete enyhén barázdált, mint az oszló zombiké. A zombi ágra utal még vizihullaszerűen puffadt arca is. Az ufo ágat erősíti hogy Pataki is volt a műsorában. (bennfentesek szerint amint meglátta Patakit egy Szia apa köszöntéssel fogadta, ugyanis Attis nagy sima fejét összekeverte az ufokéval)
Ha lehetne én most élnék a 3 kívánságommal!
1. Egy szívlapát
2. Legyen itt a barátnőm
3. Legyen örök téma a blognak

Közkinccsé teszem korunk nagy anonim poétáinak alkotásait, fogadjátok szeretettel a kortárs meg nem értett művészek verseit!
 

1. "Kinn a mezőn kapa, kasza
    A parasztnak nagy a... munkakedve"

2. "Józsibácsi kinn a mezőn élezi a kaszát,
    De mivelhogy nem volt nője, kiverte a....z ablaküveget"

3. "Minden házon van egy ablak,
    Gyere kislány jól meg... leszünk"

4. "Kispiricsi fal végén folyik el a kanális,
    Enyém leszel kisangyalom meg...kedvelem az anyád is"

5. "A főutca girbe-gurba,
    Meg...kínállak cigivel, te ... aranyos kislány"

6. "Figyelem az anyóst hogy várja a tavaszt,
    Majd szépen csendben meghúzom a ravaszt..."

Gratulálunk e remek poézisek szerzőinek, bizonyára nagy jövő áll előttük a magyar irodalom világában és nemsokára sikerül majd olyan nagyságok nyomaiba lépniük mint Bunyós Pityu meg Postás Józsi. Jah hogy ti Arany Jánosra gondoltatok? Há ő meg ki???!!! Csak Arany Lacit ismerünk XD

Ma reggel az irodámat gazdagították egy elég jónak ígérkező nyomtató-scaner kombóval. Juppi milyen jó lesz a hülyegyereknek. Mikor elkezdtem összerakni már éreztem, hogy nem lesz egyszerű eset. Egy öt gyerekes családnál kevesebb csomagoló anyag fogy el karácsonykor, mint amit erre az egy masinára vesztegettek. Hát szép, nem baj átküzdjük magunkat rajta. Szolid tíz perces küzdelmet követően meg is történt, de akkor már foggal körömmel harcoltam ellene, azon gondolkodtam bevonom Leokádia kislányomat is a küzdelembe. A csomagolón túljutva gondoltam naivan gyorsan bepattintom a patronokat. Aki már találkozott ilyennel az tudja ebbe van a festék. Na de nem úgy van az ahogy Móricka elképzeli. Nem lehet csak úgy bepattintani, mint kiderül csak miután üzembe helyeztük és átberregi magát a reggeli fáradtságon akkor enged neki. Na szép, ezt azért közölhették volna. Megy a ménykű az ördögi szerkezetbe, akkor üzemeljük be, kössük csak rá a gépre, hogy használni is tudjuk, ne csak vigyorogjon az asztal sarkán, mint a nagyobbfajta nyúl a sportszatyorban. Kötném is, csak az a humoros gyártó nem adott hozzá adatkábelt. A gyengébbek kedvéért elmondom, hogy mivel az adatok csak úgy ne ugrálnak át indiánszökellésben az egyik masinériáról a másikra, ezért kellene az a kábel.
Úgyhogy most van egy szép nagy levélnehezékem, ami vágódeszkának sem utolsó...

Úgy gondoltam van pár dolog amit megosztok veletek! Nem az hogy mekkora a farkam, de azt csak azért nem mert én nem szoktam méregetni.
Amit közkinccsé teszek azok az újonnan beérkezett keresőkifejezések...

monik kuvet ingyen videó
Na ez mondjuk nem csoda hogy nem találtad, nem jól írtad le a nevét :P

Felfújható mikulás
Amikor a boltban voltam csak reméltem hogy senki nem beteg ennyire... Vajon mej testrészén kell levegőt lehelni a Mikulásba?

fiú vagyok és fiút keresek aki simogatná a meztelen lábam
Te barátom nemtudom hogy találtál ide... itt ilyen végképp nincs és nem is lesz. Nem vagy te egy kicsit buzi?

kefélni akarok
Hát igen... ezt sokan szeretnénk mi is.

monik kuve
Hát sajnos ez még mindig nem jó...

otthoni készítésű műpina
Van egy tippem... keress nőt, vagy vegyé egyet....

kissrác leszopás
Elhatárolódok a blogtól :P

www.lovasporno.hu
XD megnéztem... ilyen nincs :D

Már lassan nem merünk mit írni kedves barátaim. Akármilyen ökörség megjelenik itt arra rákeres valaki élvezkedés céljából...

Ez egy jó kérdés... Most nekiálltam gondolkodni. Kiszel Tünde, Pákó, Kozsó, buzik, zsidók, radikálisok, rendőrök, buszsofőrök, az ex-eink, szülők, cigányok, Michael Jackson, David HasselhOFF, törpék, gnómok, szexuális érdeklődésű fiatalok, kannibálok, Braco, mentalisták, gothosok, nekrofilok, Pataki Attila, Arany Laci, UFO-k, zoofilok, politikusok, hüvelygomba, reklamálók, a káposzta, Jabba és egyéb kollégák, a rossz helyesírók, minden létező és nemlétező isten, hittérítők, mormonok, krisnások, jehovák, hitgyülekezet, csövesek, a 3 mellű nő, vasutasok... azt hiszem őket eddigi működésünk 3 hete alatt mind vérig sértettük.
Mivel lassan csak a benzinkutasokat nem bántottuk nekik innen üzenjük hogy a kurva anyjukat!

Még mindig vannak kérdések és úgy érzem sosem fogynak el, de ez így van helyén. Akkor tanul a gyerek, ha kérdez, úgyhogy nyugodtan lehet bombázni minket kérdésekkel továbbra is...
Ígérem segítünk!

Van 11 cm-es méretben óvszer?
- van, csak le kell vágni a gumikesztyű kisujját (suluj)
- persze, lufinak hívják és többet tudsz bele pisilni (bazsiahegyrol)

Elhívtam egy fiút moziba. Mit csináljak majd?
- nézd a filmet (suluj)
- ne menj el (bazsiahegyol)

Ha a partneremnek kicsi a szerszáma (12-cm) és nagyon vékony, akkor is fáj az első?
- hát ha észreveszed, akkor igen (suluj)
- gondolom a franciakulcsra gondoltál, az mindig fáj ha megcsapnak vele (bazsiahegyrol)

Ha 3 réteg fehérnemű van rajtam szex előtt, az gáz?
- nem, csak szólj hogy hozzon flexet (suluj)
- remélem féknyom van rajtuk és a fejedre húzod... (bazsiahegyrol)

Hogy néz ki egy pénisz, ha már nem szűz?
- Vigyorog (suluj)
- hát akkor olyan lesz mint az infravörös lódobogás és a pudinghegesztés keresztezése... mennyé anyádba idióta (bazsiahegyrol)

1 heregolyóm van mert a másik kiskoromban elhalt és el kellett távolitani. Nagy gáz, ha csak 1 van?
- Nem, legalább nem koccolnak össze (suluj)
- Engem ez még mindig nem zavar igazából :D (bazsiahegyrol)

Lehet valahogy befolyásolni az ondó sűrűségét?
- Keverj bele maltert
- persze... igyál egy kis forró ólmot az segít (bazsiahegyrol)

Hogy néz ki a favágó csapása nevű póz?
- Fejszével a kézben kell csinálni (suluj)
- nemtdom de szabad ajánlanom helyette az áram csapása pózt? (bazsiahegyrol)

Mikor célszerű abbahagyni a szexet?
- A koporsóban, vagy utána egy két évvel (suluj)
- ha engem kérdezel te el se kezd mert félő hogy szaporodni fogsz (bazsiahegyrol)

Mi a legjobb fogamzásgátló?
- aszpirin, a csaj szorítsa a téredei közé (suluj)
- Kiszel Tübde fényképe (basziahegyrol)

Férfi milyen orvoshoz menjen sterilizálásra?
- dilidokihoz (suluj)
- nem kell orvos... javallom a két téglás módszert (bazsiahegyrol)

Mikor egy pasi elélvez, milyen mennyiségű ondó távozik?
- most nem számolom ki disznósajtba, menj lentebb (suluj)
- annyi hogy meg tudja tölteni a gabonamezőket és hipp hopp így lett a... (bazsiahegyrol)

Braco. Egy név, egy fogalom, egy kérdés... Nevezetesen: Ki a jó isten ez a fazon? Hát most lerántom a leplet! Nem, ő nem az új horvát indiánfilmsztár, nem egy Gojko Mitics másolat, ő kéremszépen a Horvát(h)-ok Gyurcsókja, az Adria Uri Gellerje. Közel, távol stb gyógyító. Nem beszél, nem kérdez, csak ül és néz. Ha nő lenne Suluj feleségül kérné. Az emebrek állítólag gyógyulnak attól hogy a közelében vannak. Hát igen... ez valószínűleg igaz. Kigyógyulnak a hülyeségből. Kifizetnek egy kisebb vagyont és amíg ülnek a csendben rájönnek hogy jól átk***ák őket. Na kérem erre az esetre is gondolva a mai ajánlatunk a szívlapát! Olcsó, kézreáll, kérésre gravírozunk bele!
És amennyiben előre gondolkodtak, hogy netántán átverhetik önöket, Braco némaságán is segíthetnek vele! Csapják jót hátba, gyógyítsákmeg a gyógyítót...
Gondoljanak bele az ő helyzetébe... Röhögne ő a sok hülyén, de nem lehet mert akkor oda a biznisz...
 

Sikeresen lezártuk a névválasztás körüli mizériát és megejtettök a keresztelőt is a túlvilági káposztánknak. A beérkező javaslatok közül Bogi24 javaslatát fogadtuk el, így kapja a keresztségben a Leokádia nevet.

Bogi24 nyereménye egy éves agyhugykő előfizetés és köszönjük szépen...

Köszöntse mindenki Leokádiát:
régebbi fotói

Mi a sperma, ha lenyelem: fehérje vagy szénhidrát?
Tombol a welness-fitness mánia. Fő a fogyókúra és már komoly probléma merül fel, vajon a sperma mennyire hízlal.Na de vegyük komolyan ezt a problémát is, mint eddig.
Ez a kérdés sokkal összetettebb, mint ahogy elsőre tűnik. Függ a sperma ízétől, ha kakasosnyalóka ízű, vagy mondjuk foghagymás mákos rágóra hasonlít, ez nagyban befolyásolja.
Ha már ennyire izgat a súlyod, akkor számoljunk egy kicsit. 100 gramm disznósajt összesen 314 kalória, tehát, ez hozzávetőlegesen megfelel 135 ml spermával, ami átlagosan  kilövelést takar. Ennek elfogyasztására ajánlom a basic méretű pezsgős poharat, ami szintén 135 mililiteres.
Na de visszakanyarodva a tényálladékhoz, hogy mindenki megtudja a sperma fehérje...
További jó fogyókúrát.
Ui.: ne felejts el utána fogat mosni mert fogszuvasodást okozhat...

 

A blogon már többször szerepelt egy célszerszám, ami már lassan fogalommá is válik, név szerint a SZÍVLAPÁT. De hogy mi is ez, hogyan néz ki, hogyan kell használni és mire is jó ez, eddig még nem derült ki. Most mindenki örömére egy felhasználói kézikönyvet állítottunk össze ezen igen praktikus eszközhöz.

Mi is az a szívlapát?

A szívlapát laikusok szemében egy egyszerű eszköz a föld, trágya stb megmozgatására, de ettől sokkal többről van szó. Ez a célszerszám komoly segítséget nyújt a Föld nevű bolygó agyhugyköveseinek drasztikus kezelésére. Nevét alakjáról kapta, mivel a feje leginkább egy szív (<3) formára emlékeztet (de erről majd később).

Hogyan is néz ki?

A szívlapát két részből tevődik össze, ahogy a képen is látható: nyél és fej. A nyél jóval hosszabb az átlagos lapátnál, ennek az az oka, hogy ne kelljen túl közel kerülni a beteg személyekhez, megfelelő védelmet nyújt az ellen, hogy hozzánk érhessen a páciens és megfertőzzön. Ennek a résznek a fő funkciója, hogy a felhasználó ebbe kapaszkodjon és ennél fogva kezelje eme precíziós eszközt.
A fej formája, mint már említettem, szív formájú. Ezzel is utal a kedves és humánus felhasználásra, hogy akit ezzel kezelnek azt őszintén í szívébe zárta már a felhasználó. Jóval nagyobb a mérete az átlagos lapátoknál, ennek az az oka, hogy a célszemélyek sokszor izgágák, egy átlagos lapáttal nehezebb lenne eltalálni, ezért is növelték meg a fej méretét.

Hogyan használjuk?

A szívlapát használatát sok-sok évnyi gyakorlással lehet a tökéletességig fejleszteni, de most nézzük az alapokat. A nyelet jó erősen meg kell fogni, úgy hogy a fej a kezelendő delikvens felé álljon. Fontos odafigyelni, hogy mindig a szívlapát jó felén helyezkedjünk el, ellenkező esetben nagyon veszélyes szerszámmá változik, ami komoly veszélyforrás a fogainkra, arcberendezésünkre nézve. Amennyiben meggyőződtünk arról, hogy a célszerszám megfelelő felén foglalunk helyet és kellő erővel szorítjuk, akkor egy jól irányzott mozdulattal emeljük a fejünk felé. Innen kell majd a következő mozdulatsort elindítani. Mikor megfelelő magasságba emeltük testünk minden izmával lendítsük a fejet a kiszemelt áldozat felé. Fontos, hogy ne csak karunk erejére hagyatkozzunk, hanem a mozdulatsort egész testünkkel kövessük, hogy minél nagyobb erőt tudjunk kifejteni (lásd a mellékelt képet). Ez azért is célszerű, mert jelentős energiamennyiséget spórolhatunk meg, így egy puliszkapusztítással akár több embert is kezelhetünk.
Általában egyetlen ütés nem elég, sokszor még utána rángatózik a földön, ilyenkor még nem ért véget a művelet, ajánlott még kétszer, háromszor megismételni a mozdulatsort, egészen addig, amig el nem ernyed teljesen a földön a páciens.

Mit ne tegyünk a szívlapáttal!

A szívlapát egy igen precíz és veszélyes műszer. A felhasználása csakis 3-4 sör, bevitele után javaslott, józan állapotban nem javasoljuk, hogy bárki ehhez az eszközhöz nyúljon. Továbbá megkérjük a felhasználókat, hogy ne dugdossák semmilyen testnyílásukba, illetve ne használják temetek szexuális célra történő kiásására...

Amennyiben bármilyen kérdésük merül fel a szívlapát felhasználásáról, illetve szeretnének részt venni a szívlapátfelhasználó tanfolyamunk valamelyikén kérjük jelezze felénk, szervezetünk készséggel áll az önök rendelkezésére. Amennyiben szeretné szervezetünket támogatni, megteheti bármilyen alkoholtartalmú itallal és az agyhugykő blog látogatásával.
Köszönettel:

Magyar Szívlapátfelhasználók Országos Szövetsége
Balázs a hegyről - Elnök
Suluj - Alelnök

Már a különböző szexuális felvilágosítások során belefutottunk hasonló kérdésekbe, hogy hogyan lehet ízesíteni, kinek milyen ízű a spermája. Most találtam egy igazán érdekes készítményt, amit ha a férfiember gyakran szedeget ízesíti a cuccát. Huha. Arra nem térnek ki, hogy milyen ízű is lesz, pedig ez az ami igazán érdekes lenne, olyan mint a kakasosnyalóka, vagy tojásos lecsó, ez örök rejtély marad. Vannak elégedett vásárlók, mit vásárlók, fogyasztók és van kampányszöveg is jócskán, potom két és fél ezer ropiért, na spuri a boltokba.
Balázs atyával meghánytuk vetettük a dolgokat, milyen alternatívákat lehetne kínálni ezügyben, mert mi már csak ilyen alternatív gyerekek vagyunk. Íme egy pár ötlet:
- ha nem futja ilyen pirulára, akkor borsozd be a cerkád végét
- vagy kenj rá egy adag cukrot, kechupot, mézet, vagy akármit
De gondoltunk a hölgyekre, illetve a kalandosabb kedvű férfiakra is, akik nme bírják az ízét:
- a cucc után dobjon egy knorr ízkockát, vagy pezsgőtabit, esetleg kanalazzon utána egy adag tormát, vagy erős pistát.
Jó étvágyat...

Egyik drága barátommal esett meg ez az eset (bár én gyanítok benne egy kis urban legend utánérzést, de azért megosztom)
Hősünk éppen rótta barokk stílusú belvárosunk utcáit, miközben az eső lába már a nyakába lógott, mit hogy lógott egyenesen a torkára lépett. Na gondolta, beugrik az egyik távolkelet kincseivel megáldott kínai üzletbe egy egyszer használatos esernyőért. Mikor a fogyasztói kultúra eme remekében állt magára hagyva tanácstalanul, hogy vajon mi lesz. Egyszer csak felhördül, magának megjegyezve, hogy bassza meg hol van az ernyő... Erre valahonnan a magasból egy hang szólalt meg, hogy ernyő nincs. Ekkor az fordult meg a fejében, hogy talán az ór figyelt fel rá és iszonyú kálváriájára, de hamar élt a vétójoggal, mivel a mindenhatónak gyaníthatóan nincs erős kínai akcentusa. De akkor honnan jöhet a hang? Nézett jobbra-balra tanácstalanul, mint kezdő buzi a gőzben, majd mikor újra jött a hang hirtelen felkapta a fejét és a bejárati ajtó felett egy műanyag széken ott ült egy kicsi emberke egy műanyagszékben és ő közölte, hogy nincs a hőn áhított ernyő. Hirtelen hősünk nem is tudta hová legyen, úgyhogy kínjában meglepte magát egy kínai zoknival és elégedetten távozott.
Bár szarrá ázott, és a zokni is feloldódott az esőben, de mégis elégedett volt...
A biztonságtechnika eme remeke, ami még eddig nem jutott el az üzletekbe, majd mikor a multik alkalmaznak hatalmas karrierre áhító embereket ilyen munkára és már a kocsigyűjtés és a polcszervíz csak egy leküzdendő akadály lesz, hogy egyszer felkerüljünk mi is a bolt sarkában lévő kakasülőre, ami a kiváltságosok helye...

Mindig vannak dolgok, amin meg tudok lepődni. Hogy kacsazsírt használnak az emberek vazelin helyett, illetve, hogy megpróbálnak egymásba szarna, ezzel is erősítve a párkapcsolatukat már nem meglepő. Na de ez a delfines vibrátor.
Most komolyan drága gyermekeim ki az a beteg állat aki annak örül, hogy egy delfin megy bele???
A világ második legértelmesebb lényei, bár szerintem inkább már az elsők, hogyan végezhetik így?
Hát mit tudnák zárásként mondani?

Köszönik a halakat és kívánom, hogy az Azgót Költők Nagymestere, Dagályos Morrogh olvassa fel, annak aki kitalálta ezt, az Óda a Kis Csomó Zöld Dagadékhoz, Melyet A Hónom Alatt Leltem Egy Nyári Reggelen című poémáját, majd a Vogonok kéjjelegjenek velük napestig...

Na ez sem mindennapos dolog nálunk, úgy döntöttünk felújítjuk a szobámat, parkettázunk, új ágy, új szekrénysor meg megint festünk. (parkettát lakkozsni majd hívjuk a parkettalakKOZSÓt) El is libbentünk gyorsan a Kika nevű szörnyedvénybe mer ugye ez elvileg bútoráruház vagy nemis tudom... Bemerészkedtünk ami nem kis bátorságra vall szerintem. Már a bejáratnál szemközt vigyorgott egy 2 m-es felfújható Mikulás. Hát végülis ha szamár, meg Antonio Banderas szexbábu is van ilyen miért ne lehetne? Ki vagyok én hogy ítélkezzek... Beljebb hatoltunk olyan mereven mint amire csak egy vőlegény képes azon az éjszakán amikor félrekefél. Ekkor szembejöttek velünk a műfenyők... fehér, vörös és a zöld. Megjegyzem hogy zöldből volt a legkevesebb. Vesszenek a konzervatívok... Aztán jöttek a karácsonyfadíszek amikre lassan már midnen szart rányomnak. Ezeken nagy nehezen túltettem amgam és odafáradtam a bútorosztályra. Na kérem itt minden volt csak bútorok nem. Itt csak olyan izék voltak amiket a sznobok vesznek és teljesen használhatatlanok. Rádöbbentem hogy itt biza olyan ágyat nem kapok amit ki lehet húzni és elfér rajta két ember úgy hogy nem kell nyomorogi... Megnéztem a szekrényeket is. Jó nagyok voltak, lehet bennük szexelni. Ezzel el is mondtam minden pozitívumukat.
Ezek után átmentünk a Praktikerbe, hátha... de tévedtem. Parketta volt... papírból, amire még azt a nyomot is rámásolták amit a szú vásott az eredeti fában. Hát gratulálok, ez aztán tényleg olyan mint az igazi. Aztán át a bútorrészlegre... A szekrényeket jó 3m magasra tették nehogy valaki közelről is meg tudja nézni... Közben láttam a gyermekeit nevelő anyukát. Élmény volt... Ennyit hallunk: "XY mit mondtam neked az anyád picsáját, fél percet kapsz hogy felállj onnan különben kiverlek" ez magában foglalt minden perverziót amire nem voltam kíváncsi így hazajöttünk...
Összefoglalva: bútort akartam de kis híján csak agyvérzést kaptam. Ennyi. Többbet nem akarok ilyesmiket venni, inkább kifaragom én szívlapáttal.

Már egy ideje elhelyeztem egy google-s hirdetésdobozt az oldalra, amit már egy ideje figyelek és már kezd szépen alakulni. Jelenleg kerestünk vele kemény 62 centet, ami nem is rossz, még egy kevés összejön és már új életet is kezdhetünk valamelyik harmadik világbeli ország nyomornegyedében, ami nem is lenne rossz karrier.
Na de mivel is kerestük ezt?
Generált és véletlenszerű hirdetésekkel, amiket csak úgy bemásolgat ide a hatalmas keresőóriás. De mégis miket? Ami feltünt, hogy gyakori tisztasági betét és hashajtó reklámok. Nem tudom mivel érdemeljük ki ezeket, de kezdek félni. Nap mint nap belefutunk mindenféle beteges dolgokba, de ez már kezd egy kicsit sok lenni. A keresőkifejezésekből és a hirdetésekből kiindulva nem tudom mit hisz rólunk a gúgli, de valahol sejti, hogy nem orvosi disszertációkhoz publikálunk irodalmi forrást. És hogy mennyire jó ez a szórás? Hát ha már valaki azért téved ide, hogy megtudja, hogy a vérfertőzés ellen is véd e az óvszer (azellennemvéd) akkor annak komoly gondjai lehetnek, úgyhogy remélem továbbkattint a hirdetésre, legalább egy sörre gyűljön össze. Mindenki jól jár, ő tovább böngészik anélkül, hogy értelmesebb dolgokkal töltené az idejét, mi meg legalább nem halunk szomjan.

A 36 éves részeg férfi részegen próbálkozott be a lakótársnőjénél, ő azonban visszautasította közeledését. A férfi begurult, és bosszúból levizelte a nő kutyáját.
Mekkora szadista emberek vannak a földön, az eszem megáll. Gondolom a bosszúban még benne volt az is, hogy beleszarik a hörcsög ketrecébe, de nem tudott felülni rá, illetve megerőszakolja a hölgyike papagályát is, de ezek már nem jöttek össze. Szegény öleb még jól is járt, hogy nem valamelyik idetévedttel akadt össze, mert akkor már komolyabb gondjai is lennének, mint a pisis bunda...Vajon mi lehet a vád a férfi ellen, aljas indokból, előre megfontolt szándékkal, különös kegyetlenséggel elkövetett kutyáravizelés?

Egyetlen ok miatt adta fel az ember a vadászó-gyűjtögető életmódját: csak hogy sört készíthessen és mámorba igya magát - állította Josef Reichholf német evolúciókutató.
Ebben van valami. El bírom képzelni, ahogy büszke őseink baktatnak a nagy pusztában, mire az egyik dzsunga megszólal: "faszom sem ténfereg tovább álljunk meg oszt főzzünk sert!!!"
Az alkohol nem megoldás a problémára, de arra pont jó, hogy leszarjuk azokat, ezt tudjuk most is és ezek szerint tudták már őseink is. Nem tudom ezen mi olyan meglepő, ki ne szeretne bódultan szórakozni, ellazulni és társalogni vélt vagy valós társaival, illetve mozgó és mozdulatlan tárgyakkal. Ezután kutatni? Berugatnak és közlöm ezt a tényt kutatás nélkül is...

"A pop királya jövő évre 30 állomásos világkörüli turnét tervez, írja a The Sun. Michael Jackson jelenleg Las Vegasban készíti legújabb albumát, és a hírek szerint jövőre élőben is megtekinthetjük az egyébként elég leélten kinéző énekest, aki állítólag nem a pénzért, hanem a gyerekei kedvéért áll majd újra színpadra."

Hű ez tökjó és egyszerre 30 helyen léphet fel... mindenhova csak egy testrészt küld majd :P
De ez végülis nagyon szuper, mert mindenféle smink nélkül elő tudja adni a Thriller klippjét. Elképzeltem azokat akik az első sorban állnak... ha szerencséjük van beesik hozzájuk majd az orra és vihetik haza szuvenírnek.
Gyerekeket én nem engednék be a koncertre... Van pár énekes akiknek szokásuk a csajokat felhívni a színpadra smárolni vagy flörtölni. Na főleg ezért nem engedném be a kölköket :D
Attól még azért félni kell hogy esetleg feltűnik az UFO-kutatók lelkes baráti köre és elviszik dzsekót boncolni mert földönkívülinek nézik :P Persze Arany Laci nem hisz dzsekóban, és minden ilyesmitől elhatárolódik, valamint Pataki Attist sem ő rabolta el. akkor bizonyítéknak hagyott volna ott egy testrészt...

Na melyik Michael Jackson???

a, az első
b, a második
c, az a,

1. Ki nekem anyám bátyjának a feleségének a testvére? 

Hát mivel jobb tippem nincs szerintem ő neked az anyád bátyjának a feleségének a testvére. Tehát bőven nem vérfetőzés akármit csináltok is. De ettől még lehet nagyon beteges, főleg ha más csaldtagokat is bevontok.

2. Télen hol lehet nudizni Szegeden?

Hát ezis egy jó kérdés barátom. Gyakorlatilag az utcán bárhol ahol akarsz. Vetkőzz csak remélem megfagysz. A csajok szeretik a fagyott farkakról a jégcsapokat törögetni, ezt brit kutatók kiderítették. Vagy jönnek a rendőrök és leültetnek úgy hogy a falakat is rádrozsdál. A sitten meg nem ajánlom a nudizást hacsak nem szereted a kukizást.

Most röviden összefoglalva ennyi, mára könnyen lehet hogy kifogyott belőlem a segítőkészség. Amúgy keresem a tökéletes idiótát! Ha van rá jelöltetek írjatok és kitesszük őt ide!