A jó ég tudja hogy hogy de kikerültünk az index.hu-ra és a blog.hu-ra is. Ez eddig még nem is baj sőt csúcsszuper... A dolog pikantériája hogy kapunk beszólásokat, mégpedig olyan komolyakat mint pl.:
- rossz a helyesírás (természetesen olyanoktól akik szintén elég beteges hibákat vétenek)
- nem érdekli mi volt, mi van, mi lesz de szar meg szégyen (Akkor drága barátom minek jöttél ide???)
Azt hiszem mi azoknak akik írtak, vettük a fáradtságot és emberi hangnemben válaszoltunk! Erre kérünk titeket is! Ha már egyszer nem tetszik ne agyatlan leszólásokkal töltsd az időt hanem értelmes kommentálással.
És továbbra is morbid, buta, beteg doglokkal kívánunk foglalkozni amiket az emberek követnek el! Mit gondoltok mi írjuk be a keresőbe hogy "lovaspornó"? Esetleg azt hogy "óvszerrel elkapható e vérfertőzés"?

Update: Mi jól szórakozunk... rajtatok...

Már régen jelentkeztünk valamelyik büszkeségünk bemutatásával. Drága barátunk, aki képes fallikus szimbólumokkal a testén távonatozni a fél országot, habár el is téved, de azért mi szeretjük. Beteges vonzódást érez a gazdaságos áruházlánchoz és még egyébb beteg dolgokhoz, ő Benes, alias Mokuss:

Nagy utazó hírében állsz. Miért is?

Hát elég sok helyen meg fordulok de mindig sietek meg azért is mert oda felé mindig bonyolult az el jutás:)

Milyen a véleményed a Budapest-Pápa vonalról? Tényleg annyira bonyolult, hogy csak 5 átszállással oldható meg?

Na jah eccer történt a nem is olyan régen asszem március elején hogy elindultam Budapest Keletiből és Pápára tartottam de először felszálltam egy pécsi ic-re mivel a pé betü stimmelt meg hogy még másik 3 betü volt azt kiderült kurva rossz helyen vagyok hehe de Kelenföldön átszálltam és a győri ic helyett a szombathelyi gyorson kötöttem ki xd amin a kaller bácsi közölte hogy rossz irányba tartok Pápa felé hehe meg Celdömölkön szálljak le és orientálódjak át a pápaira hehe majd sikeresen elértem Pápára és a teszko után borozgatás és pályinka levest elfogyasztása után magányossan ébredtem de nem is baj mert valójában kanbuli volt XD

Milyen a viszonyod az alkoholos filces testfestéssel? Meg nem erősített információk szerint gyakran 20 centis fallikus minták is megjelennek rajtad ilyenkor...

Igen szeretnek a pajtásaim kidekorálni és hím tagokat rajzolni rám ez általában partyk vagy koncertek alkalmával esik meg velem

A rossz nyelvek azt beszélik, hogy fogyasztasz alkoholt. Igaz ez?

nem én olyant soha én pusztítom az alkoholt mivel esküdt ellenségem

A gazdaságos áruház milyen szerepet játszik az életedben?

ott éltem életem egynegyedét szeretek ott sétálni sokszor megesett hogy egy kakaós tejjel és egy csomag rágóval sétáltam másfél órán keresztül

Mennyire vagy művész? Hisz elvileg festő vagy. Főbb műveid?

igen festő vagyok meg csöves is de valójában inkább életművész vagy mifene főbb műveim naplóim és különböző semmit mondó verseim meg a szobám fala valamint a bst ami egy alkesz társaság most novemberbe leszünk 3 évesek

Azt tudjuk, hogy a mi zaklatásunkra kezdted el olvasgatni a blogot, de mi fogott meg benne?

az fogott meg hogy ti aztán tudjátok hogyan kell hullákat kielégíteni (ez aljas rágalom - suluj) meg felfedezni a hűtőkben eldugott organizációkat felfedezni és persze zaklattatok mivel perverzek vagytok és szörnyűek is egyben

Szexuális problémáid vannak?

mostanában nincsenek régen voltak faszverés közben össze tévesztetem a bőrös üveget a faszommal és csodálkoztam nem akar el élvezni

Csinálnád e rokonokkal vagy kutyákkal?

rokonyokkal nem kutyákkal sem de egyéb állatokkal vagyis inkább idegenekkel csináltam zöld kis emberkékkel vagyis leányokkal szépen világított a vastag szájuk de vissza mennék de mostanában nem vittek el:)

Mi a véleményed a levágott fejű ismeretlen hullával történő anális közösülésről?

hu ez egy perverz dolog de néha meg esik hogy a temetőben végzet közmunka közben találok ilyeneket és meg kívánom a rothadó seggét és a ravatalozó mögött ki is elégítem...

Egy újabb kérdéscsokor, mert sosem elég és sosem fogy el és egyikünk sem venné szívére, ha valakinek valami tudatlanságból fakadóan problémája akadna a későbbiekben.

Miért gyártanak ízesített óvszereket?
- Cukormentes rágó helyett (suluj)
- Hogy a langyik ne érezzék rajta a kulaszagot (bazsiahegyrol)

Hogyan állapítható meg egy nőről, hogy még szűz?
- Jó kérdés, a tudósok dolgoznak ezen (suluj)
- félbe kell vágni és megszámolni az évgyűrűket (bazsiahegyrol)

Mikor lesz egy kamasz fiútól egy lány terhes?
- Ha együtt írnak levelet a gólyának (suluj)
- Ha a hasára élvez (bazsiahegyrol)

16 éves vagyok, és a péniszem merevedés állapotban max. 13 cm. Nőhet még?
- Nem hiszem, úgyhogy inkább dobd vissza... (suluj)
- Ez valami új hepp hogy mindenki a farkát méregeti? (bazsiahegyrol)

Hol a legjobb a pasinak, ha orálisan kényeztetem?
- Ha a szemgolyóját nyalogatod (suluj)
- Egy sintértelepen (bazsiahegyrol)

Ha ondó kerül a szánkba, lehetünk terhesek?
- Nem de vigyázz mert fogszuvasodást okozhat (suluj)
- Hát persze, így született Pallasz Athéné is (bazsiahegyrol)

A spermiumok átjuthatnak egy tamponon keresztül?
- Igen, átkommandóznak a kis mocskok, mint a delfa force (suluj)
- Még az ólomfalon is (bazsiahegyrol)

Mit kell vinni a barátnőmnek, ha összevesztünk, szakítottunk, kibékülésre?
- Talicska aprómajmot (suluj)
- Kinyomtatott Arany Laci írásokat (bazsiahegyrol)

A szüzességet hányszor lehet elveszteni?
- Neked drágám ötször, de minimum négyszer...ellenben az eszedet csak egyszer (suluj)
- Ha jól csinálod legfeljebb 2x (bazsiahegyrol)

Ha fel van helyezve a tampon, akkor lehet attól szeretkezni?
- Persze, csak nehéz mellette betűrni (suluj)
- Hát igazából csak így a jó, vigyázz a zacsi bele ne akadjon a madzagba (bazsiahegyrol)

Miről lehet beszélgetni az első randin?
- Ajánlom figyelmedbe aranylaci oldalát, ott találhatsz jó témákat (suluj)
- Az ózonlyuk tágulása esetleg nekrofília (bazsiahegyrol)

A férfi nemi szervét fel kell húzni szex közben?
- Igen úgy mint a lenkerekeskocsit (suluj)
- Csak a lábaidat, de azokat nyakig (bazsiahegyrol)

Van olyan póz, amitől nem lehet terhes egy nő?
- igen ez a hátas póz, egymásnak háttal ültök és mindketten akkor mentek el amikor akartok (suluj)
- Igen. A láncfűrészes izgatás (bazsiahegyrol)

Baj az, ha a saját húgom izgat fel?
- Bajnak nem baj csak beteges  (suluj)
- Hát lehet anyád nem örülne hyog megcsalod... (bazsiahegyrol)

A fiú kutyám kinyalt, lehet ebből baj?
- Semmi, komolyan semmi... (suluj)
- ...

Már az első rész is keserves volt... 4 óra tömény nyál, bár bevallom énis sírtam, amiért kínomban nem sikerült leharapnom a fejemet és még mindig nincs vége a filmnek. Az érzelmek olyan skáláját éltem meg amit elképzelni is nehéz. Szurkoltam! Szurkoltam hogy dugjanak már, szurkoltam hogy süllyedjen el a hajó, és szurkoltam hogy ne legyen ott Bruce Willis kimenteni őket. Aztán zokogtam hogy dugjanak már, zokogtam hogy süllyedjen el a hajó és zokogtam hogy nehogy ott legyen Bruce Willis megmenteni mindenkit.
Végigpergett előttem akkor még igencsak rövidke filmje... Remegve töröltem a nyálam a szívlapátomba amit már akkoris mindig magamnál tartottam. És még akkor Celine Dion is énekelni kezdett. Amikor felálltak a hajó orrára kedvem lett volna a két színészt hátbavágni a lapátommal hogy essenek át végre és legyen vége a filmnek.
Huhh de most közel a második rész :D Isten legyen velünk meg a hülyékkel akik megnéznék mer ugye ilyen is van... Youtube-os barangolásaim során találtam rá a trailerére a filmnek... Semmit nem fűzök hozzá azzal lelövöm a poént. Akit érdekel keressen rá, én már készülök a 3. részre amiben állítólag Yoda is szerepelni fog!

Szeretnék figyelmetekbe ajánalni egy súlyos nemi betegséget! Köldökminuszicitisz a neve. Szexuális érintkezéssel terjed a fiatalok között. Akkor is el lehet kapni hogyha óvszerrel védekeznek mert ugye még mindig ott a nyálcsere. A betegség nem halálos kimenetelű ám nagymértékű károsodásokat okoz! Az aktus után nemsokkal a lányok alhasi fájdalmat érezhetnek de valószínűbb a köldök tályán. Elkezd kipirosodni, majd kis idő múltán a köldök leesik. Csak egy vörös folt marad a helyén.
Következményei: akinek leesett a köldöke annak nem lehet soha többé gyereke még akkor sem ha a seggébe élveznek, vagy a hasára. De gyors kezeléssel még megelőzhető a baj, természetes ragasztóanyaggal (szurok, cement, teknokol) a leesett köldök visszahelyezhető hogy legalább a látszata megmaradjon.
Erről eszembejutott hogy általánosban a technikatanáromnak leesett a jobb szemöldöke. Le elém a padra... Ott valami megtört bennem és nemtudok őszinte mosollyal nézni egy szemöldökre sem. De az sem volt különb amikor szakközépben a biosztanárom vörös parókája félrecsúszott...
Szóval csak óvatosan a nemi aktussal!

Balázs atya visszatér kicsit haldoklásából, hogy segítsen nektek! Most kivesézem mitől lehet felizgulni, mivel sok ilyen keresés érkezik be hozzánk...
Vegyünk csak pár példát:
- házi beöntés
- lovaspornó
Na ezeket nem ártana végre elfelejteni mert jön a jól bevált módszer, kiverem a fejetekből szívlapáttal. A google szinte az összes beteg szarságra minket dob ki első helyen.
Nézzük a házilagos beöntést... Javaslom a kerti gumislagot. Az ha megreped az oldalán akkor több ember is kaphat vele beöntést. Fogod szépen a slag végét, letolod a gatyád, benyomod a seggedbe és maxra nyitod a csapot. Ha ezt élvezed, akkor írj szépen, megadom a számom és megyek a baltával meg a csákánnyal látogatóba. Amúgy az külön élmény lehet amikor a delikvens szájából kitör a barna vízsugár... Bevállna ilyen kerti forgólocsolónak is :D
És most a lovaspornó. Ez is egy durva megoldás, merem remélni  hogy nem férfiember akarja mert akkor sírvafakadok... Hm... tudjátok mit? :D Basszon csak meg titeket a ló, majd rájöttök hogy mire jó rajtatok az a pár lyuk, remélem rátok is szarik közben mer' akkor tudok menni a szívlapáttal és szétkenem. 
Ha kérdésetek van esetleg a 3mellű nőről vagy arról hogy egészséges e kutyákra rejszolni csak írjatok még...

Két napja a tv előtt punnyadok nap közben a már említett dr House maraton miatt. Nem is lenne ezzel semmi gond, ha nem éppen a jól megérdemelt nudlimat fogyasztottam volna vaniliáscukorral, mikor egy jólszituált hölgyike az orrom alá nem dörgölte volna altesti nyavajáit. Ekkor ért a felismerés hatalmas fényárral, hogy még nem is tettük szóvá a reklámokat.
Kezdjük is a már említett hüvelygombással. Hány embert érdekel a másik altestének a nyavajája. Ha ne egy bazinagy pattanás nőne a seggemre én sem mutogatnám mindenkinek, hogy vigyázzon...
A másik kedvencem a tisztaságibetét, a tampon, illetve a pelenkareklámok. Megfigyeltétek már, hogy amikor elültök kajálni a tv elé akkor határozottan nagyobb számban mennek ilyen reklámok? Hát jó étvágyat hülyegyerek... Ahogy a gumireklámokat sem lehet este 10 előtt mutogatni, úgy kérdem én ezeket miért??? JÓ okés nem durva, de az emberek elvonatkoztatnak és mi sem kellemesebb mint mikor valakinek valamilyen testváladéka villan be egy reklám hatására.
És ha már a fogyasztó társadalom remekénél tartunk akkor álljunk meg egy pillanatra az illatosított wc papírnál. Ennek az értelmére még senki nem adott értelmes választ. Eddig nem ismertem olyan embert, aki retyópapírt szagolgatott volna cucc nélkül, vagy cuccal (bár a nekrofilok után ezen sem lepődök meg). A másik kérdés ezzel kapcsolatban az, hogy használat után dicső tomporunkat sem fogjuk senki orra alá nyomni, hogy szippantson mélyeket belőle, hogy mennyi illatanyag maradt ott, a papírról...
Az élet nagy kérdései:
Minek kell gusztustalan reklámokat nyomatni?
Minek az illatos wc papír?
 

Folyt. köv....

Bizonyára feltünt, hogy a mai nap nem került ki eddig még semmilyen írás a blogra. Ennek két oka volt. Szegény szerzőtársam Balázs atya dögrováson van és lábadozik, reméljük javul az állapota, mert most nem futja koszorúra. A másik ok, hogy dr House maraton van és reggel kilenckor leragadtam a tv előtt. Most így a reklám alatt gondoltam jelentkezek, hogy nehogy aggódjatok, ha Balázs állapota nem javul akkor most már eléggé képzett vagyok ahhoz, hogy bármikor meggyógyítsam, vagy legalábbis egy gégemetszést hajtsak végre rajta. Na vége a reklámnak majd jelentkezek.
Balázs atya te meg gyógyulj meg vagy én kezdem meg a vajákosemberi tevékenységemet.

Ismételten virslit főzök, mert nekem ez a heppem. Addig megint stimmel hogy fazékba raktam a virslit, és alákapcsoltam a Blitzkrieg fokozatot. De valami pattog... Nemtudom mi de pattog és idegesít. Lehet agyon kéne verni a virsliket idejekorán szívlapáttal hogy eszükbe se jusson feléledni... Suluj szerint az erős szó hogy én főzök, szerinte csak olvadásig hevítem a virslit. Ezt most megcáfolom, mert beállítottam a telefonomat hogy csörögjön :P Tehát észre fogom venni mikor kell levenni a platniról...
Intermezzo:
Most eszembejutott az egyik szilveszteri menü Didi barátnénknál. Ő is virslit főzött, természetesen szín józanul, egyáltalán nem ivott szeszt, ellenben pusztította mint egy kozákezred nyertes csata után. Kis idő múlva elkészült a virsli, és mi enni akartunk. Ez ilyen műanyag bélben volt ami nem igazából pattant szét. Mondjuk lehet nem volt éppen nyerő ötlet 50 virslit egyszerre megfőzni... A lényeg hogy ez sem volt jobb állapotban mint amiket én szoktam csinálni. Úgy nyomkodtuk ki a virslit a műbélből. Kb olyan látvány volt mint amikor rázúmolsz arra hogy hogy szarik egy kutya. De a virsli valahogy finom volt.
Egyedül a kutya nem akarta megenni, igaz neki mást is adtunk hozzá, sört, Dankó Pistát, abszinhtot, mustár, kecsapot, meg egy gyufát. Az eb megszagolta és elmenekült...
Intermezzo vége.
Közben ez a szar még mindig pattog, folyik ke belőle a sajt és még mindig nyers... Nemtudom mit csináljak vele meert félek hogy önálló életre kel mint a káposzta. Aztán ez bosszúból tuti betámadná a világot is. Nemtudom hogy hogy csinálná mert nemtudok egy virsli agyával gondolkodni, de az nem nyerő ha mindenki gatyájába beleugranak hogy azt higgyék beszartak.
Közben lassan kész a virsli... Imádkozzatok érettem! Na hol az a lapát...

A felvilágosítóórák során sokszor szembesültünk azzal, hogy drága gyermekeink nem tudnak mit mondani a kiszemelt hölgyeknek. Sok és kitartó munkával egy kis segítséget nyújtunk most nekik, hogy legyen miből építkezni:

- Azt hiszem áldoznom kell egy birkát neked a pincéből...
- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.
- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!
- Szeretlek! Feleségül akarlak venni! De most b*sszunk!
- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.
- Használhatom a combjaidat fülvédőnek?
- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
- Soha nem találnád ki, hogy hol tartom a kedvenc tengeri uborkámat!
- Nagyon jól áll a mosolyod, kár hogy más is van rajtad.
- Reggelizzünk együtt holnap - hívjalak vagy bökdösselek?
- Meghívhatlak egy italra, vagy csak a pénz kell?
- Bébi akarsz oroszlánost játszani? Letérdelsz, én meg eléd dobom a húsomat.
- Tudod mi az, ami legelőször kijön egy péniszből? A ráncok...
- Tudsz fonni? Mert akkor körülfonhatnád a lábaddal a nyakamat.....
 

És egy pár az oldalra tévedő keresőkifejezések kapcsán:
- szia szereted a nekrofiliát, vagy csak eljátszam a halottat?
- Szia hugi, csinálunk animálpornós videót?
- Anyu, a vérfertőzés óvszerrel nem kapható el, basszunk!
- Szia találtam egy fej nélküli hullát és megkívántalak

Egyenlőre ennyi, jó vadászatot...

"TV2 műsorvezetője ezekben a pillanatokban ad életet első gyermekének: "Gombos Edina a MÁV kórházban most szüli meg gyermekét. Férje is vele van, hogy apás szülés lesz-e, azt sajnos nem tudom" - írta olvasónk szerda délután, de a kórház személyzete egyelőre nem tudta a Velvetnek megerősíteni az információt. A Tv2 sajtóirodája ennél többet tudott: "Valóban bent van, jelenleg a szülőszobán vajúdik, minden rendben van vele" - tájékoztatták este a Velvetet."

Baszki a MÁV-kórházban? :D Ezis vasutas lesz... Megszületik azt kéri a jegyeket meg a bérleteket. Az anyuka tuti egyből beájulna. Vagy azt jelenti a MÁV-kórház hogy a személyzet MÁV-os? Akkor soha nem fog megszülni vagy csak a gyerek jön 120 perc késéssel Brassó felől. Esetleg a nővérek helyett azok a szép tiszta kező vonattakarítók ugranak be...
Apás szülés... szerintem ez marhaság. Menjen csak be az apuka ha azt akarja hogy soha többé ne álljon fel neki. Úgy kell azt. Legalább több gyerek nem lesz :P Nem kell félni hogy műsorvezető dinasztiává dagadnak. Emlékszek még Edina fényes teljesítményére a TV-ből. Hát ha a szülése is ilyen harmatgyenge lesz... Uhh. Én már nem reménykedek.
UPDATE: A gyerek megszületett, és vasutas!
Hogyhogy a TV nem közvetítette? Hónapok óta erre készültem... Vettem kukoricát meg minden.

"Praktikusan használták ki a börtönben a 36 éves Anthony Morley tehetségét - a meleg kannibálként hírhedtté vált szakács a börtönkonyhán fog tevékenykedni, bár a kések közelébe nem engedik. A barátja meggyilkolásáért és részleges elfogyasztásáért életfogytiglani büntetésre ítélt Morley nem igazán érti, miért az aggodalom."

Én sem értem miért aggódnak... Csak egyvalakire rágjon be aztán beleteszi az aznap esti vacsorába. Végülis a rabok közt nem tétel, egyiknek sem fog hiányozni ha az elfogyasztott illető aznap nem mondja neki hogy ejtsd le a szappant. Egyébként a fiatalember megjegyezte hogy az emberhús rágós... Hát biztos az angolkonyha bő választéka szerint készítette el (szén, nyers). Finom az csak jól át kell sütni. Arról nem szól a fáma hogy a barátjának mely testrészét fogyasztotta el de lenne azért egy tippem.
Évekkel ezelőtt volt németországban is egy ilyen. Két buzi összeült vacsorázni levágták az egyik farkát, megsütötték és ketten megették. Aztán a szakács megölte a másikat.
Na az ilyeneket arra ítélném hogy szívlapáttal verjék őket folyamatosan. De úgy hogy ne haljanak bele, szóval a fajre max csak minden 4. ütés mehet. Esetleg ott van még a franciakulcs mint mostanában divatos eszköz.
De ezek legalább nem szaporodnak. Hülyék, buzik, nem lehet gyerekük és még meg is ölik egymást...

Pályázat:
Mivel úgy döntöttünk, hogy saját gyermekünkként felneveljük eme teremtményt pályázatot hirdetünk ki névadásra. Ötleteiteket várjuk vagy kommentbe, vagy az agyhugyko@indamail.hu mailcímre. A legjobb beküldök között egy éves agyhugykő.blog.hu előfizetést sorsolunk ki, illetve nagyon szépen megköszönjük.

 

 

 

 

 Várjuk segítségeteket, hogy ti is részesei legyetel egy új hatalom születésének...

Egyszer egy messzi-messzi iroda hűtőjében még az idők kezdete előtt született meg a legősibb gonoszságból. Egy olyan világ utolsó maradványa, amelyről a legvénebbek is csak félve beszélnek.
A mai irodai pakolászásom során bekukkantottam a frigóba, hogy a kávém mellé beszerezzem a fincsi tejcsit is. A doboz mélyére érve nem valami olyasmivel találkoztam, amire nem hogy sokat látott személyem nem volt felkészülve, de ha Indiana Jones kézenfogva a Szupercsapattal és Piszkos Freddel néz szét arra, akkor is halálra rémülnek. Egy régi ételhordóba zárt alig pár hónapos töltöttkáposzta. A hosszú időn át tartó sötétség, bezártság, hideg és zord körülményeken megedződött teremtmény öntudatra ébredt és bosszút forral a világ ellen. Mikor kinyitottam műanyagfedeles börtönét szeméből több gonoszság sugárzott mint Dárt Védernek és Dr Genyának összesen. Egyből vissza is zártam Pandora szelencéjét, nehogy a világra szabadítsam eme szörnyet. Most is rettegve tekingetek az alig pár töketlen veréb ugrásra lévő hűtőre, amely magábazárja a sátán ezen torz és rettenetes teremtményét. Mi lesz, ha egyszer kiszabadul isten irgalmazzon nekünk, mert jaj lészen, ha nem imádkozunk...

A frissítésekkel kissé le kell állnunk mára mert énis és Suluj is keményen dolgozunk... Ne haragudjatok! SORRY

Reggel csipás szemmel ébredek, nem látok semmit, és rögtön első lépésemmel átesek az ágyon. Mondhatnám szokás szerint... Már ekkor sejtettem hogy ez a nap nem lesz egy diadalmenet. És még alig múlt el fél hét. Felöltözés, oké megvan, táska megvan, kabát, cipő rajtam.... go munkába.
Mivel nincs autóm és most lusta vagyok gyalogolni, ezért buszozok. Olyan ez mint egy kamikaze oktató bemutatója... "Jól figyeljenek mert csak egyszer mutatom meg!"
Általában a 6:57-es 1-es rajtszámú busszal szeretnék menni, de ez még egyszer sem sikerült. Hiába indulok én 50-kor... Hiába lakok 2 percre a buszmegállótól... Mindig az orrom előtt csukódik az ajtó és megy a busz. Innen üzenem a magát sofőrnek tituláló elmebetegnek hogy a jó édes anyja üdvözli, és üzeni hogy a szomszéd kutyája jó volt az éjjel!
Na de ezen túllendülve felszállok a következő buszra. Ennek a járatnak különösen jó a híre a városiak körében amióta egy ksiebbségi tag (nem, nem a német kisebbség) felgyújtotta egy lány haját. Mellesleg szinte az összes elmebeteg sofőr ezen a járaton van.
Felszálltam, nagy nehezen el is indulunk 4 perc késéssel. Következő megállóhoz érve ki sem nyitja az ajtót csak elgondolkodva néz hogy miért nem szálnak fel az utasok. Megsúgom: mert féltik az életüket! Aztán kapcsol a tag és nyílik az ajtó. Az emberek cak úgy tódulnak be az ajtókon, mire ő elkezd kiabálni hogy "bérleteket hahóóóóó!" és akkor mindenki egyesével odamegy és felmutatja, ha nem akkor állunk még 5-6 percet és kaibálnak egymással. Természetesen arról ne álmodjon senki hoy a buszon fog jegyet venni mert visszadni nem tud. Akkor sem ha pontosan kiszámolt pénz van nála, mert ő nem foglalkozik apróval. Aztán jönnek a nyugdíjasok. Őket rendszerint odacsukják az ajtóval... Gondolják ha bottal jár akkor a lábának már úgyis mindegy. Aztán a terhes anyukák hasát csukják oda mondván a gyereknek úgyis ki kell jönnie egyszer. És végül de nem utolsó sorban vannak a buszra futók... Ezt pl ma tapasztaltam... Egy srác a második megállóban épphogy lemaradt, aztán godnolt egy merészet és elkezdett a busz után futni a következő megállóba ami egy jó 300 méterre van. A busz ugye előbb ért oda. Ott is felszállt mindenki, a csávó 10 méterre van... Berreg a busz, ajtó csuk, viszlát...
Hiába no, a sofőr biztos nem szereti a maratont, vagy a futókat. Meg hát 10 perc múlva jön a másik busz is, azt még elérheti.
Aztán ez már egy másik járaton esett meg de hasonló mód érdekes volt. A sofőr úr vezetett, közben volt egy könyv a kormányon majd nekiállt telefonálni. Ekkor a buszon nem volt ateista. Édeni volt a hangulat, mindenki egységes volt, egységesen sikoltoztunk. De végülis nem érheti panasz mert még élünk.
Egyenlőre ennyi... de úgy érzem hogy ezt a témát még vesézni kell...

Alapvetően jó kezdésnek tekinthető egy napnak, hogyha élve ébredsz. És ha még reggel elcsoszogsz a kávéért és ráböksz egy koporsószegre, utána benyomod a tv-t és csak kavargatod a feketét. De komoly probléma ha nem találod a távkapcsolót. Ezzel a hatalmas problémákkal már olyan nagy személyiségek is szembesültek, mint Al Bundy vagy Homer Simpson, de ők sem tudtak semmit tenni ezügyben. Ténferegjünk vissza az elcsavarodott gondolatmenethez. Ülök a fotelban egyik kezemben a jól megérdemelt reggeli koffeinadag xxl kiszerelésben, a másikban a reggeli tüdőropi és mi megy a csodálatos trubadúrládában, hazánk büszkesége a Viva tv. Ahhoz még kába voltam, hogy meneküljek, úgyhogy krisztusi mártírságot vállalva néztem. Jött a jól megérdemelt reggeli emo blokk. Na nem baj nézzük, "ilyet még uccsem ettünk". Az egyik szemem sírt, a másik meg még csipás volt, és szívtam magamba a mannát. A harmadik számra már elfogyott a cigim és a kávém és kellő erőt gyűjtöttem ahhoz hogy kilőjjem az átkozott, istentelen képdobozt és benyomjak egy kis reggeli agyhugykőképződésgátló muzsikát, hagy örüljön a szomszédság és hulljon a férgese.

Graveworm - Suicide code

Már volt szó a különböző vallásokról és térítőikről. Alapvetően nincs gondom egyik vallással sem annál inkább a követőikkel. Akik hisznek valamiben furcsa mód szent meggyőződésük, hogy az az igaz hit, és ha másokat is rávisznek az igaz útra, akkor mennyire jó lesz nekik. De ők honnan tudják mi jó nekem? Ahogy nem szeretheti mindenki a nuniszagúburgert csalamádéval, úgy nem hihet mindenki ugyan abban. Egyik vallásban sem hiszek, és nem is követem egyiket sem (miért vannak ilyen szabályaik hogy ne paráználkodj, ne használj tudatmódosító szereket stb.) de alapvetően érdekesnek tartom mindegyiket.
Na térjünk rá isten katonáira... Az hagyján, hogy a nyílt utcán betámadnak és nem lehet őket lerázni, mert nyomják a rizsát. Eleinte menekültem, de ha időm engedi akkor szivesen elállok velük csevegni, még a legaljasabb házaló fajtákkal is. De akkor utolsó vérig megy a küzdelem és nincs kegyelem.
Erre egy büszke iskolapélda suluj vs jehovák:

Szolid koranyári délután. Éppen otthon tengődtem és zenét hallgattam, mikor kopogtak, na gondoltam kinyitom, mert ez így szokás. Két istenadta jehova, no mi a manó gondoltam és csak lesz valami. Elindul a nagy teológiai hitvita, durvábban mint a dzsedik harca. Jönnek a jól betanult agyonrágott szövegek, isten így-úgy-amúgy meg miegymás. Na kössünk csomót a logikai szálra:...
- a Biblia isteni sugallatra született, mint minden szellemi termék. (isten balga báránya)
- az összes irodalmi mű is? (szerény személyem)
- igen. (isten balga bárányai)
- Shakespeare, Goethe stb.? (szerény személyem)
- igen, igen( isten csillogó szemű balga teremtménye)
- kámaszutra és a mein kampf? (szerény személyem
Ez volt az a mondat, amikor a háttérben fülelő édesanyám a nevetéstől lefordult a székről és szegényeknek megjelent a szemeiben valami olyasvalami, ami nem éppen a szeretetet tükrözi. Akkor még így utolsó erőből, már csak a vallások utáni érdeklődésem miatt kínálta a könyvecskéjét, de látta, hogy esélytelen, úgyhogy fájó búcsút vettünk egymástól és visszacsoszogtam halkítani az aláfestő zenén (Akela).

A másik kedvenc csoportom a szcientológusok. Na az még egy igazán érdekes dolog, főleg mikor osztogatják az ingyenes iq tesztre szóló kuponokat az utcán. Általában elfogadom amit a szórólapokat, még akkor is ha az első kukába ki is dobom, de ezt megnéztem. Bazi nagy betűkkel iq teszt meg miegymás, apró betüben, hogy a szcientológusoknál. No-no, gondolom nem engedtek volna egykönnyen, ha már arra járok véletlenül. Minden szent keze maga felé hajlik, vagy nem tudom hogy a Xenunál mi a szokás, de majd Hubbard mesekönyvéből kiderítjük. A legjobb, hogyha ezt meg meri szólni valaki, akkor persze perlekednek és jönnek a főpapjaik, a jogászok. Komolyan olyanok, mint a középkori inkvizítorok... És a híres, neves celebek még ezt reklámozzák is. Na szép.
Isten bizony, hogy ateista leszek...

... a hasonló kezdetű cikkekről. Amióta elindítottuk a blogot kitüntetett figyelemmel kezelem az életmód, és női magazinokat, mert ott nagy kanállal szórják a szellemi mannát a hírfogyasztókra. "10 titok, amit a gesztenyéről tudni kell!" című sajtótermék kapcsán már nálam is elpattant valami, hogy ez most a józan ész határa, vagy csak egy vékony cérnaszál, ebbe most ne menjünk bele, de mindenkép írni kell róla. Na télrjünk vissza erre a fent említett dologra.
Milyen titkai lehetnek egy gesztenyének, vagy egyáltalán bármilyen növénynek. Jó-jó csendes fajta, de attól még nem titkolózó. A múltkor hasonló cikkbe futottam bele, csak az a petrezselyem titokzatos világába kalauzolta el a hírfogyasztó balga embert. El bírom képzelni, hogy vannak olyan deltoidfejű, agyonsokkolt droidikák, akik éjjel álmatlanul forgolódva bámulják a sarokban a pókot, hogy vajon milyen titkai lehetnek még a gesztenyének, a petrezselyemnek. Azoknak nem választ javasolnék, hanem muszájdzsekit és sok kedves ápolót. Ha ez mind megvan akkor meg elmélkedhet nyugodtan...

Kedves főnököm elküldött a postára mivelhogy neki nincs ideje ilyesmikre. Én persze lelkendezve mentem mert friss levegő, új emberek látványa stb...
Belépek... teltház. Na mondom szuper itt várom ki a munkaidő végét. Kértem a géptől egy sorszámot, 453... épp akkor tartottak a 418.-nál. Elkezdtem imádkozni és kerítettem egy kényelmesnek tűnő fekvőhelyet. Rögtön találtam is egy öregember mellett. Megkérdeztem hogy régóta vár-e, mondja hogy tulajdonképpen nem mert itt született.
Megírtam gyorsan Marcelkámnak hogy szeretem, és a postára küldje majd a gyászkoszorút mert innen nincs kiút, a gyerekeket pedig taníttassa meg gitározni.
Az idő lassan telt... Nézelődtem. Sok érdekes dolgot lát ilyenkor az ember, pl két öregembert akik cserélgették egmyás közt a gyógyszereiket, vagy gombfociztak annyira nem figyeltem. Aztán ott volt a tipikus gyereknevelő anyuka aki gyereket csak a pótlékért tart, meg mert nem fogyaszt annyit mint egy disznó. "Hányszor mondjam még el hogy ne mutogass a nénire mert eltöröm a kezedet?!"
Aztán volt a háborgó kisebbségi, "Há méé nem dógoznak má gyorsábbán, há mégy a buszom házá" hm... mert te aztán tuti dolgozol ha délelőtt a postán vagy bakker... 
Volt egy kopasz hapsi akinek izzadt a feje XD Majd beszartam rajta. 
Közben ettem egy kis szőlőcukrot hogy agyműködésem ne álljon le, és ittam rá kólát. A következőt tapasztaltam: a szőlőcukorra ha kólát iszol, habzani fog a szádban. 
Aztán az anyuka megint elkezdett ordítani majd elkapta a gyereket és megütötte. Gondoltam rá hogy franciakulccsal rákoppintok a fejére... de egy idős néni megtette helyettem majd az anyuka őt is kiosztotta.
Közben sorrakerültem, feladtam a főnök leveleit, szőlőcukortól habzó szájjal... 

Megint eltévedt pár levél és az én kis hegyi kápolnám postaládájában landoltak... Na de ilyet... Természetesen segítek ahogy tudok!

"Hülye kérdésnek hangozhat, de Olyan van hogy egy éjszaka alatt valakinek az alkohol hatására átformálódik az arca (olyan mintha a szem felett és alatt nem lenne hús, és az orr forma is megváltozott)"

Hát a kérdés biza tényleg hülye kérdés... Mindenki tudja hoyg az alkohol megváltoztatja az arcokat. A legrondább nőből/férfiból is képes Tündér Ilonát/Don Juan-t varázsolni.
De van más formáló tulajdonsága is... Pl ha sokat iszol, akkor sokat fogsz kötekedni és valaki fog egy szívlapátot és homlokonsimít vele lágyan mint a tavaszi szellő. Még a kokkolínó maci is megirigyelné.
Drága barátom ha a szemed felett meg alatt nincsen hús akkor valszeg csal lógnak úgy a semmibe ----> undorító látvány lehetsz.

"Mivel lehet a leggyorsabban eltüntetni a kiszívott nyakon a foltokat?"

Néked gyermekem a javaslatom egy jó éles kés. Fogd meg vágd ki. Minek szívatod ki a nyakad ha utána szégyenled? De ha már arrafelé vagdalkozol akkor a kedvemért hibázz csak pár centit és az ütőeret is... előr is köszi!

"Ezek a kis, fekete pontok az orromon és a homlokomon miteszerek?"

Nem, azok a fekete pontok nem azok... Én is látom őket és néha megkergetnek meg beszélnek is hozzám. Segítség megint itt vannak!!!!!!!!!!!!!

"Mitol erdes a bor a fenekem alatt es mivel tudnam selymesse tenni?"

Remeg a szememnél egy ideg komolyan mondom. Attól érdes hogy szarrá törölted egyrétegű wc-papírral és odaszáradt róla a maradék... Baszki... Szarjá sünt!

Néha nemtdom hogy vajon mi szedne több áldozatot, a pestis vagy a hülye kérdések. Mivel a pestissel nem találkoztam még ezért a hülye kérdésekre tipelek nagy erőkkel. A Mikulás és megannyi szexuális jótanács után most jöjjön megint egy kis felvilágostás!

Kérdeztem a pasim telefonon h mit nyalogatna és azt mondta h a levesem. Ez mit jelent? És mért leves?
- Nem zeller ízű véleltlenül a spermája? Mert akkor ha ráteszi a p***ádra ami ugye elég nedves (hagyma+kecsap=pinaszag) akkor kész is a zöldségleves... (bazsiahegyrol)
- Azt hogy fürödj meg mert a levesed a kedvezőbb... (suluj)

Az baj ha egy nap tobbszor verem? Mondjuk olyan 4-5-szor is akár?
- Mit versz ennyiszerdrágaságom? :D Jobb lenne ha valai más verne, mondjuk téged fejen... (bazsiahegyrol)
- Fejedet a falba? Mert akkor remélem növeled még az adagot...(suluj)

Most kezdtünk el járni nemrég a bnömmel és azt mondta hogy majd 5 év múlva akar lefeküdni hát ez meglepett engem eléggé mert azt mondja h szerinte aki lefekszik hamarabb az ribanc ez a gondolata megváltozhat késöbb?
- Hány évesek is vagytok? :D 12? (bazsiahegyrol)
- Pedig ez így van és ha sokat gondolsz rá pokolba kerülsz és nem segíthetnek ezen már az utcai hittérítők sem (suluj)

Lány vagyok és felizgulok a homo (férfi férfival) szexre. Ez normális?
- Teljesen. Lovaspornó nem érdekel? (bazsiahegyrol)
- Én meg a leszbikus pornót nézem szivesen és mégsem kérdezek hülyeségeket... (suluj)

Az emberek osszeragadhatnak, es ha igen akkor mert?
- Igen, azért. (bazsiahegyrol)
- Nem mert (suluj)

Mi az hogy "kiverni" egy pasit? Ez ugye nem szószerint van?
- De, szöges ostorral, faszkorbáccsal, análintrúderrel. Jó szórakozást a pasidnak! (bazsiahegyrol)
- Ne  ijedj meg ezt nem kell szó szerint venni, ez annyit jelent hogy a kisfiú himbilimbijét jó erősen megtekered (suluj)

Az baj, ha az önkielégités nekem csak pár mp-ig tart?
- Engem nem zavar... (bazsiahegyrol)
- Gyorsabb a kezed mint a vadnyugati pisztolyhősöknek, ez aztán dícséretes. Guiness rekord? (suluj)

Mennyi pénzt kaphat egy kezdő férfi prosti?
- Pf... Előbb kapsz ingyenfaszt a seggedbe mint pénzt. (bazsiahegyrol)
- legalább egy 10-est, de csekken a hülyeügyi minisztériumból (suluj)

Baj ha nagyon rá vagyok kattanva a párom zsákjára?
- Nem, engem is vonzanak a tornazsákok (bazsiahegyrol)
- Nem, egészségedre... (suluj)

Mi történik, ha egy nőt megtermékenyít egy kutya animalszex közben? Mi fog születni?
- Goofy (bazsiahegyrol)
- Nem tudom, ha megtörténik akkor kérlek mutass egy fotót, addig is próbálkozzatok kitartóan (suluj)

Miért jött divatba az, hogy a csajok plasztikáztatják a nagyobb szemérem ajkakat?
- Hát, beindultak a vitorlás sportok, és eladják amit levágtak... (bazsiahegyrol)
- Mert Niki Laudának új fül kell... (suluj)

Müpinát hol lehet venni vagy hogy lehet csinálni?
- Kéz Terzéz, Marok Marcsi... Manuális műpina... (bazsiahegyrol)
- Keress egy szép nagy darázsfészket, kend be a cerkádat kacsazsírral a darazsak ellen, majd hajráááá!!! (suluj)

Mit irhatnak neki? valami nagyon szepet akarok
kivanom ot nagyon, ugy vegig simogatnam, vegig csokolnam.... volna kedvem vele roxxalkodni, hancurozni...no ismeritek tik is biztos ezt az erzest... hianyzik nagyon... mit irhatnak?? ezek az erzesek tobb, mint 10 smsbe jonnenek ki!!! pls. valami jot irjatok
- Írd azt hogy: De megdugnálak egy szalmabálában (bazsiahegyrol)
- Javaslat: mielőtt bármit írnál fogj egy helyesírási kéziszótárt és verd fejbe magad legalább ötször. (suluj)

"Megölte a gondozóját egy disznó Zalaszentmihályon. A középkorú férfi holttestét a sertéstelep egyik óljában találták meg. A tragédia még vasárnap történt, feltehetően amikor a gondozó etette az állatokat. A férfit valószínűleg egy kan disznó támadta meg, de egyelőre nem tudni, hogy miért. A férfi a helyszínen belehalt a súlyos sérülésekbe. "

Nem erőszak a disznótor bár ez csak nézőpont kérdése... Itt az lehetett hogy a tagon bosszút álltak a röfik. Kiszagolták a makkját és a mogyoróit és jól... megkajálták. Nálunk ilyen nem volt bár annak idején mamámnál külön szám volt a disznóvágás. 4-5 óra tályban felkeltünk, kimentünk az udvarra ahol a szomszéd "hentes" (vágóhídon dolgozott és elleste hoyg kell csinálni) és a nagyapám már nekiálltak pálinkázni. Először a hentest (palibácsit) kellett leitatni mert nem volt szíve az ilyen kegyetlen gyilkossághoz. Aztán mentek be a disznóhoz... Itt kérem elszabadult a pokol. Mi apámmal szépen csendesen meghúzódtunk és röhögtünk egy távoli biztosnak látszó helyen, egy ablak mögött forró teát kortyolva. Palibácsi fogta a kést és miután 4x szúrt luftot ötödszörre összeszedte magát és eltalálta a röpke 200 kilós nem kis darab malacot. Mire az azt mondta hogy röff röff röff és meghalt. Itt unokatesóm sírva fakadt hogy meghalt a Malacka. Mondtam neki hogy ne aggódjon nem Micimackó a következő. Azt hiszem azóta nem tud őszinte szeretettel a szemembe nézni.
Ezek után újabb attrakció következett, a disznópörzsölés. Úgyvan... házi készítésű lángszóróval. Ha az robban akkor robban mellette a dugi pálinkafőzőnk és a gázrezsó is, mert ezek valami különös fúzióban éltek egymással. De mindig megúsztuk. Ekkor a pálinka már elfogyott és anyámat elszalajtották utánpótlásért. De itt jött képbe a mama: kiöntötte a szesznek legalább a felét és hozzáküldött jó kis csapvizet. Nem tűnt fel senkinek. Akkor már a csirkéket is lelángszórózták volna annyira készen voltak.
A lényeg hogy amire elkészült a hurka & kolbász, Nagyanyám és Palibácsi mint két gigász csapott össze a fűszerezésen. Palibácsi nyert... de csak egy hajszálon múlt. Mama a kiabálás közben rájött hogy jajj benn meg forr a víz. Amíg bement Palibá teleküldte mindennel amivel lehet. A végeredmény egy halott röfi, mi jóllaktunk, Palibácsi és a mama nem szóltak egymáshoz egy hétig, papával megitták a pálinkát amit lefőzött.

"Győzike kapta a legkevesebb szavazatot, így ő esett ki a Celeb vagyok, ments ki innen! című műsorból. A showman először azt szerette volna, ha nem őt küldik haza, azonban amikor az ő nevét mondta ki Sebestyén Balázs, akkor egy „szeretlek Bea!” felkiáltás után lelkesen rohant pakolni. A kiszavazás utáni közös pezsgőzés során Gáspár Győző elmondta a két műsorvezetőnek, hogy nagy élmény volt számára a műsor, melyből immár felnőttként tér haza. Bár hozzátette, a kígyóktól továbbra is félni fog."

Ez a hír szépített változata. Ezzel szemben én közlöm a valóságot: a kígyók, békák és egyéb állatfajok sokkot kaptak Győzitől és belázadtak. Felhívták a grínpíszt és azok meg jól nem küldtek sms-t Győzikére.
Az esemény pedig így nézett ki:
- Há fújj kíeíeígyóú!
- Ssszzzzzz...
- Há dikmán rámsziszeg de ronda!
- Szzzzzzzzzz...
- Jáááj Béjá, én ezst mégfogom!
- SSSzzzzzz!!!!!
- Há dikmán megfogtam! Segítség kígyó!
- Megfogott... Segíííííííííííííííííííítség Győzike!!!!!!!
A kígyó itt sokkot kapott és újra kellett éleszteni. Azóta egy pasadenai kórházban kezelik, de csak körbe körbe tud tekeregni. 3 specialista dolgozik rajta azóta és lassan ők is csak körbe-körbe tudnak menni, annyira átérzik a problémát.
Na most egy-két komment amit Suluj halászott elő egy másik oldalról:
"2008.10.21 07:34:42 Avraham NetJézus

Hazazavarták a kaftános, kilincsorrú zsidók ezt a büdös cigányt. Ebben csak az szörnyű, hogy ezt a sötét majmot (és társait) a dzsungel mélyén kellett volna elveszejteni most meg jönnek vissza."

A rasszismus nem jó dolog, értem?

"győzike show is csak azért tud menni, mert nincs még egy ilyen barom a földön, aki megengedné,hogy ilyen felvételeket közöljenek le a családjáról... Szerinetem a "nem a tavalyi napon barnult" rokonai, és ismerősei jobban utálják,és lenézik, és megvetik,mint mi vaníliák!!!"
 

Hát kedves barátom te valszeg csak egy kis sárga lehetsz ha minket vanlíliának hívsz.

Egy igazán hosszú és kimerítő nap estéjén mire vágyik az ember? Egy kis nyújtózkodás olvasgatás, zenehallgatás, persze egy jó vacsora után. Így is tettem miután elkültöttem estebédem lehuppantam a gép elé, hogy szolidan rápislantsak a blogra, konstatáljam, hogy nem kobozta még el a galaktikus konföderáció. Ezt nyugtáztam, de istenadta balga lelkem nem érte be ennyivel. Naív voltam, mint az egyszeri lány, és rápillantottam egy-két hírportálra, hogy vajon mi is a helyzet a világocskánkban.
Kelemen Annácskát nem ok nélkül kurvázzák. Még jó... Kiszel Tündét sem a Nobel-díjas ötletei miatt csesztetik. Hogy eddig ez nem jutott eszembe. Vajon miért is szokták kurvázni azt a drága leányzót, biztos mert olyan jó apáca, csak sokat suhogott már benne a pálca...
Örömmel konstatáltam azt is, hogy a már eltünt pornócsillagunk Monik Küvé, nyilatkozik Benkő Dániel péniszéről. Mondjuk jobb szakértőt már keresve sem találhattak volna, mert lehet többet látott mint egy jehova szekta (a házalós fajtából) kilincset...Azt állítja hogy nagy neki. Őszintén drága gyermekeim, kézfeltartással jelezze, hogy ki az akit érdekel a lantművész "pengetője"???